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    なぜ結婚できるのかわからない(愚痴)

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    😨
    チョコ
    恋愛
    29歳正社員婚活中です。
    職場の派遣社員の24歳女性Aが今度結婚して会社を辞めるというのですが、お相手はなんと私が尊敬している社員Bさんなんです

    Bさんは私と同い年でスマートで仕事ができてかっこよくて。学歴も私よりすごくて尊敬していました。Bさんだったら申し分ないのになと思いながらアタックもしていました。
    Aはというと、専門卒で、ちょっと変わり者で抜けているし、容姿も特別な美人ではありません。

    周りは普通に祝福ムードだし、なんだかもうどうしていいかわかりません。

    Bさんに、Aはのどこがいいのかとそれとなく聞いてみましたが

    「確かに初めはわかりづらいですけれど、優しいし、楽しい子ですよ、あと料理が上手なところですかね」

    などとにこやかに言うのです…
    それなら私だっていいはずなんです。私もそのぐらいの条件は持ってます。加えて私は正社員ですし、頭の良さもAとは比べ物にならないくらいです。

    しかもアタックをしたのはBさんからだとかで・・・
    もうどうしたら結婚できるのかわからなくなりました。
    婚活パーティーなども行っていますが、なかなかBさんのようないい相手がおりません。

    どうかご教示ください。

    トピ内ID:6585416571

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    うん、だからね…

    しおりをつける
    🐱
    ぐーたら母
    そういうのを「縁」って言うんじゃないですかね。

    もしくは「運命の出会い」。

    トピ主さんにもきっとどこかにありますよ。運命の出会い。

    トピ内ID:8110915648

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    即物的な感じがイヤだったのではないかな

    しおりをつける
    😭
    alien
    >それなら私だっていいはずなんです。
    >私もそのぐらいの条件は持ってます。
    >加えて私は正社員ですし、頭の良さもAとは比べ物にならないくらいです。

    イヤですね、そういう発想で結婚を考える人って。
    会社が労働者を採用する面接と結婚は違いますよ。

    >優しいし、楽しい子ですよ

    トピ主には、これが足りないのです!!

    トピ内ID:2456026886

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    理解でしますよ

    しおりをつける
    🐧
    セロリ
    トピ主さんのお気持ちは理解できますよ。

    同性同士でついついランキングしてしまい、自分より下の者が
    好い人と結婚すると何故?って思いますよね。

    世の中、レベルに合わせて結婚する事なんてありません。

    好みも人それぞれですから。

    ちなみにその女性、楽しくて料理好きなのはポイント高いですよ。
    結婚する上では必要な条件です。

    暗くて料理下手だったら最悪ですよね。
    生活がつまらないと思います。

    その女性を選んだ男性を尊敬しましょう。

    トピ内ID:3457040549

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    恋愛結婚だからね

    しおりをつける
    blank
    home
    恋愛ってそういうものでは?
    婚活のように条件で決めたり、較べたり、選んだりするものじゃありません。
    気が合うか、性格があうか、一緒に居て楽しいか、何より惚れ込んでいるか、
    そこにつきますよ。
    いくら貴方がAさんをこき下ろそうが、妬もうが、恋愛強しです。
    彼は他の女性など目に入らずに、条件など関係なく、相思相愛で
    結婚するのです。

    婚活疲れしてません?
    婚活でもガチガチの条件重視、上から目線で相手を値踏みするより、
    一緒に居て楽しい人になったり、楽しい人を探した方が効率がいいですよ。
    お互い好かれなければ、結婚は出来ないの。
    妬むより彼女の良い所を探して、見習いましょう。

    トピ内ID:8695438794

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    一緒に居て楽な子がいいのかも

    しおりをつける
    blank
    うっかりさん
    頭が良くてしっかりしすぎている女性よりAさんみたいな女性の方が男性にとったら一緒に居て癒されるのでしょうね。

    料理が上手なところも重要です。
    それくらいの条件を持っているとおっしゃっていますが、Bさんに手料理食べさせたことがありますか?
    それと何より性格の良さでしょう。

    他人の幸せを素直に喜んであげられないトピ主さんは大変性格ブスになってしまっていますよ!
    Aさんの悪口ばかりで大変嫌な女性に感じます。

    婚活パーティーでも最初から上から目線で酷い態度など取っていませんか?

