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    夫の甥の結婚式

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    😣
    れん
    ひと
    夫の母と兄夫婦とは
    15年前に揉めてから疎遠です。
    夫は時々、実家へ顔を出しています。

    私が体調を崩して手術した時や
    昨年、私の実兄が亡くなった時、
    夫から連絡したものの、義母と義兄から
    見舞いや焼香、香典等ありませんでした。

    近々、義兄の子供が結婚するそうです。
    夫曰く「れん(トピ主)は出席するのか、しないのか、兄貴が聞いてきたよ。」との事。

    なんと返事をするべきか迷ってしまいました。
    ご意見を下さいませ。

    トピ内ID:6495135718

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    するのかしないのかって

    しおりをつける
    🐧
    鬼灯
    そんな聞き方するなんて、もうあり得ないの一言ですね。まず呼ばれてないので行きようがないという前提で、そもそも冠婚葬祭の付き合いをするつもりがないと相手から宣言されているも同然なので、出席という選択肢はないです。
    返事としては「出席する理由がない」でいいでしょう。

    ご主人がトピ主さんに頼んで来るとしても、それはそれで大層厚かましいとも思いますね。実母や実兄の非礼を自分がカバーする気もない人なのでしょうし。

    実兄の葬儀になんの気遣いもない人たちに親族面する権利はありません。私ならその時点で絶縁です。少なくとも心の中では。

    トピ内ID:0007859191

    ...本文を表示

    夫と相談

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    向こうもわざわざ来てもらう必要は無いという感じで貴女もわざわざ行きたくないなら行かなくていいと思います。

    夫に相談してみたら?
    「行った方がいい?向こうは私に来て欲しいと思ってるみたい?」

    もし向こうが新婦側に対する世間体上、出来れば貴女にも来て欲しいと思っているようなら義理でも出ておいてあげれば?

    もし向こうも「わざわざ来て欲しいとは思ってない様子」なら行かずにおく。

    夫が「兄がどう思ってるなんてわかんないよ」と言うなら「じゃあ、れんも行った方がいいかな?行かなくていいかな?と貴方の意志として尋ねてみて」と言えばいいと思います。

    貴女の手術や実兄が亡くなった時の対応については私ならあまりこだわらないようにします。それまでの付き合いにもよるけど、自分の手術や兄の死去について少なくとも義兄から何かしてもらおうとは私ならあまり思わないから。
    義母についても日頃からあまり密に付き合ってないなら気にしない。

    貴女の手術や貴女の実兄の亡くなった時と、甥の結婚は別の基準で考えるのがいいと思います。おめでたごとだし、甥夫婦とも完全に縁がないわけじゃないかもしれない、向こうが望んでそちらの方が顔が立つなら出てあげればと思う。

    向こうも不要と思っているならもちろん行かずに済ませればいいけど。

    トピ内ID:8393863273

    ...本文を表示

    疎遠なんだから

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    欠席でいいと思います。

    連絡しても、お見舞いも香典も出さないところの行事に参加する義理はありません。

    ご主人だけ行けば済む話。

    トピ内ID:0350920660

    ...本文を表示

    今後、どうつきあっていくか次第

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    先方の非礼はとりあえず置いておくとして
    今後、あなたが義実家とどんな付き合いをしていくつもりなのか
    意思表示するいい機会だと思いました。

    最低限であっても常識の範囲でおつきあいするつもりなら
    甥の結婚式というのはやはり最低限、出席しておくべきです。

    逆に言えば、甥の結婚式に出ないということは
    世間一般の常識とは離れるけれども
    あなたたちとのお付き合いはそこで線引きしますよ、と伝えるということ。

    私個人の考えとしては
    あなたのご実家の御不幸にも非礼するような家と
    常識をもってつきあう必要はもうないのかな、という気がしました。

    ただ「嫌なので行かない」は大人としてあまりな返事ですし
    トピ主さんが悪者になってしまうのは避けるべき。

    「体調が思わしくないので晴れの席でそそうがあってもいけないし
    欠席としておいてください」とでもおっしゃればいい。
    甥御さんには別に一筆添えてお祝いの品を送ってもいいし。

    相応のお祝いをもってご主人が出席されれば
    それが今後の付き合い方になるでしょう。

    ただ、トピ主さんが今後どうするつもりなのか、
    ご主人とだけはきちんと話して、納得しておいてもらうほうがいいです。

    トピ内ID:9918851246

    ...本文を表示

    私なら出席します

    しおりをつける
    🙂
    りん
    旦那さんが出席するならですが
    私なら出席します。
    理由としては
    親達のいざこざにお子さんは関係がないからです。
    旦那さんだけ出席すれば周りにすこし変に思われないとも限らないですし
    せっかくのお祝いの場ですから
    親同士のいざこざをの感情を持ち込むのは可愛そうではないですか?

    それに、揉めたからと
    葬儀等も出席しないなど常識に外れたことをするのは
    幼稚かと。
    同じようにならないように
    過去にあったことは別ものとして
    やる事はやるべきです。

    純粋にお祝いしてあげてください。

    トピ内ID:9348847516

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    弟嫁の実の兄が亡くなったのに無視する様な義兄の子供の結婚式になど出席する必要ある?
    欠席でいいと思う。
    夫さんに伝えて貰いましょう。

    トピ内ID:6962800325

    ...本文を表示

    貴方の気持ち次第です

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    夫の母や兄夫婦と揉めたのは貴方ですか?

    要は、貴方の気持ち次第ですよ。

    蟠りがあるのなら出席しなくていいし、それはそれとして一応の義は果たす

    という気持ちであるのなら出席すればいい。

    それなりの付き合いをするかどうかです。

    トピ内ID:7598242767

    ...本文を表示

    それ

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    招待されているかどうかもわからないのに行くかどうか決められないし答えられない

    と私は答えます。

    トピ内ID:1388053306

    ...本文を表示

    欠席

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーですよ。
    ご主人だけ出席すればいいんじゃない?

    トピ内ID:1430564470

    ...本文を表示

    謝って貰う?

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    ご主人に「兄の葬儀に香典が無かった事を謝ってくれるなら、出席する」と言えば良いのでは?

    トピ主さんの手術に対する無関心は、今回はカウントされないと思います。
    冠婚葬祭には、冠婚葬祭で話を付けるべきでしょう。

    トピ内ID:4499855786

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