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    どうしたらよいのか、皆様のご意見をお聞かせください。
    私は、22歳社会人女性です。
    内容は題目の通りです。

    今の状況をまず、箇条書きさせていただきます。
    ・私:22歳 社会人2年目
    ・相手:15歳年上 直属の上司
    ・お付き合いして約3か月
    ・彼の容姿や、スマートな性格を好きになりました。
    (今でも見た目はとても好きですし、性格もとても好きです。)
    ・付き合い始めてすぐに、彼の家に住んでいます。
    (親御さんが心配するから、という彼を押し切り転がり込んでしまいました)
    ・私の猛アプローチでお付き合いに至りました。
    ・年末に入籍する予定。
    ・お互い両親と顔を合わせたことがあります。
    (彼のご両親には付き合っていると挨拶したわけではありません。)
    ・彼は付き合い始めたときから、結婚を前提にと話してくれていました。

    以上が前提条件になります。
    私が今感じている事を箇条書きにさせて頂きます。
    ・彼がなぜ結婚するつもりになったのか分からない。
    ・私じゃなくてもこのタイミングだったら誰でもよいのではないか。
    ・私は果たして何のために結婚するのか。
    ・相手は結婚したら、すぐ子供が欲しいと言っていますが、
    その期間私の自由に使えるお金や生活はどうなるのか。
    ・果たして本当に彼は私でいいのか
    ・今は、仕事をしていて料理はしますが洗濯、掃除等は彼がしてくれます。
    ・結婚したら(あるいは妊娠して家にいるようなら)自分が全て行う事
    ・どうキャリアを形成すればいいのか
    など、毎日不安で押しつぶされそうです。

    元々周りに甘えて好きなように生活してきたので、
    今の生活に息が詰まりそうです。
    私の人生が今後この生活しかないのかと思うと本当に悲しいです。
    私はどうするべきなのでしょうか。
    乱文で申し訳ありませんが、ぜひお力をお貸しいただけますと幸いです。

    トピ内ID:8889757516

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    何甘えたこと言ってるのか・・・

    しおりをつける
    😑
    紗穂
    >・彼がなぜ結婚するつもりになったのか分からない。
    >・私じゃなくてもこのタイミングだったら誰でもよいのではないか。

     彼の愛情から感じられないのが信じられない。
     そんなことも分からないで結婚を意識したの?
     素直に彼に聞けばいいじゃない。

    >・私は果たして何のために結婚するのか。

     何の為って好きで一緒に居たいからじゃないの?

    >・相手は結婚したら、すぐ子供が欲しいと言っていますが、
    >その期間私の自由に使えるお金や生活はどうなるのか。

     彼の年齢を考えれば当然の希望だと思う。
     子供は産んだらお終いではなく、その後が本番。
     将来的な経済力を考えても直ぐ出産は賢明ですよ。
     
    >・果たして本当に彼は私でいいのか

     そんなの彼に直接質問してみればいいのに。
     というか不安になるような愛情しか感じないの? 

    >・今は、仕事をしていて料理はしますが洗濯、掃除等は彼がしてくれます。
    >・結婚したら(あるいは妊娠して家にいるようなら)自分が全て行う事
    >・どうキャリアを形成すればいいのか

     結婚して生活していく上で彼とまずきちんと話し合えば済む話では?
     一人で悩んで不安になっていても何も解決にならないでしょ?
     
     キャリアに関しても彼と相談して一番いい方法で進むことが大事だと思う。
     夫婦になって子供を育てていく決断をしたのなら、
     トピ主さん一人だけで解決すべきことではないでしょ?

    >元々周りに甘えて好きなように生活してきたので、
    >今の生活に息が詰まりそうです。
    >私の人生が今後この生活しかないのかと思うと本当に悲しいです。
    >私はどうするべきなのでしょうか。

     すでに今の生活に息が詰まりそうなら結婚は無理じゃない?
     哀しいと嘆く道をどうして進もうとしてるのか理解できない。
     
    私は既婚子育て中ですが、彼と結婚して本当に心から幸せですよ。
     

    トピ内ID:3334356774

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    主さん若いよ~。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    色々書かれていますが・・・
    とりあえずお子さん希望なら今すぐ子供ができたとしても
    旦那さんは子供が二十歳で還暦前後なんですが
    それでもお子さん欲しいですか?
    お子さん希望ならもう少し若い人いないもんでしょうかね?
    主さんがバリバリ働くなら大丈夫か。
    でも会社は同じ職場に夫婦がいてもOKってところなんでしょうか?
    結婚で辞めろというのは違法なのは十分わかっていますが
    やっぱり今でもそういうところは多いので。
    >私の自由に使えるお金や生活
    とか言ってるようなのでもう少し遊んでから結婚してもいいんじゃないの?
    主さん若いよ~。
    色んな意味で。

    トピ内ID:9710333658

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    もーる
    自分から転がり込んで、猛アピールして、不安ってなに?

