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    1人暮らしの事で親子喧嘩

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    話題
    婚活のプラスになればと思い、今住んでいる実家の斜め前に中古の住宅を購入しました。

    そこで、1人暮らしをしようとしたところ、親から言われました。寝る位ならともかく、1人の為に風呂を沸かすのはお金の無駄だと。給料が安い上に水道料金も高い。お金の無駄だと。

    ですが、私としては寝るだけなら、あまり意味が無いと思います。そして、風呂を沸かし、毎日、換気をし、時々は掃除をし、残ったお風呂の湯はバケツウォッシャーを使いちょっとした洗濯をしようと思っておりました。

    しかし、親は洗濯に使うにしても1人の為に風呂を沸かすのは勿体ない。ここ(実家)で入る様に言います。洗濯も両親と私の3人分まとめて出来るので、そうしろと言います。

    親の意見も一理あります。ですが、繰り返しますが、私としては寝るだけでは意味がない。ある程度1人暮らしを経験した方が、多少は婚活にプラスになるのでは?と思います。お金かかるにせよ、一度はやって見た方が良いのでは?と思います。やってみて大変さを実感するのも必要と思います。

    毎日、平行線です。正直、疲れてます。

    親の考えと私の考え、皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:9554366863

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    前提おかしいよ~婚活目的ならこれはマイナス過ぎですね

    しおりをつける
    🙂
    ソレイユ
    前提おかしいよ~

    >婚活のプラスになればと思い、今住んでいる実家の斜め前に中古の住宅を購入しました


    いやいや。
    婚活目的ならこれはマイナス過ぎですね。
    棟は違うけどほぼ同居みたいもんですもの。
    普通女性は嫌がります。
    間違いなくマイナスです。
    私なら義実家の斜め向になんか住みたくないです。
    多分これ多数派の意見だと思います。
    (義実家のキャラにもよりますけど主さんの書き込み見てると口うるさそうですもの)


    ひとり暮らし自体はまぁいいとは思いますが・・・
    結婚して家事を丸投げする態度がダメって感じかな。
    勿論できる事には越したことないですから親に料理や家事を習いましょうね。
    仮に結婚して全部やってくれる人でも体調を悪くしたり先に亡くなる可能性だってある。
    料理を含めて家事ができることは自分の為です。
    リスクヘッジですよ。

    トピ内ID:8997718011

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    購入は失敗よ

    しおりをつける
    🐤
    あーあ
    婚活のために、親と離れて一人暮らし、それはいいですよ。
    ですが、実家のそばに家を購入したのは、失敗でしたね。
    そんな実家べったりで、舅姑と目と鼻の先に住むことが決まっていては、まあ大抵の女性が敬遠します。婚活ではとてもとても不利ですな。
    マイナスにしかなりませんね。
    やるなら、親が、風呂は実家で入れと言わないくらいの物理的に離れた場所に、賃貸で一人暮らしを始めるべきでした。

    トピ内ID:4206059141

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    親にバカにされてますよ?

    しおりをつける
    🙂
    ポポ
    >給料が安い上に水道料金も高い。お金の無駄だと。

    一人暮らし出来ないような給料なら、結婚も出来ませんよ。
    アナタの親は、トピ主さんに「お前は結婚出来ない」と言っているのですか?

    まぁ、親から見れば、とても結婚してくれる女性もいないような安月給の息子だから、一人暮らしするだけムダと言いたいのかしらね。

    あと、それだけ実家に近かったら、婚活にはマイナスですよ。
    都内や首都圏の駅近なら、別ですけど(利便性の方がプラスになる)。

    だって、御泊りに行っても「洗濯物」や「風呂」がどうとか言って、彼母(姑)が家に出入りしそうだし。
    結婚したら、姑が入り浸りになったり、逆に用もないのに相手しろと言われて、そんだけ近いと断り辛いでしょう?
    同居なんて、論外だし。

    結婚したら、その家は貸家にして、最低でも車で30分以上離れた場所を新居に選ぶんでしょうね?!

    トピ内ID:2054426654

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    一人暮らし、自分でやる、良いです、が!

