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    yota878006
    恋愛
    30代男性、4つ年下の妻と子供一人がいます。
    妻とは職場恋愛で妻は現在は退職しています。
    この度、妻の元不倫相手が当時の上司であったことが判明し困惑しています。

    元上司と妻が同じ部署で妻は主に元上司の補助のような仕事をしていました。
    元上司は既婚ですが、妻と不倫関係(おそらく2年程度は)にあったそうです。
    その後、私が妻と同じ部署に異動となり知り合い、数か月後に交際をはじめ、さらに1年後に結婚しました。
    結婚式の主賓は二人の上司だった妻の元不倫相手です。結婚の報告は妻と二人で行い、主賓スピーチも依頼しました。
    私を除く同僚の多くは元上司と妻が不倫関係にあったことは知っていました。もちろん披露宴にも何人もの同僚を招待しています。

    そのことを先日の飲み会でふとした折に聞いてしまいました。
    なぜ当時誰も言ってくれなかったのか、と聞きましたが、皆知っていて当時いろいろ話題にはなったけどお前も知っていると思ったから周りがあえて言うことじゃないと思った。
    面倒は困るし俺からはこれ以上言えないよと話を切り上げられ、それ以上聞けませんでした。

    あの日以来、妻とまともに話せません。
    なぜ妻は元上司と不倫していたことを黙って私と結婚したのか。
    元上司を披露宴に呼ぶこともスピーチを依頼することも当然のことと思い私が提案したのですがそのような事情があるならなぜ反対しなかったのか。
    事情を知ってる同僚が何人もいるのになぜ会社関係者を呼ぶ披露宴に反対しなかったのか。
    そもそも私と付き合ったときは元上司と別れていたのか。

    同僚たちが妻と元上司の関係を知っていて私を馬鹿にしたり哀れんだりしていたのかと思うと正直仕事に行くのもつらいです。
    家にも会社にも居場所がありません。
    妻は私の様子を心配していますが不信感でいっぱいです。心の中で何を考えているのでしょうか?
    もう無理かもしれません。

    トピ内ID:0003459739

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    想像です。

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    szk
    yotaさん、初めまして。
    私の想像で答えてみます。

    > なぜ妻は元上司と不倫していたことを黙って私と結婚したのか。

    なぜなら、言ったら破談になると思ったから。
    過去は過去。今(当時)はyotaさんと結婚したかったから。
    あるいは、
    そもそも不倫の事実なんで無いので。

    > 元上司を披露宴に呼ぶこともスピーチを依頼することも当然のことと思い私が提案したのですがそのような事情があるならなぜ反対しなかったのか。

    反対する理由を説明できないから。
    あるいは、
    反対する理由がないから。


    > 事情を知ってる同僚が何人もいるのになぜ会社関係者を呼ぶ披露宴に反対しなかったのか。

    反対する理由を説明できないから。また、同僚にばれているとは思っていなかったから。
    あるいは、
    反対する理由がないから。

    > そもそも私と付き合ったときは元上司と別れていたのか。

    はい。別れていました。
    あるいは、
    そもそも、付き合ってません。不倫なんてしていません。
    だれがそんな嘘を言ってるんですか?

    > 妻は私の様子を心配していますが不信感でいっぱいです。心の中で何を考えているのでしょうか?

    単純に心配しています。
    不倫ばれしているとは思っていないので。

    あるいは、
    単純に心配しています。
    まさか、おかしな同僚がありもしない不倫をでっちあげて、
    yotaさんに吹き込んでいるなんて知らないから。

    同僚の言っていることは本当のことなんですか?

