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    すもも
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    私には付き合ってまだ2ヶ月近くの彼氏がいます。このあいだのデートの帰りにその人からその日のお会計の時の精算をしたいと言われました。
    私自身、お互い学生ということもあり、デート代を全て負担して欲しいとは思わないので、その日のうちになるべく相殺できるように、シーンによってはお茶代など、私自身が逆に出したりしていました。
    精算をしたいと言われた時に大体の差額は二千円彼が多く使っていたので、二千円彼に渡しました。
    ただ、ここまで折半にされるとどうなのかなぁ、と思ってしまいました。

    私は一人暮らしでよく彼も泊まりに来るしその時にご飯もつくったりします。必ずお皿洗いもしてくれるし、いつも家に来る前は欲しいものがないか聞いて来てくれたりもするので、私に対して気遣ってくれているのは感じます。

    ただ、精算したいと言われた時、彼が泊まりに来た時のご飯は私自身がまかなうのに…とまで考えてしまって
    大切にされてる実感が湧きづらくなってしまいました。

    私がお金に対して折半の考えが雑過ぎるのでしょうか?
    数千円ぐらい奢ってよ、とも言えないし
    周りの友達は折半なんてありえないという子もいれば、俺はいつも彼女に対しては全部奢るという子も多くて、
    私はその価値がないのかな?と思ってしまいます。

    是非みなさんのお話やご意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9114571852

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    他と比べても意味はない

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    テナガエビ
    > ただ、精算したいと言われた時、彼が泊まりに来た時のご飯は私自身がまかなうのに…とまで考えてしまって

    その時のごはん代は請求しましたか?
    請求したのに渋られたのなら(つまり自分がもらう方はかっちり割り勘にするが払う方は渋る)ケチだということだし、「あ、そうだね」と気持ちよく払ってくれるなら単に家メシにもカネがかかっているということまで頭が回っていないだけの話じゃないですかね。
    聞いてもないことで悩むのは精神力のムダ遣いですよ。

    > 周りの友達は折半なんてありえないという子もいれば、俺はいつも彼女に対しては全部奢るという子も多くて、

    人それぞれだと思います。
    周囲と比べてもあまり意味のないことです。
    彼はきっちり割り勘にするという考え方なのでしょうから、それを受け入れるか、違和感があれば話し合うか。

    > 大切にされてる実感が湧きづらくなってしまいました。

    > 私はその価値がないのかな?と思ってしまいます。

    彼が、元カノや他の子にはおごっているのにあなたにだけ割り勘を求めるのなら、「大切にされてない」ということかもしれませんが、違う男性や「普通」と比べて彼の行動を推し測っても意味はないと思います。
    ウジウジ悩んでるよりは、自分の考えをきちんと彼に話して、二人で考えをすり合わせるのが早道だし、やるべきことです。

    トピ内ID:8531329908

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    家に入れない

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    blank
    おにぎり
    学生の分際で、付き合ってたった2か月で、
    彼が家に良く泊まりに来るってダラシナイ。

    割り勘云々の前に、家に連れ込むの止めなよ。
    親が知ったら泣くよ。
    男を連れ込むために一人暮らしさせてるわけじゃない。ってね。

    会うのは外で、デートは割り勘。
    これでスッキリ!

    トピ内ID:7288976048

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    泊まりに来た時のご飯代を、彼が忘れているだけ!

