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    🙂
    たか
    話題
    夫(私)妻とも43歳で子供中3小3の4人家族です。
    私の年収は900~1000万。妻はパートで年収60~70万です。

    私は帰宅時間が21:00~22:30で遅く、家事は妻に任せっぱなしで非常に感謝しています。

    たまたま仕事が早く終わり18:30頃帰宅し子供と一緒にソファーでスマホしながらまったりしてました。
    妻が帰宅し夕食の準備をし始めてから急に機嫌が悪くなるのを感じながら夕食を食べましたが、会話をしてもろくに返事をしなくなり無視が始まりました。

    数年前にも同様のことがあり食事、洗濯もしてもらえずその時は、頭を下げてゆるしてもらえました。その時に「いきなり無視するのはやめてほしい。要望があるのなら言ってほしい。」と伝え何とか収まりましたが、実家に帰って義母と義兄妹夫婦と酒を飲んだ際にこの顛末を私を妻がやり込めたと誇らしげに語り始め、さすがに激高した私は「離婚する。」と大声で怒鳴ってしまい、義母が頭を下げて娘の失言を許してくれと謝って頂きおさまったことがありました。

    今回の事もなぜ怒っているのか分かりませんが、多分私が早く帰宅してのんびりしていたのが気に入らなかったのでしょう。
    ただこの前の喧嘩のときにいきなり無視するのはやめてほしいとお願いしたのに、私の存在をなかったかのようにされて3週間が経ちます。
    そろそろ疲れてきました。

    私は給料の全額を渡し小遣制です。DVは勿論、ギャンブルも興味なく外で女性を作るなど全く無いです。
    パートの給与の使い道は聞いてませんが自分の給料で暮らせるので、辛かったらやめてほしいと伝えていますが、それに+PTA役員も自主的に引き受けています。

    一度気に入らないことがあると、無視し続ける妻をどう接すればれば良いでしょうか?
    この妻の対応は子供にも同じ対応をとります。

    幸い子供たちは、私になついてくれているのが唯一の救いです。

    トピ内ID:3361226680

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    私も喋らなくなるタイプです

    しおりをつける
    💔
    tarako
    普段の主さんは、家事を妻に任せっぱなしだと自覚している。
    そのことは、非常に感謝していると書かれていますが、感謝を奥様に伝えてますか?

    私は夫に感謝の言葉を言われたことがないので、感謝されていないと思っています。

    主さんは、奥様の機嫌が悪くなったタイミングを分かっていますよね?
    夕食の準備を始めた頃・・

    主さんの想像通り、早く帰った主さんが、家のことを何もしていなかったから奥様の機嫌が悪くなったのです。
    たまたま早く帰れた主さんが、何もせずにまったりしたい気持ちは理解できます。


    なぜ無視のような態度をとるか?
    私の場合は、怒りをぶつけても理解できない相手に何を言っても無駄だと分かっているので、喋らないことで怒りを自分の中で消化しています。
    自分を正当だとし、別の人や物のせいにするタイプは素直に自分の非を認めないことが多い。
    何よりも私が平和主義で喧嘩は苦手です。直ぐに言いたい言葉が出て来ないのです。
    だから喋らない時は我慢している状態です。
    内容によっては、何日もかかります。

    人には、年収に関係なく感情があります。

    トピ内ID:8961948110

    ...本文を表示

    一択

    しおりをつける
    🙂
    メアリー
    そんなヤツとは離婚してしまえ!

    トピ内ID:6378502865

    ...本文を表示

    ....わからないのか

    しおりをつける
    🙂
    sencha
    >帰宅時間が21:00~22:30で遅く、家事は妻に任せっぱなしで非常に感謝しています。

    だったら、たまに早く帰った時くらい家事を手伝ったらどうですか?
    なにもしないで、スマホで子どもと遊んでる?なぜ?
    奥さんがあとから帰ってきたのなら、なにかやっておくことはあるんじゃないですか?
    わからないなら、そのスマホで「早く帰ったけど、何をやっておけばいい?」と聞けばいいのに。
    スマホはおもちゃじゃないんですよ。

    仕事から帰ったら、夫が子どもと一緒に遊んでるなんて、奥さん全身の力が抜けたでしょうね。
    これじゃ、大きな子どもがいるのまったく一緒じゃないですか。
    夕食の支度を始めたのに「手伝おうか?」の一言すら言えないのはなぜですか?

    本来なら家事も育児も2人でやるべきことなのに、トピ主が忙しいから奥さんはがんばって
    1人でやってくれてるんですよ、わかりませんか?