    トピ内ID:5837598864

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    透けて見える

    しおりをつける
    🐤
    ナッツ
    Aさんのような人の事を見下してる態度って、第三者には結構透けて見えますよ。
    Bさんは聡明な方のようなので、そういう高飛車で高慢な性格を早くから見抜いてて主さんの事は論外だっただけです。
    お勉強はできたのかもしれませんが、賢くはないですよね。学歴や偏差値では人間性を評価できませんから。
    Aさんにはお勉強ではない頭の良さがあるからBさんのような好条件の方と結ばれるんですよ。
    見下して比べて私の方が私の方が!とキーキー文句言ってる主さんのような方はちゃんと人間性を見る素敵な男性からは敬遠されます。
    素敵な方と結婚したいなら、もっと謙虚で上品で賢くないと無理です。

    トピ内ID:2849725298

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    性格悪さ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >Aはというと、専門卒で、ちょっと変わり者で抜けているし、容姿も特別な美人ではありません。

    常に見た目や学歴のみで人を判断して値踏みする。その価値観と性格の捻くれた所が、普段トピ主の表情や仕草、言葉や態度に現れていて、相手は一緒に居て落ち着けないのです。

    結婚したい女性に求めるものは安らぎと信頼と安心感。

    トピ主は普段から愚痴が多く無いですか?思い通りにならないとイライラして相手の責任にしてませんか?問題があれば常に人の責任にしてませんか?自らを謙虚に顧みる事無いのでは?人を蔑んで自分と優劣つけたり、小馬鹿にした事言ったり、人に感謝と労いを持って接する事が出来て無いのでは?
    常にトピ主と一緒に居るとギスギスした雰囲気と、表面上だけの値踏みにギラギラした欲望。思い通りに動いて満足させて欲しい支配欲。
    精神的にトピ主と一緒に居ると落ち着かないのです。

    トピ内ID:6377363184

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    ご縁がなかっただけ

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんも料理上手で容姿も悪くないなら、Bさんが女性を選ぶ基準はなるべく若い子が良いとか(トピ主さんとAさんの5歳差)、AさんがBさんに先に料理を食べてもらうシチュエーションに持ち込んだなどの理由が挙げられますね。

    トピ主さんがAさんより劣っているとかいうわけではないですから、ご安心を。
    要は、トピ主さんとBさんはご縁がなかったというだけの事です。
    次行きましょう。

    トピ内ID:4575815785

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    仕方がない。人には好みもあるし、縁もあるから。

    しおりをつける
    🙂
    匿名談志
    実際に話してくれたんでしょ?

    トピ主さんの評価が
    >ちょっと変わり者で抜けているし、容姿も特別な美人ではありません。

    Bさんの評価は
    >確かに初めはわかりづらいですけれど、優しいし、楽しい子ですよ

    まあ、料理に関しては精々男の料理ぐらいしか出来ない男性なら
    水準以上の料理を作る女性は「料理が上手」と称するでしょうから
    選んだ理由ではなくて単なる惚気ですね。

    年下で若くて、抜けたところがあるんでしょ?
    逆にある程度できる男性からすれば、頼られたいとか支えてあげたいなんて思う…
    俗に言う隙がある女性の典型ですよね?
    その隙が大きすぎても破綻するが、隙がないなら親密にもなれない。
    Bさんにとっては現時点では丁度良いお相手、それこそ縁としか言えないでしょう。

    トピ主さんがBさんよりも1~2歳でも年下だったら違ったかもね。
    同期(同じ年)を見る目と、年下の後輩を見る目は初めから違うでしょうから。

    何かとフォローをしてあげたくなるのは年下の後輩でしょ?

    ましては、トピ主さんは自分が『結婚したい』雰囲気がモロ出しだったんじゃない?
    そんな人には同僚以上に親密な関係になるのを避けるものです。

    Aさんを否定して不満を感じたり、婚活の相手に不満を言っているようでは
    良い人が目の前に現れなくなってしまいますよ。
    Aさんには自分にはない良い点があったんだと自分を納得することから始めましょう。

    その姿勢というのは婚活の場においてもダメな部分を粗探しする姿勢から
    良い部分を探そうとする意識に変えられるかもしれません。
    そうなれば、これまでよりは良い出会いに巡り合う可能性は高まると思いますよ。

    トピ内ID:7167499547

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    相手が何を求めているか、を考えてみる

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    人には相性があります。相手が何を求めているのかを、相手の目線で考えてみては?
    癒しや愛玩を求める相手に、頭の良さをアピールしてもツボりませんよ。そういう相手には、頭の良さを上回るほどの『癒し』や『愛らしさ』を見せないと。

