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    中々会えない、デート費用全部負担の彼女について

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    ベーちゃん
    恋愛
    付き合いだして、3ヶ月弱の彼女がいます。私が35歳、彼女が24歳です。不安になってきているので、相談させてください。

    私は彼女には隠していますが(と言っても聞かれていないので答えていないだけ)ですが、この歳になり、初めてできた彼女です。2つの悩みがあります。デートの頻度とお金の支払いです。

    彼女は仕事・キャリアをとても大切にしており、休日も勉強したり、異業種交流会や勉強会のようなものに参加したり、手伝いなどもしています。私が会えるのは、付き合って間もない今でも、月に1回~2回程度です。
    交際したら、毎週末はデートかな。という期待もあったので、正直とても寂しいのが本音ですが、こんなものでしょうか?ラインもすれば帰ってきますが、彼女から来たのは4回だけです。

    またもう一つの悩みがデート時の、お恥ずかしい話お金です。
    交際前は全ての費用(入場料や食事)などはネットでの知識をもとに、全て私が支払っていました。今や私が払うのが当たり前のようになり、お礼すら言われないことも多々です。1回のデートで食事代を合わせると1~2万円は毎回使っています。
    お礼を言われたい、という訳ではないのですし、奢ること自体は、年上かつ収入も上の私でいいのですが心にモヤモヤとしたものが残っています。

    デート中、趣味も近いこともありとても楽しく充実した時間を過ごさせて貰ってますが、彼女と会わない休日は、逆に彼女がいなかった時より孤独感を感じることもあります。
    趣味が近く自然体で接することができている初めての女性ですし、同僚からも羨まれる、容姿端麗な女性です。だからこそ、彼女に嫌われないよう、大切にしたいと思いますが、これが価値観の違いというものなのかなぁとも思って不安になってきています。

    何かアドバイス・コメントがあれば頂戴できないでしょうか?
    最後まで駄文をお読みいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:9959544816

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    お礼を言わない?駄目です

    しおりをつける
    😭
    Kyou
    どんなに小さな事でも、御礼をきちんと言えない、言わない彼女と良く付き合ってますね…
    ご馳走になったら、美味しかったです、ご馳走さまでしたと普通言いますよ。

    まともな育ち方をしていない、そんな女性と付き合ってるとあなたもおかしくなりますよ。

    良いように使われてるだけ。
    あなたを好きでも何でもないです。
    心が無いから、そんな風に邪険に出来るの。

    目を覚まして!
    両眼をちゃんと開けて、女を見て下さい!

    トピ内ID:4489942077

    ...本文を表示

    付き合ってるのかな?

    しおりをつける
    🎂
    ひまり
    読んだ正直な感想、たまーにリッチなデートを奢ってもらう遊び友達の1人って感じですかね。
    会えるのが月2回で彼女からの連絡もたった4回って、友達以下の扱いに思えますけど。
    いくら忙しくても時間作って会おうとするのが恋人だと思います。釣った魚にエサはやらない主義かしら。

    デートで出してもらってお礼も言えない女性、見た目キレイでも幻滅しません?そんなんでキャリア志向とか笑えます。
    トピ主さんは初めての若いキレイな彼女で舞い上がってるのかもしれませんが、友達が同じような相談してきたらどう思います?
    「そんな女やめとけば」と思いませんか?

    「自然体で接していられる」と書いてますが、「嫌われないよう大切にしたい」というのは矛盾します。
    トピ主さんが感じてるモヤモヤは自然体で思った事で、嫌われたくない(手放すのが惜しい)からどうしたらいいか分からないんですよね?
    既に自然体でいる事に無理が出てきてますよ。

    彼女が今は恋愛より仕事と自分が最優先なだけの自己中女なのか、トピ主さんの事はただの趣味友達+暇つぶしとしか思ってないのか、トピの内容だけでは分かりませんが彼女からトピ主さんへの愛情は欠片も感じません。いいように利用されてるとさえ思えます。

    トピ内ID:3221582059

    ...本文を表示

    その気持ちを伝えてみたらいかがでしょうか。

    しおりをつける
    😨
    坂A
    23歳女です。彼女さんと年齢が近いのでこの目線から意見させていただきます。
    私から見たら35歳の男性ともなると経験もあり、財力もあると思ってしまうものです。
    ですので自分のペースに合わせてもらえる、デートは奢ってもらえると無意識に考えてしまうかもしれません。
    その状態で相手から何も言われないと、この付き合い方でいいのだな、と思うのは当然かと思います。
    この年齢はまだまだ精神的に未熟だと自身では思っています。相手から言われないと何も分かりません。
    ですので、「実は寂しいと感じている、できればもう少しコミュニケーションを取りたいと思っている」ことを伝えてみてはいかがでしょうか。
    また、デート代負担については感謝の気持ちを持たない彼女さんに問題があるかもしれませんが、たまにお金をかけないデートをする、「ここのご飯代少し出してもらえないかな?」と言ってみるなど、あなたが普段お金を払っているということを意識してもらうようにしてみてはいかがでしょう。お金を負担してもらっているという自覚を持ってもらえば感謝の気持ちも持てるようになると思いますが…。

    私も価値観の合わない恋人と話し合い、時には大喧嘩をしながらお互いの考えを近づけてきました。
    相手の考えや価値観、常識などは話さないと伝わりません。まずは少し気持ちを伝えてみると良いと思います!

    トピ内ID:2667473834

    ...本文を表示

    心配しているとおり

    しおりをつける
    🙂
    げん
    あなたが心配しているとおりなのかもしれませんね。

    相手の女性は、あなたをどう思っているのでしょう?

    ただのご飯をおごってくれるおじさんと思っているかもしれませんよ。

    それこそ、男はデートに来てくれれば、その気があると思うのですけど、
    相手の女は、付き合ってくれと言われたわけでもないから、ただのご飯
    友達で付き合ってあげただけ・・・なんて思っているかもしれませんね。

    容姿端麗でいろいろなことをやっている女性なんでしょ?
    ちょっと相手の気持ちを確認してみては?

    怖いでしょうけどね・・・。

    トピ内ID:3505823902

    ...本文を表示

    早めに伝えないと別れるのも早い

    しおりをつける
    🙂
    氷菓子
    トピを読んで分からない部分があります。
    どちらから交際を申し込みましたか?
    交際する明確な言葉はありましたか?
    彼女がデートに使えるのは月に1~2日と、交際前は知りませんでしたか?
    交流会や勉強会に出席していると、聞いていませんでしたか?
    交際前は今より頻繁に、会ったり連絡したりしていましたか?

    月に一度しか会えなくても職種によっては驚きません。
    「デートは2~3ヶ月に一度でお泊まりなし・連絡はマメにできない・遠距離恋愛」、という仲良しカップルが身近にいます。
    交際費は年齢と収入を考えると、全額おごりで問題なしと思われているかもしれません。
    元々が全額おごりなので恋人の立場になれば尚更でしょう。
    (一応書きますが、私は男性が全額おごるべき派ではありません)

    しかし、お礼を言わないのはお行儀が悪いですね。
    「ごちそうさまって一言言ってくれたら嬉しい」などの希望は、早めにきちんと伝えましょう。
    ずっと後になってからだと「どうして今更言うの?」と、逆に責めてくる人は男女問わずいます。
    もしも「お礼を要求するの!?」と不機嫌になった場合は、大切に思われていませんから別れをお勧めします。
    「彼女の暇つぶしの財布と割り切っても会いたい!」があなたの願いでなければ。

    素っ気なさに不満を持ちながら、クリスマスに手間と大金を要求され更に不満を募らせませんように。
    それも経験かもしれませんが、しないに越した事はありません。

    トピ内ID:7292248640

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    レイニーブルー
    どういった出会い方をしたんでしょうか。
    正直、彼女からあなたへの愛情は感じられないですよね。
    連絡の回数や会う回数もそうですけど、何よりあれこれ払ってもらってお礼の1つ言わないというのが気になります。

    それって愛情がないばかりか人としてどうかと思いますよ。
    「奢ること自体が嫌なわけではない」「お礼を言ってほしいわけではない」というあなたの気持ちはすごくよくわかります。そういうことじゃないですよね。

    若くて綺麗な女性で同僚から羨ましがられるとのこと、更にあなた自身恋愛経験がないとのことで、下手すると好きに利用されて終わる可能性もあると思うんで、あまりご自分を下げないで下さい。これだけはお伝えしたい。
    世の中、容姿が美しくて中身もよければ、大抵近場で相手が見つかります。
    周囲の男性が放っておかないので。

    休日に勉強など相当忙しいと言われているようですけど、その彼女、他に男性いませんか。。
    最悪、お財布代わりにされる可能性もある。それでもいいんだと思えるならいい。
    幸先の悪いことばかり書いてごめんなさい。でもなんか不自然な感じがしたので。全て杞憂に終わるといいんですが。

    トピ内ID:8796062769

    ...本文を表示

    年上なのに割勘したい?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    矛盾していますね。
    会う回数が増えれば、金額的にも負担が増えますよ?
    繁忙期が過ぎたら、回数も増えるのではないですか?
    でなければ、月一は豪華に。普段は一回5000円程度に抑えるとか。

    結婚に向けて節約とかの大義名分で誤魔化す?

    しかし、月二回じゃ、結婚までは考えてないのでは?
    もう少し、プッシュしてみては如何でしょうか?


    トピ内ID:3754353839

    ...本文を表示

    付き合ってる?

    しおりをつける
    😭
    ごめん
    本当にごめんなさいね


    彼女?ができてうれしいと思いますが、付き合ってるっていうのは告白して彼女になってもらったんですよね?
    でも彼女はまだまだ貴方に絞っていないと思う
    トピ主さんはたまにあってご飯御馳走してくれて暇なときに楽しませてくれるおじさんだと思う

    24歳で綺麗な女性なんですよね?
    11歳離れているけど、主さんはモテるタイプでもない…
    めっしー君か、クリスマスにプレゼントもらって適当に彼ができるまでのつなぎかも

    私も若い時は、彼を作らないとか言って色んな人とデートしてちやほや御姫様気分で楽しませてもらった時期もあり調子に乗ってました。
    沢山プレゼントももらい、ひかれると思いますが「付き合ってあげてる」と、一緒にいるときは楽しませて喜んでもらい、お金は払ってもらう代わりに今でいう
    ”レンタル彼女”気分で、、、、
    ちゃんとした総合職で働いていたので思いっきり貯金できました。

    もちろん、手は繋いだりするけど身体の関係はないんですよね?
    普通なら、すきな人なら週末どころか、週2,3は会いたいですよ

    思いあっているなら相手を悲しませないようにと思います。主さんは気づき始めた様ですが、このままだと彼女にずば抜けて好きな人ができたら(今はあっている人が4,5人はいると思いますよ)
    主さんがお金払っても会えるのがうれしくて彼女とこの関係を続けたいならですが、寂しいなら新しい彼女を探した方がいい。

    進展はなさそうです。
    ごめんなさいね。私は今の主人と会って7人全部「ごめんなさい」しました
    主人がずば抜けていたので・・

    トピ内ID:8461906911

    ...本文を表示

    向こうは彼氏だと思っていないのかも。

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    付き合おうとか彼女になったことを言葉で確認しましたか?
    ラインが4回しか返ってきていない?!?!それって、付き合ってる?!?!
    向こうはトピ主さんのことを好きだから会いたいとか、大事にしたいとかいう気持ちが薄いのでは。。。
    大好きなら彼の声が聞いたい、今日一日がどうだったか聞いたい、とか好きならいろいろな
    気持ちが生まれると思うのですが、あまりにも向こうが冷めている状態で、
    あなたのみが熱を入れている感じです。だからこそ、お金を払っても感謝しないとか。
    初めての彼女だからいろいろわからないとか感じているようですが、その不安は
    すべてを物語っています。そう、彼女は冷めている。もしかしたらご飯をおごってくれる都合の良い年上ぐらいにしか思っていないような気がしてならないです。

    一度きちんと会っているときに、再度気持ちを確認したらどうでしょうか?
    そしてあなたの真剣な気持ちを訴えたらよいのでは。それでも対応が変わらないなら、残念ですが手を引いたらどうですか?なんだかトピ主さんが幸せになれない相手に感じます。

    トピ内ID:0737339320

    ...本文を表示

    他に打ち込めるものを

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    あなたが、他に打ち込めるものを作って、恋愛の優先順位を少し下げると、うまくいくと思います。

    彼女を大切にしようと、生活を彼女優先に組み立ててしまうと、逆効果です。

    ラインの回数も半分くらいにしてみましょう。

    トピ内ID:9361874345

    ...本文を表示

    話し合ったほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    ゆりか
    デート、連絡の頻度って、人によって違いますし、交際費に関しては彼女さんに言ってもいいのではないでしょうか?年齢とかそこまで関係ないと思います。


    私は交際して三年の彼がいますが、彼はバリバリ仕事をこなす人で常に忙しく月に2回会える程度です。私も、とても仕事が忙しいので休日に勉強会などでており恋愛中心ではありません。連絡は付き合いはじめはそこそこしてましたが、今は会う前日や急用があるときのみ電話かラインで手短に話します。

    トピ主さんの気持ちもわかります。毎週末会いたかったり、連絡ももっととりたかったり、何より彼女さんの事を知って色んな思い出を作りたいですよね。私の場合は私もバリバリ仕事をしているほうなので今の交際に満足していますが、主さんが不安なら彼女さんに相談したらどうですか??おつきあいしてるんですし、どちらかが我慢した状態だといつか不満が爆発したり信用できなくなって上手くいかなくなります。交際人数や経験人数なんて関係ないですよ。

    お金のことも、男性側が払わなくちゃいけないなんて誰が決めたんでしょうか?一回のデートにそこまで使う必要ないですし。そこも、言い方を考えて「小銭ないから、細かいのだしてくれるー?」とか、「俺はこれだけ払うから、これだけお願いね!」とか言ってしまえば彼女さんも出すんじゃないかな?男性のプライドはあるでしょうから、6.7割は男性が払って、残りはお願いするとか。主さんが我慢したり無理する必要ないですよ

    トピ内ID:7449571289

    ...本文を表示

    どうかな?

    しおりをつける
    🐤
    ミカ
    若いビジュアルも良い彼女が、その歳まで彼女さえいなかったあなたと付き合う。
    もしかしてトピ主さん年収高い?
    だから彼女の中で自分が払うなんて有り得ないんじゃ?
    正直金目当て。結婚するなら経済的に条件がいい。
    だから付き合ってるんじゃないの?

    でも愛情ないから連絡しないし、デートも必要最低限。
    まさか体の関係拒否されてるとかいうオチはないよね?
    その辺大丈夫か?
    愛情ないけど、経済力あるから結婚してやってもいい~そんな感じなんじゃ?

    ごめんね、モテない人がなぜ容姿端麗と付き合ってるのか違和感しかないのよ。
    いや、ラブラブなら問題ないんだけど彼女から愛情感じないし、たかられてて図々しいし。
    異種業交流会、勉強会も、一見意識高い女性に見えるけど。

    あなたもそこで出会った?
    そういう所に来る男目当て。
    あなたをキープしながら、でもあなたに満足してなくて
    もっと経済力のある男性探してるんじゃ?

    なんか利用されてる気がする。
    で、あなたに利用価値があるとしたら経済力。
    そんな気がするのは私だけ?
    トピ主さん年収高いんじゃないですか?

