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    夫の転勤

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    😠
    たま
    ひと
    夫と夫の両親と同居11年目の50代パートタイマー主婦です。子供はおりません。

    まずない、と言われていた転勤が夫に内示されました。県外への転勤で10年は戻って来られないそうです。
    80代の義父は要介護4でショートステイをつなげて特養の空きを待っており、同じく80代の義母は先日介護認定の審査を受けましたが該当せずと判定されました。

    私が夫の転勤について行けば、義母はたった一人で残されます。義母も義妹も義母の姉妹も私が残るべきだと言います。おそらくは夫も内心ではそう思っているでしょう。
    ですが、私と舅姑の関係は決して良いとは言えず、同居6年目に私は若年性の脳梗塞を発症しました。ストレスが大きな原因です。

    それでも離婚もせず、これまで来たのは夫の側に居たかったからです。夫がいたからこそ頑張ってこられました。今舅はおりませんが夫がいない中、姑と二人で暮らすことなど耐えられそうもありません。

    義妹は私が残らないなら夫に仕事を辞めて地元で再就職をしろと迫ります。
    私は介護離職は決してしてはいけないと思っていますので、夫は板挟みになり日に日に憔悴してゆきました。

    すったもんだの挙句、一度は姑が一緒に来る事でまとまりかけましたが、義妹がそれをひっくり返しました。曰く、「80代の姑は知らない土地に行けば、きっと認知症になってしまうだろう。そして数年でなくなってしまうかもしれない。だったら自分がこの家(私宅)と自分の家を行き来して、夜はこの家に泊り姑の面倒を見る」だそうです。

    義妹宅は私の家から車で20分強の場所にあり、やはり介護の必要な姑と夫、2人の子供(18歳と14歳)と暮らしています。上記のような事はかなり無理があると思います。このまま義妹の一方的な負担の元、転勤について行ってもいつか夫に恨まれそうで私自身も悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:5841556317

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    諦めは必要

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    布由
    50代で初めての単身赴任となると、ご主人にも無理がかかるので、お勧めしません。
    トピ主夫婦のどちらかが、県外と今の家を往復するのも、現実的ではありません。

    方針を変えて、義母さんに地元のグループホーム、サ高住などに移ってもらうのが現実的では。
    義父さんは家族の事情が変わったからと、特養に交渉するしかないかな。

    ご主人が恨むと言っても、おそらく異動先の生活も大変なので、八つ当たりとわかっていて愚痴る程度なのではありませんか。
    義妹さんも、自分の母親がどれだけ「夫親と同じように無理を言う」かは、経験した方がいいかもしれません。





    トピ内ID:2524833551

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    旦那さんの意見は?

    しおりをつける
    🙂
    りん
    旦那さんはなんて仰っているのですか?
    2人でじっくり話して本音を聞いてください。
    そして貴女も本音を話すべきです。


    旦那さんも50代くらいですよね?
    その歳から転職はまず無理でしょう。

    脳梗塞をされたことがあるなら
    無理はしない方がいいと思います。
    家の父は脳梗塞で後遺症が残り
    性格が激変し家庭崩壊しましたし
    1歩遅ければ亡くなっていました。
    なのでどんなに怖い病気かわかります
    なので自分のことを第1に考えてください。

    トピ内ID:9705864362

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    それがベストでは?

    しおりをつける
    blank
    m
    >80代の義母は先日介護認定の審査を受けましたが該当せずと判定

    ならば、一人売らしでも大丈夫だと思います。
    バリアフリー工事や定期的な見守り、認知症防止のための話しかけは必要ですが、家事を全部取り上げたり、余り手厚くし過ぎると、逆に何も出来なくなってしまいます。

    買い物や通院の付き添い、力仕事などは手伝う。携帯を持たせてすぐに連絡取れるようにする(又は自治体配布の緊急通報ボタンを設置して貰う)、必要なら宅配弁当も手配。
    打てる手は打っておいて、なるべく一人暮らしが成立するようにしてあげればよいかと。

