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    助けてください!!年下にも権利を…

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    Fま
    恋愛
    はじめまして。

    先日大学生の先輩に告白をされクリスマスもお泊まりでお出かけに誘われました。
    しかし、私はこの先輩を[先輩としては好き]なのですが、恋愛対象としてはどうしても見れません。
    ですので、実際にはいないのですが「好きな人がいます。」と、断ると…

    「え?知らないんだけど。ていうか、〇〇(私の名前)後輩だから断る権利ないよ?」
    と言われ困ってます。

    相手は先輩なので、きつく断るのも気が引けます。しかし、告白やクリスマスのお出かけも断りたいです。
    なんと言えば諦めてもらえるのでしょうか…??
    後輩にも断る権利くらい与えてほしいです。

    トピ内ID:2682717586

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    パワハラ

    しおりをつける
    🙂
    げん
    はははは。
    今どき、そんなことを言う先輩いるのですか?

    恋愛の話ではなく、遊びに行く話なんですか?

    恋愛だとしたら、ありえない話ですよね。

    パワハラで訴えると言ってはどうですか?

    嫌なものは嫌なんですから、恋愛対象としては見られないと
    本当の気持ちを言えばよいのでは・・・。

    相手にどう思われようと、たとえ先輩だろうとなんだろうと、
    あなたの人生はあなたが決めるのですよ。

    それだけです。

    トピ内ID:9338442305

    ...本文を表示

    うげー!

    しおりをつける
    🙂
    ジル
    先輩としては好きなんですか。へー。「後輩だから断れない」なんていう人間、人としてどうかと思いますが。

    「じゃ、後輩やめます。」でいいと私は思いますけどね。全力で逃げた方がいいようなアブナイ奴じゃないですか。

    トピ内ID:8124748653

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    後輩だろうがなんだろうが断っていいに決まってるでしょう。
    ちゃんときっちり断りなさいよ。
    それとも好きでもない人に身体を差し出せるほどあなたは安いの?
    そんな人と付き合ったらモラハラ、DVのオンパレードですよ。

    それは強要罪になります。
    犯罪です。
    なんなら警察に行きますか?
    と言ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:2811490837

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    🙂
    まめちゃん
    後輩だからと言って断る権利がないはずないでしょ。断って良し。そんなアホなこと言う先輩とは付き合わない。こんなこと言われたって言いふらしてしまえ。

    トピ内ID:7184128013

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    おとこ
     単なるDV男。
     なんなら弁護士に相談しましょう。

    トピ内ID:9782519035

    ...本文を表示

    恋愛関係に、

    しおりをつける
    🙂
    かりかりこりん
    年上、年下、まして先輩後輩など関係ありません。

    全て対等です。
    先輩には”それって強要ですか?”って聞いてみると良いですよ。
    ”そうだ!”って言えば、反社会的立場の人間の”脅迫”と同じで
    ”刑法犯”になりますよ。
    社会人ならば立派なパワハラです。
    因みに大学でも”ハラスメント相談窓口”が有るはずです。
    本来は教授などからの窓口ですが、学生間のトラブルも聞いてくれるはずです。

    トピ内ID:3894059204

    ...本文を表示

    大学生って何だろう?

    しおりをつける
    🙂
    ぷるぷる
    大学生にもなって情けない!
    年頃の娘がいるので腹が立ちます!!先輩にもトピ主さんにも!
    まず先輩はモラハラで女性蔑視ですよ!絶対に近付いてはいけません!

    親が聞いたらもう、腹が立つやら情けないやらですよ!
    嫌なものは嫌、断りなさい!
    いちいち話し合う必要ありません。
    先輩とは何の先輩ですか?
    チャラいサークルならもう辞めてしまいなさい。
    部活や学部の先輩なら、まともなしっかりした信頼出来る人間に相談してみて。
    トピ主さん、押しに弱そうなんでしょうね。私も若い時はそうでした。モテると自分では思ってたけど、「コイツならいける」と思われやすいんですよ。
    人生を無駄にしないようにね。

    トピ内ID:6951121211

    ...本文を表示

    行かなきゃいいだけ

    しおりをつける
    💔
    簡単
    後輩だから~とか言われるなら、こう言い返しましょう。

    「人間としていきたくないです」

    これでOK

    それでもしつこいようなら行かなきゃいい。

    それだけのことです。

    トピ内ID:9178783793

    ...本文を表示

    ほんとに?

    しおりをつける
    blank
    らいん
    「後輩に断る権利がない」と本当に思っているのですか?
    先輩だと断れないなんて、そんなばかな話はありませんよ。
    諦めてもらう、のではなく
    トピ主さんがきっぱり断りましょう。

    トピ主さんが断れないと知っているからそんなこと言うんですから。
    泊りがけでおでかけとか、呆気にとられました。

    「行きません」と言う練習をして、練習通り言いましょう。
    がんばって。

    トピ内ID:8293799178

    ...本文を表示

    父から断ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    ビックリ
    トピ主さんが断れないなら仕方がありません。
    お父さん(兄でも母でも可)に電話を代わってもらって断ってもらいましょう。
    断る権利が無いと言われて簡単に信じてしまうトピ主さんにビックリです。

    トピ内ID:8219373430

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sato
    >「え?知らないんだけど。ていうか、〇〇(私の名前)後輩だから断る権利ないよ?」

    まさか本気で言ってるわけじゃないでしょう。
    その場で冗談で言っただけで「わかった」って思ってるんじゃないですか?
    その後もしつこいんですか?
    そんな風に言われても普通に「え?もう・・・(笑)本当にすみません」で終わりにすればいいんですよ。
    流す。冗談ですよね!すみません。これで終わりです。

    相手が本気で言って来たら「冗談ですよね?すみません、本当に付き合えません。恋愛対象としては考えれません」これくらい言いなよね。

    はっきり言うのが自分の為、相手の為でもありますよ。
    キツク言う必要はないけど、きっぱり断らないと、相手は押してきます。

    もう終わった事なんじゃないですか?
    それ以降もしつこいのですか?

    トピ内ID:1011461567

    ...本文を表示

    卑怯で幼稚な男

    しおりをつける
    🐤
    トクメーキボウ
    そんな時の為の

    お父さん

    ですよ!お父さんに全部相談して電話してもらいましょう。
    そして「うちの娘にどういった御用でしょう?」と言ってもらいましょう。
    さらに言えば出来るだけ録音を。
    そんな人は他の犠牲者を出さない為にも初動が大切です。
    わたしも学生の頃に厄介なバイト先の件で父に出てもらったら秒で解決しました。
    こんなこと言うのもなんですが「男が出て来た」というだけで
    男性にはそれだけの威力があります。
    よく聞きませんか?女だとなめられる、と。
    お父さんに言いづらくても、ここはお父さんに登場してもらうに一票です。
    もしもお父さんがいなかったら、お父さんの代わりになってくれそうな人に頼んでみてください。
    頑張って! 応援します。

    トピ内ID:9718313350

    ...本文を表示

    諦めないと思いますよ?

