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    結婚披露宴の招待で友人同士がトラブルに

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    (トピ主10
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    🙂
    あやかっち
    ひと
    30代女性です。
    学生時代の友人の結婚披露宴に招待されましたが、
    そのことで、新婦さんと友人とがトラブルになっています。
    私は板挟みの状態ですが、どのように立ち回るのがベストか、
    アドバイスを頂きたくトピを立てました。


    夏頃、新婦さん(Aさん)より、
    11月下旬に結婚披露宴を行う予定ですが来れますか?と、
    ラインのグループトークで
    グループの友人全員に向けて発信がありました。
    みんなOKの返事をしていたのですが、
    正式に日程とかが決まったら、
    また改めて報告します!という返事があったので、
    私は、連絡を待っていました。


    その後、グループの友達の何人かと会う機会があり、
    そのうちの1人(Bさん)から、
    11月下旬の式は延期になるかもしれない、と聞きました。

    10月の終わりごろ、その時にいなかった別の友達(Cさん)が、
    何も連絡ないけど11月下旬の結婚式ってどうなったの?と、
    グループトークに書き込みがあったので、
    私は「延期になるかも知れないって聞いたよ」と答えました。

    そしたらCさんが「そんなこと何も聞いていない」と書き込み、
    その直後、Aさんが「ごめん、春頃に延期になりそうです」と答えました。

    延期になりそうなら、なぜ全員にちゃんと報告しないのか、
    あまりにも友達を馬鹿にしすぎでしょう!
    申し訳ないですが、もうお祝いする気にはなれません。
    と言って、グループトークを脱退しました。


    Cさんはきっと、自分だけが延期のことを聞いてなかったと思って、
    怒っているのだと思います。

    にしても、Aさんの対応は失礼ですよね。
    自分の結婚式の事だから、
    Aさんがちゃんと責任を持って、
    全員に連絡すべきことなのに。


    こういう状況になった場合、どのようにすればいいでしょうか?

    トピ内ID:4657455050

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    余計な事はしない

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    blank
    もうアラカン
    Aさんはね確かに失礼かなと思いますよ。
    でも、結婚式が延期になるってそれなりというか、相当な理由があるってことですよ。
    延期するかもというのもあまり本人としては言いたい言葉ではなかったはずです。
    周りの人もそれを積極的に触れ回ったりはしなかったので、たまたま聞く機会がなかったCさんが出来上がってしまったという事ですよね。

    トピ内ID:3586790223

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    トピ主も原因だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    分かりにくかったけど、グループトークを脱退したのはCさんですよね?

    悪いけど、トピ主の一言が余計かな。
    タイミングもあったと思うけど、私がラインを見ていたらそう思う。
    事情を説明するのはAさんだから、報告を待てば良かったのに。
    Bさんも知っているのに、なぜ、トピ主が早々に書き込んだのですか?
    トピ主、トラブルメーカーかも。

    Aさんの対応は良くはないけど、結婚式の延期なら色々あるんじゃないですか?
    そこを察してあげないのは友達としてどうなんだろう?
    Cさんは元々Aさんと仲良くなかったんじゃないですか?

    とりあえず、トピ主は今後余計なことは言わないと学習してだまっていても良いと思います。
    Cさんに連絡して事情を説明して謝って、Aさんにも謝ってもいいかも。
    小さな親切、大きなお世話ってことで。

    トピ内ID:7591242557

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    招待の打診をしておいて

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    予定変更の連絡をしないAさんが一番悪いです、勿論。出席するために予定のやりくりが必要な人も居ますし。

    が、私だったら又聞きでしかない情報は流さないです。又聞きの情報がどこまで正確かわからないし、Aさんが答えるべき事だと思うから。

    トピ主さんのグループ、30代にもかかわらず、幼過ぎませんか?

    トピ内ID:2532086614

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    いや・・・

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    >私は「延期になるかも知れないって聞いたよ」と答えました

    本人に直接言われた訳じゃないならこの場合は口をつぐむべきだよ。
    噂のレベルでしょ?

