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    妊娠初期です。 主人の飲み会 連絡なし。

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    😢
    misa
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    今妊娠11週の妊婦です。

    このあいだ主人が会社の忘年会で終電で帰るって言ってたのに、帰宅したのは深夜2時半過ぎでした。
    ラインと電話を一度ずつしましたが、返信なく、1度も連絡ないままその時間に帰宅しました。

    飲み会に参加する度に同じような状況で、
    その度に喧嘩、次から連絡するように気をつけるっていう話になっていつも終わります。

    その日の私はあまり体調が良くなく、主人が飲み会に行く前に食後気分が悪くなり、またお腹が痛く動けないのでソファで横になっていました。
    そんな状況だったので1人で心細く、心配して連絡をくれたり早めに切り上げて帰ってくる事を期待してしまいました。
    私だったら自分が出かける前に主人が体調悪そうにしてたら気になって帰るな、とか帰れなくても心配なので1度連絡しておこう、と思うのにって思ってしまいます。私が甘え過ぎかもしれませんが、全く気にならなかったということが凄く悲しいです。

    そういった話をしても次から連絡するように気をつけるといつもと同じ事を言います。
    気をつけるとかではなく、心配で連絡しておこうと思わないのか、思いやりを持ってくれているのか、憤りを感じてしまい許せません。
    主人は気をつけるって言ってるのに、なんでまだ怒っているんだといった感じで不貞腐れて、数日会話もないような状況です。

    主人の会社の周りの方は既婚者の方が多いですが、奥様が割と放任主義な方で自由な方が多いらしく、私が口うるさく、理解のないような雰囲気です。
    私は遅くなるなら連絡の1つくらい欲しいと思うのですが、私がおかしいのでしょうか。
    また、妊娠中で心細く体調悪いときなどは早めに切り上げて帰ってきて欲しいと思うのは、私の甘え、ワガママなんでしょうか。
    妊娠中なので、あまりイライラしてはいけないと思いながら、ずっと考えてモヤモヤしてしまいます。

    ご意見頂ければ幸いです。

    トピ内ID:5140077112

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    🙂
    miki
    旦那さんもいけないけれど、トピ主さんは甘えすぎだと思います。
    出産までこの調子だったら、うんざりされますよ。
    体調が悪いたびにダンナさんに傍にいてほしいと?
    出産後も思いやられますね。

    トピ内ID:7958239256

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    酔っぱらいに正常な判断力は無い

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    基本的に、お酒を飲んだら正常な判断力は無くなります。
    酔い方には個人差があるのはもちろんですし、全然酔ってないと言い張る方もいらっしゃいますが、飲酒運転が法律で禁止されているくらいですから、程度の差はあれ誰でもそうなるんです。

    素面の時に交わした約束なんて簡単に吹っ飛びますし、交わしてもいない約束ならなおさら、察してくれるなんてことはほぼ期待できません。
    私だったら…と書いていらっしゃるトピ主様だって、本当に酔っぱらっても必ずそうできるとは、誰にも言えないと思いますよ。

    「心配じゃないのか」「連絡くらいよこせ」と思うトピ主様のお気持ちは理解できますし、妊娠中でなくてもそれが普通でしょう。
    けれども、飲み会に行くと連絡も時間も忘れるご主人様も、酔っ払いとしては普通の、よくあることなんです。

    だから、それが嫌なら飲み会に行かせないことです。
    嫌々であろうと飲み会に送り出したなら、もう期待はしないで先に寝ちゃいましょう。

    トピ内ID:7066657996

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    なんだかね

    しおりをつける
    💋
    うへー
    主さんは飲み会に参加したことないのでしょうか
    途中で帰るとかなかなかできませんよ
    ましてや職場の飲み会ですよね
    ラインや着信の確認も煩わしいでしょう
    妊婦の妻を気遣って早く帰るって
    どれだけ重症なんだと思われる
    言えるわけない
    妊娠中、産後、育児、先が思いやられる
    ご主人に同情します

    トピ内ID:9068667322

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    具体的に決める

    しおりをつける
    🙂
    たか
    「気を付ける」だけではなにも改善しません。
    気を付けて深夜2時に帰ってくるかもしれません。

    話し合いは具体的にするべきです。特に男性は具体的なこと以外はすべて忘れると考えてください。

    例えば、
    会社を出るときに終了予定時間を連絡する
    申告した時間よりも遅くなるときには申告時間の前までに連絡する
    飲み会終了時に帰宅予定時間(最寄り駅到着時間)を連絡する
    絶対に24時までには帰宅する
    こちらからの連絡には1時間以内に返答する
    守れなかった場合は翌月のお小遣いから5000円減額
    という感じです。

    金額を決めると「それだけ払えば違反して良い」と解釈する可能性もあるのでその点は要注意です。

    トピ内ID:4200472897

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    それって、毎回じゃん?

