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    親子間のトラブルの面識ある第三者が仲裁に入ることについて

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    夫婦
    話題
    私は夫側ですが、夫婦でトピをたてさせていただきます。よろしくお願いします。

    私達夫婦は40代前半、私(夫)の母70代半ばで一人暮らし(父はすでに他界)、私は就職と同時に実家を離れ、現在は実家から2時間ほどのところに妻と二人暮らしで子供はいません。

    数年前の母と私達夫婦とのあるトラブル(詳細は省きますが、金銭や相続などのトラブルではありません。)

    トラブルを機に、私も実家から距離を置く事が多くなりました。それまでは夫婦で顔を出していましたが、それ以来完全に距離を置いています。

    母と私の事を昔から知る、お互い一時間ほどの距離にいる母と同年代の友人の女性Aが、「私たち親子に何とか仲直りをしてほしいので、仲裁に入りたい。年明け二人の都合の良いときにどこかでお会いしたい。」と一本の電話が妻側の携帯に連絡がありました。

    母とAは時々連絡をとっているようで、私たち夫婦も何度か一緒に食事をしたり出かけたりしたことが何度かあります。

    電話に出た妻側の話によると、Aは、「トラブルの経緯などは母から聞いているが、若い人たちの言い分もあるだろうし、今の二人の心境や考えなどを聞きたいので都合をつけてもらえないか?」との事のようです。

    ここからが本題です。妻と意見が分かれています。

    私(夫)の考え・・・「母とのトラブルが和解にはならないだろうけど、Aさんのような第三者にいろいろ話を聞いてもらいたい。是非、都合をつけて会いたい。」

    妻の考え・・・「お互い面識ある第三者が家の中のトラブルに入り込めば、事が悪化せざるを得ない。Aさんも、様子伺いのようにしか見えないし、今までも会うたびにAの嫁の悪口や厚かましいところがある。先日の電話の際も子供ができないことなど他、いろいろ説教された。説教を聞きに行くために行きたくない。この件で、義母の他3人も説教され、姑4人は必要ない。」

    続きます

    トピ内ID:4371624780

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    続き前ですが奥さん寄り

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    blank
    tuna
    >先日の電話の際も子供ができないことなど他、いろいろ説教された

    これだけでもう会う必要はないです、
    トピ主さんには子供の頃からの知り合いであっても
    奥さんにとったら赤の他人です
    会いたいならトピ主さん一人で会ってくればいいんじゃないですか?

    その方が間に入ったからといって親子の関係が改善するとは
    思えません、
    夫婦の間にも亀裂を入れたいのなら別ですけどね・・・。

    トピ内ID:4667356291

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    まずはトピ主が一人で話を聞きに行く

    しおりをつける
    😨
    奥さんの味方
    奥さん側の意見としてはそうですよね。
    Aさんはお母さんの友人なんですものね。お母さんの味方だと思われて当然です。
    だって、Aさんが首を突っ込んでくるのもお母さんのためなんですもの。言ってしまえば、お母さんのためといいつつ、拗れた親子の間を取り持てる素敵な自分になりたいだけかもしれません。要はAさんの自己満足です。

    ここでトピ主さんがAさんに間に入ってもらおうと言ったら、トラブルがあって疎遠になったのに、人を入れれば仲良くやり直せると思っているんだな、と奥さんはまずがっかりされると思います。どれほどのトラブルが原因になったのかわかりませんが、最悪奥さん対トピ主対母とAさん、という図になると思います。

    トピ内ID:0261328954

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    続かなくていいです

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    🙂
    ロボコン
     まず、その知人の人は誰がどう考えてもお母さん寄りじゃないですか。
     そして嫁の悪口を言うような人ならば、どう考えても言うことは「あなたも嫁なんだから、老い先短い人の言うことは聞いてあげなければ、人生の先輩なんだから」というトーンに決まっているじゃないですか。
     もう顔を合わせないところまで来てしまった以上遅いです。あるいは第三者のその人も一体何ができるというのですか?