    トピ内ID:3245441554

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    無理あり過ぎ

    しおりをつける
    🐧
    わらら
    付き合ってすぐに同棲?
    3か月で結婚が決まる?
    相手は15歳年上?
    会社の上司?

    年末って今年の事ですよね?
    なのに何にもお金の事を話し合っていないのですか?

    面白いです。
    今の生活が息が詰まりそうなのは何故?
    自分の撒いた種から出た芽でしょ?
    頑張って幸せになって下さい。

    トピ内ID:1502925088

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    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    ifuvy
    トピ主さんの今の気持ちを彼に話したとしたら
    彼はどのように言うと思いますか・・

    ご自分から彼のところに
    転がり込んで、彼に結婚を前提にと
    言ってもらい、そのあげくに
    自分の気持ちと折り合いがつかない・・

    ・・・
    結婚は考えていないのですか。

    トピ内ID:2859564939

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    遊びじゃないんですよ

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    勢いとワガママだけで生きてきたんだろうけど、大人になったらそれは通用しないんです。
    もうちょっと真剣に自分の身の振り方を考えて行動しましょう。

    多分、ノリで押しかけ女房をやったんだろうけど、いざ本番で色々と制約が出てきたら怖気付いたってところでしょうね。
    大人をなめるのも良い加減にしなさい。みんなノリや遊びで生きてるわけじゃないんですよ。
    そんなこともわからずに、と言うか親に教えてもらえずに生きてきちゃったトピ主さんも不幸だけど、今回のことが良い薬です。もっと真剣に生きましょう。

    年末まであと十日しかありませんよ。やめるか進むか今すぐ決めないと後戻りできなくなりますよ。
    何をどうするのが良いのか、ちゃんと自分で考えて自分で決めてください。

    トピ内ID:2311324204

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    よく考えて

    しおりをつける
    🙂
    mikan
    社会人になって、経験も積まないまま結婚していいのですか?

    15歳も年上の上司は、しっかりしていて魅力的に見えたのでしょうが、
    私があなたの母親なら、よく考えなさい、
    もう少し世間を知ってからにしなさい、
    他にもっとふさわしい人がいるよと、反対すると思います。

    今は、何を言っても耳に入らないかもしれませんが、
    数年後、後悔すると思います。

    今迷っているなら、結婚はおやめになったほうがいいです。

    トピ内ID:2963296741

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    白紙にすれば解決するのでは?

    しおりをつける
    🙂
    るん
    自分の意思をしっかり持って、一度白紙にすれば良いのでは?
    入籍するのもプロポーズに自分がOKしたからじゃないんですか?
    強制的に結婚させられるわけではないでしょ?
    自分で蒔いた種なのに、自分で苦しんでるのは意味不明です。
    回避性パーソナリティなんちゃらみたいですよ。
    幸せになろうとすると、自らそれをぶち壊したくなるみたいな。

    トピ内ID:8393957598

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    え・・・?

    しおりをつける
    blank
    mina
    自分からガンガンいって、家にまで押しかけておいて・・それ?急にテンション下がった?
    彼の方が引いてしまうんじゃないですか?
    え~?

    >彼がなぜ結婚するつもりになったのか分からない

    あなたがガンガン押して来るからだよ(笑)もう一緒に住んでるし。
    女はガンガン押してくるし、彼の年齢的にも結婚意識する歳です。

    >私じゃなくてもこのタイミングだったら誰でもよいのではないか

    タイミングって大事だよ。彼の歳からいったら今付き合う人=結婚相手となっても普通です。ネガティブすぎ

    >私は果たして何のために結婚するのか

    それは自分で考えて

    >相手は結婚したら、すぐ子供が欲しいと言っていますが、その期間私の自由に使えるお金や生活はどうなるのか

    結婚したら財布なんて一緒でしょ。あなたのお金で生活。私の稼ぎはすべてお小遣いなんて出来ないですよ。
    ってか、そこは結婚前にお金の管理は話し合うべきです

    >果たして本当に彼は私でいいのか

    結婚するのなら決めたんでしょ。
    おかしいのはあなたの方ですよ。ガンガン押して同棲まで押しかけておいて、いざとなったらあなたがブルーになってるんでしょ。
    私は彼で良いのか・・本当に悩んでいるのはそっちでしょ。