    しおりをつける
    kitten
    妊娠初期だし、不安な気持ちはわかる!
    でも、トピ読むと、主さんっていっつも夫さんに、「私を心配してよ!今日は何々で特別なんだから!」って要求してない?
    心配して欲しいのは、全然特別じゃなくて、毎回毎日でしょう?

    それでさ
    これから先、10年くらいの間、
    だんだん重くなるお腹、産科との付き合い、出産、新生児の世話、色々なお祝い、実家義実家との子供交えた付き合い、初めてのママ友付き合い、幼稚園や保育園デビュー、習い事にお受験や小学校と慣れない事ばっかりなのよ。

    つまり、主さんの不安や、それに伴う体調不良は、ずっとずーっと続くわけ

    で、仕事かんけー者と飲んでて、毎回、妻のことばっか気にしてられるか?
    って言ったら、無理でしょ?
    仕事相手から見たら、いかにも、「妻のことばっか気にして、仕事や付き合いに集中してませんって感じでいい加減にしろよ~」って思われちゃうと思うよ。

    それに、10年くらい、ずーっとだよ

    夫さん本人も、「毎日毎日、今日は特別だから!と不安を訴える妻」に支配されてるようで、ウンザリするんじゃないかなぁ?
    私だったら、嫌だもん。

    あのね、主さん
    自分の不安は、自分で解決して、(自分の友達や親兄弟に電話して愚痴って済ましておく)
    本当の本当にエマージェンシーな時だけ、夫に助けてもらう。
    (例えば、流産で出血して、救急車呼ぶところ…とかくらいの大事ってことね)

    それくらいのつもりでいた方がいいんじゃない?
    飲み会の途中で毎回電話させようとか、毎日心配させようとか、そういうのは重いし、辞めようよ。

    トピ内ID:9376701524

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    我慢も必要

    しおりをつける
    🙂
    jdivjd
    夫も在職中は飲み会の連絡なしです。

    今日は、家で夕飯を食べると言って
    出て行く時にも、私は頑張って
    夕飯の支度をするのですが、
    やはり連絡なしの午前様でした。

    午前様でも、飲んでいる同僚、後輩
    、先輩等々皆さんを連れてタクシーで
    帰宅でしたので、私は妊娠中でも
    洋服のまま寝ていました。

    体調が悪い時にも、お客様が
    きますので、寝ていることも
    できませんでしたし、
    産後も同様でした。

    トピ主さんの気持ちは
    わかりますが、旦那さんは今の時期は
    忘年会も多いでしょうし、
    夫の勤務先では、飲み会も
    仕事のうちのような雰囲気でしたから
    トピ主さんの言われるような
    妻の体調が悪い時に、早く抜けてきて
    ほしいということは、立場上
    難しいのではありませんか。

    身体が厳しいときには
    ご実家に帰ってもいいと思います。

    我儘だとは思わないですが
    働いてお金を得ていることは
    大変なことでもあると理解も必要に
    思います。

    お腹に宿った大事な命を育み
    出産まで身体を大事にして
    頑張っていきましょう。

    トピ内ID:1726258673

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    ん??

    しおりをつける
    blank
    ひゅ~ん
     トピ主さんはテレパシーかなんか使える方ですか?
     そうでないのなら、相手にちゃんと言うことです。

    トピ内ID:2765347913

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    甘えすぎ

    しおりをつける
    🐶
    華子
    私も妊婦です。13週です。おさまりかけたつわりがまたぶり返し、空腹時はもちろん、食後も吐いてます。体重は8キロ減りました。家に帰ったら、気持ち悪くていつも寝ています。私はつわりの中、フルタイムで働いてます。
    最近は、食事も一切作れません。夫も理解してくれています。
    トピ主さんは専業主婦ですか?どれだけ旦那さんに甘えてるの?
    今忘年会シーズンだから、うちの夫も連日飲み会です。出来合いのおかずも買うのがしんどい位、辛いので、夫が飲み会で私は助かってます。

    帰宅が2時って、二次会、三次会に行ってますよね。
    トピ主さんのイライラって、旦那が、飲み会で後輩の女性と羽目を外してる気配を感じてるからでは?