    トピ内ID:5187127786

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    同僚の嘘の可能性

    しおりをつける
    😠
    イヤーゴ
    シェークスピアのオセロみたいな話ですね。

    交際を始めた時、トピ主さんの耳に入らなかったのならば、飲み会で同僚がウソをついた可能性はありませんか。
    例えば仕事でトピ主さんが妬まれているとかね。

    仕事も家庭も全てを失うか、そうではないかの瀬戸際みたいですが…

    不倫については、奥様ではなく、片一方の当事者である元上司に確認してみることです。

    万が一奥様がシロだった場合、奥様を追及すると取り返しのつかないことになるからです。

    トピ内ID:9668389513

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    さすがにこれはきつい

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    妻が過去に不倫していたという事実までなら、過去の事として気持ちを整理できるかもしれないけど、元上司でおまけに結婚式で主賓スピーチまでとは。
    精神が壊れる前に取り急ぎ別居して距離を置きましょう。

    かつての不倫相手を結婚式で主賓スピーチにする厚顔無恥さはひどいものですが、
    そもそもいつまで繋がっていたのかが問題です。
    お子様が一人いらっしゃるようですが、果たしてトピ主の子供でしょうか?
    不倫相手の子供が欲しくてトピ主を利用した可能性はかなりあります。
    トピ主の妻と話し合って、子供のDNA検査にも納得してもらいましょう。
    そのうえで、今後も婚姻を続けるのか、今の会社で働き続けるのか、
    慎重に見極めてください。

    つくづくお気の毒なことだと思います。
    私なら、離婚します。

    トピ内ID:9460515219

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    あれ・・・・?

    しおりをつける
    💔
    なんか
    奥さんはトピ主さんと結婚したいから、上司との不倫の事なんか話すわけないですよね。だから、すべての場面で黙ってたんでしょう。トピ主さんが気づかなかったのは、トピ主さんが同部署に異動して来た時、既に不倫は終わっていたのか、或いは、幸せな未来の為に今迄の上司との不適切な関係を清算し、素知らぬ顔でトピ主さんに鞍替えしたか、どちらかでしょう。

    同僚達は所詮、他人の事ですから、面倒事になるのが分かっていてわざわざ口出しなんかしませんよ。ソレが普通です。彼等を怨んじゃイケマセン。

    妻の事が許せないなら、ハッキリ言うしかないでしょう。「上司との不倫を隠して俺と結婚したことが許せない。」

    黙ってこのまま、その妻と人生を共にするのは辛いでしょう。しっかり話をつけましょう。気持ちに折り合いをつける為に。当然、離婚も視野に入ってくるでしょうね。

    トピ内ID:8089796742

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    ちっさいぞ!

    しおりをつける
    😠
    おばちゃんズ
    男って・・・どうして女性の過去を気にするんだろ。
    上司と別れた後に付き合い始めたからこそ、
    結婚式のスピーチ頼んだりしたんでしょ。

    奥様からしたら、貴方とのお付き合い開始と共に、
    上司は過去の人なんですよ。

    女は別れた相手の事なんて思い出しもしない、
    冷た~い生き物なんですよ。
    今を見ろ!明日を考えろ!過去は捨てろ!男だろ。

    トピ内ID:5274207729

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    これは・・

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    blank
    sato
    微妙だよね・・もう退職してるのなら許してやれば?
    一度は話し合った方が良いと思うけども、それで許してやれば?

    なんで黙っていたかって、微妙な立場だからだよ。
    彼女はいなくなるからいいけどあなたは会社に残る。
    知ったら今後仕事がしづらくなる。それで黙っておくことにした。
    当然不倫だから不倫してると思われるのも嫌だった保身もあるんでしょう。
    上司を呼んだとかは流れでだよね、それを止める形になるとあなたにその理由を説明しなきゃいけなくなる。だから黙っておく変な拒否も出来ない。
    それで平然とやることを選んだ。そういう事だと思うよ。

    この場合言うか言わないかの2択になるわけで、あなたは職場に残るし考えた結果「言わない方が良い」って思ったんでしょう。私でも悩みます。
    当然友達には口止めしたけど、周りに知ってる人もいて全員自分都合で口止めする事も出来ない。でも配慮して言わないでおいてくれるかな・・なんて思いながら(周りは口だし出来なくて当然、巻き込まないで)

    でもずっとバレる日がくるかもとはビクビクしてたとは思います。それでも自ら白状した方がいいのかは微妙なんだよね・・知らない方が良い事もあるわけで・・
    知ってしまったからには奥様と話した方が良いです。
    多分言い訳は「知らない方が良いと思った」って事だけだと思うけど、後はそれをどう受け取るかはあなた次第です。私でも言わなかったかもね。

    あなた会社辞めます?それも難しいでしょ。そういう問題もあって知らない方が良い事もあるから。奥様の味方するならば、それでも結婚したかったって事だよ。
    今良い妻だったら流してあげてもいいんじゃないかな?と思います。もちろん話合いは必要ですが・・一応言分聞いてあげてって感じです。退職してるし、あなたが会社辞めるのもありですよ。それで完全にその男と関係切って新たに仕切り直してもいいのでは?

