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    実家か母子寮か

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    ゆう
    子供
    自分では悩み過ぎて答えが出ないので、どうか皆様のご意見を頂けたら有難いです。

    私は40歳、一歳男の子の未婚の母で妊娠中に相手の男性とは音信不通になりました。妊娠中実家に頭を下げて帰らせて頂きましたが、父は産む事に大反対で壮絶な妊娠期間でした。でも産まれてみたら孫が可愛くなり息子を少しずつ可愛がってくれるようになりました。

    しかし父の考えが成人した一人の大人が実家に依存するなんて親不孝の最たるもので、一日でも早く自立しろと言われます。父の言う事はもっともで私は手に職も無く今まで大した仕事もしてきませんでした。本当に本当に後悔しています。

    でもこれからはとにかく一生できる仕事に就きたく、一人親が国家資格を取得する為の支援を受けながら歯科衛生士の学校に行こうと思っています。そのために一年~二年間死ぬ気で働き貯金を貯め、その後学校に通う計画です。

    その生活の目処が立つまで実家に居候させてもらうはずでしたが、まだ保育園も決まらず家に私と息子が長い時間居る生活に両親のストレスもだんだん溜まり、父とも母とも衝突するようになりました。

    とにかく毎日出て行けと言われたり煙たがられる事に私も限界になり、区役所に相談して母子寮に入れてもらえる事になりました。その事を両親に報告したら、二人揃ってもう少し孫の面倒を見たかったと手の平を返したように優しくなりました。

    最初は今更…と思っていたのですが、何より息子が毎日本当に楽しそうで、すくすくとのびのび成長しているのが手に取るように分かり、私の気持ちばかりを優先して母子寮に入る事を決めた事は間違いだったのではないかと後悔してきました。

    母子寮を断る事も考えましたが、一度断るともう二度と入れない事、来年4月からの保育園の希望を母子寮の近くにしてしまった事、母子寮を断ったらまた煙たがられるのが不安な事、が心配で断れない間に母子寮への期日がどんどん迫っています。

    トピ内ID:2745038052

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    母子寮に一票

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    blank
    m
    親に甘えていたら、資格取得も怪しくなりそう。
    保育園が近い方が、より長時間働ける。(少しでも多く稼げる。)
    同居が又、トラブルの火種になる可能性が高い。

    実両親に負い目があるので、同居したら自分の意見が言えなくなる。
    近い将来、介護と育児を両立せねばならない可能性が出てくる。(同居だと介護保険が使いにくい)

    と、思うからです。

    トピ内ID:0671166818

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    実家か母子寮か

    しおりをつける
    😢
    ゆう
    トピ主で続きです。

    まだ一歳ですが人一倍色々な事に敏感で寂しがり屋の息子が不安定にならないかがとにかく心配です。どうしても住む場所が無くやむを得ず母子寮しか無いというならしょうがないと思えるのですが、離れるとなると両親が寂しいと言ってくれ、まだ家に居て良いと言ってくれているのを振り払ってまで母子寮に行く事がまだ幼い息子にとって良いのかわからなくなってしまいました。
    皆様ならどういう結論を出すか、アドバイスを頂きたいです。
    ちなみに母子寮と実家は2駅でドアtoドアで30分くらいです。
    母子寮に住みつつ実家にちょこちょこ遊びに行くというのが一番良いとは思いますが、実家に居られないから母子寮に入らせて頂くという事なので、あまりしょっちゅうは遊びに行けません。
    皆様なら母子寮と実家、どちらを選ばれますか?
    どうかご意見頂けたらと思います。

    トピ内ID:2745038052

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたの覚悟次第なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    からあげ
    親がこうだからああだからと、色んなことが親に原因があるかのように言ったり、親がどうだから決めれないとか、親の責任にするのは止めませんか。

    もう、あなたの覚悟次第なのだと思いますよ。

    あなたがどう生きて行きたいのか、生きて行こうと思っているのか、それだけですよ。

    母子寮に入るなら、自立出来るまで死ぬ気で頑張る。
    実家に留まるなら、今後また、ご両親に煙たがれることがあっても、何を言われてもそこで頑張る。

    自分で決める、覚悟を持って選択したことなら、後悔はしないはずですし、出来ないはずです。

    親がどうだからではなく、自分がどう生きたいのかを考えることです。

    トピ内ID:2925380650

    ...本文を表示

    母子寮一択

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    両親が手の平を返したように優しくなったのは、
    トピ主が母子寮に入る事になったからです。