    昔、元カレの時、彼が飲み会で楽しんでる時に、早く帰るように電話したり、メールを打ってました。
    男からすると、相当うざいみたいですよ。私はそれで別れました。
    当時は恋愛経験がなく、御法度がわからなかった。

    旦那の飲み会中に電話や、メールは絶対やめたほうがいい。
    でないと離婚になるよ。

    トピ内ID:7067077385

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    飲み会中の連絡は難しいです

    しおりをつける
    blank
    にょろりら
    もしかしたら、ご主人本人は連絡したいけど
    周囲に恐妻家と思われたくなくてできないのかも。
    一緒に飲んでる人たちだって同じです。

    飲んでいる最中に連絡して不機嫌にされるなら
    帰宅してから、まとめて怒られるほうが良いし。

    飲み会を早々に切り上げたり、途中での連絡を
    守らせたいのなら、最初から飲み会参加を
    許さないほうが簡単なのではと思いますよ。

    妻の妊娠中に浮気する男性が多いと聞きますが
    このトピを読んで理由がちょっとわかった気がしました。

    トピ内ID:8000414287

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    仕方ないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    >奥様が割と放任主義な方で自由な方が多いらしく、私が口うるさく、理解のないような雰囲気です。

    違います。
    長年一緒にいれば、もうあきらめの境地になって、放任と言うより無関心になるのです。何回言っても同じだしね。

    もう好きにすれば? 私もそうするから、、、みたいに思った方が気も楽になります。夫のことはあてにしない方がいいです。

    あなたからすれば、二人の大事な子供でしょ、もっと妊娠中の私を大事にして! という感じでしょうが、男の人って、人の体の痛みとかが想像できない人が多いから仕方ないです。

    むしろ、側にいても、気の利いたこと何もできない夫を見て、さらにイライラが増すかもです。

    >私の甘え、ワガママなんでしょうか。

    そうですね。
    自分の体は自分しか守れません。あなたは母なんですから。
    まだ自覚のない夫を当てにしないことが一番です。

    トピ内ID:0489752842

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    いつも思う

    しおりをつける
    🐱
    もね
    あなたは着信しかできないのでしょうか?
    自分から連絡するという発想がないのでしょう。
    馬鹿らしいと思いません?

    悲しい、寂しい、大事じゃないのかなって。

    トピ内ID:7765697912

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    ご主人に依存状態ではなく、心は自立しましょ

    しおりをつける
    🐱
    そら
    そこまで言っても繰り返すのなら、ご主人の職場の飲み会というのは、そうした雰囲気なのでしょうね。
    要するに、途中で連絡をいれたり、抜けたりがしづらい雰囲気で、ついつい最後までいて、その時間になってしまうのでしょう。ありがちなことです。

    ここは、学習しましょうね。気にしないことです。
    無理に帰れといえば、ご主人の立場が悪くなったり、あなたが鬼嫁扱いされたりするかもしれません。

    それに、具合が悪い時に、ご主人がそばにいても良くはなりませんよ。
    そう思って、あきらめましょう。
    逆に、食事の支度や面倒をみなくてよいのでいいわ、位に思うと、気が楽ですよ?

    一人静かに、ゆっくり体を休めましょう。いらいらはよくないです。

    私も妊娠がわかった日に、飲んだくれて遅く帰られ、泣き喚いた経験がありますが、こちらが怒っていても相手はうれしくて呑んできたのに、え?と戸惑っていましたね。

    妊婦さまにならないように。
    心は自立して、あまり依存しないように。それがいらいらしないコツです。
    要するに、甘えるな!ということです。

    トピ内ID:9707066938

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    自分で判断出来るようになろう

    しおりをつける
    blank
    そっか
    私も現在妊娠中期の初妊婦です。
    心細いのは分かりますが、旦那さんがそばに居ても悪阻やお腹の痛みが良くなる事はありませんよ。
    腹痛があるのは少々心配ですが病院にも通っていますよね?

