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    彼の先輩に説教されました

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    大福
    恋愛
    私の彼が、いつもお世話になっている先輩がいます。
    その方が、私と彼を、自身の家族と共に旅行へ連れて行ってくれるそうで、先日、初めて顔を合わせ、食事をしてきました。
    私は、仕事終わりに合流するということで、先に彼と先輩家族で始めてもらいました。
    私が合流した頃には、結構お酒が回っており、一言二言挨拶を交わして、さあご飯を食べようかとした頃。
    先輩から私に対しての説教が始まりました。
    内容は、私と彼の喧嘩について。
    喧嘩自体は彼が原因ではありますが、私も別に引きずっているわけでもなく、きちんと仲直りし終わっている状態でした。
    「◯◯(彼)は言わないでと言ってたけど、あなたは、自分の意見を言うばかりで、◯◯(彼)の意見を聞いてもあげないでしょう?◯◯(彼)も子供ですけど、あなたも大人になってリードしてあげてください」
    などと、2時間程何回も同じようなことを言われました。アウェーな状況で説教はかなりきつかったです。
    彼は私のことを悪く言うようなことはしないと思うので、相談という形だったと思うのですが、、。どっちにしろ、言わないでと言われたなら、守ってあげてほしかったですが、、。喧嘩の際は、お互い納得して終わっているつもりですし、私もきちんと彼の意見を聞いているつもりです。
    正直、先輩に首を突っ込まれるようなことではないと思ってしまいます。
    彼の顔を立てるために、食事のときは、笑顔で応じていましたが、もうあの空間を経験したくもないし、旅行へ行きたいと思えないです。
    その後彼から何も触れられなかったので、彼に行きたくないと伝えても、理解してもらえないような気がします。
    彼の顔を立てるために、我慢して旅行へ行くべきでしょうか?
    もし断るならどうやってお断りするのがいいでしょうか?

    読みにくい部分あったと思いますが、長々と読んでいただきありがとうございます。

    トピ内ID:9048569361

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    説教されてた間

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    彼は何をしてたの?

    だまってそのままなら、彼の本音は先輩が言ってたことと同じか、
    あなたは互いに納得して終わったことと思っていたが彼は違うんじゃない?

    まずはその辺りから話したら?
    で、かばってくれなかったこと、自分達の問題だからと話をきらなかったことをどう思ってるのか聞いたら?

    あとは相手家族も止めなかったんだね
    個人的には旅行自体もおかしいと思うよそもそも
    彼は先輩家族と今までも旅行や親しくしてたの?
    性別が書いてないけど先輩が女性なら実は先輩は彼が好きでその牽制にあなたも旅行に彼が一緒にってねじ込んだんじゃない?

    トピ内ID:5872343242

    ...本文を表示

    この件に関して彼とよく話し合う

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    説教の場に彼もいたのですよね?
    2時間も続いたしつこい説教に、そばにいた彼はどういう態度だったの?
    「先輩が自分の気持ちを代弁してくれている」という表情だったのか、「そんなに責められて大福がかわいそう、先輩、もういいですよ」と貴女を気遣う表情だったのか?
    それとも、2時間もの繰り返しの説教に、彼はまったく気付いてなかったの?

    まずこの件について、彼は先輩にどんな話をしたのか、貴女が困惑していたことについてどう思ったのか、よく彼の話を聞いてみるべきだと思います。咎めるのではなく事実確認として冷静に。

    自分の家族旅行に後輩だけでなくその彼女まで誘うなんて、先輩は彼のことを弟のように相当、親身に考えているのだと思います。
    考えられる可能性は、「彼女とはどう?」と聞かれてつい彼が不用意に話したことを、彼のことを実の弟のようにかわいがっている先輩が過剰に心配し、酒の力も手伝ってくどくど説教することになったというケース。

    その場合は、「先輩は酒でくどくなるしまたあんなことにならぬように、大福のことを先輩に話す際は気を付ける」ことを今後彼が心掛けることでほぼ解決するのでは?

    もうひとつ考えられるのは、貴女の思っている以上に彼は「大福は自分の意見を言うばかりで僕の意見を聞いてくれない」と強いストレスを感じているケース。
    ちょっと何か言うと貴女が百倍言い返す、もしくは貴女に嫌われたくないので面と向かっては貴女に不満を言えない。

    だから先輩に愚痴って「大福には言わないで」と口では言いながらも本音では「先輩から大福に言ってくれたらいいんだけど」。先輩もそれを察して貴女に本音の言えない彼に成り代わって説教してくれたという可能性。

    後者の場合もよく考えてみるべきだと思います。もし後者なら貴女が反省する、もしくは貴女に直接言わず先輩に告げ口する彼に愛想を尽かすという選択肢もあります。

    トピ内ID:0629016362

    ...本文を表示

    彼が先輩を止めなかった理由を考えた?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >どっちにしろ、言わないでと言われたなら、守ってあげてほしかったですが、、。