    しおりをつける
    🐷
    めたも
    相手の気持ちは無視して、それだけガツガツ押してくる人だから、
    何を言っても通じないと思います。

    「いきなりお泊まりに誘ってくるような男性とは、私はお付き合いしません」

    と宣言して、あとは何を言われても相手にしません。

    トピ内ID:4100747804

    ...本文を表示

    先輩であってもハッキリと断りましょう

    しおりをつける
    🙂
    おとこ
    40代のおっさんです。

    後輩だから断る権利がない???。
    そんな権利は存在しません。

    そんな言葉を真に受けてはダメです。
    相手はトピ主さんが断りにくいよう意図的に言ってるのでしょう。

    何も難しくありません。「恋愛対象としてはお断りします」
    こんなかんじで、ハッキリと断ったほうがいいと思います。
    先輩なのできつく断りにくい気持ちはわかりますが、ハッキリと断りの態度は
    示しておいたほうがいいと思います。
    あいまいな言い方だと、相手は勘違いしてしつこく押してくるかもしれません。

    普通の男なら、"断られた~"と思うだけで、それをきっかけに後輩だからといって
    えらそうな態度をとったりしないでしょう。
    これで態度が急変したとしたら、その程度の男と言うことです。

    だいたい告白してすぐに"お泊り"の誘いをしてくるような男は信用できません。
    なぜ、"お泊り"の誘いをしてくるか、よ~く考えてください。
    トピ主さんも大学生なら、わかりますよね。
    そういう人には気を付けてください。

    本当に大事な女性に対して、
    女性本人や女性の両親が心配するようなことはしませんよ。

    トピ内ID:7783615612

    ...本文を表示

    なんですかそれは

    しおりをつける
    🐧
    おっさん
    そんなの、後輩にも断る権利あるに決まってるじゃないですか...溜息。
    なんと言われようと、毅然と「お断りします」で良いのです。先輩って、講座の先輩ですか?それともサークルとかの先輩?学部や講座の先輩なら教授に相談してもよいし、サークルの先輩なら、学生課にセクハラ相談窓口あるでしょうから行ってください。まあ、そういう変な男は、断られると嫌がらせをしてきたり、悪意のある噂を広めたりする可能性があるので、信頼できる同級生・先輩・教授をなるべくたくさん味方につけておいてください。お誘いに関しては日記をつけたり、証拠を残しておくこと。以上。

    トピ内ID:2764895358

    ...本文を表示

    そんな言い分聞いたことが無い

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    年下だから、後輩だから断る権利が無い


    なんですか、それ?

    そんなバカな言い分、初めて聞きました。


    そんな事を言う人、万が一付き合ったら
    パワハラ・モラハラのオンパレードの
    俺様バカ男一直線ですよ。

    仕方がなく付き合って、結局は別れたときに
    ダメージはトピ主さんの方が何百倍も大きいです。

    正直な所、

    クリスマスに彼女がいないのは格好がつかない
    体が目当て

    としか思えません。

    「とにかくイヤ、それに権利が無いとか意味がわからない
    そんな事言う人と付き合うのは絶対にありえない。
    お断りします。」

    と強い意志で言い続けるしかありません。

    あと、二人だけで会ったり出掛けたりするのも
    避けて下さい。

    そういう相手の思考って、
    告白したのに明解な拒絶をしてない、
    イコールOKしたってことに脳内変換されてます。

    いきなりホテルへ連れて行こうとしたり
    平気でやってくると思いますよ。

    トピ内ID:0882434701

    ...本文を表示

    権利も何も

    しおりをつける
    🙂
    断固拒否
    いやいや付き合うのも付き合わないのも、会うか会わないかもトピ主さんの勝手ですよ。

    当たり前のことです、OKかNOかそれだけです、権利がどうこうなんて難しい話じゃないんです。

    何を言われても「行きません」「会いません」でいいし、実際に行かなければいいのです。

    そしてさらにまだ何か言ってくるようなら「警察に相談します」と言えばいいんんです(しつこければ実際にストーカー案件で警察に相談しましょう)

    とにかく「付き合いませんし、行きません」でいいんです、トピ主さんの自由なんです、権利がどうこうなんてややこしい話ではありません。

    もう大学生なんですよね、言いくるめられないようにしっかりしてください!

    トピ内ID:7129422806

    ...本文を表示

    イヤですと言う

    しおりをつける
    blank
    麦茶飲み放題
    >なんと言えば諦めてもらえるのでしょうか…??

    「嫌です」
    「行きません」
    「連絡もしないでください」
    と、相手に言いましょう。

    「好きな人がいる」という断り方は、
    好きな人がいなければ今すぐにでもあなたと付き合いますという意味に受け取られます。
    「あなたのことは二番目に好き。さぁ、私をもっとあなたに夢中にさせてみせて」
    という意味に受け取られる可能性もあります。
    全く断りの言葉になっていません。

    先輩としては好きだからという理由でお茶やデートに付き合うというのは、
    相手を勘違いさせる行為です。
    その気がない相手とは、お茶をしたりデートしたり一切してはいけません。

    >後輩にも断る権利くらい与えてほしいです。

    権利はあります。
    トピ主さんが権利を全く行使していないだけです。
    トピ主さんがキチンと断らないまま、何度もお茶やデートに付き合うから
    相手は「何度も一緒に出掛けているから、交際OKということだ。
    むしろ告白してもらいたがっている」と勘違いしているのだと思います。

    トピ内ID:0401765811

    ...本文を表示

    んなわけない

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    後輩だから断る権利はない、って…
    そんなことを言い出したら、世の中のあらゆるルールが崩壊します。

    年下の社長は社員の言いなりにならなきゃダメ?
    先輩に言われたから強盗する?

    んなわけない。

    お誘いは無視でいいと思いますが
    しつこいようなら第三者に入ってもらいましょう。

    そもそも、この時期になってクリスマスのお泊りデート込みでの告白って
    本気じゃないでしょ。
    誰かのためにホテルをとってたけど、フラれたから
    云うこと聞きそうな後輩に声をかけただけという可能性が高い。

    「ほんとは誰と行く予定だったんですか?
     私なんか誘ってないで、彼女さんと仲直りしたほうがいいですよ」
    とか言ってやったらどうでしょう。

    万一、本気だったとしても
    モラハラ彼氏になるのは火を見るよりも明らか。

    どちらにせよ、彼氏にするどころか
    先輩としても敬う必要のないペラッペラな男です。
    断ってもまったく気にする必要ないと思いますよ。

    トピ内ID:7693598269

    ...本文を表示

    目を覚ましてください

    しおりをつける
    🐱
    天使の着ぐるみ
    こんな奴,どこが「先輩として」いい人なの?

    トピ内ID:9490579415

    ...本文を表示

    それはパワハラになります

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    この場合、「後輩だから断る権利はない」は、勝手な言い分です。自分のことしか考えてないし、何とかできそうな相手(トピ主さん)を諦めたくないのでしょう。
    本当に、男性と見れなくて付き合う気が無いなら、ご両親に早く相談してはどうですか?
    「先輩から告白されたがその気がないので断ったけど、後輩だから断る権利はないと変な理屈を返される。クリスマスのお誘いはお泊まりすると言われて、困っている。怖い。」と相談が必要です。しっかりしたご両親なら、すぐお泊まりを要求する男性は信用しません。何が何でも、その男性から守ろうと協力してくれるはずです。実家から通っているなら、週末からクリスマスは、遠出をしなければ会う可能性は減りますよね?サークルの先輩なら、サークル関係の集まりも参加しない、先輩にばったり会いそうな所には行かないことです。
    現在、一人暮らしをしている場合は、突然の訪問に気をつけることです。トピ主さんの住所が知られてなければ良いのですが、大丈夫ですか?突然の訪問の対策に、週末帰宅準備をした方が良いです。実家が長距離であれば、相手も無理強いできないはずです。

    トピ内ID:1653771241

    ...本文を表示

    ?断る権利はありますよ?