    トピ主母子との生活に期限が設定され、
    安心した事で心に余裕が生まれ、
    優しくできるようになっただけです。

    母子寮を断れば、もう一度手の平が返るでしょう。
    トピ主が不安に思う通り、また煙たがられます。

    母子寮に入っても、両親と会えなくなるわけでは無いのですから、
    時々は両親と息子を会わせればいいでしょう。
    その方が、お互いにストレスが少ないと思います。

    トピ内ID:0321446882

    ...本文を表示

    母子寮しか選択肢はない。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    休みの日にとか交流すればよい。

    トピ主が自立して笑顔で子供さんに接するのが最善の道です。


    甘えは幸せの道を閉じる

    トピ内ID:5968277033

    ...本文を表示

    そのまま出ちゃったほうが良い

    しおりをつける
    blank
    キジムナー
    いきなり優しくなったのは、
    「出ていってしまうから」という
    状況になったからです。

    出ていかないとなったら、
    また以前のように冷たい対応に戻りますよ。

    そうすると、二度と入れないんでしょ?
    詰んじゃうから…。
    そのまま実家から離れたほうがいいよ。

    たまに顔を見せればいいんだしね。

    トピ内ID:2755018013

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    ももか
    実家での精神面は限界状態でしょう

    二度と寮に戻れないとなると
    足元見られて 暴言がまた始まると思うけど。

    40で未婚の母もあれだけど
    この歳でお金貯めて資格とってってちょっと悠長な気がするけど
    歯科衛生士ってそんなに給料良いのでしょうか
    新卒の就職枠と40歳が張り合えるでしょうか

    資格云々よりも仕事選ばず がむしゃらで働いた方が
    という気の方が先かと
    学校行くにしても
    職業訓練学校など選ぶべきじゃないかと

    ともあれ、
    実家には残らず 寮に入るべきかと
    自業自得とはいえ
    貴方のメンタルが壊れれば 働けず子育てすらできなくなる

    あと数年もすれば
    子供の世話だけじゃなく
    親の介護の問題も出てくる

    同居してたらそれこそ身動きがとれなくなり
    子育てと介護で 仕事どころではなく
    再就職のチャンスを失うと思う

    孫が可愛いと思っってるなら
    貴方が困った時は預かってくれるのでは?

    寮に入らないなら
    子供を親に預けて 家を出るしかないかと
    子供を手放す気がないなら
    母子寮だと思う

    トピ内ID:8193234503

    ...本文を表示

    母子寮に入る

    しおりをつける
    blank
    ナイス
    言うことが色々変わる親御さんってアテに出来ます?
    まだ小さなうちはいいけど、子どもの面倒は大変ですよ。
    母子寮は断るともう入れませんよ。
    一時的な感情に振り回されず、冷静に判断してください。

    トピ内ID:5979619133

    ...本文を表示

    時間差での選択

    しおりをつける
    なすび
    時間差での選択を お勧めします。まずは母子寮でしょう その間、親の様子を観て同居出来ると思えば実家に戻れば良いだけでは!

    トピ内ID:8192700917

    ...本文を表示

    出ていくと決まったから余裕が出ただけ

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    一緒に暮らしていて出ていけと言われてきたのなら
    この先も一緒に暮らせばそれの繰り返しでしょう

    >そのために一年~二年間死ぬ気で働き貯金を貯め、その後学校に通う計画です。

    あなたがこう決意されたのなら
    惑わされずに一歩前へ進むべきだと思うし
    ご両親のそんな一言で揺れているようでは
    今後やっていけないと思います
    たしかに実の両親のそばでお世話になっていた方が
    母子寮よりは自由が利くでしょうけど
    ご自身でも後悔されているように
    甘えは捨てて本気で頑張らないと
    年齢的にもどんどん苦労すると思いますよ