    違いますよ。
    彼は先輩に相談した。そして、先輩の性格からして、顔を合わせたら先輩からトピ主へお説教してもらえると分かっていたんです。
    口止めは形だけ。
    先輩も彼もそれはわかってのことです。

    だから、彼は先輩の説教を止めなかったし、口止めした内容をトピ主にばらされても怒らなかったんですよ。

    先輩のお説教は、「彼がトピ主さんにずっと言いたかったこと」です。
    自分が言っても聞く耳を持たないから、誰か第三者に言って貰うことにしたのでしょう。

    実際、トピ主は何一つ反省してないですよね。
    彼が他人に思わず愚痴ってしまうほど、気にしてる内容だというのに…。

    「終わったこと」と思ってるのはトピ主さんだけですよ。
    彼の話を「聞いてるつもり」じゃ、ダメだってこと、真剣に受け止めて反省しないと、彼との将来はなくなりますよ。

    トピ内ID:1946093496

    ...本文を表示

    ワケわからん(笑)

    しおりをつける
    🙂
    凍結
    >私と彼を、自身の家族と共に旅行へ連れて行ってくれるそうで

    トピ主様は彼と結婚してる訳でもなんでもないんですよね?
    旅行に連れていってくれるって何(笑)?旅費まで負担してくれるのかしら。
    たんなるベビーシッターとか、鞄持ちですか?

    彼の先輩でもね、ほぼ初対面の先輩家族と旅行行きたいですか?行かなきゃ行けないものなのかな。

    初顔合わせの時に、こんな事言うって余程の事だと思う。
    お酒飲むと絡む人なのかもしれないけど、そんな時は先輩の奥様が制止すると思うし。
    先輩の奥様の対応も気になるわ。
    彼のフォローも無いとこみると、「終わったこと」としてるのはトピ主様だけって事ですよね。

    なんの先輩か知らないけど、仕事上だけの先輩なら、公私の区別ついてないよね。

    私なら、こんな彼との付き合い自体考え直しますね。

    なんで、わざわざこんな先輩家族と旅行せんきゃならんの?
    結局、旅行って言いながら、トピ主様の人となりをみて、説教というか彼の日頃の不満や悩みを解決してやろうっていう兄貴風、お節介のためのセッティングなんでしょうかね。

    そもそも初対面の後輩彼女に、一方的に彼の話を鵜呑みにして説教するなんて、どんな先輩なのかと思うわ。

    ちょっと気になったのが、彼の「先輩」って女性じゃないよね、男性だよね?

    問題は、彼が日頃トピ主様の事をどう思っているのか、先輩にどんな風に相談しているか等ではないでしょうか。
    先輩というより、彼が問題だと思うし、二人の関係性で思い違いや食い違いがありそうだよ。

    彼と話し合う!それだけだ、頑張れ!

    トピ内ID:0634506868

    ...本文を表示

    ただの先輩後輩ではないのかな

    しおりをつける
    blank
    もみの木
    トピ主自身、あまり仲もよくなさそうな(もしかして食事の場が初対面?)彼氏の先輩に、
    先輩の家族と一緒に「旅行に連れていってもらう」という状況が不思議です。

    それぞれ旅費を出すのではなくて、先輩があなたがた二人の分も出すのですか?
    しかも彼は、恋人が先輩から長時間も叱責を受けているのに何も言わない。

    彼氏は何から何まで先輩に丸抱えで面倒をみてもらっていて、何も言えない間柄なのですか?

    面倒で厄介な関係の中にいる彼氏だと思うのですが、大丈夫ですか?

    トピ内ID:5844116254

    ...本文を表示

    まず彼に言わなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    >彼に行きたくないと伝えても、理解してもらえないような気がします

    こんな関係ならどうせそのうち別れることになるのでは?
    気がします、じゃなくてまず言わなきゃダメでしょう。

    彼に言わないなら自分だけ我慢するしかありません。
    言うほうが得か、我慢するほうが得かです。

    どうやって断るかを考える前に、まず彼に「私は自分の意見を言うばかりであなたの意見を聞いてなかったんだ?」「あなたは子供で、私が大人にならなきゃいけないの?」「なぜ初対面の他人に説教されなきゃいけないの?」と、最低この3つは彼に言ってみたら。

    で、「相談という形だったと思うのですが」はダメです。
    どんな形であれ、彼側の身内は彼贔屓になります。
    彼が相談すれば先輩は「こいつがこんなふうに言うなんて、彼女よほど問題ありだな」となってしまうんです。