    80代の妻が独居という事ならば、同居家族がいるより特養に入り易くなるし、義妹の上の子が成人して家を出れば、将来、引き取れる様になるかも知れません。

    義妹が、親の相手をするようになれば、互いに母娘の方が気楽と実感できると思いますので、10年後、主さん達との同居の可能性が低くなるかも。

    夫が介護に参加したいなら、時々母親を自宅へ招く(又はご主人が定期的に自宅へ帰る)、妹に毎月ガソリン代(と、必要と思うなら手数料)を払う等、やれることはありますので、やって貰えばよいかと。

    トピ内ID:9076149823

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    会社に相談

    しおりをつける
    blank
    ツリー
    事情を話して転勤は断れないのですか?
    奥さんが残るとしても一人で大変ですよね。

    トピ内ID:6137321324

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    義妹さんがそう言うならお願いしてみれば?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まずは「義妹さんがこの家(私宅)と自分の家を行き来して、
    夜はこの家に泊り姑の面倒を見る」と言っているのだからお願いしてみれば?

    それが無理となった時に転勤先に引き取れば宜しいのでは?

    『そして数年でなくなってしまうかもしれない』って80代ですよね?
    数年で亡くなっても寿命の域だと思いますが、いかがかしら?

    今回はあなたは介護の犠牲にならなくていいと思います。
    お母様の選択肢は実子のどちらかに頼る事です。

    息子に頼れば、転職地に一緒に行けばいいし
    娘に頼れば、娘が行き来して面倒を見ればいいのですから。

    どちらを選ぶにしてもそれはお母様の選択です。
    そこに実子でもない嫁の犠牲を望むなんてあり得ませんよ?

    もし旦那様が『介護離職は決してしてはいけないと言うなら
    実子である自分の代わりに実家に残って面倒を見てくれ』と言われたなら
    それは主様ご夫婦の問題となり、ご夫婦で話し合えば宜しいかと。

    取りあえずお義母様に決めて頂き、それで暮らして貰いましょう。

    『義妹の一方的な負担の元、転勤について行ってもいつか夫に恨まれそう』って
    それならあなたがストレスで病気になっても旦那様は構わないって事になりますよ?

    「妻が犠牲にならなかったから、母は8×歳で亡くなったんだ!」という恨み言が
    果して成立するものでしょうか?

    トピ内ID:5258232067

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    たま
    レスをいただいた布由さん、りんさん、mさん、ツリーさん、そしてnekoさん
    貴重なお時間を割いてのレスありがとうございます。

    文字数制限で書き切れなかったことを少し付け加えようと思います。

    今回の転勤は退職を言い出させるためのものではありませんが、
    断れば会社を辞める選択しかありません。家庭の事情等での転勤拒否を
    許せば、殆どの人が追随して断るでしょうしそうなれば業務が立ち行きません。

    姑を一人置いて行くに当たってはセコムの緊急通報システムの導入、有償ボランティア
    のヘルパーさんに毎日1時間の訪問を依頼、同時に地域包括支援センターの方と連携
    を取り本人が希望すれば種々のサービスの手配をお願いする予定でした。
    (介護認定の審査もその一環でした)

    しかし義妹がそれを納得せず、それならば姑も一緒に帯同して貰おうと
    姑を説得し了解を得て準備を始めたところ、またしても義妹にひっくり返された
    のでした。

    義妹が自分の家族と姑の両方の面倒を見ると言い出した時、夫は泣きながら
    申し訳ないと謝っていました。そんな様子を目の当たりにして、今更ながら
    このまま自分のエゴを押し通していいものか、義妹の、義妹家族の、義母姉妹の、
    「お前が残ればすべてが丸く収まるのに」という怨嗟を受け止めきれるのか
    悩んで悩んで身動き取れなくなって皆様におすがりしてしまいました。

    その後、夫と話し合いましたが「妹は一度こうと決めたら絶対に譲らない、
    妹の云う通りにするしかない」と言うばかりです。姑は義妹から話しを
    され、すっかり残る気でいるようです。義妹の負担をどう考えているのか・・・。

    私は義妹を諦めさせるよりも、姑を説得すべきだと思うのですが
    夫にそう言っても黙り込んでしまいます。

    未だに結論は出ません。しかし夫の転勤先への配属は半月後に迫っています。
    毎日追い詰められた気持ちで一杯です。

    トピ内ID:5841556317

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    事情は考慮されないのですか・・

    しおりをつける
    🙂
    jcuvu
    義母さんの面倒を義妹さんがみることは
    状況から判断するに、厳しいと思います。

    転勤先に姑さんも連れていくことが
    望ましいと思いますが、
    やはり知らない土地で生活をするには
    高齢のこともあり、心身共に心配ですし
    転勤先で介護施設への入所となってしまった場合の
    心配も出てきます。

