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    小百合
    恋愛
    私は35歳の独身女性です。
    現在、お見合いで知り合った男性と交際して一ヶ月になります。私は実家暮らしをしていますが、厳格な家庭に育ちました。日常も家事の分担や手伝いも率先して行っています。母があまり身体が丈夫でないのもあったり、35歳にもなって結婚もせずに居候している自分の後ろめたさもあります。

    しかし交際相手はそれをかえって敬遠しているようで・・・。
    結婚してから、実家に何かあったらそちらに行きっぱなしになってしまうのでは?とか、いづれは同居する必要があるんだったら困る・・・というような事をちらっと言われました。
    彼は健康体なので、病気の人への理解も少ないようです。
    (体調を崩すのは自己管理の無さ&精神が弱いからでないか・・・という事を言っていました)
    私自身も過去に入院をしたり、あまり丈夫な方ではないので、この先そういった価値観の人とやっていけるのか・・・心配になってきました。

    ただ年齢的にはもう後がない!という焦りもあるんです。
    お見合いなので、数ヶ月で結論も出さなければいけない決まりがあります。
    今回は、きっぱり見切りをつけるべきでしょうか。

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    今回はきっぱり見切りをつけるべき

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    あひる優
    年齢的に後がないという焦りがあるのなら、なおのこと早く見切りを付けて次に行くべきでしょう。
    年齢的にも全く妥協するなとは言えませんが、自分の許容範囲を超える妥協をするべきではありません。
    あなたが「やめた方がよいかな?」と思った時点でさっさと切るべきです。

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    ある程度の自立は必要ですが

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    モカ
    年齢的に焦る気持ちも理解できますが、
    彼の本質というか、心根がどうなのか気になりますね。思いやり、優しさは感じられますか?
    少しでも気にかかる点があると、結婚後は更に倍増します。

    それか、とぴ主さん自身が必要以上に「実家、実家」と言っているのではないですか?お母様が病弱だからと必要以上に話しているとか?そうすると、結婚前からそうだと、結婚しても実家ベッタリなのでは?と相手の方は不安に思うと思います。
    実際、そういう女性が多いですし。本当に彼との結婚を考えているのであれば、一度、本音で彼と向かい合う必要があると思います。
    「結婚しても、なるべく親の力になりたい」と伝えてみては?体が丈夫な人ばかりではないなど。その反応いかんで決めてはどうでしょう。

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    具合が悪い時の思いやりこそ大事

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    虚弱妻
    自分が具合悪いのに理解してもらえないほど辛いことはありませんよ。結婚生活がうまくいくかどうかはその辺に尽きると言っても過言ではありません。

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    私ならやめます

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    mimi
    そんな思いやりのない人とは、先が思いやられますよ。
    体が悪いのは、精神が弱いのでもなく、無理を重ねたり、ストレスだったりする場合もあるのです。

    私も仕事で無理ばかりして、20代の時は体調を崩すことが多く、結婚も体のことで白紙にしたりといろいろ大変でした。
    でも、35才で知り合った人と結婚しました。その人は私を大切にしてくれて、無理をするな、と言ってくれます。
    無理をしないので、体調を崩すこともなく、健康体になりました。

    素敵な独身の男性いっぱいいますよ!焦らないでもっと自分を大事にしてくださいね。
    素敵な人とめぐり合えますように☆

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    あなたが一番大切なものは何ですか?

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    みどり
    私も同じ35歳で実家暮らしです。

    病気の母を思う小百合さんの気持ちを理解できない彼と、結婚して幸せになれますか?
    状況によっては、小百合さんの家に行きっぱなしになることも仕方ないのではないですか?もしかすると、彼の家の方が大変になって、彼のほうに行きっぱなしになるかもしれません。

    そんな時、お互いに協力しあって支えていけるのが夫婦ではないのかな。お互いに信頼できない不安があるような状況では、幸せになれないのでは?