    もちろん逆もありで、彼女側の身内に彼女が相談すれば「この子が悩んでる、悩ませる彼氏ひどい」となります。

    相談だろうと愚痴だろうと、人は身内側に立って見てしまうものです。
    彼の身内は彼女を悪と捉えてしまい、彼女側の身内は彼を悪と捉えてしまうのです。

    今の内に、2人のことは他人に話さないよう約束しておくのがいいと思います。
    旅行に行くかどうかは彼と話し合って決めて下さい。

    トピ内ID:4563923525

    ...本文を表示

    彼氏が先輩に頼んだに決まってる

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    彼女が目の前で2時間も説教なんて聞いたことない。
    それはもう彼氏が先輩にお願いして、それであなたが説教されることになったのよ。
    先輩もおせっかいだと思うけども、それを頼むあなたの彼氏大丈夫ですか?
    あと、お互い納得したとあなたは思ってるけども、先輩がしゃしゃりでてくるくらいには彼氏のほうが納得してないよ。
    もっと二人で話すべきだと思う。
    今回のことも何が嫌だったのか彼氏に伝えるべきよ。
    じゃないと、先々ずっとこの先輩がおせっかいで出てきます。
    私なら耐えられないな。

    トピ内ID:8141323190

    ...本文を表示

    うわぁ、それは嫌…

    しおりをつける
    blank
    kanaderu
    出過ぎた真似をする先輩ですね。何も言わない彼も彼ですし。

    私なら、旅行がどうのの前に別れることを考えます。
    だって無理ですよ。
    先輩にぺらぺらしゃべって先輩の口から自分の言いたいことを言ってもらうような人なんて。
    それに「先輩家族と旅行」という発想が出てくること自体、理解できません。
    彼家族との旅行だって戸惑うと思うのに、先輩の家族と旅行ですよ?
    そんな旅行に参加してる人、周りにいます?今時ないでしょ。びっくりです。

    そもそも、「後輩と後輩の彼女を旅行に連れていく」というのは、自分(先輩)が年長者ぶった振る舞いをしたいからだと思います。
    今回のお説教で分かったとおり、年長者らしく若輩者に道を説き、下の者から感謝されることを喜びに感じている人なんでしょう。
    むしろ、そういうタイプの人でないと、家族との旅行に後輩なんて誘いませんって。

    トピ主さんは、彼(先輩)が可愛がる若輩者(彼氏)の彼女として、旅行中は手足のように先輩と先輩家族に仕えることができますか?
    江戸時代じゃあるまいし、私ならあほくさくて絶対無理です。
    とっとと別れて旅行にも行きません。

    トピ内ID:2887021700

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    😨
    みなよ
    先輩は女なの?男なの?
    説教されてる間、彼は黙ってたの?
    2人になってからも何も言わないの?

    それなら、あなたが終わったものと思っていたけど、彼は不満があって先輩に相談したんだと思うよ。

    そもそも、なんでその先輩が家族旅行にあなた達も連れて行ってくれるのか不思議。
    彼も、今回の事で気まずかったら、やめる方向に行くと思うんだけど。
    きっと、彼は自分から言いにくいから、先輩に言ってもらったんじゃない?
    彼はその先輩のこと 頼りにしているんでしょうね。

    先輩が女性ならば気をつけなきゃね。

    トピ内ID:8452659324

    ...本文を表示

    先輩の性別は?

    しおりをつける
    🙂
    あや
    その先輩は女性?男性?

    ちょっと感覚的にわからないんだけど

    彼の先輩の家族旅行に
    後輩カップル(貴方と彼)を一緒に連れていくって話でしょうか?

    それ自体がおかしいと思うのですが。
    先輩の家族って
    先輩は既婚者で配偶者(妻か夫)を指すのか
    独身で、先輩の親と兄弟を指すのでしょうか?

    既婚者でも独身でも
    後輩の未婚カップルを旅行に誘うこと自体が変なのですが
    まして泊まりで旅行なら、あり得ない

    自分なら説教以前に、
    旅行はお断りします。

    家族旅行に水を差したらいけないので
    とでも言うかな

    連れて行く側だとしても
    車で行く場合 もし事故にでもなればと思うと
    安易に見知らぬ貴方を連れていかないだろうし

    また 説教中
    彼は何してたのですか?

    自分だったら、
    説教内容聞いて 自分には荷が重いので
    この先うまくやっていけそうにないので
    距離を置きたい
    といってお別れしますね。

    今は先輩だろうけど
    この先 姑からネチネチ言われても
    知らん顔してそうだし
    大方、先輩の意見イコール彼の意見で代弁者だったのでは?
    将来的にも、なんでも親に泣きついて
    姑から貴方へ説教させられて彼は黙ってそうな感じ。

    旅行は絶対に行きませんね
    それで別れると言うなら別れますし

    先輩が女性なら
    相談乗るフリしながら
    彼を横取りするのが目的だったでしょうし

    先輩が男性なら
    かなり変だと思う
    後輩の彼女と一緒に旅行って、、、

    トピ内ID:7266462380

    ...本文を表示

    その彼大丈夫?。

    しおりをつける
    💤
    何だかな。。。
    随分後輩とは言え「首を突っ込んで来る」先輩ですねぇ。。。まさか女性の先輩?。
    偏見かもしれませんが男性より女性の方が色々詮索してきそうな?。と言う私も女性ですがね。。。