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    その男一度でも絶対に付き合ってはいけません。

    「こんなことに、先輩も後輩もないですよ。
    私は、先輩とは付き合いません」

    理由などいりません。嫌いな人に良い顔をしない。

    トピ主さま、モラハラ、ストーカー引き寄せ体質脱却野練習と思い、きちんと断りましょう。

    もちろん角はたつし、その気質だと嫌がらせもあるでしょう。ストーカーになるかもしれません。

    先手必勝で、先にサークル内でだれか相談できませんか?

    その先輩は、要注意人物の典型です。

    親、学生向けのカウンセラー、相談できるところに相談しましょう。

    とにかく断る、絶対に行かない。何を言われても行かない。

    頑張って!これも修行です。

    トピ内ID:8634095916

    ...本文を表示

    断れるよ?

    しおりをつける
    blank
    桜貝
    あなたのこれからの人生の責任を、先輩が全部取れる訳なんですから。
    悩むのは伴侶にして良い男性とだけにしておきましょうね。

    ガンバレ!
    いっそ、御断りの電話を親(父親)にしてもらうのも良いですよ!
    私に手を出そうとするなら、親が黙っていないぜ!!とか。
    甘く見られたら、負けです。

    もう一度、頑張れ!!

    トピ内ID:1723569019

    ...本文を表示

    パワハラ

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    冗談で言ってないのならば、それはパワハラです。
    他の人に相談して距離を取りましょう。
    冗談でそういうことを言う人はダメです。

    トピ内ID:2822888416

    ...本文を表示

    ありえない。

    しおりをつける
    🐧
    Maimai
    後輩に断る権利がない、って、信じられない。

    新歓コンパくらいなら、まだしも(断っていいと思うけど)
    お泊りのお出かけ?
    ありえない。

    断れない、っていう先輩も先輩だけど、
    それで悩んでるあなたも信じられない。

    さらに上の先輩か、部長さんにでも相談したらいかが?
    上の人の言うことなら、その先輩は聞くのでしょうから。

    トピ内ID:4320470664

    ...本文を表示

    あほか!

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    後輩だから断る権利がない、、を真に受けちゃだめですよ
    それも相手の、口説き文句の一つでしかありません

    断る権利がないなんてあるわけないでしょう

    その先輩がしていることはパワハラですよ


    もう一度はっきり断りましょう、
    ぐだぐだいうのでは

    親と約束があるとでも言って断りましょう

    トピ内ID:3832512733

    ...本文を表示

    パワハラ(笑)

    しおりをつける
    🐱
    minon
    後輩先輩というのは学校での立場の名称でしかありません。
    「プライベートでは先輩も後輩もありませんし、お断りします」でいいんですよ。
    周りに根回しも忘れずに。

    先輩の口車に乗せられて既成事実など作られませんように。個人のプライベートな生活に権利もなにも。あなたの自由がないのと同じです。そういうのをパワハラというのです。
    きついいいかたをすることはありません。
    先輩後輩をタテに取るのならその日に他の先輩や後輩にも声をかけ、学校でのイベントにしてしまいましょう。「この子たちも先輩にとっての後輩ですから!」とかなんとかいって。

    年下というだけで断る権利なかったらこの世は姐さん女房だらけですわ。

    トピ内ID:0333599575

    ...本文を表示

    人として

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    先輩、後輩関係なく、一人の人間としてお断りする権利があります。 

    トピ内ID:9417782604

    ...本文を表示

    冗談もほどほとに

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    先輩の言うことに後輩は従わなければならないって、どこの国のどんな大学かよって思いますが、冗談もほどほとに。
    しかし、如何に冗談とは言え、今どき、そんなセリフを言う学生がいる大学って、日本にあるんですねえ。呆れてモノが言えません。

    トピ内ID:7343097533

    ...本文を表示

    断るだけ

    しおりをつける
    😡
    KM
    断る権利が無いわけないでしょ。
    普通に無理ですって断ればいいだけです。
    先輩もパワハラ、モラハラ体質だとは思いますがはっきり断れない態度もそれを助長させてますよ。
    ここではっきり断れないと今後の人生いろいろと苦労しますよ。

    トピ内ID:5252907134

    ...本文を表示

    呆れ笑いしたいところですが

    しおりをつける
    blank
    fnnn
    はあ。なんで後輩だと断る権利がないのか、小論文でも書いて持ってこいと言いたいわ…。

    ただ、告白していきなりクリスマスのお出かけ、お泊まりつきをOKしてもらえると思っているとか、「そんなの知らない。断る権利はない」とか、ちょっと危ない人ですね、その先輩。
    本当は、こういう人に対してはのらりくらり、ヘラヘラニコニコが有効なんですけれども。言われた意味が分からないようなふりをして冗談で返して、付き合うの付き合わないのって話や雰囲気に持っていかせないのが。でももう、「好きな人がいます」って真剣に答えちゃったんですよね。

    トピ主さんは「断る権利はない」と言われたそのあと、その場ではどう答えたのですか? 「ちょっと待ってください」とか「考えておきます」と保留にして、とりあえずその場をおさめたのですか? それとも、重ねてしっかり断ったのに、再度同じ内容で誘われているのですか?
    いずれにしても、クリスマスは、何でもいいから他の予定を入れちゃったほうがいいですよ。そして、次に先輩と話をすることになったら、「この間はびっくりしたので忘れていたけど、そもそもこういう予定があったんで…」と、まずは物理的にお出かけを回避。

    告白に関しては、明るく断り続けるしかないかと。
    「好きな人がいる」は、この先輩みたいな人には良くないですよ。俺にも可能性があるとか思って、よけい執着してきます。「付き合うとか、今はあまり考えられないです」とか「先輩とは今のままの関係がいいです」みたいな断り文句がベターじゃないでしょうか。
    「断る権利はない!」とかいわれたら「何言ってるんですか、そんなわけないでしょ~」って笑い飛ばしてくださいね。そして、今後は絶対先輩と二人きりにならないように。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:2157549059

    ...本文を表示

    パワハラ+セクハラですよ

    しおりをつける
    😝
    alien
    >「え?知らないんだけど。ていうか、〇〇(私の名前)後輩だから断る権利ないよ?」
    と言われ困ってます。

    困ることなんかナイでしょ。
    日本は法治国家です。

    法に照らせば、その厚かましいオトコにこそ何の権利もありません。

    トピ内ID:8017420646

    ...本文を表示

    そんなバカな

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    「断る権利が無い」なんてことがあるはず無い。
    ここでしっかりキッパリハッキリ断っておかないと一度でも受け入れたら先輩連中の間に広まって次から次からお誘いがくることになりますよ。
    『Fまって子は、少し強く押せばお泊まりOKだぜ』って。

    その先輩に断ってもしつこいようなら大学の『生活課』とか「学生○○課」等に相談しましょう。
    そのような行為は、あきらかにパワハラです。

    トピ内ID:5247776042

    ...本文を表示

    断っていいに決まってるでしょ!