     次に、話をして聞いてもらってどうするんですか?あなたが不満を一方的に相手に言って、ああスッキリした!と、こうなりたいという事を綺麗な言い方にし直しただけです。
     でも話を聞くだけ、それで終わると思いますか?相手は張り切って和解させようとしつこくしてきますよ。当たり前じゃないですか、相手をしたんですから。そしてそのしつこさは結局奥さんに向かうわけでしょ?そもそも、なんで不妊で奥さんが説教されるのかわかりませんが。(少なくとも半分はだんなさんであるあなたの責任でしょ、細胞分裂で生まれるわけでもあるまいし。)

     あなたは自分がやりたいことが奥さんにどのように来るのか、そのことを考えて、「どうなると思う」という続きを書いてください。肝心のお母さんの起こしたトラブル(不妊をなじったわけでしょ?)を言わないで相談をするというなら、もうこれ以上の相談の説明は意味をなしませんので。

    トピ内ID:4468566684

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    続きます1

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    夫婦
    続きます

    妻の考え続き・・・Aさんと私(妻)は、まだ面識が浅いが、今までもAさんが、年に2~3回ほど「元気~その後子供できた?お義母さんにもっと気を使って電話したりしてあげて、家の息子(Aの別居の息子)からは、嫁に内緒に(家からではなく外から)週に何回か何か変わったことはないか?など電話があるよ~。○○君(夫の私)にもそう伝えて?」などとか、「母からトラブルの経緯を聞いて知っているくせに、知らない~など、しらばっくれたり」とかいう電話があったようで、私にも「今日Aさんから久しぶりに電話あって、元気?お義母さん元気?」言っていたという報告はありますが、そのような説教にまで至っていたということは初めて聞きました。

    トラブルの原因は、私たち夫婦に子供ができないとかいうことのトラブルではありませんので誤解のないようにお願いします。

    それで、Aさんに話をしてどうするのか?今後どうしたいのか?との妻。

    私の考え・・・「お互いに知っているAさんならば、今の私達夫婦の状況や母の状況などトラブルになった経緯をこちらなりに説明し、上手くやってもらえそうだと思うから。でも完全に和解までにはいかないだろうとは思う。要するに誰かに悩みを聞いてもらうのと同じようなものと同じ。

    妻の考え・・・「Aさんは、あっちで(母側)で良いこと、こっちで(私達側)で良いことを言いつつ、様子をうかがったり、話を深く追求したりしてかえって話がこじれそう。第一、このトラブルがここまで発展したのも義母側の他3人も絡んでいる(先ほどの姑3人)。(この3人とAさんとは、まったく面識も難の関係もありません。)
    大体、トラブルの仲裁に自分から入りたいなんて思う人いるのかな?この人なんか変じゃないかな?普通の人はそんな事できないし、しないと思う。責任ある事だから。」

    続きます

    トピ内ID:4371624780

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    そもそもAさんは、お母様の友人です。

    公正中立の立場で適切な判断ができるお方だとの確信がありますか?


    また、奥様が懸念される通り、本心は、興味本位の野次馬根性で・・・・・

    覗き見趣味を満たすために、仲裁と称しているだけかもしれません。


    関係者の言い分が、悪意を持って誇張され、歪曲された上・・・・・

    さらに尾ひれ背びれが付いて世間に拡散する可能性は否定できないと思います。


    家族間のトラブルは、出来る限り家族間で解決すべきです。

    第三者の介入は、あくまでも最後の手段であり・・・・・

    十分に信頼できる人物であっても、解決に至るどころか・・・・・

    反対に事態の悪化を招くリスクも十分に想定すべきであり・・・・・

    最悪の場合、修復不能の絶縁状態になってしまう覚悟も必要です。

    トピ内ID:2008549639

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    続きます2

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    夫婦
    続きます

    妻は、私が行きたいならば一人で行けばいいと言っています。私は(妻)、そんな説教を聞きに行くほど暇ではない。
    私は、妻にも行ってほしいと思います。妻が行きたくないという理由に、Aさんと話をして都合が悪いことがあるのかな?と疑ってしまいます。そして、母がAさんと連絡を取ってたり取りするのは私たちを巻き込まなければいいのでは?と言っています。