    トピ内ID:0654484640

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    願わくば、知らないフリを

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    🐤
    はな
    主さんの心情、お察しいたします。お辛いですね。

    知らないままであったら、お子さんにも恵まれ、幸せなご家族として過ごせていたでしょうか?

    主さんがとる道は大きく2つですね。

    このまま何も言わず、お子さんの為に夫婦で居続けるか。
    別れるか。(離婚)

    過去だからこそ、主さんが大切になればなる程、奥さんは主さんを失いたくなくて、打ち明けられなかったのかも知れません。

    でも今、話し合いをすれば、引き返せないかも知れません。離婚覚悟なら、とことん話し合いをするのも有りかも知れません。でも、お互いに傷をえぐる事になりそうです。そんな必要ありますか?

    主さんが許せないまま、このままでいたら、逆に主さんが家庭を省みずに浮気等にのめり込みそうで、心配ではあります。

    でも、どう考えてみても、何か事を起こせば、おそらく一番傷付くのはお子さんですよね。

    お子さんの為に、見て見ぬ振りは難しいでしょうか?
    願わくば、知らないフリを続けて欲しい…。

    主さんと奥さんとお子さんとの生活、暮らしは、過去の出来事で揺らぐ様な、脆いものだったのでしょうか?
    であれば、いずれ崩れ去る砂上の楼閣だったのでしょうね。

    主さんは夫ではありますが、すでに父になったのです。
    お子さんの人生には、一生の責任があります。
    結婚し、お子さんが産まれ、注いだ愛情は嘘、偽りなどではなかったハズ。
    今は、男性としてのプライドが傷付き奥さんを許せなくとも、今後は、父としてのプライドで、家庭を守り抜いてはどうでしょう?

    同僚達には、今後一切口にするなと、睨みを利かせ一蹴すべきです。過去を口に出す権利は他人にはありません。堂々振る舞うべきは主さんです。
    低俗な同僚達には、真の男の度量を見せ付けてあげて下さい。許さざるべきは口の軽い彼らです。

    主さんが冷静な判断が出来る事を祈ります。

    トピ内ID:2746270047

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    それは私も絶対無理…。

    しおりをつける
    🙂
    五里濃霧
    なんとレスしていいか、正直わかりません。
    知って良かったのか、知らない方が良かったのか。

    凄い裏切り行為というか、人の顔に泥を塗るような事以上の話だと思います。
    ここまで職場でも知れ渡っているのなら、せめて奥様から事前に相談があった方が良かった。
    良心ある人なら、正直に話すべき事です。
    これは人として許せません、詐欺にあったくらい悲しい事です。

    この気持ちからリセットして、再構築なんて私には絶対無理です。
    お子さんには何の罪もないけど、私には耐えられません。

    トピ主様の気持ち次第でいいと思います。
    こんな状態で、破局になったとしても、真相を知って非情だとトピ主様を責めるのは、奥様の親族ぐらいでしょう。

    精神を病む前に、弁護士に相談して、自分の気持ちの落とし処を探されてはどうでしょう。
    弁護士は複数に相談してみた方がいいと思います。

    奥様も今更過去の事で辛いでしょうから、ギリギリまで言わない方がいいと思います。
    逆に奥様のご両親に、事の詳細を説明し、既に精神的に無理であることを告げ、奥様をお引き取りしてくれるようなご両親ならまともな義両親だと思いますけど…。
    謝罪もせず、娘を庇うようなご両親なら、それこそ親族ごと切って正解かもしれません。
    (私が奥様の親なら、トピ主様に土下座し謝り、娘を殴りますね、離婚されてもやむ無し、身から出た錆以外の何ものでもありませんから)

    お子さまがいるとそう簡単にもいかないかもしれませんが、これから何十年もこの気持ちを抱えて我慢して暮らすより、養育費をしっかり払いリセットした方が苦しみは軽いかもしれません。

    ご夫婦に取って、それぞれ最善の結果にたどりつけますように。

    トピ内ID:3506576533

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    許すか許さないか

    しおりをつける
    🐤
    甘草
    裏切られた気持ちでいっぱいなのですね。
    でも、本当に裏切られたのでしょうか?

