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    😢
    たけ
    ひと
    このままでは母も妹も病んでしまいそうで、悩んでいます。

    現在、母と妹(来年高校生)と私(大学生)の3人で暮らしています。父親は他県で単身赴任中です。
    母は私が小さい頃からいろんなことですぐ怒る、殴る、蹴る、など少し怖い人でした。

    今年の夏、私は母に趣味を一生禁止されたこと、当時付き合っていた人との関係が上手くいかなかったこと、バイトと大学と趣味で忙しく休みが取れていなかったことでバランスを崩し、うつ状態になり入院していました。
    退院して、最近うつ状態から抜け出したもののまだ無気力は続き、大学は休学することになったのでバイトしかやることもなく、ほとんど家にいます。笑うこともあまり出来なくなりました。

    そして母と妹はそんな私の態度にかなりストレスを感じています。また妹は勉強と部活が上手くいかないことで母に怒られ、多分ストレスが強くかかっています。
    母もストレスが積もりに積もって限界が近く、怒鳴ることが増えました。

    昨日今日は、母が「私が悪いから姉(私)が病気になったんだ」「二人とも父親のところに行けば離れられる、出ていけば」「目の前で死んでやろうか」などの発言がありました。

    このままでは家族が本当にダメになります。

    私が明るく変われば全て済むんでしょうか。
    母と妹がこれ以上病むことなく幸せになるにはどうすればいいんでしょうか。

    かといって夢も希望もない私がなんのために変わって生きる必要があるのか見いだせません。

    駄文すみません、
    助言お待ちしております。

    トピ内ID:0579720895

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    妹さんと家を出る

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    三毛猫
    このままでは、全員が病みます。お父様と連絡を取って、暫くお母様1人にしたら良いのでは?

    若しくは、病院に連れて行くか。
    暴れるでしょうね。

    トピ内ID:3784446549

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    そういうことはネットで聞いてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    精神的な病気になっている人は、ネットをやたらと検索して、
    ありもしない、余計な心配や不安を背負うことが多いです。

    あなたも、その傾向がないとはいえません。
    こんな大切なことを、ネットで聞いてはいけませんよ。

    私はお母さんこそカウンセリングが必要だと思うし、
    精神科の専門医に見てもらったほうがいいと思うけれど、
    それはお母さんが認めなければならないことであって、
    貴方達お子さんが首根っこつかまえて連れてはいけないですね。

    私が貴方なら、まずは、自分の精神科医やカウンセラーに相談にいきます。
    いま継続して相談をしているカウンセラーがいないのであれば、いまはネット越しに相談を受け付けている
    (スカイプなどを使う)カウンセラーもいます。

    まずは貴方自身が、どういう方向性で考えて行ったらいいのかを専門家に聞いてください。
    その上で、お母さんでしょう。

    お母さんといえども他人です。他人は力づくで変えることはできません。
    まずは自分ですね。

    トピ内ID:2372520421

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    お父さんに連絡を

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    それが最初の一歩です。

    トピ内ID:6187911884

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    家族以外の機関へ相談を

    しおりをつける
    🙂
    そら
    お母さんもきっと精神科での治療が必要な状態なのでしょうね
    確かにこのままだとお互いにストレスです
    でも妹さんはまだ中学生

    父親が暴力をふるう人だということをきちんと説明して
    だから絶対に頼りたくないと伝え
    法テラスか役所の生活相談課に相談してみるのがいいと思います

    妹さんが高校生になれば
    義務教育を終えるので
    あなたと妹さんで力を合わせれば
    お母さんと離れて姉妹二人で暮らすこともなんとか可能かもしれないけど
    でも部屋を貸りるには保証人も必要だし
    資金援助がないと厳しいよね

    ひとまず父親・母親どちらも頼れないようなので
    そういったことを相談できる窓口に駆け込んで
    どのような方法がとれるのか教えてもらってください

    あなたが一人で今頑張っても
    おそらくお母さんの状態は簡単には治りません
    ますますあなたが辛くなるだけで
    思春期の妹さんはもっと不安定になるでしょう
    きちんと法的に対応してくれる第三者の大人が必要だと思われます