    母子寮には詳しくありませんが
    共同生活のような部分もあり行動にも制限があるようですし
    ストレスはあると思います
    でも自立できるようになれば母子寮を出て自分達だけで自由に暮らせるのだから
    今まで子供がいるのに実家に甘えて貯金も出来ていなかったのなら
    そこは歯をくいしばってそれまで踏ん張るしかないですよね

    年齢とシングルマザーという現実を
    しっかりと受け止めて頑張って下さい

    トピ内ID:3331976345

    ...本文を表示

    親支援がある場合は、支援は受けれない

    しおりをつける
    😀
    apple snow
    これからずっとそうですが
    親支援がある場合は保育園も学童も入れません。

    それがあてに出来ないなら、今から母子寮に入るべきだと思います。
    迷っている時点でおかしいと思います。

    トピ内ID:1032601136

    ...本文を表示

    母子寮へ

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    まず第一に考えるのは子供とトピ主にとってどちらが最良の選択かということです。
    母子寮に入れば、就職に向けて勉強に集中できますし、両親へ遠慮することもありません。経済的自立への最短距離だと思います。
    また、母子寮には同じような境遇の人が入居しているので、交流するかは別としても励みになると思います。

    子供は成長します。子供が歩き出すと子供の面倒が大変でできないという祖父母は多いです。
    今の祖父母の様子だと、おそらくそう言ってくると思います。
    祖父母にとって孫は可愛い存在でしかありません。可愛がると育てるは違います。
    祖父母にはお休みの日に会わせるくらいが調度いいですよ。

    子供の笑顔は可愛いもの。
    保育園に入れば、お友達や保母さんにも可愛い笑顔をみせますよ。

    とにかく経済的自立を最優先に。
    それが子供のトピ主の幸せにつながりますよ。

    トピ内ID:5213925800

    ...本文を表示

    母子寮択一です

    しおりをつける
    🐤
    ゆでたまごっち
    今、自立しなかったらずっと自立するタイミング逃しそうです。

    親子関係が良くても、子育てしながらの居候は大変です。
    今は赤ちゃんだからお世話する手が増えたら嬉しい気はしますけど、そのうち「口出しするなら手伝い要らない!」ってなりますよ。
    しかもトピ主さんの親御さんは余計なことを言い募りそう…

    トピ内ID:9587838703

    ...本文を表示

    母子寮に入りましょう

    しおりをつける
    blank
    還暦のベル
    お孫さんとの触れ合いは、母子寮に入ってもできます
    孫は来て良し帰って良し

    貴方のような人が、このまま実家に依存してしまったら、必死には成れないでしょうね
    覚悟が揺らぐのは、その覚悟の仕方が緩いからです。

    未婚の母になることを決めたのは自分自身です
    その年までまともな仕事をしてこなかったのも、貴方自身です
    自分の人生、必死になって作り上げてください
    貴方だけの人生ではない、子供の未来がかかっています

    健闘を祈ります
    子供の為にも、歯を食いしばって頑張りましょう

    トピ内ID:8235634817

    ...本文を表示

    母子寮に入りなよ

    しおりをつける
    🙂
    母子寮の一択
    これまでの人生を振り返って下さい。
    血のつながったご両親よりも、他人であってもきちんと手助けしてくれる専門家の方が、主様のこれからの人生には有益だと思います。

    人生の第二章に踏み出すべきだと思います。
    実家に残ったら、今までと同じことの繰り返しでしょう。

    トピ内ID:9743473570

    ...本文を表示

    母子寮でいいと思う

    しおりをつける
    🐤
    太陽
    私は45歳、10歳と5歳の息子達がいます。

    主さんが40歳ならば、ご両親は60代後半くらいになりませんか?