    トピ内ID:7912393935

    ...本文を表示

    察してちゃんじゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーですよ。
    若くてかわいい彼女をアクセサリーのよう連れて回したいだけなら
    ぐちゃぐちゃ言わず金を出す。
    そうじゃなくて、お互いにちゃんと内面も受け入れて交際したいなら
    不満に思っている事はちゃんと言う。
    男性でたまに「言われなきゃわかんない」っていう人いるけど女だってソレおんなじだから。

    社会人ならデートが月2回っていうのは珍しくないと思うし、
    別に割り勘にしよう!とか言わなくても「たまにはご馳走してほしいな」
    とか言えばいいんじゃないの?
    まぁでも11歳も年上の彼氏で自分が24歳なら財布なんて出さないですね。
    一応お礼は言うけど、一回のデートで1万ってことは彼女分は5000円ちょっとって事でしょ?
    毎回ホテルディナーをご馳走してもらってるとかならともかく居酒屋レベルですよね。

    結局の所、愛されてるのか不安って事ですよね。
    素直にもっと構って欲しいって言えばいいんじゃないかなぁ。
    他人なんだし価値観は違って当然で、
    それをがんばって合わせていこうっていうのが交際なんじゃないの?

    トピ内ID:7617018800

    ...本文を表示

    危険信号

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    残念ですが、このお付き合いはほどほどにされたほうがいいと思います。
    深入りすると火傷しかねない。

    いろいろな面で、主さんとは釣り合わない彼女です。
    彼女が別に悪いわけではありません。単に合わないからやめといたほうがいいということです。

    だいたい彼女はあなたのことを大して大切に思ってないですよね。
    また、あなたと会うより大事なことがいろいろある模様。

    彼女の気持ちがこれ以上あなたに向くことは期待しない方がいいです。
    どれだけ努力しても全て空振りに終わるどころか、しつこくすると嫌われるだけなので、このまま我慢するか、さっさと終わりにして次に行くことをお勧めします。

    トピ内ID:2454783540

    ...本文を表示

    もっとしっかりしなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    一回りぐらい年上ですね。
    もっとしっかりしないとダメになりますよ。
    初めての彼女がそんなに年下で綺麗なのはちょっとキツイと思います。まずは同年齢か年上の容姿が普通の子で慣れとくと良かったのに。

    私も10歳離れた彼がいたことありますが、彼氏と父親両方の役目だったように思います。
    だから支払いはもちろん彼で、彼の誕生日もクリスマスも彼は何もいらない自分で買えるからと言い、ただただ私が喜ぶ顔が見たいと言いました。
    高級な物をプレゼントしてくれたり、高級なホテルや旅行をプレゼントしてくれたり。そういうのが当たり前で彼側もそういうもんだと思っていました。
    私も稼いでいましたが「貯金しとくんだよ」と言い、私の美容院代やエステ代も出してくれたし洋服代も出してくれました。

    かなり年下と付き合うならそれぐらいの度量がなきゃ。

    付き合う前より寂しい、とかって充実してる彼女が聞いたらなんだかなーと思うような気します。
    彼女から見て頼もしい彼氏でないと。

    トピ内ID:1766609359

    ...本文を表示

    おかしいなあ

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    その女性は、仮にあなたと別れてもまたすぐ別の男性が見つかる自信があるのでしょうか。
    なめられてませんか?
    同僚から羨ましがられるくらいの人だったら、きっとそうです。
    そしてあなたの態度です。まるでいいなりになっていませんか。

    そういうカップルは結婚しても同じです。あなたは一生(離婚するまで)彼女のいいなりになります。

    私は今の夫に初めて会ってからずっと結婚するまで毎週末デートしました。毎週末楽しかったです。あの日から時間が早く進むようになって今にいたります。一度とも夫といて「なんか違うなこの人」と感じたことはありません。

    間違った相手と付き合うと自分の価値観とか見えてきます。それでまた新しい彼女と付き合ってみるんです。頑張ってください。

    トピ内ID:0190658911

    ...本文を表示

    デート費用の負担の考え方

    しおりをつける
    😀
    ばぁば
    男女同一賃金と言いますが、歴然とした差があります。(昔よりましになりましたが)ですが、女性が高収入の場合だってありますから、一概の言えないと思います。

    男性が全額負担の考えを否定はしませんが、
    >仕事・キャリアをとても大切にしており、休日も勉強したり、異業種交流会や勉強会のようなものに参加したり、手伝いなどもしています。
    をしているような女性は、社会性と独立心が高い方が多いのでデート費用も負担し、お礼もキチッとしますよ。
    誰に奢って貰っても「お礼」を言わないのはマナー違反ですし、社会人としてありえません。

    人生初の若くて可愛い彼女に夢中のようですが、少し冷静になって彼女をみて下さい。

    異業種交流会や勉強会という名目の合コンなんてこともありますよ。
    3ヶ月でライン4回は少なすぎでしょう。
    トピ主は「彼女」と思っているかもしれませんが、トピ主を只のお財布と思っている気がします。恋愛対象であれば、会えないほどライン交換しますよ。

    デート回数に決まりはありません。毎日や週1・月1もありです。二人で決める事です。
    会えない休日が寂しいなんて、恋愛にどっぷりのめり込んだ女性のようですね。

    トピ主はもっと多くの女性と付合う事が必要だと思います。

    トピ内ID:6161302037

    ...本文を表示

    本当に付き合ってるのですか

    しおりをつける
    🙂
    美都
    彼女だと思うということは、付き合っているという意思確認をされているんですよね。
    向上心が高く容姿端麗な女性でも、もう少し反応があっても良いような気がしました。
    ちょっとしたことなんですけどね。

    ごちそうになって、お礼すら言われないというのも気になりました。
    異業種交流会の日に会うのは難しいと思いますが、短い時間でも会いたいと思われないのは寂しいですね。

    彼女は、上昇志向が高いので、トピ主さんより仕事の方が重要のようです。
    今一生懸命掴もうとしていることがあり、それに向けて努力している状態のように感じました。

    お別れした方が良いという意味ではありませんが、お2人には温度差があるので、トピ主さんにはもう少しコミュニケーションを頻繁にとれる女性の方が、付き合っていて楽しいかと思います。

    トピ内ID:9190590586

    ...本文を表示

    主さんも自分磨きを

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    何がきっかけでお付き合いする様になったのでしょうか?

    なかなか会えないそうですが、休日に彼女がどこで何をしているかは彼女からのお話のみで実際には分かりません。
    彼女側に恋愛感情があるのかも不明。

    普通は奢って頂いたらお礼言いますよ?奢られて当たり前は常識外れ。
    それだけで私だったら引きます。

    このままお付き合い続けても何も変化無しに思えます。もしかして数名いる男友達の1人とは思いませんか?

    トピ内ID:9536661146

    ...本文を表示

    安すぎる出費だと思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    1日楽しめて1-2万円なんて安すぎるよ。

    そのくらいが惜しいのなら付き合いをやめればいいだけのこと。

    トピ内ID:9503082685

    ...本文を表示

    話せばいいよ

    しおりをつける
    🐧
    ヨン
    あなたが不安になるのは彼女から愛されているかどうか自信が持てないからですよね。
    ちなみに体の関係は持っているのでしょうか?
    もしそうなら彼女は元々恋愛に淡白な人なのかもしれませんね。
    体の関係がないとしたらまだ安定した関係ではなく様子見の段階ですかね。

    正式にお付き合いしているならば彼女にあなたの気持ちを話してみたらいかがですか?
    彼女は彼女でもしかするとあなたに気を使ってあまり重くならないように配慮しているつもりかもしれませんし。

    デート費用については11歳差の歳下彼女になら全額男性が負担が当たり前のように思いますのでモヤモヤしなくて良いのかと。
    利用されてるとか感じてるならお付き合いがそもそも楽しくはないと感じているからなのではないでしょうか?

    もしすごく楽しくて一緒にいる時間が幸せで充実感があればお金のことでなんてモヤモヤしないのでは?
    彼女に愛されてるか確信を持てればまた気持ちも違ってくるのかなと思いました。

    トピ内ID:5886020212

    ...本文を表示

    相性が悪いというか恋愛観が合わない感じです

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼女は恋愛と同じくらい仕事や趣味が大事なのでしょう。
    年齢的にもキャリアを積みたいと思っているのでしょうから。
    それに対してあなたは恋愛の比重がとても高いですよね。
    年齢的に仕事も安定してきているのでしょうし、今までしたくてもできなかった恋愛のあれこれがしたいのでしょうから。

    ただ、あまり無理強いをするなら彼女は離れていくと思います。
    その気になればすぐに新しい恋人もできるでしょうし。
    なので、あなたが一人の時間、自分の時間を充実させるしかないのかと。
    あとは次の約束を作っておくとか。
    時間が空いても約束があるとちょっと安心しませんか?

    トピ内ID:0611605046

    ...本文を表示

    バブルのころの言葉ですが

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    アシメシ君になってませんかね?

    本命別にいるのでは?

    トピ内ID:2706168573

    ...本文を表示

    お礼がないのはNG

    しおりをつける
    🙂
    ユニコ
    それだけ年の差があって収入差もあるなら奢るのは当たり前かも。
    率直な意見です。


    私が彼女の年齢の頃は引く手あまたで毎日のように異性から誘われていました。
    また年収の格差が開いていたので割り勘などしたことないです。
    ぜひご馳走させて、と声がかかるので。
    私はきちんとお礼してましたけど。

    それにしても10歳離れていても奢るとモヤモヤするものなのですね。

    私はそこまでの年上は対象外だったのでよくわかりませんが、もしかしたらその彼女、若くて美しい私と会えるだけでも特別の経験でしょ?ありがたいでしょ?
    ぐらいに思ってるかもしれませんね。


    ちなみに、彼氏は常にいましたが向こうはおかまいなしですよ。
    私も結婚するまでは相手を見定める為に必要と考え、彼氏がいることも伝えた上でいろんな人と食事に行きました。
    昼も夜も絶えず声がかかるでウンザリすることもしばしば。
    彼女の気持ちになったら物心ついたころから、これは日常なんです。

    つまり彼女にしてみたらあなたとは婚約が成立するまでは暫定、彼氏です。

    彼女が本気になったらまた変わるんですよ。
    私はそうでした。
    彼女からあなたに連絡がくるし、他の人とは会わなくなるし、必死になります。
    結婚したくて。

    容姿端麗で24歳。
    普通なら男性が殺到してますね。
    競争率は高いと思うけどトピ主が奢る度にモヤモヤするなら引いた方が良いです。
    彼女は奢られ慣れてます。
    それでもお礼を言わないのは人として疑う、というレベルです。
    結婚したとしてもずっとこの違和感が続くんですよ?

    私は結婚して専業主婦で子育て中だけど夫にはめちゃくちゃ感謝して命の恩人だと思って生活してます。
    ひたすらありがとうと伝えています。
    ○○してもらって当たり前。となったら人間関係、終わりです。

    トピ内ID:1738727111

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    neneko
    35歳で初彼女、ということで、いままで夢に描いてきた、ドラマの中の恋人同士のように、毎週末や仕事帰りにあってデートを楽しむ、のような想像をしておられたのかな、と思います。

    お支払へのお礼がないのが気になるとのことで、ここでは彼女への批判が多く出るかもしれませんが、よく考えてみてください。
    容姿端麗の24歳で、仕事に打ち込んでいて、キャリアアップのために休日に勉強会などで自分磨きまでしている女性ですよ?
    誰が彼女と出かけたときに割り勘にするでしょうか?

    彼女に恋愛感情のないおじさんや、年下の男性ですら、24歳の美人にはご飯をごちそうします。本当に食事は当たり前に男性がだしてくれるもの、と思っていてもおかしくありません。
    まあ、礼儀的にごちそう様くらい言ってほしいところではありますが。

    35歳で24歳美人と付き合えたなんて奇跡ですよ?
    奇跡に一般の普通を求めるのはいかがなものでしょうか。
    大人同士の恋愛なら、月1.2回がいいペースだと思います。
    あなたも勉強や趣味を始めたらいかがですか?
    月に1.2回の食事で支払についてあれこれ言われるなら、これ以上増えたらどうなるんでしょう。

    とにかく、美人は女友達と出かけるとき以外はほぼ奢られてきたと思っていいと思います。しかも、彼女を落とすまでには当たり前のようにだしてきたのでしょうから、当たり前だと思われてもしかたありません。

    トピ内ID:2340674203

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    本当に「真剣に付き合ってる恋人同士」なのか疑問

    しおりをつける
    🙂
    雪路
    うん。11才も歳上だったら、そうなるかもしれませんね。
    例えば、ある程度裕福な親と娘が一緒に出かけた時に、
    親が当たり前に何でも払ってくれ、娘は
    そんなこと何も気にしてないというような感覚です。

    11才も上で、それなりの収入もありそうな彼なら、やっぱり女性側に
    そういう甘えが出てしまうかもしれませんね。
    これが同級生とか歳の近い彼なら、女性側もそうはなりませんけどね。

    トピ主さん的にそれがどうしても嫌なら「僕はそんなにお金に余裕がない」
    と、アピールして気付いてもらうしかありません。
    (なーーんだと冷められるリスクはありますが)

    せめて2歳差ぐらいの女性なら、支払いの際に、
    もう少し気をつかってくれるかもしれませんけどね。

    それと、あなた方は
    本当にそれで「正式に付き合っている恋人同士」なのですか?
    3か月つきあって彼女からのラインが4回って・・・。
    なにをもってトピ主さんがそう言い切れるのか教えてほしいです。
    少なくとも今の段階で彼女がトピ主さんに夢中ということは
    なさそう見受けられますが・・。

    トピ内ID:6230403458

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    ほほえましい

    しおりをつける
    🙂
    プチこまち
    お金のことは、初めてのお付き合いでこんなにかかるの、とびっくりされているでしょうが、1回1-2万なら社会人のお付き合いなら普通かな。二人で楽しい時間を過ごすための必要経費ととらえて、収入があなたの方が上なんだから、余裕がある方が出すのは当たり前な気がします。

    けれど、お礼も言わないのは怒っていいと思いますよ。俺は便利屋じゃないぞと。案外女はわがまま放題にされるより、きちんとよい方向に自分を導いてくれる父性も求めてます。賢い女ならね。

    付き合いが長くなって彼女の収入も多くなってきたら少し負担をしてもらってもいいと思う。

    問題は、会う頻度。月に1、2回は確かに寂しい。あなたの本当の不満は、彼女が自分が彼女に入れ込んでいるほど、彼女が自分に夢中でないことでしょう。つまり不安で仕方ない。美人で若い彼女が、本当に自分を好きでいてくれるのか。

    こればかりは簡単な答えはないです。
    彼女の気持ちは彼女にしかわからない。

    人を好きになるって、すごく幸せで、すごく不安になるものなんです。

    焦らずに、少しあなたも自分一人でできる趣味や異性の友達と過ごす時間を持ったりして、彼女のことを考える時間を減らしては。

    そのうち、彼女の方からもっと会いたいと言ってきますよ。

    トピ内ID:5501588361

    ...本文を表示

    あなたの事はそれほど

    しおりをつける
    オレンジピール
    あなたの事はそれほど好きでも無いんでしょう。

    彼女からの連絡がないのも、デート代を払ってもらって当たり前と思うのも、彼女は今までそうやって男性に何でもしてもらってたからですよ。容姿端麗で24歳のうら若き乙女という事ですから、男性の方からガンガン連絡が来て、男性が全額当たり前のように支払ってくれる。そういうお付き合いをしてきたんですよ。

    美貌と若さは女の武器ですからね。まぁ年を取るとだんだんそういう事も無くなってくるんですけど、今の彼女には想像出来ないでしょうね。想像出来たところで、「じゃあ若くて綺麗なうちに奢ってもらっておこう!」と思うかもしれませんね。

    正直言うとトピ主さんは数ある中の一人なんじゃないですかね。言い寄ってくる男性はいくらでもいるから、例えばトピ主さんと別れることになっても彼女にしたら大したことないんじゃないかな。

    奢って貰って当然とか連絡しないのが当然と思うような女性が嫌なら、トピ主さんの彼女としてはその女性は向かないんじゃないでしょうか?

