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    😭
    瑠夏
    ひと
    義両親の趣味が夫にかまうことです。私のことも素直で言うことも聞いてくれて、相性が合って嬉しいと大喜びで、好かれ過ぎて困っています…

    ~過干渉だと思った出来事~
    ◆夫に週に2回ほど電話がかかってくる
    ◆夫に毎日義母からラインが来る
    ◆私にも義母から週2,3回ラインが来る。私からラインをしないと「たまにはラインください。繋がりがないと寂しいです」と言われる
    ◆義母が夫と私が2人で使っているラインスタンプと同じスタンプを私に送ってくる
    ◆私達の入籍記念日の日に「めでたいので2人で居酒屋で祝ってるよ」と義両親の写真と一緒に送ってくる
    ◆義両親が買い換えた車のナンバーを息子の車のナンバーと全く同じナンバー
    ◆携帯の待ち受け画面が夫
    ◆私達の新婚旅行で撮った写真を全部ラインで送って欲しいと催促
    ◆夫と私の2人のインスタをフォローされる
    ◆夫が一人で実家に帰ると義母に眉毛を整えてもらって帰ってくる

    ~無神経と感じた言葉~
    ◆まだ入籍もしてなくて子供もできてないのに「あんたら、離婚したらいかんで。離婚したら孫の親権は私がもらう」
    ◆初対面で義祖母の家に行き、親戚が集まってる目の前で「なぜ両親は離婚したの?」
    ◆結婚式の前撮りの写真を見て、「義父が
    二の腕が気になるって言ってたよー」
    ◆「〇〇家(私の旧姓)の永代供養ってしてるの?」
    ◆孫が女の子だと報告したら「男の子がよかった」
    ◆孫が原因不明の発育遅延、入院検査になると伝えたら「決めてた名前変えたら?」
    ◆帝王切開になると何回伝えても「ほんとうに帝王切開でないとダメなのか?」

    などなど…

    現在、里帰り中で2週間に1回ぐらい「電話してもいいですか?」とラインが来て困っています…電話が大好きで話したがります…
    「電話は月に1回でお願いします」とラインで伝えていいものでしょうか?

    これからの上手な距離の取り方を教えてください!

    トピ内ID:2602496018

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    気持ちはわかる

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    🙂
    母2号
    トピ主さんの気持ちはわかるし、確かに無神経なところのある義母だと思います。
    でも、離婚の話以外は、息子が可愛くてたまらないんだろうなぁと思うし、電話していいか聞いてきたり、めでたいからと夫婦で祝いの食事したり、車のナンバーを揃えたりは、可愛い部類かなと。
    私は娘しかいないから、そんな気持ちにならないけど、息子は格別可愛いらしいので、 盗られたと敵視しないだけましでは。
    お子さんの名前については、真意はわからないけど、大きなお世話だと思う。

    トピ内ID:0805666747

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    ラインは

    しおりをつける
    blank
    さやか
    夫と姑とグループラインにする

    貴女の家族とも夫とグループラインにする

    子離れ親離れが出来てない
    電話は個別指定留守番電話にしてしまう。 着信拒否と同じ感じで即留守番電話サービスになる。

    ラインは非表示にする。

    トピ内ID:3134267859

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    旦那さんに

    しおりをつける
    😉
    みなみな
    『電話でのご連絡は○○さん(旦那様)へお願いします。』と返信しちゃいましょ。
    その後は何を言われてもスルーで。

    トピ内ID:6186920507

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    補足です!

    しおりをつける
    😭
    瑠夏
    補足です!

