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    兄の病気と私の結婚

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    😣
    困り人
    ひと
    私は現在40才、18で実家を離れて中部地方で働いています。
    実家(九州)には母親70代前半と兄40代後半が二人で暮らしています。兄は統合失調症で20年ほど通院、薬を服用しながら生活しています。(ほとんど引きこもり状態であり、人と関わりを持つ事は避けている感じです。妄想が残っており医師からは治らないかもと言われたことがあります)

    今年に入り結婚を考え始めて相手のご両親へ挨拶に伺った時に、今の私の家族の状況を説明し、将来的には母親と兄の面倒を見る考えでいると伝えたところ、結婚には否定的な意見を頂きました。相手側のご両親の心情からすれば当然なのだと思います。

    しかし自分の家族をないがしろにする事も出来ない為非常に困ってます。相手のご両親からは母が亡くなった後、兄は自立出来そうなのかとか、施設を探してみてはとか、色々意見を頂きましたが中々難しい感じです。なんせ自分が病気を患っているという自覚がないみたいなので。

    同じような事で経験あるかたいらっしゃいましたらアドバイス頂けますでしょうか。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1259658518

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    それで彼氏さんはなんと?

    しおりをつける
    🙂
    実父が同じだ
    私の父親が統合失調症、
    しかも今の夫が彼氏時代に夫にも散々ぱらな事をしております(分かると思いますが)。

    ここで重要なのは義両親の気持ちではない。
    彼氏さんの気持ちなんです。
    確認しましたか?実父が統合失調症で、あれやこれやって。

    私も結婚の話が出た時に真っ先に聞きましたよ。
    当時(22年くらい前)って情報もあまりなくて、
    当然夫も無情報だと思ったので。

    夫がそれに対してどう思ったかは本当のところは分かりません。
    しかし「どちらの親も責任もって俺が看るよ」と言うので結婚しました。

    だからさ、義両親がどうのではなくて彼氏さんがどう思ってるのか?なの。
    別に看たくないし施設へ入れてくれでもいいし、
    そんなの関係なくどっちも看るから結婚しようでもいいんだよ。
    どういう風に彼氏さんが感じたかで、主さんがそれを容認できるかどうか?なんだと思う。

    私は「どちらの親も」が意外な返答だったので
    (あ、どっちも公平にするんだっていう意味で)結婚しました。

    今、父親は要介護ですが特別口出す事はなく、
    ここぞというところだけ何か言ってくれる夫です。有難いです。

    彼氏さんが主さんとの結婚に対して親の事もクリアしているなら
    自分の親を説き伏せる事も可能なはず。
    現にうちの義両親も腹に一物ある感じですが何も言いません。
    もう何も言わせない雰囲気を夫が出しています。

    彼氏さんが精神病の家族とかそれは嫌だって言うなら
    この結婚は上手くいきません。
    先ずは彼氏さんに確認ですぞ。

    トピ内ID:3951995963

    ...本文を表示

    結婚は無理かな

    しおりをつける
    🙂
    かな
    子供も厳しい年代に入っており、息子をかいごのための捨て石にされるのはきついよ。

    立場が変わったとしたら自分の子供に彼氏親の気持ちが分かるよね。


    お兄さんを施設やグループホームに入れる気がないなら結婚はあきらめなさい。

    彼氏さんの人生を軽んじている

    トピ内ID:9593044346

    ...本文を表示

    経験者では無いですが一言だけ。

    しおりをつける
    💤
    蔑ろとは?。
    大変失礼ながら、お相手のご両親の気持ち、否定的にはなるの分かります。

    トピ主さんの家族をないがしろにする事は出来ないと言う気持ちも分かります。
    ただ施設に入れるのが家族をないがしろにしているのか?と言えば違うと思いますよ。

    お母様は兎も角、お兄様を面倒みると言っても、18歳から実家を離れ、その後にお兄様が病気になったのでしょ?。普段のお兄様の言動分かってないのではないですか?。
    これがお兄様が病気発症時の最初から面倒見ていたというのならまだしも、将来(が何時か分かりませんが)トピ主さん面倒見切れるのでしょうか?。
    非常に難しいのではないですか?。
    失礼な事言うと親と違って兄ですのでトピ主さんと寿命が余り変わらないのでは?。
    トピ主さんが先に亡くなってしまったら?。
    不愉快に感じたら大変申し訳ありません。でも現実問題です。

    もしお兄様を施設に入れても誰も咎めませんし、トピ主さんが家族をないがしろにしていると誰も思いませんよ。

    トピ内ID:6196549251

    ...本文を表示

    自分の貯金・給料から実家へ援助をするんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ランチュウ
    主さん、今回の結婚の話が無くても、将来、お母さんとお兄さんの面倒を看るつもりだったのですか?
    なんか、結婚して、ご主人の財産(給料)で面倒を看ると言っている様に聞こえますが。