    トピ主さんからは連絡しないでいてみたらどうなるか試してみたらどうですか?あとは奢った後に「ご馳走様とかありがとうって言ってくれたら嬉しいな」とか、今度お茶でもした時に「ここはご馳走してくれる?」とでも言ってみたらどうですか?多分そのうち素っ気なくされることになると思うけど。

    トピ内ID:3541030761

    ...本文を表示

    正直に感想を言うと

    しおりをつける
    blank
    あっぷる
    それだけ年上で収入も上ならお会計は出してあげなよ…、と思いました。
    24歳から見る35歳って大人ですよ。
    もっというとオジさんですよ。
    会計くらい鷹揚としてもバチはあたりません。
    恋人じゃなくてもお支払いするのがベターだと思います。
    私はそのくらいの年齢差なら同性にもごちそうします。

    ただそれとは別にトピ主さんは彼女の本命ではないのではないですか?
    会う回数の少なさと連絡の一方通行ぶりから、少なくともトピ主さんほど盛り上がっていなさそうです。
    でも、どうしますか?
    辛いから、別れますか?
    せっかく恋人の座に座っているのだから、彼女を夢中にさせるくらい素敵な男になって、来週も会いたいと思わせるような魅力的なデートをして、立場を逆転させてはいかがですか。
    つまんない愚痴言ってる場合じゃないと思うんだけど。
    会ってくれないのは退屈だからじゃないの?

    このままなら遠からず彼女は去ってしまいますよ。

    トピ内ID:0951456757

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    恋愛に淡泊な人はいます

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    私もそうなんですが、恋愛に淡泊な人はいます。
    恋人のことは好きでも月1~2回デートしたら十分、と思ってしまいます。

    毎週末会おう、仕事終わりの平日(金曜でもない)にデートしよう、と言われると表面上は良いよと快諾しますが、内心では「ええええええ? 勘弁してよ」と思ってます。

    まして、彼女は24歳でやる気に満ちて研修など積極的に参加してるのでしょ?

    今は恋愛より仕事優先で行きたいから、甘ったれでベタベタしたがる同年代じゃなく年上で金銭的にも精神的にも余裕のあるだろうトピ主と付き合うことにしたんじゃないでしょうか。

    なのに、その余裕のあるはずの彼氏(トピ主)が「もっと会いたい。もっとベタベタしたい。もっと構ってよ」なんて言い出したら、彼女は一気に冷めて「言うことが同じなんだったら同年代の方が良い」って去っていくと思います。
    容姿端麗なら引く手あまたでしょうし。


    デート代にしたって、初めにトピ主がカッコつけて「俺の方が年上なんだから払って当たり前」「お礼なんていいよ」なんて言ったとしたら、彼女はこの人はそういう考えなんだなと思ってその通りにしますよ。
    心当たり、ありませんか?


    むしろ、トピ主さんは彼女を引き留めておくために彼女以上に勉強して仕事に意欲を燃やさなくちゃいけないんじゃないでしょうか。

    デートできない週末は自己研鑽の時間と思って頑張りましょう。

    トピ内ID:5337879107

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    mika
    3カ月弱なら体の関係がなくてもおかしくありませんが、キスや抱きしめなどはありますよね?彼女は積極的に受け入れてくれていますか?
    キスすら逃げられたり、してもすぐ離れたがるなら、付き合っていないんじゃないの?と思います。

    また24歳と35歳のカップルなら、男性側が常に全部ご馳走してもおかしくないと思います。
    でもお礼がないのが気になります。
    仕事やキャリアを大切にして週末も勉強にいそしむ努力家で頑張り屋の姿と、年上男性に全部おごらせてお礼も言わない傲慢な態度が紐づきません。違和感があります。

    やはり付き合っていないのでは?
    35歳で結婚したいなら、もっと誠実な女性と付き合ったほうが良いと思いますよ。24歳の美人さんに、付き合っていないのに勘違いして本気になってしまうと、婚期を逃しそうです。

    トピ内ID:6275652877

    ...本文を表示

    趣味仲間って事じゃ無いよね?。

    しおりをつける
    💤
    どうでしょう?。
    趣味を通じて知り合って彼女にしたら彼と言うより趣味仲間と思って居るんじゃ?。

    何れにしても、例え彼であろうと友人であろうとも、しかも数える位しか会って無いのに奢って貰って当たり前、しかもお礼の無いの様な女性はいただけませんね。
    幾ら仕事熱心でも育ちが垣間見れます。

    若い女性はクリスマスを彼と過ごすのが理想らしいのでクリスマスに誘って喜んで来たら彼女としてみていいのかなあ?。
    其の時に貴方にクリスマスプレセントくれるかしら?。
    まずクリスマスにデートに誘い、来てくれないのなら「俺たちは恋人同士だよね?。」と聞いてみませんか?。

    ごめんなさい。トピ主さんが自分達は絶対恋人同士だと言うのでしたら、これ以上何も言いませんがトピ読んでいると、どうもトピ主さんの一方通行に見えるのよ。
    付き合ってまだ3カ月なのに彼女が何だか冷めた行動なので。。。
    付き合って3か月だと言うのなら毎日の様に会いたいのでは?なんて思ったりしてね。

    何れにしろ先にも述べた様に奢って貰って当たり前の態度、お礼も言わない女性は人としてどうよ?と思うので、お付き合いしている内に「あれ?。」と思う非常識さが目に突き出しお付き合い続行は難しくなるかも。
    幾ら初めての彼女でも舞い上がらないで相手の人となりはきちんと観察しましょうね。

    トピ内ID:1827567285

    ...本文を表示

    幼い

    しおりをつける
    🙂
    まな
    11歳も年下の美人と付き合えて舞い上がってるようですが、彼女は、あなたを彼氏とは思ってませんよ。出会い系サイトの出会いかな?毎週勉強会に出てるのは、間違いなく、男を探していますよ。他の男性とデートしてるから、あなたと会ってる暇はないんです。

    あなたはキープ君の1人。

    自分に釣り合った人と、付き合った方が、あなたも幸せになれますよ。

    トピ内ID:0893024334

    ...本文を表示

    あなたにその彼女さん合っていないんじゃないかなあ・・。

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    彼女さんの望むデートのスタイルとあなたの望むものが違いすぎるんだと思う。
    あなたの希望を彼女さんにまったく伝えられず、あなたは彼女さんの希望に沿っているだけなんですよね?それって交際する意味ありますかね?

    異なるふたりの人間がおつきあいするのだからお互い「歩み寄り」は大事だけれど、いまの状況はあなたが一方的に「我慢」している状況でしょ?それってなにか違うんじゃない?

    トピ内ID:4127410517

    ...本文を表示

    交際してると思ってるの、あなただけでは?

    しおりをつける
    💤
    砂漠のレモン水
    フィジカルな関係はあるのですか?
    もし、無いなら、、
    恋人同士、交際してると言えるのか、どうか、、、。

    彼女の年だと仕事が中心。
    それに纏わる勉強や交流会などの参加が優先順位として高い。
    あなたの事は二の次ですよ。
    ご馳走してくれるし、まぁ~空いた時間、30代半ばのおじさんに付き合ってあげてもいいなーくらいな感覚。
    お金の自腹きってまで時間を共有するほどの相手ではなさそう。
    お礼もなにもさぁー
    忙しい中、付き合ってあげてんだから、あなたが払って当然だろうーとかねー。

    二人の関係をどうしたいのか?
    あなたの年だと結婚も想定してるでしょ。
    このままの彼女の反応薄い関係でいくのでいいのならデート費用も払ってレンタル彼女的な扱いでいいのでは?
    進展させたい。深い付き合いになりたいなら一度、どういうつもりなのか確認して、あなたとの齟齬が相当あるようなら別れるなり行動を考えるべき。

    トピ内ID:2395198031

    ...本文を表示

    お礼と挨拶は基本

    しおりをつける
    blank
    白雲ぷかり
    婚活で結婚しましたが、
    顔合わせで夫は私を「ちゃんとお礼と挨拶のできる人でいいな」と好感度が高かったそうです。

    「そういうの、当たり前じゃないの?」と聞くと、

    「意外とできていない人もいる」とのこと。

    容姿端麗でまだ若い方ですから、奢られ慣れているとしても、心ある人間ならば、毎回、「笑顔で気持ちを込めてお礼」、は必ず言うでしょう。

    皆さんのレス通り、あちらはお付き合いしている認識がない、という可能性も高いですね。

    私が男性なら、どんなに仕事ができて向上心もあって容姿端麗でも、お礼ひとつ言えない、言わない女性はお断り。

    トピ主さんが惚れぬいているのが分かっていて、いいように利用されているニオイがプンプンします。

    トピを読む限り、あなたには、もっと素朴・誠実・可憐・実直、といった女性の方がお似合いだと思うのですが。

    モヤモヤしたまま今の関係を続けるか、一度立ち止まって冷静に考えてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6146991174

    ...本文を表示

    もうすぐ答えが出る

    しおりをつける
    🙂
    亀太郎
    クリスマスを一緒に過ごせるか?
    その辺で判断できるかな?
    クリスマスに会えないようであれば、彼女は主さんのことをなんとも思っていない。

    ちなみに、私は相手が違えど何度か同じ経験をしているのですが、クリスマスの一週間前の週末はいろいろと理由をつけて会いたがらない。
    ひとりで行きたいとか、買い物で時間が掛かるので待たせるのは悪いからとか。
    彼女はいったい何しに行くのか?
    それは相手へのプレゼントを買いに行くから。
    プレゼントをあげる相手と一緒にプレゼントを買いには行かないよね。
    私は初めはわからなかった。馬鹿ですね。

    トピ内ID:4764026921

    ...本文を表示

    お礼を言わないのは…

    しおりをつける
    🙂
    りん
    1.2万ならまだ良いかと
    私は遠距離で月1 1回20万近くかかっていましたが
    全て相手が出してくれていたこともありますし…。
    最近の人はそうでも無いみたいですが
    一昔前なら男性が全て出すのが当たり前でしたからねぇ。
    結婚相手として
    男性が家庭的な女性を求めるように
    女性も男性に経済力(一家を支えていくために)に魅力を感じる訳ですから。

    でもお礼は言うべきですね。
    とはいえ、私もあまりお礼を言えない人です
    正直家庭崩壊環境で育ち
    人に良くされたりそれに対してお礼を言う習慣がなく
    有難いと思っていて
    言わないことがダメだと自分でわかっているのに
    素直にお礼を言うことが中々できないのです。
    言葉が詰まってタイミングを逃して
    ウジウジしてる間に今更言えない…ってところまで行ってしまいます。
    なので、何か特別な時に思い切って手紙をかき
    いつも言えずにごめんなさい、ありがとう。と伝えたりしていました。

    相手の方が何故言わないのか
    本当にただ当たり前と思っているだけなのか
    それもと私のように言えない人間なのか…
    どんな人間で自分が受け入れられる範囲のものなのかゆっくり見極めてくださいね。

    トピ内ID:0184320732

    ...本文を表示

    どんなデート??

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽぽ
    付き合って3ヶ月、
    ぶっちゃけ、体の関係はありますか。
    ホテル、食事込みで2万なら
    まあ普通かな。

    もちろんお礼を言わないのは論外だけど、
    一回り近くも上の男性が割り勘は情けない。
    奢るのは仕方ないかも。

    ただね、身体の関係もない、深い付き合いもない、触れ合ってもキス程度で
    デートといってもご飯を食べたり、映画を見るだけ、なら話は別。
    それは単なるご飯おごってくれるただの年上の友人。
    いいように使われているだけです。
    どんなデートか、それで判断したら??

    このままあまり会えないまま、身体の関係も拒否されるなら、
    彼女はあなたをなんとも思っていない、ただのメッシーですよ。

    トピ内ID:4848111553

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ベーちゃん
    皆さま、お忙しい中ご回答ありがとうございます。
    いただいたコメント、拝見させていただきました。回答させてください。

    ・ちゃんと告白したか?
    ・どちらから交際を申し込みましたか?交際する明確な言葉はありましたか?
    ・付き合おうとか彼女になったことを言葉で確認しましたか?
    私から告白して、その際にOKして貰って交際していますので、彼氏としての認識はしていると思います。

    ・Lineが4回だけ
    書き方が悪くてすいません。彼女から連絡があったのが4回だけという意味です。
    私から送付した事は何度もあります(最初の方は毎日でしたが、最近は3-4日に1度程度です)
    返信はすぐにある時もあれば、全く帰ってこない時もあります。返信しにくい内容は送らないようにしています。

    ・友達が同じような相談してきたらどう思います?

    ・「自然体で接していられる」と書いてますが、「嫌われないよう大切にしたい」というのは矛盾します。
    かなりハットしました。自分の中に大きな矛盾がありました。だからこそ、これだけ悩みが生じたのだと思います。

    ・「実は寂しいと感じている、できればもう少しコミュニケーションを取りたいと思っている」ことを伝えてみてはいかがでしょうか。
    ・不安なら彼女さんに相談したらどうですか?
    ・お互いにちゃんと内面も受け入れて交際したいなら不満に思っている事はちゃんと言う。
    確かにそうですね。勇気を出して、今度会った時にそれとなく言ってみたいと思います。

    ・ただのご飯をおごってくれるおじさんと思っているかもしれませんよ。
    ・正直、彼女からあなたへの愛情は感じられないですよね。
    自分でもそうなんじゃないかと思い出しています。

    ・休日に勉強など相当忙しいと言われているようですけど、その彼女、他に男性いませんか。。
    私もこれがかなり不安になっています。

    トピ内ID:9959544816

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    コメントありがとうございます。2

    しおりをつける
    😢
    ベーちゃん
    先ほどの続きです。

    ・会う回数が増えれば、金額的にも負担が増えますよ?
    金銭的な負担は増えても大丈夫です。ただ矛盾するかもしれませんが、奢るのが当たり前になっているのに疑問がありまして。。。

    ・もちろん、手は繋いだりするけど身体の関係はないんですよね?
    はい、ご指摘の通りです。
    ・恋愛の優先順位を少し下げると、うまくいくと思います。
    それも必要かもしれませんね。彼女ができる、ということに夢を見すぎていたのかもしれません。
    頭で分かっていても、中々難しいですが。。。

    ・もしかしてトピ主さん年収高い?
    800万円弱です。彼女に年収の事は話していませんが、勤務先と役職を知っていますので、インターネットで調べれば推測はできるかと思います。

    ・正直金目当て。結婚するなら経済的に条件がいい。
    お金目当て、やっぱりそう思いますよね。私もそう思いたくないですが、そうじゃないかと思うこともあります。
    年齢が若いからか、まだ結婚は考えていないような事は以前言っていました。

    ・いろいろな面で、主さんとは釣り合わない彼女です。
    私も告白する前にかなり考えました。で、今でもそう思えてなりません。
    でも、ようやくできた彼女、しかも私は本気で好きですし、何とかしたいのもまた本音です。

    トピ内ID:9959544816

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ちなみに

    しおりをつける
    🙂
    以前レスした者です。

    ちなみにラインすれば返してくれるんですよね?だったら別に問題ないんじゃないかと。他の方はそれは少ないとか付き合ってないとかレスされていますが、容姿端麗の若い女の子、他の友人知人からたくさん連絡くるでしょうし、充実した忙しい毎日送っていらっしゃる、だからそれぐらいのライン返信でちょうどいいと思っている気がします。

    そしてお礼を言わない件。これも私は彼女側に立ってしまいます。彼女、トピ主と食事してもそんなに楽しくないのかも。あとはそれぐらいのレベルの女性、基本奢られます。奢られるのが普通で、すっごくお洒落で美味しいお店だったらたぶん「ありがとう」となる気がします。
    これは性格悪いとか躾じゃなくて、なんだろう、彼女のレベルがそれぐらいなんですよ。いつも出してもらえるような女性なんです。