    しおりをつける
    😑
    あら
    婚活の助けには全くならない。
    なんで実家の斜め前に、それも中古の家を買ったりなんかしたんです?
    トピ主さん、こういう言い方はナンですが、あなた自身が
    "事故物件"
    になってますよ!
    口出しそうな義理両親(斜め前)付き中古の家持ちに、どんな女性が喜んで嫁に来ると思います?
    女性に家を買う場所や好みの口出しは必要ない!とでも言うつもりですか?

    近くに住んでるから口を出されるんですよ。
    家を売るか、売れないなら賃貸に出してトピ主さんは離れたところ(最低でも電車で30分くらい)に賃貸に借りた方が良いですよ。
    「離れてるから行くのがめんどくさい」
    と言えますよ?

    トピ内ID:6642639442

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    どちらにしろ婚活は難しい

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    実家のすぐそばに買った中古物件に一緒に住みたい女性がどれくらいいると思いますか?
    しかもそんなに口やかましくあなたをいつまでも子供扱いしている人が姑になるんですよね?
    これで家事もできない、やらないなら本当にダメですよ。
    現状はかなり前途多難ですね。。。

    トピ内ID:2504613506

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    自立したいのなら

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    なぜ実家の斜め前?
    しかもなぜ住宅を購入?
    色々不思議です。
    一人暮らしなら、
    普通実家から離れた場所のアパートやマンションを借りますよね?

    まぁ一人暮らしというものを経験するのであれば、
    実家とは一切関わらない事ですね。
    親の提案を受け入れては、一人暮らしの意味が全くありませんから。

    もし男性なら実家の目の前の中古住宅なんて、婚活ではマイナスでしかないです。
    女性でもローンで買っていたらマイナス要素になりますよね。
    ローンじゃないとしても、
    貯金が減ってしまったでしょうからプラス要素にはならないですね。
    とても人気のある場所で、買った値段より高く売れるというなら話は別ですが。
    それに実家の前の家を買うなんて、
    親離れできていません!って宣言しているみたい。
    婚活をするならその家は売った方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8705915195

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    根本的な問題が…

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    あのぉ、大変申し上げにくいのですが…。

    >婚活のプラスになればと思い、今住んでいる実家の斜め前に中古の住宅を購入しました。

    これ↑、全くプラスになりませんよ。
    むしろ大きなマイナス。

    婚活のプラスにする為に一人暮らしをするのはいいと思います。
    だけど、家を買う必要はありません。
    しかも、よりにもよって実家の斜め前の家なんて!

    あのね、女性はね、持ち家がある人に魅力を感じる訳じゃないの。
    持ち家を買える財力がある人に魅力を感じるのね。
    この二つは、似ているようで全く違うのよ。わかるかな?

    そもそも、なぜ実家の斜め前の家?
    一人暮らしする気ないよね?
    トピ主さんがしようとしてる事、風呂入って掃除して寝るだけなんだから、”実家の離れ”で生活してるのと一緒じゃん。
    食事なんかは実家に帰って食べるつもりだったのでしょ?
    その程度の経験を積むなら、実家で家事を分担したらいいだけ。
    そう言った判断も出来ず(←これ自体が婚活ではマイナス)に、いたずらに無駄なお金を使ってるようにしか見えませんけど?

    婚活にプラスにしたければ、親元を”完全に”離れて一人暮らし(賃貸で)がベストです。
    なぜ家を買ったのでしょう?給料安いんですよね?
    やっちまいましたね。

    トピ主さん、婚活で頑張りたいなら、もっと根本的な部分を見直した方が良さそうです。
    なんだかかなりずれてますよ。

    トピ内ID:6974809345

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    どっちにしても婚活のプラスにはならないと思います

    しおりをつける
    🙂
    マサカズ
    トピ主さんの考えは理解できますよ。
    しかしそれを実行するのになぜ実家の向いにしかも一戸建てを購入してしまったのか・・・
    1人暮らしを経験するのならまずは一人向けの間取りの賃貸では?
    そしてある程度実家から離れなくては
    ご両親が光熱費をもったいながるのも無理はありません。

    ある程度の距離を置き(せめて同じ路線でも数駅は)
    炊事洗濯掃除、すべて身の回りのことをやれば
    確かに良い経験だとは思いますが。

    婚活にプラスにならないとタイトルに書いたのは
    多くの女性は住まいに夢を持っていて自分の好みを反映させて選びたいし
    義理実家と至近距離というのも歓迎されないものだからです。
    実家のすぐ近くに、住まいを購入済というのは
    たまたまその立地と家そのものをとても気に入り
    なおかつ義両親とも濃いお付き合いをしたいという稀有な場合を除いて
    プラスどころか敬遠される要素ではないでしょうか。

    トピ内ID:6764053206

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    何故買った?

