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    娘が、嫌いな妹そっくりです

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    🐤
    氷舞
    子供
    5歳下の妹がいます。
    赤ちゃんの頃から激しい性格で、すぐに癇癪をおこして泣き叫んだり、物を投げたり壊したり、幼稚園でも小学校でも問題児でした。

    ただ、様々な才能には恵まれていて、
    運動神経も頭も私よりずっと良く、良い大学を出て、
    今は高給・激務で有名な企業に入って頑張っているようです。
    (30歳)今でも性格はだいぶ激しいです。

    私は、年が少し離れていることもあり、
    一生懸命妹の面倒を見ながら育ちました。

    妹にとって私は、なんでもしてくれて当然の
    都合の良い存在で、私に対するわがまま放題は
    大人になってからも変わらず、あるとき両親にも
    「私はあの子が苦手だ」と宣言し、今は距離をおいています。

    妹は、私が嫌っていることが理解できないらしく
    (わりとはっきり言っているのですが)
    今でもたまに自分勝手な連絡はしてきますが、
    私は応じませんし、妹も今はそこまで強引なことはしてこないので、無難な関係に落ち着いています。

    と、ここまでは良いのですが。。。
    私の3歳の娘が、妹にそっくりなのです。
    赤ちゃんの頃から本当に手のかかる子で、
    癇癪をおこして床を転げる姿は、遠い記憶の妹そのものです。
    顔も、私や夫には似ていなくて、妹にそっくりです。

    私は妹とは対照的に、赤ちゃんの頃から手がかからなかったと
    聞いていますし、夫も夫の家族も、私の知る限り
    穏やかな人ばかりです。

    先日、義父母の家に行った際にも癇癪をおこし、
    義母が「一体誰に似たんだろうねぇ」とつぶやいたのを
    聞いてしまいました。

    もちろん、かわいい娘ですし、
    大事に一生懸命育てているつもりです。
    ですが、つい、妹を思い出しては、
    ため息をついてしまいます。

    また、現在妊娠中です。次の子供も女の子の予定ですが、
    その子のタイプによっては、長女と比較してしまいそうで怖いです。

    何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:9517330917

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    天からの贈り物

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    🐧
    絹子
    長女さんは、ありのまま、お母さんが大好きなので、お母さんに甘え切っているんでしょうね。

    きつい性格の子は、珍しくないです。
    頭がよくて、いろんな引き出しの多い器用な子が、思い通りにならないときに激しく泣いたりしてお母さんを困らせるようです。

    血がつながっているんだから、妹さんにも似ているんでしょうが、パパとママの遺伝子で、激しい部分が表の出やすい子なんでしょうね。

    可愛い娘を、あまり好きではない妹さんと比べるのをやめましょう。

    それより、ママに似ている部分や、パパに似ている部分があるはずなので、認識しましょうよ。

    たまに、自分の嫌いな部分が、子供に遺伝したと悩むママもいますが、別人格です。
    たった一つの大切な子供、次の子供と平等に育てましょうね。

    トピ内ID:9780747151

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    将来頼もしいですね

    しおりをつける
    blank
    けろりん
    一昔前の社会では、女性は男性のサポート役に徹して、男性の三歩後ろを歩くべし
    なんて世の中から、変わりつつあります

    昔は、自分さえ我慢すれば世の中丸く収まると考えてて生きてきた女性が多いし、今もその傾向が強いです
    あなたもそういう女性ではないですか?

    でも、自己犠牲の生き方はよくないです
    娘さんは、自己主張が強いんだったら、それをいい方向に伸ばせば良いではないですか?
    自分をしっかり持っていれば、どんな社会でも、リーダーシップを発揮できますよ?

