詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    希望がない

    お気に入り追加
    レス9
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    SKMR
    ひと
    40代後半の主婦です。
    自分なりに人生頑張ってきたつもりですが、問題が何も改善されず苦しい毎日です。
    どう希望を持てば良いのでしょうか。

    夫(50代)の不倫をきっかけに、10年ほど夫婦の会話もありません。彼女とは別れたみたいですが、会社で不貞行為をしていたことがばれ、降格処分になり、給与が減りました。

    息子は国立理系大学に通っていましたが、心の病気をきっかけに退学。夫との関係も悪く、現在も不安定で、昼夜逆転の引きこもり生活です。

    両親(70代・近隣別居)は不仲で毎日喧嘩をしています。父は数年前の病気の後遺症で体が不自由。母は少し認知症がみられます。
    両親と同居の弟(40代前半)は10年以上無職。母と買い物や病院の送迎等で車を出してはくれますが、働く意思はないです。
    両親は見栄っ張りなので、家賃の高いところに住んでいます。年金だけでは厳しいので、10年ほど私が援助してきています。

    そんな中、私は心労と更年期が重なり、心臓と脳血管の病気になり、長年勤めていた会社を退職しました。後遺症と薬の副作用で毎日辛いです。
    我が家の貯金も減り、両親と弟の為の援助も厳しくなってきました。
    両親に市営住宅への引越しや弟に就職のお願いをしたことも何度もありますが、聞き入れてもらえません。

    「これ以上援助はできない」と話しても「親を殺す気か」と泣かれます。
    市役所に相談もしましたが、「娘さんがもっと頑張って」と言われました。
    私はこれからどうしたら良いのでしょうか。

    トピ内ID:6496782510

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 13 面白い
    • 46 びっくり
    • 59 涙ぽろり
    • 319 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数9

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    無い袖はふれない

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    ご主人との関係は、ひとまずおく。
    あなたのご両親は甘えすぎ。
    親への援助は自分の生活に余力があればするものであって
    あなたも無職になり貯金を食いつぶしてまではできない、と毅然としましょう。

    市営住宅への引っ越しは「お願い」するものではなく「そうするしかない」
    と通告するものです。

    生活が立ち行かないのであれば、両親と弟さんが行政に相談に行くべきです。

    トピ内ID:3234127807

    ...本文を表示

    家出する

    しおりをつける
    🐤
    ぽっぽしゃーん
    みんなが貴方を頼っている ということなら、一度、家を出てみては。
    旦那さんには告げておく。捜索願出されても困りますし。
    そして「親への援助をするな」と言っておく。

    親も息子も、貴方が甘やかしているから図に乗っているのでしょう。
    親は工面すれば自分たちの収入だけで生活できるのですよね。
    泣きつけばあなたがなんとかしてくれると思っているのです。
    弟については、貴方には関係ないと割り切る、援助しない。

    息子にも、毎日ごはん作ってあげているのでしょう?
    その貴方がいなくなれば、少しはどうにかしようと思うかもしれません。
    心の病気というのがネックですが、このまま甘やかしても悪化するだけでしょう。
    親はいつでも味方だけど、自分でなんとかしないと、一生自分が苦しむ ということを教えるべきです。

    旦那さんとの仲は、貴方も折れるべきでは。
    収入が少なくなったとはいえ、生活費は旦那さんの稼ぎが主ですよね?
    感謝する気持ちを持って伝えることで、関係は改善していくのでは?
    離婚する気もないのなら、貴方が折れる必要があるでしょう。

    家出もお金がかかるので、簡単ではないかも。
    それなら、それくらいの気持ちで、親の頼みを断る、世話をしない、旦那との関係を修復する。

    それにしても、こんな家族なら、いない方がマシですね。。
    私は独身ですが、独身でよかったなと思います。
    家族を持っていいこともあるでしょうけど、こういうリスクも同じだけあるものです。
    安易に何も考えず結婚・出産した結果。
    貴方自身がもたらした結果です。
    変えるのは自分でしかありません。

    トピ内ID:3457202867

    ...本文を表示

    せっかく「市役所」まで行ったなら。

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    ここまで大不幸なのに、
    「トピ主がもっと頑張って」と役所の人間が言うということは、
    トピ主さんがある意味役所にまで、
    気丈な見栄張って、強さを見せたからでしょう。

    公的機関や専門機関に訴えるときには、
    「もう手に負えない、一家心中するしかない」と泣きつくパフォーマンスも必要なんですよ。

    トピ主さん自身、
    どうしたいですか?

    親に厳しく言えないでしょ?

    トピ主さんは親が好きでしょ?
    苦労して育ててくれた、
    親はかけがえのない最愛の親だと。

    トピ主さんの性分が、
    「不幸でも幸せ、不幸こそ生きてる実感」な感じはしますがいかがでしょうか?

    そんなトピ主さんなら、

    「なら頑張ろう」
    と役所も言うでしょうね。

    トピ内ID:4000342694

    ...本文を表示

    『頑張れません』でいい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『もう頑張れません』でいいのでは?

    「親を殺す気か」もご両親が市営住宅への引越しをすれば
    彼らは死んでしまうのですか??
    市営住宅に入っている人は皆死んでしまう人達なの?