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    blank
    GI
    2人で外食するときとは違い、彼が泊まりに来た時のご飯代(あなたが全額負担してる)は、
    具体的な金額として把握しにくいので、彼は考慮していないと思う。

    だから、率直に、
    「あなたが泊まりに来た時のご飯代は私が全額負担してるから、今日のディナーは奢ってよ~!」
    って、彼におねだりすればいいと思う。

    トピ内ID:4784169817

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    彼がせこい

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    2000円多く払っていたなら、その半分1000円で良いのでは?
    自宅でのまかないをトピ主さんが負担してるのなら、2000円どころか全部負担しろよと言いたい。
    割り勘でも良いけど、それなら自宅に呼ぶの止めようよ。
    1人暮らししたのこのない人は、トイレットペーパーだって買わないといけないこと気づかない。
    シャワーを使えば余分に水道代がかかる事にも気づかない。
    それに気づいていない彼はせこいです。

    トピ内ID:3237908980

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    ケチ。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    わざわざ清算要求されると萎えますね。
    数千円ですら惜しいの?って感じ、びっくり。

    ケチは治らないから、嫌なら早いうちに別れた方がよいかと思います。

    たぶん、ご飯を作ってくれたお礼は
    その場でお皿洗いをすることで済んでいる、対等だ、という考えだと思います。

    トピ内ID:4363285613

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    よくあるはなし

    しおりをつける
    🙂
    ぽこぽーーん
    トピ主さん割り勘負けしてますよ。
    彼が2000円多く払ったとのことなので、例えば使ったお金が
    彼8000円、主さん6000円だとしたら主さんが1000円渡せばお互い7000円負担で割り勘になります。

    手料理だって材料費、光熱費がかかっているのは明らかなのにそこには触れないんですよね?
    それは割り勘とは言えないので余計モヤモヤするのでしょう。
    彼氏、ことお金に関しては自分は損したくない、相手の分は負担したくないって気持ちが強そうです。
    お金に関する感性の違いは結構付きまといますよ。

    まあまだ学生だしすぐ結婚する訳でもないのでよく観察してみてください。

    トピ内ID:1264292148

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    こればっかりは…

    しおりをつける
    さら
    こればっかりは男性のタイプによると思うのです。

    女性にお金を出させるのは恥ずかしいと感じる人と、恥ずかしく無い人。
    なにも考えずに、食べたものは折半が当たり前な人。

    まぁ、男女平等が進んだとはいえ、まだまだデート代は男性が出すのがかっこいいというイメージが根強いので、トピ主さんのような気持ちになる女性は多いですよね。

    小町にも散々この手のトピ立ちますし。。

    お家ごはんはタダで食べているようですが、逆に彼の家に行ったときは??どうしてるんですか?

    トピ内ID:4537588263

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    価値って何?

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    親から学費出してもらっている学生
    または 奨学金で大学に行っている・・・何にせよ自立してない学生が
    奢るだのって 滑稽ですね。

    折半なんてありえない?? 不快な意見ですね。
    周りの友達ってどうせ類友でしょ? 俺は全部奢る??? 学生なのに???

    で 彼氏とのデート代のことをグチグチ友達に話をするのもあり得ないですね。
    奢ってもらわなければ価値がないと思うのならば それでいいのでは?

    学生でお泊りさせるのも なんだかなぁと思いますけど
    ご飯代が気になるのであれば お買い物を彼にしてきてもらったら良いのでは?
    で 光熱費もしっかり受け取ればどうですか?

    大切にされてない・・・ うっとうしい女だなぁ
    男女平等じゃないんですか? 男だからってバイト代余分にもらえているんでしょうか? 学生なのになぜ他人にご馳走しなきゃならないの???

    お金のことで友達に愚痴ったうえにネットに投稿しているあなたは
    学費は全額自分負担 家賃光熱費も1円たりとも親には頼ってないのは
    当然の前提ですよね?
    大学の入試のお金も入学費や雑費も全額バイト代で賄っているからこその
    発言ですよね?

    トピ内ID:3687850997

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    泊まりの料金請求してみては

    しおりをつける
    blank
    ぽにょ
    うーん。独り暮らしの家でお泊りやご馳走になっているのに
    デート代はキッチリだったらやはり私も覚めちゃうなぁ

    もしかして彼が一人暮らしをした事のない人なら
    家での食事などにお金がかかっているという認識すら薄いのかもしれませんので
    今度来た時にうちで食べた分清算したいんだけどと言ってみてはどうですか。

    それを渋るならお付き合いしている時間が勿体ないかなと思います。
    トピ主さんがいづれ誰かと結婚したいなら
    家計費という概念がない男性はナシでしょう?