    トピ主さんが残って、姑さんとショートスティの
    義父さんを看ることは、トピ主さん自身が
    厳しい状況・・

    このような状況でも、転勤しなくては
    ならないのでしょうか・・

    トピ内ID:4708060221

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    なぜ、嫁を犠牲にするのか

    しおりをつける
    😡
    レンのん
    会社の考慮と言っても

    施設入所済みの父
    一人暮らしができると判断されている母
    近くに娘もいる

    そんでもって、妻も母も帯同してもいいとまで決まったのに

    それをひっくり返すのは義妹です

    転勤の辞令って非情だとは思いますが
    そういうものだと思います

    会社になんというのでしょう
    義妹のわがままで転勤できませんなど通用するわけがありません

    切り捨てるべきは義妹ではないでしょうか?

    他家の人間で生活も共にせず、口だけ出す小姑
    無理なこと言って同情引いて兄嫁をコントロールしようとする

    恐ろしい人だと思います

    夫への愛情や長く嫁業もしていればそれなりの恩もあって介護するのが人情です
    義母と2人で暮らしてもいいと思えない関係をきづいた義両親にも責任があります

    親の介護はどこかしら消耗してしまうものです
    老いて手がかかる親の面倒もさることなら柄
    口を出すだけの身内の相手が一番面倒だと思います

    義妹は通ってもいいと言っているのだから、やってもらったらいいと思います

    最終的には実力行使で
    転勤の準備と言って
    1週間ないし、1ヶ月くらい家を空ければいいのです

    すぐに根をあげるか、何もしないと思いますので
    その時には義母をつれていくか、一緒に施設でも探せばいいと思います

    一人暮らしは優先されるので、既成事実を作るということでもあります

    トピ内ID:3913480133

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さん、大変ですね。
    でも一度落ち着いてください。

    私も今自分の両親が二人とも要介護状態です。
    そこでいつも思うのは、全員が納得できる環境は作れない、ということです。
    制限の中で優先順位を付けることくらいしかできません。

    トピを拝見して思うのは、とりあえず義妹さんにお願いしてみる、ということです。
    とりあえずやってみないと、予測推測だけではどうにも動けません。
    とりあえずやってみて、困ったことが出てきてからまた相談し改善していけば良いのです。
    その中で、誰かが我慢を強いられる状況になるかもしれませんが、やってみてダメだったという実績があるのですから、納得せざるを得ないのですよ。

    今の主さんのお宅は、まだ予測推測の域なので衝突が起きる。
    ただそれだけです。

    主さんのご心配はごもっともですが、ここは一度落ち着いて、義妹さんにお願いしておきましょう。
    そして、義妹さんを悪く思わないで。
    ご主人も、主さんを悪く思うなんてことはありませんから。
    だって主さんは優しい人だもの。

    トピ内ID:3664794789

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    有言実行。義妹を忖度しない。しかし…

    しおりをつける
    😀
    コールドブラッド
    義妹さんは狡猾です。あなたを利用しようとしているのでしょう。

    「仕事を辞めて地元で再就職しろ」
    →そこまで言うなら、彼女が再就職先をあっせんすべきでは?
    再就職の展望なしで、仕事を辞めろイコール失業・無収入を強制するのは横暴です。

    「自分が行き来して、夜は泊まり面倒をみる」
    →有言実行。やってもらえばいいのです。謝礼としてそれなりのお金を渡せば、バイト感覚でやってくれますよ。

    ところで話は変わるのですが、夫さんは「長男」ですか?
    「跡取り長男優位思想」は、我が国で根強く信仰されております。
    義妹さんは妹として、長男優位思想の両親から露骨な差別(例えば学力優秀にも係わらず本人の進学拒否、長男には無条件で進学OK)を受けませんでしたか?
    もしもそのような背景があるのなら、「跡取り長男一家に介護おまかせ」という彼女の感覚は、理解できます。

    トピ内ID:8388948357

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    自分の人生なんだからさ

    しおりをつける
    🙂
    もうこうなると
    その姑と小姑にトピ主さんが自分の人生を全面的に犠牲にするだけの大きな価値はありますか?