    私も結婚前はそんな感じでした。若いしまあまあな見た目だったので、いろんな人から誘われてすごく素敵なお店に連れて行ってもらって美味しくて素敵なご飯食べてカッコイイ高級車で送ってもらって。色んな男性がチヤホヤチヤホヤこれでもかっというぐらいだから仕方ないと思います。

    同年齢の男性でもこれぐらい頑張ってくれるから10以上も離れているトピ主さんが「全額負担」とか「ありがとうを言わない」とか「寂しい」とか、なんか、、。

    やはり、トピ主とは合わない女性かも。彼女にはもっと合う男性が。トピ主にももっと合う女性がいると思いますよ。

    トピ内ID:1766609359

    ...本文を表示

    そんな女、やめておけ。

    しおりをつける
    🙂
    遼寧
    おごって貰って、礼を言えないなんて、人間として問題あり。
    額の問題ではない。

    少しでも金払いを渋ったり、割り勘しようものなら「釣った魚にエサをやらない」って言い出すから。

    悪いこと言わない。
    他の女にしておけ。
    同年輩をおすすめする。

    トピ内ID:9184372451

    ...本文を表示

    合わないのだと思う

    しおりをつける
    🐧
    ララ
    私(女)も主さんよりの価値観です。彼氏ができたら毎週末会いたいし月に1回、2回しか会えないで普段も連絡を滅多に取り合わないとなると不安にもなるし正直付き合っている気がしないと感じると思います。
    こういう違和感てたぶん合わない人と付き合っているからだと思うのです。

    主さんは初めてのお付き合いとのことで色々と恋愛について勝手がわからないようですが、経験ある無しにあまり関係なくご自分の感覚で恋愛されたら良いと思いますよ。
    もし彼女といない日に不安になる、孤独になる ということならばこの恋愛はどこか不自然で違和感があるぎこちないものなのでしょうね。

    若く綺麗な彼女を手放したくないようですが、年の差がある交際はそれなりに難しさもあると思います。
    付き合って3ヶ月なら大抵はお互いのことがわかってきて本音で話しも出来るようになってくる頃かなと思いますが実際には会ったのは回数にして5回くらいなわけですよね?
    それでは距離も縮まりませんよね。
    もし主さんが彼女と交際を続けていきたいなら価値観の確認のためにお互いに思っていることを話し合ったらいかがでしょうか。
    このままモヤモヤしていても自体は変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:5886020212

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    いくら綺麗でも

    しおりをつける
    😨
    なな
    デート代を出して貰っておいてお礼も言えないような女性は人としてどうかと………。
    完全に振り回されてますね。
    20代前半だろうが充分大人ですからそこが出来ないとなると厳しそう。
    多分、割り勘なんかの話をした日なんかには
    あなたが年上でしょ!出してよ!!って言いかねない彼女ですね。それに頻度も少なすぎる気がします。
    それ本当に付き合ってる?

    どうやらあなたもだいぶ気をつかっているみたいなので、次にいったらどうですか?
    端から見ても長くは続かなさそう。
    いきなり年下よりももう少し年代近めとかのほうがうまくいくかもしれませんよ。
    ご参考までに。

    トピ内ID:5196629941

    ...本文を表示

    彼女からしてみれば

    しおりをつける
    熟女
    付き合っては、いない感覚かもしれません。
    奢っている云々より、何よりラインがこれまでに4回だけ。。。が物語っています。
    女性であれば、好きな人には会えなくてもメッセージは送ります。

    トピ内ID:9439667926

    ...本文を表示

    今月はまた会う機会がありますか?

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    今月はクリスマスがありますよ?週末からの連休と25日まで会う約束はありますか?
    彼女さん側の予定で、日中の短時間でも会う可能性が無いなら、諦めた方が良いです。

    以下の関係がないなら、何となくキープされてるだけですよ?

    1 トピ主さんからの連絡がなくても、彼女さんからのお誘いがある。
    2 キスまたは、キス以上の関係がある。
    3 デートの帰りに次の約束をする

    異業種交流は良いけど、合コンと同じで、トピ主さんよりも良い男性とも出会えるでしょうから、心配するべきでは?

    トピ内ID:2821082876

    ...本文を表示

    向こうは好きってわけじゃないかもしれませんけど

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    1回1、2万で月に1、2回楽しめるならとても割安感があって悪くないと思うのですが。

    お相手はまだお若いしトピ主さんとのことをそれほど真剣ではないかもしれません。
    奢ってくれるし嫌じゃないし暇つぶしに相手するのは構わないって程度かもしれません。
    でもこれだってすごいことじゃないですか?

    これが1回5、6万ねだられるとかならもうやめときなーって思いますが、そんな悪い子じゃなさそうだし。

    もっと将来のことを考えて長い付き合いを望むなら自分と年代の近い女性と付き合った方が良いと思います。
    どっちを選ぶかはトピ主さんの好み次第。
    若くて可愛い子とつかの間だけど楽しい時間を過ごしたいと思うなら今くらいの出費は仕方ないと思います。
    恋愛と言うよりはお相手をしてもらってるくらいの気持ちで。

    トピ内ID:3481203119

    ...本文を表示

    二人がどうかが重要

    しおりをつける
    🙂
    おいも
    人それぞれライフスタイルや価値観は違いますから。
    「普通」から外れていたとしても、トピ主さんと彼女二人のそれがマッチしているかどうかが全てです。

    敢えて答えるなら、社会人なら毎週末デートしなくても普通、奢ってもらって当然ではないけど、男性、まして年上なら奢ってもらいたいという人はいる。
    お礼がなくても平気という人はあまりいないでしょうね。

    年齢的に結婚も考えていらっしゃるのではないですか?
    今のうちから疑問に思うことは一人で抱え込むのではなく、話し合う癖をつけた方が良いですよ。
    話し合いもできない、お互いに歩み寄れず一方的に我慢しているような夫婦って嫌ですよね。

    正直に「もう少し会えないかな」「デート代少しは負担してほしいな」「お礼を言ってほしいな」と伝えれば良いと思いますよ。
    意外とあっさり解決するかもしれません。

    アドバイスになるかわかりませんが、デート代に関して言えば、共通の財布を作って毎月決まった額を二人で入れて(トピ主さんの方が多めとか予め決めて)、そこからお金を出すようにすると楽です。
    私の価値観で言えば、彼氏みたいに良く会う人と、食事やらお茶やら遊びに行く度に、「奢ってくれてありがとう」と言うのって面倒なんですよ。

    でもお会計の時に相手に財布を出させたら、お礼を言わなきゃいけない。
    「奢った奢られた」というまどろっこしいやり取りがなくなる分、共通財布はオススメです。

    がんばって!

    トピ内ID:3946557276

    ...本文を表示

    たまに遊んでくれる知人Bさん…かも

    しおりをつける
    🎁
    イリナ
    失礼な言い方してすみません。若い頃は特に美人でなくても年上男性がどんどん声かけてくれるので、彼氏がいようといまいと、年上のお友達としてたまに会ってお食事くらいはしてました。財布がわりとかそんなつもりじゃないので、勘違いが生まれないように線引きはしてるつもりなんです。それが、

    月2しか会わない
    頻繁にラインしない
    仕事が忙しいと言う
    恋人めいた会話の展開は避ける
    お土産ならもらうが、プレゼントはなし

    まさにこれです。財布がわりにしてやろうとか悪意はないんです。金ヅルにしようと思うなら、むしろそれっぽく振る舞いますから。その彼女も、周囲には、彼氏じゃなくて趣味友って言ってると思います。じゃあなんでグループじゃなく二人で会うのか?主さんが分別のあるいい人で、とりあえず危険じゃないからです。試しに、自分の友人夫婦のホームパーティーとかに誘ってみて下さい。公認の彼女とでも認定されたら困るから、絶対に断ると思います。

    そもそも、女性が男性として好きな相手には、かなり態度に出ます。主さんもきっと、自分だけの彼女だと実感できれば、お金のことは気にならないはず。主さんが会っていて温度差感じるなら、その感覚を信じてください。まんまと、クリスマスプレゼント何がいい?とか媚びちゃダメですよ。辞退するまだしも、もらってあげた、なんて態度取られたら、ますます虚しくなりそうです。

    トピ内ID:7920095586

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    お礼も言えない人はダメ

    しおりをつける
    🙂
    usa
    奢ってもらうのが当たり前になって、有難いという気持ちがなくなってるんでしょうね。若いからまぁあり得るのかな?

    自分がトピ主の友人なら、そんな常識のない女なんかと付き合うな!今すぐ別れた方がいい!お金と時間の無駄だ!。。と言うでしょうが、35にして初彼女、相手は美人、そして一回りも若い女性・・・うーん、1~2万かかっても仕方ない、少しは目をつぶれと言ってしまうかもしれない自分もいる(笑)
    難しいところですな。

    本来から言えば、そんな彼女はダメです。
    しかし試しに今月金がないと嘘ついて少しくらい出してと提案してみるのもいいかも。
    金の切れ目が縁の切れ目になるようだったらそこまで。
    早く別れて良かった、これ以上のお金と時間が無駄にならなくて済んだ!と思ってとっとと次行きましょう!

    トピ内ID:2417976860

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    彼女の真意はともかく

    しおりをつける
    🙂
    とい
    楽しくない交際なんて、さっさとやめるのが吉ですよ。
    楽しい交際なら、1,2万円でグチらないでしょ。

    さっさと次に行きましょう。

    トピ内ID:5775139772

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    クリスマス、貢がないように

    しおりをつける
    🙂
    こたつ
    だ~か~らぁ~

    ・休日に勉強など相当忙しいと言われているようですけど、その彼女、他に男性いませんか。。
    私もこれがかなり不安になっています。

    ↑本命彼がいますって。主さんは貢君専用で、クリスマスはなにくれるかなぁってほくそえんでいますよ。


    告白してOKしてもらったとありますが、それは
    主さん→「対等に1対一で付き合って」
    ですが、彼女の認識は→「いいよ、付き合ってあげるよ。その代わり退屈さえないでどれだけ私に出きるかな?」

    です。

    適当にあしらわれていますよ

    しかも、ラインは付き合っていれば毎日しますよね?
    3,4日に一回ってことは20代の女子にとってあり得ないと思うんです
    好きなら毎日顔が見たいし声が聞きたいし


    主さんはどうですか?好きだったら毎日触れたいと思いませんか?笑顔が見たいって思いませんか?


    私は主人に毎日笑顔が見たいといわれて結婚しました。私も主人の笑顔が見たくて毎日横で抱きしめてもらって寝たかったから

    男女とはそういうものです。クリスマス、彼女は本命彼にはちゃんと〇万のプレゼント用意してウキウキ素敵なクリスマスを過ごしますよ

    パーティや合コンもするでしょう
    主さんは優先順位がそれの10位以下何でしょう・・
    予定空けても数時間じゃない?
    プレゼントもらうために彼女は数時間あけてくるかもね


    でも、お泊りや旅行はしないし、丸一日明けてくれたら御の字じゃないかな?

    トピ内ID:8461906911

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    クリスマスに高額つかわないで!

    しおりをつける
    🙂
    三時のおやつ
    来週はクリスマスですね。
    クリスマスに大金投じないでくださいね!
    彼女にとっては試金石扱いでしょう(どれだけ私のこと思ってくれてる=素敵なプレゼントくれるの的な)。

    繰り返して言いますが彼氏扱いしない女性に大金使っちゃだめですよ。
    第一22.23.24.25日とクリスマスは分散できるので複数の男がいても大丈夫なんです。

    プレゼントは高級チョコレートくらいにしてちょっといい食事とお出かけ(一日で2万円程度)にしましょう。
    そして以下のセリフを言って彼女の様子を探りましょう。

    キリスト教じゃないし高価なプレゼントなんて変だよね。二人で一緒にいられることがプレゼントだよ。大晦日から元旦にかけて一緒に過ごしたいな。
    今からじゃ大変だろうけど宿取るよ。一緒に行こう?

    期待していた高価なプレゼントがなくて彼氏として切られる(泊りはできない)なら金目当ての女性です。


    それからね、トピ主の前回のレス「勇気を出してそれとなく聞く」って・・・
    勇気を出すならはっきり聞かんかい!それとなく聞くと、それとなく返ってきちゃうかもよ(濁されてどっちともとれるような、よくわからん返事)

    「いつも君に会いたいんだ。もっと優先してもらえないかな」
    「僕のこと本気で好きなのか不安なんだ」
    「たまにはありがとうって言ってもらいたいんだ」
    「きみのこと本気なんだ。朝まで一緒にいたい」

    どれでもいいから二つくらいは言って。この際ラインでもいいから!
    言った後に「冗談だよ」っていうのはなしでお願いします。

    トピ内ID:6871776303

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    クリスマス

    しおりをつける
    blank
    sato
    もうすぐクリスマスじゃない。彼女の態度見てみなよ。

    デート出来るんですかね・・
    まずそこから心配だし。
    あなたへのプレゼント、その彼女が用意してくれるのかどうか・・
    日頃の感謝も込めて結構奮発してあったりしたらまだ見込みはある。
    用意してないとか、まったくの安物だとか・・・デートすらないけどプレゼントだけはちゃっかりもらうとか・・

    いろいろ見極めるのには良い判断材料じゃないですか。
    あなたは無駄にプレゼント代奮発しすぎないようにね・・・・

    トピ内ID:3962747219

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    対等な関係ではない

    しおりをつける
    🐧
    ケロ
    3ヶ月お付き合いしていてまだ体の関係がないのですね。うーん、それは何というか本当の意味でまだ彼氏彼女の関係ではない気がしますよ。

    デート費用負担にお礼ですか、、、お互いに付き合っているという認識があるならば食事のお会計の度に彼氏にお礼言うのってなんとなく余所余所しいかんじがします。
    お礼言うことで上下関係のようなものを感じたり対等ではなくなるように思うのは私だけでしょうか?
    でもまだ体の関係がないならあなたが良いように利用されてるとか不安に思うのもわかります。彼女はあなたにお金は出させているけれど彼女があなたに差し出してるものはないのだから対等な関係ではないよね。

    トピ内ID:5886020212

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    700万円台で金目的は無い

    しおりをつける
    🙂
    若く綺麗な子が700万円台の35歳と付き合ってそれが金目的っていうのは無いと思います。

    今の子は頭がいいから金目的ならば、何歳でいくらぐらいもらってる、だったら使える人だ、とわかっています。
    あまりリッチじゃない人に奢らせると金目的だったんだ!とか騒ぎ出します。リッチじゃない人ほどそうなります。30歳いくかいかないかで1千万円超えるぐらいの人はあんまりそういう思考しません。ま、遊ぶのはお金かかるよねー、みたいな感じ。

    35歳で700万円台だと金目的にするには心もとないですし、ド田舎ならあるかもですが、うーん、だから金目的とは思っていなくて彼女なりに真剣に付き合ってるか、彼女的にはあなたのことはカウントしてないか、ですね。告白がどんなものだったのか知りませんが、まあ時間のある時会うぐらいならいっか、みたいな。

    若くて綺麗な子は普通に1千万2千万円以上稼ぐかっこいい男性が奢ります。
    だから金目的では無いですよ。

    トピ内ID:1766609359

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    皆さま、コメントありがとうございました。

    しおりをつける
    😣
    ベーちゃん
    皆さま、コメントありがとうございました。

    彼女は私のことが好きではないのではないか、という指摘を多々いただいていますが、薄々私もそうじゃないか、と思っています。でも、嫌いなのであれば、告白した時に断られていたはず。。。という思いで今はいます。どのような話をしているか、私のことを話しているかは知りませんが、友達には彼氏ができた事を話した、という事は聞いたことがあります。
    彼女のインスタグラムに私と行った、デートスポットの写真や、二人分の食事が映った写真を投稿しているので、友達も彼氏ができた事は容易に推測できると思います。(ただ、二人で一緒に写っている写真や、私が写っている写真は投稿していません)

    また、ご指摘いただいていた、クリスマスですが、12/24は一緒にディナーに行く予定です。25はお互い仕事なので特に用事はありません。
    22-23は別の用事があるみたいです。

    「お礼を言わない」という事から、やはり男、というか、彼女からしたら「おっさん」である私に付き合ってあげているのだからお金は出して貰って当然。という感覚なのかもしれません。そうなると、デート自体にお金を払わないといけないレンタル彼女よりマシくらいの感覚を私も持って接しないと、いけないのでしょうか。。。
    ただ、以前、付き合いたい一心で、彼女にとって私と付き合うメリットは何かと考え、同世代の以前の彼氏とは行ったことが恐らくないであろう比較的高めの店に連れて行ったのは私なので、正直自業自得だとも、振り返れば思います。

    あとは、直接彼女に、もっと会いたいという気持ちを直接伝える事をしていなかったのはやはり年下の彼女に格好をつけたいというのもありました。(かるーく、伝えた事はありましたが。)
    やはり、ちょっと考えて伝えてみようかと思います。人間って言葉にしないとわからないこともあると思いますし。もう少し悩んでみます。

    トピ内ID:9959544816

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    やめた方がいいと思うけど…

    しおりをつける
    blank
    あらまあ
    対等な関係でないとこの先うまくいきませんよ?