    毎回毎回、側に居て欲しい・飲み会中に返事が無いと怒るのは心配性な気がします。
    旦那さんが仕事中の昼間もそんな調子なのですか?
    トピ主さんも不安で体調も悪いかと思いますが、旦那さんだって調子の悪い奥さんがずっと家に居るのですからストレスも貯まっていると思うので飲み会くらいは好きにさせてあげてもいいのでは?
    どうせ母体と胎児に何かあれば一番に連絡するのは病院と救急ですし。

    もし救急搬送されたら連絡が付かないのも困りますが、今の状態だと急用なのかそうじゃないのか分かりませんし、本当に必要な連絡だけはシッカリ取れるような関係にしておいたほうが良いと思います。

    厳しい事を言うかもしれませんが妊娠は病気ではありませんからね。
    妊娠初期と言えば体調が悪いのが定番で、その中で自分の体が特別に危険な状態なのかそうじゃないのかの判断を他人任せにせず自分で冷静に判断して行動出来るようになりましょう。

    私が初期の頃は体の不調を夫に愚痴りながらひたすら寝ていました。

    トピ内ID:0431274713

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    あんまりご主人に求めない方がいいかも

    しおりをつける
    🎶
    たあごん
    初めまして、私は一児の母です。
    妊娠中は自分の体調が大きく変化して、心細くなるのもわかります。

    でも、ご主人にいくら言ってもだめなら、そこは相手にこうしてほしいとか
    求めない方がいいと思います。
    かえって自分にストレスになるだけで、お腹の子供にもよくありません。
    調子が悪かったら、とにかく安静にしてたほうがいいです。
    好きな本を読んだり、音楽を聴いたりして、気を紛らわせてみてはいかがですか。

    これから先、子育てをするようになると、いろいろな子供やお母さんを
    目にすることがあります。
    私だったら、こうするのに、とか、そんなことするなんて信じられないっていう
    ようなことは山ほど出てきます。

    今の私の状況がそんな感じなんですが、いちいち気にしてたら本当にストレスになります。

    だから、自分とは考え方が違っても、相手はこういう人なんだって割り切って、
    受け入れたりする方がずっと楽です。

    まだまだ妊娠生活は長いのですから、どうかご自分の体を大事にして下さい。

    トピ内ID:2367208835

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    みんみん
    妊娠初期からそれじゃ、旦那さん 2人目とかもういらなそう。
    生まれてからもずーっとうるさく言いそうで気の毒。
    あなたの気持ちもわかるけど、すこし甘え過ぎ、わがまますぎなような。
    これから、もっと大変な事ありますよ。

    あんまり、ぐちぐち言わず、気持ちよく行かしてあげた方が
    旦那さんとの関係もよくなるのでは?と思います。

    トピ内ID:1216807675

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      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      misa
      みなさま、貴重なご意見ありがとうございます。

      頂いたレスを読んで反省しているところです。
      みなさまのおっしゃる通り、私が甘え過ぎですね。
      客観的なご意見なので素直に受け止めたいと思います。

      かまってかまってにならないように
      私自身で気持ちの整理をつけれるようにしていきたいと思います。

      読んで頂いて、レスくださって、ありがとうございました。

      トピ内ID:5140077112

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      相手は変わんないよ。まずは自分から。

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      misaさんこんにちは!
      妊娠初期、いろいろ心配だったり不安だったりしますよね。
      冷えてきましたので、カラダを冷やさないように、misaさんがのんびり過ごせる環境作りを心掛けて楽しんでくださいね。

      旦那さまの飲み会の時は、「今日飲み会なのね、了解!」と笑顔で送り出してあげ、内心では(そうか、そしたら今日も深夜だな。私はのんびり過ごして好きなもの食べて好きに過ごして先に寝よう!)で、いいと思いますよ。

      何度言っても無理なら、相手が変わるのを期待するのではなく、自分が変わりましょう。主さんの考え方、モノの見方一つで心が軽くなり、幸せに近づけますが、いかがでしょう(今回の案件に関しては)。

      人を変えたいならまずは自分から。

      相手に自分が望む、勝手な期待はNG.


      旦那さんが「今日飲み会だよ」って言えば「そっか!無茶な飲みかただけは気を付けて、ゆっくりね。私は先に休んでるね」って笑顔で言えばいいんですよ~。

      お腹が大きくなってきたら、また少しずつ変化も起きますよ、お互いにね。

      相手に期待する前に、まずは自分で自分を幸せにできる心持ちや環境を整えてみましょ!

      赤ちゃん、楽しみですね!