    また、母が今後私達とどういうつもりでいるのか?Aさんに仲裁に入ってほしいと思っているのか?単なるAさんのおせっかい的なものなのか?ということも大事な事だと妻に言われました。
    私的には、Aさんのおせっかい的なものであろうと思います。

    皆さん、同じような立場であればどうしますか?
    年代と立場(たとえば40代前半、妻(夫)側立場からして、理由も含め

    1.二人とも行く

    2.二人とも行かない

    3.私だけ行く

    4.その他(具体的に)

    また、行った場合の注意点など、今後のAさんとの付き合い方など、何か良いアドバイスがあればお願いします。

    1+1=2のように正解が出ないだけに、みなさんの貴重なご意見をお待ちしております。

    トピ内ID:4371624780

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    絶対拒否

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    🙂
    チョコ
    嫌な想いするに決まってるじゃないですか
    なにその気になってるんですか現実見えてないんでしょうか
    第三者ってのは、どちら側でもない中立の公平な目線の人を言うのであって・・そんな明らかに偏った、思い通りに事を運ぼうと画策する厚かましいあちらの手先なんか、間にいれて何が解決すると思うのか・・
    他人の家庭事情に面白おかしく首突っ込んでデリカシーなく個人的なことに口を出すなんて信じられない下品さです
    ご近所中に言いふらされるんじゃないですか

    トピ内ID:3203903138

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    そんな仲介いらない

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    🐧
    Leah
    普段から説教したり、愚痴言ったり、図々しい人なんですよね。
    姑が4人も。奥様に同情します。

    なんのトラブルか書かれてないけど、おそらく嫁姑のトラブルでしょう。
    金銭が絡んで、解決する必要があるならともかく、
    そうでないなら、このまま距離を置いておくのが無難です。

    どうせその知人女性は、奥様の味方するわけはなく、説教して、
    奥様を折伏して、折れさせて、姑に謝罪させて一件落着にするつもりでしょう。
    そんなのは仲直りでもなんでもありません。また仲介ですらない。

    本当に仲介する人が必要なら、中立の立場の人がするべき。
    どうせそのお節介の知人が、出しゃばってるだけなのでは。
    ろくな結果にならないから、話を聞くのはやめたほうがいいです。

    第一奥様は仲直りしたいと思ってるの?
    思ってないのでしょう?
    どっちが悪いとは言わないけど、そういう変なのを間に入れたら
    よけい奥様の気持ちはこじれますよ。やめときなさい。

    トピ内ID:6168828087

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    奥さんが正しい

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    立場が公平な第3者ならいざしらず、トピ文読む限り完全に母上の立場に立った人の仲裁なんか何の役にも立たないどころかかえって害になるだけとしか思えない。

    トピ主本人も和解にならないことはわかっているんだから時間の無駄。
    話を聞いてもらいたいならトピ主だけで会えばいい。
    嫌な思いするだけだと思うけど。
    自分の母親の事なんだから奥さんまで巻き込むなよ。

    トピ内ID:6910160624

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    仲裁に入る人は、よほどお互いを知っていて双方の

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    😨
    貴妃
    立場に立てないとダメですよね?喧嘩にしてもトラブルにしても、どっちかが一方的に悪いということは少ないわけですから。そもそもの問題の発端がわからないので何とも申し上げかねるのですが、第三者の方が仲裁に入るとすれば、どちらか一方だけの言葉を鵜呑みにして判断はできませんから、双方の言い分や考えを尊重しないと、かえって問題が拗れてしまいます。親戚のトラブルは、どこかで誰しも抱えていると思いますが、基本的にお互いの歩み寄りが肝心なのではないでしょうか?元々考えや価値観の違う者同士が、結婚して親戚関係になるわけですよね?例えば、結婚式とか法事、御年始周りとか、お盆の里帰りの行事でも、どこの実家や家が主催になるかで、動きが変わるわけですから、その行事の主催になってる家に合わせるしかないですし、手助けが出来ることならすればいいだけでは?私はまだ独身なのですが、結婚したら基本的には、婚家、つまり、自分の主人の家のやり方に沿って行きたいと思ってます。もしかしたら、嫁姑問題に遭遇するかもしれませんし、親戚トラブルだってあるかもしれませんが、何かしらの行事なら、主催の家に合わせますし、親戚内に子供がいて、預かる立場になったとしたら、その子供の親同様に、いけないことはいけないと言える大人でいたいと思います。
    お菓子やオモチャを与えるだけが、親戚のおばちゃんではありませんよね?論点がずれたかもしれませんが、いずれにしても、問題の早期解決が先なのではないでしょうか?