    「本人から何も聞いてないから詳しくは解らない」

    位に留めておくべきでしたね。

    >Aさんの対応は失礼ですよね

    確かに、招待状を出す時期までには連絡くらいするべきだったとは思う。

    今回、Cさんが何も言いださなかったら、Aさんは延期の事は伝えなかったの
    かな?Bさんから噂レベルで伝われば良いと思ったのかな…
    確かに、何だかな…とは思いますが…

    >どのようにすればいいでしょうか?

    後は、とぴ主さんが出席するかどうかの問題でしょう。
    他の人の事は其々の考えに任せるしかないと思いますが。
    Cさんを説得する必要もないし、静観すれば良いです。
    ただ、とぴ主さんも祝う気がなくなったのなら、早々に出席しない旨の連絡は
    必要だと思いますよ。

    トピ内ID:5246192467

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    大人の対応を

    しおりをつける
    🙂
    あや
    Cさんには
    自分もBから聞いただけで、
    A本人から直接聞いてはなかったので
    正直、Aは延期なら、ちゃんと全員に連絡すべきだったと思うん
    とCの考えに同意しつつ
    C一人に連絡が行かなかったみたいに誤解させてすまないと
    貴方が謝罪する。

    A本人には、ちゃんとCに詫びて仲直りした方がいいし
    延期で言いにくい理由があったのかもしれないけど
    皆に 連絡が遅れて迷惑をかけた事謝っておいた方がいいよ
    と伝える
    このままじゃ Cは出席しないだろうし
    延期になった理由話すとかフォローしてなと
    他にも出席しない人も出るかもしれないよ
    と警告しておく。咎めるんじゃなくて優しい口調でね。

    本来Aが出欠席の打診したら、すぐに
    出欠席ハガキ送るべきだったと思うし
    延期なら延期の旨連絡すべきだったと思う。

    今回の件はAの不手際で起こった事だから
    Aが責任とるべき(延期説明など)すべきと思うよ

    延期の理由にもよるけど
    親が危篤 亡くなったなどで延期とかなら仕方ないし

    たとえデキ婚で流産して延期とか不倫がバレたなどで
    本当の理由言えない場合
    嘘の理由(両家で揉めてる マリッジブルーで喧嘩が絶えない)
    など言ってでも友人には謝罪すべき事態だと思う

    下手すれば 友人全員が欠席する事態にだってなり兼ねない

    一応AとC それぞれに和解のチャンスを与えて
    あとはAがどう行動するか静観するかな。

    あまりにAがマリッジハイで
    逆ギレするようなら Cに同意して 延期後の式は欠席する
    (仕事がある 親類の結婚式など理由つけて)だろうし

    Cへのフォローは貴方がすべきだと思うよ
    Cだけハブった訳でないってのは誤解とかないと
    Cから見たら AだけでなくBと貴方も同類だと思われる

    できればラインやメールでなく
    直接顔見て 相手の表情みて言わなきゃダメだよ

    トピ内ID:8067461990

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    関わらない

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    AさんがきちんとCさんに謝るべきことです。
    AさんとCさんの間には入らない。傍観者に徹することです。

    ただ、

    >にしても、Aさんの対応は失礼ですよね。
    自分の結婚式の事だから、
    Aさんがちゃんと責任を持って、
    全員に連絡すべきことなのに。

    確かに正論ですが、結婚式が延期になるってよほどのことですよ。
    11月の予定が春ごろ、と時期すら曖昧な延期になるというのは、単純に式場の予約が取れないってことじゃない。
    Aさんは今想定外の重大な事態に直面して大変なのではないですか?


    トピ主さんは(Cさんもだけど)友達なのに、招待される側である自分たちのことばかり気にして、結婚式が延期になったというAさんを気にかけることはしないんですか?
    それとも、結婚式が延期になるってただそれだけのことだと思ってたんですか?
    だとしたら、想像力が無さすぎます。

    トピ内ID:7929577631

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    Cさんめんどくさい

    しおりをつける
    😡
    KM
    Aさんそこまで失礼かな?
    延期もなにも正式な招待状をもって正式に招待したかたちになるんでしょ?
    事前の打診段階で予定が変わったって別に問題ないですよ。
    都合が悪いのであれば正式なお返事の時にきちんとお断りすればなんの問題もありません。
    そこをふまえればただただCさんがめんどくさい人って感覚です。

    トピ内ID:8245512963

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    きちんと説明する

    しおりをつける
    blank
    パック中
    Aさんがちゃんと事情を説明するしかないのでは?