    逆に正社員であるキャリアや自分の頭の良さをアピールしたいなら、そういうものを必要としている男性にアピールすることが結婚への近道ではないでしょうか?例えば気が優しくて強い女性にリードされたい男性や、同じ力量で人生を闘える女性を求めているパワフルな男性とか、そういう相手を探してみてもいいかもしれません。

    Bさんはおそらく、トピ主さんからは柔らかい優しさや愛らしさよりも、お堅いキャリアや男性と張り合うかのような強さを感じて自分の好きなタイプではないと判断したのではないかと思います。文面だけなので違っていたらすみませんが。

    ともかく
    相手に合わせて自分を変えるか
    自分に似合った相手を選ぶか。

    それが婚活が成功する近道ではないかと思います。

    トピ内ID:8664577336

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    敗因は頭の良さじゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    頭が良ければ良いというものではないですよ、特に男性目線だと。

    それにあなたが良しとする基準ではなくて
    彼には彼のパートナーとしての基準がありますから。
    同じものさしではないのですよ。

    きっと彼とは価値観が合わないとおもいますよ。

    トピ内ID:8124441570

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    うぬ惚れが強そう

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    Bさんが結婚相手とするには、あなたのスペックが高過ぎたんじゃない?

    専門卒で、ちょっと変わり者で抜けている、でも優しくて料理上手なAさんの方が、妻にしたいタイプだっただけね。
    加えて、Aさんの方が謙虚で、あなたほど傲り高くないんだと思う。

    一緒に家庭を築くなら、自惚れててギスギスした高慢な人より、変わり者でも優しくて寛げる人の方が良いんじゃないの?

    あなたも高すぎる理想を追い求めてるだけでは、結婚に至るには厳しいと思う。

    トピ内ID:0070267463

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    その

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    その、選んでやろう感を見透かされたのでは?

    気を使いそうで僕の家庭には無用だと。

    トピ内ID:8103597840

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    相性としか言いようがない

    しおりをつける
    🙂
    テープピン
    まあ気持ちはわかりますよ。
    自分より劣る(と思える)人が好きな人と結婚するとか何でー!ってなるよね。

    でもこればっかりは相性としか言いようがない。

    他人のことを言っても推測にしかならないので私自身のことを書きますが、私はまあそこそこイケメンと付き合ったことがあります。
    が、結婚するならあの容姿は嫌。
    あと学歴も高すぎるのは嫌。
    職業も凄すぎるのは嫌です。

    なぜと聞かれたら、窮屈だから。自分と相性が合うと思えないから。
    私自身のスペック的なものは伏せますが、とにかく私は、超高学歴高経歴のイケメンは、次アタックされても断ります!!

    なんて人もいますので。

    人間、高スペックが魅力になるとも限らないということですよ。

    頑張ってね!

    トピ内ID:0071241468

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    こればっかりはね~(苦笑)

    しおりをつける
    😉
    娘を持つ母
    結婚20年以上経つ主婦ですが…

    男性の好みだったのでしょう…その専門学校卒の方が。

    スキルの問題じゃないんだと思うよ。


    あと、トピ主さんは
    文章からも(いくら本音トークの場と言え)ガツガツしてるのが分かるし、性格がその男性からは全くナシだったんだと思いますよ。

    もう少し肩の力抜いて過ごしましょ(笑)

    トピ内ID:0550888321

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      そりゃそうだ

      しおりをつける
      blank
      シャーレ
      婚活パーティーには異性とのご縁がない人が来ます。
      Bさんみたいな人は婚活をしなくても職場での出会い、
      上司・友人の紹介でどれだけでも出会いがあります。
      「婚活、やってみようかな」と思う間もなくご縁があるんです。
      婚活パーティーで出会う訳がない。

      Bさんじゃなくて他の人にAさんのいいところを聞いてみなよ。
      「BさんはAさんのどういうところに惹かれたんだろうね」って。
      教えてもらったところでBさんを取られたと思っているあなたは
      理解しようとしないと思いますよ。

      それと、あなたは「Bさん」「A」と派遣女性のことは呼び捨てですね。
      そういうところがあなたが選ばれない理由だと思います。
      Aさんはあなたに直接嫌がらせ等をした訳じゃないのに呼び捨て。
      あなたのそういう性格が言動から漏れているから選ばれないんですよ。

      独身の女性で「私は頭がいいから異性に選ばれるはず」と思っている人がいますが、
      男性で頭のいい女性を選ぶ人は多くありません。
      男性は家で寛ぎたいんです。
      一緒にいて落ち着ける女性を求めます。
      あなたにはそれがないんじゃないですか。

