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    mimi
    ひと
    結婚して3年、30代女です。
    子どもはいないので主人と二人暮しです。

    女友達とは、大学で知り合い、卒業してからも定期的に会う1番仲の良い友人です。
    友人には1年程前よりお付き合いしている男性がおり、話はいつも聞いていたのですが会った事はありません。
    友人がその男性と私の自宅に遊びに来たいと言います。

    私はその男性にあまりいい印象がありません。
    結婚したいと、早く子どもを産まないと友人の体の負担になる等、それらしい事を話しながら、自身は借金が幾つもあり、職を何度も変わり精算する目処もまだなく、友人に返済させたりはしたくないから、まだ結婚できない、と言っているそうです。

    私には本当に結婚する気があるのか?と思えてなりません。騙されていれば話は別ですが、これからの事を決めるのは二人ですので、そこに口を出す気はありませんが、そんなよく分からない男性を家に招待するのは嫌なのです。
    元々、家に他人をあげるのは苦手で、友人1人なら構わないのですが‥。

    更によくわからないのが、私の主人は10歳以上年上なのですが、
    「年上の旦那さんと話してみたい」
    という、私には意味の分からない理由で、主人の予定も聞いてきます。
    主人にも言いましたが「よく分からないね」と言っています。
    私の主人はとても無口で、話の弾むタイプではないよ、と遠回しに断ったのですが、全く遠慮してくれません。

    友人には大切な人なので、どう言っていいか分かりません。
    友人には「彼は本当に〇〇(友人)を大事にしてくれてるの?」と不審がっている事はハッキリ伝えています。 
    それでも、家に来る話になるので困っています。
    どうすれば良いでしょうか。

    トピ内ID:0898863335

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    うん・・・

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    sato
    >私には意味の分からない理由で、主人の予定も聞いてきます。

    そんなに不思議な事?
    友達の旦那や彼氏に「会ってみたい」「紹介したい」なんてそこらじゅうで行われてる事じゃないですか。
    むしろ今まで彼女に旦那を紹介した事ないの?って感じなんですけど・・・(式以外で)

    あなたが「友達に彼を家にあげるのはいやだ」って思う理由もわかりますが・・
    普通にあなたの旦那と私の彼氏と交えて4人で会いたいってだけの話でしょ。
    あなたが結婚してるだけで、女同士彼氏と交えて4人で会うなんて別にそんなに不思議な事ではありません。
    しかも仲良い女友達、あり得る話。不思議だねって思うほどの事でもない。

    本気で結婚する気あるの?って言うけど、借金抱えたまま結婚された方が彼女は不幸だよ(笑)

    家は嫌なら断ればいいと思いますよ。
    家は嫌だ、家にはあまり人を招きたくない。汚い。準備するのが大変・負担・だから外にしてって言えばいいだけだと思いますよ。
    嫌だの一点張り。
    家なら嫌だ、家なら断る。それで良い。

    旦那さんは、そりゃ家で会うのなら「旦那は嫌だから外出させて」なんて言えるわけもなく(笑
    友だちなのでついでに交えてあうのも不思議な事でもないって流れで一緒に~って事になったんでしょうが・・・

    外で会う、旦那が嫌なら「仕事が忙しい」とか、「社交的じゃないから勘弁して」と言って断わり続けるしかないですね。
    でも家族くるみで付き合うのも普通にある事ですよ。あちらはまだ結婚してないけど。

    トピ内ID:8733221855

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    家には上げない、といいます

    しおりをつける
    🐤
    ルミエール
     相手がどうしても会いたいと言っても、こちらは会いたくないと言っているから、と言ってはっきり断りましょう。

     なぜ信用できない人を家にあげるのでしょうか。 友人が借金まみれの彼を選ぶのは本人の責任において勝手ですが、人を巻き込まないで欲しい、とはっきり言って良いでしょう。

     友達でいたいなら、これ以上彼氏に関する話は聞かせないでくれ、と私なら言います。

    トピ内ID:9482870603

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    はっきり言った方が良いタイプかも

    しおりをつける
    🙂
    うん?
    悪いけど、あなたの彼氏のことを私もダンナも信頼できない。借金ぐせのある人を家に入れるのは抵抗がある、だからどうしても会うならファミレスとかであいましょ。

    …みたいにはっきり言っては?ちょっと慣れなれしすぎるって旦那も怒ってるし、話すことは何も無いって言ってるし。…と旦那さんを悪者に。

    何やら危なっかしい商売に「投資しませんか?」みたいに言ってきて居座られても困るしね。借金の申し込みかもしれませんし。

    とにかく、家に入れてはいけない人だと思います。ついでにいうと、ご友人も切るべきですよ。そんなのと付き合うって、やはりどこか似たようなところがあるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:2593699935

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    大切な友人とは温度差があるんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    主さん、その友人を大切だとおっしゃってますが、本当に大切なの?大切ならそういう言い難い事も言えてこそ、じゃないのでしょうか。

    もし言って友人が気分を害して距離を置くならそれまでの関係だったって事では?