    事情があって遅れることになったのでしょう、まだ打診の状況だから予定変更もそのうち連絡…と言う感覚だったのか、Bさんに話したからみんなに伝わってるとでも思ったのかわかりませんけどCさんが自分だけ聞かされてないと思っているのなら気分を害すのは当然だと思います。

    トピ内ID:0321888103

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    わか
    何もしません。

    今時は結婚式出席の打診も、ラインでチャチャっとすませる人いるようですが、それが変更になったことを伝えないAが悪いのです。
    だいじなことなのだから、招待する人一人一人に言うことですよ。

    Cの怒りは当然ですね。
    失礼過ぎるもの。

    トピ主さんは別に板挟みでも何でもないですから。
    無関係です。
    放っておいていいのですよ。
    Cに対して何か(謝罪等)するのはAですから。

    30代のいい歳した社会人のくせに、Aは社会常識がないのですね。
    半年先に延期って、もしかしたら無期延期でなしになるかもしれません。

    トピ内ID:2066996008

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    Aさんは謝罪、トピ主さんは誤解を解く

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    AさんがCさんに謝罪をし、改めて参列のお願いをする。の一択では?

    トピ主さんは別に板挟みの状態ではないと思いますよ。

    トピ主さんに出来ることがあるしたら、Cさんの誤解を解くこと。

    >Cさんはきっと、自分だけが延期のことを聞いてなかったと思って、怒っているのだと思います。

    ここの部分は誤解ですよね?
    Aさんが意図的にCさんだけに知らせなかったという訳ではないですものね。

    10月の集まりでたまたまその話題が出て、Bさんの口から皆が知ることになったのだという経緯をCさんに教えてあげ、決してAさんがCさんだけをないがしろにした訳ではないことを伝えてあげた方が良いかと思います。

    Cさんが「Aは私だけに知らせてくれなかったんだ。私だけを雑に扱っている」と誤解したままだと、行く気になれなくて当然です。
    その誤解を解かないと、今回の披露宴のことだけではなく今後の友達関係もおかしくなってしまうと思います。

    トピ内ID:5711970241

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    Aさんが連絡しなかったのが一番悪いけど

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さんも迂闊だと思います。
    トピ主さん個人にCさんが聞いて来たのなら
    そのように答えていいと思いますが、
    トピ主さん自身、正式にAさんから直接聞いた
    わけではないし、正確な情報かも
    分からなかったわけですよね?
    だったらAさん自身も見ているグループLINE
    なのですからAさん本人が答えるまで放っておくか、
    『私はこの前Bさんから延期になるらしいって
    聞いたけれど、Aさん本当のところはどうなの?』
    って返事をAさんに促すとよかったと思いますよ。
    私が今のトピ主さんの立場なら、Cさんに
    『私も本人から直接聞いてたわけじゃなかったの。
    迂闊に返信しちゃって、気分を悪くさせてごめんね』
    って伝えます。
    Aさんにも『あなたから直接聞いてたわけじゃないのに、
    私が返信したせいでCさんを怒らせちゃってごめんね』
    とどちらにも謝っておきます。
    みんなにきちんと連絡しなかったAさんが原因では
    ありますが、Cさんが怒ったのは自分にだけ連絡が
    来なかったと誤解したからですよね?
    その誤解をさせたのは他でもないトピ主さん
    なのですから“混乱を招いてごめんなさい。”
    という意味でAさん、Cさんに謝るのが筋だと思います。

    トピ内ID:5999496907

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    しおりをつける
    blank
    そっか
    余計な事を言ってしまいましたね。

    たしかに早く全員に報告しないAさんも悪いけれど、結婚式を延期すると言う事はご不幸があったとか揉めていて忙しかったとか色々あるでしょうし、トピ主さんだって直接聞いた訳では無くて誤解なのだから友達ならトピ主さんがフォローしてあげたらどうですか。

    トピ内ID:9818349686

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    そんなに問題ですか?友達なのに?