    価値があるのなら残ればよい、価値はないと思えば残らなくてもよい。

    トピ内ID:8008658226

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    私が主の立場なら

    しおりをつける
    🙂
    私なら
    もういい歳の夫を一人にさせたくないので、義妹がそう言うなら、遠慮なく、夫に着いて行きます。
    子供もいないなら。

    義妹は、何だか、姑のためなら、主と主の旦那さんは犠牲になってもよいと考えてると思いますね。
    大きな顔して、こうしろああしろと指図してくる所からしてもね。
    義妹の立場って、そんな、偉そうにしてるものですかね?

    それが、コロッと変わって、自分が面倒見るとか言い出したのは、姑さんの遺産とか預金とか年金とか、ある程度貰える算段がついたのではないですか?

    偉そうな言動からして、根は結構な義妹なんじゃないかな。

    ハッキリ言って子供もいないなら、その状況なら、私は夫を一人になんてとてもされられません。夫に着いていきます~、でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5493557121

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    すみません。

    しおりをつける
    🐱
    たま
    引き続きレスをして頂いたjcuvuさん、レンのんさん、わかめさん、
    コールドブラッドさん、もうこうなるとさん、私ならさん、ご意見ありがとうございます。

    この週末引っ越し業者の見積もりがあり、そのための前準備の片づけに追われてお礼が遅くなり申し訳ありません。

    あれからも何度か夫と話しましたが、今はもう夫と義妹だけがやり取りしていて私はほぼ
    蚊帳の外です。また私も積極的に口を出そうと言う気持ちにもなれません。
    夫親族との激しいやり取りに疲れましたし、お互いにたまりにたまったものをぶつけ合い
    取り返しのつかない事まで言ってしまいそう、聞いてしまいそうで怖くなってしまった
    のもあります。

    現実逃避かもしれませんが、今はただ粛々と引っ越しの準備を進める事だけを
    考えるようにしています。

    >コールドブラッドさん

    夫は長男ですが夫と義妹とが特段に差別されたような事はなかったと思います。
    2人がどのような幼少期~青年期を過ごして来たか詳しくは知りませんが、夫も
    義妹も高校を出てすぐに就職しています。


    夫と義妹にとっては大切な両親です。だから姑にも出来るだけの事はしてやりたい
    という義妹の気持ちは理解できます。なので恨むという気持ちはありませんが
    さりとて助けてあげようという気にもなれません。

    今回の事で今までの来し方が思い出され、舅に「財産目当てでこの家に来たのだろう」 
    「他に男がいるんだろう」「お前の親はダメ親だ」などと罵られた
    悔しさが今でも許せず血圧が上がります。

    結局のところ義妹の負担が心配なのもありますが、10年たっても過去のいざこざが
    許せずにいるのに、夫の親族に悪く思われたくない、恨まれたくないという虫のいい
    気持ちが自分自身を苦しめているのだと思います。

    トピ内ID:5841556317

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    あれから。

    しおりをつける
    😑
    たま
    最後の投稿から大分間があいてしまったのですが、どなたかのお目に留まることを期待
    しつつ、自分の気持ちの整理の為に書いてみます。

    あれから私VS夫親族の様相に変化はありませんが、お互いに目指すところが正反対な上に
    考え方も全く違う多勢に対して、何を言っても徒労に終わると思い、日々ちまちまと引っ
    越しの準備と姑が一人になるにあたっての住宅改修の手配に専念してきました。

    ただ、最後の話し合いの折りに義妹から「年寄りが一人暮らしを始めるには真冬は酷だ
    せめて、春までは(私に)残って欲しい」と言われ、(冬場は結構雪が降る地域です)
    元々急な話しでヘルパーの手配やその他の準備が間に合わないため夫と同時に転勤先へ
    は行かず、準備を終えてから向かうつもりでしたのでそれは了承しました。
    3月一杯を一応の目途としています。

    義妹が全てをひっくり返し自分が泊りがけで面倒を見ると宣言してから、当初こそ義妹
    に申し訳ないと項垂れていた夫でしたが、その後は拍子抜けするぐらいあっけらかんと
    引っ越し準備を一緒にしていました。ところが、引っ越し準備も佳境を迎えた昨日、
    赴任前に一度話がしたいと義妹に呼び出されて一人出掛けた夫は、今朝になってまるで
    マドレーヌ、いえ大福のようにさめざめと泣いています。