    数ヶ月で答えを出さなければいけないというお見合いのルールはわかりますが、小百合さんの不安を全て受け止めてくれるような人でないと・・・

    私は過去に同じような経験をし、思いやりのない相手の言葉に不安を抱き、結婚をやめました。あれこれ話が進んでからだったので、その時は本当に大変でしたが何も後悔してません。一番大切な親のそばにいれるだけで幸せを感じます。親は心配していますが、私は将来ずっと一人でも、本当に分かり合える人としか結婚しません。自分に何が一番大切なのか、良くわかったから。

    ”彼”と結婚することが幸せなのか、結婚しなきゃと思ってするのか。よく考えてからにしてください。

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    私ならやめます

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    ポチ美
    結婚したのに、頻繁に実家に帰られても困ると言う相手側の気持ちも少し分かりますが・・・

    私なら、やめます。

    トピを読む限りでは、その彼は思いやりがなさそうに思えます。それに、価値観が違うと思いはじめてるなら、早々にお断りしたほうがいいと思います。
    だって、相手だった結婚したいからお見合いしたわけですからね。

    これが最後かも・・・っとか焦らない方がいいと思いますよ。

    お身体大切にね

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    健やかな時も病める時も

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    無理無理結び
    って結婚式で誓い合うんじゃなかったっけ?
    >彼は健康体なので、病気の人への理解も少ない
    健康体の人間のすべてが病気の人に理解がないわけじゃないよね
    裏読みしたら自分の世話もできない(利用価値のない)女だったらお前にゃ用はないって言ってるんと違う?
    >ただ年齢的にはもう後がない!という焦りも・・・
    こういう人がそういうカス男つかんで結局離婚するんじゃないの?
    その年まで待ったんだから一・二年結婚が遅れたってど~~~ってことないよ
    次の男に行こう!!

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    トピ主です。

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    小百合
    皆さんのご意見を聞きたかったのですが、テーマが重いので敬遠されてしまったかなぁ・・・。
    だんだん自分の中で結論が出つつあります。
    後になってこの選択が良かったと思えるよう、前向きに頑張ろうと思います。

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    私なら次に行く

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    どれみ
    止めます。そんなことを言う人は 先が思いやられます。

    お見合い話は来る時はかぶさるように来るのです。きっといいお話が舞い込みますよ。

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    トシは関係ないよー

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    max
    「健康バカ」と暮らすと疲れますよ。自分は病気なんかしないと思ってるもん。でも、いざ病に倒れるとメチャクチャ情けない人間に変身します。しかも「病気になったのはおまえのせいだ!」くらいの事まで言っちゃったりして。もっと優しい、思いやりのある人の方がトピ主さんには合ってると思うな。

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    不安なら見送っては?

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    もも
    私個人の意見ですが、
    トピ主さんのお母さんが具合が悪くトピ主さんが面倒を見ている。
    これはとってもえらいと思います。

    ただ、色んな見方はあると思いますが、そのお見合い相手の彼も、結婚相手を慎重に選んでいるという事を忘れていませんか?

    その男性だって将来トピ主さんと結婚する事で自分がどのような結婚生活を送れるか、自分も相手も幸せになれる結婚生活を送れるのか、不安だと思うし、そこを見極めて結婚相手をみつけなければならないと思います。それはトピ主さんと一緒なのでは?誰だってそういう損得勘定的な考えは持っているでしょう。

    その辺もう少し考えてみて結論をだしてみてはどうでしょう?

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    女性って勝手ですね

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    男から見て
    小町によく載る「義理親との同居」とか「義理親の介護」には拒絶反応が強いですね。長男との結婚をいやがる女性もいます。
    トピ主さんの病身のお母さんとの将来の同居をいやがるお相手の男性は、思いやりがないのでしょうか?小町の大多数の女性と同じ心理だと思うのですが。

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    やめましょう

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    かみなり喫茶
    既に同じようなレスが沢山ついてますが、
    「やめましょう!!」
    主人は「健康体」ですが、「思いやり」は持っています。
    トピ主さんを労わってくれる方が必ず出ますよ。
    大丈夫、焦ったらダメですよ。
    お相手も、トピ主さんの「焦り」を感じ取っていて、足元見ているんじゃないですか?
    今回はやめましょう!