    しおりをつける
    blank
    mina
    とりあえず私があなただったらCに連絡して、「皆が聞いていたわけじゃないよ」と事実を伝えますね。まずあなたもAから聞いたとCは誤解してるでしょ。
    それをあなたが説明すればいいのでは?

    私もBから聞いたんだよね。多分AはBにだけ相談してたんじゃない。
    Bと会った時に延期になるかも・・って話は聞いたんだけど。
    実際にAから報告受けた人はいない(Bだけ?)
    でもそれも、結婚式延期なんてかなり複雑な事情があるだろうから・・
    ぎりぎりまで出来るように粘っていたのかもしれないし・・
    なかなか言いだしにくい事もあると思うよ。
    この場合はAの気持ちも考慮してあげようよ。

    あなたがCをなだめればいいのでは?私ならそうしますね。
    だってあなたはAから聞いたわけじゃないんだもん。
    Aの発表は皆同じタイミング(Bだけ別)、それは伝えてあげれば?
    Bだけ相談受けていたとしても、それは別に問題ないでしょ。
    公にしたくなくてコッソリ悩んでいたりしたんでしょうし。
    本当にぎりぎりの発表になったけど、それも裏事情があればどうにか出来やしないかと考えていたとか・・延期どころか破談になりかねない状況かもしれないと思えば
    そんなにAを責める気にもならないよ。

    誰だって「結婚はやめた」なんてケンカしたり、家族同士で揉めて結婚が出来ないかも~なんて状態になっていたら?
    正直友達皆に話す気になんてなれないし。延期の発表もぎりぎりなのも理解はできる事でしょ。確かに皆さんに迷惑はかけますが、それくらい彼女自身に起こってる事も大きいと思えば私なら責める気にはなれない
    彼女の気持ち思ったら友達ならもう少し寛容でいいのでは?彼女ピンチですよ
    責任持って連絡、しようとしてたでしょう。
    でもその前に漏れちゃったのと、ぎりぎりな判断になって遅れてしまっただけ
    いずれはちゃんと自分のタイミングで皆に連絡したよ、あなた達以外の人にも

    トピ内ID:5918920375

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    あやかっち
    本文に書ききれなかった部分を補足させて頂きます。

    グループトークを脱退したCさんが、
    Aさん以外のメンバー全員に向けてラインで、
    Aの結婚式が延期になったのみんな知ってたんだよね?
    知らなかったの私だけなのかな?と発言しました。

    Bさんが、
    「Aは式の日程が詳しく決まったら報告するつもりだったと思うよ」
    と、なんとなくAさんを庇うような発言をしたのですが、
    それがまた火に油を注いだようで、Cさんは、
    「正式な日取りとかが決まっていなくても、
    延期になるってことが決まったのなら、
    そのことをちゃんとみんなに報告するのが筋でしょう!
    やっぱり、Aみたいな失礼で非常識な人の結婚式には行けない、
    ご祝儀だけ贈って延期になった披露宴は欠席する。」
    と発言しました。


    私は気になって、集まった時に居なかった他の友人に、
    延期になっていたことを知ってたか、こっそり聞きました。
    みんな、Cさんが聞いてくれた時に知ったそうです。

    どうなったか気になってたけど直接聞きづらかった、
    何も連絡ないから11月の式は無くなったと思ってた、
    連絡が来るのを呑気に待っていた、
    そういう感じでした。

    なので、Cさんが、自分だけ知らなかった、
    というのは誤解と言うことが分かりました。
    きっとAさんは、式が延期になったことを、
    Bさんにだけ話していたのだと思います。


    ですが、私は、Cさんの怒りは御尤もだと思います。
    私だって、もし自分だけ延期の事を聞いていなかったら、
    ものすごく感じが悪いし不快になるし、
    式を欠席したくなる気持ちも分かります。

    Cの気持ち良く分かるよ!不愉快だよね!
    そう言って、寄り添ってあげれば、
    Cさんの怒りは少しは和らぐでしょうか?