    これ以上抱え込まないでちゃんと相談にいってね

    トピ内ID:6098541426

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    親の事は心配しないで良い

    しおりをつける
    🐱
    パンダ
    親は大人なので自分の事は自分でなんとかできるししなければならない。
    だから、子供のトピ主が母親を心配しなくていいんです。
    自分がなんとかしたら という問題ではないということをまず知りましょう。
    (でも、トピ主がそう考えるように母親が仕向けているので仕方ないですね)

    お母さんは自分で自分の問題に気が付き自分で自分を変えなければなりませんが
    気が付いていません。
    トピ主が気づかせてあげる ということでもありませんから間違えませんように。

    トピ主に必要なのは、人の心理の勉強かもしれません。
    家族カウンセラーの人等が書いているネットでも読めるものもあります。

    自尊心の低い親に育てられた子供は自尊心、自己肯定感が低いです。でもこれは、
    自分で上げていくことができます。
    ここが上がってくると、生きやすくなります。
    時間はかかりますが、やる価値はあります。

    今トピ主は、お母さんを背負っている状況です。つらいですね。
    背負わなくていいんです。なぜならトピ主は「子供」だから。
    本来、子供のつらさは親が全て背負うものです。


    トピ主さんは悪くありません。
    親に対して罪悪感を感じることがあったら、それは親がそのように仕向けているだけのこと。
    母親がそのようになっているのは、母親の育った環境にあります。
    母親は愛情不足で育っています。
    (でもそれは、トピ主さんがなんとかできる話ではありません。)

    このような状況になっている事に対して責任を感じない事。
    これがとても重要です。
    こんな家庭でも今生きているトピ主さんには力があるし立派です。


    妹さんは、お姉さんが精神的に成熟(自立)していく姿を見て、何かを学ぶかもしれませんが、トピ主さんが助けられるのは自分だけです。
    まず、自分を救ってください。
    それには家族についての勉強が必要です。
    希望はあります。

    トピ内ID:7044345443

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    早めに相談

    しおりをつける
    blank
    のー
    トピ主さんの妹さんはまだ未成年なので
    児童相談所に相談したら良いかもしれません

    お母さまの不安定さに娘さん2人が巻き込まれて病気になってしまってるんだと思います

    地域の保健センターでも良いですし児童相談所でも良いので

    >「目の前で死んでやろうか」などの発言があり

    これを伝えて下さい
    少し緊急性があるように思いますので早めに相談を必ずして下さい

    トピ内ID:9179205738

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    しんどいですね

    しおりをつける
    🐤
    すいせん
    お母様はとても難しい方だと思います。ただ、お母様なりに娘たちの事を心配していると思います。

    しかし、残念な事に、貴女の気持ちを深く思いやる事が出来ないでしょう。

    トピ主さんは、とても他人を思いやる事の出来る方だと思います。私がトピ主さんだったら、母親に言い返してきっと毎日大げんかをしています。

    トピ主さんは、しんどい事を全部自分が引き受けてしまうタイプのように感じます。この状況が今後も続けば、トピ主さんが壊れてしまいます。

    また、妹さんはまだ中学生なので、自分の事だけが精一杯でしょう。

    私からのアドバイスです。
    まず、お母様は今後も変わることが出来ないと認識すること。
    そして、トピ主さんは自分を大切にすること。
    自分の人生を大切にできてから、次に家族の事を思いやって下さい。順番を間違えないように。

    心優しいトピ主さんの事を、心から応援します。

    トピ内ID:9686752605

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    父親。

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    😨
    コールドブラッド
    あなたの親は、母だけではありませんよね。

    あなたの父親はただ働いて給料を稼いで、あなたたちに生活費を渡すだけのATMですか?違うでしょ?

    そもそも彼は、あなたたち母子の惨状を知っているのですか?彼はあなたたちに無関心なの?あなたたちは彼に相談しないの?

    もしも彼があなたたちに無関心なら、夫婦関係や親子関係は既に破綻しているのです。

    父に相談できなければ、祖父母(あなたには四人いるはず)やおじさんおばさんに相談したり、役場の家庭児童相談所(公的機関)に相談したりしましょうね。

    トピ内ID:3060593734

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    お父さんは?