    そのくせ、無視されるから云々......被害者気取りもいい加減にしなさい。
    要望があるなら言って欲しい?
    言われる前に考る頭はないんですか?
    会社でもいわれたことしかやらないんですか?

    収入がいいからって甘えていると、ただのATMに成り下がりますよ。
    口先だけの感謝なんて、なんの意味もありません。
    被害者ぶる前に、その感謝とやらを態度で示したらどうですか?

    次に「離婚」を口にするのは、奥さんの方かもしれませんね。
    離婚して養育費だけもらった方が、大きな子ども世話をしなくて済みますから
    奥さんとしたらずっと楽な生活になりますよ。

    トピ内ID:9039303373

    ...本文を表示

    何度言っても分からない人に注意するエネルギーが無駄

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    原因が何かはわかりませんが、一度注意されたことをまたやるからではないですか?

    例えば、早く帰って来たら家事を手伝って欲しいとか
    子供の宿題を見て欲しいとか。
    それを真剣に聞いていなくて、ボーッとスマホみてるからかな。

    子供には毎日同じ時間にやるべき事をやらないと寝る時間が遅くなり
    自分の睡眠時間が削られます。
    それはわかっていますか?

    年収やお金は関係ありません。
    トピ主が無神経、無関心なんですよ、きっと。

    無視するのは、同じことを何度も言いたく無いから。
    言っても分からない人に注意する、怒るエネルギーが無駄なんです。

    トピ内ID:6774371331

    ...本文を表示

    「先に帰ってるなら何か家事やっててよ」

    しおりをつける
    自分で気づかないと
    そう思ったんだと思います。

    この場合の家事はたぶん時間的に夜ご飯作りだと思います。

    いつもは奥さんが仕事から帰ってくると大急ぎで洗濯を
    と入れたり、片付けをしたりし、子供の相手をしながら
    必死で晩御飯作りをしてるんだと思います。

    それはいつも奥さんが自分の方が帰りが早いから
    仕方ないなと思いながらしてるはず。

    でもそれが逆で旦那さんが早いときはいつもは
    奥さんがしてくれてることをやるべきだと思います。

    だって早く帰って来てるんだから。

    奥さんは専業主婦じゃなく、奥さんも働いてますからね。

    家事も育児も分担すべきです。

    うちは専業主婦ですが、旦那は家事も手伝ってくれてますよ。

    帰り時間も主さんと同じくらいか、もっと遅いですが。

    朝は旦那の方が早起きなので朝色々やってくれます。

    本当に助かるし、気分的にも家事丸投げじゃなく、出来る事を
    出来る範囲でやってくれてると思えて嬉しく、気分も良いです。

    主さんも奥さんに家事丸投げじゃなくて出来る空時間に
    出来る事を少しでもやってはいかがですか?

    無言でずっと怒る、無視し続けるのは奥さんが怒ってるんだと
    態度でしめしてる証拠です。

    口で文句を言うと喧嘩になりそれが離婚へつながると
    奥さんはよくわかっているから言わないのでしょう。

    どうやら奥さんは離婚はするつもりはないようですね。

    でも安心はできません。

    ずっと黙っていて冷静に怒る人は口を開いた時は
    何かを決意した時なのでその時出る言葉が離婚
    かもしれないですよ。

    そうならないためにも家事を丸投げせず、あなたも
    家族の一員なのだからちゃんと家事をやりましょうね。

    トピ内ID:1523571065

    ...本文を表示

    毅然とね!

    しおりをつける
    🙂
    はまー
    お願いベースではなく、毅然と「話しがある。理由も言わずに無視し続けるのはこちらも気分が悪い」
    「言いたいことがあればなぜ言わないのか」と言ってみてはどうでしょうか?
    あちらも今更引けないのでしょう。

    今回は奥さんが不機嫌になる理由が分からないですね。
    私なら、「お、今日は早いね。支度するからちょっと待ってて」となります。

    どこでスイッチが入るか分からない奥さんのようなので、今後、ちょっと機嫌悪いかな?と思ったら、「なんか怒ってる?悪い事した?」とか「機嫌なおしてよ」って言うのはどうでしょうか。
    でも奥さんの性格だと、こじれちゃうかな。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5247794346

    ...本文を表示

    怒っていい

    しおりをつける
    🙂
    そら
    早く帰ってきたなら夕飯くらい作って、という気持ちも分かりますが、珍しく早く帰れたのだから家でゆっくりしたい気持ちも分かります。

    でも、それだけ収入差があれば、私は家事はほぼ全て奥様がやればいいと思います。お小遣い制ならなおさら…
    パート代はその金額なら、全額奥様のお小遣いになってるんですよね?