    学生気分の延長では付き合えた友人関係だっただけで、本当は理解し合える関係ではなかったんじゃないでしょうか。


    ご自身も結婚して人生のステージが変わりました。
    1:1で付き合ってた状況ではなくなりました。

    学生気分の延長を結婚した今も引きずると自分の生活が壊れちゃいますよ。


    友人関係も賞味期限があったんだと、今回が友人関係を整理する良いチャンスだと、そう思ってみましょう。

    お互いが分かり合えてる関係なら友人だって主さんの気分を害してまで自分の主張を押し付けてはきません。
    押し付けてくるようなら疎遠にした方が良いですよ。

    トピ内ID:8123196794

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    外で会う

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    たとえ友人の彼氏でも、会ったこともない人を家に呼ぶのは抵抗があるとでも言えば良い。

    大切な友人と思うなら、ご主人の第三者的な目でその彼氏を見てもらうのも良いと思う。
    実際に会ってみないと分からないことってありますし。

    何だか会ったこともない人なのに、かなり毛嫌いしてそうね。

    トピ内ID:0705182560

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    彼女が彼に、あなたや旦那さんの話をよくしているのでしょう。
    情報発信源の彼女がいなければ、そもそも関心を持ちませんから。

    また、彼女が、まっとうな旦那さんに期待して、ああいう人を見習って欲しい、話をして欲しいなどという方向に寄せてっているかもしれません。そうなると、彼氏としてもだったらそんな男や家の中を物色し、値踏みしたいと思うでしょう。

    このような流れで、夫は無口だから、などと言って遠慮するかもと思っているトピ主はTHE能天気です。

    トピ主は彼を家にあげたくないのだから、外で4人で会うことにしてもよいかもしれませんが、
    向こうは納得しないでしょうね。家に家にって。
    借金まみれのその人には良い印象が無いから言えには呼びたくないわ、ってはっきり言うべきですよ。
    この言葉と、夫は無口、という文言は違い過ぎると思いませんか。

    トピ内ID:5213171182

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    出禁でしょ

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    🙂
    ニラ子
    友人で居続ける事は最早困難では?私ならそんな訳のわからない友人は要らないしオマケの情けない彼氏にも会うつもり無し。ましてや夫になんか会わせる筋合いが無い。

    友情なんて些細なキッカケでいとも簡単に壊れるもんです。大学時代からのほんの数年の付き合いでしょ?小町でも数十年続いた幼馴染みと絶縁したとかよく見かけるよ?

    自宅に招くのは危険極まりないんじゃないかな。ご主人とも仲良くなったつもりになってそのうちアポ無しピンポン突撃されてトピ主が留守でもご主人が居ればいいのとか訳わかんない事言い出すよ?情けない彼氏も当たり前のように頻繁に来そう。

    トピ内ID:0266897789

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    どうして断れないのでしょう

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    その男性にいい印象があるかどうかではなく
    自宅に人を招くのは苦手だからって言えばいいんじゃないでしょうか、
    ご主人の事にしても
    知らない人を家に招いて飲むのは嫌だといってるって
    はっきり断ってもいいんですよ。

    それから
    >「彼は本当に〇〇(友人)を大事にしてくれてるの?」
    これはもう友人には言わないほうが良いです
    言えば言うほど実際に会ってくれればわかるからなんてこじつけて
    家に来ようとしますよ。

    ダメなのもはダメ、彼を招くつもりはないって言い切りましょう。
    あなたたちが結婚したら新居におじゃまするくらいの事
    言ってやれば?

    トピ内ID:4975339919

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    断われば?