    今はお子さんも1歳だから可愛いのです。

    男の子は大人しい子ばかりではないし、動き回ったり、やんちゃにもなります。

    両親も70代を迎えてくると、体力も変わります。

    将来は主さんは、一人で育てていくのです。

    親の介護問題も出てきます。

    私は親も高齢出産でしたので、上の子が1歳の時に親が入退院を繰り返していましたので、精神的には大変でした。夫にも手伝ってもらいながらなんとかこなした感じです。

    なので、両親の元気なうちに、自分のしっかりとか生活基盤を作っておく必要があります。

    今だけが、可愛いのです。

    子供もいつまでも小さくないし、両親もいつまでも元気ではない事を頭に入れて行動して下さいね。

    トピ内ID:8239347451

    ...本文を表示

    母子寮に入る

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ主はいったん母子寮に入ることを決断した。親にも誰にも頼らず自立する立派な決断です。それでなんとかやっていけると思ったのなら、そこで頑張るのが優先です。病気になるなど、どうしようもなくなったとき、実家に頼るのはアリですが、最初から実家に頼るのは間違っていると思います。

     親も、現状のトピ主は怠惰に無計画に実家に甘えているから、文句を言うのでしょう。どうしようもなくなって頼ってきたときにはそんなことはないのではないですか。

    トピ内ID:4214518128

    ...本文を表示

    自分の道を歩いていきましょう

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    母子寮には、入りましょう

    その上で、面倒がみたかったというなら、たまに遊びに来てもらえばいいんです

    トピさんが40歳ということは、ご両親は60~70歳

    早く自立させて、自分たち亡きあとも子どもと2人で生きていけるようになってほしいと思っているんですよ

    トピさんが自分で行動したことで、やればできる子と親も安心したのかもしれません
    親の気持ちを軽くしたと思いますよ

    トピ内ID:1603865311

    ...本文を表示

    入ってみては?

    しおりをつける
    😢
    みみ
    はじめまして。
    投稿させていただきますね。

    母子寮とご実家は遠いんでしょうか?
    入寮しても時々 ご実家に泊まりにいけたりするような距離では ないですか?

    このままご実家にいる選択をするとまた、ご両親とぶつかり合い辛い時間があるような気がします。
    私も今 病気になり実家に戻っているので感謝もしていますが
    出ていけるのなら出たいと思って日々過ごしています。
    戻るしかなかった実家ですが
    戻らなくても何とかならなかったかなと後悔しています。

    選ばなかった道を振り返ってしまうものですが 私は母子寮入るべきだと思いますよ。

    保育園に通うと子供さんも
    友達ができて楽しくなると思います。
    子供さんが熱を出した…などの時にご両親に頼れる距離だと いいなと思って読んでおりました。
    そのあたりは どうなんでしょうか?

    トピ内ID:6685994082

    ...本文を表示

    母子寮へ一票

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    1人で子育ては大変かと思いますが、ご実家にも頼れない感じですね。
    このままご実家に居ても以前の様に言われる日々が近い内にあると思うので、母子寮に入った方がいいと思います。
    ご両親にはお子さんの顔を見せに行けばいいのですから。

    トピ内ID:1453939962

    ...本文を表示

    名残惜しいだけ

    しおりをつける
    blank
    けろりん
    母子寮に入るべきです
    キャンセルして実家にずっといたら、また両親から出ていけと言われるだけですよ。

    トピ内ID:4042320030

    ...本文を表示

    母子寮が良いよ。

    しおりをつける
    😑
    一男一女の母
    一生会えない訳ではないんでしょう?

    しょっちゅう会う必要なんてないです。
    月一で、ちょうど良い。

    トピ内ID:8443336897

    ...本文を表示

    今だけだよ

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    トピ主の父母が子供を可愛がってくれるのは、その子供が幼く可愛い時期だから...ですよ。人格が発達し、可愛くも憎たらしくなった時、果たして何時までも優しく面倒見の良い祖父母であってくれるでしょうか?

    父母自身が自分達で言っているでは無いですか...「もう少し孫の面倒を見たかった」と。「もう少し」です。その後に続くのが「可愛い間だけ」なのか「飽きるまで」なのかは判りませんが、いずれ近いうちに「面倒を見たくなくなる」時期がやってくるであろうことを、自ら言い放っていることに気付いていますか?

    またトピ主の今の覚悟も、父母と一緒に暮らしていくこと、少なくとも衣食住が担保されていることで緩みませんか?

    トピ主自身、背水の陣で挑まなければ、なかなか覚悟が定まらず、結局何もしなかった・何も残らなかったと言う人生にならないですか?

