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    複雑な親族関係

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    😣
    J
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。
    ここのサイトは的確なアドバイスをしていただける方が多いと思い、発言させていただきました。私は親元を遠く離れて住んでいる33歳の独身、男性です。最近、親族のことで悩んでいます。

    幼少期は父と母に囲まれて過ごしましたが、5歳の時に父親が母親の財産を持って逃げてしまい、ある日突然父親のいない環境になりました。(最近聞いた話だとそもそも父親と母親は婚姻関係になかったそうです。)母親は無一文になり、このままでは私を育てられないということで、小学1年生の時に母の妹(叔母)の家に預けられました。

    その後、叔母は元父親の弟(叔父)と結婚し、その家の子供として育てられました。ありがたいことに大学まで出させてもらいました。私も本当の父と母のように接してきました。(学校や友人にも本物の親として届けている)中学に入学する頃から本当の母親との接触を禁止されるようになり、本当の母親は私を捨てたのだという教育を受けてきました。

    しかし、預けられた年齢もそれなりに意識のある年齢でしたので、叔父と叔母は本当の親ではないことも分かっていましたが、そのように振舞ってきました。
    私も大人になるにつれて様々な事情が見えるようになり、母親と叔父叔母の間に確執があることが判明しました。(前々から薄々は気づいていましたが、具体的には何があったかは分かりません。)毎年盆と正月には双方の家に帰りますが、帰るたびにお互いの悪いところを刷り込まれるだけで気分が悪いです。

    母親がいなければ、私はこの世にいないので、産んでくれたことに感謝しています。叔父叔母がいなければ、私は育っていないので、育ててくれたことに感謝しています。私は両方とも好きなのに、双方が憎み合っているので、双方に気を使いながら生活しています。理想は双方が共に理解し合うことだと思います。

    これから私はどのように接していけばいいですか?

    トピ内ID:2273273236

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    せっかく親元を離れているのですから

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    戸籍上の父親を調べてみませんか?

    婚姻関係になかったのなら実父は今、どんな暮らしをしているのか?
    貴方は母親の子であり、父に認知されているのか?
    叔父叔母とは養子縁組がされているのか?

    全て調べた上で親の呪縛からご自分の解放を。

    休みにはどちらにも帰らなくていいのです。
    連絡しなくても貴方は貴方の世界を、家族を作って欲しいです。

    親4人に老後だけ期待されないように。
    貴方が背負うには4人の親は重すぎます。

    トピ内ID:2650022757

    ...本文を表示

    適当に流す

    しおりをつける
    🐱
    キラキラ
    私はトピ主さんほど複雑な家庭ではありませんが、幼い頃に両親が離婚してます。
    私は母に引き取られ育ち、父がどれほど酷い人間か吹き込まれて育ちました。
    確かに父も多分に問題のある人間でしたが、自分が成長するうちに母もまた問題のある人間だと思うようになりました。
    しかし今さら両親の和解はありえませんし、両親が揃っていた頃は毎日が喧嘩で地獄のような日々だったので、元サヤに戻って欲しいとも思いませんでした。
    だから私自身は成人してからは父と母と連絡はとりつつも、仲を取り持つことはせず、母には父と会ったことは伝えず、父には別に母の情報を流さず、それぞれの話を聞き流していました。
    まあ確かに母が吐く父に対しての恨みつらみは毒を吹きかけられているようで疲れましたがね。
    時々もう聞きたくないとはっきり言ってましたよ。何回も同じ話を聞かされるので。

    トピ内ID:7545876061

    ...本文を表示

    振る舞いを継続。。

    しおりをつける
    ほな
    40代後半 女性結婚22年目 子供2人有りです。
    中学3年生の時にクラスの女子が突然転校して行きました。私が転校の理由を質問していないのに「 私は養子だから。」とだけ言い残して( 担任のみ知る情報)。転校理由も?? モヤモヤ感が残っていた現在でした。この相談も縁と思いレスさせて頂きます。

    お正月が迫り心配事が思い出されたのですね?
    同じような振る舞いで良いと思います。確執が6歳- 33歳の期間と長い。ご親族様達も高齢なので今更自分の意思を変更して和解するエネルギーも無いと予想される。歳を重ねるとこだわりも強くなります。
    例えば過去に和解を希望していたならば既に3人だけで解決していたと思う。 その確執理由が許せず、現在に至る。あくまでも私の予想を並べてみました。

    確執理由はモヤモヤ感があれば主サンが質問する。この投稿をきっかけにして。
    何事も、知らずに済む事が良い場合もありますから。必要な事は自然に自分の耳に入ってきますよ。必然性という言い方でしょうか?これは。現在も理由を知らないのも意味があると思います。

    お正月に双方の言い分を聞く事にやや嫌悪感が生じている場合は。
    その話題をさりげなく避けるように行動されてみてはどうでしょうか?
    話題を自分から変える、自分の日常の様子を話し始めると親は興味があり話しが広がる可能性が大きいかも。その居場所から自分だけ何かの用事で席を離れてみる。実家では自分1人の有意義な時間を過ごしている振りをしていれば、親達も話しかけてこないかもしれませんね。

    どの家庭も、家の中の事は他人は関与出来ません。
    ここで相談した主サンは前に進めていると感じました。

    トピ内ID:9702993570

    ...本文を表示

    どちらにも良い顔をしておくのが双方の『親』に対しての優しさ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    叔母様ご夫婦とお母様に確執があるのは仕方がない事だと思います。
    どちらにも良い顔をしておくのが双方の『親』に対しての優しさですよ。

    ただ『理想は双方が共に理解し合う』のはやはりあくまで理想です。
    頑張って理解させようとしても中々上手くいくものではありません。

    ただどんなにお母様に事情があったとしても扶養義務を放棄して
    叔母様ご夫婦は義務もないのに引き受けてくれたのは事実ですね。

    お母様にしてみれば自分のお金を奪った憎き男性の弟が叔父様になります。
    ただ叔父様はその責任を負う必要はないですよね?

    出来る限り双方に良い顔をしておいて、どうしてもという時は
    大恩ある叔母様ご夫婦を選ぶようになさればいかがでしょうか?

    トピ内ID:0267940290

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    あのこ
    産みの親、育ての親、どちらも憎まず、で。なにもされなくてよいと思います。あなたがご自身の人生を生きて、感謝の思いがあれば充分です。人の辛さがわかるのでは?優しさいっぱいの人でいてほしいなあ、と思います。どちらの親も辛かったと思うのです。あなたはあなたで。

    トピ内ID:7491231184

    ...本文を表示

    戸籍を調べたことはありませんか?

    しおりをつける
    😢
    うさ
    トピ主さんは最近まで両親が婚姻関係になかったことを知らなかったということは戸籍を見たことがないようなので、一度取り寄せて確認された方がよいです。
    今後結婚ということになった時に、そのあたりをきちんと把握しておかないと、結婚相手にとっては姑二人ということになりますから不安にします。


    トピ主さんにとっては実母と養父母が仲良くしてくれれば何かと気が楽でしょうが、それは無理な話です。
    もはや仲を取り持とうとしたりしないで、双方に優しく恩返しの態度で接するのが最善です。

    ただ、全くの部外者の目からは、未婚のまま出産したり、自分が働いて我が子を育てようとはしないで妹に預けたりした実母さんより、甥っ子を実子のように育てて教育もうけさせてくれた養父母さんをご立派だと思います。

    トピ内ID:8660605800

    ...本文を表示
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