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    親に兄弟差別をされた人。どうやって折り合いつけて生きてますか

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    春夏秋冬
    ひと
    アラフォーおばさんです。
    兄弟差別、特に2人兄弟姉妹で差別を「されて来た」方、今どうされてますか?どう折り合いを付けて生きてますか?
    自分じゃ無いもう1人の方ばかりを親が可愛がりお金も出し、もう1人はいい職業に就き今は高給取り。
    片や自分は普通の学歴で生きてます、などという方、いませんか?
    兄弟とは絶縁しています。全寮制の学校へ進学したのもあって、高校頃から30年近く顔も見ていません。親とは1年に1回会う程度。
    私は、悔しいですが未だに親にどこか愛されたかった願望があるらしく、どこかで親を思い出しては恨んだり自分が生まれた境遇を恨んだりしてしまっています。
    やめたいんですが暇なのも悪いのでしょう、気がつくとそんな感じでムダに時間を過ごしてしまっています。
    そこでどうやって元の家族を忘れたらいいかなどヒントを頂ければなぁと思いました。
    今、私は私自身が築いた家族と幸せに過ごしていますから考えなくて良い事なのですが、悔しさや愛情欲しかったという感情に支配されてしまう事から逃れたいです。

    トピ内ID:3926107638

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    それぞれの幸せってものが用意されている

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    親にひいきされて可愛がられたほうは、かわいがられないほうが思ってもみないような、重荷や欠点があるかもしれません。

    お金をかけられない分、しっかりとした考え方や行動ができる人になって、いいご縁があったのでは?

    私も、妹と比べて悲しい思いをしてきましたが、今となっては、妹が気の毒な面もあることがわかってきました。

    普通にやっていたら、きっといつか、そういう気づきがあると思います。

    トピ内ID:8635749478

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    😣
    まめ
    実家の家業は男のみ継げるため長男命の母に育てられました。母には何も相談もできず買って貰えず、初潮の時のショーツさえ用意してくれず成人式結婚式何もなしでした。兄にはお金を使いお金をあげ、母はそれで満足でしたが四年前大切な兄が亡くなりました。今私は月に2,3回遠距離介護です。悔しい思いは今もありますが私の場合は義姉が良い人なので義姉ばかりに負担はかけられないのと、憎たらしくても親は親なので受け入れるしかないと思えたことだと思います。憎しみで自分を傷つけたくないと思いました。辛いけど仕方ないです。これも私の人生の一部なのです。私は三人の子供を分け隔てなく育てるようにしました。反面教師ですね。

    トピ内ID:5564373316

    ...本文を表示

    絶縁しました

    しおりをつける
    🙂
    R
    父が亡くなってから母と実兄弟とは絶縁しました。

    母が亡くなったらしっかり遺産は頂きます
    それが私の気持ちの折り合いつけるための手段です

    たぶん母は私は遺産をしっかりもらうとは
    思ってないでしょう、我が家の方が資産は
    倍以上ですから。

    現在わたしは幸せです。
    主人に恵まれ・子供に恵まれ・孫に恵まれ・・。

    ただ頭の片隅に早く母がこの世から去り
    全部忘れさりたいです、それまでは
    私の頭の片隅との闘いです。

    トピ内ID:4232366624

    ...本文を表示

    私の場合はですが

    しおりをつける
    🐤
    甘草
    色々ありましたが今は恨んだりしていません。
    同居を迫られて断った時に
    「だったらあなたには遺産をやらないから。」
    と言われました。
    同居して介護しないと相続の権利がないそうです。
    兄弟の中で私だけ。

    なので私の両親は遺産も残さずに死んでしまったと思っています。
    死んだ人に恨み言を言っても仕方がないので言いません。

    春夏秋冬さんも親だと思うから悲しくなるので
    親戚に育ててもらったんだと思えば仕方のないことだと思えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1624360927

    ...本文を表示

    自分の家族に愛してもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    人生は短い
    40代既婚女性です。
    私もあなたと同じでもう一人の兄弟と大きな差をつけて育てられました。
    それがどれほどのものだったかはここでは述べませんが、
    「そこまで差をつけるくらいなら最初から子供は一人にしときゃよかったのに。」
    と幼い頃から常々思っていました。
    一人っ子ならそもそも差のつけようもないですからね。

    母親に愛されたかったと30代くらいまでは思っていましたが、
    自分が中年になって「人生はあっという間なのだ」ということに気づくと考えも変わってきました。
    どんなに望んでも手に入らなかった物は、もう今更どうにもなりません。

    差別の事実を訴えたところで、そういう親にはそれを受け入れる(認める)度量がないのです。
    いつまでも『もらえなかった愛』にこだわって、
    精神をすり減らしたり悩んだりしている時間がもったいないと感じました。

    あなたも今は自分の家族がありますよね?
    家族はあなたを必要とし、愛してくれませんか?