    >なぜ妻は元上司と不倫していたことを黙って私と結婚したのか。
    今までつきあってきた異性のことを話すほうが非常識です。
    聞かれなければ話すものではない、というのが常識でしょう。

    >元上司を披露宴に呼ぶこともスピーチを依頼する
    反対すれば不倫のことも話さなくてはいけなくなります。
    夫であるあなたの「当然」に妻も元上司も流されて従ったのでしょう。

    >そもそも私と付き合ったときは元上司と別れていたのか。
    それは別れていたと思いますよ。
    両てんびんにかけるようなしたたかな女性もいますが
    そういう女性はもっとうまく立ち回れると思います。

    誰しも欠点と言うのはあります。
    押しに弱く流されやすい女性なのでしょう。

    それだけ噂になっているのになぜ結婚前に気がつかなかったのですか?
    あなたの欠点は思い込みが激しく、人の話を聞けないことでしょう。
    そして潔癖症でもあります。
    そういう人は「許す」事が難しいですよね。

    流されやすい人は人の気持ちを考える人でもあります。
    心配している気持ちは本物だと思いますよ。
    「許す」か「許さない」かはあなたの決めることですが
    どちらにしてもグズグズ恨む気持ちは捨ててすっきりしたいですね。

    トピ内ID:3080343377

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    お子さんは引き取って育てますね?

    しおりをつける
    🙂
    かほり
    結婚後に、結婚生活が続けられないような隠し事が有ったと発覚した場合、離婚理由になります。
    主に借金とか、持病が相当するようですが、付き合っていた(婚約)時の浮気や不倫も、良く聞くケースでは有ります。

    だから、トピ主さんが弁護士を立てれば離婚は可能です。
    しかし、お子さんはどうしますか?まさか、手放すのですか?

    >事情を知ってる同僚が何人もいるのになぜ会社関係者を呼ぶ披露宴に反対しなかったのか。

    奥さんと上司は、不倫はバレてないと思っていたのでは。
    周囲は、薄々気付いてますけど、当人達は「上手に隠している」と思い込んでいる事は良く有ります。
    だって周囲がちゃんと見えていたら、奥さんは「同僚に不倫を気付かれてる?」と察した時に、退職してますよ。
    だって、居辛いでしょう?

    だから、「周囲は気付いていたのに。俺だけ知らなかった。他の人から知らされてショックだったし、俺に恥をかかせた」と言った所で、奥さんからすれば「え?誰にも知られてないと思っていた」と言うでしょう。

    奥さんを問いただすなら、ある程度想定しておいた方が良いと思います。
    しかし、トピ主さんが納得がいくような説明が奥さんから有るとも思えません。
    親を交えても、結婚前の事だからと、水に流すように言われるかもしれません。
    でも、トピ主さんは「隠していた」事がショックだったのだ、と主張して下さい。
    「言えば、付き合ったり、結婚しなかったでしょう?」と言われたら、「だからら隠した、と俺のせいにしないでくれ」と、言って下さいね。むしろ、バレたら結ばれない縁だと覚悟していた事になるので、「離婚になると分かっていたんだよな?」と押せます。

    過去を気にしない人も居ますけど、気にする人も居ます。奥さんには、「気にしない人を探して幸せになって」と伝えたら良いと思います。

    トピ内ID:4053840985

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    もう妻の心中なんてどうでもいい

    しおりをつける
    blank
    力石
    のではありませんか?不倫の挙句に主賓ものこのこ出てきて
    スピーチまで受けるなんて尋常な神経じゃな。そして残念な
    がら、不倫の話をあなたの耳に入れてくれる同僚が皆無であ
    った。事実関係、どれ一つとっても救われるような話がひと
    つとしてない。今になってすべてを知った、あなたの心中ど
    れほど辛いものかとかける言葉も見つからないです。