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    私もやめるかなあ・・・

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    タマゴサンドの妻
    ちょっと思いやりに欠けるところがある気がします。
    逆の立場だったら、彼はどうするんでしょうね。
    何かで読んだことがありますが、結婚相手は
    身内以外のお年寄り、小さな子供、動物、病人
    (ちょっと言い方が悪いかもしれないけど)に親切な人が
    いいって言いますよ。実際、そうかもしれないと思います。が、奥さんが頻繁に実家に帰るのって、多くの男性はいやみたいですけどね。

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    お見合いなのだから・・・

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    茶とらねこ
    むしろお互いの事情や条件(お母様のこと、トピ主さん自身の健康状態のこと)をずばっと相手に話して、反応を見たり、意見を聞いたりしたらどうですか?
    短期間で結婚するかしないのか決めなければならない&お見合いはそもそも結婚を前提でしているのですから、相手のちょっとした一言で気持ちが揺れるよりは、お互いの結婚に対する考えや条件を本音で話さないと、「結婚に進むべきか」というようになってしまうような気がします。
    「35才で後がないかも」という気持ちもわかりますが、「35才なのだから納得のいく結婚を」という考え方もあると思います。

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      きちんと

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      花火
      話してみたらどうでしょう?

      スレ内容を見る限り「やめたほうがいい」と言いたいですが、トピ主さんの年齢的焦りもわかります。
      なので一度彼と話してみてはどうですか?

      トピ主さんは結婚して自立し、親離れをする気持ちはありますよね?
      それを話した上で、「親の体調が悪いときには手伝ってあげたい。それはあなたのご両親が同じ状況になった時も同じ」と言ってみては?

      また自分も体が強くないことをきちんと理解しておいてもらわないといざという時に「気合が足りないから病気になる」などとモラルハラスメント発言になり兼ねませんよ。

      同居の件は難しい話題ですが彼は自分の親と同居を考えているのでしょうか?
      だからトピ主さんの両親と同居することになると困ると言ってるのでしょうか?

      今、気になることはきちんと話し合ってそれでダメなら見切りもつけられるのではないでしょうか?

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      焦って失敗したら?

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      ルウ
      彼の発言は正直かもしれませんが、他の人の意見を受け入れる気は全くなさそうですね。
      今健康体だからってずっと病気にならないともいえません。(急な事故を受ける場合だってあります。)
      それに他人に厳しく、自分には甘い感じがしました。
      全部自分の思い通りにさせたい男性と一緒に生活するのは大変だと思います。

      トピ主さんは自分の不安や疑問を彼に話したらどうでしょう?
      言いづらい、言えないようだと結婚してから、トピ主さんが我慢と負担を強いられ続ける事になります。
      また黙ったまますんなり断れるなら断ってしまってもいいと思います。

      焦って失敗して後悔して、離婚したいと思っても相手が受け入れなかったら?
      不幸連鎖は断ち切らないと次の幸せは来ないと思います。

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      補足です。(トピ主)

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      小百合
      結婚相手として求めるものは、やはり思いやりだと思っています。つらい時や悲しい時にも共に助け合っていけるような・・・。

      お見合いとはいえ、3ヶ月で判断するのは難しいですね。迷うくらいなら止めたほうがいいのかもしれません。
      それ以外を除けば、穏やかで一緒に居て居心地の良さもあったり、年齢的な焦りも重なってしまい分らなくなっていました。

      身体のこと(母親の持病・自分の虚弱体質)はまだ伝えていません。
      最初から言ったら、ますます不利になると思って。
      信頼関係を築くのを待っていたら、お見合いでは無理ですよね。。。

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      私だったら止めるなあ・・・

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      りゅり
      >彼は健康体なので、病気の人への理解も少ないようです。体調を崩すのは自己管理の無さ&精神が弱いからでないか・・・という事を言っていました)

      この文章が気になりました。自己管理の無さや精神論で体調を片付ける人の考えは、中々変わりません。

      いずれ彼も病気になれば理解できるのでしょうが、今病気の人への理解がないのは、待つことはできないと思うのです。

      結婚は、元気なときより病気のときこそ、その真意が出ると思います。

      結婚前に気になる部分は、結婚後、何倍にもなってきます。

      目の前のお話を手放さなければ次の良いお話はありません。年齢を考えるお気持ちは理解できますが、もっとあなたに相応しい人が次に待っているように思います。

      良い人にめぐり合えますように。

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      小百合さん頑張って

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      きむきむ
      元気な人には、身体が弱い人の気持ちなんて絶対分かりません。
      今の会社の経営者がまさにそうなんです。
      頭痛で遅刻したり、風邪で休んだりする社員に対して
      とっても冷たいです。
      「昨日まではあんなに元気だったのにね~」と必ず他の社員の前で言います。
      それを聞いている社員達は、結局多少具合が悪くても無理します・・・悪循環です。