    トピ内ID:0592763813

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    うーん?

    しおりをつける
    🐧
    おばさん
    >大切にされてる実感が湧きづらくなってしまいました。
    お金と大切にされている事は全く別なので。お金をかけて貰える=大切にされているでないことを思い出して下さい。
    まれに掲示板には奢って貰えない・お金をかけなくても満足する女性のことを"安い女になっている"と言う人がいるし、そう解釈した人がネット記事を書いているのも見たことがあるんですがそういう意味の言葉ではないでしょう。大金だろうが少額だろうがお金で解決できる、つまりお金で解決できる女性の事をいうのよ。

    >私がお金に対して折半の考えが雑過ぎる
    いや、
    >精算したいと言われた時、彼が泊まりに来た時のご飯は私自身がまかなうのに…とまで考えてしまって
    いるのだから、トピ主様のほうが折半について厳密・こだわりがあるという事です。

    ところで、いちいち精算するの、面倒じゃないですか?
    自宅のご飯でもデートでもつかえる共同財布をつくると良いですよ。聞いたことありませんか?二人で共同財布にお金を出し合って、デートするときはそこから使うんです。
    別に同額いれなくてもいいですし、多めに出せ!と言っても良いし多めに出していれとくね!と言ってもいいの。

    お金をかけてくれた分が愛情と思ってしまうと、この先変にバブル臭のする女性になってしまうのでくれぐれも気をつけて下さい。

    トピ内ID:0947883640

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    奢る=大事にされてるという図式はないです

    しおりをつける
    🐱
    そら
    奢るか割り勘かは、価値観や経済観念によりますからね。
    あなたを大切にしているかどうかの判断基準にするのは違うと思いますよ?

    遊びにいた時にお皿もあらったり、いるものをきいてくれたりするのですよね?
    大事にされているのでは?

    もやもやするなら、家に来て食事をした時に「材料費たくさんかかったから、今度その分ごちそうしてくれない?」と言ってみるとか。

    まさか、材料費半分出してね、とは言えないですよね。

    今の若い男性は割り勘もおおいと聞いています。
    それは悪いことだとは思いませんよ?

    奢ってほしいのですか?その感覚は、いまいちわかりません。(もちろん、うれしいですが)
    自分の食べた分ぐらい、自分で払えば良いではないの?

    奢るか奢らないかは、育った環境や文化によって違います。
    そんなつまらないことにこだわるのはばかばかしいですね。
    経済観念のきちんとした、好青年だと思いますが・・。

    大事なことは、言いたいことが言えることではないかしら。
    たまにはご馳走してほしければ、素直にいってみるとか、材料費がかかった時は、今日奮発したから、今度おごってねと言えるとか。

    良い関係を保ってくださいネ。

    奢られて当然と思っている人もいますが、私はちょっとだめですね。

    トピ内ID:2881349982

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    アナタも請求すればいいだけでしょ

    しおりをつける
    🙂
    若頭
    >ただ、精算したいと言われた時、彼が泊まりに来た時のご飯は私自身がまかなうのに…とまで考えてしまって

    単にアナタも彼同様、彼自身が消費した分をきちんと請求すればいいだけの話です。


    ほんと、奢ってもらいたい女性は好きですね。
    男が奢ってくれるかくれないかの話。

    トピ内ID:6886736251

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    様々なご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    すもも
    小娘のモヤモヤに対して様々なアドバイスありがとうございます。なんだかモヤモヤしていたものがスっと整理できました。