    >どうキャリアを形成すればいいのか

    これも話合いです。当然子供が出来てからの仕事も話せばいいだけでしょ

    結局自分が押せ押せでアプローチして、早々に同棲して結婚にまでこぎつけたのに・・
    いざとなったら「彼でいいの?本当に結婚していいの?」って不安になったって話だよね?元々急がせていたのはあなたでは?交際わずか3か月で年末入籍。
    急ぎすぎだよ。でもあなたがガンガン急かしたからでしょ・・・

    不安なら「早すぎる、もう少しゆっくり進めたい」って話合ったら。
    あなたがやった結果だと思うけどね・・
    普通に考えたら交際3か月で入籍って怖いわ(笑)

    トピ内ID:9063444780

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    わけわからん。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    ご自身でアタックかけて無理に家にまで転がり込んで何を言ってるんだろう?

    マリッジブルー?

    年内入籍は誰が決めたのかわからないけどわけわからん。

    トピ内ID:6714714037

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    主さんの何がいいのか?

    しおりをつける
    タラ
    ずばり、若さでしょうね。
    40近い男性からしたら二十歳そこそこの女の子が自らガンガン来てくれて嬉しいでしょうから。
    3ヶ月で即同棲して・・となったら半年もしたらお互いに飽きると思うので、彼は早急に結婚を決めたいのでは?

    ただ、主さんはもっと仕事のキャリアを積んだ方が良いですね。
    この先色んな人と知り合う中で、もっと素敵な同年代の男性が居ることも気づくでしょうし、すごい!と思ってた彼の事も10年以上働いてれば当たり前!と分かって来るのでは?
    その割に給料が低いとか、急におじさんに見えたりして冷めそうな気がしますけどね。

    しかも子供を持っても年齢差が15歳もあるので、最終的には主さんが家計を支える事になりますよ。
    彼の定年が早いですからね。
    今楽な方をとって老後しんどくなるパターンがこういう年齢差のリスクです。
    逆の方が良いですよ。
    若い時は体も元気ですけど年取ってから馬車馬みたいな生活って嫌では?

    トピ内ID:0393878317

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    彼に聞いて

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    なぜそれを小町に聞くんでしょう?
    彼の事は彼に聞きましょう。
    この様子だと、まだ聞いてないでしょう?

    夫婦は、コミュニケーションが大事です。
    疑問に思ったら「話し合う」のが1番。

    小さなすれ違い、誤解、思い込みが、何年も積み重なって、離婚になったりするんです。
    軽く見ない様に。

    まず、彼に聞いて、話し合い、解決出来ない問題は小町、です。頑張って。

    ただ、自分だけの疑問は、
    「私はなんのために結婚するのか?」ですね。
    これは、自分なりに答えを見つけるしかない。
    正解は、結婚した人達それぞれで違うから。
    だから、他の人の結婚理由を聞いて、自分にはそう思えないってショックを受ける事はないですよ。

    トピ内ID:2262669573

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    意味わからへん。

    しおりをつける
    🙂
    ランチュウ
    意味が分かりません。

    主さんの方から、彼の家に押しかけたのですよね?
    それも彼が反対しているのに。
    それも付き合い始めて、直ぐ。
    それも主さんが付き合いを押し切った。

    それで結婚したら、家事をするだけの毎日になる。
    私の小遣いは?
    私のキャリアは?
    って、意味分かりません。

    生活も、仕事も、精神的にも、経済的にも、自立して下さい。

    トピ内ID:6813716479

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    まだ間に合う。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    うわ~、絵に描いた様な「自己中な人」ですね、逆に清々しいですわ。

    自分で相手を思い通りに取り込んでおいて、今更不安になったんですか??
    自分が蒔いた種だって分かってる?なにがこれからの自分のキャリアだよ、知らんわ。

    自分の思うがまま感情で行動して、後からハッと現実に気が付く、周りの迷惑も考えましょうよ、子供じゃあるまいし。

    と、まぁ他人からしたらあなたって人はこんな風に思われるんですよ?
    自分で自分の事、どう思いますか?これでいいと思う?