    彼女はあなたに嫌われない絶対的な自信があると思う
    ベタ惚れされてるのをわかっていて
    安心しているのかタカをくくっているのか…
    その辺はまだお子ちゃまなのでしょうね


    対等な関係でないのは気持ちの面でも言える事です

    もし彼女があなたを大切に思っているのなら
    毎回金銭的な負担をかけて悪いなぁ、感謝したいなぁと思いませんかね

    例えば今日は私か払うねとか、せめてお茶くらいご馳走させて等
    お金がないなら、手作りのお菓子をプレゼントするとか
    いくらだってできる機会はあったはずです
    それこそお礼を言うだけなら彼女には何の負担にもならないのに
    それすらもない

    これは若さ関係なく、単に気の利かないだけなのか
    あなたを軽視しているのか
    どちらにせよ彼女の人間性です

    こういっては何ですが、我が家の3歳の娘ですら
    事あるごとにママありがと~とお礼を言ってくれますよ
    本当に言われると嬉しいんですよね


    主さんは初めてできた彼女で、この先他はないかもと思ってるんでしょ?
    初めての付き合いって大抵こう思いがちです それが厄介なんですよね

    何だかねー、追加レスを読むまでもなく
    身体の関係はないだろうなぁなんて、殆どの方が予想していたと思いますよ

    彼女がまだ恋愛する時期ではないならそれはそれでいいんです
    他に本命がいる?とりあえずの繋ぎ?
    私達は彼女を知らないのでそこまではわかりません

    だけど大切にされていないのは明らかですし
    何となく同じ女性として、その彼女はやめた方がいい
    主さんにはもっと他に合う人がいるだろうなーなんて思う訳です
    まぁいきなり別れろとは言いません
    一応付き合っている仲なのですし
    あなたは年上なのだからもっと堂々と意見してはどうですか?
    してもらって当然の態度はよくない とか

    反省できない様な彼女ならいらないでしょう

    トピ内ID:9982543817

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    若い子って残酷ですよ

    しおりをつける
    😀
    昔の23歳
    容姿端麗な23歳。
    失礼ですが、本気で35歳の、初めて彼女ができた男性を相手にしているとは思えません。

    若いきれいな女性って、残酷ですよ。
    まさか本気で付き合ってるなんて思ってないよね?
    食事を一緒にしてあげるだけでありがたいと思ってね。
    決して容姿端麗とまでいかない私でも、それに似た感情を抱いていたことはありますよ。

    はっきり言います。
    どうしてそんな不釣合いな相手を狙うんですか?
    付き合う相手のレベルを下げろなどと言うつもりはありません。
    今後お付き合いをする方に失礼ですから。
    11歳年下の美人さんと付き合いたいと願う心根に、なにか表面的な価値を求める、年齢の割に成熟していない空虚さを感じてしまうのですが。

    トピ内ID:8144455245

    ...本文を表示

    うまくいかないと思う

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    何というか・・・初めての彼女ってことで舞い上がっているんですね。
    本来なら御自分の年齢のことも考えて結婚前提でのおつきあいになると思うのですが、容姿端麗で~などと言っているのを読むと、ああ まだまだ結婚を考えるような段階ではないなと感じました。
    普通、こういう話で彼女が大切だと書く場合、もっと内面的なことを重視して「こういう性格で~って書いておられるんですよね。ああとても素敵な彼女なんだなって読む方も感じます。
    けれどトピ主さんの投稿を読むと、彼女のどこが良かったのか、全くわかりません。趣味が合うことと容姿がいいってことだけですね。
    多分、遅かれ早かれ別れると思います。だって他人に自慢したい彼女ってだけなんですもん。
    本当に好きですか?奢ってもお礼も言わないような女性のどこがいいんですか?
    彼女は他に付き合っている人はいないかもしませんが、そこまでトピ主さんを重要視していないと思いますよ。少なくとも「別れよう」と言われても「どうして?私がいけないところがあるなら教えて」と言って泣くような人ではないですよね。自分が一番大切で、トピ主さんは・・・ 仕事や趣味より下の格付けだと思います。

    今度、ホテルにでも誘ってみたらどうですか?
    エッて顔されると思いますよ。それが答えです。

    トピ内ID:3972244681

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    彼氏ではなく 男友達

    しおりをつける
    🍴
    甘茶蔓
    じゃないかと思います。

    私自身、彼氏ではない男性何人かと、友達として付き合っています。

    彼氏彼女ではない。
    結婚する気は無い。
    男女関係になるつもりは全く無い。
    とはっきり言っています。

    期待させては申し訳ないですので。

    トピ主さんは女性と付き合った経験は無いとのこと。
    失礼ですが、モテないのでしょう?

    若くて綺麗な女性が、うんと年上のイケメンでもない男性と恋愛するとは思えないです。

    昔で言うなら、メッシー、アッシー、貢君の立ち位置だろうと思います。

    その女性の悪い点は、恋愛関係になるつもりも結婚相手として考えているわけでも無いと、はっきり言わないところですね。

    メッシーとして利用したいなら、まあ言わないでしょうけど。

    男性を金ヅルとして利用する女性は時々いるので、気をつけて下さい。

    私が今、友達として付き合っている男性の1人(奢ってくれます)は、私の知人女性にお金を巻き上げられていました。
    二人とも何も言わなかったので、私は最近まで知りませんでした。

    別の友達だった男性は、あまりに無神経で傍若無人なので、私は「日当をくれるならビジネスとして付き合う」と言ってやりました。
    奢ってもらうだけでは、もう腹立ちが治まらないので。
    その人は怒って離れて行きました。

    トピ主さんはお金を要求されてないから、ビジネスとして付き合うほど嫌われているわけではないのですね。

    でも万が一、その女性がトピ主さんを彼氏と思っていても「ご馳走様」の一言も言わない礼儀知らずはお勧めしません。

    トピ内ID:1083809644

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    年収800万なら、全額奢りでグチグチ言わなくても。

    しおりをつける
    🙂
    ゆて
    あなたより年収が低いけど、彼女のためなら喜んで全額払う男性は多いです。
    800万なら、彼女を笑顔にするために惜しみなく払ってあげてください。

    同性からみて、彼女さんは、トピ主さんのこと好きではありません。
    好きな男性といる女性は、目がキラキラしてます。
    彼女さんはしてますか??

    彼女さんをデートに誘ってみましょう。
    すごく素敵な美味しいレストランで食事をして、花束をプレゼントして、
    綺麗な夜景がみえるところで車をとめて、彼女をたくさん褒めてください。
    彼女さんの唇をチラチラみましょう。
    で、良い雰囲気なったら、目をみつめて、強引にキスしてください。

    それで、キスできるか、できないか。
    で、彼女さんの気持ちがわかります。

    もし避けられたら、なにも話さず、彼女さんを送って一切の連絡を断つ事をおすすめします。

    トピ内ID:4970119073

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    クリスマスは何かと確認できるいい機会かも!

    しおりをつける
    💤
    砂漠のレモン水
    案が色々出てますね。
    彼女が、どういうつもりなのか、、探り入れるのに丁度いいかも。

    逆に、一切、あなたから連絡しないでいてみたら?
    どうなるかなぁー。
    何の音沙汰もなく、、どうしたの?
    って聞いてくるかも?

    何も連絡ないなら、そこまでの関係というか恋人同士ではないんじゃないかな。
    告白して交際をオーケーしてくれたとしても。
    忙しい中でもクリスマスくらいは自分から会いたい、という想いがないってことでしょ?
    プレゼント目当てっていうのがあって、もしかしたら何かのアクションあるかも。

    今週は決戦の時かな。
    ガンバッて!

    あなたもいい歳だし、、横いて嬉しい綺麗な女性より似た年代のしっかりした人がいいんじゃないのかな。と
    おばちゃんは思うけどね。

    トピ内ID:2395198031

    ...本文を表示

    インスタグラム用の彼氏?

    しおりをつける
    💤
    砂漠のレモン水
    インスタには顔は出さないかなーとは思いますよ。
    まさか顔出されたいの?

    彼氏がいる私。
    デートでねー、こんな豪華ディナー食べたの。
    〇〇に行ったのー。
    リア充 感満載の写真、映える写真、撮れるよねー。

    仕事、趣味、おしゃれ、SNS、親、友人、彼氏 などなど
    アイテムの一つが、あなたなのかも?
    クリスマスのディナー行きます。
    リアルに充実してまーす!
    そんな私にはなくてはならない冬のイベント!
    スペシャルなアイテムがディナーなのだわーって感じ?

    デートでご馳走したりとかは、まぁいいんじゃないの?
    ただお礼を言わないのは、おかしいよ。
    あなたのゴハンに付き合ってあげてんだし当然ーと仮に思ってても、ご馳走様、美味しかったねーありがとう
    とかーちょっと言うもんでしょ。

    まぁクリスマス後に今後の方向性が出るね、きっと。
    ファイト!!
    悩むのは、いいことです。
    恋愛初心者なら、なおのこと。

    トピ内ID:2395198031

    ...本文を表示

    あぁ、インスタ映えね!了解

    しおりをつける
    🙂
    結局
    あー!!だからChristmasは会うのやめなよ
    レストランの豪華写真を載せて、友達から良いねもらいたい20代、輝く毎日充実したキラキラの私!を演出したいんでしょ?!

    リッチな素敵な彼が出来ましたって24才だから言いたいのよ
    本命彼は高級レストランは連れてってくれない?
    連れてってくれたとしても、毎日私はChristmas楽しんじゃってますというマウンティングね(笑)

    彼女のインスタ見たら?

    連日豪遊でしょうね
    その一回のアップをぬしさんが裏方として
    顔は写らないし、ずっと存在は隠されてるけど
    彼に昇格はならないまま、
    彼女のもり立て役としていつづけることに異論はないなら、貢くんを続けよう

    しかし、彼になることはないだろう
    ホテルに行くこともないだろう

    トピ内ID:8081050651

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    mina
    >でも、嫌いなのであれば、告白した時に断られていたはず。。。という思いで今はいます。

    そもそもあなた達の出会いってどこなのですか?
    結婚相談所とか?

    嫌いであれば断った・・・
    あなた年収高いですから。
    勤務先・役職を知っていたら・・・
    もうその時点でロックオンですよ(笑)
    彼女の周りにいる男性陣の中で一番年収は高い。そんなところじゃないですかね。
    将来も有望。そう考えると、彼女的にはそれだけでキープしておきたい相手ですよ。
    意識高い系の女からしたら、経済的に魅力的な人はそれだけでキープです。
    異種業交流会とか行ってるのもそういった男性に出会う場所って感じします。
    だからまだ結婚しない~とあなたをキープしつつ、あなたより良い条件の人が出て来たらそちらに乗り換え、出て来なかったらあなたで妥協。
    そんな感じします。30歳くらいまで男探しするんじゃないかな。
    その時他にいなかったら、あなたが一番条件が良いって事で結婚出来るかもよ(笑)

    >デート自体にお金を払わないといけないレンタル彼女よりマシくらいの感覚を私も持って接しないと、いけないのでしょうか。。。

    割り切れるなら良いんじゃない。容姿端麗に目がくらんで中身は二の次。
    レンタル彼女くらいの感覚で、それでも付き合ってくれるのならそれで良いと思うのなら割り切ればいいと思います。
    でも割り切れないからここに投稿したんじゃないの?寂しいんでしょ・
    もっと大事にしてくれる女性探した方が良いと思うけども・・
    あなたは容姿端麗の人を繋ぎ止めておきたい様子。それなら割り切ってお飾りの様に彼女を横に置いておくのもありですよ。

    トピ内ID:3962747219

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    >彼女は私のことが好きではないのではないか、という指摘を多々いただいていますが、薄々私もそうじゃないか、と思っています。でも、嫌いなのであれば、告白した時に断られていたはず。。。という思いで今はいます。

    ただの「金づる」

    若しくは

    ただの「予備」(8号、辺り)

    トピ内ID:9465848797

    ...本文を表示

    架空彼  の

    しおりをつける
    🙂
    nono
    20代はそれやっちゃうんですよね

    私も週5でパーティやら飲み会。婚活パーティでは何人もの人が連絡先をくれるので仕事後は毎日夕食ご馳走になって

    それで、リッチな人との食事をUPしてあまり詳しいコメントは書かないで
    「今日はデート!」ぐらい


    充実したアフター5
    週末はクルージング

    で、トピ主さん告白断られなかったから自分はまだありだと思ってる?

    彼女の基準は、自分を楽しませてくれるお金出してくれるかどうかの基準だから生理的に無理でも好きじゃなくても断らないで一応は「使える」と思えば、空いた時間におなかを満たしてくれるあしながおじさん1号なのです

    だから、キスしました?
    手は我慢するけどキスは嫌がると思うよ

    なんて主さんは鈍感なんだろう・・・

    バレンタインまでは持ちません。
    クリスマスプレゼントはもらうけど、初詣は一緒にいきたくないというでしょうね
    「ごめんね、実家に帰るので」って2週間はあえなくなるでしょう

    トピ内ID:8461906911

    ...本文を表示

    トロフィー彼女?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    「自分からはあまり連絡したくないけど相手から来るから返信だけなら楽だな。そんなに会う機会も無いしご飯は自腹で食べないような高価な食事を奢ってくれるしラッキー。とりあえず適当に相手して本命が出来るまで繋いどくかな。若くて美人な私にベタ惚れみたいだし。周りにも付き合ってますみたいな話しとくって事で大丈夫っしょ。だいたい年齢差とか容姿を考えたらあり得なくない?まぁうっとうしくなったら捨てりゃいいんだし」

    ↑トロフィー彼女の心の声(が聞こえて来るような気がします)

    一度きちんと話し合った方がいいとは思うんだけど…話し合えるかなぁ?話を切り出したら上手くはぐらかされるかそこで試合終了になりそうな気もする。

    どちらにせよハッキリしなきゃいけない事だからね。

    トピ内ID:8848507998

    ...本文を表示

    もっと相手に伝えましょう

    しおりをつける
    😢
    るん
    23歳女です。33歳の旦那がいるので年齢差がトピ主さんと近く参考になればと思います。
    私が旦那と付き合ってる頃は割り勘主義だったので基本割り勘で、記念日等のイベントやたまに奢られてました。その時はもちろん感謝の気持ちを相手に伝えていましたし、今は旦那に養われていますが、外食時や給料日等は「いつもありがとう、お疲れ様でした」を言うようにしています。
    これって人としての常識だと思うんです。
    なのでちゃんと伝えましょう。だって彼女なのですから。
    これから長い付き合いをして行きたいと考えているなら、尚更です。嫌われたくないなら自分の思っている事を言わないってちょっとおかしいなと思います。奢られて当たり前と思っているのではないでしょうか。

    そもそも、好きな人に対して「嫌われたくない」とトピ主さんが思うなら、彼女に思っている事伝えても彼女側も「嫌われたくない」と思うはずですから改善してくれるのが普通ではないでしょうか。

    トピ内ID:1995149077

    ...本文を表示

    一人分?二人分?