    しおりをつける
    🐶
    ママ
    婚活のプラス?
    実家の斜め前に中古の家を買うことが???

    一人暮らし自体はしておいて損はないと思いますが、実家が目の前にあるような中古の家を購入したことはマイナスだと思うのですが。
    まあ、同居希望の人よりはマシだと思いますが…

    とりあえず、実家とは全て別にするように生活をしてください。それが当たり前だとご両親が思ってくれるように行動してください。
    家の鍵は渡さないでおいた方がいいですよ。

    トピ内ID:2931071108

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    その状況なら

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    ご両親の言う事の方が理にかなっているでしょうね。
    家を買うのにローン組んだりしたのでしょう?
    節約しないとダメなのでは?
    本来なら普通にアパートでも借りて
    一人暮らしした方がよかったと思いますよ。
    その方が家事も出来るようになるでしょうし。
    なぜ家を買ってしまったのですか?
    しかも実家と至近距離の中古住宅。
    婚活にはむしろマイナスだと思いますが・・・
    家は結婚が決まってから奥さんになる人と
    相談して決めた方がよかったのにね。

    トピ内ID:2415749309

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    皆同じ疑問を持つと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なぜ一人暮らしをしたいのに実家の隣に家を買ったりしたのでしょうか?
    せめて15分くらい離れたところに住めばこんなことで悩まなくて済んだのに。

    婚活するにしても実家の隣の家では、結婚相手に親と同居してくれと言っているも同然です。今時の女性でその条件だしたら逃げられる確率上がるだけでしょう。

    親だって隣に住んでるなら、いろいろ手だしをしてくるでしょう。現にいまいろいろと言ってきているわけです。別居は親が子離れするきっかけにもなるのに、せっかくのチャンスを潰してしまっています。

    なぜ、せめてもうちょっと離れたところに家を買わなかったのか、不思議でなりません。

    トピ内ID:0103568946

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    問題はそこではありません。

    しおりをつける
    🙂
    枝豆
    どちらで寝ようが洗濯しようが、そんなことはどうでもいいです。

    それよりも、あなたの大きなミスは「婚活のプラスになると思って、実家前に中古住宅を購入したこと」ですよ。

    よほどの好条件な場所ならともかく、結婚前に家を建てたり、マンションを買うって婚活には決してプラスになるとは思えません。

    女性って、結婚後の新生活に夢を抱くものなのですよ。
    賃貸暮らしから始まったとしても、好みの家具や生活用品を誂えたいとも思いますし、家を購入する時にはその思いもより強くなるのです。

    それが、あなたに持ち家があるということは、よほど経済的に余裕でもない限り、好みや趣味、使い勝手という面でも自分の意見が全く反映されていないその家で結婚生活を送らなければならないでしょうし、しかもあなたの実家の前というほぼ同居状態。

    それを好条件と思う女性は少ないと思いますし、むしろ敬遠される条件なのですよ。

    また、相手が仕事を続けたいと希望している場合は、家があることで縛られてしまうと思いますし、将来的な子供の学校や生活環境の面でも選択の余地もなくなりますよね。

    婚活のためにひとり暮らしをしようと思ったのなら、実家とは少し距離を置いた場所で、ワンルームでも借りるべきだったのですよ。

    しかも、あなたはいい歳をして親の意見を突っぱねることもできず、どうしたらいいでしょうか、どちらの意見が正しいかと自分で何も決められていませんよね。

    それでは、過干渉気味な親と妻の間に挟まれても、毅然とした態度を取ることは望めません。

    家は売るか賃貸に出すなどして、実家から離れた場所でひとり暮らしをする、あるいは、少なくとも自分でこうしたいと思って家を買ったのなら、自分の意思を貫いて、生活面で実家の世話にはならず、その家で自立した生活を送ることです。

    トピ内ID:6355889602

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    何故にそこに家を買う。。。

    しおりをつける
    😑
    まりぶ
     そんな近くに家かったら、一人ぐらししても干渉があるとは思わなかったのかなあ。
    しかも、何で賃貸ではなく買っちゃってるの?
    婚活も何も、実家の近くに家買ったと言ったらそれだけで親に依存タイプって思われると思うけど。

     そんなに近いなら干渉されて当然だと言いたいです。(親の性格わかってる上で、斜め前に買ったんでしょ?)