    トピ内ID:0289168756

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    続き前ですが。

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    blank
    温泉猿
    トピ主親子の話なんだから、トピ主だけで行けば良いじゃん。
    Aさんは野次馬根性だけだろうけど。

    どうせ母親に介護が必要になればトピ主がやるんだから、妻を巻き込むのは止めなよ。
    「僕が定年退職したら介護するから、それまで頑張って」って言っておいて、今後20年は没交渉で問題ないですよね?

    トピ内ID:9404727445

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    続き前ですが

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    それは第三者じゃなく、「姑の援軍」ではないの?
    本当の第三者とは、姑とトピ主夫婦に関わりがない人ですよ。

    トピ主も実は、「姑側のスパイ」だったりして。。。

    本文だけ読んだ感想です。

    トピ内ID:7277567691

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    Aさんには仲裁できない

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    あなたの気持ちはお母さんと仲直りしたいと思っているから、
    Aさんに仲裁してもらいたいと思っているのでしょう。
    仲直りしたいのなら、Aさんはやめましょう。
    無理です。親しいからこそ、お母さんの方に味方します。
    あなた方を説得しようとするだけで、
    きちんとしたジャッジ・評価など出来ません。
    結果、余計にこじれるのが目に見えています。

    そもそも、仲直りして欲しいと思っているのはAさんです。
    あなたは息子としておかしいと思いませんか?
    お母さんが仲直りしたいと言っているのではないのです。
    そして、あなた方夫婦が積極的に仲直りしたいとも思っていなかったのですよ。
    お互いの知り合いだとしても、
    Aさんの目的は、良い人を演じたいというだけでしょ?
    その先に、目的があるのかどうかは知りませんが、
    それってお節介だし、気持ち悪いと、私なら思います。

    仲裁をお願いするなら、相談業務を仕事としている人に限ります。
    すぐに、仲直りする必要もないでしょ?

    トピ内ID:0811107686

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    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    トピ主様は、家族間のトラブルを・・・・・

    公正中立とは言えない人物に・・・・・

    詳しく説明する事のリスクが・・・・・

    本当に、判断できないのですか?


    > 私は、妻にも行ってほしいと思います。

    > 妻が行きたくないという理由に、Aさんと話をして都合が悪いことがあるのかな?

    > と疑ってしまいます。


    本気でこのようにお考えなら、離婚を覚悟なさるべきだと思います。

    トピ内ID:2008549639

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    ないない

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    その状態でAさんに何を期待するのでしょうか?
    Aさんのただの自己満足で、説教をくらうだけでしょう。
    嫌な思いをするために、絶対に良い方向に進みそうにも無いことに、何のためにいくのでしょうか。
    さらにはあなたはなぜか奥さんの事を疑っていますが・・

    これだけの条件が揃っているのに行きたくない理由が理解できないことが良く分かりません。
    年に2,3回の説教のメール、これだけでも嫌う要素十分ですし、周囲をコントロールしたくてたまらない様子が伺えます。
    行きたいのであればあなた一人でしょうね。あなた一人ですら行く意味は無いと思いますが。

    トピ内ID:8382262055

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      余計にこじれてもいいの?

      しおりをつける
      blank
      Vanilla
      そのAさんて人は「第三者」ではなく、トピ主さんの母の友人です。

      口先だけは「どちら寄りでもない」風を装っているようですが、これまでに奥様が散々言われた内容を考えれば分かりませんか?