    妻にぶちまけたところで、刹那には気が済むでしょうけど、
    満たされることは微塵もないでしょう。

    時間が経っていますが、今からでも不倫を証明できる証拠を
    探し、双方から慰謝料を取って離婚する。その前に。。。
    子供のDNA鑑定を私ならやります。これが黒なら覆しようの
    ない証拠ですから。

    もし、離婚で動かれるならくれぐれも周囲に悟られぬよう、
    注意してください。この件であなたの身方は誰もいません
    でしたので。

    つらつらと勝手なレスをしましたが、一日でも早く主さん
    が解決をしご自身を立直し、前向きに歩んでいかれる日が
    来ることを願っています。

    トピ内ID:6467497706

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    貴方の思うがままに

    しおりをつける
    😢
    常識親爺
    トピ主様にとって最悪のシチュエーションだと思います。

    子供が居なければ離婚・転職で全てを解消できますが、子供をどうするかが最大の問題ではと思います。

    引き取って育てて行けるのか、親権を放棄して養育費を払っていくのか、熟慮の上方針を決めたなら後は淡々と進められて良いと思います。

    貴方のたった一度の人生です。

    選択される人生に幸多からんことを祈ります。

    トピ内ID:0012196011

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    お気の毒

    しおりをつける
    😨
    きらら
    わかります。
    私がトピ主さんと同じ立場なら離婚も視野に考えます。
    奥さん、どんだけ図太いのかしら、、人間性を疑います。
    完全に馬鹿にされてます。ピエロですよ。
    結婚式でも、あなただけ、知らず、皆さん心の中で、哀れんでいたかも。

    そんな女性と一生暮らせますか?
    まど子供もいないなら、とっとと離婚。
    まだまだやり直せますよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3890790834

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    もう一つ、妻は今はちゃんと不倫相手と切れているのか

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >なぜ妻は元上司と不倫していたことを黙って私と結婚したのか。
    元上司を披露宴に呼ぶこともスピーチを依頼することも当然のことと思い私が提案したのですがそのような事情があるならなぜ反対しなかったのか。
    事情を知ってる同僚が何人もいるのになぜ会社関係者を呼ぶ披露宴に反対しなかったのか。
    そもそも私と付き合ったときは元上司と別れていたのか。

    これには一つ抜けてますね。

    妻は今はちゃんと元上司と切れているのか。

    今は奥様は退職されていて元上司とは切れてると思っておられるようですが、「退職したほうが不倫がしやすい(時間の都合がつきやすいから)」と考える人はいます。

    私なら、弁護士に相談。
    秘密裏に同僚たちに「離婚するつもりだから」と事情を話して当時の話を聞き、証拠を集めて妻の有責で離婚、を言い出します。
    ついでに元上司にも慰謝料請求。

    再構築するかどうかは二人の態度を見て決めます。

    トピ内ID:7065226780

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    不倫隠し

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    お気の毒ですが、そういうケースは、ままあります。
    職場の既婚上司が部下に手を出して遊ぶけど、飽きたり、バレそうになると、社内の何にも知らない若手にお下がりで押し付けて逃げて、誤魔化すケースです。
    あなたのところの場合は、どうか分かりませんが、裏で結婚後も関係を続けるために、敢えて他の男と結婚させ、表向き関係無い振りをするケースもあります。こちらはこの世で最低の上司部下でしょうね。結婚させられた男からすれば、最低の妻を貰ったことになります。
    いずれにせよ、知ってしまった以上、元には戻りません。
    騙された訳で、一種の結婚詐欺ですから、事実を明らかにして、継続するのか、離婚するのか、ケジメを付けるべきだと思います。
    私なら、事実内容によるけど、慰謝料取って即離婚かな。

    トピ内ID:7472949751

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      腹をくくる

      しおりをつける
      🙂
      いちごみるく
      会社での同僚があなたを哀れに思っている等は、まぁ、他人の事だし
      人は当事者が思うほど人の事はどうでもいいというか、関心がない。
      たとえ、一時期にどんなに噂になったとしてもいずれ関心が薄れる。