    恐らく、昨日義妹と姑の世話について具体的に話を詰めた事であまりに義妹の負担が
    大きい事を改めて実感し、また積みあがって行く引っ越し荷物に母親を置いて家を出る
    という実感が湧いたためでしょう。アラ還の夫がぽろぽろと涙を零しています。

    私はそんな夫を見て「可哀想に」という気持ちと「私が転勤を主張しなおかつ帯同する
    事を譲らないせいで」という罪悪感と「もう踏ん切りをつけてくれないかな」という苛立つ気持ちとがないまぜに湧き上がり、朝から途方に暮れています。

    ごめんなさい。続きます。

    トピ内ID:5841556317

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    あれから2

    しおりをつける
    🙂
    たま
    続きです。

    母親を一人残していく不安と義妹の苦労に夫が涙しているというのに、私はどこか
    冷めた気持ちも感じているのです。

    私は一人娘でしたので、結婚に当って夫の住む県外へ行くことに随分と悩みましたし
    親戚や知人等からも「親を捨てるのか」などと言われました。

    結婚して10年、年に数回舅姑の嫌味や暴言をかいくぐり帰省はしていましたが、年々
    弱って行く両親を見るにつけ、あと何回会えるだろう、一緒にいられる時間は何時間
    だろうと一人で泣いていました。
    帰省から戻る折には私を見送る弱々しい母の姿に胸が張り裂けそうになり、新幹線に
    乗るや涙が止まらなくなります。

    そんな思いを10年、抱えてきました。

    毎日毎日親の顔を見られて、具合が悪いと聞けば何くれとなく世話が出来る。
    それもこれも、私と私の両親との我慢の上に成り立っているのだ、などと言う理不尽な
    恨みの気持ちがどこかにあったのかもしれません。

    しくしくと涙する夫にため息を堪えきれない自分に夫を愛してると思っていたのは
    妄想だったのではないかと正月早々私の気持ちも塞いでいます。

    どなたか喝を入れて頂けないでしょうか。。。

    トピ内ID:5841556317

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      想いをぶつけていいと思います

      しおりをつける
      blank
      キィ
      血の繋がりもない家族のために尽くしてくたのに泣きたいのはこっちだよ!!って言いたくなりませんか?
      トピ主さんはとても優しい方ですね。
      今回の事はトピ主様に非はありません。
      姑の面倒を見るために結婚したわけじゃない。
      面倒を見たい人が見ればいいのです。
      義妹が出来ると言っているならしてもらえばいいのです。
      面倒を見てもらう側の人間(姑)が我儘を言う資格はありません。
      環境を変えたくないなら、自力で生活すべきです。介護の必要がないのですから、たまに様子を見に行くくらいで充分かと思います。
      トピ主様がご主人にイライラする気持ちは当たり前の感情です。
      ご自分を責めないで、大きな顔をしてて大丈夫ですよ!!

      トピ内ID:2978039615

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      たま
      もう、トピックスが沈んでしまって誰の目にもとまらないかな、と思っていましたが
      思いがけずキィ様にレスを頂けてとても嬉しかったです。ありがとうございました。

      夫の姿にイライラする私を肯定して頂いた事で、不思議と夫に対して少しだけ寛容に
      なれた様な気がしています。四面楚歌の状態で私自身も自分で思うより追い詰められて
      いたのかもしれません。

      いよいよ今週土曜日に引っ越しです。(私は3月まで残りますが)
      引っ越しの前日当日の夫を思うと胸がふさぎ、夫のいない家で姑と過ごす2ケ月に
      逃げ出したい気持ちになり、ちゃんと3月には夫は迎えに来てくれるのか、そのまま
      残れと言われやしないか(そうなったら実家に戻る覚悟ですが)不安に胃が締め付け
      られますが、起きてもいない事に今から悩んでも仕方がありませんので、ひたすら
      荷造りに励み自分の心身を守りたいと思います。

      どうか夫のいない家に義妹や親戚達が大挙して襲撃してきませんように。。。

      トピ内ID:5841556317

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