    しかし彼の前で2時間も説教されていたのでしょうか?。
    もしそうなら彼はその間知らん顔?。と言うのなら彼は先輩に同意で自分の代わりに言ってくれていると得々として聞いていたのかしら?。
    トピ主さんは其の喧嘩が終わった事と思っていても彼の中では終わって無くて先輩の口から代わりに言って貰ってた?。

    以上の事なら先輩より彼に疑問点出てきますね。
    終わった事を先輩に2時間も説教されている彼女なのにねぇ。。。どう思ってたの?。
    イザと言う時庇ってくれなそうな彼ですが?。大丈夫ですか?。

    しかしトピ内容から彼女との喧嘩や出来事を事細かく先輩に話している様子が伺えますが、本当に相談と言う形で話しているのでしょうかね?。
    愚痴と言う形で話しているのが、これまた目に見えます。
    「どうしたらいいと思いますか?。」ではなく「頭に来てるんですよ。」みたいな?。

    どれだけ仲の良い先輩か分かりませんが、結婚したら酔って無くても「益々」口出して着そうな先輩ですね。先輩って言うより口やかましい舅姑みたいに。
    彼もトピ主さんと口論になったら自分の代わりに説教してくれる先輩と言うバックグラウンドあって安心みたいな?。

    私でしたら彼には言いますよ。「終わった事なのに、私にとっては赤の他人に2時間も説教されてとても不愉快だった。何でも先輩に話している貴方にも幻滅気味になっている。
    旅行は遠慮させて貰う。」ってね。

    第一説教されなくても他人の家族と旅行行くと考えただけでも気を遣って過ごし楽しめそうも無いですから、私なら最初から行きませんね。

    トピ内ID:6249734569

    ...本文を表示

    結婚したら

    しおりをつける
    blank
    さやか
    先輩から姑にケチョンケチョンにされるのが見える
    彼にもインフルになったとでもいい断るか

    ごめんなさい、勝手だけど私は部下ではないから迷惑になるから旅行を辞退します。で良いと思うよ。

    で、別れる

    だらだら行き結婚したら 先輩から若しくは先輩と姑のサウンドバッグになる。

    トピ内ID:5247456867

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    mina
    彼が愚痴ってる可能性高いですよ。

    >その後彼から何も触れられなかったので

    だってこれおかしいじゃない。
    普通相談って形で愚痴っいなかったら・・
    彼からフォローがあるはずですよ。
    先輩がグチグチ2時間近く?説教してる時に黙って見てるのがそもそもおかしいし。
    そこで放置してないで「ま、俺達もう解決してるんで、俺も悪いんでもう勘弁してやってください」とか、先輩を止めるそぶりが出るはず。
    何も言えなかったとしてもですよ・・
    2人っきりになった時に、彼から一言ありそうなもんじゃないですか。
    ごめん、あんなことになって。先輩には相談しただけで別に俺は文句とかないからね。
    先輩が勘違いしたみたいでごめん・・嫌な気分にさせてすまない。
    こんな一言あるべき。
    なんですか、その後彼から一言もないって・・
    もうその時点で彼からしたら「よくぞ言ってくれた」と思ってる証拠じゃないですかね~

    ここは彼と話し合った方が良いと思いますよ
    先輩だから強く止められなかったのかもしれないけど、2時間近く放置で一言も助けがなかったのは情けなさすぎるというか、彼も「もっと言え~」と思っていたって事かなと思うので。

    旅行も、先輩の家族と行くってどういう状況?
    先輩の親と行くんじゃなくて・・先輩は既婚者で奥様&子どもと一緒?
    旅行に連れいくって事は費用もあちらもち?
    なんか特殊な感じですね。
    そりゃ上下関係がかなりあり彼氏もはっきりもの言えない感じですかね(笑)
    ちょっとその辺の先輩との関係も込みで(あまりに上下関係があると彼は何も言えない・・)
    話し合ってみたら?フォローしてくれなくて悲しかったと・・・
    それでも二人になった時に「ごめん」がないのはどうかな~?

    トピ内ID:5574798626

    ...本文を表示

    説教は気持ちいい

    しおりをつける
    blank
    麦茶飲み放題
    実は説教というのは、やるほうはとても気持ちがいい行為なんです。
    先輩はその中毒なのかもしれません。
    夜のお店で女性キャストに偉そうに説教する男性客がいます。
    あれは、気持ちがいいからわざわざお店にお金を払って飲んで説教をしてるんです。

    酒に酔っての説教なんて正義でもなんでもなく、
    本人が気持ちがいいからしているだけです。
    もし真剣に説教したければ、酒など飲む暇なんてないでしょ?