    トピ内ID:5768786126

    ...本文を表示

    母子寮でしょうね

    しおりをつける
    💔
    はな
    やはりご実家のご両親もゆっくり過ごしたいでしょうし、少し距離をとったほうがお互いに心の余裕が出てきてよいと思いますよ。

    それもですが、気掛りなのは歯科衛生士専門学校への入校です。
    私は2年制の時に卒業しましたが、今は3年制でなおかつ実習期間なども長いと聞いています。
    途中抜けもなかなか出来ずハードなものでした。
    もしお子さんを保育園などに預けて学校でもそこら辺は大丈夫でしょうか?

    あと卒業された後の勤務ですが、個人の開業医だとパートでも少人数なので、お子さんに何かあった時に休むのも大変ですよ。
    実際、パートの方は急なお迎えの時は場合によってはご実家のご家族等にお願いされてました。
    恐らく新卒をパートでいきなり雇ってくれるところも少ないと思いますので、正社員でフルかもしれません。同僚や先輩も下手したら年下です。勉強会で休みも潰れたりで、代休もなかったりしますよ。
    それでもやれますか?

    衛生士は確かに素晴らしい資格だと思いますが、手元の仕事であるのでずっと出来るとも言い難い。(視力など)
    そして訪問診療などもあるところは本当に体力を使います。

    私は10年以上やってきましたが、正直看護師さんのほうが将来性があると思ってます。
    保健師としても働けるし。
    私は体力的な面で今は歯科衛生士はやっておりません。

    厳しいことばかり申し上げてすみません。
    これらのこともよろしければ今後の参考にしてみてください。

    トピ内ID:2252696176

    ...本文を表示

    母子寮から公営住宅へのシフトを目指そう

    しおりをつける
    抹茶
    今の父母の言動のみでの判断は、しないほうが良いです。
    (実際に出て行けっていう父母なので、いつどうなるか)

    後々何かあった時に行き先が無いなんてことにもなりかねません。
    今は、母子寮へ。

    遠くってほどの距離では無いので、偶には会えるし、その方がお互いにも良いと思います。

    母子寮に入るメリットは、親世帯から独立できる事
    (収入などが合算されないので、行政の支援も受けやすい)

    逆に分離してないで、親に何かあった時、あなたにも支援の要請が入るし、
    同居家族有りってことで共倒れや疲弊しての親のお世話もしないといけない可能性もある。
    親二人のみだと、あちらも支援を受けやすいのです。

    そして、敷金や初期費用なしに独立できる事で、予算の節約にもなるし、
    学校への計画や、母子寮から出る完全独立への道も近くなる。

    先ずは、母子寮へ。

    安定した職を得る事が出来たら、収支をみて、初期費用も考え、
    公営の住宅に移るのが懸命だと思いますよ。(片親家庭だと賃料は抑え目ですし)

    ともかくよく考えて下さいね。

    トピ内ID:7469033394

    ...本文を表示

    とにかくがむしゃらに働く。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    今、無職、なんですよね?

    家を出ろというよりは、
    子供と2人分の生活費ぐらい
    稼げってことなんじゃないの?

    で、親が優しくなったら、
    後悔の気持ち?

    1~2年死ぬ気で働き、って
    書くのは簡単だけど、
    それ、やれるなら、もう
    やってるはずなんですよ。

    結局、何かあれば実家に戻ればいい、っていう
    甘えがあるんだと思う。

    子供がすくすく育っているのを目の当たりにしたら、
    それこそ、親として生活費を稼いでこなくちゃいけないのに、
    孫を盾に、親にまだ依存する気なのか、と思う。

    働きたくない言い訳にも聞こえる。。

    これが、20で子供ができちゃいました、っていう
    親が現役世代ならまだしも。

    40にもなって、親に依存する背中を子供に見せていて
    いいんですか?

    悔しかったら、子供と自立して、
    えらそうなことを言っていた
    ゆきうさぎにあかんべーでも
    してください。

    がんばって。

    トピ内ID:6804582481

    ...本文を表示

    ありがとうございます!!

