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    母の葬儀と親戚

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    😢
    ひと
    この度、母が亡くなりました。

    通夜、葬儀を終え悲しさと、悔しい気持ちがあります。(私は結婚し、別に暮らしています)
    悔しい気持ちは、母の妹、叔母達です。
    3人います。叔母Aは、訳あって母と暮らしています(母が金銭的に助けている)。叔母B、叔母Cは、飛行機の距離にいます。
    因みに皆、死別やバツイチだったりで独り暮らしです(母は死別)。叔母達は、毎年、夏頃になると母の家に遊びにきて、2~3ヶ月滞在し、生活費すべて母が負担していました。母も妹達が来てくれると、もてなしていました。

    先月末、母が入院し、その時はもう、かなり深刻で1ヶ月は、厳しいだろうと言うことでした。

    そんな中、叔母Aは、以前から、予定していたらしい叔母Bのところへ旅行を兼ねて遊びに行きました(1ヶ月の予定)。
    その10日後、母は、亡くなりました。
    帰ってくると言っていたのですが、遊びにいったことが、許せなかった私が「2度と帰って来なくていいです!」と断りました。
    叔母BCからは、「夏にいったから、今回は行けない、ごめんね」とのこと。

    遊びならば、来るのに母との最後の別れに来ないなんて、許せない気持ちがあります。
    今後、付き合いは、したくない絶縁したいと思っています。同じような経験した方いますか?
    叔母達は、高齢者と言われる年齢で、皆、金銭的に大変なようです。母は色々な面でこれまで助けていました。恩を仇で返されたようで、母がかわいそうでなりません。

    トピ内ID:3544561157

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    淡々と処理する

    しおりをつける
    🙂
    あや
    弁護士挟んで、
    まず実家から出て行ってもらい
    (出て行ったままなら そのまま荷物送付)
    実家を相続し、実家を売却する。

    相続で不手際(遺産相続で揉める)があったらいけないので
    必ず弁護士を入れて処理する。

    実家を売るのは嫌かもしれないけど
    空き家状態にしたら、
    戻ってきて乗っ取られる可能性がある。

    今後叔母Aは叔母Bに引き取ってもらい
    一切 世話等はしない

    自宅売却反対されても
    葬儀代の返済が必要なためと言って
    家は売る。

    叔母Bが入院してしようと
    同じように旅行や日々の生活を優先する

    叔母BCが死んでも世話(喪主)にはならない
    遠方を理由に行けないとお断りする

    もし やむなく(行政から遺体の引き取り 処分)を命じられた場合
    役所の方でやって貰うか、どうしても貴方がしなければならない場合は
    直送(葬儀はせず 火葬のみ)で 骨は拾わない(墓に入れない)
    で最低限の義務的なことだけする

    トピ内ID:4279792390

    ...本文を表示

    お悔み申し上げます

    しおりをつける
    blank
    メルヘン
    高齢になると、自分のことだけで精いっぱいになって、いくら親しい間柄でも構ってあげられないことはあります。でも、その叔母さまたちは酷いですね。私も怒りを覚えます。

    私にも血縁関係のある叔母が4人います。昨年の母の入院と葬儀の折には心を尽くしてくれました。皆ある程度裕福で、子供さんたち(私のいとこたち)も出来が良く、叔母たちは幸せそうです。

    ・・ということで、トピ主さまは叔母さまたちと、もはやお付き合いはしなくてもいいと思います。残念なお話ですね。

    トピ内ID:8828598246

    ...本文を表示

    お母さんは利用されていた

    しおりをつける
    blank
    ふうこ
    家族であっても、誰かを利用したり犠牲にしたり
    それが平気でできちゃう人がいるのです。
    ここの姉妹もそういう構図だったのですね。
    もしかしたら親(トピ主の祖父母)の態度がそうだったのかもしれません。
    この姉妹たちはそうやって育ってしまった。
    心優しいお母様は親や姉妹の期待にずっと応えてきた。
    それが自分の幸せと感じていたのかもしれません。
    でもさすがに亡くなる間際には「この姉妹って何だったのだろう」と
    寂しい気持ちになったと思います。