    私は20代で結婚しましたが、夫の大きくて暖かい愛を一身に受けて今とても幸せです。
    不幸だった子供時代も、
    今思えば彼のような『できた人』を見極める目を養うために与えられたのかと思うほどです。
    この恵まれた結婚生活で人生がプラマイゼロどころか、ハッキリいってプラスになってます。

    今が満ち足りているならそこだけを見ましょう。
    おっしゃる通り、あなたは暇なんだと思います。
    忙しかったり他に悩みがあったら、
    どうでもよい兄弟姉妹のことや親の事など思い出す時間もないですから。

    トピ内ID:5320899099

    ...本文を表示

    能力がないと思う

    しおりをつける
    😀
    オレンジ
    私も差別されて育ちました。
    ずっと恨んできました。

    自分が子供を二人産んで、どうしてあんなに差別が出来るのかがなおさら不思議になり、ますます嫌いになりました。

    でも、何年か前から発達障害児の施設で働くことになって、いろんなことを勉強しているうちに、子供をきちんと愛するっていうのも一種の能力、才能なんじゃないかなと。母にはその能力が足りなかったんじゃないかなと感じるようになったんです。
    もう少し漠然とした感じですが。

    出来ないんじゃしょうがないよねって、なんだかあきらめがついたんですよね、私の場合は。
    私にはきちんとその能力があってよかったなって思います。

    出来るのにやらないと思うから腹が立つんですよ。出来なかったんだって思ったら、ちょっとあきらめつきませんか?

    トピ内ID:5088908003

    ...本文を表示

    私も同様です。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかりりこ
    私も姉がいる姉妹で生まれ育ちましたが、
    母の姉への傾倒または依存は凄まじかったです。
    少し病弱な姉は常に擁護され、妹の私は一切の病気の確認もせず
    勝手に丈夫な子供となりました。
    実際、縮小心臓と関節不結成という病気の診断されず大人になって知りました。

    母には妹がいますが、その人(叔母)はわがまま放題、祖父母も高齢で生まれた彼女が可愛かったらしく、溺愛し、母が相当我慢したようです。
    そのウサ晴らしに自身の妹でなく、姉の妹である私を攻撃しました。

    姉とは13歳の時から一切口をきいていません。
    母は理由を付けて依存しています。
    それは支配の対象として権力をふるいたいからです。

    大人になった今、、老婆となった母には何の権力も影響力もありません。
    父の死の時、私が財産をすべて強奪するつもりだとわめき散らし、
    わたしは相続放棄しました。

    母は姉の事を『神様みたいな娘』『完璧に育てた』と豪語していますが
    こんな母に取りつかれ、姉は現在50前で独身です。
    一流大学・上場企業(父の勤務先にコネ就職)しましたが
    今、派遣でさみしい中年オバサンです。

    客観的にみて、子供の頃は姉が妬ましかったけれど
    まさに貧乏神様になった彼女を不幸に思います。
    姉は母の憑依に気づかず、周りのせいで不幸だといっているようです。

    母姉が相続した父の遺産は母が死に姉が死んだら私のものです。

    それまで遠くからこの母娘を観察して楽しんでいます。

    トピ内ID:1099916556

    ...本文を表示

    今幸せですから

    しおりをつける
    🙂
    50代
    私の場合は結果論です。
    いえ、50代で人生の結果裁定はちょっと早いかもですが。

    私を「いらない」と言った親が老いた今私を必要としています。
    その現実が快感です。

    我ながら根性悪いと思います。
    「こんな子生まなきゃ良かった」と言われたなら親を見捨てればいいのかもしれませんが、親を見捨てる私よりそれでも面倒見る私の方が圧倒的に勝者なのですから。

    その余裕を与えてくれた今の家族に感謝です。

    トピ内ID:0332865866

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    おかあさん
    私は今30代半ばですが、18歳で大学進学という名目で家を出ました。
    それからずっと県外です。
    24でさっさと結婚して3児の母です。

    4歳差の姉も同じころに結婚しましたが、ことごとく母は姉びいきでした。

    それぞれに子どもが生まれ、幼稚園行事の度に「平等に参観する」と父母は言って実際来てもらいましたがそんな年代になっても姉びいきなんですよね。

    お金のかけ方も可愛がり方も気の遣い方も何もかも、もう逐一気にするの嫌だなぁと飽きたころにふとテレビの手相特集で「身内と縁の薄い」相をやっていて、私にもそれがあったんです。

    何となくそれですっと胸のつかえがとれた気がしました。
    そういう運命ならしょうがない、私は仲良しの夫もいるし子どもたちは可愛いし、貯金もちゃんとしてきた。

    それは全て大学費用を出してもらえず貧乏学生だったから、県外の大学でバイトに明け暮れながら単位も完ぺきにとった努力、可愛がられない子供の辛さを知っているから子供を愛せる母になれた、のだと今は思います。

    姉は頻繁に実家に帰っていますが生活が苦しいようです。
    でも決して貧乏なはずはなく、大学時代に湯水のように仕送りを使い、卒業後実家暮らしでブランド物を買いまくった金銭感覚が治らないだけなのです。

    人生って案外トントンになるんですよ。そのうち。

    トピ内ID:4436821297

    ...本文を表示

    違う幸せが用意されている、に1票

    しおりをつける
    へんなの
    兄弟差別で思い切り冷遇されて育ちましたー!

    親からの愛は受けられなかったし贔屓されている兄弟からは冷笑と軽蔑のオンパレードで幼少期は地獄でした。
    でも家庭以外の幸せは得られたかなーと今しみじみ思います。

    親からの愛され猫可愛がりされて育った上の兄弟は非モテです。
    私は異性からはモテたし結果的にいい人と結婚できたし。

    箱入育ちの姉は大人になっても世間知らずで何も出来ない人になってしまった。
    職場でもお荷物扱いされてるようです。

    でも私は世間の荒波にもまれたおかげで、どんなところでも生きていけるし適応できる
    何でも大体こなせる。

    うちの場合はこうだった、というだけですが…
    親や兄弟はいないものと思えばそれ以外は幸せだし長い人生の途中ですが今のところは日々笑って過ごしてるのでもう気にしてません。

    トピ内ID:3401324375

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