    結婚はやめておいたら?きっと上手く行きませんよ。
    あなたもそう思うでしょう?今ならまだ間に合いますよ。

    トピ内ID:1928424560

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    まだ結婚はしない方が良い

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    主さん、まだまだ子どもだね。結婚、しない方が良いと思うよ。

    最初は、年が違うし、彼が困ったチャンなのかと思ったら、違うのね。

    彼が何故結婚する気になったかって?
    22歳の若い娘さんの生涯をダメにしないために、だよ。
    いわゆる「責任とる」ってやつね。

    正直、主さんの考えている不安は、どれも、まともな成人した女性とは思えない。
    自分が押しかけておいて、何を今更。
    キャリア形成?仕事にプロ意識なんか持ってないクセに。

    37歳だったら、将来のことを考え、子どもは早い方が良いと思うでしょうよ。
    だって、今すぐ子どもが出来ても、その子どもが成人する頃には、彼はもうアラカン。
    ま、定年は65歳とかになってるかもだけど、現役で働いている内に子どもの大学まで終わらせたいのが本音でしょう。

    ただ、本当に結婚はまだ早いと思う。
    なので、やめといたら?
    ただ、彼のところに一緒に住むのも、やめた方が良いと思うよ。

    トピ内ID:1957144971

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      はい?

      しおりをつける
      blank
      kanaderu
      トピ主さんが強引に彼の家に押しかけて同棲を始めたんでしょう?
      だから彼は「責任」を取って結婚するのでは?
      じゃないと、トピ主さんの両親に合わせる顔がないでしょう。
      40手前の真面目な男性なら当然ですよ。
      22歳の、社会人歴の浅い未熟な女性に手を出したんですから。

      >私の人生が今後この生活しかないのかと思うと本当に悲しいです。

      じゃあいったいトピ主さんは何がしたかったの??

      とりあえず、彼と結婚したいのか、それとも別れたいのか、
      そこをまず考えて答えを出してみては?
      結婚したいのなら腹を括るしかないですし、
      別れたいんなら、一刻も早く自分の家に帰ることです。
      ぶっちゃけ、入籍する前なら間に合いますから。

      ついでに彼との年齢差や、将来彼を介護することについて、
      彼が定年になったら自分が大黒柱になって働くこと、
      その辺りのこともしっかり考えたほうがいいと思います。

      トピ内ID:5602527588

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      疑問だらけ

      しおりをつける
      blank
      一児の母です
      何故付き合って3ヶ月でもう入籍するのか?
      彼のご両親に付き合ってると挨拶してないのに入籍は決定??ご両親は了解されてないのでは?
      あなた自身が彼の家に転がりこんだのに今後この生活しかないと思うと悲しい?

      ちょっと落ち着いて考えなおしたら?
      結婚式が決まってなくて入籍の婚姻届出す予定だけなら、今からでも予定延ばせばよいのでは?

      トピ内ID:7643821008

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      むいていない

      しおりをつける
      blank
      ギャラリー
      >私の人生が今後この生活しかないのかと思うと本当に悲しいです
      自分でそう思うなら、結婚なんてしなければずっと自由の身でいられますよ。
      ではなぜ、あなたは安易に彼の家へ転がり込んだのですか?
      やっていることと、言っていることがおかしいです。
      彼に対しても失礼ではありませんか。

      トピ内ID:5663629896

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      急ぐことはない

      しおりをつける
      🐧
      チサ
      まだ22歳でキャリアを積みたいなら結婚は急がない方が良いと思います。
      15歳差は大きいですよ。あと3年で40歳の彼はすぐにおじさんです。そりゃあ彼は年齢的に子供は早く欲しいですよね。でもあなたはそうじゃないよね?
      取り敢えず半同棲はやめて普通のお付き合いにしたらどうですか?彼は世間体もあるし責任感から結婚前提にしたのだろうけどまだ付き合って3ヶ月なんてお互いのことよくまだ知らないはず。結婚してからやっぱり合わなかったなんてなる可能性もありそう。

      トピ内ID:4603628759

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      若いのに安売りしすぎ。不安要素を解消してから入籍すること。

      しおりをつける
      💋
      どんだけ
      お相手は年齢的にも結婚を焦っているんじゃないですかね。トピ主さんとつきあってトピ主さんを妻にしたくて仕方ないのでしょうね。ぼやぼやしていたら、若い男に取られるかもって焦ってるのかもしれません。子供が大学を卒業するまでに彼が働ける年数や、マイホームを持つことなど、逆算して考えると焦ってしまうのでしょうね。