    もう絶縁でいいと思います。弁護士を通すのもありだと思います。

    トピ内ID:0650965483

    ...本文を表示

    悲しいですよね

    しおりをつける
    まりこ
     この度はご愁傷様でございます。
     
     私も最近 父親を亡くし親の死とはこのように堪えるものかと実感しております。

     御親戚の態度は私も貴女でしたら大変に不満に思う事でしょう。

      ただ私が父の葬儀で感じたのは
     老いとは急激に進むものであり、老いた人間の判断の誤りや不義理は
     ある程度やむを得ないという事でした。
     私の父も80を過ぎておりましたので、親戚縁者でも健康上の理由で葬儀に
     参列できない方もおりました。

     数か月前まで比較的元気で、何事も几帳面だった父の兄が、初七日の法要の辺り
     では居眠りをして、お焼香の順番が滞るというハプニングもありました。

     また、死に対する感覚も年配の方は我々の年代とは異なり、
     母親の友人等のデリカシーを欠いた言動も見受けられました。
     
      高齢者の体力気力知力の限界を目の当たりにし、
     それぞれが心の中で、在りし日の父親を思い悼んでもらえれば
     それで十分ありがたい事だと思う様になりました。

     お母様は 面倒見が良く責任感の強い方だったのでしょう。
     そんな拠り所を失って、叔母様達は寂しい思いをする事と思います。
     折につけ お母様の寛容さを思い出されるでしょう。
     
     貴女はお母様にとって最も近しく大切な存在ですが、お母様は叔母様たちの
     姿に、おそらく貴女とは違う感慨を抱くのではないでしょうか。

      私が誰かを無礼だと思っても、父が親戚縁者と積み重ねた交流の中身は
     私が全て知り得る事ではないです。父が「いいじゃないか それくらい」と
     笑って済ますだろう…と思う事については 私が憤る事では無いとも思います。
     
     寛容なお母様は叔母様達をすんなりお赦しになるのではないでしょうか。
     
     どうかお疲れのでませんようご自愛下さい。
     
     

    トピ内ID:2646610741

    ...本文を表示

    もしかして、おばさんたちの感情は、ポンコツかも

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    叔母さんたちは、生活も楽ではなくて、それなりの脳細胞になってしまって、
    ありがたかったとか、悲しいとか、寂しいという感情が麻痺してるのかも?

    愚痴ばっかりだったり、認知症だったりで、とても介護が大変だという高齢者が多い時代ですから、そういう世代の人に期待できないかもしれません。

    お母さんは、最後の最後まで、素敵な人でよかったです。
    お母さんのために、人を恨まず、冥福を祈りましょう。

    トピ内ID:2459137994

    ...本文を表示

    絶縁がよろしいかと

    しおりをつける
    🐧
    義理知らず
    飛行機距離とのこと、
    あらかじめ予定を立てて遊びのために移動するのはできても、
    葬儀のために今日明日のフライトを取って移動するのは、誰か若い人の手助けがないと無理でしょう。

    お母さまが亡くなったとき、とりあえず近居の親族だけで密葬を行い、1週間か2週間後に本葬を行うようにすれば、叔母さまたちも出席できたかもしれません。

    今までは、お母さまを通してつながりがあった叔母さまたちですが、その接点が無くなったこれからは、トピ主さんと疎遠になっていくのは、自然の成り行きです。
    叔母さまの誰かが亡くなったとき、トピ主さんが葬儀に参列しなくても不義理ではありません。

    トピ内ID:7655246516

    ...本文を表示

    あなたはとにかく幸せに生きていってね。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピを読ませて戴き、トピ主様のお母様に深く親近感を覚えました。
    と同時に、将来私の娘がトピ主様と同じ気持ちにならないためにはどうしたら良いのだろうかと考えさせられました。


    私は60代半ばの女性です。子供は今年の春に結婚したばかりの娘が一人です。夫は7年前に亡くなっています。
    私にも貧乏な妹弟がおり、将来は2人を呼び寄せて生活に困らないよう助けてやりたいと考えています。