    だって、本当にお母さんとお兄さんの事を考えているなら、お兄さんが自立出来るように奔走している筈です。
    施設も、探したり調べたりもしないで、難しい“感じ”ですって。
    18歳から40歳まで働いていたら貯金もそこそこあって、母親と兄の面倒は、私の貯金・給料から出しますと書いてあって始めて、主さんの家族を思う気持ちや覚悟を感じるものですが、そういう事も何も書いていない。

    >医師からは治らないかもと言われたことがあります
    これも、お兄さんは今までも、今も、これからも仕事をする事はない、税金を支払う事はしない、でも税金のお世話になると宣言しているだけで、卑しく感じます。
    その上、自分のお金で何とかするという話しも無く、結婚した後、年老いた母と引きこもりの兄尾面倒を看るって、どうするつもりなんですか?
    それは結婚相手に、年老いた母と引きこもりの兄の面倒を看てくれと言っているとしか思えません。

    統合失調症って、一体どのような症状なんですか?
    その説明も無い。
    発達障害でも普通に働き、給料を得、税金も納めている方が殆どです。
    統合失調症と発達障害と、どう違うのですか?

    お兄さんに自立をさせるか、主さんが自分の稼ぎからお金の援助をするか、結婚相手や義両親に迷惑を掛けない。
    それを主さんがする事が大切であって、自分の家族を蔑ろにするという事ではありません。

    トピ内ID:0574935345

    ...本文を表示

    その優しさが仇となる

    しおりをつける
    blank
    ジャイ子
    もう40歳。
    ご自分の幸せを第一に考えたほうが良いと思います。

    お兄さんのことは気の毒ですが、
    あなたが責任を負うことはありません。
    負うべきは、親だけです。

    高齢のお母さんがそのような重荷を背負うのは
    いたたまれないでしょうが、
    それも責任の一貫だと割り切ってください。

    でないと、あなたは幸せを逃してしまうかもしれません。
    せっかくの結婚がだめになってしまったら、
    あなたは親や兄を恨みませんか?

    そのようなことが無いように、
    ご自分の幸せを考えて、行動なさってください。

    トピ内ID:2618393398

    ...本文を表示

    厳しい意見です

    しおりをつける
    💔
    kana
    結婚は諦めた方がいいと思います。

    なぜなら、あなたの意見は、相手側に多大な負担を背負わせる気満々だからです。
    あなたの実家の事情はお気の毒だと思います。
    だけど、今のあなたは、彼よりも実家が大切。彼に大きな負担を負わせても平気なかんじがします。
    私の兄のことは仕方ないのだから、彼も一緒に苦労してくれて当然?私なら本当に大切な人にそんな負担を負わせることは絶対にしたくありません。
    彼にこんな重いことを平気で押しつけようとしている彼女ですから、彼のご両親が反対する気持ちは理解できます。

    トピ内ID:3553654210

    ...本文を表示

    兄を面倒見る、ってことは自分を犠牲にすること

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    何だろう…?

    どうも、トピからはトピ主さんがどこか他人事のように考えてるとしか思えないんですが。
    特に、ここ

    >相手のご両親からは母が亡くなった後、兄は自立出来そうなのかとか、施設を探してみてはとか、色々意見を頂きましたが中々難しい感じです。なんせ自分が病気を患っているという自覚がないみたいなので。

    いや、難しかろうが何だろうが、兄のために自分を犠牲にする気が無いんならやれよ、って話です。
    というか、40後半になるまで投薬治療受けてるのに自覚がないってどういうこと?
    もっとずっと前に自覚させなきゃいけない事でしょうが。
    患者本人が自覚して自発的に治療しようと思えないなら病気なんて治りませんよ。

    お母様は一体今まで何やってたの?

    >将来的には母親と兄の面倒を見る考えでいると伝えたところ、結婚には否定的な意見を頂きました。

    そりゃそうですよ。

    兄の面倒をみるつもりなら、トピ主は自分の結婚や幸せな人生は諦めなければいけません。

    お母様がお兄様の面倒を見れるのは頑張っても後10年程度。その頃トピ主は50歳代でまだ年金も支給されていないから昼間はフルタイムで働き、仕事から帰ってきたら兄と母と自分の3人分の食事を作り、掃除と洗濯をし、兄の服薬の管理をし、妄想が酷くなったらその対応もし、また朝になったら3人分の朝食と母と兄の昼ご飯を作ってから出勤。
    収入は3人の生活費と医療費で消えていく。
    ただでさえきつい生活なのに、母親が認知症を発症したら地獄ですよ。