      だいたい、トピ主さんの母の友人がトピ主さんの奥様の電話番号を知っていて何度もかけてくることが既におかしい。トピ主さんにかけてくるならともかく。トピ主さんの奥様は着信拒否してもいいくらいです。

      何にしても面談に応じる必要は無いし、どうしても応じたいのなら、今後この件には一切奥様を巻き込まないこととしてトピ主さんが一人で行くことです。

      トピ内ID:6275971281

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      トラブルがより面倒になります

      しおりをつける
      💤
      きらきら
      どの程度の家族間トラブルかわかりませんが、何らかの感情的なこじれがあるのではないかと推察します。

      軽いものであれ深刻なものであれ、お母さまの友人女性と話すのはあまり意味がないと思います。むしろ同性の友人と言うことでお母様に同情しているのでは。

      お母様がその友人に事実を正確に話しているかわかりません。お母さんは自身に都合がいいように話していたり、知られたくない事実は決して話しません。ひどい場合は都合の悪いことは忘れたりします。

      Aさんは第三者というよりお母さんの友人なのでトラブルが解決するとは思いません。

      恥ずかしいことですが、自分の実家(親)がトラブルメーカーでほかの兄弟も寄り付きません。数年前、親の知り合いが仲裁のようなことをされましたが、事実を知らない人が入ってきていいことは何一つありませんでした。

      私の母は人には事実とちがう都合のいいことだけを話し、かわいそうな私アピール、同情されるが根本的な問題解決にはなりませんでした。

      振り回されて自分は疲弊し体調を崩しました。自分の家族にも迷惑がかかります。

      当事者だけが事実を知っているので、話し合いができる相手なら話し合いをすること、それができないような相手とは関わらないほうがいいです。

      法律的なことは弁護士に相談してください。

      トピ内ID:4026706755

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      余計な火種を作るな

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      奥様に全面同意!
      Aさんからは、トラブルメーカーの臭いしかしない。
      行きたきゃトピ主さんお一人でどーぞ。

      トピ主さんは、Aさんを「第三者」と思っているようですが、Aさんは完全にお母様側の人間ですよ。
      第三者ではなく、お母様(当事者)の代理人。

      >要するに誰かに悩みを聞いてもらうのと同じようなもの

      Aさんに対して求めるものがそれだけなら、わざわざ余計な火種を作るような事はせずに、ここで悩みを聞いてもらえばいいと思います。
      ここでなら、本当に第三者の意見が聞けますから。

      トピ内ID:8703267677

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      面白おかしくネタにしたいだけでしょう。

      しおりをつける
      🐱
      匿子
      3ですね。

      「自分と母の問題なのでもう妻には連絡しないでくれ、
      Aさんも母から何を吹き込まれたか知らないが、他人の家にまで
      首を突っ込まないでくれ」っていうかな。

      Aさん本人に言うか、Aさんの息子(は知っている人ですか?)に言うか。

      いずれにしても相談に乗るふりして違うところでは話のネタにしているのか、
      あの人に比べて自分はまだマシだわーと思っているのか。

      下手な仲介はいらないですよ。

      トピ内ID:2048918754

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      奥さんを盾にしたいんだね

      しおりをつける
      🙂
      ちらむん
      続き前に書き込んじゃったけど意見は変わらない。

      >1+1=2のように正解が出ないだけに、

      これはトピ主母の話なのでそもそも奥さんが1+1を解く必要はない。
      にも拘わらず正解を出している。
      行きたければトピ主一人で行けばと言ってくれてるんだから一人で行けばいいだけ。
      1.二人とも行く、はあり得ない(奥さんとは関係ない話)
      2か3はトピ主次第。

      むしろ2人で行くという選択肢は何故出てきたのか理解に苦しむ。
      ホントは一人で行きたくないんでしょうね。
      奥さんを盾にしたいのがミエミエです。

      >今後のAさんとの付き合い方など、何か良いアドバイス

      付き合わなくていい。

      わあ、1+1より簡単だった!

      トピ内ID:6910160624

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      何言ってんの?