    怒っていいと思いますよ。
    1~2日ならまだしも、何も言わずに何週間も無視は大人気ないし面倒くさいです。
    十分稼いでるかつお小遣い制なんだから、もっと強めに出ていいと思いますよ。

    揉めたくないなら諦めるしかないですね。
    私は揉めたくないし悩んで精神を摩耗するのも嫌なので、諦めていつも通り接することにしました。
    時間が経てば元どおりになるので。

    トピ内ID:1939106127

    ...本文を表示

    嫌な女性

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    余所の奥さまをすみません。でも、率直な感想です。

    トピ主さんは本当に自分が悪いと思うのですか?
    たまに早く帰宅して、のんびり寛ぐことは悪いことなのですか?

    3週間も無視ってすごいです。
    優しさというか、気の弱さというか、奥さまに付け込まれている気がします。
    お子さんにも、って。

    自分だけならまだ耐えたとしても、お子さんにもなら
    私なら子どもを引き取って離婚の1択のみです。

    もっと稼いでても労わってくれる妻はたくさんいます。
    トピ主さんなら子どももいるし、離婚しないと
    タカをくくって舐められているのでしょうね。
    父親が親権を取れることも珍しくない現在の離婚事情を
    ご存じないのでしょう。

    >この顛末を私を妻がやり込めたと誇らしげに語り始め

    ごめんなさい、人として一番嫌なタイプです。
    嫌悪感しか感じません。
    真面目でご家族思いのトピ主さんがお気の毒でなりません。

    トピ内ID:5372624079

    ...本文を表示

    何が不満なんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    R
    家族を養っていくのに
    稼ぐということはとても尊いことで大切なことだとおもいます
    1000万円を稼ぐ人はごくごく一部でしょう
    ほぼ専業主婦状態だから、家事育児は100パーセント奥様でも良いとは思いますし
    御実家でのエピソードなど、夫をないがしろにしていて、気分は良くないですね。
    これに関しては、本当にひどいと思います。

    ですが
    トピの中から醸し出される、稼いでいるから稼ぐ以外は丸投げで当たり前と言う感じ
    感謝しているとは書いていますが、本当に感謝していますか?

    >一度気に入らないことがあると、無視し続ける妻

    これって昔からそうでしたか?
    何を言っても通じない夫に対しての抵抗のような気もして・・・

    トピ文を読む限りは、100パーセント奥様が悪いです
    憶測などで上記のように感じてしまうのは、同じ主婦として
    トピ主さんの文章に、愛情を感じられないからなんでsけれどね。
    離婚だって言えちゃうんだから、愛情はその時からもうなかったのですかね。


    う~~ん上手く表現できません。
    ごめんなさい

    トピ内ID:8095379812

    ...本文を表示

    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    🐤
    kanaderu
    いきなり無視する奥さんもどうかと思いますけど、口だけのトピ主さんもどうかと思います。

    トピ文では「家事は妻に任せっぱなしで非常に感謝しています」とありますが、それは結局口だけで、実際は「俺の給料で不自由ない暮らしをさせているはずだ」「パートに出ろなんて一度も言っていない」「だからお前が家事をするのは当たり前だ」「たまに早く帰ってきてのんびりしていて何が悪い」というのが本音なんじゃないですか?
    だって本当に「非常に感謝している」と思っているのなら、たまに早く帰ってこれたときくらい、家事をするでしょうに。
    なぜソファーでのんびりしようと思ったんですか?
    そのうち奥さんが帰宅していつものように家のことは全てやってくれるからいいだろ、と?

    別にゆっくりするのはいいと思います。
    そう。全然いいんです。
    ただ、トピ主さんの腹の底が見えてしまうところが、奥さんの苛々するポイントなんじゃないでしょうか。

    正直この状態ならはっきりと「給料は全額預けているんだから家のことは君がやってほしい」「俺の家事の手伝いは求めるな」「無理ならパートを辞めてくれても構わない」と言われたほうがましです。
    むしろ、はっきりそう言ったほうがスムーズに家庭が回る気がします。

    そもそも「私が悪いと思いますが」とタイトルに書きつつも、自分が悪いとは思ってないですよね?
    そういうところが相手(奥さん)に伝わるから、相手が苛々するんだと思います。

    もう少し男らしく、しっかり自分を主張したほうがいいと思います。
    とりあえず給料を全額奥さんに預けるのはやめて、家計に必要な分だけ渡す形にしてはどうですか?

    トピ内ID:0447527215

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