    弟は離婚後ひとりで2人の子供を育てており老後資金を貯める余裕はありません。
    妹は今のところ生涯独身の予定です。障害はありませんが、就職や結婚は不可能な状態です。
    現在は親の遺したボロボロの家に住んで僅かな遺産で何とか食いつないでいます。

    妹弟を呼び寄せる計画は妹弟にも娘にもまだ話せていません。
    妹は現金が無くなった頃、弟は子供が巣立った頃にそれぞれを呼び寄せたいと考えています。

    トピ主様のお母様がどう考えていらっしゃったのかは私にも分かりませんが、
    もし私が妹弟よりも先に死んでしまったら、娘に対しては私の死後も出来ればこうして欲しいという思いははっきりあります。

    ・妹弟の老後の面倒は看ないで欲しい。娘は自分の家族に全力投球して欲しい。
    ・ただ、妹弟から住まいを取り上げないで欲しい。
    ・妹の言動に娘が疑問を持つ場面というのも容易に想像できるけれど、人間にはそれぞれの能力や知力の事情があるので許してやって欲しい。


    そして、もしも私の娘が将来トピ主様と同じ気持ちになったとすれば、私は娘にこれだけは伝えたいです。

    私は妹に恩を仇で返されたわけではないのよ。可哀想でも何でもないのよ。
    ごめんね、そんな風に思うのね。でもこれが私のやりたかった事なのよ。
    叔母さんにキツく断った事、全然気にしなくていいからね。あなたは自分の家族ととにかく幸せに暮してね。

    トピ内ID:0005415460

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    今のうちにきっぱりと縁を切っておく方がいいですね。

    そんな人ほど長生きして何かと煩いと思いますからね。

    トピ内ID:0560041042

    ...本文を表示

    絶縁ですね。

    しおりをつける
    🙂
    皆様ありがとうございます。
    少し心が、落ち着いてきました。

    確かに、叔母達は、高齢ですぐに飛行機を手配して来るのは、キツいと思います。母の状態を伝えたときから、来る気配は、全くなかったですが、年齢的に難しく、遊びで来るのとは、また違うのでしょう。
    でも、こんな時に叔母Aが、叔母B(BCは、同じ都道府県に住んでいます)のところにに遊びに行った時、どうして招き入れたのか。止めなかったのか。この叔母達は、年末を3人で過ごすようです。

    昔、母に「お母さんは、叔母さん達に色々やってあげすぎる!」と、言ったことがあります。その時「そうね、みんなお金無くて大変だからね」と諦めた様に言ってました。母は、叔母達の性格やこんな風になることを分かった上で、助けていたと思います。でも悲しいです。
    母は、許しても私は許せないです。

    当然、絶縁です。お盆にお参りに来られても家には、入れません。
    叔母Aに関しては、同居していた為、荷物が、まだあります。顔も見たくないし、家に入れたくないです!弁護士をたてるのが、一番でしょうか。

    トピ内ID:3544561157

    ...本文を表示

    絶縁でもよい

    しおりをつける
    🙂
    社会福祉士
     たった一人のお母さまを亡くされてさぞやお辛いことと存じます。
    妹たちからたかられて、亡くなったら翻ってしまって、がっかりされていることでしょう。ただ貯金もないでしょうから葬儀に来ると言っても持ってくるものを用意することができなかったり交通費を工面することや支援する子供たちもいないのでしょう。仕方ないです。当の亡き母がそれでよしとしているのだからあなたは気にすることはないですよ。お母さまの死が受けれがたくそうやって妹たちに感情をぶつけているのだと思います。
    もし今後妹たちに支援する実子がいなかったり支援できるレベルの子供でなかったらあなたにおば達の施設の契約や入院時の保証人を求めてくるかもしれませんよ。
    協力する気がないのなら絶縁で問題ありません。
    どうぞ気のすむようになさってよいと思いますよ。
    本当にお力落としのないようお体ご自愛ください。

    トピ内ID:5374207351

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