      しおりをつける
      blank
      らまんぼう
      1+1=2のような正解が出ない?
      ここでレスする人のほとんどは2の「二人とも行かない」に偏るでしょうね。
      ひょっとしてあなたはAさんを親切な知り合いと思ってませんか?
      周りから見れば単なるおせっかいおばさんですよ。
      大体なんで奥さんの携帯に連絡が行くんですか?
      本当にあなたたち親子の心配をしているのならあなたの携帯に連絡が行くのが当然でしょうに。
      親切の振りをしてただ単に引っ掻き回して楽しんでるだけですよ。
      母親同様に疎遠するべき存在です。
      ちゃんとあなたが盾になって奥さんを守ってあげないと見限られますよ。

      ていうかこんなことわざわざトピ立てて聞かないと分からないの?
      これまでも色々やらかしてそうなトピ主だなぁ、もう末期かもね。

      ちなみに30代後半既婚男です。
      若輩者が生意気言ってすみませんね。
      でもそれぐらいダメダメだってことを自覚してください。

      トピ内ID:8212622748

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      奥様が何を言われるか、大体予想できる…

      しおりをつける
      😨
      奥様に1票
      >説教にまで至っていたということは初めて聞きました
      と主様が知らなかっただけで、A様は奥様に
      >年に2~3回ほど
      >その後子供できた?
      >お義母さんにもっと気を使って電話したりしてあげて
      と言い
      >母からトラブルの経緯を聞いて知っているくせに、知らない~など、しらばっくれたり
      している方なんですよね?

      >義母側の他3人も絡んでいる
      ならば、奥様は既に相当我慢していると思います。この3人とA様が面識無でも
      >何とか仲直りをしてほしいので、仲裁に入りたい
      って、A様と会えば義母様擁護をし奥様が説得・説教されるだけだと、火を見るよりも明らかだと思いますが…。

      私は本当に義母が2人、その内の1人が我が家に来る時、私達に内緒で義母の友人を連れてきます。私は義母友人に私達の事を話す気が全くないので、誰を連れて来ても核心を避け当たり障りのない話をしますが、私の夫が
      >~さんと話をして都合が悪いことがあるのかな?と疑ってしまいます
      と言ったり、考えていると知ったら「本当に何も分かってない」と激怒、1度は努めて冷静に分かるように説明しますが、理解を得られないなら夫婦関係に影響すると思います。

      私達夫婦なら「2」2人共、この件でA様にはお会いしません。
      他人の主様がどうしてもA様に会いたいなら「3」、主様が1人で会う事は止めませんが奥様には同情します。

      >Aさんとの付き合い方
      今後、A様・義母様との事は全て主様が窓口になり、A様が奥様に電話したり
      >その後子供できた?
      等とデリカシーのない事を言わない様にしてください。
      >○○君(夫の私)にもそう伝えて?
      ではなく直接言ってくださいとお願いし、徹底してください。

      >1+1=2のように正解が出ない
      と感じているのは、主様だけだと思いますよ。トピ文を読んで多くの人が、A様の介入は奥様を不利にする→追い詰めるだけ…と予想すると思います。

      トピ内ID:8624287390

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      Aさんはトラブルメーカー

      しおりをつける
      😣
      黒猫
      あなたが記述した内容だけでも明確にわかります。

      面倒ごと背負い込むだけ。もし何かAさんに恩義でもあって不義理出来ないなら、形だけあなたが会いに行ってお話すればいいと思います。

      「相互の話を聞いて仲裁する」なんて芸当が出来るとは思えません。

      トピ内ID:8241203867

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      なぜ妻に連絡するのか

      しおりをつける
      💰
      すず
      Aさんの性格が出ていますよね。
      親子間のもめごとなら、息子であるとぴ主に連絡すれば良いのに、くみしやすい奥様に連絡するところに意地の悪さが出ています。

      2.どちらも行かないの一択です。

      お母様と話し合うのなら、Aさんではなく、客観的な見方をしてくれる第3者の方がいいです。

      トピ内ID:8973619649

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      正解が出ないのはトピ主さんだけ

      しおりをつける
      もりくま
      >1+1=2のように正解が出ないだけに

      え~、正解出ないと思ってるんですか?

      奥さんは行かないの一択に決まってるじゃないですか。
      なんで姑の友達に家庭内の事をひっかきまわされないといけないの?