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    皆様、沢山のお心の込もったアドバイスを本当にありがとうございます。
    母子寮へ行く選択の多さに、だんだん気持ちが固まってきました。
    本当に、まずは何よりも自立する事が最優先だと改めて再認識する事ができました。
    急に優しくなった両親へ、つい甘え心が芽生えてしまい、危うく甘えてしまうところでした。。。
    この依存心を断ち切る為にも、引き続きアドバイスを宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2745038052

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    母子寮でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーですよ。
    いやいやそれ母子寮の一択だと思います。
    ご両親はトピ主さんたちが出て行くとなったから優しくなっただけで
    実家にいるとなったらまたキツク当たられるようになると思うよ。

    っていうかトピ主さん40歳でいまさら歯科衛生士の資格ですか?
    それ何年かかるのでしょうか。そしていくら稼げるのですか?
    老婆心ながら資格にこだわらず、早く正社員の仕事を見つけて働いた方がいいと思う。
    死ぬ気で働くといっても1,2年ならバイトですよね?
    お子さん1歳で実家暮らしなのにバイトもまだ決まらず、家でダラダラ?
    そのまま実家にいたらトピ主さん結局甘えちゃって働かない気がします。
    私、同じ年代ですけど悪いけど40歳すぎて無職無貯金の人は多少キツイ環境に身を置かないと
    頑張れないんじゃないかな?

    トピ内ID:9431686377

    ...本文を表示

    母子寮へ

    しおりをつける
    blank
    うすしお
    ご両親が手のひらを返すように優しくなったのはトピ主さんが出ていくことが決まったからです
    もしこのまま実家に留まればまた前と同じ状態に戻りますよ
    せっかく母子寮に入れることになったのですから
    ここは覚悟を決めて家を出ましょう

    孫はたまに会うくらいがちょうどいいってよく言うでしょ?
    いつもそばにいると正直疲れるんですよ
    体力的にも精神的にもね

    実家を離れればご両親も心の余裕ができるでしょうから
    いざという時は息子さんを預かってくれたり頼りにできるんじゃないですか?

    トピ内ID:2665073138

    ...本文を表示

    私なら母子寮に行く

    しおりをつける
    blank
    れんこん
    ご両親は毎日一緒にいるお孫さんがいなくなるのが淋しいだけですよ。
    でも、実際にいつも働かない娘と幼い孫が一緒にいるとしんどい…。
    だから、煙たがられるんです。

    ご両親の感情は、今だけのものです。
    母子寮に行ってしばらくしたら、今度は孫のいない生活に慣れますよ。
    時々お子さんを連れて実家に遊びに行ってあげればいいのですよ。

    それに親を頼りにしていたら、親がいなくなった時どうしますか?
    私も40歳で1歳の子がいるのですが、同じ市内に親が住んでいますがなるべく頼らないようにしています。
    親がいつまでも元気でいると思って甘えていると、いざ何かがあった時には困りますから。
    「頼るのは今だけ…」と思っていても、ずるずる甘えてしまうのが親子だとも思いますしね。

    今は自立をするいい機会です。
    お子さんには一時的に淋しい思いもさせるかもしれないけれど、子供は成長するし慣れます。

    それに、お子さんとの将来を考えてみてください。
    お金が無いと生活もできないし、子供がやりたいと言った事をさせてあげられないのはつらくないですか?
    私は将来子供がやりたい事はできるだけやらせてあげたいので、今は保育園に預けて働いています。
    私自身の老後の資金も心配ですしね…。

    長い目でしっかりよく考えて答えを出してください。
    決めるのはあなた自身ですし、子供を育てるのもあなたです。
    お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:9351455030

    ...本文を表示

    歯科衛生士じゃ子供は養えない

    しおりをつける
    🙂
    さき
    やるなら看護師でしょう。
    歯科衛生士じゃ、子供は養えないですよ。

    死ぬ気でやるなら看護師資格ですよ。
    実習の期間だけ親を頼る。
    それ以外は母子寮で頑張る。

    これしかないです。

    トピ内ID:4354957731

    ...本文を表示

    つかず離れず

    しおりをつける
    🐧
    おいも
    母子寮が良いと思いますよ。
    つかず離れずの距離が一番良好な関係を保てると思います。

    母子寮に入るかもとなったから、急に孫を手放すのが惜しくなって優しくしているだけです。
    きっと母子寮を断って一緒に暮らし続けたら、自分のそばから離れないという安心感から、また同じような文句を言われることは目に見えています。
    性格はそう変わりません。