    あなたはきっと、妹さんのような性格がきっと深層心理では、羨ましいと思っているんですよ

    それを気づかせてくれてるのが娘さんなんですよ
    頭から押さえつけないようにしてください

    うちの上の娘も、小さな頃からかんしゃくもちで、自己主張が激しく、気が強い性格ですが、中学で剣道に出会い、我慢や忍耐、縦社会を覚えました
    今は大学生ですが、サークルでリーダーシップをとっており、教員志望です

    トピ内ID:2797854200

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    血なんだよね

    しおりをつける
    blank
    けものみち
    不思議と自分たちではなく、祖父母だったり、子どもにとっての叔母とか、二親等や三親等に似るってことあるんですよね。

    トピ内ID:5442339895

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    主張が出来ると言う良い面も

    しおりをつける
    🐱
    ブロッコル
    自身もどちらかと言えば、内気で他者を優先する性質でしたから
    トピ主さんのお気持ちが、少しは理解できるのではと思います。

    年齢を重ねて、社会経験を積んで見ると妹さん的な性質・性格も
    良い面があると評価しています。
    その評価とは、「自己主張」が出来る人だと言うことです。自ら
    が求めることを貪欲に追及して行く事が自然に出来る人なのでは
    ないでしょうか。

    先月の事、近くの動物園に行き、そんなケースに出遭いました。
    漸く食べることが出来るお子さんがお昼の食事をしていました。
    その中に「叫び声を上げる」子供さんがいて迷惑していました。

    何故だろうと思って振り返って見ると、自分の食べたい物を声に
    出して要求しているのでした。別の席に、静かに食事をしている
    同年代の子供さんがいました。

    その子は、自分で箸を使って静かに食べていました。その能力が
    あると言う事ではありますが、与えられた食事?を黙々と食して
    いました。

    この光景を見て、自己主張できるか否かは、子供の頃に備わって
    いるというか、先天的な物なんだなと納得しました。
    勿論、どちらが良いと言うことではありませんが、「自己主張」
    できると言う事は、一考に値すると考えます。

    勿論、トピ主さんの様に社会の平穏を第一に考える方が多くおら
    れることで、社会生活が成り立っていることも有難いことです。

    トピ内ID:8205559389

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    私の息子も私の弟と性格がそっくりです。

    しおりをつける
    🙂
    そんなもんだよ
    弟と息子は叔父・甥の関係ですから
    持って生まれたものが似ていても
    何も不思議ではありません。

    そして『私』という存在がいる家で
    生まれ育つという意味で
    弟も息子も同じです。

    性格は持って生まれたものもありますが
    育つ環境にもよります。

    >私は、なんでもしてくれて当然の
    >都合の良い存在
    妹さんにとって
    そうだったように
    娘さんにとって都合の良い存在にならないことで
    娘さんはドンドン変わっていくと思います。

    トピ内ID:4699791500

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    長女の切なさ

    しおりをつける
    🙂
    とりめし
    幼い頃から妹さんのお世話をされて頭が下がりますが、怒りをぶつけるべき相手はお世話を押し付けたご両親ではないのかなと思いました。
    上の子であるトピ主さんを便利に使い過ぎていたのではないかと思うのですが。

    子供は平等に親が育てるべきです。
    でないと歪みが生まれます。
    私には三人の娘がいますがいつも上の子を特に意識して可愛がるようにしています。
    下の子は意識しなくてもつい甘くなりがちですから。
    上の子に「我慢させてごめんね」「いつもありがとう」と伝えています。
    私自身長女で親の横暴さの矢面に立たされてばかりでしたから、上の子の心を傷つけたくないと必死です。

    今からでもご両親に辛かった思いを打ち明けて謝罪してもらうのは難しいですか?
    長女は何かと我慢しがちです。
    今は気性が激しいと思われる娘さんも、長女という立場になれば嫌でも我慢させられます。
    大好きなお母さんを取られてしまうのですからね。

    ご両親、特に母親との関係を整理していけば娘さんへの感情も変わってくるのではないかと思います。

    後、一番大事なのは夫婦仲良くされる事です。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5259506328

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    同じ育て方をしなければ大丈夫

    しおりをつける
    blank
    ひみつ
    私の娘も、嫌いな姉ソックリ。

    肌、眼、体型、性質。

    でもね、ちゃんと愛情かけて、うちの親と同じ事をしないよう心がけていたら、素直で明るくて思いやりのある性格に成人しましたよ。

    トピ主さま宅とは姉妹は逆ですが、自分が子を育ててみて思いますよ。
    姉も、あんな風にチヤホヤされてお姫さま扱いされて育てられさえしなければ、また別の人生もあったのにな…って。

    姉は中年になった今も幼児のように癇癪起こしてます。引きます。

    トピ内ID:2615348301

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    頼もしい!