    しおりをつける
    blank
    るん
    >1回のデートで食事代を合わせると1~2万円は毎回使っています。

    これは一人分ですか?二人分ですか?
    いずれにしてもまあ大人のデートはそのくらいはかかるでしょうね。

    賛同いただけない方もいらっしゃるかもしれませんが、
    まだ結婚も婚約もしていないうちは
    ある程度二股三股も仕方ないと思います。
    トピ主さんも今は品定めされている時期なんじゃないでしょうか。

    トピ主さんもあまり思いつめずに
    「女友達」と思ってはいかがでしょう。
    あまり多くは望まず(こちらも多くは与えず)
    一緒にいる時間を楽しんだら良いと思います。

    あと一般的に35歳と24歳で体の関係がないのは
    付き合っているとはいえないです。

    トピ内ID:5652840564

    ...本文を表示

    『恋愛』の練習だと思えば・・・

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    初めての交際なのだし、損得勘定考えてたら若い女性と出会えないし付き合えないでしょうね。割り勘を望むなら、同世代の女性を探せばいいの。

    お礼が無い、会う回数が少ない、高いお店ばかりに行く・・。これらが気になるなら、お別れしますか。大金使ったからと言って結婚できるとは限らないしね。いっそ恋愛の練習だと思って、若い彼女とお付き合い続けますか?

    男も女も、お金があっても『若さ』に勝てるものはないですからね。付き合いたいなら、合わせるしかないです。無理せず頑張ってください。

    トピ内ID:2205059317

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    りん
    私、若い頃は特に悪気もなく、よほど惚れてやっと付き合えた彼氏以外には、男性全般に対してそんな態度でした。好きな仕事と好きな勉強でいっぱいいっぱい、予定を合わせてもらわないとお付き合い自体ができないんです、すみません。しかもそういうのがイイ女だと勘違いもあったかな…ああ恥ずかしい。

    誠意がない、仕事仕事言われて好かれてる気がしない、俺は接待係か?とさみしかった、と急にフラれることもありました。大して可愛くもないくせにって露骨な態度の人もいましたが、決して傲慢な気持ちでいたわけじゃないんです。その時々の彼のことはもちろん好きでしたし、空いた時間は精一杯向き合っていたつもりですが、今思えば、気が向いたら相手してあげてもいいわよって取られても仕方なかったと思います。実際、自分の仕事と勉強が優先で何が悪いのか?社会人同士のお付き合いとして普通のことに文句を言われても、だったら別れるしかないよねって言ったり、今思うと嫌な感じですね…。母子家庭で育って男性を立てるってことを観念でしか理解してなく、気の利いた振る舞いもできず、チヤホヤされない年齢になってからと、結婚してからは本当に試行錯誤しました。

    彼女もきっと他に男性はいないと思いますが、24歳で美人でリア充ならこの先も当分変わりませんよ。主さんが心満たされないならお別れしましょう。

    トピ内ID:7920095586

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    一回り上はおじさん

    しおりをつける
    blank
    昔は若かった
    私が24歳の時は35歳の人なんて恋愛対象じゃなかったな。
    奢ってもらうのも、大人だしお金を持っているんだから
    そのくらい大した金額ではないだろうと思ってました。
    今思うと大変申し訳ないけど、若い女性って
    そんなもんじゃないですかね?
    結局、関係をもっと深めようとしてきたので
    やっぱり気持ち悪くなって逃げちゃいました。

    たぶんそういう関係に進もうとすると逃げられますよ。
    その気があるなら向こうがもっと積極的になるでしょう。
    クリスマスに一歩進んだ関係になれるか。
    そうじゃなければ諦めたほうがいいと思いますよ。
    三連休ですもの。22~23日がお泊りかもしれないし、
    25日が本命かもしれません。
    出費が今後どんどん増えないように、
    どこかで確認したほうがいいと思います。

    トピ内ID:7190715872

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    ひと時の夢は高くつくね。

    しおりをつける
    🙂
    ぽよぽよ
    オジサンの事、好きでなくても、ち~っとも思い遣ってくれなくとも
    若い君が一時でも側にいてくれて夢みさせてくれるなら、
    オジサンはそれでいいんだよ。オジサンはそれで幸せだよ。

    という境地にでも至ればOKじゃないですかね?

    その延長上には結婚とかまずないと思いますが。

    まぁ頑張ってくださいな!

    トピ内ID:6230403458

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    わかった!!!

    しおりをつける
    🙂
    なける
    トピ主さん、今度会うときに彼女と一緒の写真を自分の携帯で撮って
    「二人の写真UPするから」とか
    「この写真友達に見せるから」とかいったらどう?


    おそらくは彼女、仲良し風には一緒に写真撮ってくれないような気がする
    撮ってくれたとしてもくっついてとかではなく、ただのピースとか

    私のでとるよって言って、結局加工されてわからなくするか、デコって顔隠すか

    彼女は友達には「イケメンでいいところに勤めている管理職で、高収入で優しい彼ができた」と言っているかもしれない

    だから、主さんは誰にも会って紹介されないし、二人の写真も撮らないと思うよ

    トピ主さんには年上の優しい姉さん女房がいいような気もするよ

    トピ内ID:8461906911

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    若い女性はモテます

    しおりをつける
    blank
    もも
    並みの容姿だった私でも20代中ごろまではやたらモテました。
    友人(男性)に対しても、財布を出すことはほとんどないし、本命の彼氏だって待ちぼうけ当たり前。
    それで失礼とも思わなかったし、むしろ愛想よくすると面倒なことが増えるため、ある程度自衛にもなっていた気がします。
    結果、温和な人とばかり縁があり、今は平和な家庭を築いています。

    トピ主さんはなにを求めてるんですか?
    人間関係において、「対等」など存在しないと思いますよ。
    夫婦でもパワーバランスは微妙に偏っているもの。
    彼女がいい加減な気持ちでトピ主さんと会っていたとして、トピ主さんはどれほどの損害を被るのですか?
    ご自分の魅力がどこにあるのか理解し、そこを重点的にアピールすることは恥ずべきことではありませんし、その魅力にこそ惹かれて恋人となった彼女を貶める必要もありません。
    彼女は日常的に様々な男性にアプローチされていると思います。
    それでも形ばかりはトピ主さんとの関係を保っているのですから、そこには自信を持っていいのではないですか。

    私が一回り下の男性をそばに置くのなら、相手の本心にはそこまで執着しないでしょう。
    トピ主さんは彼女のポテンシャルや年齢差を軽視しすぎ。
    3つ上くらいで「こんなおじさんと会ってくれて」と大げさに謙遜し、お姫様のように扱ってくれる男性だってごろごろしてるんですから。

    トピ内ID:9134558414

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    疑わない。

    しおりをつける
    🙂
    横浜
    騙されたって良いと思うくらい好きならば、今の幸せを大事にお付き合いをしてたら良いじゃないですか。
    やたら疑ったりしてその気持ちが相手に伝わったら、関係が終わるかもしれませんよ。
    理屈抜きで「もう少し一緒にいたい」って言えば良いんですよ。
    お礼を言わないのは嫌ですね。でも、下手にそれを言ったらセコイと思われるのも嫌ですね。
    その件は、少し様子見をしたら如何でしょう。
    良い風に関係が進むように、ゆっくり焦らないで。応援してます。

    トピ内ID:9012790020

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    遊ばれている?

    しおりをつける
    blank
    gam
    本当に恋人ですか?月2回のデートだとしても、週末にラインやメールをするもの。それも時間を見つけてします。それすらしない、食事のお礼も言わない、何でも当たり前の彼女疲れませんか?

    体の関係もない、キスもないなら恋人ではないです。そんな綺麗な子が他の男がほっておきますか?あなた遊ばれているか、食事をおごってくれるおじさんじゃないのですか?

    過去に別れたい人に似たようなことをしたことがあります。あまりにもしつこいので週1回1時間だけ会う。それも忙しいからと言って月2回になり、段々と疎遠になりました。恋愛感情はありませんでした。義務でしたね。
    そのころになったら体の関係も嫌、キスも拒否しました。気持ちはなかったです。煩いから会っている。

    一度試してみては?キスをしたらどんな反応するのか。それで拒絶反応したら他に付き合っている人いるですよ。その時は黙ってお別れすることです。

    トピ内ID:2857540602

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    ないなぁ

    しおりをつける
    🐱
    今回は匿名
    もうその彼女はやめた方がいい。
    正直もう色々疲れたでしょう?
    経験者だから分かりますよ。

    付き合えたのは、トピ主を好きだからというより
    まぁとりあえず的な感覚だと思う。
    私のことを好きで良くしてくれる年上さんみたいな。

    3ヶ月付き合ってて体の関係0なんでしょ。

    デートのあと部屋行ってもいい?とか
    部屋に泊まり行っっていい?って言ってみるか
    もうお付き合いしてるんだから、デートの帰りに
    ダイレクトにホテルに誘ってみてください。
    間違いなくお断りでしょうね。

    私には、この子は「なし」か「あり」かの
    独自の判断基準があります。
    それは奢った際や何かをあげた際の相手の対応です。
    なしの基準は
    お礼すら言わなくなった人。
    感謝すら感じられない人です。

    「お礼すら言われないことも多々です。」

    あー、この一文を見て完全になしですね。
    こういうことって年上とか関係ないんですよ。
    人としての人間性の問題ですから。
    奢ってもらって当たり前の感覚。
    しかもまだ5~6回しか会ってないんでしょ?
    完全に利用されていて、なめられてますよ。
    なしです。

    「初の彼女、年下で若い、自身の年齢的に次はもう後がないかもしれない」
    これらがトピ主を縛って撤退を躊躇することでしょう。

    自分は年上だし相手が年下だからと金銭面や精神的に色々我慢しなきゃって無理してかなり疲れますよ。(経験談)

    24歳なんてバリバリの彼氏欲しいと恋愛モードですよ
    たった3ヶ月でほとんど会わない、LINEもない、
    これってもう改善の余地ないですよ。

    時間とお金の無駄なので付き合うだけ無駄です。

    トピ内ID:6233488753

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    主さんはどうしたいのか

    しおりをつける
    😨
    ポム
    男性です

    主さんはどうしたいのか?結婚まで考えたいの?

    可愛いだけじゃ結婚は無理ですよ。
    結婚は生活だから。一瞬じゃないから。
    キスもさせない相手とこの先どうしたいのか。目を醒ましなよ。

    35だったら、一緒に生活できる相手探したら?

    貢がされてる24才が去ったら、何も残らない。

    なんか恋愛したことない奥手のおっさんがいいようにATM扱いされてるようにしか見えないんですが。。

    年収800なら奢れっていうひといるけど、800程度じゃしんどいよ。
    自分も35のころそれくらい稼ぎあったけど、全くお金出さない相手は論外だったけどねえ。

    トピ内ID:2960684953

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    私だったら。。。

    しおりをつける
    🙂
    Fujisan
     トピ主さん、 とりあえず ちょっとその彼女に連絡を取るのをしばらくやめてみたらどうですか?
     自分の彼氏が突然 連絡くれなくなったらきっと心配して どうしたの?って言ってくるはずです。 それが1か月も音沙汰が彼女からないならそれは トピ主さんのことを 彼氏とは思っていない、利用しているってことだと思います。
     

    トピ内ID:0300014325

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    今を楽しむしかない

    しおりをつける
    🐤
    A子
    トピ主さんも気が変わるの早いな、と思いました。
    この組み合わせで彼女の愛情が、とか本心が、とか疑ってもなぁ。
    告白したとき「僕のこと本気で好きじゃなかったら断って」と思いました?
    どうにか断らないで欲しい、どうかフラないで付き合って欲しいと懇願するような気持ちだったのでは?
    彼女の思惑は不明ですが願いが通じてとりあえず彼氏というポジションを得たのですからラッキーと思っていたらいいのに。
    他にもっと合う人いるよ落ち着く人いるよ、と他人にいくら言われても納得できないでしょう。

    お金を払うのはいいがお礼を言われないのが不満なら「ご馳走様くらい言ってね」と言えばいいだけ。
    それとなくとか回りくどく言うのは止めましょう。
    僕が毎回払ってるよね、1、2万くらい払っているよね、なんて言われたら興ざめですよ。
    物事を「それとなく」伝えたり相手を動かすのが上手な人もいますが、トピ主さんはそうではないと思うので、できるだけそのままサラっとしつこくせず伝えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:5165394181

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    礼儀を知らない

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    私は彼女の母親世代ですけれど。

    >>私が払うのが当たり前のようになり、お礼すら言われないことも多々です。

    親の躾がなっていないだけ。

    勉強だけが全て。勉強して、いい高校・いい大学・一流の会社に入社することを親から刷り込まれて、肝心な行儀作法や、礼儀を親が躾けていないだけです。

    私が男なら、そんな人やだ。
    容姿端麗・仕事もできるようですが、肝心な「礼儀」のなっていない女性には何の魅力も感じません。

    その彼女、正しいお箸持ち方をしていますか?
    食事の時、器に手をそえて食事をしていますか?

    私は勉強はできなかったけれど、両親が躾に物凄く厳しかったので、
    「ご馳走になったらお礼を言う」
    「奢ってもらったら、何かでお返しをする」と躾られましたよ。

    彼女の見た目・若さに惑わされず、もっと視野を広げましょうよ。

    トピ主さんのように気遣いのできる方なら、もっと素敵な女性と出会えると思います。

    自分に自信を持って下さい。

    かなり勇気のいる行動ですが、24日に会ってから、トピ主さんから暫く連絡を控えてみては如何ですか?

    私ならそうしますよ。

    それと年齢=彼女なしなんて、イマドキ全然珍しくないです。

    社会人にもなって、食事をご馳走になってお礼もいわない女性に魅力を感じますか?