    トピ内ID:6640436658

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    婚活のためになってない

    しおりをつける
    😨
    しゃけ
    1人暮らしの経験をしたほうがいい。それはそうです。その点では、トピ主様に賛成です。

    でもさぁ

    なんで「実家の斜め前」に「中古住宅」を買っちゃったの?

    「実家の斜め前の中古住宅」に住んでる男性と結婚したい女性っているかなぁ。
    おまけに言うなら、口出されてる内容からして今まで家事一切やってなくて、金銭的にも親がかりで生きてきたのが丸わかり。

    もしかして、洗濯とお風呂にしか口出されてないってことは、ご飯は実家で食べてるの?
    バケツウォッシャーで洗濯って、じゃあシーツや大物はお母さんに洗ってもらうの?
    それじゃあ全然然自立してないし、1人暮らししてるうちには入らないでしょう~~~。
    それ、婚活で胸張って「自活してます」とか言ったら赤っ恥ですよ~~~。

    あなたと結婚しても斜め前の実家の過保護な義両親に毎日口出されて、共働きなのに家事も全部やらされてワンオペになって、幸せは結婚生活はできなさそう。
    私ならやだなぁ~~私の娘にもいやだなぁ~~~。

    結婚したいなら、悪いこと言わないから、そのおうちは貸すか売るかして、実家からちゃんと離れて、衣食住全部自分でまかなって、早いとこしっかり自立してくださいな!

    トピ内ID:3940524103

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    じゃ、何でその家を買ったの?

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    自分の家のことで親からの援助は一切ないなら、
    親のことは無視して自立すればいいと思います。
    毎日のように顔を合わして話すのですか?
    住まいが別なら、関わりも少なくすることができると思いますけど。

    子離れできない親のように思いますが、トピ主さんはそのことに気づいていますか?
    もう少し距離を話して住まいを探したほうがよかったのかなあと思います。

    婚活のプラスになるとしたら、親の子離れも必要でしょうね。

    トピ内ID:0337177889

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      おばさん
      なぜ家を購入?しかも実家の前、中古・・
      しかも、過干渉の親
      親の過干渉は今に始まったことでないはずなのに、なぜそんな地親の近くに家を購入したのでしょうか?

      なぜ親から離れた賃貸で独り暮らしを始めなかったのでしょうか

      縁遠くなる理由を増やしただけですよ

      ご愁傷さまとしか言いようがありません、もうお風呂とか洗濯の問題じゃないような気がします

      トピ内ID:8322511238

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      今更ですが

      しおりをつける
      🙂
      Ken
      義両親の近くに住むことをなんとも思わない、中古でも一軒家が好き という方がお相手なら良いですが、

      義両親とはそれなりの距離を置きたい、新築がいい という方なら、鼻からトピ主さんは対象外ですよ。

      今更ですが、一人暮らしに慣れたければ、賃貸のほうが良かったかと思います。

      トピ内ID:7511771401

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      予測できたことでは?

      しおりをつける
      😑
      okmi
      一人暮らしを経験して家事が少しでも出来た方がいいといった考えであれば悪くないと思います。
      でも実家の斜め向かいってのがなんとも…
      一人で住めば確かに一人暮らしですが、
      そんな環境じゃ干渉されることはわかりきっていたのでは?
      それと、いくら家付きでもその状況じゃ同居と変わらないようなものなので婚活ではむしろマイナスイメージかと。

      トピ内ID:6841454057

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      待て待て(笑)

      しおりをつける
      blank
      ミハル
      あなたと結婚した場合、もれなく斜め前に舅姑がいるんですか。
      えーと…むしろマイナスと思いますが、なぜプラスと思ったんですか?
      近距離別居にも程がありますね。
      私は嫌です。
      相手が1000万稼ぐ人でも断りますね…

      しかも、自分の好みも全く反映されていない家にに
      「もうお家あるから旨味になるでしょ?」
      と言われても…
      その、自分が気に入って買ったわけでもない『箱』のために、
      私は一緒にローン払うのかな…って。
      (一括購入だから大丈夫、とか、そういう話じゃない)

      100歩譲って家持ちの人と結婚するのは良しとして、
      他に物件はなかったんですかね…
      斜め前なんかにするから「うちで風呂入れ」になるんでしょ?
      その距離なら、そりゃ親はそう言いますよ(笑)

      トピ内ID:1816250251

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      実家の斜め前? マイナスよ!