    トピ内ID:4657455050

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    返信の仕方がまずいね

    しおりをつける
    😢
    砂糖
    トピ主さんのことです。

    トピ主さんが"Bさんから聞いた"ことをCさんにちゃんと伝えたら、喧嘩にはならなかったかも。

    ここでのフォローはとりあえず、「私もBから聞いたんだけどね」ではないでしょうか。

    トピ内ID:3785992473

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    ほっとく。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー独身
    >延期になりそうなら、なぜ全員にちゃんと報告しないのか
    それはそうだと思いますけど、Cさんが怒っている事と
    トピ主さんは無関係です。板挟みでもないです。

    あなたに関係しているのは、あなた自身の出欠だけでトピの問題には無関係です
    自分が余計な事を言ったと反省しているならなおさら黙っとくべきでしょ。

    …いやでも、「来れますか?」に返事をしなかったトピ主さんと
    その場にいなくて返事をしてない(ですよね?)Cさんは
    「みんな」の範囲に含まれないんじゃないでしょうか。
    だって出席の意思を示してないよね。
    OKの返事をした人は延期の事知ってたんだからそんな問題ないと思うけどなぁ。

    トピ内ID:5572408618

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    悪いのはA。でもCにはフォローかな

    しおりをつける
    🙂
    トート
    トピ主さんは別に板挟みになっていないと思うのですが、誰かに余計な事を言ったと責められているのですか?
    今回の件が自分の一言がきっかけで引き起こされたから心苦しく思っておられるのでしょうか。

    11月下旬の結婚式なのに10月下旬になっても招待状も届かないなら不審に思います。もっと早く誰か疑問に思ってもおかしく無いので、もしかするとそうやってみんなポロポロと個別に連絡しあっていて、本当にCだけが蚊帳の外だったのかもしれませんね。

    でも聞かれるまで放っておいたAが何よりも失礼。
    もしかすると同情すべき事情があるのかもしれないけど、それにしてもグループラインで打診がOKという雰囲気のグループなのだから、取り急ぎ一報位入れられたはずです。
    Aがちゃんと謝罪すべきでしょう。

    なのでAについて何かする必要はありません。
    もしAとしっかり向き合うおつもりならば、今回のAの対応はあまりに無責任だし失礼だと言う事、こちらは結婚式をそんな飲み会のような軽いものとは思ってないからこそ腹も立つのだと言う事を伝えてあげたらいいと思います。
    どうでもいいなら放置。みんながこの対応に怒って欠席したとしてもそれはAの不手際です。

    Cには全員がAから聞いていたわけじゃない事、私もたまたま別の子から聞いただけだという誤解は解いておいた方がいいかなと思います。
    いくらAが悪いとはいえC一人を除け者にしたわけでは無いので、その認識違いは訂正しておいた方がいいように感じました。
    Cはもしかするとトピ主さんにも怒ってるかもしれないので余計に。

    トピ内ID:3840674747

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    二人に謝る

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    実はトピ主さんがキッカケをつくってしまっています。
    まずは二人に個別に謝ることだと思います。

    Cさんには事の状況を詳しく説明して謝る。
    Aさんには「勝手に延期とか書き込んでごめんね」と謝る。
    その上で「なかなか連絡がなかったから、皆心配していた」と。

    Cさんが納得してくれたらグループに戻ってくれるのでは?

    ただ、Cさんは元々Aさんのことを好きではなかったのかもしれません。
    誤解したとはいえ、自分なら「あ、そうなんだ」ですむところですから。
    何か思うところがあった…もしかしたらグループ全体にも
    ないがしろにされていると感じていたのかもしれませんね。

    そこは誤解であると、トピ主さんが説明してあげてほしいですけどね。

    Aさんも参加しているグループなのですから、
    Aさんの返事を待てば良かったのです。
    もしくは「私もどうなっているのか知りたい」とだけ書けば良かったのです。
    本人のいるトークで、あやふやな情報を書き込む意味があるとは思えません。

    トピ内ID:2645475395

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    責任を感じるのはあなたではない

    しおりをつける
    🐱
    そら
    Aさんが責任を持って、全員に延期の連絡をしなかった不手際を詫び、(できれば理由などもそえて)脱退したCさんには、Aさんから別途、きちんとしたお詫びを入れるように言ってあげるしかないですね。