    私の娘が、彼氏にそんな態度を取っていたら、めっちゃ叱りますよ。

    少し距離を置き、頭を冷やしましょ。

    暫く連絡を絶ってみて、彼女のほうから「どうしたの?」という連絡がくれば、交際を続行すればいいし、連絡がなければ、もう終りにしましょ。

    貴重な時間を、礼儀知らずな女性に時間をかけるなんてもったいないですよ。

    どうか素敵な女性と出会えますように。

    トピ内ID:4637601783

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    回答くださった方ありがとうございました

    しおりをつける
    😭
    ベーちゃん
    改めまして、回答くださった方ありがとうございました。
    私が彼女を好きになったのは、勿論最初にあった際には容姿で惹かれたというのがきっかけでしたが、ダメ元で誘ったデートで、些細な気配りをしてくれた事や、話をしていて楽しかった事、自分が知らないことをたくさん知っていて、また自分では行こうと思わなかった場所に連れて行ってくれて、それが楽しく、気がついたら、
    「美人とデートできてラッキー」から「もっと一緒にいたい、彼女にしたい」と思うようになり、またまたダメ元で告白してOKを貰い今に至ります。

    今回は私が違和感を感じ、でも私には恋愛経験がないので「もしかしたら、私の考えすぎで、それが普通なんじゃないか」という思いもあり相談させていただきましたが、多くの方のお考えは私の懸念が懸念通りだったという内容であったと思います。

    また、先日、会社の比較的親交があるメンバーの忘年会があり、私の交際についての話が出ました。
    「付き合って3ヶ月なら、今が一番楽しい時期だよね、本当におめでとう、ようやく彼女を作ってくれて嬉しい」と言われました。
    正直、やっぱり本来なら楽しい時期なのだ、それなのに自分は・・・、と改めて辛い気分になりました。

    恐らく、最初で最後の恋愛だと思います。でも、結婚もできればしたいです。子供も欲しいです。
    収入等から考えて、守っていける自信もあります。
    ただ、女性経験がないコンプレックスから今まで声すらかけられなかったのが、今回は色々な偶然もあり、交際にまで発展できました。私の中では奇跡に近いです。

    でも不安が強いのも事実で、それだけでなく、ご指摘いただいてる通り、私の中でも矛盾が多いです。
    「お金を出すのはOK、別に彼女に負担を求めたい訳でない。お礼を言ってほしい訳でもない。でも、現状には不満」

    もう少し私の中で、現状と頭の中の整理をします。

    トピ内ID:9959544816

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    時間の無駄、遅かれ早かれ

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    貴方とその女性、合わないと思います
    35歳ですよね、その女性のことに費やす時間が勿体ない!こうしてトピ立てて悩んでる時間も勿体ない!
    遅かれ早かれお別れになりますよ、だったら早くおさらばしましょうよ。

    お礼言わない人間性に疑問を感じるんでしょう?
    嫌われないようにとかああだこうだ考えたり調べたりしてやり取りしてるんでしょう?
    全然自然体とちゃいますやん。

    趣味が合ったり、容姿端麗だったり、初めての彼女(はたしてほんとに彼女?)だったりで、執着しかけてるけどさ。
    少々容姿端麗でも、ちゃんと感謝できない人って嫌でしょ?
    いちいち頭を使ったり、こうして周りに色々聞いたり、あれやこれや調べないと関係を築いたり保ったりできないのって、しんどいでしょ?不自然でしょ?

    はよ離れなはれ。

    会う頻度もlineの頻度もそんなんなんでしょ。
    別れ話なしでも連絡しなかったら疎遠になれるかもよ。

    前進あるのみ!

    トピ内ID:5043398506

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    お金払うのが嫌なんじゃないんだよね・・

    しおりをつける
    🙂
    頑張ってと言いたいが
    トピ主さん、毎回全額払っても彼女がトピ主さんに向ける思いがあれば、100万でも200万でも全然喜んででしょうし、彼女がトピ主さんに甘えてきたり、好き好き言ってくれれば悩まないと思うんです

    でも、すでに手の上で転がされて向こうが上から目線で、トピ主さんが全部合わせて気をつかって完全に操り人形なのが不安なんですよね?

    私はよくわかりますよ
    >ダメ元で誘ったデートで、些細な気配りをしてくれた事や、話をしていて楽しかった事、自分が知らないことをたくさん知っていて、また自分では行こうと思わなかった場所に連れて行ってくれて、それが楽しく、気がついたら、

    この状況・・・
    笑っちゃいけないけど、キャバクラの子なら楽勝で。っていうか、自然に誰にでもやっちゃうんです。職業病で

    私がそうでしたから本当によくわかる。彼女がひどい女性だったら「結婚」をちらつかせて結婚詐欺もできちゃうけど、それほど主さんから引き出すお金はナイとみていて、20万のバッグや財布や貴金属でも貰って、総額100万ぐらい引き出せば「ごめんね・・やっぱり私今は仕事に頑張りたい」とか言って別れますよ。

    それをある程度の容姿があるから、恋愛経験の乏しい男子諸君はだまされて。
    女性の方は、自分に好意があってお金をかけてくれる人は全員にいい顔して「ありがとう」と言います。基本忙しくしているのが口癖で、でも本命彼のうちには週末お泊りに行ったりします。

    真面目な男性は馬鹿をみますよ
    私がそうだったんで(今は反省していますし、そんなことをしているのも20代半ばまでの数年でしたし)独身時代は3年ぐらいで1千万は通帳にたまっていました。だって自分のお金はほとんど使わなくて、「あれが欲しいんだよなぁ」っていえば買ってくれる人が一人ではなかったから。

    週一でも会えたりお泊りできたり、いつも愛し合ってるってわかる状態なら不満なんてないんです

    トピ内ID:1062243130

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    求めれば?

    しおりをつける
    blank
    セパレート
    お二人が付き合い始めてまだたったの3か月でしょう?
    これからお互いのペースや価値観を伝え合ったり、察しあったり、奪い合ったりしながら、少しずつ関係性を作っていくものだと思います。
    最初から出来上がってる関係なんてありえません。
    時に喧嘩も雨降って地固まるで、よそのカップルはドンパチしながら溝を埋めていくのだと思います。
    うちも付き合いたてはよく衝突してました。

    それにしてもさあ
    なんで求めないんですか?

    そういうところも含めて、彼女に馬鹿にされてそう。
    そういう弱気なところ女性はちゃんと見てますよ。足元、見てきますよ。
    恥かいたって、男が動かなきゃいけないんだから。
    「お友達」でいいならいいけど、ちゃんと「男」としてみてもらいたいなら、自分が「男」でなくちゃね。
    草食系なんて自分守ってるダメ男の標榜でしょう。
    ダサすぎる。

    トピ内ID:9486648813

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    夫は32歳で初めての彼女が私。主さん大丈夫だよ!

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    また、先日、会社の比較的親交があるメンバーの忘年会があり、私の交際についての話が出ました。
    →その時に彼女の態度や連絡頻度など相談してみればよかったのに。だって初めての彼女って言える仲だったんでしょ?
    今からでもグループLINEや仲のいい人に聞いてみては?

    恐らく、最初で最後の恋愛だと思います。
    →こればっかりは分かりません。決めつける必要もありません。

    でも、結婚もできればしたいです。子供も欲しいです。
    →彼女も同じ気持ちじゃなかったら、結婚も子供も無理です。
    「僕と結婚する気ある?年齢的に子供も欲しいし」ときいてみ
    れば?
    もしNOで、結婚も子供も諦めてもいいくらい彼女が好きなら我慢するしかないし、どうしても彼女以外の人でもいいから結婚して子供が欲しいなら婚活した方がいいよ!
    あと男性の精子も年齢と共に劣化するので不妊率もあがるよ。
    女性が若ければ子供ができるわけじゃないから気をつけて。
    子供が欲しいなら早目に対処しないと子供が大学生の頃には主さんは定年して、奥さんに働かせるかもしれないよ。

    収入等から考えて、守っていける自信もあります。
    →収入だけで結婚してくれる女性でいいの?
    まともな女性なら収入だけで結婚しないよ。

    ただ、女性経験がないコンプレックスから今まで声すらかけられなかったのが、今回は色々な偶然もあり、交際にまで発展できました。私の中では奇跡に近いです。
    →奇跡が起こせて良かった。
    でも、それが結婚まで繋がるかは別問題。

    付き合っても3ヶ月前なら彼女に将来の話をしてもいいとおもう。
    私は34.夫は32だったけど、その頃には結婚の話してたよ。

    結婚は1人だけしたくても出来ないんだから、勇気出してきちんと聞いた方がいいよ!
    頑張って!

    トピ内ID:8910700558

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    年下と付き合うってそういうこと

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱ
    同年代・同格の相手とでも多少のすれ違いで疑心暗鬼になるものです。
    一回りも違えばそれはそれは大変でしょう。
    彼女だって年上彼氏に思うところはあるはず。
    友達にも言いにくいでしょうしね。

    それにしてもトピ主さんは求愛してないの?
    しているけど拒絶されるの?
    拒絶されるのなら、さすがに馬鹿にされていると思いますよ。
    求愛そのものをしていないのなら、文句を言う資格はないと思いますよ。

    トピ内ID:1675899821

    ...本文を表示

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんにはもっとふさわしい相手がいると思います。
    愛情や優しさを感じない人とはお付き合いの無駄ですよ。
    ご自分を見失わないように。

    トピ内ID:0000160945

    ...本文を表示

    クリスマス、楽しめましたか? 

    しおりをつける
    🙂
    st
    24日は会えたのでしょうか?プレゼントは奮発しないでできまたか?
    美味しいものを食べていい思い出になりましたか?

    自分の思っていること聞いてみましたか?
    「もっと連絡したい、もっと会いたい、自分だけの彼女になってほしい、抱きしめたい、今日はずっと一緒にいたい・・・」など

    次の約束はしましたか?

    それとも婚活しようと新しい方向へ踏み出せましたか?

    トピ主さんには、一緒に楽しめてワクワクできる彼女が現れてほしいなと思います。

    トピ内ID:8461906911

    ...本文を表示

    彼女さんの気持ちになって考えると

    しおりをつける
    🙂
    ムー
    あなたのことをただの金ヅルだと考えているという線を除いても、
    彼女さんのあなたへの気持ちは相対的にかなり小さそうです。
    容姿端麗かつ勤勉である彼女さんのことですから周囲の評価も高く昔から好意的な態度に囲まれてきたと考えられます。
    なのであなたの金銭的貢献にも「私であれば当然」のような気持ちも含まれているのかもしれません。
    ただ、トピ主さんへの気持ちがないわけではないので、誠実な態度を取りつつ、重い男にならないようにしていれば、やがて絆されてくれるかもしれません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8551132523

    ...本文を表示

    進展しましたか?

    しおりをつける
    💤
    砂漠のレモン水
    クリスマスどうでした?
    次の日が仕事の休日にだけ会う彼女。
    泊まりデートが出来ないよう予防線しっかり張ってるよね。

    綺麗な彼女、きっと大勢から声がかかるでしょう。
    タイプじゃない人には、彼氏がいるので。と言える。あなたの存在!まさに!
    いい感じの人には食事くらいなら彼にも悪くないかなーって受けることもできる。

    あなたが、この先どうしたいか。
    選択権は、あなたにあるんですよ?

    初の彼女、とか女性経験が無いとかでコンプレックス持つ必要ないー!
    自分がしたいように!伝えてみたら?
    その回答は、どうなのか分からないけど、それによって、またあなたの行動を変えるんですよ。
    頑張ってね。
    新年にはスッキリした方がいいよ。
    あなたも、いい歳だもの。

    トピ内ID:2395198031

    ...本文を表示

    ご回答ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    ベーちゃん
    ご回答ありがとうございます。

    クリスマスはお互いプレゼントを交換し、クリスマスディナーを食べて別れました。
    彼女からのプレゼントはいい意味で予想外でした。デートの時に話た、何気ない事に関連したプレゼントでした。

    流石にクリスマスに話すのは気が引けたので、今後の話はしませんでした。
    また、会う頻度が低いことや、私からラインすれば返信があっても、彼女からラインが送られてくる事がないのは相変わらずです。
    毎回、会うのが日曜日なのは「お泊りデートが出来ない」予防線。そうでは無いかと思ってもいましたが、やはりそうなんですね。

    やはり、客観的に見ますと、彼女は私ほど、私のことが好きじゃない。
    何人の方からコメントいただいてますように「金づる」だったり「異性への断り文句」に使われているだけかもしれません。
    それでも、私にとっては「初めてできた彼女」で「それでも好き」であることは間違い無いので
    機会をみて、ちょっと相談してみようと思います。

    うまくいかなくても、人生何事も経験。と思い、色々試行錯誤してみたいと思います。

    トピ内ID:9959544816

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    呆れた

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    クリスマスの報告を読み、あなたに呆れ返ってしまいました。
    クリスマスに求愛してみたら?との複数のご意見に
    さすがにクリスマスにも話すのは気が引けたので
    とのこと…じゃあいつ話すの?もう彼女に伝える勇気なんてないんですよね。

    何事も経験で試行錯誤してみたいと思います。なんてこんなにたくさんのアドバイスやご自身の年齢、将来設計を脇に置いての発言に今更で驚きです。

    機会を見てちょっと相談、誰にするつもりか分かりませんがあなたが納得し、けりをつけられるのは彼女の返事のみでしょうね。

    トピ内ID:8617444178

    ...本文を表示

    それはよかったですね

    しおりをつける
    🙂
    nya
    何時間べーちゃんさんに時間を使ってくれたかはわかりませんが、べーちゃんさんが嬉しいと思うなら、プレゼントをあげて食事をご馳走して、触れ合える身近な彼女として(手とかは繋いでくれるんですよね?肩とか組んだり抱きしめたりはできないんですか?)
    手の届かないアイドルよりは、ワクワクできますからね

    数時間に、2,3万使おうがともにウィンウィンならいいですね

    この先も、彼女にお金を使っても数時間会えるのも楽しいしというならべーちゃんも楽しんでください。

    彼女も時間があれば付き合ってくれるのなら、主さんが不満を言わない限り大丈夫なのかも

    結婚したいなら無理なので(結婚したら多分主さんはずーっと我慢し続ける)もっと優しくて心身ともに沢山コミュニケーションの取れる彼女をと思います。

    ※まぁ私の場合は、3000円/人の食事をご馳走になれば500円のお菓子かハンカチか靴下ぐらいをプレゼントにもってきていました。
    1万5千円の時は、1000円ぐらいかな
    嫌なことがあればもう会わないようにしました。
    後に恨まれるのは嫌なので、必ずちょっとした気持ちは示していましたよ。

    主さんは、世間知らずだからもっと広い視野で経験を沢山して下さい

    トピ内ID:0608023098

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    くろ
    彼氏彼女と思っているのはトピ主だけで、彼女の方は「気前のいいおじさん」としか思ってなさそう。
    結婚やら一線超えるやらどころか、キスすら無理そうですね。
    そのうち「他に好きな人ができたのでさようなら」と言われて終わりでしょう。
    クリスマスデートできたのに、話すらできなかったところがもう終わりですね。
    彼女はお泊りデートできますよ、ほかの男性となら。
    「トピ主とは」できないと言っているだけです。
    アイドルとイベントで握手してもらっただけと変わりないでしょう。

    トピ内ID:8809311318

    ...本文を表示

    お疲れ様でした。新年はもっと頑張ってね!

    しおりをつける
    💤
    砂漠のレモン水
    >デートの時に話た、何気ない事に関連したプレゼント
    こういうの訳ないのよ?オンナってね。怖いでしょ?ふふ。
    男心擽る巧妙さ、というよりも人付き合いの上手い人ってサラリと出来ちゃうんだよね。
    男の人でもマメな人ってモテるけど似たような感じかも。

    クリスマスにプレゼント用意してくれてたんだ!良かった!
    一応、彼氏である確認は出来たのでは?

    新年、初詣など誘えるイベントがある。
    2月はヴァレンタイン!!

    関係を密にしていく機会はたくさんあるよね。
    彼女からのアクションが無くて も、あなたのLINEには返信あるんでしょ?
    なら、どんどん誘っていけばいいんじゃない?
    泊まりデートも実現させたいね。

    悩んで試行錯誤して、、遅い春なのかもしれないけど、今!来てる!!
    ただねー男の人とはいえ、あなたも、そう時間あるわけでも無いんだよね。
    40歳に向かって年月経っていくわけよ。30台後半になると、そこから!まぁ速いよー。
    なので今年いっぱい、いや半年を期間とみて彼女と、どうしていくか考えて行動すべきよ。

    結婚したい。子供が欲しいなら!
    なんとなく、はっきりしない。
    どうしようかなーみたいな曖昧な過ごし方って勿体ないのよね。
    彼女の練習台にする。というのは失礼だけど恋人との交際ってどんなものなのか、、
    嬉しい、切ない、悲しい、、気持ちがいろいろあって。
    もっと会いたい。どうしたら、伝え方はどういうのがいいか。
    身体の関係はどうなのか、そこに持っていくにはどうしたらいいのか。

    中身のある過ごし方を頑張ってみませんか。

    トピ内ID:2395198031

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    🐤
    mori
    クリスマスにキスもなし?
    そもそも手を繋いだりキスくらいはしてるんですか?