    しおりをつける
    blank
    ハニカミ
    どんなお子さんにも長所はありますよね。そして、短所と長所は裏返し。

    私は海外に住んでいますが、やはり日本人はおしなべておとなしいし、主張をしない。何を考えているのか分かり辛い。イエス、ノーや自分の意見ををはっきり言わない。昔からこのように言われますが本当にそうだと思います。この特徴は日本に住んでいる限りは裏返しの長所【協調性がある、空気が読める…etc.】となるのでしょうが、海外では理解されにくく短所となります。

    海外からの移住者が増え、将来は日本も様変わりすることでしょう。その時におとなしい人ばかりであれば大変なことになってしまいます。
    将来の日本のリーダーを育てると思って(笑)娘さんが持って生まれた個性をどうぞつぶさないであげて欲しいです。
    とは言え、何も全て彼女の好むように合わせろというのではありませんよ。母は強く怖いのだと毅然として威厳を持って、社会のルールは厳しく教える。しかしどうでも良いことなら自由に。そして決して主導権は譲らないように。

    トピ内ID:9932424121

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    30代、子持ちです

    しおりをつける
    🐧
    haru
    少し似た話があるので書いてみます。

    トピ主さんが書かれた妹さんや娘さんのような子が身近にいます。
    激しい。とにかく動きも感情も激しい。赤の他人としては見守るだけで疲れるほどでした。でも慣れてくると、元来持っている性質が単純に表れている時と、親が常に先回りして押さえつけようとすることで爆発的に増幅されてこじれている時があると私には思えてきました。元気良く動き回りハッキリ言いたいことを話し、よく笑いよく泣く。とても子どもらしいとも言えます。
    しかし親はこれまでの経験から我が子の行動全てが誰かの迷惑にならないか気になって常に見張っているのです。例えばその子が歩き出そうとした瞬間に「走っちゃダメ!」と怒鳴り、おもちゃで遊ぼうとした瞬間に「投げちゃダメ!」と怒鳴る、子どもはわめき散らし転げて泣く。常に自分の行動を予測され、まだ何もしていないのに大声でダメと静止される生活はなんというストレスでしょうか。

    トピ主さんが愛情を持って育てられていると言うように、その子の親も愛情は十分に感じられます。しかし同じようにため息をついています。私は一連の様子を側で見るに、親の「どうしてこんな子なの…」という気持ち「こんな子だったらいいのに」という気持ちが滲み出ていて、あの子の裏表ない明るい良さが全く認めてもらえてない気がしちゃいます。

    他人に迷惑かけたり傷つけたりしてはいけないけど、すぐ泣いて癇癪起こすからって押さえつけることが正解か?なんとか根本的な対応策があるんじゃないか、なぜ癇癪になるか読みといてあげることは出来ないか?他人事ながら考えてしまいます。

    トピ内ID:5061950700

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    氷舞
    レスいただいた皆様、ありがとうございます。

    妹は両親に、甘やかされていたわけでも、
    特別厳しくされていたわけでもないと思います。

    両親は妹にはだいぶ手を焼いていて、
    どうしたものか、よく悩んでいた気がします。
    私は親に手をあげられたことはありませんが、
    妹は問題をおこした際などには、叩かれているのも
    何度か見たことがあります。

    私は周りから「上の子は、手のかからないいい子」
    といつも言われてきました。
    親からは「姉ちゃんは偉いね、助かるわ」とも。
    私はそれを誇りに、率先して妹の面倒を見ていたのだと思います。
    妹にとって私は、親より怖くないし、わがままを言うのにちょうど良かったのでしょう。

    妹の場合は、親の育て方の問題というより生まれ持った性質の問題かと
    思っていたのですが、それでも環境の違いは大きいですよね。
    なんとか、娘の性格を受け入れ、長所を伸ばしつつ、
    少しは穏やかになってくれるように頑張ってみたいと思います。

    レスのなかにありましたように、確かに
    妹のことをうらやましいと思うところもあります。
    自分の思い通りにやるためのパワーはすごいですし、
    能力もあるので。。。

    残念ながら娘は、性格と容姿以外は私に似たらしく、
    運動神経も知能の発達も遅い感じです(苦笑)
    これから良い面でも、私や夫に似ている面を見つけて、
    妹のようだと思ってしまうことが少なくなればと思います。

    トピ内ID:9517330917

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    妹さんとは違うところを見つけてみては?