    彼とは、トピ主さんの本心を腹を割って話したほうがいいと思います。
    同時に彼が過去のケンカについてどう思っていたのか、
    彼の本心も真剣に聞き出すことをおすすめします。
    その上で彼の対応をよく観察なさってください。

    彼がトピ主さんの心情を理解しようとしてくれて、トピ主さんを先輩から
    守ってくれるようであれば信頼していい男性です。
    先輩の説教を真に受けて、お灸をすえてやったぐらいの感覚でいるならハズレ男です。
    その場合には、今後も彼と先輩の無神経さや不作法さになやまされる危険がありますので、
    交際にはトピ主さんの一方的な努力が必要となるかもしれません。

    トピ内ID:6807473577

    ...本文を表示

    明確に意思と感想をすめすことが大事

    しおりをつける
    🐱
    ベンガルヤマネコ
    簡単。

    「あなたの先輩は、ただのバカ。私は大嫌い。二度と会うつもりはない」

    以上。

    物事は、はっきりと言わないと。
    ヘラヘラしてたらダメだよ。

    トピ内ID:7919956569

    ...本文を表示

    マトモな先輩だったとしても

    しおりをつける
    😝
    行くわけない
    「彼氏の先輩の家族と旅行」なんて、普通行かないって。。
    誘う先輩も行く彼氏もオカシイですよ。。

    しかもそんな事をネチネチ言う先輩なんて。
    私なら速攻、お断り。

    なんで彼に言えないの??
    なんでも言いなりなの?

    とにかくそんな変なメンバーで行く旅行なんて、楽しいわけないんだから、早く断りなさい。
    どうせ先輩に雑用させられるだけよ。

    トピ内ID:8774051650

    ...本文を表示

    彼は何してたの?

    しおりをつける
    🙂
    panda
    彼と先輩の家族は、トピ主さんが説教されている間、黙ってみていたんですか?謝りもかばいもせずに?

    まあ、他人の家族旅行についていこうという神経も理解出来ませんが、彼が黙ってみていたなら、それは彼の意思で説教されていたと思います。

    嫌な旅行なんて行くことないですよ。妻じゃなくて彼女なんだし。理解なんてしてもらう必要ないですよ。
    あの人と旅行に行きたくない、でいいじゃないですか。2時間もアウェーで説教されて辛かったので二度と会いたくない、と。
    それで別れるならばそれまで、というか、別れる気はしますが。

    トピ内ID:8695285447

    ...本文を表示

    彼氏が止めないって...

    しおりをつける
    😝
    に、にじかん?!
    そしてその後のフォローも無しって。先輩に「女はガツンと言ってやんなきゃダメだ」とでも言われて流されているのかね。

    どっちにしても先輩はただのお調子者。問題は彼氏です。
    彼がしっかりしていれば「まあまあこれは2人の事ですから」と開始5分で止めてますよ。

    トピ内ID:3069381332

    ...本文を表示

    え~嫌だ

    しおりをつける
    💍
    happymeal
    何がって、彼がその事について何も言ってくれなかった事です。
    なんのフォローもなかったの?
    いやその前に、延々と説教されている時に彼も黙って聞いていたとしたら
    それもないわ~。
    お世話になっていて頭が上がらないのかもしれないけど
    もう終わった事を説教されるなんて普通は黙っていられないと思います。

    先輩もだけど彼もありえない。
    私なら彼との付き合い自体を考えますね。
    とにかく
    説教された時どう思っていたか、なぜその話に全く触れないのか、聞いて
    このまま旅行になんていけないと素直に気持ちを話します。
    自分の気持ちを理解してくれないなら尚更もう無理だと判断しますね。

    トピ内ID:6583630836

    ...本文を表示

    行く必要無し

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そもそも、家族旅行に後輩カップルを同行させるのが変です。
    余程の観光地か、立派なセレブ別荘とかですか?
    他人の家族旅行に混ざって楽しめますか?
    仮に旅行代が安く浮くとしても、手土産やお礼、
    旅行中の気遣い、などデメリットの方が上回りません?
    誘う方も、了承する方も理解に苦しみます。

    断るなら早目に、きっぱりと。
    普通に、
    仕事が休めない(外せない会議や研修がある)。

    上司や親戚の結婚式に出席しなければならない。

    祖父母が入院中で、実家に帰らなければならない。

    最近体調が悪いから遠出は控えたい、
    皆さんにご迷惑をおかけしそうだから今回はご遠慮します。

    せっかく誘ってくださったのにすみません、と
    丁寧に断れば問題なし。

    ただ、彼氏には、先輩に口出しされて不快だった事は伝えて
    自分への不満は直接話して欲しいと言いましょう。

    トピ内ID:6086845322

    ...本文を表示

    最後でずっこけた

    しおりをつける
    blank
    犬熊
    いや最初からありえねーって思ってみてましたけど、

    >その後彼から何も触れられなかったので、彼に行きたくないと伝えても、理解してもらえないような気がします。

    これでずっこけました。

    何で話しないの?
    そんなコミュニケーションで今後大丈夫ですか?
    今回のは当然話し合うべき事案でしょう。

    >私と彼を、自身の家族と共に旅行へ連れて行ってくれる
    そもそもこんなわけのわからん関係やめたほうがいいですよ。
    何か特殊な事情があるんですかね。でもどうだろうなぁ。

    特殊なんだとしたらここで相談されても困るかも。
    一般的な考えで回答しますので。

    トピ内ID:2971018077

    ...本文を表示

    ひど過ぎる

    しおりをつける
    🐧
    果澄
    あなたの彼、ひど過ぎる。

    二人の喧嘩の内容をいちいち人に話して、しかも「彼女(トピ主さん)が悪いのだ!」と相手が認識する様な伝え方をしたから、先輩はそんなことを言ったのでしょう?