    しおりをつける
    blank
    あかさた
    単身赴任だからって家族のことを放ってはいけないですよね。お母さんはお父さん代わりもやらなきゃいけないことでストレスMAXになってどうしょうもないんだと思います。
    上手く家庭内が回るためには兎に角お母さんが元気でないとダメなんですよ。
    お父さんに即、家族が崩壊寸前だと連絡してお父さんに今、助けてもらいなさい。妹さんも大切な時期です。このままだと取り返しがつかないことになります。
    あなたもメンタルケアが必要ですよ。
    頑張るのが一概によいこととは思えません。身体と精神の均衡が崩れてメンタルに来たのだと考えられますから、疲れることは出来るだけやらず、もっとノンビリしてほしいです。

    トピ内ID:9688629286

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    りん
    まず、お母様も病院に連れていった方がいい気がします。
    そして、お父様の所に行けるのでしたら
    一時的にでも行ってお互い少し頭を冷やす時間を作った方がいいと思いますよ。
    そして、お父様に相談して金銭的に余裕があるのなら家を出て一人暮らししましょう。

    トピ内ID:8456088986

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    ノンユアビジネス

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    一読して分かることですが、家族を壊しているのはお母さんです。
    そして、お父さんは家族を捨てている。
    だから、その家族はすでに壊れたあとです。

    お父さんは単身赴任だっていいますが、それはいいわけです。
    マメに帰る、マメに連絡する、二人の娘になにかと言葉をかけ気に掛けることはできる。
    お母さんを呼び寄せることもできるし、学校に通ていないあなたをこっちにおいでということもできる。
    何もしてないでしょう?

    家族っていいますが、柱は親です。
    シングルママ、シングルパパでも子どもを守るという思いが家族にする。
    子どもだけでは家族は支えられないしましてや再建など無理。

    あなたはあなたの人生を考えるしかない。
    妹さんのことが気になるかもしれませんが、今の弱った状態で手を出しても共倒れになります。

    まず、休学してるなら、お父さんのところに身を寄せましょう。
    心を休める。
    そのあと少しずつバイトをしてお金を貯める。
    100万円くらい貯めたら大学の近くに一人暮らしを始め、復学する。
    学費は出してもらえるんですよね?

    お母さんはお母さんが自分で幸せになります。
    妹さんも妹さんが自分でなんとか切り開くでしょう。
    あなたが背負うのは、あなた自身だけにしましょう。

    トピ内ID:9396314809

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    その家から逃げ出せないの?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    長女ということで、すべての責任があると思っているのですか?

    大学を卒業して、やりたい仕事をするというか、就職活動はできないのですか?

    いろんなことが積み重なって、鬱病になったなら、治るまで親に甘えていいんですよ。

    子供の病気は、親の責任です。
    今のお母さんは、子供から大人になれていないみたいだから、お母さん自身も問題を抱えた子供時代だったのかもしれません。

    トピ内ID:9818883077

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    何言ってんの

    しおりをつける
    🙂
    ゆきん
    生きる必要があるかないか?アルに決まってんじゃないの。

    大学休学してバイト?
    その間学費払ってもらえるなんて、なんて幸せなんでしょう。
    夢も希望もない??
    そんなの自分で創る物でしょう。

    母親と妹のことなんて心配する前にまず自分が幸せになる方法を
    がむしゃらに模索しなよ。
    中途半端にじゃなくてがむしゃらによ。1000こアイデア思いつけば1つくらいヒットするって。それが出来るのが若さのある今でしょ。
    学費親に払ってもたってバイトしてられる今だからでしょ。

    甘ったれてんじゃないよ。

    私なんて学生時代そんな泣き言
    言ったら一発で学費ストップだったわよ。

    あなたは明るくなる必要なんてないですよ。
    強くなるだけで後はついてくるから。

    トピ内ID:4087944200

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    単身赴任先へ

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    客観的に見てお母さんから離れて暮らしてみたら?
    そしてお父さんはこの現状を知っているのでしょうか?

    小さい頃から今でも虐待は続いているの?殴る蹴るは虐待です。たまにでも「虐待」です!