    しおりをつける
    🙂
    winterkid
    「妹のようだ」という先入観があると、似たところばかり見えてきます。

    でも、別の人間ですから、違うところもあると思うのです。
    これから、大きくなって個性が出てくるようになれば、ますます違ってくるでしょう。

    「妹とは違うところもある」という目で、違うところを探してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5352738352

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    変わってくると思います

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    私の娘は、中身が私そっくりです。
    よりによって私自身が嫌な部分、神経質で、慎重派で、コミュニケーション下手で、執念深いところが。
    でも大事な可愛い娘であることに変わりはなく、それに大きくなるにつれて私とは違った面が見えるようになってきました。
    トピ主さんもあと数年、さらに小学校に上がるともっと感じると思います。
    私も二人目を授かったときに似たような悩みを持ちました。
    そのときに出会った素敵な言葉をお教えします。
    愛は増えるのです。

    二人目育児が大変な時期には、子どもを可愛いと感じる余裕すらなくなることもあります。
    けど大丈夫、それは一時的なことです。

    トピ内ID:1580974064

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    ありのままの長女ちゃんを受け入れる

    しおりをつける
    😀
    にじのはな
    うちの次女3歳が似たタイプです。
    赤ちゃんの頃から気性が激しくて、ギャーギャー泣いて怒って、自分で動くようになったら激怒しながら物を投げて、床にひっくり返って。
    もうお前めんどくさいと毎日思ってます。私の母(次女からすると祖母)によると、どうも私に似たらしいです。
    我が家の場合、反して長女は優しく争い嫌いなタイプです。次女が生まれる前から私とは違うタイプだなぁと思ってました。

    姉妹を育てて三年ですが、姉妹を比較しないのは心情的には不可能です。
    目の前に実例二つあったら比べたくなります。ただし口に出して本人達に比べて伝えるのはダメだとわかっているので、本人達に言ったことはありません。
    基本的には姉妹それぞれ、こういう子なのねと受け止めています。
    その子のありのままを受け入れる、姉妹間で比較して矯正しようとしないのが大事と思います。

    お腹の子がトピ主さんと似たタイプかもしれませんね。
    もしかしたら長女ちゃんと似たタイプかもしれないし、どんな子か生まれてみないとわからないので楽しみですね。

    トピ内ID:2708155410

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    わかる
    読んでいて、誰かがこのトピを見つけたら私のことだと思うのではと思ったほどです。

    うちの妹も気性が激しく、小学校で荒れ出して中高で不良。
    でも自分が利用できる人、向いていてトップになれそうな分野や手法を見つけるのが非常に上手く、正直周りの人からしたら「頼もしい」では済まないほど人に迷惑をかけながらも、エリートの道に進みました。たくさんの人を傷つける子だったと思います。疎遠にしていますが、あまり変わっていないかも。

    なので食べ物の好みでも、遊び方でも娘が妹に似ている部分を見つける度ナーバスになっていました。
    基本的には顔も、何もかもそっくりです。

    それでも姉目線で「親はこうすれば良いのに」「こうするからこの子、こうなっちゃうのに」って思っていたことありませんか?うちは何となく当時の事を思い出して、時に妹を育て直す気持ちで子育てに取り組んでいます。そのせいかどうかは分かりませんが、ある程度は良くも悪くも妹っぽい特性を残しつつ、普通に育ってくれているように思います。