      トピ内ID:9870785286

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      私は

      しおりをつける
      🙂
      ぷるぷる
      私は専業主婦で、私個人の考えですが、
      専業主婦は夫のフォローをするのが仕事なので、家にいる時は出来るだけリラックスして欲しい。家事も別にしてくれなくていい。
      激務なので帰りが何時になろうと口出ししない。
      自分が困った時も大人なので出来るだけ自分で解決する。
      という気持ちです。

      実際は夫が気まぐれでお皿を洗ってくれる時もあるし、私が病気の時は買い物を頼む時もありますが、私は基本的に夫に頼み事をしないので、珍しく頼み事をした時は何でも聞いてくれます。
      トピ主さんは一人前の大人なんだから自分で何とかする事を前提にしてはいかがですか?最初から頼らなければガッカリもしませんよ。
      妊婦が大変とはいえ、外で働く旦那さんだって充分大変ですよ。

      トピ内ID:2620036749

      閉じる× 閉じる×

      じぶんだったらこうするのに

      しおりをつける
      🙂
      まみぃ
      その考え方はすてましょう。
      いいことなにもないですよ。
      彼は彼
      あなたはあなた。
      別人です。

      会社つとめの社会人が、
      なんでいちいち飲み会の帰宅時間を妻に
      希望されなければならないのでしょう。
      不思議です。
      彼が早く帰るとあなたの体調はよくなるのでしょうか。
      ちがいますね。
      そんなに体調が悪いなら、救急にかかるべきか
      救急に電話して聞いてみればいいでしょう。
      彼がいてもやくにもたちません。
      それとも、彼は産科の専門医でしょうか?


      男と女は考え方も感じ方も気の使い方も
      まったく違います。
      わたしだったらこうだからー、と
      それと同じようにしない相手を責めるなんておかしい。
      彼がかわいそう。


      回りの人の奥さんが放任なんじゃなくて
      あなたががちがち縛りすぎです。
      頼りすぎです。

      トピ内ID:3203374785

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      もう1つ先を想像してみる

      しおりをつける
      🙂
      すずらん
      初めての妊娠で不安な気持ちは分かります。
      が、具体的にどこがどう、って訳ではないのですよね?
      それならご主人に帰ってもらうよりも
      病院に行かなくてはいけないことだと思うので。

      それならメールや電話で渋々、途中で切り上げ
      帰ってきてもらったところで、どうなるというのでしょう。

      私なら楽しい時間を存分に過ごし、余裕ある気持ちで
      帰ってきてもらう方が、その後が楽なように思います。

      渋々切り上げて帰る。
      思う存分、飲んで楽しんで帰る。

      どちらが優しく接してもらえそうですかね?
      (↑これを望んでいるのですよね?)

      切迫流産で絶対安静、実家は飛行機の距離、夫は度々の海外出張に
      飲みももちろんあり、という妊娠初期を過ごしましたが
      仕事も休まざるを得なかったので、私の分まで働いてくれている夫には
      感謝しかなかったですよ。

      不安があれば、繰り返しますが、それは病院で診てもらう以外にありませんしね。

      トピ内ID:8391559889

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      気持ちはわかります。

      しおりをつける
      🎶
      さくらんぼ
      初めての妊娠で、具合が悪いのも、心細いのもよくわかります。

      でも、外で働いている男性に、仕事を切り上げて帰ったり、飲み会も遠慮したり
      なかなか難しいと思います。

      具合が悪かったら、一人でゆっくり休んでいればいいし、いざとなったらタクシーを呼んで病院にも行けると思います。

      子どもが出来たら、自分が具合悪くても、這いながら子どもの世話をしたり
      病院に連れてったり試練は次々起こりますよ。

      うちも仕事柄出張が多くて、臨月で、私が高熱、彼は出張などあってホントに
      心細かったけど、そのおかげで、不自由なく暮らせるのだし、家に居ると
      大事にしてくれるので、責めるわけにもいかず。