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    その先輩はろくな奴じゃないから気を付けて!
    絶対二人きりで出掛けてはダメです。
    どうしても断れないなら、ご両親に相談しましょう。
    そして待ち合わせにはお父さんに行ってもらいましょう。

    トピ内ID:0834312267

    ...本文を表示

    パワハラ案件

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    「後輩だから断る権利ないよ」は確実にパワハラ案件ですね。

    訴えましょう。しかしまあセンスのない告白だなあ。

    トピ内ID:5165840096

    ...本文を表示

    何言ってんだ

    しおりをつける
    🙂
    はて
    あなたの権利は先輩が付与するもんじゃない
    大学生にもなって、そんなこと言われないとわからないんですか?

    そんな理由で「断れない」のは、単にあなたが理由をつけて「断りたくない」だけ
    行けばいいんじゃないの

    トピ内ID:8600645168

    ...本文を表示

    おかしいおかしい。

    しおりをつける
    😭
    ころねこ
    その先輩、頭がちょっとアレですね。

    告白で泊まりのデートの誘いもおかしけりゃ、後輩だから断る権利ないって言いぐさも…。

    それでもまだ先輩としては好きですか? 私なら人として無理。

    まあ最大限善意に考えれば、あなたに好きな人がいると断られてバツが悪いので、冗談のつもりでそう言った、ぐらいです。

    ところで「大学生の先輩」と書いているところからすると、あなたは高校生ですか? それなら尚更泊まりのデートなんかありえませんし、今は勉強(受験、部活)に必死なので誰かと付き合うとか考えてません、と言えば?

    トピ内ID:7193313794

    ...本文を表示

    ならこういいましょう

    しおりをつける
    山歩
    「プライベートな部分で先輩に指図出来る権限もありませんよ?」って。
    しつこい様なら周囲にも相談しておいた方がいいよ
    「後輩というだけで交際を強要されている」って

    トピ内ID:0590194406

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    パワハラですね。

    しおりをつける
    🍴
    大膳太夫
    断固拒絶ですね!

    トピ内ID:3842441170

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    笑顔でスルーしたらいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーですよ。
    う~ん、恋愛事なんだから一回断られた位であきらめてたらダメだろ、と思うので
    トピ主さんに先輩をあきらめさせる権利はないと思いますが、断る権利はあります。

    普通に先輩として以上の好意はありませんし
    クリスマスもクリスマス以外でも二人でデートするつもりはありません。
    ときっぱりはっきり言えばいいと思います。
    その上であきらめずにアピールしてくるのは先輩の勝手。

    ただ、小賢しい男(すみません、大分年上なので許して)なら
    いらぬ噂をまかれる可能性もあるので、友達や信頼できる女の先輩に相談
    という名の根回しはしておきましょう。
    「○先輩に後輩には断る権利ないとか言われてショックでした~」とかね。
    くれぐれも先輩の味方になりそうな人は避けて相談するのですよ~。
    いや、しかしいきなりお泊りデートに誘ってくるとかそいつバカなのか?

    トピ内ID:6254995204

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    後輩にも人権はある。

    しおりをつける
    😨
    後輩は関係ない
    その先輩は何様なんだか・・・状況がよくわからないんですけど、
    女性と男性として考えてみてください。泊まりOKできたなら
    身体の関係もあってもOKだろ?ってか後輩に断る権利ないから。って言われて
    はい、チャンチャン。事がすんだ後には、大学の周りに「あいつとクリスマス
    泊まりで出かけた」と言われ、あなたの大学生活は、全て先輩の思うように
    されるという状況になる。まぁ、想像ですけど、後輩に断る権利ないよという先輩はそこまでしそうですね~。

    そこで先輩に断る方法ですけど、先輩を知る別の先輩に相談してみたらどうです?
    そのまた先輩はよく吟味してくださいね。できるなら信頼できる女性の先輩がいいと思います。男性の先輩同士だとプライドを傷つけられたと逆恨みされそうです。

    うまく断るのは大人になっても大変ですけど、ここを乗り切るのも経験です。
    周りに相談できる先輩がいない場合・・その時はいざとなったら警察に相談してください。相談してきましたと先輩に報告も忘れずに。今の事実と状況をできるだけ回りに周知して、先輩に自分がしている事はおかしなことと認知させる努力を怠らないよう。警察なんて大げさなと思っていたら、何か起こってからではどうしようもないですよ。

    トピ内ID:1872022613

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    ビックリさんの案に一票

    しおりをつける
    🙂
    りかぼ
    どういう先輩後輩関係なのかわかりませんが、

    もし、これまでにご家族と何らかの接触があったとか、知っている仲間なのであれば

    お父さんから
    ・娘は興味がないといってる
    ・付き合ってもいない、日も浅いうちから泊りがけのお出かけ誘うようなやつとの交際は許さん

    と断ってもらっていいですね。

    あと、恋愛対象として見れないのにしつこい、困ってると周りにも根回しをしておきましょう。その人が再度迫ってきたときに壁になってもらいましょう。その先輩の同級生、その先輩の先輩、立場の強い人にも相談するのを忘れずに。

    トピ内ID:6278296075

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    大学に相談すると言いましょう

    しおりをつける
    💡
    とるめんた
    大学教員です。
    先輩は、サークルの先輩ですか?それともゼミの先輩ですか?
    文を読んでいるとなんとなく1年生かな?と思うので、まだ先輩後輩の関係に慣れていないのかもしれないですが、当たり前ですが、先輩の誘いを後輩だから断れないなんてことはありません。
    1人で対応しようと思わず、サークルでもゼミでも、他の先輩に(女性がいいと思います)相談する、友だちにも話して一緒に行動するなど、先輩と二人きりにならないようにしましょう。

    次に何か言われたら、付き合うつもりはないから泊りで出かけることなど考えられないと言いましょう。
    もし、それでも何か言われたら、これ以上しつこいと大学に相談します、と言ってください。
    実際、サークルであればサークル顧問の先生がいると思いますので、その先生に相談してもいいと思いますし、学生相談室や学生指導課に相談してもいいと思います。また、もしゼミの先輩なら、ゼミの指導教官に相談してください。

    ただ、相談すると、これからもサークルなどで今まで通りに・・・というのは難しくなると思います。
    でも、自分が好きでもない相手と半ば無理やり肉体関係をもって下手したら妊娠・・・と最悪なことも考えられるわけです。そんなことにならないためにも、最悪そんな先輩のいるサークルにこだわらなくてもいいと思いますよ。ゼミはなかなか変えられないと思うので、ゼミの先輩の場合は、迷わず指導教官に相談です。

    トピ内ID:9315975794

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    トピ主が男でも女でも

    しおりをつける
    💰
    世間様
     トピ主は女性に思えますが、もし男性でも、断って問題はありません。他の先輩達も同様であれば、弁護士さんに相談するしかありません。

    トピ内ID:9494945374

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    面白い人ですねえ

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    縦社会のイメージで決めつけちゃうなら、体育大学とかですか?
    せっかくソフトにお断りしているのに。
    好きになれそうにないんですよね、生理的に受け付けない訳じゃないと思うんですが、絶対無理。とか。
    はっきり言ってもダメですよね。逆恨みされそうか。

    悪いんですけど、もうお断りしたよね、ということで、あとは知らんぷりしながら過ごしてしまうのは?