    しおりをつける
    🐤
    おともだち
    遠回しに断っても分からない、鈍感で、図々しい事言ってくるお友達なんだから、トピ主もお友達として遠慮なく断ればいいと思います。

    「うちには招待しないよ。わたしは他人を家に入れるの嫌いだから。貴女の彼氏は、わたしには友達でもなければ知り合いでもないからね。夫も会いません」

    ソレでも食い下がる様なら、もっと言っていいと思います。

    「いい加減にして。迷惑です」

    ハッキリ言いますよ、わたしなら、ですけど。ソレで怒り出したり、疎遠になったりしても全然気にしません。そういう妙な事言ってくる人とは、お友達やめますね。人って、長年の内に変わる事ありますよね。ずっといい関係で居られない人っていますよ。そういうのは、仕方ないと割り切ってます。

    トピ内ID:9680130265

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    どうもこうも

    しおりをつける
    🙂
    日木偶
    そのお友達は、今はその不審な彼氏込みのおつきあいを望んでいるわけですから
    切り離して考えるのは無理だと思いますね。
    お友達はまだ結婚の段階じゃないのかもしれませんが、いわゆるカップル同士の
    おつきあい、家族ぐるみのおつきあいを望んでいるのでしょう。
    しかし、目的がよく分かりません。

    トピ主さんも、はっきり言った方がいいです。どうしたらいいでしょうじゃなくて、
    主人を巻き込んでのおつきあいはこちらは望んでいないということを。
    もしかしたら、男同士気が合えば、認めてもらえるとかなんかそういうことを
    望んでいるのかもしれませんが、結婚相手と言うわけじゃない他人の男性を
    家に上げるというのはどうかとも思います。

    断って仲が壊れるなら、しょうがないです。
    だってお友達は今は彼氏込みの人なんですから。

    トピ内ID:9086837766

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    家に入れてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    うどんすき
    外で会えばいいと思います。

    何故トピ主さん宅にこだわるのでしょう。知らない人に家の場所、間取り、家具の配置や家の雰囲気を見せるのは危険です。スマホで撮影でもされたら、怖い。

    でも、ご友人に彼のこと否定するのは危険ですよ。彼のご友人に対する態度が不誠実に見えても、それをご友人に指摘するのはNGです。彼の耳に入る可能性大だし、彼から恨みを買うことになると思います。他人の恋愛に干渉しないことが一番ですよ。親身のつもりでも当事者にはうるさいだけです。(例えその場では笑顔で耳を傾けているように見えても)

    それから、大切な友人、の割には上から目線が気になりますが、ご友人は直にそれを感じているとおもいますよ。

    トピ内ID:6068432660

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    結婚したら、遊びに来てね!と言う

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    そんな不確定な関係のアカの他人は、お断わりしましょう。

    非常識です。

    でなければ、外でお食事でもなさったら?

    トピ内ID:2024463282

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    ありのままの気持ちを言って断る

    しおりをつける
    😉
    もんと
    その友人に、今ここで書かれたあなたの正直な気持ちを伝えて

    「ご訪問はお断りさせていただきます」と返事して終わりにしましょう。

    その「大事な」友人さんが、あなたのことを「大事な友人」と思っていれば、あなたの返事を受け入れて大事にしてくれることでしょう。

    しかし、それでも「ね~お願い!いいでしょ」とねばってきたら

    その友人は、もうあなたのことを「大事な友人」とは思っていない証拠ですね。

    結論として、ずうずうしくてこちらの都合や気持ちを考慮しない要求をしてくるような人を「納得して諦めていただく」ことは、

    諦めましょう。

    こちらの断りの返事を伝えてお終いにすべきです。

    相手のしつこい依頼など聞く必要ありません。

    静かに「もうお断りしましたから」「しつこくしないでください」で切ってください。

    それで充分です

    トピ内ID:6925742909

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    夫が嫌がってると

    しおりをつける
    🙂
    ここは旦那様に盾になってもらいましょう。
    「夫が他人を家に上げるのを嫌っているので」
    これでいいと思います。

    トピ内ID:2954688796

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    ご主人を理由にする

    しおりをつける
    💰
    すず
    知らない人と仕事以外で話すのは苦痛なので、家には呼ばないでくれって言われた。
    主人の家でもあるので、主人の許可なく招待はできない。

    これではダメですか?

    トピ内ID:3718281107

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      トピ内ID:6465376804

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      トピ内ID:3757950557

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      しおりをつける
      blank
      m
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      トピ内ID:7092897423

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      ご主人に悪者になってもらう

      しおりをつける
      主人に聞いたけど、仕事で疲れてるから家ではゆっくりしたいんだって。
      だから家には招待できないけど(←これをはっきり言う)
      また二人でゆっくり飲みにいこーね!
      おいしいイタリアンみつけたから○日あたりどう?