    短絡的に怒って脱退するCさんも、少し短気ですね。

    あなたが間に入らなければならないのなら、お祝いごとだから、とたしなめてあげるしかないのでは?
    私も直接聞いてはいなかった、と教えてあげるのもよいかもですね。

    そこから先は、仕方ないですね。相手の気持ち次第です。

    トピ内ID:0396992658

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    静観あるのみ

    しおりをつける
    🐧
    ペンペン
    温かく静観しましょう。

    ご友人の喜びごとに何か事情が変わったと推測できませんか?
    「予定」は「未定」「決定ではありません」よ。招待状発送前の打診でしょ。

    Aさんを含むグループで、Cさんの質問にあなたが未確認情報で答えない方が良かったですね。
    Aさんからの正式回答を共に待つべきでしたね。

    それにしても友人に起きた事情を思いやることなく、寄り添うことなく、短気に捨てぜりふをはく人は如何なものでしょう。

    私なら「板挟み」と被害者意識を持たずに、Cさんには「延期情報は最近漏れ聞こえてきたけれど、事情ありそうで、伝えられなくてごめんなさい。静かに待っていてあげましょうね」とフォローするでしょうね。

    トピ内ID:4378356567

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    思いやり

    しおりをつける
    blank
    バブリー
    10月の下旬(結婚式の1ヶ月前)にAさんから直接でないにしろ、グループトークの書き込みで、延期になるかもしれない、、、って分かったのだから、ドタキャンでもないと思うのですが。招待状だって正式に届いていないということは、日にちもまだ決まっていなかったのでしょ?確かにAさん本人から丁寧に延期になります、、って旨の連絡があれば、一番良かったかもしれないけど、まぁ、結婚式の前って色々あったりするから、そういう連絡になっても仕方がないかな、、って許してあげるのが友達じゃないかな?

    私だったら、1ヶ月前に招待状もなく、本人から連絡もなかったら、「もしかして破談?」とか心配してしまいますよ。恐ろしくて聞けない。簡単に友達にも言えない、心が傷つくような深い事情があったのかもしれないでしょ?二つの家族が日にちを合わせていろんなことを決めるのだから、そりゃ最初に思っていた通りにいかなくても、無理はないです。それに、急に親戚のご不幸などあったら、結婚式はできないでしょ?色々理由は考えられるわけですよ。そう思ったら、そこまで怒ることかな?

    おめでたいことだし、少しのミスは大目にみてあげられないかな、、。Cさんは何か自分にとって大事な用事を外して、Aさんの結婚式のために準備していたのかな?すでに秋用のゲストドレスを買ったとか、美容院の予約をしたとか、そこからキャンセル料が発生してるとか、そういうことで余計に怒りが倍増?

    まぁ、グループ抜けちゃった人は、去る者追わずってことで、いいと思います。ほかの人は、気持ちよくお祝いしてあげてください。

    トピ内ID:5897655569

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    本当の友達なら

    しおりをつける
    blank
    白クマ
    Aさんの苦しい立場を理解してあげられませんか?
    夏に結婚披露宴を予定した後、何らかのトラブルが発覚し、予定通りに執り行なえなくなったのではないでしょうか?
    彼女は今、披露宴を中止するか、延期するかで悩んでいて、とりあえず延期と発表したのだと思います。

    Aさんが元々いい加減な性格でない限り、友達として見守ってあげて欲しいです。
    結論が出たら、彼女から改めて連絡があると思います。

    トピ内ID:5568303046

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    脱退したのはCさん?

    しおりをつける
    🙂
    チャッピー
    どうしたら?

    どうもこうもないです。
    怒ってグループを脱退したCさん(ですよね?)は、
    来春の披露宴には行かないだけのことです。

    板挟みも何も、Aさんがしっかりしていなかっただけのことで、
    その結果AさんとCさんの問題・・になっているだけのことでしょ。

    あなたがどうこうする必要はないです。ほおっておけばいいだけです。
    どっちみちグループの誰かを仲介してまでAさんはCさんに来てほしい
    とも、もう思っていないでしょうしCさんも行く気なんてないだろうし。

    トピ内ID:7366823202

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    え?