      でもトピ主さんの心がついていっていない感じですね。
      年末に入籍予定って、早く無いですか?
      相手の親に結婚の挨拶も婚約も結婚式もしていないのに、なし崩しになってますね。
      キャリア形成のこと、お金のことなどもっと話し合わないといけませんし、結婚も手順をちゃんと踏んで入籍も慎重にしたほうがいいと思いますよ。

      22歳で若いのだから、結婚に焦っているわけでもないので、安売りしないほうがいいですよ。

      トピ内ID:3487678933

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      レスします

      しおりをつける
      😉
      リリス
      >私の人生が今後この生活しかないのかと思うと本当に悲しいです。

      何、寝言言ってるの?
      自分から猛アプローチして彼氏宅に自ら転がり込んで。
      悲しいとか何の戯言?
      寝言は寝てから言ってね。
      嫌なら止めたらいいだけでしょ。
      誰も止めないわよ。
      てか主さん非常識の極みね。

      トピ内ID:1263120444

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      うーん…。

      しおりをつける
      いくつき
      >・私は果たして何のために結婚するのか。

      他の不安事項よりもこれを自問自答し
      他者の考えに依らず自ら答えを出すのが何よりも先では、と。
      それに答えを出さず先々で
      「なんか思ったのより違う。やっぱやーめた」
      と離婚するのは相手に対して不誠実に思えます。

      トピ内ID:0571099890

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      考え過ぎると結婚出来ない

      しおりをつける
      🙂
      月ちゃん
      私も22歳で婚約して、23歳で結婚しましたが、彼が好きならそのまま突き進めばいいのです。
      マリッジブルーになっているんだと思いますが、結婚はゴールではなくてスタートなんですよ。
      今どう思うかではなく、どんな家庭を作っていくかを考えましょう。

      トピ内ID:6633385687

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      きちんと話し合って

      しおりをつける
      😨
      お互いの両親に結婚の挨拶なしで入籍するんですか?
      ちょっとびっくりしました。

      あと、まだ結婚したくないなら彼氏さんに早く言うべきですよ。
      お金とか家事とかの話もするべき。

      結婚したら遊びに行かせてくれない旦那さんもいるので、そういうことも話し合うべき。
      妊娠出産すると簡単に遊びにいけなくなりますが…。

      モヤモヤを解消してから入籍したほうがいいと思うなぁ。

      トピ内ID:8778652976

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      幼すぎる

      しおりをつける
      🐧
      空飛ぶペンギン
      …やめたらどうですか?同棲も、結婚も。貴方、言ってる事幼すぎませんか?
      私が貴方の姉だったら(嫌だろうけど)お説教ですね。
      まずその若さで3カ月でのスピード結婚(同棲含め)、しかも15も上の上司…。
      相手の親御さんとはまだ結婚の話し、挨拶もまだなんでしょ?
      実親にもきちんと話ししてます?
      22歳とは言え、社会人、大人でしょ?
      それに、貴方が感じてる事の全ては彼と話し合うべき項目でしょ?
      自分の事を、進むべき道を、行動を決意した事はないんですか?
      今まで周りに丸投げで生きて来ました?
      キャリアをどう形成していけば…って
      自分の事でしょ?
      極め付けはろくに計画もビジョンも覚悟も無いくせに彼との今後を『息苦しい、悲しい』って…。
      まずは同棲解消、結婚も白紙に戻して、精神的に大人になってはどうですか?
      しっかりお勤めして自立する。
      何にも覚悟も自立もできてないからわけわかんない事になってるんですよ。
      幼すぎる。

      トピ内ID:9150733097

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        色々とすっ飛ばしすぎじゃない?

        しおりをつける
        山歩
        社会人2年目で交際3カ月、お相手は直属の上司ということですが本当にお相手の事を理解出来ているのでしょうか?
        両親と会った事はあるようですが両家顔合わせは?
        入籍するならその前にするものでは?