    希望が無いのはあなたに覚悟が無いからです。
    援助は無理だと言う覚悟。
    泣かれても仕方がないと突っぱねる覚悟。
    良い娘で居ない覚悟、です。

    ハッキリ申し上げて市営住宅に移って弟さんを追い出せば、
    ご両親は年金で十分生活していけますよね?

    私ならまずそれをしなさいと言いますよ。
    「親を殺す気か」と泣かれても「あなた方は娘を殺す気ですか?」と
    言い返しますよ。『聞き入れてもらえません』なら放置です。
    同居の弟さんがバイトでもすればいい話ですからね。

    市役所に相談もしましたが、「娘さんがもっと頑張って」と
    言われました。当たり前ですよね?
    どうして市役所が贅沢する人を助けなきゃいけないの??

    このままご両親に贅沢させ続けたいならあなたが頑張るしかない。
    あなたが頑張れないなら、ご両親は贅沢を止めるしかない。

    だから『頑張れません』でいいのです。

    そして息子さんの事ですが、病院のケアマネに相談して
    自立支援金とかを受け取れませんか?

    それで一人暮らしをしてもらって外からフォローを。
    旦那様とも離れられるので落ち着くかもしれませんよ。

    私の知人は統合失調症でしたが、そうしていましたよ。

    トピ内ID:5313796455

    ...本文を表示

    両親

    しおりをつける
    blank
    まま
    両親については、市営住宅に入居しても、殺すわけじゃないですからね、泣かれても引っ越ししないと、と思います。
    あなたも、少しゆっくり体を休みつ
    つ、息子さんとあなたの関係は、悪くないんだから、あせらず、ちょっとずつでも会話したりして。
    経済的なことで解決できるところは、やはり両親の住宅だと思います。弟に理解してもらったらいいのでは?

    トピ内ID:9992928533

    ...本文を表示

    いくらでも。

    しおりをつける
    💰
    世間様
    トピ主がやること
    1)市長に対し現状を伝え、やって欲しいことを伝える。メールより簡易書留が良いでしょう。市役所の職員は所詮お役所仕事です。市民の暮らしより、自分の保身が第一ですから。選挙が近いとさらに有効です。
    2)先ずは弟に感謝をする。その上で、バイトなり、自分の食い扶持をお願いする。自立してもらいましょう。
    3)両親は生活保護の申請の方向で。ただし、現在の隠れ貯金などは、情報開示と供出していただく必要がありますけどね。
    4)トピ主はどうしますか。夫と一生連れ添うのですか。病人として生きて行くのであれば、夫と一緒にいる以外の選択はありません。だったら、つまらないことにこだわらず、再出発すべきです。
    5)息子はそろそろ追い出しましょう。
    全てができればなんとかなります。
    なんとかならなくても生きてはいけますけどね。

    トピ内ID:6712487914

    ...本文を表示

    悩む事ですかね

    しおりをつける
    blank
    ひみつ
    夫婦関係を成していない夫→別れる

    依存する親と弟→切り捨てる

    お子さんは…
    夫婦が不仲だと、お子さん病みやすいですね。
    これはもう少し出来る事がありそうです。
    今からでも、お子さんに自分の弱さを告白し許しを乞うだけで、お子さんはかなり心の糸のもつれは解けると思いますよ。

    トピ主さま、失くすのが怖いんですか?

    失くしてみても、別にどうって事ないですよ。
    身軽になって自由になれます。

    自由に興味ないなら無理にお勧めしませんが。

    夫さんは大人だし、トピ主さまが反省して責任負う部分はお子さんの事だけですね。

    親なんてもっと大人なんだから、親の問題までトピ主さまひとりが抱える必要なし。
    そう思い込まされてるだけ。
    親は自分の問題として片付ければいい話。
    トピ主さんはちょこっと助けるだけでよかったのに…
    図に乗っちゃいましたね。
    自分たちの問題を娘に押し付けるとは怖い親ですね。
    せめて連鎖は絶ちましょう。

    トピ内ID:6164895457

    ...本文を表示

    私があなたの立場なら...

    しおりをつける
    💡
    あいあい
    まずはお祓いにいきます。
    そんなに不幸続きなら、きっとなにか憑いてます。

    トピ内ID:6410566845

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    SKMR
    私のトピを読んでくださり、またコメントをくださりありがとうございます。

    優しく、また叱咤してくださる皆さんに感謝しています。少し気分が楽になりました。

    先日父の母親(トピ主の祖母)の法事があり、父の実家の処分、行政の連絡や業者の手配等を両親から頼まれました。父の実家を売ってお金にして援助費にできるかな、と考えましたが、解体費や不用品の処分費で数百万かかる、と言われ。土地も田舎の山奥にあるので売れず。また問題が増えました。

    「どうして私ばかりこんな悩みがあるの」と母に言いますと、
    「私だって悩んでいる、自分ばかり被害者ぶって世の中にはもっと!いる!」と叱られました。確かにそうですね。悲劇ぶってはダメですね。
    答えの出ない悩みですが、自分がどうしたいのか、自分のするべきことが少し見えてきました。まず、お金はパートを探すことにしました。もっと頑張ります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6496782510

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0