    義実家に帰ると義両親は、夜にお酒を飲み酒癖が悪くなって私のこと、私の家のことで気になったことは何でも聞かれ、遠慮なくズバズバ言われます…
    いつも余計な一言が多く、私が傷付いてるなどおかまいなし。この質問をしたら、こう言ったら相手が傷つくかなあ?など考えず、自分たちが気になるから、ただ聞きたいから率直に聞くだけ。自分たちのやり方が正しいと思い込んでいる。思いやりが皆無…子供です。


    今まで25年生きてきて、こんなにハッキリと言われたことないので、毎回戸惑ってしまいます。一時期、爆発してしまい号泣して夫に愚痴りました。

    私は沸点が低くその場では言い返せないタイプです。
    頑張って言い返したいのですが、この手のタイプの人間にはハッキリ言い返さない方が良いのでしょうか?
    一度だけ腹が立ったので、「私はこう思います」と自分の意見を言えたことがあります。
    しかし、全然聞こうともせずに聞き流されました…意見を伝えても無駄なのでしょうか。


    いつも会う時は、ニコニコ明るく、つい話を盛り上げようと質問をいっぱいしてしまい…
    無意識に良い嫁を演じ過ぎて、段々と義実家に帰るのが辛くなってきてしまいました。


    皆さまは、義実家に年に何回ぐらい帰られてますか?
    私の場合、「夫の仕事の休みがある度に帰って来てほしい」と言われてます…
    ゴールデンウィーク、お盆、年末年始は帰っています。


    家の距離は…
    義実家→福岡県
    私たち→和歌山県と離れています。


    普段、義両親と電話やラインはされていますか?頻度はどのくらいですか?

    最後まで読んでいただきありがとうございました!
    皆様のご意見お待ちしています!

    トピ内ID:2602496018

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結局、単なる自己中かな…

    しおりをつける
    😑
    お疲れ様です…
    過干渉な親って本当に厄介ですよね。
    全てが良かれと思っての考えで動いてるから、
    相手が迷惑に感じてることなんて全く気にも留めない。
    私もそんな姑や小姑でかなり苦労しました。
    詳細は省略しますが、精神的身体的に限界を超え疎遠状態。
    夫も今では呆れていて最低限の連絡のみ。

    トピ主さんも我慢ばかりするのは良くないですよ。
    いつか必ず限界がきます。
    きちんと相手に伝えて話し合った方がいい。
    それで駄目ならそれだけの縁だったってことです。
    残念ながら世の中には無理な関係もあるんですよ。
    全てが理想論では解決できないこと学びました。

    自分にとって何が一番大切なのかを考えて、
    辛くてもその為に動かなければならない時もありますから。
    お身体ご自愛下さいね。

    トピ内ID:8217337795

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    >意見を伝えても無駄なのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    傾向と対策
    残念ながら、答えは「無駄です」

    義両親は、この先も変わる事は期待できません
    ご主人に構う分には、気になっても放っておきましょう


    では、トピ主さんに対する言動への対策に絞りましょう

    ハッキリ言い返しても無駄ではありますが私の場合、
    黙っていられない時は、相手に聞き流されても言います
    つまり、自分の気持ちの整理の為に言います
    相手と同じ事をしてしまいますが、それゆえ罪悪感はありません
    >一度だけ・・・意見を言えたことがあります
    この時、言えた事だけでも、一歩進んだ気持ちになりませんでしたか?

    >「電話は月に1回でお願いします」とラインで伝えていいものでしょうか?
    ぜひ伝えて下さい
    トピ主さんにも意志や都合がある事は、しっかりと伝え続けて下さい
    義母さんのほうも、嫁と付き合うには我慢も少しは必要だと認識してくれる可能性が出て来るかも
    仮にまだ2週間に1回連絡があったら、トピ主さんの断る理由に出来ます

    トピ主さんは、月1の電話なら我慢しようという前向きさが感じられます
    だから、譲れる所は義両親に譲り、無理な事は断って下さい
    そういう切り分けを、トピ主さんのほうが判断して進めるしかありません

    短時間では成果は出ませんが、続ければ距離感も動かせるかもしれません
    あまり無理しない程度に頑張って下さい

    トピ内ID:9371758028

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    トピ主も気にしすぎ。そして気遣いできなさすぎ。

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    特に、ラインスタンプとインスタフォローは仲の良い親子なら普通でしょ。