    トピ内ID:7602589134

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    先入観とは恐ろしい

    しおりをつける
    🙂
    Job
    現時点でトピ文にはトピ主=女、先輩=男であるという記載は無いんですけどね。
    ジェンダーフリーなこのご時世に、加害者が常に男であると決めつけたレスは如何なものかと思います。
    男女関係無く、気が引けてる場合ではないでしょう。
    嫌ならキッパリ断るしか道はありませんよ。

    トピ内ID:7039073985

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    お父さんの存在を出す

    しおりをつける
    blank
    ふぇん
    先輩に「私に断る権利がないとのことですが、私は親に大学に入れてもらった身です。
    親に先輩との会話について相談しますがよろしいですか」と言ってみたら?

    またはお父さんに実際に聞いてみたらいいじゃない。
    「大学の先輩に告白されて、クリスマスもお泊りで出かけたいと誘われた。
    その先輩に恋愛感情がないので断ったけど、
    “後輩だから断る権利ないよ”と言われた。お父さん、どう思う?」って。
    お父さんの答えを聞いてから先輩に
    「先輩より年上である私の父にこのことを話したら
    父が○○○と言っています」って伝えればいいじゃない。
    または「私に断る権利がないということを父に説明してもらえませんか」って。

    まだ狭い世界にいるから了見が狭いのも仕方ないけど、
    大学生で「年下にも権利を!」とは情けないです。
    大きなお金を払って大学生になった娘がそんなこと言ったら親は泣くよ。
    でも親が本当の意味で大泣きする事態にならないように親に相談しなさい。

    トピ内ID:3453444780

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    断り文句

    しおりをつける
    🙂
    暑いねぇ
    『そんな横暴な事言う先輩、好きになれません』

    ときっぱり言う。

    あのね。
    相手の意に反することをしようとする時に
    ・角を立てずに
    とか
    ・穏便に
    とかってのはまず、無理なんです。

    そんな断り方をしていれば
    相手は
    『完全には断られていないはず』と認識し、
    執拗になるか、ストーカーになるんですよ。


    気がひける・・・なんて言うなら、
    我慢して付き合えば?
    私なら、絶対イヤですけど。

    押せばいける!と思われてるので、
    『頑固で頑なで、何を言っても無駄』
    な性格だと思われるのがベストです。

    他に好きな人がいる
    なんて台詞は、
    軟弱な人にしか効果ありません。
    『好きでも付き合ってないんでしょ?だったらフリーじゃん』と
    解釈されるだけです。
    (これは男女問わず)

    お泊まりのお出かけしたら、
    100パーセント、夜、襲われますよ。
    その覚悟ができないなら、
    絶対に断りなさいね!

    トピ内ID:9073787960

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    根回ししましょう

    しおりをつける
    🙂
    ハハハ
    いいですか。

    先輩以外の、自分の周りの人で、ちゃんと話が通じる人に、
    「先輩がこういうことを言ってきて困っている」と言いましょう。
    出来れば、先輩よりも年上だったり、OBの人でもいいです。

    それで、自分の味方の人の数を先輩の味方の数よりも増やす。

    その間に先輩がまた言い寄ってきたら「パワハラです」と言って避けましょう。

    トピ内ID:1635855586

    ...本文を表示

    呑気だね

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    で?
    カラダ関係も断る権利がなくて許すのですか?

    第三者から見れば、
    あなたの方が余程のおバカさんですよ。

    そんな威圧的な言葉でしか誘えない
    センスのない先輩です。

    目を合わさずに、
    思っ切り暗~い顔で
    落ち込んだ素振りでスルーすることをお勧めします。

    トピ内ID:5184185072

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    え~。じゃあ一市民として強要罪で訴える権利ありま~す。

    しおりをつける
    💤
    どっちもなあ。。。
    先輩の言う事もバカバカしいけれど、トピ主さんもまさか本気で聞いてます?。
    大学生にもなって嫌がらせや理不尽な事されても先輩なら仕方ないって言う事聞くの?。

    大げさな話先輩に盗みを強要されれば先輩からの命令だって盗むんだ?。
    あいつを殴って来いって言われれば自分に関係の無い人殴るんだ?。

    ごめんね。揚げ足取りな例を出して。
    でもトピ主さんも大学生にもなるんだから嫌な事は嫌と断固言いなさいな。

    しかし先輩も告白してすぐお泊りって頭の中そんな事しか考えてませんよ。
    まだまだ親の世話になってる大学生が何考えてるんだか、私が親なら情けなくて自分を責めますわ。

    トピ内ID:0297867741

    ...本文を表示

    本当に大学生?

    しおりをつける
    blank
    ソースカツ丼
    権利は自分で主張するもの。

    小学生でも嫌いな異性には
    自分で嫌です、言いますが?

    トピ内ID:7741790735

    ...本文を表示

    信頼できる先輩はいないの?

    しおりをつける
    💰
    すず
    いれば先輩に相談する。
    いなければ大学の学生課のようなところに相談する。

    その先輩の言ってる事は単なるパワハラですよ。
    その先輩に何か言われて困る事はあるのですか?

    勝手に色々言われて風評被害に合う前に、必ず話す時は録音をし、二人きりになるのは避けましょう。

    手におえない場合は学生課に相談しましょう。
    自分の身を守るためにも録音し、証拠を残しましょう。

    トピ内ID:3630094647

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    それぞまさしくセクハラ

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    大学生ですか?そのまま社会人になって部下の女性社員を旅行に誘って
    「部下に断る権利ないよ」なんて言ったらまともな会社ならクビですよ。
    「断る権利ない」発言を冗談ではなく本気で言っているのだとしたら大問題でしょ。
    ゼミとか研究室とか、指導者的立場の人がいるなら相談した方がいいのでは?
    今はどこの大学も相談窓口があると思うのでそこに行くとか。
    きっぱり断って無視すりゃいいと思いますけど、その男同じこと繰り返すでしょ。
    痛い目に合わせないとダメなんじゃない?

    トピ内ID:3000104756

    ...本文を表示

    こんなの

    しおりをつける
    blank
    くま
    本気にしないこと。

    クリスマスなどは別の予定を入れればいいだけ。

    トピ内ID:5261507305

    ...本文を表示

    告白され即お泊り?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    告白されたばかりなのにお泊りのお誘い?それ危険だよ。

    先輩だから何?いう事を聞けってこと?あほらしい
    断りなさい。この状態では先輩後輩関係ない!
    「親がお泊りはダメだと言われたからすみません」と言って断ればいい。

    告白してまだ返事はしてないでしょ?
    ごめんなさいすれば?付き合っても大事にはされないから。

    トピ内ID:3788929318

    ...本文を表示

    真面目に考え過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    先輩の最後の言葉は振られた照れ隠しの気がしますけどね…
    ただ初デートが泊まりって有り得ませんね。
    こう言う時は、貴方の素直な気持ちをそのまま伝えましょう。
    「すみません。私、強引な人は苦手なんです。それに泊まりでって…私の事をバカにしてますよね?
    先輩として尊敬して居たのに残念です」ってハッキリ断りましょう。
    それでもしつこかったら「実は父に先輩のことを話したら本気で怒ってました。無理です」とトドメを刺す。
    これでたいていは引き下がると思います。

    トピ内ID:8747604745

    ...本文を表示

    そんなバカな

    しおりをつける
    diamonds
    本気で後輩に断る権利がないと思ってないですよね?