      しおりをつける
      blank
      オンタマ
      トピ主さん、男性の方ですね?

      あのね、実家の斜め前の中古住宅なんて
      プラスになるわけ無いじゃないの…
      一軒家持っていれば何でもいいやって
      思っちゃったの?

      実家の斜め前なんて、初めから
      姑舅付きって言っているようなものだし、

      若いお嫁さんが、中古住宅なんて
      初めから望むと思う?

      単に、両親の側にいたいんだな。
      いい顔したいんだな。
      嫁見つけて、世話して欲しいんだな。
      としか、受け取れません。

      親もうるさそうですね。
      なんで親の側に買っちゃったの?
      もっと離れた所に住めば、そんな干渉も受けないでしょうに。

      失敗だったね!

      トピ内ID:8700161600

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      マイナスじゃん…

      しおりをつける
      🙂
      ロクモ
      何故それをプラスになると考えたのか疑問です。
      結婚への道のりは遠そうですね…

      トピ内ID:6840085474

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      婚活よりも親の介護の準備?

      しおりをつける
      😢
      アドバイザー
      婚活よりも親の介護の準備かと思いました。

      掃除、洗濯はもとより、料理も自分でできた方が、両親になにかあった時に役にたちますよ。

      親も徐々に足腰が悪くなってきたりしますし、今はしてくれていても、いずれは三人分の家事はすべてあなたの仕事になります。

      実家近くに家がある男性と結婚したいという女性はなかなかいないですが、買ってしまったものはしょうがないですね。

      将来に備えて、働きながら親の介護もできるように貯金や家事能力取得頑張って下さい。

      トピ内ID:9994257327

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      ズレてる

      しおりをつける
      🙂
      婚活するのに実家の目の前の戸建てを購入するなんて最悪ですよ。目の前に義親がいる所に住みたい人なんていません。
      しかもその義親は実子にうるさく口出ししてるし。
      トピ主さんは男性ですか?
      独立心も向上心も無く甘えて育ったんですね。

      トピ内ID:1138954377

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      実家との適正な距離。

      しおりをつける
      💰
      世間様
       基本的には、実家まで車の距離、あるいは1駅は離れるでしょうか。もちろん、北海道のように斜め前とはいえ1Km離れているならばいいかもしれませんが。婚活目的ならば一人暮らし、別居は◯ですが、ちょっと近すぎませんか。(親のために住む土地を広げるためであれば、隣の家だったらまだマシでしたが。)

      トピ内ID:4663622111

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      男性だよね?

      しおりをつける
      🙂
      ばなな
      実家近くで一人暮らししててもね。
      ただのマザコンとしか。。。
      しかも家まで買っちゃったんだよね。
      かなりマイナスだと思うよ。
      普通30分は離れたところで賃貸にするよ。

      トピ内ID:7981849384

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        スタートから間違えている

        しおりをつける
        🙂
        nari
        実家の斜め前に中古住宅を購入済みの男性なんて、婚活市場において実家暮らしより需要ないと思います。

        まだ実家ぐらしでお金を持っていた方が、2人で新居を選ぶことが可能ですから。
        よりにもよって「実家の斜め前」!
        あり得ません。むしろマイナス要因です。

        掃除だ洗濯だ親が~~とか言ってる場合じゃないですよ?
        早まったことしちゃいましたね。

        購入前に誰も何も言ってくれなかったんですか?
        私の周りにいる婚活男性がそんな暴挙にでようとしたら全力で止めますよ!

        トピ主もちょっとピントがずれてると思います。

        トピ内ID:9408913988

        閉じる× 閉じる×

        家は買わないほうがよかったに1票!