    とりあえず、ご飯をまかなうのにも、お風呂に入るにもトイレを流すのもお金がかかるということ、きっちり精算したいのならそれも考慮して欲しいということもさらっと伝えて、彼氏を家に入れるのは辞めます!
    ホイホイ家に入れて、そういう事を当たり前に感じさせる自分も悪いなぁと改めて考えました。そういう行動も自分の価値を結局自分で下げていたのかもしれないです。

    せめて外で会ってお互い平等で真っ当なお付き合いをします。

    トピ内ID:9114571852

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    すもも

    しおりをつける
    😣
    すもも
    様々なご意見ありがとうございます。
    皆様一人一人にお礼言いたいぐらいです。
    学費、生活費、家賃等は高校からの貯金とお年玉等アルバイトで全て自分で負担していて仕送りもしてます。親の脛をかじってこれだとあまりにも勝手な小娘ですよね。。。

    アルバイト代を全て自分の好きなことに使えるのが羨ましくてこういうことを思ってしまったのかもしれないです。

    小娘のしょうもないモヤモヤをここまで色々回答して頂いてありがとうございます。
    周りの意見に流されやすい性格なのかなと今更ながら実感してきたのですが
    どの意見も取り入れて頭の片隅に入れてます。

    トピ内ID:9114571852

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんも請求してよい

    しおりをつける
    🙂
    折半な男
    トピ主さん宅に泊まりに来た時の食事代については彼も発想出来ていないのでしょう。
    折半を要求してくる男性は折半を要求されても納得しますよ。
    彼に提案してみましょう。
    拒んだら彼はただのケチです。

    >俺はいつも彼女に対しては全部奢るという子も多くて、私はその価値がないのかな?と思ってしまいます。

    そういう昔気質の男性って結婚したら家事育児は女の仕事ってタイプが多いと思いますよ。
    私はデ-ト代は折半でした。
    価値がない?
    いえいえ対等の存在と認めているのです。
    結婚してからも家事育児も折半してます。

    トピ内ID:8570988489

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      トピ内ID:2696755099

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      違うでしょ

      しおりをつける
      🙂
      みさえ
      >彼が泊まりに来た時のご飯は私自身がまかなうのに

      主様は自分の力で生活費すべてまかなっているのですか?
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      トピ内ID:6339976493

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      そうですね

      しおりをつける
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      白桃
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      トピ内ID:0791308337

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      しおりをつける
      おぼろ月
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      トピ内ID:5346465688

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      ここらで話し合いをしたら?

      しおりをつける
      blank
      けるん
      学費まで自分でまかなっているのですか?それだと、かなり生活が大変ではないでしょうか?

      もし彼がトピ様が苦労して仕送りまでしているって知っていても、その態度なら、彼が冷たいです。彼女が払っている家賃なのに、自分がホイホイ泊まって無料のホテルとして使うのは、冷たいです。少しは助けたいって思うものではないでしょうか。助けるまではいいですが、無料のホテルとして使うのは考えて貰った方がいいです。光熱費を奢ってあげる必要もないでしょう。

      大学生で苦労知らずだと、家賃とか光熱費とかまで気が回らないのかもしれません。出費は外食したときのものくらいしか意識がないのかもしれません。付き合って2ヶ月。いろいろ話し合って、ここを乗り越えて、長続きするのか最初の山だと思います。

      トピ内ID:7626362411

      閉じる× 閉じる×

      うん

      しおりをつける
      blank
      くま
      これって一種の指標でもいい。

      愛情をお金に換算してしまう程度の恋愛感情しかないということ。

      これ、トピ主さん目線ではその程度の気持ちしか持てない彼氏だということ。

      トピ主さんの価値云々ではなく、トピ主さんから見た彼氏の価値がその程度。

      ちなみに、男性が女性に奢るのは何も愛情があるからではなくお金で恋愛を解決するほうが楽だから。
      お金で歓心が買えるような安い女性にはならないほうがいい。