      同じように身体の弱い人を探してとはいいませんが
      やっぱり人の痛みの分かる人がいいと思います。

      小百合さんの年齢から言ってもお相手もそう若くはないでしょう(ごめんなさい)
      人間、年を取れば取るほど変われないもので
      どんどん頑固になってきます。
      今のお相手に変貌は望めないように思います。

      ご自分とご自分のご両親を大切にしてくれそうな人を探してください。

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      無責任なレスが多いですね

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      男から見て
      「トピ主さんのお相手は思いやりがない→結婚はやめよう」というレスが多いですが、なぜそう言いきれるのかわかりません。

      トピを読む限り、お相手は
      1)トピ主が実家に居候して、家事や手伝いを積極的にしているのを見て、結婚後実家にいきっぱなしになったり、将来の同居が必要になったら困るとほのめかしている。
      2)一般論として(トピ主は母の持病・自分の虚弱体質を伝えていないので)、体調を崩すのは自己管理のなさ&精神が弱いからと言っている。

      だけですよ。
      1)については、誰でも(女性なら特に)いやがることですし、2)についても男女共にそうした考えをもっている人は多いです。それに半分は事実ですから。
      トピからは、お相手はごく普通の健康な男性ということが分かるだけで、思いやりがないとは結論できません。レスの多くは、むやみに男性を非難したり、自分の旦那を自慢して優越感に浸るだけで、トピ主さんのことを本当に心配しているとは思えません。

      トピ主さんは現在せっかく結婚のチャンスがあるのですから、無責任なレスに惑わされずに、機会を見つけて、じっくりと相談されたほうがよいと思います。

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      思いやりの無い男はダメ

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      こいぬ
      実家の母の体調をそんな風にしか 考えない男など
      やめたほうが良いですよ。

      もっと やさしい人は いくらでもいますよ。

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      本音に従いましょう。

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      三太郎
      結婚相手の是非は、相手に「知・情・美」の優先順位で、その資質が備わっているかどうかだと何時も感じています。

      今回は、2番目に大事な「情」があるかどうかですね。1ヶ月のお付合いで疑問を感じられたのであれば、率直に尋ねては如何ですか。ご自分の体質も含めて。
      ご自身の年齢はまだお若いので全く関係ないと思いますよ。

      相手に対する憎愛は日に日に深まるか無くなるかですが、「情」の根本はその方の育ち方(特に家庭教育)の負うところが大きいと思います。

      思いやりの情感を欠く人は恐らく変化しません。
      でも、それを我慢して他の良い点を大きく評価するかどうかはトピ主さん次第です。

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      総合的にどうですか?

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      ダブル
      その彼,総合的にはどうなんですか?

      男女逆にすれば,「姑が病弱で夫が姑にべったり。妻の私より自分の実家を大事にするんです」という相談内容ってことですよね?

      これに対してどう思われます?
      「だんなさんを説得して妻にも目を向けさせるべき」
      「結婚するというのは自立した家庭を作ることなので,旦那さんは変わるべき」
      などの意見が出ませんか?

      彼に,他に長所があるなら結婚してもいいのでは?
      トピ主さんがこの先,誰もが良いと思う条件の人をゲットする確率が多いという自信があるなら次いっていいと思いますが。

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      お見合い

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      ブルー
       小百合さんのご意見の「つらい時や悲しい時にも共に助け合っていけるような・・・。」は正論です。このような相手と結婚出来たのなら良い人生が送れるでしょう。しかし、百合子さんがされているのはお見合いですよね。そう考えると「身体のこと(母親の持病・自分の虚弱体質)はまだ伝えていません。最初から言ったら、ますます不利になると思って。」という事実を直ちに相手に伝えないことは、「思いやり」のある行為といえるのでしょうか。

       一般的に言って、お見合いでは直ちにお互いの情報を相手に伝え、可能な限り早く結論を出すことを求められています。百合子さんの事情を受け入れる・入れないで相手の「理解度や思い遣り度」が量れるでしょうが、現状はそれ以前の段階です。厳しいことを書けば、自分にとってお見合いで「有利・不利」という「エゴや欲」を背景に行動していることが悩みの原因ともなり、相手に対して不誠実な態度となっていることをお考えになった方が良いと思います。

       現状を伝えた後、「思い遣り」が本当に「あるか・ないか」か解るのではないのでしょうか。

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