    しおりをつける
    blank
    ひゅひゅ
    板挟み? いえいえ、何にも挟まれてないと思う。
    で、トピ主さんは何もできないし、何もする必要がない。Aさんが全て自分の責任で解決する話でしょう。

    トピ内ID:5121987512

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    板挟みになってないじゃん

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >こういう状況になった場合、どのようにすればいいでしょうか?
    別にあなたは何もしなくてもいいでしょ。
    なんで引っ掻き回すの?

    失礼ですよねって、
    そんなに他人の披露宴日程って気になる?
    延期なら延期でいいじゃん。

    トピ内ID:0514437063

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    ん?

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    Dio
    で、トピ主さんはどんなふうに板挟みになっているんですか?
    それがわからないのでアドバイスのしようがないけど・・・

    どのようにするも何も、もうCさんは結婚式には出席しないのでしょう?
    トピ主さんだって本人から正式に「延期します」と聞いたわけでもないし
    立場としてはCさんと変わらない気がします。
    Cさんに出席して欲しいならAさん自身が何とかすべきで
    トピ主さんが何かしないといけない事は何もないのでは。

    トピ内ID:3527615144

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    板挟みになってませんよ、

    しおりをつける
    🙂
    かりかりこりん
    主様は別に板挟みになってませんよ。

    主様は聞いたことを伝えただけ。
    その後Aさんはちゃんと報告している。
    それを読んだCさんは一方的に切れてグループから抜けただけ。

    問題はAさんとCさんで連絡に関する揉め事なだけ。

    主様が中途半端に介入するとかえって揉める素になります。

    どうしても絡みたいのなら中立しかないです。
    Aさんには”Cさんに謝った方が良いよ”
    Cさんには”Aさんも忙しかったみたいだよ”
    みたいな形で良いかと思います。

    って言うか、Aさんも手抜きすぎ。
    披露宴の連絡は個別にするのがマナーです。
    Cさんもたかがラインで激昂し過ぎ。

    まぁ、板挟みでも何でもない主様は傍観者で良いです。

    トピ内ID:8095018952

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    Cさんと同様に、グループトークから脱退しAさんと縁を切る

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    blank
    LPU
    11月下旬予定だった結婚式の延期を、10月の終わりごろまで
    友達に知らせないって、非常識で、酷すぎる!

    Cさんの発言
    「延期になりそうなら、なぜ全員にちゃんと報告しないのか、
    あまりにも友達を馬鹿にしすぎでしょう!
    申し訳ないですが、もうお祝いする気にはなれません。」
    に同感です。

    だから、私なら、Cさんと同様にグループから脱退してAさんと縁を切ります。

    トピ内ID:5275092763

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    本人を差し置いて

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    みかん
    私は「延期になるかも知れないって聞いたよ」と答えました。

    うーん、グループ内で、新婦さん本人に聞かれた質問に、なぜあなたが答えるの?
    こんなデリケートな質問、本人以外は、絶対に答えてはいけなかったですね。
    ましてや、ただの又聞き。本人を差し置いて答えるのは、あり得ません。
    よって、あなたが一番おかしいのでは。

    トピ内ID:5401709322

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    Aさんが悪い

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    blank
    えいこ
    Aさんが一番ダメな人ですね。延期なら延期とすぐに皆に知らせないと。
    人の予定をキープさせといて。失礼なやつです。

    ラインのくだりは、Cさんが「どうなったの?」と書いたら
    あなたが「延期と聞いた」と書くのではなく
    Aさん本人が書くまであなた(と知ってる人たち)は黙っていたらよかったですね。
    あなたが余計なことをしてしまった形となりました。
    悪気はなかったけど火種をまいてしまったという形。
    結果論だけどあなたは2番目に悪い人となってしまった。

    これからすることは
    AさんはCさんにラインやメールなどではなく直接出向いて
    きちんと伝えなかったことを詫びる必要があります。
    そのあとに、Aさんはあなた含め皆に改めて謝る必要があります。

    Aさんに「Cさんに謝りにいきなよ」と促すしかありません。
    それでも謝りに行かないのであれば、皆で欠席すればいいのです。

    トピ内ID:7352933189

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