    結果がどうなるか分かりませんが、サンプルがあるだけ良いかもしれませんよ。
    ただ妹と似た環境で育たないように気をつけています。。

    トピ内ID:1625691711

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    比べられて育ちました

    しおりをつける
    blank
    かざみ

    私の両親は離婚してます
    私は母方に引き取られ、母はその後再婚しました
    母と母の再婚相手から虐待を受けて育ちました

    その中で一番嫌だったのが
    妹である私と、実父に引き取られた姉と比べられることです

    姉はあんなに可愛くて賢くてはきはきしていて・・・となります
    逆に私は内向的で、病弱で物をハッキリ言えない性格です

    比べられて相当に辛い思いも心身ともにしました

    あなたのお子様が、そうじゃないことは十分わかってますけど
    どこかで「姉そっくりで嫌」って思っているんでしょう

    でも・・・それ
    本当に重要なことでしょうか


    嫌だと思う自分より、お子様の方がずっと大切かと思います
    あなたがお子様に辛く当たるなんて思ってません

    あくまで一つの経験からレスしました


     

    トピ内ID:0271006008

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      それは大変だ

      しおりをつける
      🐷
      マナティ
      下の子が生まれたら比べちゃうと思いますよ。

      うちも上と下の性格が全然違うので、比べたくなくても比べちゃいます。

      でも、自分と似てればかわいいという訳でもなくて、だからこそ嫌な部分に見えてしまうこともあるから、なかなか難しいものです。


      私も癇癪が激しい子は苦手だけど、癇癪を起こす子も好きで癇癪を起こしてる訳ではなくて、それなりの理由があると思うんです。
      気持ちを伝えるのが苦手、激しすぎる感情をもてあましてる、色んな刺激に対応できない。
      本人もそれで困ってたりしてると思うんです。
      周りから見るとただのわがままに見えるかもしれないけど、そんな性格を持って苦しんでいるのかも。
      妹さんから見たら、お姉ちゃんはいいなって思ってるのかもしれません。

      私は落ち込みやすい人間なので、穏やかな人たちってすごくうらやましいですから。

      最近はアンガーマネジメントとかありますし、娘さんには、ぜひその癇癪をコントロールする方法をお教えてあげて下さい。小さい頃に身に付けると役に立つと思いますよ。

      トピ内ID:3312997400

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      ごめんなさい、仲の悪い姉の娘とそっくりな妹です…。

      しおりをつける
      blank
      姉からは本当迷惑をかけられたし、私は私でそんな姉を散々罵ったし、姉も姉で逆上して嫌がらせもかなりされたし。
      こちらとて似て欲しかったわけではないんですけどねぇ…(苦笑)
      姪はいい子なのに、私と容姿が似たせいで姉から嫌われないか気がかりでした。
      姉は1人っ子でやめましたが、私の子も2人姉妹です。性別分かった時はやはりちょっと動揺しました。家に男の子がいる生活は想像できないからもともと女の子希望だったしそれで良かったんですけどね…。
      ちなみに次女は女の子ですが、夫と仲の悪い異母弟に似ました。弟は母親も違いますし夫とは全然似ていなかったのに、娘とはそれはそれは似ています。
      今度は夫が動揺した番。兄弟で金銭トラブルがあり、結果的に巻き込まれていた私も少し動揺しました。弟とは連絡を取り合っていないけど、会ったらきっと本人も複雑でしょうね…。
      次女は長女と違い寝てくれない子だったので、産後少し、多分病んでました。3ヶ月経ちようやくおんぶで用事が足せるようになり喜んだのもつかのま、なんだか常に背中で義弟に私の働きぶりを監視されてるような気分になってしまった時期がありました。仕方ない事ですけどこの月齢だとまだあんまり笑いませんし…。
      本当あの時はどうかしてた、病んでたと思います。
      相当失礼な事言ってたと思うけど、その時は夫に「○○さんに見られてる気分」とか言って「何いってんの(笑)」と笑い飛ばしてもらう事に救われてました。気づいたら子供も成長するしそんな時期は過ぎ去ってました。
      どっちも私を「お母さん」と呼んでくれるかわいい子供達です。
      姪は成績優秀だししっかり者。(私に似ず)小学校に上がった後は実家でもそっちの方が着目してもらえる事が増えたのでひとまずほっとしています。

      トピ内ID:1750812136

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