      とかどうですか?口頭でいいづらければメールでサクッと。
      ご主人には、断る口実に使わせてもらってもいい?って言っておけば
      問題ないでしょう。

      外での食事に彼氏をつれてくるといったら
      「悪いけど、デートの邪魔はパスだわ~!
       二人で飲める日にまた誘ってね」

      でいいと思いますよ。
      さすがにサプライズで連れてくるような友人ではないのでしょう?

      それと、友人の彼氏を悪くいうのはやめたほうがよくないですか?
      困った彼だねえ、くらいのあいづちで
      流しておいた方がいいと思います。

      ご友人は、ご主人から彼にビシッと何か言ってもらいたいのかもしれないですね。
      彼氏だって、初対面の人から色々言われたら迷惑でしょうにね 笑

      トピ内ID:6420230798

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      無理でしょう

      しおりをつける
      😑
      Julia13
      断りたいオーラが出ているのに、来たいとゴリ押しの時点でもう友人ではないです。
      なんで来たい?ただ貴方のご主人と話したいなら外でもいい筈。
      「夫は話し嫌いだから私だけ、レストランで3人でランチしよう」と言ってみて、それでも家に入れろと言うなら「無理だわ」と断りましょう。なんでか聞かれても理由は言わないで無理だと。
      招待されたわけではないのだから来てほしくなさげなら普通は諦めますけど、どんな友達付き合いなんですか?なんで会った事ない他人の家に来たがるのかわかりません。ご主人に顔つなぎして仕事紹介してもらうとか、借金お願いするとか?利用する為知り合いになりたいとしか思えない。

      トピ内ID:2357722979

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      そんなに悩むこと?

      しおりをつける
      🐱
      マリー
      家に招くのは本当に気心知れた人しかできない。
      初対面の異性を入れたくないと
      断るだけでは?

      で、そんなに話したいなら、ファミレスなどの
      外でいいと思います。

      トピ内ID:5251477190

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        断固断るんですよ。

        しおりをつける
        🙂
        呑兵
        借金癖のある男なんてのは碌なもんじゃないと言ってやりなさい。

        それで友人との関係が終わるのならそれでいいでしょう。

        トピ内ID:4331032882

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        裏がありそう…。

        しおりをつける
        🐱
        neko
        絶対に裏があると思ってしまいます。
        来たら何かの勧誘をされるかもしれません。
        それが嫌ならはっきり断る事ですよ。

        『ごめんなさい、あなた一人なら良いけど恋人とはいえ
        私にとっては知らない男性なので招待できません』でいい。

        あとは何を言われても『ごめんなさい』です。
        下手な言い訳をするとそこを論破されると
        結局招待してしまってトラブルになる可能性もありますよ。

        トラブルになればあなたと彼女の仲も壊れるかも。

        私なら『私はあなたの恋人が苦手だから無理』と言いますよ。

        トピ内ID:0664348470

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        利用する気

        しおりをつける
        🙂
        二人揃ってトピ主さん夫婦を利用する気では?
        彼に仕事を紹介して欲しい、雇って欲しい、お金を貸して欲しい。
        って事でしょう。
        友達賞味期限です。

        トピ内ID:6468441236

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        ふーん

        しおりをつける
        😑
        c
        そんなの断ればいいだけでは?
        あなたの家でしょ?誰を招待するのかはあなたが選ぶ。
        友人にとって大切な人かどうかは関係ないと思う。あなたがよびたくないならよばないだけ。

        トピ内ID:7316910866

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        夫を悪者にして断る

        しおりをつける
        🙂
        dondoko
        男に騙されるのは勝手ですが、そこに関わりたくはありませんよね。

        ダンナさんが「知らない人を家に入れるのはイヤだ」と言っている
        ということにして、断るのが一番いいかな。
        それを無理にとは言えないというか、言うかもしれないけど、
        夫の意向に反対するのは夫婦の在り方として考えられない...ということにして。

        あまり深入りしない方がいい2人だと思います。
        学生時代にどれほど仲が良くても、年齢と共に環境が変わると人間関係も変わります。
        結婚して幸せなトピ主さんを見て、彼女がなにも感じないわけはない。
        トピ主さんの幸せを、自分には得られない物と思っているかもしれませんし。
        ヘタすると、壊しにかかるかもしれません。

        そんなことはしない友人だと信じていても、人は変わりますから。
        少し距離を置いた方がいいと思います。

        トピ内ID:9040079291

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