    先輩だから気が引ける、だけですか?
    きつく言ったら何かされそうとかあります?
    まず友人や信頼できそうな他の先輩に相談して下さい。
    あと親にも言った方が良いかも。
    絶対に1人で抱え込んじゃダメです。

    トピ内ID:9857470611

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😉
    ラッテ
    権利無いってどういうことですかね。大学に訴えてみましょうか。

    トピ内ID:4434869469

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    後輩だから断る権利ないって・・・笑っちゃいます。

    断る一択ですよ。
    それに告白ついでにクリスマスのお泊まりとかあり得ません。

    トピ主さんは押しに弱い人なのでしょうか?
    しっかりしないととんでもない方向に流されてしまいますよ。
    気をつけて!

    トピ内ID:4051964566

    ...本文を表示

    残念!

    しおりをつける
    🙂
    まに
    「後輩だから断る権利ないよ?」
    たぶん先輩としては
    振られた恥ずかしさをごまかすために
    わざと変なことを言って笑いに転化できれば、と思います
    決して笑えるものではありませんが
    男は時折そういうやせ我慢をするものです

    あなたがその場でケラケラ笑いながら
    「も~、センパイ勘弁してくださいよ~~」
    とか言えたら
    この話はその場で終わってたはずなんですけどね

    今となっては真剣勝負になってしまい
    お互い抜いた刀をしまえない状態になってしまってますが、
    こうなった以上はシャレに逃げたりせず
    自分の思っている気持ち
    ・先輩としては好きである事
    ・男性としては全く興味がない事
    ・これからも先輩後輩として、変わらず接していきたい事
    ・ズルズル引きずられると、中身まで嫌いになるかもしれない事 など
    を正直にかつ誠意をもって話さないといけませんね

    トピ内ID:0520472829

    ...本文を表示

    大ごとにする

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    なんじゃその男(怒)。
    何でもハラスメントにはしたくないけどこれに関しては社会人なら間違いなくパワハラ・セクハラですよね!

    こっちが、知らないんだけど?ですよね!

    たかだか2~3歳の差なんて、社会に出たら無いに等しい年の差ですよ!
    遠慮することなんてないです。
    そんなアホな男とお泊りなんてしたらとんでもないことになりかねないです。

    私だったらまわりに大げさに話して、話を広めます。
    それもあくまでも弱いフリをして(笑)。

    「告白されたけど他に好きな人がいるからお断りしたら断る権利ないからって言われて…。どうしたらいいのか分からなくて夜も眠れなくて(涙)」みたいにアチコチで相談したらどうですか?

    私もちょっと違いますが、やったことあります。
    まわりが、撃退してくれましたよ!

    もし誰にも相談していないならやってみてください!
    がんばれ!

    トピ内ID:5192475795

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    😉
    ラッテ
    俺様キャラの人間っていうのもあるけど。


    はっきり断ったら、案外向こうから離れてくれるし、もっと良い男が寄ってくるよ。


    私は好きなひとに俺様キャラで来られる方が萌えるなー。
    好きなら俺様キャラじゃなくても全然良いなー。

    トピ内ID:4434869469

    ...本文を表示

    そんなこという人間性

    しおりをつける
    🙂
    panda
    付き合う前から、断る権利さえ認めない人だったら、付き合えるわけないじゃないですか、ねえ?

    そんなセリフ言う人と出かけるなんて絶対に嫌です。

    っていってみたら?
    ・・・まあ現実には言えませんから、‘無理です‘って笑顔でかわし続けるしかないですよね。
    しかしすごいですね、どういう先輩ですか?いきなり泊りに誘って断る権利がないとか・・・う

    トピ内ID:1389875200

    ...本文を表示

    家族と出掛けるとかは?

    しおりをつける
    blank
    大食い女

    そのようなタイプはキツく断ったら後がめんどくさいような気もしますよね

    家族と食事とか親戚が来るとかの理由にしたらどうかな~?!

    トピ内ID:3828540630

    ...本文を表示

    「は?キモッ」でいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    断る権利がないって・・・ 笑
    何でその場で「キッモーイ!いやいや ナイわー!」くらい言わなかったんですか。
    周囲の友だち、その先輩の友達に相談しましょうよ。

    マジありえないんですけど。
    自分は好きな人としか出かけたくありませんってまず言いましょうね。

    トピ内ID:1896740208

    ...本文を表示

    警察へ

    しおりをつける
    blank
    12桁
    告白も交際も断固拒否しましょう。

    トピ主さんを怖がらせるつもりはありませんが、その場合、相手がストーカー化する可能性があります。立場を利用して交際を強要されている今の段階から、警察へ相談に行くことをおすすめします。
    自宅か学校の近くの警察がいいと思います。生活安全課というところで話を聞いてくれますよ。

    トピ内ID:4858178524

    ...本文を表示

    なめられている

    しおりをつける
    🐤
    うめこ
    後輩だからなめられているという以上に、押したら簡単にいう事を聞くと思われているからそのような態度を取られるのです。

    何言われても、いや無理ですから、と笑って言っておけばよろしい。

    相手に諦めてもらうのではなく、トピ主さんが頑として言う事を聞かなければ良いだけ。

    私は強そうに見られるのか、パワハラもセクハラも受けませんが、トピの様なことを言われたら鼻で笑うか、呆れ顔で見返すだけで返事もしないでしょうね。

    トピ内ID:1550349821

    ...本文を表示

    うわー!!断ればいいよ!

    しおりをつける
    🐴
    まぐかっぷ
    後輩だから断る権利ないよな????

    それは冗談で言ってるんでしょうか、それとも本気・・?
    どっちにしろそんなこと言う男にいいやつがいるわけない
    パワハラっぽい告白なんて少女漫画のSキャラでもあるまいし、ありえない性格だわ。

    後輩ですが、私は先輩のこと恋愛対象には見れないのですみません
    ってそのまま言えばいいと思います。

    恋愛に先輩も後輩も関係ないです。

    好きかどうか、だけです。頑張って断るんだよ~!

    トピ内ID:9683955343

    ...本文を表示

    人権侵害

    しおりをつける
    🐧
    ねも
    後輩なら断る権利なしなしってどんな?(笑)
    先輩の冗談かと、ちょっとうけました。
    お困りなのにごめんなさい。

    泊まりのデートは首に縄つけられる訳でもなく
    「ごめんなさい。行けません」で行かなきゃいい。
    断ってぜーんぜん問題なし。

    ただ、そんなへんな先輩後輩関係が本当に通用している
    大学で同じサークル、部の先輩ですと、
    トピ主さんが居づらくなる(先輩が苛めてくる、
    仲間に根回ししハブにしてくる、トピ主への中傷)
    かもしれませんね。
    サークル先輩なら残念ですがサークル辞めましょう。
    ただの学部先輩なら接触しないよう過ごすしかないですね。
    友人等には「困っている」という今までの先輩の
    パワハラ発言を悪口にならない事実のみ広めておきましょう。

    先輩後輩に拘るなら
    その先輩の上の先輩、OB、OGに知り合いがいるなら
    その方に相談して「やめるように」と言ってもらえば?
    先輩の言うことは絶対なんでしょう?

