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    通夜と葬式、参列すべきか?

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    😨
    かりんとう
    話題
    70代の主婦です。
    先日、義弟夫婦の奥さん、A子さんの親が亡くなりました。
    かなり高齢のかたで、A子さんは10年以上介護をしていました。
    先程連絡がありまして、私たち夫婦は通夜、葬式とも参列するつもりでいます。
    家族葬でするつもりだからと言われましたが、義弟夫婦ですから、私たちが行くのは当然だと思ってました。
    ところが、夫の姉に連絡したところ、両方(通夜葬式)とも行かないと言うのです。
    A子さんの気持ちを考えたら、ひっそりと家族だけで送りたいはず、行くのは遠慮すると言います。
    義姉も長い間、義両親の介護をしていました。先ごろ夫を亡くしています。


    義弟夫婦には独身の子が一人、A子さんには独身の弟がいます。家族は少ないです。
    通夜も葬式も人が少ないのでは、あまりにも寂しくないでしょうか。
    それに、亡くなったこと、通夜と葬式の日にちを連絡してくるということは、来てもらいたいからだと思うのですが。
    私たちの判断が間違っているのでしょうか。
    兄弟間の関係性は良好です。
    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:4483329608

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    来てほしくないなら連絡しない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    当方が田舎だからかもしれませんが
    『通夜、葬式』の連絡が来たのなら行きますね。

    来てほしくないなら連絡しないと思います。

    私も親の葬式は家族葬でしましたが
    連絡するところとしないところに分けました。

    トピ内ID:0686011148

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    家族葬ですか?

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    家族葬と言ってもA子さんがどこまでの家族葬と思っているかですよね。

    夫から義弟に連絡してトピさんが参列したい旨を伝えて、それをA子さんが

    どう言うかですね。

    辞退すればそれに従うしかない。無理に行かないようにしましょう。

    トピ内ID:3894940591

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    そうですね・・。

    しおりをつける
    🐱
    kaze
    弟さんですから、家族にはいるのではありませんか?

    お断りされたのでなければ、参列して差し上げればよいと思います。

    トピ内ID:5731091577

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    それぞれの

    しおりをつける
    blank
    ジジコマチ
     気持ちで、どうするかを決めるのが現代の潮流でしょう。
     トピ主夫婦が参列するという気持ちがあれば、その気持ちを実行されれば良いでしょう。
     義姉に倣うとか、義姉に意見するとかではなく、自分の気持ちを大切にしましょう。

    トピ内ID:0067594872

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    間違ってませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ヨイコ
    家族葬というのは、一般的には
    「親族以外の一般参列者以外で行う葬儀」という認識でいますので、
    その家族以外は親族でもお参りに行かない、という意味ではないと
    思います。

    通夜・告別式の日時を連絡してくる、ということは
    「可能でしたらお参りに来てください」という意味ですから、
    夫の姉さんの解釈は間違っています。

    なぜそう解釈するんだろう?と思います。
    人生経験が少ないか、ひねくれた物の見方をした人だと思います。

    最初にも記しましたが「その故人の家族以外シャットアウト」が
    家族葬ではないですから、お参りに行かれるのが良いと思いますよ。

    トピ内ID:2815696235

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    家族葬は

    しおりをつける
    blank
    もぐ
    通夜葬儀共参列しません。ご主人のお姉さまが参列しないなら、あなたは参列してはいけません。
    あちらの顔が潰れてしまいます。どうしても気持ちが納得いかないのであれば、弔電を送ることです。

    それか後日弔問に行くことです。家族葬はひっそりと家族でお別れするです。通夜葬儀の日時を連絡するのは来て欲しいというよりも、一般葬と同じ感覚で連絡したのでしょう。

    ご自身の気持ちではなく義姉に合わせた方が良いです。

    トピ内ID:8546583155

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    微妙

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    家族葬って難しいよね
    どこまでが葬儀に出るべき家族かって決まりがないので。
    だけど兄弟間の仲より
    義妹さんとトピ夫妻の仲はどうなんでしょうか?
    そもそも出席者の人数で寂しいとか思う人は
    家族葬を選ばないと思う。
    亡くなった方の本当の身内の中の
    親しかった人達だけで偲びたいと思うのもおかしくないですし。
    兄弟仲が良いのなら、義弟に聞いてみたらどうですか?
    ちなみに私なら多分いかないです。
    義理関係でどうしても遣うであろう気を遣わせたくありません。

    トピ内ID:3030594593

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    各自の判断でいいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    みかん2
    それぞれの判断があるでしょうから、各自が決めればいいんじゃないでしょうか。どちらが正しいという問題じゃないような気がします。

    もしかしたら、義姉は、別の理由があるのかもしれませんよ。

    体調が悪いとか、気力がないとか。それをトピ主さんに言うと、気を使わせてしまうという思いやりなのかもしれませんし、夫を亡くしてそっとしておいてほしいという気持ちなのかもしれません。

    あるいは金銭的な問題かもしれないし、なにか弟家族とあったのかもしれないし。

    ただ、亡くなったのは「夫の弟の奥さんの親」ですよね? 確かに、トピ主さんから見るとちょっと遠いですね。義姉が出席しないのに、夫はともかく自分が出るのは・・・とトピ主さんがとまどうのも無理ないです。