      ただ、奥様との二人の関係性はそうはいきません。
      腹をくくって、奥様と真剣に話し合うしかない。

      トピ内ID:0533486028

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🍴
      カクテル
      >なぜ妻は元上司と不倫していたことを黙って私と結婚したのか

      あなたと結婚したかったからでしょうね。
      だってそのことを打ち明けたら、あなたは彼女に別れを告げたでしょ?
      だから。

      同時進行していたかどうかは、当人にしかわかりません。
      あなた一人が知らなかったこと、周囲もそこはあなたを思って全員墓場までもっていってもらいたかったですけど、なかなかそううまくはいかなかったってことですね。

      辛いでしょうけど、奥さんと向き合って話さないといけないことでしょう。
      上司云々以上に「不倫をする女性を生理的に受け容れられない」のであれば、今後の覚悟もした上で。

      トピ内ID:4002767648

      閉じる× 閉じる×

      奥さんひどいな

      しおりをつける
      😨
      かなこ
      同僚みんなが知らない
      上司と奥さんだけの秘密ならば まだ、わかるけど。
      同僚も知っているのに、これは無いと思う。
      あまりに、あなたをバカにしているというか。
      何考えてるんだろと思います。

      あなたが、過去を知った事、不倫を知った事、奥さんは知っているのですか?

      異動希望は出せないのですか?
      私があなたの立場なら離婚も考えると思います。

      トピ内ID:7168494256

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      なんでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      あらまあ
      う-ん、よくある話ですよね。なんで今頃同僚もいったのかなあ。 
      他人事ながら本人に今更話すのはひどすぎる。
      あなたが取る道はこのまま知らぬふりして生活することです。
      離婚は子供が大きくなってからですよ。 

      奥さんはそこまで計算してあなたと結婚してますよ。
      離婚したいなら二人目はやめましょう。奥さん迫ってきても逃げましょう。

      友人の近所の奥さんは愛人を昼に入れていて周囲の人たちは知ってるそうです。
      そう知らぬは旦那さんばかりなりだそうです。 

      あそうそう、お子さんDNA鑑定出してみたほうがいいと思いますよ。
      きっと妊娠前後まではつきあっていたとおもうから。 

      トピ内ID:0941575740

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      トピ主の覚悟が問われています。

      しおりをつける
      🐱
      toku
      最初に言っておきます、トピ主は何も悪くありません。
      実際にトピ主と同じ状況に私がなったらトピ主と同じ様に苦しむだろうしこれから書く“綺麗事”じゃ済まされないのも理解します。
      その上でレスさせていただきます。

      希望的憶測です。
      奥様はずっと苦しかったんじゃないでしょうか?
      結婚前トピ主の事を本当に好きだったから言えなかったのでは?
      トピ主の事を失いたくないから言えなかったと考えられませんか?
      不倫相手のすぐそばにいる人間を好きになるなんてと思いますが好きになったんだから仕方が無いです。
      今でも奥様が上司と繋がっているんであればとんでもない事ですけど・・・・。

      職場の連中は確かに馬鹿にしたり哀れんでいたりしたかもしれない
      でもそれはトピ主のプライドに関わる事で
      本当に今トピ主に必要なのはプライドではなく家庭だと思います。
      奥様の事をもう一度信じトピ主と知り合う前の過去の事として耐えた方が将来良い様に思います、トピ主のためにも。

      勝手な事を言ってトピ主には申し訳ないです。
      勝手な事ついでに奥様が“言わなかった”じゃなく“言えなかった”として、そしてその理由についても考えてみて下さい。
      奥様との話合いは絶対に必要だと思います。
      「別れる」事を前提にした話合いと「これからも一緒に生きていく」事を前提にした話合いとではトピ主の態度も変わってくると思います、ちゃんと覚悟を決めて話し合って下さい。