    意外とトピ主さんが家を出たら「やっぱり気楽だわ~家出てくれて良かった」とか言うかもしれません。

    両親が亡くならない限り実家がなくなることはありませんが、母子寮は断ったら二度と入れないんですよね。
    それなら母子寮に入ってみて、やっぱり文句を言われたとしても実家が良かったとなれば、ご両親さえ良ければ実家に戻っても良いのでは。

    トピ内ID:2594024503

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    母子寮ですね

    しおりをつける
    🐱
    ぽぽ
    年をとってきた親の言うことは、残念ですが信じられません。
    また同じことの繰り返しになりますよ。
    ここは覚悟を決めるべきだと思います。
    20代の女の子ではないのですから、ここはふんばって。

    トピ内ID:5597230995

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    母子寮へ行きましょう

    しおりをつける
    blank
    けものみち
    一時の寂しさから「離れがたい」というだけど、また積り積もればぎくしゃくしますよ。

    貴女は優柔不断なところがあり、はっきり決断ができないタチですか?

    母子寮に入っても祖父母は会えるでしょうし、ここは距離をとって一人親の自覚を持って母子寮への入寮に進んでください。

    トピ内ID:0165370995

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    おつかれさま

    しおりをつける
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    kiwi
    ゆうさん、大変でしたね。
    母子寮で以前働いていたことがあります。母子寮だと、ゆうさんが働くための支援、社会的・経済的に自立する支援、子育て支援、地域と有機的にかかわっていくための支援など、たくさんの専門的なサポートが受けられます。また同じような境遇のお母さん達と支えあうこともできます。
    これは今のゆうさんにとってだけでなく、お子さんにとってもきっとプラスになります。そしてお二人の生活が安定すれば、ご両親との関りもより良くなると思います。
    入所してみて合わないと思うこともあるかもしれません。ただ、環境を変えてみることも人生において大切なことだと思います。

    トピ内ID:1287931147

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    それ以前に

    しおりをつける
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    ぴん
    トピ主さんが40歳。
    これから専門学校の費用約200万をためるのに2年かかって42歳。
    それから2年勉強して44歳。

    経験もない44歳がどれだけの給料で雇ってもらえるのか、
    そもそも雇ってもらえるのかさえ分かりません。

    それに就職するとき、お子さんんは5歳。
    保育園の間はいいでしょう。
    小学校の学童のほうが預り時間は短いです。
    最近の歯医者は、帰宅途中に寄れるように遅くまで診療しているところが多く
    それに対応できなけれれば、更に応募先は限られてきます。

    今までやってきたお仕事をスキルアップすることは出来ないのでしょうか?

    もしどうしても資格を取りたいのなら、看護師をお勧めします。

    トピ内ID:5367204948

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    母子寮へ

    しおりをつける
    🙂
    頑張ってみるなら、母子寮で過ごすことをお勧めします。
    実家だと、しばらくしたらまた「出てけ」って言われますよ。

    トピ内ID:7241831602

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    親子は難しい

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私ならやっぱり母子寮です。
    私は近居でも揉めてしまい、今は距離を置いてます。
    世話になると余計な口出ししてきます。
    でも、世話になってる分我慢するしかなくて、それがどんどんストレスに。
    なので、結局世話にならないという選択をしました。
    距離を置く前に、離婚して実家に戻ってこいと言われたことありますが、うまく行かないのは目に見えたので、離婚せず、4人家族での道を選びました。
    保育園ではたまにシングルで親と同居というパターンも見かけるので、なしではないけど、きっと色々あると思います。
    また、おそらくある程度はバリバリ働いてるお母さんも多いのかなと思います。
    母子寮に入れるチャンス、無駄にしないでください。
    親子はこじれたら修復は親子と言えども難しいです。

    とにかく頑張ってください。

    トピ内ID:1328651614

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    フラフラしない。

    しおりをつける
    blank
    天保元年
    どのような相手でも、相手の態度によって
    自分を変えない。
    今回は母子寮へ。
    一度社会の冷たさも味わっておいた方が良い。