    トピ内ID:5665271502

    ...本文を表示

    毅然とした態度をとって

    しおりをつける
    😉
    -4-4
    先ず、嘘は駄目です。相手に対してスキを見せないようにしてください。
    自分を守るために先輩、後輩、男、女は関係ありません。
    実家暮らしでしたら親御さんにも話しておくことです。
    あなたの先輩はストーカーになる可能性のあるタイプと感じます。
    学校とか登下校、一人にならないようにしてください。

    え?知らないんだけど。ていうか、〇〇(私の名前)後輩だから断る権利ないよ?

    こういう言い方、ストーカー気質のある人がよくする言い回しです。

    トピ内ID:1397750980

    ...本文を表示

    嫌じゃないんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    わはは
    別にパワハラとか大げさなもんじゃないでしょ

    今の時点では、単にあきらめが悪い男が食い下がってきてるだけ
    誰だって、ごくごく普通に断れる程度のものです
    今後さらにストーカー化してきたりするなら別ですが

    トピ主さんだって、これが「先輩としては好き」な相手じゃなくて
    単なる嫌われ者の気持ち悪い先輩だったとすれば
    同じ言葉で言い寄られたって、どうにかして断るでしょう
    あるいは、そこらのおっさんが、いきなり体の関係をせまってきたとしても

    年下には断る権利がないから受け入れるしかない

    と本気で思ってるなら、小学校からやりなおすべきですね

    今の状態はただ、まんざらでもない相手に迫られて
    どうしようか迷ってるだけでしょう

    主体性を持ちなさい

    相手が誰であろうと、受け入れるかどうかを決めるのはあなた自身です。
    くだらない理由をつけて「断れなかった」などと
    自分の決断を他人のせいにしていては、ろくな人間にはなりませんよ。

    トピ内ID:4545812722

    ...本文を表示

    おっと

    しおりをつける
    blank
    fnnn
    確かに、性別書いてないですね。
    ただ、小町は一応女性の利用が多いことを前提にした掲示板で、わざわざ「男性発」というカテゴリーが用意されているくらいなので、断り書きがなければ、大半の方は「女性発」だと思ってレスすると思います。
    もしトピ主さんが男性なら、早めにその旨を周知された方が、有益なアドバイスが集まるかと思います。

    なお、私はすでに意見を投稿させていただいていますが、たとえこの話の男女が逆であっても、とくに意見が変わるところはありません。「断る権利がない」などという先輩はちょっと危ない人に思えるので、今後変に執着されないためにも、鈍いふりをしてヘラヘラかわすのが得策と思います。

    前と同じ言葉で〆ます。健闘を祈ります。

    トピ内ID:2157549059

    ...本文を表示

    舐められてるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    nari
    >「え?知らないんだけど。ていうか、〇〇(私の名前)後輩だから断る権利ないよ?」

    こんなこと言われてムカつかないんですね。
    困っちゃう困っちゃうなんてオロオロしてるから馬鹿にされるんですよ。

    だいたいこういう横柄な軽口叩く男は気の強い女の子には近寄らないです。
    はぁ?馬鹿じゃない?で一蹴されますからね。

    何か言われてもLINE入っても「無理ですね。嫌です。」で良いでしょ。

    トピ内ID:2985437931

    ...本文を表示

    何の先輩ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ロンリーユー
    諦めてもらう方法は「『後輩だから断る権利がないよ』と言われたんですけどと、いろんな人に相談したんですけど、それは冗談だから真に受けないようにと、みんなに笑われました」と言えばいいです。

    間接的とはいえ、自分を笑い物にした女に未練を持つような男が、そんな高圧的なことは言いません。

    トピ主さんが笑ったわけじゃないので穏便です。

    「みんなって誰?」と突っ込まれたら「匿名掲示板です」と正直に言えばいいです。

    たぶん、勝手に『学内で言いふらされた』と想像して逃げていくと思いますが。

    その先輩後輩関係、解消できるのならしたほうがいいです。
    危ないと思いますよ。その先輩。
    「俺に惚れてるから言いなりでさあ」と言いたいのでは?
    危ないメンタルです。

    トピ内ID:2192972342

    ...本文を表示

    人としてヤバイ

    しおりをつける
    😨
    usa
    最後に「なんちゃってー!」ってジョーク飛ばせる先輩ではないんですよね?
    立派なパワハラだと思います。

    他の共通の先輩に言ってもらえばいいのでは?

    後輩だからって拒否権ないなんて、この先どんな事言われても言う事聞かないといけないんですかね?先輩の奴隷になれと?
    想像しただけでゾッとします。

    トピ内ID:0457461585

    ...本文を表示

    逃げてー!

    しおりをつける
    🙂
    あたま
    後輩だろうが何だろうが断る権利がない人なんていません。
    そういう強引な人に穏便に断るなんて無理ですよ。
    もう大学生なんですから「嫌です」「無理です」とはっきりしっかり断るしかありません。何だったら泣きながら断ってしまってもいいです。
    たぶん「もうホテルを予約してしまった」とか「何にもしないから一度だけ」とか「2人きりではないから」なんて言ってお泊りだけでも強行しようとするでしょうけど絶対に!行ってはいけませんよ。2人きりになってもいけません。
    一生残る心の傷を負わされる可能性があります。
    それから、「先輩がかわいそう」だの「ちょっとくらい行っておいでよ」だの言う外野の言うことも聞いてはいけません。

    トピ内ID:5222838772

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    それって脅迫でしょ

    しおりをつける
    blank
    じらふぁ
    何を真面目に受け止めてるんですか!
    キチンと断りなさいよ。
    「なぜ後輩だと断る権利が無いのですか?」と聞いてみなさいよ。

    トピ内ID:9111091437

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    ほ、ほんとだ・・・

    しおりをつける
    🙂
    うほ
    性別書いてなかった・・・

    でも男女カテだから、両方男ってことはなさそうですね。
    いや、あるんですって実際。しかも大学のサークルの種類によっては、
    先輩の命令は絶対!っていうの、よく聞きますもの・・・でも、それは
    男同士の話ね。


    まず、主さんの認知の方向を改めましょう。
    「後輩にも権利を」・・・じゃない!単純に、こういうことの強要は、人として
    だめなんだよ!

    でもでも・・・

    >相手は先輩なので、きつく断るのも気が引けます。

    これもすごくよくわかる!
    きつく突っぱねて、逆恨みされて、どんな不利な状況を作られるかわからない。

    まずは味方を作ろう!とにかく「困っているんです」と。
    先輩の女友達なんか、いいかもしれないですね。
    しらばっくれて「どうしよう~」って、たくさんの人に話しましょう。
    これに同情して親切にしてくる男性は、少し吟味を。

    だめなら、とにかく逃げろ!
    当日は行方をくらますんだ!
    実家だ実家!

    主さんには関係ないことを祈るけど、こういう人を彼氏にしたらモラハラ
    すごそう~
    「オマエ」「コイツ」とか言いそう~きゃー

    トピ内ID:3275904523

    ...本文を表示

    そんなのに負けたらだめ

    しおりをつける
    🐧
    Leah
    なんでもいいけど、とにかく断り続ける。
    後輩に断る権利ないわけないでしょう。
    折れたりしたら絶対ダメ。
    ゼロか100しかないんです、この場合。
    だっていきなりお泊りデートの誘いですよ?