      同性としてこの事をトピ主家族が乗り越えより太い絆で結ばれる事を願っています。

      トピ内ID:9724408156

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      無理かもしれない

      しおりをつける
      🙂
      miki
      私はトピ主妻の同僚の立場でした。
      彼女は社内のかなり年上の男性と不倫していましたが、その後別の部署の若手と結婚しました。
      みんなでお婿さんの顔を見に行きました・・・
      「何も知らないんだねえ」とか言いながら。
      結婚式には不倫相手は招待されなかったけど,私達は招待されて出席しました。
      ご両親は一切知らず、だけど何故無言電話が頻繁にかかってくるのかお母様に聞かれた私は返答に困った覚えがあります。
      その後すぐに彼女夫婦は地方に転勤。
      10年後くらいに社内報で子供たちを交えた写真が載った時は、その厚顔さに驚きました。
      あれから30年以上たちますが、ご主人は何も知らないはずです。

      トピ主さんは知ってしまいました。
      不倫相手を主賓に迎える奥様の神経を疑います。
      あなたをだまし通せると高をくくっていたのでしょうね。
      同僚たちの目も苦しい事でしょうね。
      今回離婚になっても、ああそうかと皆さん納得すると思います。
      しかしお子さんが気の毒ですね。

      トピ内ID:9143773665

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      それは本当の話ですか?

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      🐱
      たま
      仕事の補助的作業をしていると
      えてして根も葉もない噂話だけが盛り上がってしまうことがあります。

      上司にスピーチを依頼することも
      会社関係者を結婚式に呼ぶことも
      上司との不倫関係がないからだとは考えられませんか?

      その同僚の話の信憑性はどれくらいあるのでしょう。

      トピ内ID:9838425632

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      まず聞きなよ

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      本当かどうかわからんじゃない。
      悪意ある噂に尾ひれがついて一人歩き、って珍しくないですよ。

      トピ内ID:8700153999

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      事実は小説より奇なり

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      😭
      麦茶
      同僚の話が事実だと仮定して
      そしてトピ主様の胸中察するに余りあります。
      結論から先に言わせていただくなら離婚しか選択肢は無いと思います
      妻側の有責で慰謝料はいまさら無理かもしれませんが...

      トピ主様以外の登場人物の全員が良心の欠片もない気がしてなりません
      ・ご注進した同僚、何を今更他人の家庭に荒波立てて面白いのか
      ・上司、結婚式でのスピーチまでする厚顔さ
      ・トピ主の奥さん、バレないと高をくくっての図太さ

      他の同僚の方にも確認する必要はあると思います
      万が一ですが、ご注進した同僚が嫉妬にかられて嘘を言った可能性もゼロでは無いでしょう
      最悪のパターンは奥様がまだ不倫を続けているという可能性もゼロでは無いということです
      冷静に事実関係を確認して結果が同じなら離婚したほうがトピ主様の今後の人生が無駄にならずに済むと思われます

      トピ内ID:9491816526

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      うーん

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      blank
      くま
      これ、どっちが良いとか悪いとかではなく離婚で良いと思う。

      トピ主さんの精神衛生上の理由の離婚でいい。

      トピ内ID:0235822827

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        わたしなら離婚する

        しおりをつける
        🙂
        別れた方がいい
        馬鹿にし過ぎ。
        人生を台無しにされてます。

        人の旦那さんを奪い取ろうとしたが離婚しないからあなたと結婚したのでしょう。そもそも、そんな恐い女のために一生稼いで養うのはゴメンです。
        子供は可哀想だけど、奥様の自業自得ですからあなたが養育費を払い奥様が育て上げたらいい。
        あなたは別の人と人生やり直したい方がいいです。
        これから人生は長い。

        トピ内ID:9052106783

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        たぶん

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        😨
        小豆洗い
        >なぜ妻は元上司と不倫していたことを黙って私と結婚したのか。

        言えば振られると判っていたからでしょう。
        それを知っても、貴男は受け入れられましたか?