      他人に教示を求めても、あなたの根本が良くなければ誰にも選ばれないですよ。

      トピ内ID:8951469450

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      こりゃ無理だ

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      Bさんの上っ面しか見えてないんですね。
      それでは本当の意味で優しくすることや、
      楽しくさせることはできません。

      Bさんの内面に切り込めなかった。
      それが敗因でしょう。

      それと嫉妬で感情が高ぶってらっしゃるようですが、
      トピ本文は性格の良い人間の書いた文章には見えません。
      そういうところも関係しているんじゃないですかね。

      トピ内ID:4082137119

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      自己評価が正しいとは限らない

      しおりをつける
      😑
      びっくり多数の予感
      >それなら私だっていいはずなんです。私もそのぐらいの条件は持ってます。

      こういう考え方をしてしまう所が、そもそもダメなんじゃないでしょうか?

      彼は多分あなた以外の複数の人からもアタックされていたと思います。
      (あなたは自分だけだと思っているかもしれませんが。)
      でも彼はその中の誰でもなく、
      みずからAさんを選んで『自分から』アタックして結婚までもっていった。

      なぜなら、〇〇さんにも△△さんにもあなたにも無い特別な魅力が、そのAさんにだけあったからです。
      あなたはそういう根本的かつ重要な所を全く見ていません。

      「専門卒・派遣・特別美人でない・変わり者・抜けている」とあなたが次々にあげつらう彼女の欠点も
      彼にとってはたいした問題ではないのです。
      彼女はそれを払拭するほどの素晴らしさを持った女性なのです。

      彼は彼女の長所について、取り合えず「優しくて料理上手で」と控えめに答えていますが
      本当はもっと色々あるのだと思います。
      そういう事を他人に細かく説明するのは照れるものだし、のろけになっちゃいますからね。
      それに普通は同僚に一から十まで本音は言わないものです。

      そういう様々な事実に気づけたら
      「私だってそれくらいの条件持ってる」などというおこがましい勘違いが
      とんでもなく恥ずかしくなりませんか?

      私の予想では、
      『5歳も若い・素直で純粋・他人をマウンティングしない・条件だけで男性を見ない・一緒にいて癒される』などは
      当然彼女の長所に含まれているでしょう。

      あなたには無い条件なのでは?

      トピ内ID:9368597900

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      頭良いのに

      しおりをつける
      🙂
      さて
      私は男です。

      >頭の良さもAとは比べ物にならないくらいです。

      この性格を直さないと、結婚は無理なんじゃないですか?
      ネットだとしても、この様な事を平気で言える人をわざわざ結婚相手には選びませんよ。

      人(女性)としての魅力で負けたのでしょうね。

      トピ内ID:6549230837

      閉じる× 閉じる×

      自分の相場だよね

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      とぴ主は自分の相場が高いと思ってるけど
      それは勘違いなんじゃないの?

      トピ内ID:8240994299

      閉じる× 閉じる×

      条件重視すぎ

      しおりをつける
      🙂
      檸檬
      Bさんは良い大学を出て…、私は正社員で…、Aさんは専門卒で…、って、条件ばかりなんですけど。

      結婚には条件を皆持ってますが、トピ主さんは、そればかり見てる感じ。
      そういうのって、無意識の言葉の端々から、相手に意外と伝わってるものですよ。

      トピ主さんは「あなたが正社員だから好き」と条件で告白されて嬉しいですか?

      Bさんは、Aさんの条件は関係無く、心に惚れた。という事は、Aさんも、Bさんの心が好きになった、という事ですね。例えこの先もし、Bさんが出世レースから外れて窓際族になろうと関係無く、心が好きなんです。

      条件関係無く、それくらいの心の通いあいが無いと、男性は結婚する覚悟はできないでしょうね。

      トピ主さんご自身も、条件関係無く好き、という覚悟で好きになれば、振り向いてもらえると思います。婚活、頑張って!

      トピ内ID:3164949454

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      謙虚さがない。

      しおりをつける
      blank
      トンガラシ
      彼女より私のほうが美人で賢いのに、
      なーんて思う人を男性はあまり選びません。

      私の友人も自分が女子力上で自分が断然美人と
      思っていたのが、アイドル君が別の友人を選んだので
      カンカンです。

      彼が選んだ子は自分が美人とタカビーにならないし
      心の優しい控えめな子です。

      女の私でも大人しい彼女が大好きで
      ケバい美人は嫌いです。

      トピ内ID:0913415570

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      結婚無理そう

      しおりをつける
      😑
      りゅりゅ
      その様な考えを持っている間は結婚出来ないと思いますよ。

      トピ内ID:3819418621

      閉じる× 閉じる×

      そう言う所ですよ!