        自分のキャリアや家事の負担、家計の負担はここで聞いてもどうにもなりません。それこそお相手と話し合うしかありません。

        今迄自由な生活をしてきたのにそれが出来ないのが苦しい
        そういう方は家庭に入るべきではないと私は思います。
        これからも自由に生活できる相手を探すか、
        ライフスタイルを変えても苦にならないお相手を探すかだと思います。

        マリッジブルーと言う事もあるでしょうが、
        「好き好きー」でゴリ押ししてきたのが3カ月経って落ち着いてきたということではないでしょうか?
        3カ月は短期間ですし結婚を延長させてもいいのでは?と私は思います

        トピ内ID:3141943734

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        迷うなら一旦延期で

        しおりをつける
        おばちゃん
        自分から押しかけて、手に入ったらいらなくなる。人間とはそういうものですね。
        苦労せずに手に入れたものは大事にしないのです。

        とりあえず結婚は1年くらい延期にして、頭を冷やしたいからと言って同居は解消。実家に帰るか一人暮らししてよく考えたらいかがですか?
        1年後でも23歳。それでも結婚するには早いくらいです。

        迷っているなら結婚はやめた方が良いですよ。

        トピ内ID:0201831430

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        猛アプローチしたの誰?!(怒)

        しおりをつける
        🙂
        キビタキ姉妹
        今更、何を言ってるの?
        トピ主がやるべきことは、彼を幸せにすることでしょ。

        トピ主の猛アプローチのせいで、彼の運命を変えてしまった事を自覚した方がいい。

        自分の幸せしか考えられないなら、結婚なんかしない方がいい。
        相手を巻き込む事で相手の家族まで不幸にして、一生恨まれますよ。

        トピ主のせいで、会社での評判も落としているかも。
        責任取らなきゃね。


        正直トピ主は、結婚に向いていないと思うわ。
        おこちゃま過ぎる。。。

        トピ内ID:4920662466

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        レスします

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        🙂
        あきこ
        相手がやめたほうがって言ってるのに、無理やり彼の家に転がり込む。
        しかも付き合ってすぐ???
        その段階で、将来的に彼と結婚して家庭を築いていくという将来は
        考えていなかったのですか?
        はっきりいってもうちょっと考えなさいよって感じです。
        正直すぐ男のところに転がり込むような女性は、私が彼の母親だったら
        息子もいい女の子にあたらなかったな・・・そう思いますね。
        彼のお母様にいい印象持ってもらいたいとか、考えなかったんですか?
        それで3ヶ月で、将来に疑問(笑)
        結婚て楽しいことばかりじゃないんですよ?
        結婚して家族を作っていくということは、働きたくなくても
        家事をしたくなくてもやっていかなければいけないということ。
        そのために、勤務時間を短くしたり美容院やネイル、友達との夜遊びだって
        我慢する時期だってあるんです。
        結婚相手って、この人と幸せになりたい!!ではなくて
        この人とだったら苦労してもいいかな・・・そう思える相手を選んでください。
        キャリアを形成したかったら彼の協力を仰いで、出産後も働き続けることです。
        若いからがんばれますよ。
        それに、彼の年齢を考えたらのんびりしてられませんよ。
        結婚したら、今までどおりの自由なお金なんてないですよ。
        生活費くらいは出してくれそうですけど、そういうことはここじゃなくて
        彼に聞かないと。
        将来の不安を彼に聞けないようでは、結婚なんてまだまだ先のことじゃないですか?
        後年の離れた人と結婚する覚悟はできていますか?
        30代まではどんな人でもまだ若々しさというものもありますが、40歳を過ぎてくると
        本当に体力と気力が低下してきます。
        全力で子どもと遊んでいる若いパパを見て羨ましくならないですか?
        子どもの体力は底なしですよ。
        このままじゃ「こんなはずじゃなかった!!」って離婚しそうですよね。

        トピ内ID:5581535397

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        誤算

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        万里子
        22歳で、だいぶ強かだなぁ。上司と付き合って、自分の仕事を有利にする為だよね?
        実は私も10歳年上の上司と結婚したので、あなたの考えはよく分かります。
        職場で守ってもらえるし、お金の心配もないし、年上彼氏に甘えられるし、同僚には優越感。誤算は、37歳のオジさんなので、予想外に、結婚を急かされた事。

        トピ主さんはまだ遊びたいのでは?まだ37歳なので、ギリギリ若さを保ってるけど、40を超えたら、ガクって老けるよ。
        周りの友達は、せいぜい2歳位上のまだ若い男子と付き合ってるなか、自分の夫は、初老が始まった夫。

        数年後に惨めな気持ちになります。
        私は34歳の時、44歳の夫と付き合い、2年後に結婚しました、
        10歳差でも、オジさんだなあーと思ってますもの。
        まあ私も、今38歳で、おばさん化してるので、まだ夫の老化は許せますが、トピ主の若さはこれから。

        私なら、別れるかな。

        トピ内ID:7791721059

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