    携帯の待ち受けが息子で何が悪いの?
    私の母親も姉一家の写真が待ち受けですよ。

    入籍記念日だって、トピ主さん宅に押しかけてくるわけじゃなく、ご夫婦で祝ってくれてるだけでしょ。
    覚えててくださるだけありがたいと思いますが。


    うちの両親も離婚してシングルマザー育ちなので分かるんですが、トピ主さんはお母様とそこまでべったりには育たなかったのでしょ?
    仕事に忙しい母親をフォローするために精神的な自立が早かったんじゃないですか?

    だから、仲の良い親子、息子が離れてるのを寂しがる義母の感覚が分からないのでしょう。
    でも、トピに挙がってる「過干渉の例」は割と普通だと思います。
    過干渉とまでは言わないかな。

    確かに、ちょっとデリカシーのない発言をされるようですが、義理祖母の家での質問は、誰かにぶしつけに訊かれるより、先に話してしまった方が手間が無いとか、親戚が気にしていたのを知ってるので代表して訊いてこられたのだと思います。

    永代供養の件も、シングル家庭で一人娘なら、義母としては墓守はどうするのか気になって当然だと思います。

    その辺りは先にトピ主さんが説明しないから聞かれたんですよ。
    説明責任はトピ主さんにあるのに。

    トピ主さんは義母が無神経だと思ってるかもしれませんが、義母からしたらトピ主は言うべきことも言わない気遣いの出来ない娘さんだと思ってると思います。
    こちらから言わないと何一つ気付かないのね、と。

    言わせてるのはトピ主さんだと思いますよ。

    トピ内ID:0489841872

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    過干渉だと思えない、主様が嫌っているだけでは!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    共働き小学生~幼稚園の子持ちです。
    80過ぎの義父母に息子である夫だけでなく、認知症予防・介護予防を兼ねて私も週2回以上電話します、
    メールもほぼ毎日、忙しい時は子供の写真のみ送りますが喜んでいる様子です。

    主様の親との連絡の頻度は?
    主様と実親との関係が全てではありません、
    夫と夫親の様に頻繁に連絡を取り合うことが普通と感じる親子もいます、
    私の子達も自分から祖父母に電話します、
    将来、子達達の伴侶に
    過干渉!マザコン!と責められそうで怖~い。

    無神経と感じる言動も、
    何が無神経かは人それぞれ、
    主様の言動も無神経な!と感じる方も世の中にいらっしゃると思います、

    年上、高齢者は特に変わりません、
    自分が変わるしかないと思います、
    介護が必要になったら、今以上に連絡が頻繁になりますし、夫さんにも実家に帰る回数が増えると思います、家族水入らずの時間は減ります、
    連絡が多いのは介護予防と考えてみてはいかがでしょうか

    主様が不快な言動は
    真面目に受け止めず
    はひふへほ で受け流してはいかがでしょうか
    (へ~ ふ~ん など)

    私は結婚10数年です、実家との連絡は月1くらいだったので私の基準だと過干渉と思ったり、不妊治療にまで口だす義父母にの言動に
    主様の様に悩んでいた新婚時代でした、
    私が傷ついたと話しても相手は何も感じていない
    相手は変わらない
    自分が変わるしかない
    そう考えてやってみました

    今では義父母と仲良しです。

    トピ内ID:3170738196

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    そんなに過干渉かな?

    しおりをつける
    🐱
    猫空
    週2回の電話って そんなに多いかな? 結婚まで自宅に住んでたら 割と普通じゃないの?