    土地柄や、今までの関係にもよるのかしら。私の感覚ですと、向こうが嫌がっているのではない限り、各自の好きにしていいのでは・・・と思いますけど。

    自宅から行ける範囲なのでしょうか。それなら、お通夜に行って様子を見てはどうでしょう。

    泊りがけの場合。ホテルなら好きにすればいいと思います。でも、義弟の自宅に泊まるのであれば、迷惑じゃないかの確認はしっかりしたほうがいいと思います。場合によっては、夫だけの参列にしたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9074293526

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    人が少なくて寂しいという発想がそもそも間違い

    しおりをつける
    🐧
    鬼灯
    近い血縁だけでささやかに送るのが家族葬なので、人は少なくていいんですよ。血縁でない人が義理で参列してくれるタイプのお葬式はしないというだけです。
    トピ主さん夫婦は血縁じゃないので家族葬にはいかなくても失礼にはあたらないし、行くと迷惑に思われる可能性大です。

    とはいえスルーも親族としてはあり得ないし、家族葬でも来てほしいという遺族もいるでしょうから、お焼香だけさせてもらいたいと声だけかけ、固辞されたらちゃんと遠慮するのがいいのでは?お香典も返されるかもしれないけど用意はすべきと思います。

    トピ内ID:6610655020

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    若輩者が失礼します

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    当方50歳です。
    父の姉の夫(私にとっては伯父)が数年前亡くなりました。家族葬で見送ると父に連絡がありました。
    私の実家ではあまり家族葬の認知度が高くありません。しかも、父の実家も父自身も事業しているので、葬儀と言えば大がかりです。
    それで、母に説明しましたが、母もピンとこない様子。
    私にも参列するよう(伯母夫婦は私の住まいと近い)とのことで、行きましたが、
    本当にこじんまりとした家族葬で、私の両親は驚いていました。

    お見送りの人数が少ないとさみしい、と思う気持ちは分からなくはないのですが
    お見送りする喪主・家族にとっては、ご葬儀やその後のご挨拶すらご苦労でしょう。まして、今回のご葬儀の喪主はA子さんの弟さんでしょうから、遠い関係です。ご葬儀に参列すれば喪主はその後のお付き合いも考えなければならなくなるので、お義姉さんのお考えを参考にされたほうがいいと思います。

    A子さんには、改めて介護の労をいたわり、寄り添って差し上げたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6367662478

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    義弟さんに聞きましょう

    しおりをつける
    🙂
    ちーば
    家族葬とは解釈も形式も本当に様々なので、ここでどちらの意見が多くても肝心のA子さんとその家族がどう思うかで変わってくると思いますよ。

    例えば私の義父(70代)が亡くなった時は家族葬と言う形にしましたが、これは普通の葬式にすると田舎なのでご近所さんが大人数で押しかけてきてしまって大変な事と、子供達の会社関係者が大量に来てしまうからです。

    でも親戚や姻戚は割と遠い関係まで来ていましたし、私の実兄や義妹の夫の親兄弟も来てくれました。私の実兄や義妹の夫の兄弟は今回のトピ主さんのご主人と同じ関係です。
    来てくれたらやはり義母は嬉しそうでした。

    一方祖母の葬儀はかなり高齢で最後は介護が必要だったこともあって(今回と同じ状況)本当に子供と孫だけの家族葬で、もし姻戚が見えたら戸惑ったと思います。

    義弟さんにお参りさせてもらおうと思うけれどどうだろうかと聞いてみてはいかがでしょうか。多分夫婦間でイメージしている葬儀のスタイルがあるはずです。

    故人がかなりご高齢なので、ひっそりした葬儀を想定しているかもしれませんね。
    家族葬なら参列しなくても問題無い関係だと思うので、義姉さんの判断も分かるし、行かなかったからと言って不義理にはならないでしょう。

    通夜葬式の日にちの連絡は来て欲しいと言うメッセージだけでなく、弔電や供花の手配に必要だからでしょう。

    そこは義姉さんとご相談の上合わせた方がいいです、などと70代の方に言うまでもありませんね。失礼いたしました。

    トピ内ID:7634276973

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    参列はしない、香典は送る

    しおりをつける
    😀
    万事カネの世の中じゃ
    >家族葬でするつもりだからと言われましたが、義弟夫婦ですから、私たちが行くのは当然だと思ってました。

    A子さんの親とトピ主は家族ではないし深い関係もなかったのでしょ。
    であれば、参列は遠慮して、香典だけお送りすればいいと思います。

    >通夜と葬式の日にちを連絡してくるということは、来てもらいたいからだと思うのですが。

    言葉で「家族葬にするつもりだから---来ないで欲しい---」ですよ。来て欲しければ何も言いません。
    言わないというのは礼を欠くから、言ってきたのです。

    トピ内ID:6330808362

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    終わったでしょうけれど

    しおりをつける
    🙂
    えん
    家族葬とは言え、いくらかの親戚も招くでしょうけれど、
    トピ主夫婦と故人との関係は義理の関係で希薄ですよね。
    私なら、義姉様と同じで行きません。

    葬儀参列者が少ないから、寂しくて、可哀そう?
    大勢来られて、誰が誰だかわからなくて、あいさつもろくに交わせなくて失礼連発の喪主様の方が大変だと思います。

    連絡してくるのは、義弟さん宅へ何か別の用事で訪問しても接待できませんよ~という意味で良いのでは?

    近年の葬儀に対する考えを今のうちに情報収集しておきましょう。

    トピ内ID:1956208688

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