    もうさ、あなた何言っても我慢して意地でも離さないつもりだよね?
    だったらそれで良いと思うよ。
    多少のお金を払って、可愛い子を手に入れる。
    あなたがそれでいいのならそれでいいわよ。

    ただキスすらさせてもらえないの?って感じですが・・

    トピ内ID:3962747219

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    百合子
    まだ、本格交際から、3か月ということですよね。
    月に1-2回のデートで、3か月たって、クリスマスや年末や年末は、
    お泊りデートできるチャンスはチャンスなのですが、
    24歳の女性というのは、どのくらいのタイミングでお泊りデートOKという
    ことになるのでしょうか?

    男性経験豊富で、おじさんを手のひらで転がせるくらいの人もいるでしょうし、
    慎重で身持ちの堅い人もいるでしょうし。
    どちらにせよ、お泊りデートの前に、ご自身の恋愛経験に関して、
    打ち明けるというのはどうでしょうか。

    相手の方も、軽く手をだしてこないというのは、
    どういう理由があるのだろうかくらいは、あやしんでいると思いますよ。
    あと、ひとつ気になるのは、経済的には余裕があるにもかかわらず、
    コスパ?費用、労力対効果を気にかけているということです。

    本命扱いの場合や、若い人の本気モードに比べて、たいした、
    お金や労力をかけていないように感じられるのに、
    成果を保証してもらいたがっているという感じがします。
    本当に相手の方が好きなのかなという感じもしますし、たいして、お金や労力はかけていないという程度で、相手の感謝の表しようが足りないと嘆いています。

    トピ主自身が、純情可憐な状態で好きというわけではないのは、
    おそらく、相手にも伝わっていると思いますよ。

    トピ内ID:2290575791

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    あなたは恋愛がしたいの、それとも結婚がしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    いよいよアラカン
    まあ勿論、甘くて楽しい恋愛→結婚となればよいのでしょうけれど。

    人のことはよく見えるもの。楽しい恋愛から結婚へ順調に進み、その後も一生仲良く添い遂げるカップルが一体どのくらいいると思いますか?結婚に限らず何もかも順調にいっているように見える人でも、必ずどこかで何かを妥協していますよ、よそからはそう見えないだけです。人生取捨選択の連続、あなたが何を手にいれたいのかをまずはっきりさせなきゃ。

    散々言い古された言葉だけど、結婚と恋愛は別。これは本当だと思います。結婚したいのであれば、あなたのような男性は相談所にいったらすぐ決まりそうですが、ご自分ではどう思いますか?

    彼女との恋愛を楽しんでみたいなら、この際、近場の国内旅行にでも誘ってみたらどうでしょう。勿論全額あなた負担で。それでふられたとしても、別にこの世の終わりじゃなし、新しい出会いを求めてまた先へ進めばいいだけです。

    誰の言葉だったか、「ユーモアのセンスは悲劇を喜劇に変える」というようなものがあったと思いますが、彼女の件に関して主さんに必要なのはこういうセンスでは?100%真面目に思いつめず、自分の描いたシナリオ通りに進まなくても「あ、ダメ!?」的な、ちょっと軽く受け流せる器量かな。

    健闘を祈る!

    トピ内ID:8803193449

    ...本文を表示

    レンタル彼女よりずっと安いから付き合えば?

    しおりをつける
    カズ
    レンタル彼女だったら、1日1~2万では済まないです。

    飲食代の他に、時給×時間分のお金を払わなきゃならないので。

    今の彼女には、お金を請求されてないのですから、
    飲食代だけで若い綺麗な子と付き合えるなら安いものですよ。

    結婚は、たぶん無理だと思いますが、
    ただ若い美人と付き合いたいだけなら、充分じゃないですか。

    トピ主さんは恋愛を楽しみたいなら、その彼女はとても安上がりだと考えて割り切った方が良いです。

    トピ内ID:1083809644

    ...本文を表示

    あなたに足りないもの

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    >恐らく、最初で最後の恋愛だと思います。


    こんな事言わないの。

    あなたに足りないものは勇気。

    傷付く事を恐れない事。

    自分がいいなと思ったら当たって砕けろです。

    数打ちゃ当たるの精神でいきましょう。

    疑問を感じてる暇はない。

    次に行きましょう、もっといい人がいると思います。

    あなたうぶ過ぎるもの、危うくて心配です。

    悪い女性に騙されない様に。

    トピ内ID:1659172763

    ...本文を表示

    それは違うと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ユニコ
    彼女がお金目当てではないかとありますが、それはどうなの。
    お金目当てと疑うなら倍は欲しいところですけど。


    彼女が真の美人でモテる女性ならばもっと高収入の人、例えば医師などから余裕で声もかかっていると推測されます。
    結婚対象かどうかはわかりませんが。

    トピ主、同じ意見が散見してますが結婚まで漕ぎ着けることは難しそうです。
    年齢差だけでなくそれ以上に温度差のある恋です。
    あなたは恐らく3番目以降のキープです。

    この年頃の美しくチヤホヤされ慣れている女性ならこんなの良くあることなんです。
    なぜかこの頃って罪悪感もないんですよ。
    私と歩けるだけで幸せでしょ?って。
    当然本命にはそんなこと思わない。


    タダでご飯食べられて身体の関係もないのだから後腐れなくご飯をおごってくれるおじさん、ぐらいの認識です。
    そしてそれが今後大逆転して本命彼氏!に昇格する可能性、、ないと思います。
    可能性は限りなく低い。

    もしトピ主が真剣に結婚を考えたかったり子供が欲しいと願うのであればあまり時間ないです。男性だって子供を作るのなら少しでも早いほうが良いです。すぐに出来るとは限らないんです。
    現実的に結婚するのならもう急いだ方がいい年齢です。この辺の感覚をお聞きしたいなと思ってしまいました。


    いやいや、そんなことない。
    自分はこの可能性が全てで子供を持つことより、今が全て。
    彼女よりレベルが低い相手で妥協など出来ない。結婚なんかしなくてもいい。
    一生に一度の最高の恋を楽しみたい。

    トピ主はこっちに傾いていて、わずかな期待もあり、希望を捨てられないのですよね。

    それもわかるような気がします。


    もし時が来て、迷うことがあるのなら思いきって玉砕覚悟でプロポーズもありだと思います。

    彼女は結果的にトピ主より好条件の同年代を選ぶと思います。辛辣ですみません。

    トピ内ID:1738727111

    ...本文を表示

    彼女は少なくともあたを『好き』ではない

    しおりをつける
    🙂
    nampu
    女性が好きな男に奢られて、
    感謝せず、御礼を言わない、
    なんてことは、決してありません。

    よく、お考えになることです。

    トピ内ID:6279867675

    ...本文を表示

    悲しいけど・・・

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    主さん、彼女は聡明なタイプだと思えるけど、どうでしょう?

    そんな女性が主さんの感情に気付かない訳が無いし、デート費用についても
    主さんに負担して貰っている事は十分認識しているはず。

    そもそも本当に休日も勉強したり、交流会・勉強会の類に参加しているのでしょうか?
    平日も全く会えないなんて普通は有り得ないと思うのですが・・・。

    よしんば、彼女が主さんに精神的にも金銭的にも甘えているので有り、それを容認しているに
    しても(最近は)お礼の言葉すら無いとなると(相手にとって)主さんの存在は「手放しても困らない」
    程度に思えるのですが。

    恋愛感情の有無に限らず精神的に頼りにしてくれていれば、仕事が忙しかったり疲れていたりしている
    時には彼女からLINEなりの連絡が有って普通だと思うし。

    (相手に)彼氏として付き合っている自覚が有れば、もう少し主さんを大切に思うはず。
    結局、何でも聞いてくれて、しつこく会いたいと言って来ない、ご馳走してくれる、下心を露骨に
    出さない、女性に対して奥手な金払いの良いおじさんと思われているだけでは。

    お腹すいた時に利用出来る相手をクリスマスプレゼントや手を繋ぐ程度の投資でキープしておけるのなら、
    したたかな女性なら平気でやるでしょう。

    きつい事、嫌な事を書きましたが拝見した内容では、とても彼女とは言えないし相手も彼氏だと
    考えてくれているとは思えません。

    主さん、彼女を失う怖さは有ると思いますが、自分はどう思っていて自分の事をどう思っているのか
    はっきりさせないと、利用価値が無くなるまで無駄な投資をさせられるだけですよ。

    彼女には本命の彼氏がいるとまでは思いたく無いのですが、少々不自然な点が多いので。

    主さんが一時夢を見られれば良しとお考えなら今のままでどうぞ。

    トピ内ID:4715792687

    ...本文を表示

    懐かしいな、、、

    しおりをつける
    blank
    バブル未経験だけど
    バブル期はまだ子供でしたが記憶には残っています。
    トピ主さんみたいのはキープくんというそうです。
    (メッシーくんとミツグくんを兼ね備えてますね。)
    決して本命ではなく本命がいない時の穴埋め。
    相手が裕福であれば問題なしです。

    トピ主さんと彼女とのやり取りから、
    本命に昇格できる可能性は少なそうですよ。
    性的なコミュニケーションを一切取ろうとしないのが、
    その表れだと思います。好きなら触れたくなりますから。

    あなたにとっては初めての彼女でしょうが、
    彼女にとては最初でも最後の彼でもありません。
    時間がもったいないですよ。

    トピ主さん、いい人そうだから
    婚活してもっとまじめな人と付き合ったほうがいいよ。

    トピ内ID:7190715872

    ...本文を表示

    バブル期に若かった女です。

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    あの頃はいい言葉がありました。

    「アッシー、メッシー、みつぐ君」

    これ、トピ主さんも適合率97.5%くらい行ってませんか?

    女性からプレゼントも時には渡しますよ。
    良好な資源(あなた)を維持するために。

    美人が自分と一緒に時間を過ごしてくれていること、
    恋の幻想にひたれることが、あなたの払ったお金の見返りだと思います。
    そう思って満足して暮らすのがいいのでは。
    ゆめゆめ恋されてると思うなかれ。

    江戸時代のいい言葉があります。
    「こい(恋)、というのは金持って『こい』だ。」

    トピ内ID:4062134466

    ...本文を表示

    初詣は行けたかな?

    しおりをつける
    🙂
    nana
    主さん、クリスマス以降は会えたのかな?
    理想は初詣に行って、一緒におみくじでもひいて一日デートできていたらいいですね。

    現実は会えていないかな?

    振り返ると、デートって3,4時間のことじゃない?ひるごはんと夕ご飯を食べる時ってあるの?多分ないよね?主さん的には時間が待たないし、彼女的にはそこまで一緒にいる時間はもったいない
    ご飯食べさせてくれてちょっとお茶でもしたらバイバイだよね?

    それを今後も、彼女のファンとして月に2,3回?…いや3回会えたらいい方なんだよね?
    続けていくって、毎日電話やメールするわけでもないのに相当我慢強いというか、細く長くなんだよね

    主さんは並行して、きちんとお付き合いできる楽しくなる彼女を探していいと思う。
    今の20代の彼女はたまの息抜きとして、主さん的にも彼女と思わないほうがいいよ。

    毎日連絡しあえる、本当の恋愛をした方がいいと思う

    トピ内ID:8461906911

    ...本文を表示

    35歳にして初めての彼女

    しおりをつける
    🙂
    FIGHT
    ならば一人恋愛マシーンかのようになってしまうのも仕方がないです
    不安だし、自信はないし、彼女を信用できなくなるし・・・。
    35歳だから冷静になる自分もいる。
    本当に忙しいですよね。

    でも!やっぱり彼女を信用できないなんて寂しい!
    だからまずはちゃんと聞きましょうよ
    「僕のことを好きか?」

    そしてちゃんと伝えましょうよ
    「お金を支払ってもらったら、ご馳走様と言うべきだよ」

    35歳なんです。
    彼女に教えることがあってなんぼでしょうよ

    すがりついたらダメです。そんな男に魅力はない。
    どんなに不安でも、自信がなくても
    人としての善悪やマナー、常識は伝える
    人として尊敬されるべきです

    頑張って!

    PS 35歳で初めての彼女、別れてからはそれを活かして彼女ができますよ!

    トピ内ID:4002708689

    ...本文を表示

    心機一転

    しおりをつける
    😣
    親世代
    新しい年になったのですから、ちゃんとした結婚相談所に入り婚活を始めましょう。結婚願望があるのですから、いつまでもレンタル彼女のような方とのお付き合いを続けても時間とお金の無駄です。

    男性といえども35歳は決してのんびりしている年齢では有りません。相談所に入ったとしてもすぐにお相手が見つかるとはならないでしょうから、あっという間に40歳。

    彼女が悪いというのではありません。経験不足から来る貴方の精神年齢の低さが問題なのです。現状は恋愛ではなく、ただの貴方の片思いです。

    もっと普通に貴方と年齢的に釣り合うような女性と地に足の着いたお付き合いをして、幸せな人生を送って欲しいと思います。

    トピ内ID:3510553114

    ...本文を表示

    バレンタインも利用されるよ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    えな
    会えてないとは思うけど、連絡も彼女の気ままで利用できるときだけ来てると思うけど、
    バレンタインは又500円くらいの義理チョコで、ホワイトディは100倍の値のブランドもの買っちゃわないようにね。

    細く長く、繋ぎ止められて、彼女はメッシーと貢くんを、たまのメールで繋ぎ止めてるだけで。

    ってか、もう終わった??

    トピ内ID:8081050651

    ...本文を表示

    本命がいる

    しおりをつける
    🐧
    Leah
    もうトピ主さん見てないかもだけど。

    どう見ても、本命の彼がいるとしか思えないです。
    多分本命の彼は忙しくて、
    >仕事・キャリアをとても大切にしており、休日も勉強したり、
    >異業種交流会や勉強会のようなものに参加したり
    まさしくこう言う人なのでは?
    彼女自身、彼とあまり会えないから、その間空いた時間に
    トピ主さんと会ってるのでは?自分も忙しくしないといけないような
    思いに駆られてるのでは?

    クリスマスイブも、トピ主さんと別れた後、本命彼と会ったのではないですか?
    彼の方が仕事で、どうせ遅くなるから、遅い時間にしか会えないとなっていて。

    彼女自身がその彼に、あまり相手にされていなくて、その隙間を、
    「私だってモテるし、忙しいのよ」と言うことでトピ主さんで
    埋めてるのでは?そんな風にしか読めなかったのですが。
    デート費用全く払わず、お礼も言われないって、
    おかしいと思います。「たまには私がご馳走するよ」とか、
    相手に対しての思いやりが全くないですよね。
    大変失礼ながら、時間潰しとしか思われてないように見えるのですが。

    もちろん直接知ってるわけではないので、違ってるかもしれませんが。
    関係をもっと進めてみるようにして、早めにはっきりさせた方が
    時間の無駄にならなくて済むと思いますけど。

    思い過ごしだったならそれでいいし、やっぱりだったなら、
    これ以上無駄な時間とお金と気持ちを使わないで、
    次へ行った方がいいと思いますし。

    あるいはそろそろ彼女の方が、「やっぱり気持ちのない人と会うのは
    会った後虚しいわ、いくら彼が忙しくて会えなくても、待とう」
    みたいになって、連絡が取れなくなるかもしれないですね。

    トピ内ID:1734803872

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