    ラインも1日に一回程度なら あるんじゃないの? 私も安否確認で親に1日に一回は電話するし。

    まぁ息子ラブな夫婦なんだろうけど…そこまで異常とは思わないかな。

    まぁ 親の離婚話を親族の前で聞くのは かなり無神経かとは思うけど。

    それにさ、里帰り中で心配してるだけじゃないの? 毎日電話掛けてくるわけじゃなし、事前にラインして来て まして2週間に一回程度なら 理性的だと思うけど。

    何で許容範囲が1か月に一回なのかも謎。

    里帰りに反対する訳でもなし、2週間に一回ぐらいなら いいんじゃないの?

    トピ内ID:8567493879

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    補足です!2

    しおりをつける
    😭
    瑠夏
    最初は夫にかまうのは結婚したらやめてくれるかなと思い、気にせずに放っておこうと思っていました。

    結婚したら夫と私はセット。私のことも取り込もうとし、私達のことは何でも把握したいみたいです…夫との喧嘩が原因で、夫が出張で家をあける間、私が実家に帰るのを言わないでいると後で水臭いと言われました。


    夫はドラ息子で車のローンを義父に一括で肩代わりしてもらったり、(後で返済していきます)
    結婚する前に義実家に帰る交通費を私の目の前で義母から受け取ったり、
    今でも会社の経費で夫の携帯代を払ってもらっています…

    夫は、ケチなので義両親に欲しいものを買わせようとし困っています。
    (車のパーツ、車の修理代、孫のベビーカーなど)

    私に「いつもしてあげてるのに、(夫が)お礼を言ってくれない」と愚痴を言ってくるようになり、鬱陶しくなってきました。

    私には「まだ〇〇を買うとは言ってないよ。」と言い、夫には甘い顔をしてノリノリで「買ってあげる」と言っていたそうです。
    明らかに二枚舌です…

    私は「結婚したんだから義両親に頼らず2人で自立して頑張っていこう!お金をもらったりするのはやめて。何かしてもらった時はお礼はちゃんと伝えて!」と伝えても、聞く耳を持ちません。

    お金のことで世話になりっぱなしだから、義両親が口出してくるのは当然ですよね…
    現に夫が義両親からの電話を出なかったり、ラインを無視したりしていると「生意気だ」と言われたみたいです。


    夫は長男なので、「長男は親と一緒に住むもの!老後は頼みますよ」と言われて、
    さらには「同居はしなくても、隣同士で家を建てて廊下を繋げたい」と…ゾッとしてしまいました。
    長男だからといって、同居もしくは隣に家を建てないといけないのでしょうか???


    結婚してからまだ1年目なのに、早くも同居の話が出て将来が不安でたまりません….

    トピ内ID:2602496018

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    年に何回どころか

    しおりをつける
    🙂
    まあね
    敷地内別居してるから、少なくとも主よりは顔会わせてますね~。
    当方、40代で子供はもう大きいです。
    夫とはとても仲良くやってます。

    姑とは、近場で別居してたときより、隣同士になってからの方が、わざわざ行かなくてよくなったし、全く別の戸建てだから、顔を合わせない日も多いですので、そこは結構楽かも。

    家の姑も、昔は思ったことをすぐに口に出すタイプでした。

    主さんの姑さんみたいに、まだ子供がいないときは、子供のこととかズケズケ聞いてきて、それは嫌味か!?みたいなことも結構言われましたよ。

    私も若い頃は主みたいに、笑って良い嫁してたわ。
    でも、隣に住む以上は、あまり良い顔だけはしてられない。

    隣同士になってから数年後のことですが、あるとき、ムカついてきて、それまでずっと、姑に言われて腹立たしかったことを、姑に正直に全部ぶちまけちゃったんですよね~(笑)
    それもかなりの剣幕で。

    姑は、すごい謝ってきました。
    お願いだから、許して!と頭を下げられ、これからも仲良くしてほしいと言われました。

    私もすぐには受け入れられず、姑に対してだけ、ちょっと無視というか嫌な態度を取り続けていましたが、段々自分も年取ってきて、丸くなってきたみたいで。

    今では、結構仲良くやってるんですよね。
    姑は優しくしてくれるし、嫌味も言わなくなったしね。
    孫も可愛がるし、おまけに最近まで知らんかったけども結構な資産家だったー!