    >「あなたは、自分の意見を言うばかりで、◯◯(彼)の意見を聞いてもあげないでしょう?」

    少なくとも、これは彼から仕入れた情報ですよね。
    トピ主さんが自分の意見を言うばかりの人の意見を聞かない女だと、彼が話して聞かせた結果でしょう。

    で、そんなことを先輩に言った自分のせいで、彼女が目の前で酷い目に遭っているというその時、彼は何をしていたの??
    「先輩、やめてください。あの件はもう終わっていますし、彼女が一方的に悪い訳じゃないんですから」とかなんとか言って、先輩を制してくれなかったんですか?

    そしてビックリなのが・・・

    >その後彼から何も触れられなかったので

    のところです。
    何で何も言って来ないの?
    彼女に「嫌な思いをさせてごめん」と平謝りするのが普通でしょう。
    その上で「あんなことがあって君が嫌な気持ちになってしまったなら旅行はやめよう」と言ってくれても良いと思う事態です。

    彼はとっても酷い人なのに、トピ主さんは彼のことを一生懸命に思っていて…

    >彼の顔を立てるために、食事のときは、笑顔で応じていましたが、

    >彼の顔を立てるために、我慢して旅行へ行くべきでしょうか?

    と、彼のことを守ろうとしていらっしゃる。
    そうであるだけに、私はあなたの彼が本当に許せないです。

    >正直、先輩に首を突っ込まれるようなことではないと思ってしまいます。

    彼が突っ込ませたという事実に気付こうよ。
    彼が先輩にあなたのことを色々と悪く言ったことが原因です。

    トピ主さんは彼にベタ惚れなのでしょうか?
    彼の良くない点には全く気付けない様子で、ちょっと驚きます。
    先輩のことよりも、彼との関係を見直してね。

    トピ内ID:8933935953

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    彼もろともお断り

    しおりをつける
    🙂
    にゃ
    まず彼氏。何してんの?
    先輩に不満チクって代わりに説教してもらうとか、セコすぎる。

    次に先輩。
    何様ですかね?えらそうに。

    その彼氏もろとも旅行はもちろん、今後のおつきあいもお断りですね。

    その彼氏、どこがいいんですか?
    他人に絡まれてるのに助けないんだ。

    今後同じことされるでしょうね。で、もし同じ様に他人からあなたが絡まれてても助けてくれないでしょうね。

    時間の無駄。早く次いきましょう!

    トピ内ID:7127193603

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    その彼とは別れるべき

    しおりをつける
    blank
    コラソン
    旅行云々以前に、その彼との交際を終わりにすべきでしょう。
    次の旅行を断っても、断った事自体を説教されますよ。
    今後、彼がなにか不満を持つ度に、先輩が出てきてトピ主さんを責め立てることでしょう。
    このまま彼の先輩に説教され続けても気にならないほど彼が好きですか?
    二時間もの間、一度もかばってくれなかった彼が好きですか?
    それに。
    実は彼自身が、先輩の口を借りてトピ主さんを意のままにしたいと考えているモラハラ男かもしれません。
    私がトピ主さんの身内や親しい友人なら、その彼とは別れることをすすめます。
    その彼と彼の人間関係は危険です。

    トピ内ID:3969071696

    ...本文を表示

    今なら離れられる

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    彼と結婚したら、彼の親族と似たようなことになりそう。

    嫌なことがあれば、母親に報告して、嫁であるトピ主さんに注意してもらうとかやりそう。

    客観的には、お別れした方が。

    トピ内ID:7472443691

    ...本文を表示

    彼氏も先輩も嫌だ

    しおりをつける
    🎂
    nana
    私なら旅行はお断りです

    トピ内ID:3627163757

    ...本文を表示

    不思議な関係

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    あなたは彼氏の先輩に連れられて旅行に行くのですか?
    そしてその先輩は、会ったこともなかったあなたに説教??

    不思議な人たちですね。

    まず、根本的な価値観やマナーが違う可能性がありますよ。
    初対面の人に、偉そうに説教、及び、出過ぎた指導を行う関係性が
    あなたと先輩の間にはありません。
    会社の上司、部下ではなくただの赤の他人です。
    にもかかわらず、そう言った事をしてもよい、と考える人々はまるで価値観の土俵が違うのです。

    彼もその先輩に怒られているあなたを見ていたということは、かなり異常ですし
    その彼と先輩の関係は一体何なのでしょうか。かなり親密で、一体化しており
    冷静に異様な関係性ですが。