        >元上司を披露宴に呼ぶことも(中略)私が提案したのですが、そのような事情があるならなぜ反対しなかったのか。

        反対すれば当然貴男に理由を詮索されますから、言わなかったのです。
        すべて腹をくくって受け入れた。そこまでしても、貴男と結婚したかったんでしょうね。いざとなるとふてぶてしくなる女性はいます。

        >事情を知ってる同僚が何人もいるのになぜ会社関係者を呼ぶ披露宴に反対しなかったのか。

        貴男が納得していると思っていたのでは? だいたい周囲はこういう時に余計な注進はしません。巻き込まれれば、自分の出世にもかかわりますから。

        >そもそも私と付き合ったときは元上司と別れていたのか。

        こればかりは奥様に訊かなければ判りません。まぁ、イエスと言うでしょうが。
        ただ、上司に対しての「当てつけ」という気持ちはあったかもしれませんね。
        往々にして、不倫関係は既婚者側が「女房と別れて一緒になる」と、出来ない約束をしていることが多いですから。
        式に呼んだのも、あえて見せつけたかったからかもしれません。

        年齢的にも奥様は結婚を焦っていたのでは?
        心情的には上司に失望し、貴男に気持ちが向いたとも言えます。

        ここで訊くよりも、貴男は正面から奥様と向き合わねばなりません。
        許すか許さないか、切り札を握っているのは貴男です。
        お子様のためにも慎重に、冷静に話し合いに及んで下さい。応援しています。

        トピ内ID:8493950240

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        ん?

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        blank
        エットット
        不倫とおっしゃるので、トピ主さんと結婚した後に上司と奥さんが…というお話かと思ったら。そうじゃなくて、過去にそういうことがあったというお話なのですね。
        つまり、トピ主さんに対して奥さんが不貞を働いたというわけではない。

        だとしたら、
        「同僚たちが妻と元上司の関係を知っていて私を馬鹿にしたり哀れんだりしていたのか」
        これはちょっと大げさでは。
        あくまでも、その不倫関係を清算した後にトピ主さんとのお付き合いが始まって結婚に至ったのですから(そこを疑うなら疑う根拠が欲しいです)、同僚や結婚式がどうこうということは脇に置いておいていいような気がします。

        ということで話をシンプルにすると、過去とはいえ「不倫」という形の恋愛をした奥さんを、トピ主さんがどう受け止めるかという話になりますね。それは、人に意見を聞いてどうなるものでもないでしょう。私なら、清算済みの話であれば気にしませんけれど、気にする人が気にするのは仕方ありません。

        トピ主さんが許せないなら、ちゃんと許せないと話をして、奥さんと別れればいいと思います。

        トピ内ID:6165716962

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        私は気にしていません

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        🐴
        よし
        トピ主は何歳の方でしょうか?まだお若いのでしょう。
        私たち夫婦は二人とも50代で再婚しました。私は死別ですが、妻は離婚でした。妻は、一度結婚に失敗している為か、私によく気を使ってくれます。最高の妻だと思っています。私が言うのも変ですが、ルックスも悪くないので、もしかしたら過去に男性関係がいろいろあったかもしれません。でもそのおかげで今の妻の愛すべき人格、人柄が出来上がっていると思っています。もちろん、今はわたしから見る限り貞淑そのものです。それでよいと思っています。
        いまや女性も30歳近くになって結婚する人が多数派です。それらの女性の過去に恋愛経験が何もなかったとは思えません。その恋愛と涙の数だけ女として成長したのです。
        あなたの奥さんは、既婚男性と付き合ったかもしれませんが、未婚男性となら何とも思わないのでしょうか?その差は何でしょうか?
        私の友人には、同僚の恋人だった女性と結婚した男もいますし、既婚女性を奪った男の話も聞きます。恋愛経験の全くない魅力のない女性より、あなたの奥さんの方がよっぽど妻として良いと私は思います。あなたの同僚もこういう考え方の人が多いのではないでしょうか。
        余計なことは考えずに奥さんを大切にしてやってください。

        トピ内ID:7854208046

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        私が主様の立場だったら

        しおりをつける
        🐱
        ガーベラ
        私が主様の立場だったら、と考えました。
        私はもう無理ですね。
        奥さまに今の気持ちを正直に伝えて
        今後どうするか考えた方がよいと思います。
        もしかしたら、ただの噂や誤解の可能性もあるので
        奥さまと話し合ってみた方が良いと思います。

        トピ内ID:8027997099

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