    どこに夫との生活を大事にする余裕があるんですか?
    夫になる人だって、そんな生活に巻き込まれたら即逃げますよ。

    簡単に考えすぎてやしませんか。

    トピ内ID:2978893506

    ...本文を表示

    『将来的には兄の面倒を見る考え』は捨てる

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ああ、では主様は統合失調症のお兄様と一緒に暮らした事がない訳ですね。
    はっきり申し上げて並大抵のことではないと思います。

    お母様が一緒に暮らせているのは親だからですよ。

    私の知人も兄弟が統合失調症でした。筆舌に尽くしがたかったそうですよ。
    知人のお給料のほとんどが御兄弟に流れたそうです。

    こっちが反対に病気になる!と家を出る事を決心した時に
    相談していたケアマネから自立支援金の話を聞き
    それでご兄弟の方が家を出て実家にフォローしてもらいながら
    一人暮らしを始めました。

    主様もご結婚なさりたいのならこういう方法が宜しいかと思います。

    あなたも彼も70代前半のお母様に出来るのだから自分達も出来ると
    思ってやしませんか?そんな甘いものではないですよ?

    『20年ほど通院、薬を服用しながら生活しています』なら
    『自分が病気を患っているという自覚がない』ことありませんよね?

    『自分の家族をないがしろにする事も出来ない』その考え止めませんか?
    その為に全然関係のない赤の他人を巻き込むのは良くないですよ。
    結婚したら関係ある伴侶だなんて綺麗ごとは止めてください。

    それなら結婚せずに『全然関係のない赤の他人』にしておくのが愛情では?

    結婚したいなら出来る限り『全然関係のない赤の他人』に
    迷惑を掛けないように努力するのが宜しいかと思います。

    まずは障害手帳が貰えてまだしていないならその手続きをする。
    それで自立の為に何が出来るかをケアマネに相談する。
    そして着々と準備をしておく。

    何よりも『将来的には兄の面倒を見る考え』は捨てる、です。

    それでなくてもお兄様が自立するまでにはあなたのフォローが必要です。
    それ以上負い被りたいなら『全然関係のない赤の他人』を巻き込む選択は
    あなたの自己満足でしかありませんよ?

    トピ内ID:4848514235

    ...本文を表示

    色んな意味で意識改革した方が良いですね。

    しおりをつける
    🙂
    ミッション
    40代半ば女です。
    実母が精神障害(鬱)。実兄が発達障害と精神障害(統合失調症)です。実兄の統合失調症は発病して20年以上経ちますが、今だに仕事は出来ず実家で引きこもり生活です。ちなみに、グループホームやデイサービスは肌に合わず殆ど利用していません。

    ただ病気の自覚は有るので手帳や手当てをもらい、両親が居なくなっても福利厚生を利用すれば最低限の生活は出来ると思います。正直私自身の生活も有るし、下手に手出しすると底なしに甘えて来るので、ある程度距離を置き本人たちに任せています。親兄弟が病気だとしても自分自身の人生を犠牲にしてまで面倒を見る必要は無いと思っています。

    私事ですが、二十代半ばに婚約破談になった事が有ります。相手の両親の大反対にあい、祝福されない結婚は出来ないと当時の婚約者に言われ別れました。
    当時はショックでしたが、二十代後半に今の旦那と知り合い結婚。旦那の両親は拍子抜けするくらい祝福してくれました。子どもも産まれましたが発達障害児です。だからと言って特に責められることもなく、とても可愛がってくれています。

    お嫁さんになる人の兄弟が病気で面倒見たいと言い出したら、十中八九嫌がるのは目に見えていますよ。相手の男性がお兄様の事を理解し、それでも結婚したいと思うのなら、両親の承諾なんて必要ないし、それなりにいい大人なんだから二人で決めればいいんじゃないでしょうか。

    ただ、相手の方がどうしても両親を説得したいと言い出したら難しいですね。多分平行線のままか激怒するか。もし説得出来たとしても後々色々と難癖つけて来る可能性も有りますので要注意だと思います。

    トピ内ID:8104321475

    ...本文を表示

    母親と兄に面倒をみるとは?

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    あなたが母親とお兄様と同居して面倒をみるというつもりですか?
    お母様亡き後は、あなたがお兄様を引き取って夫と暮らす家で面倒をみる
    という事ですか?

    それならあなたは結婚は考えない方がいいと思います。
    統合失調症は病識がない人は多いし、一生薬を止めることはできません。

    医師からは一生治らないかもしれないと言われているといいますが、
    治る病気ではなく、薬で普通に暮らすことはできるが怠薬すると
    大変危険です。

    そして今まで就労したことがないのに、今後社会で働くことは不可能でしょう。
    そういう経済面もあなたが面倒みるというのですか?

    障害者年金をもらっているでしょうから、施設への入所を考えられないのであれば
    申し訳ありませんが、結婚という他人を巻き込むことは考えない方がいいと
    思います。

    トピ内ID:1852328554

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