      しおりをつける
      🐱
      かな
      トピ主と同い年です。
      そういう所だと思いますよ。結婚出来ないのは。
      あなたの知らないAさんの魅力があったのでしょうよ。まるで自分の方が優れていると?
      あなたはAの何を知っているのだ??
      私の方が私の方がって…友達がそんなん言ってきたらしょーもなっって言うな。

      トピ内ID:0207819141

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      その気持ち分かるっちゃー分かるんだけど

      しおりをつける
      オレンジピール
      こう言う場だから本音で書いているんでしょうね。自分の方が頭も良いし、正社員だし、きっと見た目もAさんより綺麗なんでしょう。

      悔しいからAさんの事はわざと「A」と呼び捨てにしてるんでしょうし、(愚痴)と書いてあるから仕方ないとしましょう。

      でもやっぱり言わせて頂くと、
      >Bさんだったら申し分ないのになと思いながら

      と言う上から目線な思いが側から見えてしまっているんでしょうね。私が選ぶ立場なのよ、みたいな態度や言動が。そう言う強気な女性が好きな男性もいるでしょうが、どちらかと言えばちょっと天然な感じで、よく言えばフワッとしてるとか、悪く言えばボーッとしてるような女性の方が好まれると思います。

      そう言うのって持って生まれた性格なので、トピ主さんにはトピ主さんが良いと言ってくれる人を見つけるしか無いと思いますよ。

      トピ内ID:3820941251

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        なぜ

        しおりをつける
        🐤
        粉雪
        BさんがあなたではなくAさんを選んだのか。
        あなたの文章を1度読めばわかります。
        わからないのならそれも選ばれなかった理由です。

        トピ内ID:9749166263

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        結婚は

        しおりをつける
        🙂
        りん
        ステータスの善し悪しだけで結婚するのではないですよ?
        人の内面も見ずにステータスだけで判断する性格の悪さが問題かと。

        トピ内ID:3657476210

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        わかる気がする

        しおりをつける
        🙂
        モカ
        本文読んでみて、あなたのそういうところがいけないのではと思いました。
        どういうところかというと、その女性を下に見て、自分と比較して自分が上だと言い切ってるところ。結婚が決まった人のことを祝福できないところ。

        常々、人と人を比べすぎてませんか?自分が上だと思ったら優越感を感じてるとかないですか?多分ご自分に高い評価をつけてるのだと思います。結果的に、謙虚になれず、プライドの高い女性になってしまってるのでは?そういうのって、態度に出てたりするんですよ。

        あなたも同じような条件を持ってるといいますが、Bさんはあなたに対してそう思えなかったわけで。婚活で上手くいかないのも、相手に求める条件が高すぎるし、ご自分のスペックも高く評価しすぎてるのだと思います。

        トピ内ID:7005385429

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        恋愛結婚だからじゃないですか?

        しおりをつける
        blank
        ムー
        職場の男性Bさんが職場で出会ったAさんと恋愛してそのままの延長線上で結婚されるだけです。
        婚活じゃないんだから条件から入る訳ないじゃないですか。
        Bさんは女性としてAさんを好きになり、Aさんが好きだから結婚するのです。
        Bさんは婚活相手ではないんですよ?勘違いしてませんか?

        Bさんは恋愛相手に正社員であることや頭の良さを求めてないんですよ。
        貴方の結婚への焦りオーラが普段から滲み出てるんじゃないですか?
        そんな人とは怖くて恋愛対象としてみれませんよ。すぐ結婚と言い出されるのも重いし。

        付き合っている訳ではなかったのだから、元々Bさんとは縁がなかったのです。
        すぐに成果(結婚)が欲しいのなら恋愛は向きません。
        恋愛が必要ないのなら婚活で相手に対する条件は色々省けるハズですよ。

        トピ内ID:4079785814

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        心のゆとり

        しおりをつける
        匿名
        足りないのは心のゆとりではないでしょうか。
        嫉妬や焦り、愚痴も、自分を醜くさせるものです。主さんも良いところはたくさんあるはず。Aさんと比較しても仕方ないです。グチグチ言わず、自分を磨いてください。

        トピ内ID:8565602653

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