      本当に男性目線で人気のある女性は奢りや割り勘にこだわりはなく、当然だけど奢られた程度でその男性に靡くことはない。
      つまり、男性が奢るのか否かについては結構無関心。無関心でも奢られるんだけどね。
      でも、奢ってくれるいれないで愛情を見ないし、それ以外に愛されているのか否かを感じることができる。

      男性に本当に愛されたことがないと愛情をお金で換算してしまうもんだよ。

      男性に本気で愛されている女性にしか分からない感情かもしれない。

      男性からの愛情についてもっと学んだほうがいい。

      トピ内ID:1605122883

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      ちなみに・・アドバイス

      しおりをつける
      🙂
      lilia
      彼とのデート代の割り勘負けを防ぐため、
      または割り勘好きな彼のために、デートの時に共通財布を用意するのを
      お勧めします。
      (よくある方法です)
      そのお財布に例えば一万ずつ二人で出して2万円のお財布を作ります。
      デート費用はすべてそこからだして、帰りにその財布を二人で等分に分けます。
      が・・
      君のジュースオレのより高いモノだったよね?と言われたらoutですが・・
      (同じものを食べておけばいいです)
      デート中に、明らかに自分だけ食べたいアイスは自腹にしておきます。
      (精算のときにレジで出しましょう)
      なんか虚しい気もしますが、その彼と付き合うにはトラブルがない方法だと思います。
      その彼氏さんの場合、1円単位までもきっちりしておいた方が無難です。
      たかだか2円とか10円で偉そうにしてほしくないですよね。
      ついでに・・・
      分相応なデートは断りましょうね。
      ディズニーランド?ごめん・・今月はちょっと無理です。来月にしようね。
      クリスマスディナー?ごめんなさい。ほんとにほんとに無理だから、
      ラーメンでお願いします。と。
      指輪?
      う・・いらない・・返せるものがない・・。
      シルバーでお願います。とかがいいのかな?
      ・・・いろいろ気を遣う彼氏さんですね・・
      お互い同等なら、デート場所も自分で好きな場所を選べばいいですね。
      いいですか?
      トピ主さんは、彼氏と同等だと意識して付き合えばいいです。
      そこで彼氏さんが女ってこういうものじゃない?なんて万が一言ってきたら、
      ごめんね~あなたには当てはまらないわ~とちゃんと言いましょうね。
      昔昭和の男はデート代は、あればきっちり払いました。
      女に払わせるのは、ないときだけですよ。またはヒモ。
      そして結婚したらちゃんと女子供を養いました。
      今は共働きは普通です。時代が違いますね。

      トピ内ID:8227702670

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      別れなよ・・・

      しおりをつける
      😡
      もうやめとけ
      >アルバイト代を全て自分の好きなことに使えるのが羨ましくてこういうことを思ってしまったのかもしれないです。
      そんなこと思うくらいなら、無理してまで割り勘男と付き合わなきゃいいのに・・・

      とにかく今の彼とはさっさと別れて
      今後は全額奢ってくれる年上男性のみとお付き合いすればいいよ。

      トピ内ID:9724624962

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      折半です!

      しおりをつける
      🐱
      まりも
      彼氏に対して見返りを求めてしまっているのかな、と思いました。
      学生ならばきっちり折半でいいと思いますよ。
      それがお互いの生活のためだと思います。
      愛情はお金で測るものでもないですよ。
      きっちり折半といっても、1円単位ならちょっとケチだなってなりますけどね笑
      私も折半です。私の場合は社会人学生カップルで、私が社会人です。まぁ、奢り奢られもしてますけどね。
      彼が全部出すことはほとんど無いようにしています。私がきっちり折半じゃないと嫌なので。
      というか…お金で彼に負担させたくないから、ですかね。

      お金の面は、1度しっかりと話した方がいいですよ。周りがこうだから、とは考えない方がいいです。お金は彼女だから彼氏だから奢られる奢る、とはならない方が今後のためだと思います。
      結局どちらかが我慢をして、それが原因で別れるとなりかねませんからね…。

      トピ内ID:9736609520

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