        しおりをつける
        blank
        あかり
        まだ結婚していないのにお家買っちゃったんですか!?

        しかも実家の斜め前!!!

        う~ん・・・トピ主さんが女性か男性かわかりませんが、どちらにしてもプラスにはならないと思います。
        もし、トピ主さんが男性なら、ほぼ確実にマイナス要員ですね。

        ご両親とトピ主さんの考え、強いて選ぶとしたらトピ主さんだけど、そこまで干渉してくるご両親が超近距離にいるのは結婚相手の立場としては厳しいです。
        購入された家が原因で破談になるケースもあるかと。

        トピ内ID:6116653063

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        実家依存も甚だしい

        しおりをつける
        🙂
        ゆうこ
        婚活のためって……本当に理解しているのでしょうか。
        女性は実家近くに一軒家を持つ男性は特に敬遠すると思いますよ。
        それは夫の両親から口出しされるのを嫌がるからだけではなく、夫自身が実家に強く依存していて妻をないがしろにしやすいからです。
        トピ主さんの場合、この風呂の一件だけでも、トピ主さん自身の実家依存の強さ、深刻さがよくわかって、前途多難な印象です。

        『一人暮らし=自立した大人=結婚できる』と思っているのなら、何故実家から物理的に離れなかったのですか?
        風呂をたてる程度のことで母親からの口出しを許しているような精神性が、まず甚だしい実家依存なのですよ。
        精神的に自立している人間は、母親からの口出しなど許さず黙って風呂を炊いて入ってますよ(そういう人は、例え一人暮らしなどせずに実家に住んでいてさえ、自分の分の風呂・洗濯・掃除・食事作りなどは自分でこなし、家賃代わりに実家に生活費を納めて、それ以外は親に生活の口出しを許さず生活してます)
        そのような自立した精神をトピ主さんが持てないのなら、だからこそ、せめて物理的には実家から遠く離れた場所に家をもたなければなかったでしょうに。

        もう購入してしまった家はもうどうしようもないですから、せめて精神的には自立しましょうよ。
        黙って(実家に立ち寄らず)自分の購入した家に帰って、本当の意味での『一人暮らし』をするべきです。
        黙って風呂に入って、黙って洗濯して、黙って夕食作って、黙って歯磨きして一人で寝ること! 
        親に逐一相談しない!
        ぜんぶ一人で決めて一人でやる!
        これができなければ、この先結婚の見込みはほとんど無いと思います。
        現時点ですでに「実家近くに持ち家」という大きなマイナス点を抱えてしまっているのですから、がんばらないとキツイですよ結婚なんて。

        トピ内ID:3162835415

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        結婚は無理

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        🙂
        edamame
        中古の家を買ったなんて、婚活市場では最悪の条件ですよね。
        そんな条件でも結婚してくれる女性....ほとんどいませんが、
        なぜそれが婚活の役に立つと思ってしまったのですか?

        女性側から言えば、最初から住む場所を決められている。
        つまり自分の職場や実家との距離など、なにも考慮されない。
        しかも中古、間取りも決められていて、自分の希望などどこにも反映されない。

        しかもその目の前に、義親が住んでいて、しかも過干渉。
        常に義親の目に監視され、生活にも口出しされ、子どものことにも干渉することが明白。

        住む場所は結婚相手とお互いの都合を考えつつ、いい場所に決めたいです。
        最初から買う必要は感じません、しばらく生活して、子どもの教育面なども含めて
        将来的には「新築」を買いたい。

        親の干渉はできる限り排除して、2人で生活を築いていきたい。
        別に親と絶縁とは思いませんが、適度な距離感は必要です。

        トピ主さん、もうその条件じゃ結婚は無理です。
        お風呂のことなんて、どうでもいいと思うし、
        さらに言えば、親と別居したのに細かいことまで親に口出しされ、
        しかもそれに振り回されてこんなところに相談するなんて、一人前とは思えない。
        全然親離れできてないじゃないですか、情けないです。

        トピ内ID:6829435449

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        親と離れての自活は大事

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        🙂
        現実マン
        おっしゃる通り親と離れての自活は大事です。

        ただちょっと家が近すぎだったかもしれませんね。

        親の言うことはもうガン無視でいいので
        一人暮らしして経験値を稼ぎましょう

        トピ内ID:0863477973

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