    その彼とはお別れしたほうが良いと思われます。
    旅行に行くなどということも、普通に考えられませんよ。

    トピ内ID:9870240114

    ...本文を表示

    その場でこう言えば良かったのに

    しおりをつける
    😀
    24JOE
    こういう事はその場で解決しないとダメですよ。
    その場で彼に「ねぇ、何で先輩さんが私にあなたからの苦情を言い始めたの?この場ってなんなの?」と。
    質問形式にして彼に説明させてください。ひとしきり話させてから、あなたの考えを言います。
    といっても後の祭りなので、彼にあなたの気持ちを話しましょう。

    あと、「彼を立てる」などというのはやめた方が良いと私は思います。
    私があなたの母親なら、あなたが彼や彼の先輩とやらからおかしな扱いをされていると知ったら悲しくて、彼に対する怒りがわきます。

    自分を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:3462785969

    ...本文を表示

    彼が最低です

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    彼女との痴話げんかの内容を

    たとえ先輩とはいえ他人に

    話すなんて最低じゃないですか!

    その先輩も同じ匂いですし・・・

    こんな関係で旅行ですか?


    わたしなら行かないしお別れですね。

    トピ内ID:7972717070

    ...本文を表示

    彼との関係を見直すべきだと思います

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    彼との喧嘩でどちらが悪いかとか、第三者には分からないので、取りあえず置いておきます。

    彼は、信頼する先輩にトピ主さんとのことを「相談」し、そしてその先輩は後輩のために後輩の彼女に説教するような男です。

    そもそも、その先輩が、後輩である彼だけならともかく、その彼の彼女も含めて家族旅行に招待するってのも、何だか妙な感じ。
    後輩と家族ぐるみの付き合いをしたいということなのでしょうが、今の時代、そういうお付き合いの仕方って…これから先、彼と付き合い結婚する女性は、必ずその先輩から付き合いの仕方や家族運営に至るまで、口を出されるということです。
    そして、それをよしとする彼。

    私だったら百年の恋も冷めますし、彼との関係を見直します。

    トピ内ID:4467965417

    ...本文を表示

    狡猾な彼氏さんですね

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんとでは口で負けるので先輩を使うとは姑息なやつですね。

    これからもトピ主を支配するために第三者を使うよ。

    そもそもトピ主と一緒の旅行など不自然でしょ。

    結婚でもすれば舅や姑を使って立場を強くする男だね。義姉でもいたら最悪かな。

    まあ旅行はやめとき。その彼氏さんではトピ主をいけにえにする。

    余りにも狡猾な男

    トピ内ID:8115538864

    ...本文を表示

    彼の先輩とやらは何様なんですかね?

    しおりをつける
    🐤
    はち
    お世話になってるのは彼だけで、トピ主は初対面の赤の他人。
    何様のつもりで説教なんてしてるんでしょうかね。

    >あなたは、自分の意見を言うばかりで、◯◯(彼)の意見を聞いてもあげないでしょう?
    は?なぜの彼の言葉だけを鵜呑みにしてるんですかね?

    >◯◯(彼)も子供ですけど、あなたも大人になってリードしてあげてください
    私は大人ですので、初対面の人に大人になってなどと言われる筋合いはないですね。

    と、言ってしまうかも。

    >彼の顔を立てるために、我慢して旅行へ行くべきでしょうか?
    もし断るならどうやってお断りするのがいいでしょうか?
    旅行なんて行かない。
    彼に行かない、といえばいいだけ。

    彼には酒を飲んだら長時間説教する。
    そんな非常識でマナーのない、
    ましてや酒がつまんなくなる旅行に行くわけないでしょ。
    あなたが大人になってよい言い訳を考えてね、
    でいいんじゃない?

    トピ内ID:2298479915

    ...本文を表示

    彼は何をしていたのか

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    貴女が初対面の先輩に説教されている間、彼は何をしていました?
    何もせず黙って聞いていたんですか?
    しかも、その後のフォローも何もないというのはあり得ないですよ。
    要するに、その彼は何かあっても貴女を守らない人ってことですから。

    それに、初対面の人に酒の勢いもあるとはいえ説教するような人間と旅行なんて行きませんよ。
    理由はどうでもいいし、別に理由問われても行きたくないでOK。
    そんなに知りたきゃ自分の胸に手を当てて考えろ、と。
    そもそも、まともな感覚の持ち主なら、酔った勢いで説教したことに対する詫びがまず来るんですよ。
    それがないということは、初対面の人間に説教することを何とも思わない人なので、関わる必要性がないんですよ。

    トピ内ID:9530620003

    ...本文を表示

    いろいろおかしい

    しおりをつける
    🙂
    くるり
    まず先輩家族と旅行ってのが謎。全員がすでにある程度付き合いがあるならまだしも、先輩とトピ主は初対面って…どういう設定?
    先輩の説教を止めなかったところから察するに、トピ主彼はトピ主との喧嘩の終わり方に納得していないので先輩に言ってもらった、もしくは言わないで欲しかったが先輩には絶対に逆らえない下僕的存在なので口を挟めなかった。いずれにしても情けなさすぎ。
    そして先輩。「後輩のために一肌脱いでやった俺」に酔ってるんでしょうね。先輩とトピ主カップルが旧知の仲なら分かるけど、初対面で説教とかなかなか不快。
    そんな人と旅行に行ったら、旅行中ずっと斜め上から先輩風吹かされそう。私なら旅行は断固拒否します。
    何にせよ、彼と話し合うしかないですね。