      トピ主さんはAさんが心配してくれてると思ってるかもしれませんが
      Aさんは和解させたり仲介したりなんてしようと思ってませんよ
      他人の家のゴタゴタが面白くて嘴を突っ込みたいだけなんだから。

      トピ主さんにとってAさんと奥さんとどちらが大事なのか
      良く考えてみるべきです。

      トピ内ID:4667356291

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        排除です。

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        かわさき63
        4です。Aさんが絡んでいる間はコンタクト無しです。自分の「家」の事に面識があるからと<首を突っ込んでくる> 者は排除です。トピさんは自分ちのトラブルを世間に広めたいのですか? Aさんは他人で興味本位なだけ、親切を装おって他家の内状を知りたいだけと思います。

        トピ内ID:5317333814

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        うわ~

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        🙂
        元医療事務
        奥様以外、トピ主も含めて皆が面倒臭い性格と思いました。

        私は40代前半の子無し主婦です。
        私ならAさんとは会いません。
        「2、2人とも行かない」です。

        Aさん、女性の集団のなかでよくいるゴシップ好きの首を突っ込みたがる女でしょう。
        トピ主夫婦の意見を聞きたくてしょうがないのでしょう。

        Aさんのような人の真の目的は「他人の不幸は蜜の味」というように娯楽です。
        Aさんがもし常識的な良い友人ならよそ様の家庭の問題に首を突っ込んだり、家族でもないのに子供できた?だの親に連絡してあげてだの出過ぎたマネをするはずがありません。

        Aさんの非常識さ、図々しさ、良い顔をしてみせる狡猾さがトピ主には分からないのですか?

        姑や小姑でさえ口出しされたら面倒臭いのに、家族の問題で他人のAさんに会うなんて絶対に嫌です。

        トピ内ID:5474520423

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        二人とも行かない

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        21美
        正解が出ないと本心からお思いでしょうか?トピ主奥様はAさんを信頼していないので、夫婦共々話をするべきでないのは自明のこと。
        第三者に話を聞いて欲しいのであれば、信頼のおける、事情を知らない冷静で公平な人物にかぎります。
        トピ主さんだけが行って話をしても、Aさんのいいように解釈されてお母さんに伝わるだけ。

        トピ内ID:8911951659

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        第三者委員会って調べてみなよ。

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        😑
        お駒
        >私(夫)の考え・・・「Aさんのような第三者にいろいろ話を聞いてもらいたい」

        ん?Aさんって第三者じゃないでしょ。
        よく第三者委員会ってあるけど両者に関係ない人集めてるんだけど?
        Aさんは姑の味方でしかない。
        ゆえにこのメンバーで話したって姑が有利になるだけ。
        公平でないのであうだけ無駄。

        トピ主が間違ってる。
        妻が正しい。

        トピ内ID:3830259274

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        やりたいようにやりましょう。人は失敗から学びます

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        麦茶飲み放題
        聡明な人は、義母の愚痴を聞いて同調してあげても、
        それには多少なりとも義母の脚色もあると見抜いているので、
        家族問題に下手に首を突っ込んだりはしません。

        首を突っ込んでくる人というのは、
        大抵の場合、勘違いや思い込みの酷いおろかな人だったり、
        トラブルと人間観察が大好きな迷惑な人だったりします。
        奥様はそれがわかっているので、Aさんには会うだけ無駄だと
        知っているのだと思います。

        ですが、トピ主さんはご自分が納得しなければ考えを変えられないと思います。
        なのでとりあえずは、トピ主さんだけがAさんと会って話を聞いてみては?

        >1+1=2のように正解が出ないだけに、

        正解はあります。
        義母さんはともかく、Aさんのような人は全く信用できません。
        確かめるまでもないです。
        が、トピ主さんはご自分でそれを確かめて、ご自分で実感しなければ、
        納得できていないのだと思います。
        どうぞ、しっかりAさんと話し合って、話せば話すほど
        トラブルがなぜかおかしな方向にいくことをしっかり観察して、実感なさってください。

        トピ内ID:4841508775

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