    なので、たまにしか会わないなら、良い嫁やっちゃっててもいいんじゃないのかな?

    毎日会うとかならねー、言っちゃうのもいいんだけどね。

    言うにしても、やんわり~言うのがいいと思う。

    間違っても私のように、べらんめえ調で凄んではいけません。

    主の姑さん息子が可愛いんだな~
    息子って可愛いからなー。
    その辺は許してあげて、嫌味は耐えられないんです!と言ってもいいかもね。

    トピ内ID:1919155384

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    長男との結婚

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    長男だから!という法律はないけど、結婚前には同居や両親の老後のことなどは、リサーチするものでは?
    うちの夫も長男だから、私はしっかりリサーチしました。
    まだ、トピ主さんは実感が無いようですが、子育てが終われば両親の介護問題には直面します。

    近居なら通院の手伝いとか、食事の世話もしやすいですから、老後は近くに住んで欲しいなど希望があるのは当然だし、トピ主さんには介護の義務はありませんが、ご主人にはあります。私は、夫の実家から車で10分の所に家を建てて、最近は週2日くらい手伝いに行ってます。風呂掃除や買い物が多いです。実家には実母が一人暮らしで、こちらにも週一ですが、往復5時間かけて行ってます。主に食事作りと掃除です。近居の姉が週3~4通ってくれています。
    もう少し世話が必要になれば、私の徒歩圏に引越して貰い、私が毎日世話をする約束をしています。夫の両親には、毎週弟嫁も手伝いにきていますし、姉が同居しています。

    長男でなくても、一人っ子でも、年を取った親の世話は否応なく迫ってくるのですから、お金を出して貰うことばかり考えないで、その辺を考えるようにご主人にも話してあげたらどうですか?

    トピ内ID:0805666747

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    トピ主です!

    しおりをつける
    🙂
    瑠夏
    皆様、貴重なご意見ありがとうございました。色々な視点からアドバイスをもらうことができ、とても参考になりました!

    過干渉は言い過ぎでしたね…干渉の一歩手前みたいなものでしょうか。確かに初めての里帰り出産ということもあり、少し過敏になっていました。

    やはり相手は変わりそうにないですよね…
    譲れるところと譲れないところを考える。
    真面目にとらえず、「はひふへほ」で頑張ります!

    義両親は50代前半でとっても元気。ましてや安否確認など身体のことを気にかけると逆にムッとされます。エネルギーが有り余っていて、夫が可愛いから色々とかまいたいのですよね。子離れしたくないと言っていました!


    義祖父母の家での質問は、
    まだ夫との結婚も決まっておらず付き合って1年目の時に、夫から両親に私のことを紹介してもらい、初対面のまま一緒に義祖父母の家にお邪魔しました。義両親、義祖父母、親戚、全ての方が初対面にも関わらずいきなり聞かれたので、私にとって不躾でびっくりしました。

    私の場合だと…
    もし夫の両親が離婚してても、直接本人に「何故離婚されたのですか?」とまでは聞きません。夫婦それぞれ事情があって離婚したのだろうし、聞く方が失礼だし聞かないのが思いやりだと思います。

    永代供養の件について
    私は3人兄弟の末っ子です。永代供養は済んでいます。いくら義母でも「(私の)お兄さん達がちゃんと墓守してくれるのかなあ?」と言ってきたのも理解できません。

    義母のお兄さんのお嫁さん達にも気にくわないことがあれば義母が注意しているみたいで、そのせいで大喧嘩になり煙たがられてるみたいです。

    以前、夫にも相談したら義両親は嫌味で言ってるのではなく、その場で気になったことは聞いてスッキリさせたいみたいで(笑)全て無意識のうちだそうです。

    これにてこのトピは終了させていただきます!皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:2602496018

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