    トピ内ID:1593037908

    ...本文を表示

    お酒の席での説教はNG

    しおりをつける
    河童
    初対面の人にお酒の席で説教をするとは、残念な行為ですね。
    可愛い後輩なのかも知れませんが、一方の話だけを鵜呑みにしてしまう
    のは非常に危険です。


    >彼の顔を立てるために、我慢して旅行へ行くべきでしょうか?
    もし断るならどうやってお断りするのがいいでしょうか?

    私でしたらば「お互いに納得して済んだ話を初対面の人間に蒸し返され
    説教されて、非常に辛く悲しかった。」と彼に話して旅行には行きません。

    また、彼が先輩と仲良くすることは良いですが、自分を巻き込んで
    欲しくないし、今後は二人のプライベートなことを先輩に話して欲しくないと
    伝えます。

    その男性は、貴女の彼にとっては先輩でも貴女の先輩ではありません。
    後輩の彼女=自分の後輩だと勘違いされているから、酔って説教
    などしてしまうのでしょうね。

    トピ内ID:9327792180

    ...本文を表示

    ないないない

    しおりをつける
    🐧
    Leah
    あったこともない、先輩家族と一緒に旅行?
    それだけでもうナシです。
    一体その先輩と彼は、どういう関係なの?

    その場に彼もいたんでしょう?初対面で2時間も説教されてる間、
    彼は何してたの?かばってくれなかったの?

    しかも彼が、その先輩に愚痴を言っていたとか、最低では。

    もうこの彼はダメです。結婚後、夫婦のことは筒抜けで、
    先輩が小姑みたいに干渉してくること間違いなし。

    旅行どころか、その彼やめなさい。

    トピ内ID:3619127828

    ...本文を表示

    もしかして、トピ主の方がかなり年上ですか?

    しおりをつける
    blank
    北西の風11m
    それ、旅行とセットでしょ。
    今後あなたを自分たちに都合良く従わせる計画なんじゃないの。

    喧嘩の内容がどちらに非があったのかは問いません。

    小狡い男です。彼は。
    あなたが彼の立場を慮る事がわかってて先輩に泣きつき、そうなるように仕向けたんでしょ。
    あなたもいい顔続けてたし、今ごろ彼はオレの言うこときくようになるぞヒャッハー、ぐらいでしょうね。

    だから、その後何も言わないんですよ。

    そのような彼や先輩の顔を立てる義理などないと思いますが。
    また、なんでいちいち顔を立てるなどと考えるんでしょうか。

    その先輩にあやしい啓発セミナーで修行しろって言われたら顔を立てて修行しに行くんですかね。ちがうよね。

    もしかして、トピ主の方がかなり年上ですか?

    はっきり彼にここに書いたこと言わないと駄目でしょう。

    というか、そもそも何で先輩家族と旅行いくのが決定事項みたいになってるの? 

    色々おかしいよ。

    トピ内ID:7040007833

    ...本文を表示

    ないわ

    しおりをつける
    😭
    みかん
    信じられない、読んでいてただただビックリ!

    こういう男はダメです。ないわ。

    彼とは速攻別れなさいよ。トピ様なら、絶対もっと良いまともな彼氏が見つかりますよ。

    トピ内ID:4601501273

    ...本文を表示

    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    > 彼の顔を立てるために、我慢して旅行へ行くべきでしょうか?

    > もし断るならどうやってお断りするのがいいでしょうか?


    人生を遠回りして、女性にとって貴重な年月を無駄にするか・・・・・

    即刻別れる以外に選択肢はありませんよ?


    どちらを選択しても、彼氏とお別れになるのは不可避なので・・・・・

    『善は急げ』だと思います。

    トピ内ID:0131928293

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    文面を読むと、女性の先輩?

    まず先輩とその家族と一緒に旅行…なんてのが普通の感覚ではありえませんよね。
    普通行かない。

    それに驚くし、彼がその説教中何をしていたのかも分りません…
    ただぼーっと聞いていただけ?

    いずれにしてもそんな旅行に行かないし。

    トピ内ID:8611566950

    ...本文を表示

    きっと断れないのよね

    しおりをつける
    😝
    断る断る断るできる?
    普通の感覚なら赤の他人にプライベートな事で2時間も説教されたらキレるわよ。
    と言うか、2時間も我慢しません。。

    それを「笑顔で応じる」ような事するトピ主さんに、断れるとは思えませんね(笑)
    断れる人はここにトピ立てる前に、彼氏にもブチ切れます。
    そんな先輩家族と旅行に行こうなんて話になったら。

    イヤな思い出作るための旅行にわざわざ行くなんて信じられないけど、断れないんじゃ仕方ないよね。

    トピ内ID:3010801021

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