    ご両親のありがたさがわかるまで、居られる期間
    いた方が良い。

    自力で立ってください。
    産むということでエネルギーを使い果たしたでしょうが
    人間一人をこの世に出した母なんですよ、あなた。

    トピ内ID:4009257040

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    母子寮、必要ならば生活保護からのスタート

    しおりをつける
    😣
    ゆりん
    母子寮です。同じ境遇や、前例を知る専門家のもとで新生活を。保育園へ入園できる優先度が一番高いからです。
    …で、母子寮もいつまでもいられるわけではないですから、死ぬ気で働いて学費貯めて、学校通いながらパート掛け持ちして自立の生活費も稼ぎながらの勉強になりますね。子供の病院の付き添い、園の行事出席は学校の出席日数や試験とがちあうのは当然覚悟。保育園児を一人で抱えながら、国家試験の勉強してる時間的身体的余裕など、多分ありません。

    仮に全てうまく行ったとして、卒業が45歳と、6歳ぐらい? その年齢のシングルマザーの歯科衛生士を採用する開業歯科医はないような気がします。残業もありますから、腕も頭も良いより若くて可愛い子に採用は勝ち取られます。運よく採用されても、20も違う娘みたいな年齢の先輩に業務が何かを教えられることになります。
    途中で戻ったり下手に甘えてると、たとえ裕福なご実家であったとしても老親のストレスや、介護問題がやってきます。仮に兄弟がいらしても、入院時や大病院への付き添い、動けなければ家事、身体介護まであなたにきます。

    パートをしながら、子育てして、親の年金を食いつぶしてゆく生活になります。離れているから可愛い孫、苦労しているから慰めたりもしたくなる娘の方が良いです。

    まずは母子寮へ。そこの生活に慣れ仕事を探したり経験を積む。必要ならば、母子寮→生活保護(+短時間パート)から、現実を生き抜いてゆかねばなりません。自立したあとならまだお若いですから早めの婚活などで、安定した家庭を目指す方向もあります。

    あなたに、まず必要なのは子供と二人で生き抜いてゆく覚悟だと感じます。無形の財産を積んでください。

    トピ内ID:4799958052

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    母子寮がいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    hanako
    いま実家を選ぶと、その先の選択肢は実家一択となってしまいます。

    いま母子寮を選ぶと、その先の選択肢は母子寮か実家かの二択かと思います。

    >もう少し孫の面倒を見たかったと手の平を返したように優しくなりました。

    とありますが、ご両親の仰る{もう少し」という期間もあいまいなので
    一時の気分的なものなんじゃないのかなと個人的には思います。

    母子寮に住んで、お休みの日に実家に行って遊んでもらったり
    面倒見てもらったらいいんじゃないかなと思います。

    私も現役のシングルマザーです。
    ご自身のためにもお子様のためにもがんばってください。

    トピ内ID:4510004656

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    私なら母子寮

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    寂しがられるうちが華です。
    煙たがられて実家を出るよりいいじゃないですか。
    トピ主が40歳ということは、ご両親も相応の年齢ですよね。
    とにかく母子二人で生きていける基盤を築くことが先決だと思います。
    お子さんのために頑張ってください。

    トピ内ID:1020916735

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    公的保護を受けるなら

    しおりをつける
    blank
    玲子
    住まいは母子寮をお勧めしますが、資格を歯科衛生士って甘くないですか?
    歯医者の倒産件数が増え続ける現状、40歳のトピ主が今から資格取って就職出来るとは思えません。
    むしろ介護士資格ならば、今後も一定の需要や寮付きの職場等が望めます。

    ご両親もトピ主も短絡的というか、長期で「今1歳の子供をどう育て上げるか」の視点が抜けてます。
    その意味でも母子寮に入らせて貰い、周りの母子家庭はどうしているか?行政にどのような仕事や資格を勧められるのか?と現実を知った方が良いかと思います。

    トピ内ID:5883491593

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    沢山の参考になるご意見、本当にありがとうございました。
    私は何もかも不器用で要領が悪く…その上とても手の掛かる息子で、実家では文句を言われながらも色々とサポートしてもらっていたので、二人きりになるのが不安で一杯ですが、母親の自覚を持って踏ん張っていきたいと思います。

    皆様のアドバイスがとても有り難かったので、また何かあったらこちらでご相談させて頂きたいです。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2745038052

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