    トピ主さんまだ未成年ですか?
    20歳過ぎててもいいけど、なんならお父さんにでも出てきてもらいなさい。

    そのくらい危機感持たないとダメです。
    流されてデートなんかしたら絶対ダメよ。
    友達とか周りにいって、根回ししてもいいし、
    はっきり言ってもいいし、のらりくらり冗談でしょう、先輩?って感じでもいいし。

    最後は無視でもいい。
    負けるな。

    トピ内ID:1218486998

    ...本文を表示

    そんな権利はない

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    親に反対されました
    親は先輩より年上です、人生の先輩の意見に異を唱える権利はありませんよ

    とでも言っておけばいいのでは

    トピ内ID:0019305929

    ...本文を表示

    一言言うだけじゃん

    しおりをつける
    blank
    犬熊
    >〇〇(私の名前)後輩だから断る権利ないよ?
    って言われたら本当に軽蔑して、「最低ですね。」
    で終了だよ。

    それが言えないトピ主さんもどうだろう。

    むしろそんなこと言う先輩を[先輩としては好き]とか言ってしまうあたりトピ主さんの人間性も疑われますよ。

    トピ内ID:0645837298

    ...本文を表示

    学生相談室

    しおりをつける
    🐴
    うま
    大学に設置されていませんか?

    困ったことは、相談してみられる方がいいですよ。

    バイトを入れたりして、距離を置いた方がいいと思います。

    告白はありですが、泊まりに行こうって、なんで?ってなりますよね。

    泊まりなんて、まだ早い。子供ができても金銭的に困らない時期に行かないと。

    トピ内ID:1183671471

    ...本文を表示

    いやいや、断る権利がない訳がない。

    しおりをつける
    🙂
    惟任
    真に受ける必要ないですよ。
    きつく断れないのであれば、笑って誤魔化しとけばいいでしょ。

    ただその集団内においてのみ適用されるマイナールールとして、後輩の人権を無視したその様なルールがある可能性はあります。
    その様な例は枚挙に暇がないかと思います。

    その場合であれば、一も二もなくすぐにその集団から距離をとりましょう。

    ブラック企業と同じです。人間には適応と言う能力があって、最初は疑問に思うような事でも、しばらくそこにいるとそれが当たり前と思うようになります。
    お気をつけください。

    トピ内ID:7107227467

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    性別がどうあっても

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    どっちが女性でどっちが男性でも
    あるいはどっちも女性でも
    どっちも男性でも
    こんなこといったりしたりというのは、絶対ダメなことだということは変わらない種類の出来事ですよね。

    トピ内ID:0646979008

    ...本文を表示

    断る権利はあなたが持っている

    しおりをつける
    🙂
    ちさ
    付き合ってもないのにお泊りに誘うとか、ロクでもない男ですよ。しかも好きな人がいると言ってるのに、知らないんだけどって、こんな人に好かれても迷惑ですよ。私ならいくら先輩でもこんな非常識男とはお茶すらしたくないです。

    びっくりし過ぎてショックでしょうが、若いからこの先もいくらでもヘンな男に対応しなきゃいけなくなりますから、しっかりして下さい。この先輩もどきの男から与えてもらわなくても、決定権はあなたにあります。行きません、を貫いていいんですよ。

    トピ内ID:3193758877

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    あか
    いきなり、お泊まり!?変!忘れましょう。夢の中の事だったように。あなたを、人として大切にしてません。距離をとり、関わらないよいにしませんか?

    トピ内ID:9663527400

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    学生相談課へgo

    しおりをつける
    blank
    デニム
    さっさと学生相談課か相談員(職員)の所へ行って下さい。
    ご自覚がない様ですが、大変バカバカしい集団の中に所属しています。
    あなたの人生にとって何ら益にならないことです。

    トピ内ID:3369326815

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    二人共もおかしい

    しおりをつける
    😀
    えるお
    クリスマスにお泊まり、後輩だから断る権利は無い。
    このパワハラ&セクハラっぷりだと、「貴女が大切なので僕は指一本触れません」は考えられないですね。
    そんな相手を「先輩として好きなので断れない」トピ主さんは、操の概念を持たないタイプなのでしょうか。

    告白もお出かけもお泊まりも、全部キッパリ断れば良いんです。断りますよ?普通は。
    それでもしつこいなら、大学の学生課と警察に訴えましょう。
    ワイドショーな人になって退学になったとしても、先輩の自業自得ですよ。
    そこまでやらかす前に諦めるでしょうけどね。「先輩として好き」程度にまともな人なら。

    自己中の生贄になってはダメですよ。

    トピ内ID:1762758590

    ...本文を表示

    はぁ、同意しなきゃ成立しないし!と、言ってやりましょ

    しおりをつける
    ママゴン
    その先輩、告って誘えば やれると思ってお泊まりでお出かけ
    クリスマスだしヒョイヒョイついてく子だと思ったか?!

    あのね、断れない権利..そんなバカな話ありません(怒)

    あなたも心しておくこと、何でも言うこと聞いて付いて行けば
    同意してるとみなされるので、お気を付けなさい!

    トピ内ID:9979364155

    ...本文を表示

    学生課

    しおりをつける
    🙂
    たま
    友達は「学生課に相談します」で一発撃退してました。
    学生課に相談の際には、ラインのスクショは撮っておいてください。

    トピ内ID:1398452106

    ...本文を表示

    権利とか義務とか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    本当に大学生?
    もう少し、勉強して意味を理解しないと詐欺に騙されますよ。
    この先輩のどこが好きなのか主さんも不思議な方ですね。
    公私混同し過ぎで社会に出ても通用しないタイプですね。

    トピ内ID:2473162590

    ...本文を表示

    こういう所で言わないで

    しおりをつける
    blank
    mirumiru
    先輩を知っている友人知人に話してみたらいいんじゃない?

    それと告白と同時にお泊まりの「命令」するなんて、「アナタ振られたんだよ」って事を思い知らせなきゃ。

    どうしよ~とか、キツく断れないとか言ってる場合? こんな手合いなんと言っても諦めないんじゃない?キッパリ断らないと。もし後輩なんだから断る権利ないよ、なんて正気で言ってるならストーカーになりかねないですよ。

    後輩にも断る権利あります。何感化されちゃってんのよ。

    トピ内ID:4482707683

    ...本文を表示

    嫌なんでしょ?

    しおりをつける
    Yulia
    だった一言。

    え~、だって嫌なんだもん!

    これでOK.

    嫌なもんは嫌なんだもん~!

    理由なんて言うと突っ込んできますからね。


    後輩云々に対しては、
    じゃ~後輩辞める~、付き合うの嫌だもん~。
    しつこい人きら~い

    最近の若い子って、あーだ、こーだ、
    理屈は言うだけ言って、結局、自分の
    好きなようにしか行動しないので
    40過ぎのおばちゃんは結構感心していますよ。

    自分もああなりたいと若い子目指して精進してます。
    とぴ主さんは若いんだからもっとわがままになっていいよ!

    トピ内ID:4399403408

    ...本文を表示

    ええええええ!

    しおりをつける
    🛳
    ちょっと
    〉後輩にも断る権利くらい与えてほしいです。

    「権利」はあるでしょ。
    使わないのは、あなた。

    与えるって、ほんとに大学生か?

    トピ内ID:6351031695

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    mina
    その後なんかあった?

    それ冗談で言っただけで、もうアプローチもやめてくれるのでは?

    トピ内ID:1011461567

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