    心の病のアドバイスは出来ませんが、今の環境を変える事もいい意味で必要だと思います。

    トピ内ID:5428899193

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    家を出なさい

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    家をでて一人暮らししなさい。親と妹とちょっと離れて暮らすのです。
    それですべて解決しますよ。

    トピ内ID:7634859844

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      母親の言うとおり

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      >>母と妹がこれ以上病むことなく幸せになるにはどうすればいいんでしょうか。

      母親の言うとおり、母からトピ主と妹が離れれば、皆とはいかないまでもトピ主と妹は幸せになれると思います。その趣味が違法性や脱法性のあるものなら別ですが、一般的な趣味を一生禁止等と言う母は、既にマトモではない可能性があります。

      「怒る、殴る、蹴る、など少し怖い人」などではなく、生来のものかはさておき病気だと思った方が良いです。

      先ずはトピ主と妹が、母親から離れて客観的な判断ができるようになることです。

      そこからが幸せへのスタートだと思います。

      トピ内ID:2911747979

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      ちび
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      わかっているでしょう?

      子供の前で
      >「私が悪いから姉(私)が病気になったんだ」「二人とも父親のところに行けば離れられる、出ていけば」「目の前で死んでやろうか」

      こんな事を言う親が、正常だと思いますか?
      明らかにお母様が精神を病んでいる状態です。
      一刻も早くお父様に相談してください。
      あなた一人で抱え込んじゃ、絶対にいけない。
      こんなにひどい事を一人で抱え込んでいるなんて、残酷すぎます。
      どうかお父様に助けてもらって。
      大事な青春時代を、お母様に取り上げられたままにしないで。

      トピ内ID:6603742921

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      趣味は

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      blank
      りら
      >バイトと大学と趣味で忙しく休みが取れていなかったこと

      趣味って、休みでヒマがある時やる、または仕事とのバランスを取るためにやるんだよ。
      なんで身体壊すまでやらなきゃならないの?
      言い訳にしては苦しいと思う。

      トピ内ID:0433173892

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      趣味は?

      しおりをつける
      blank
      ジミー
      やり過ぎて、鬱にまでなってしまった趣味って何なのですか?
      親が、病気の原因を禁止するのは当たり前ではないでしょうか。
      どんな趣味なのか、はっきり書かないと、アドバイスしようもありません。

      トピ内ID:5688655747

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      趣味って何だろう

      しおりをつける
      🙂
      病気なのにごめんね
      一生禁止は酷いし従う必要ないけど、学生だし学費も安くないんだし、
      趣味はしばらく休むか時間減らすかして学業を優先するべきだったと思うよ
      それは就職してからも同じ
      仕事を続けられなくなったり心身や家庭を壊してまでやるもんじゃない

      中学校ももうすぐ冬休みだし、父親と会えますよね
      自殺をほのめかしてる事まで全部話して、助けてくれと言ってみる
      父親が危機感持てば、何かしら動いてくれると思います

      私も暴言と暴力の酷い母親に育てられました
      色々と過激な事を言いますけど、本気にすることないですよ
      昨日今日の発言3つのうち「出ていく」だけが姉妹で出来ることですが
      本気で出ようとすると必死で阻止してくるはずです
      振り切って出れば「戻っておいで」の嵐になるはず
      要は本気じゃない、全て否定欲しいだけ。
      子どもに甘えているんです

      うちも同じ家族構成で、姉は刃向かいませんでしたが、私は刃向かいました
      高校の頃に些細な事で暴力を振るおうとしたので咄嗟にやり返そうとしたら、すごく怯えた表情になり二度と手を出して来ませんでした
      自分より弱い者にだけ強く出る人間だと、心から軽蔑しましたね
      母も恵まれない環境で育ち、コンプレックスが多々あったのでしょうが
      ストレス解消や見栄張りの道具にされるこっちはたまったもんじゃないです

      トピ内ID:1109855927

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      たくさんのお返事ありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      たけ
      皆様本当に真剣に考えてくださってありがとうございます。

      趣味は演劇で、練習で夜が遅くなることも多くあり、母としては心配だったんだと思います、今は禁止されても仕方ないなとそれは受け入れています。

      父にもう一度相談してみようと思います。ただ今までもなにかしようとすると母の怒りがます状況になるので、ほかの機関を当たってみようと思います。

      また自分自身の人生を、というお言葉がたくさんあって驚きました。そんな事考えてもいなかったです。

      もっとゆっくり読んでお返事したいのですが、早急にお礼を言いたくて書き込みました。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:0579720895

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