      だんだんにたくましくなってきました。

      ~してくれない、自分だけツラい、と思わないで、夫婦のあり方、よく考えてみてください。大事にしてくださいね。

      トピ内ID:0420590838

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      期待しすぎですよ

      しおりをつける
      🙂
      2児の母
      あなたの気持ちも分かりますよ、妊娠中なにかとセンシティブになるのも理解できます。
      でも、ご主人に期待しすぎです。男性は実際お腹に赤ちゃんがいるわけではないですし、外に一歩出ると彼女、奥さんの事は頭からなくなる人が多いです。
      普通、身重の妻を気遣って連絡するでしょ!?体調私は悪いのに、早く帰ってきてくれないの!?は求めすぎです。というか、そんなスタンスなら長い結婚生活もたないですよ。。
      忘年会中、携帯ばかり気にしてちょこちょこ連絡をとる男性なんていないし、いたらちょっと驚きます。(よほど奥さんが束縛屋なのかな?と私なら思います)
      あなたも母になるのだから、もっと強くならないと。お子さんが熱を出して、大変な時に帰ってこれないなんて日常茶飯事になるかも知れないですよ。夫には期待しすぎない。12時過ぎだから先に寝とく。くらいの気持ちでいないと、疲れますよお互い。

      トピ内ID:1668225509

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      気持ちはとても分かりますが

      しおりをつける
      😑
      二児ママ
      小5と八ヶ月の子供の母です。
      うちもしょっちゅう友達(女含む)と飲みに出掛けて帰ってくるのは深夜2時頃。
      スナックやキャバクラにもいつも行ってますよ。
      産まれる前はお迎えも行ってあげたりしてました
      妊娠中にさみしい気持ち、心細い気持ちも分かりますし、体調も崩したりしますよね、
      けどほんと、産まれたらもっと大変。
      しんどいとかごちゃごちゃ言ってられません。

      男の人はそんなもんだと思ってほっておくしかないです(笑)

      また逆に私が楽しく飲んでる時に、いちいち連絡来たり要求されたりするのは鬱陶しいです。
      旦那様も鬱陶しく感じるはずです。
      縛りすぎると浮気されるよ~

      ケンカするんじゃなくって、
      何時になっても良いからちゃんと帰って来てね~~
      って笑顔で送り出して、
      帰ってきたら、
      さみしかったよ~~
      って笑顔で甘える方が自分も旦那さまも気分良く過ごせるのではないでしょうか?

      このままではきっと毎回、飲み会の度にお互いが苦痛になってしまいますよ

      慣れたら大丈夫大丈夫!!

      トピ内ID:7787754578

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      そんな旦那様を選んだトピ主さんが・・・

      しおりをつける
      🙂
      二児の母
      妊娠中でいろいろ心細いことが多いのかもしれませんが、、、
      男性にあれこれ求めるのは難しいかなと思います。

      パートナーが体調が悪いとかで、配慮してくれる人がいいのなら、結婚前からそいう人を選べばよかったのに。。。と思います。

      でも、旦那様はそれ以外のところでよい面があるから、結婚したんでしょ?

      妊娠中で体調が悪いことで、うだうだ言っているくらいだと、これから先、トピ主さんが辛くなりますよ。
      子どもが病気なのに仕事から早く帰ってこないとか。。。

      子育てが始まると自分の時間が無くなるので、妊娠中こそ、一人の時間を満喫できるくらいの余裕があった方が楽しいですよ。

      体調が悪い、お腹が痛いなら、まずは病院に電話して相談してみてください。我慢する必要はありません。
      旦那様が隣にいたとしても、お腹が痛いときは、痛いです。痛みなんて和らぎませんから。。。

      トピ内ID:2597170201

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      甘ったれ。

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      🙂
      ごぼう
      私も子供二人いますが、トピ主は甘ったれだと思います。

      旦那の飲み会の帰り時間について、あれこれ言うことはしません。

      なぜなら自分が同じ立場だったら、その要求はうっとうしくて嫌だからです。

      せっかく楽しんでいるのに時間を気にしないといけないなんて、何の罰ゲームですか。

      妻が大変な時に飲み会?との考え方もありますが、普段頑張って仕事してくれているんだから、それくらいいいじゃない。

      もうちょっとしっかりしないと、これから先色んなことがあるのにどうするんですか?

      あなたは偉大なる母なんです。もっとドンと構えていいんですよ。頑張ってね。

      トピ内ID:9186447391

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        そういう方と結婚したということ

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        🐤
        ありな
        トピ主さんがそういう方を選んだんです。まして、こどもまで作ったんです。
        何度も言ってるのに改善しないのならば、どうしようもないです。(こどもが産まれたら変わる可能性はあります。ただ、そのときにはすでにトピ主さんは旦那さんへの関心なくなってこどもにしか興味がない状態になっているかもしれませんね)

        トピ内ID:1968787341

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