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    彼氏から愛されていないと感じてしまいます。

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    23歳社会人
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    私には1年7ヶ月付き合っている彼氏がいます。

    お互い正社員2年目で私は一人暮らし、彼は友人とルームシェアをしています。(お互いの家は徒歩3分圏内にあります)来年の6月に彼の部屋の契約更新があるので、それを機に今ルームシェアしている友人が一人暮らしを始めるらしく、そのタイミングで同棲する話が出ています。

    これだけ話すと順調そうですが、困っていることがあります。

    1彼に蔑ろにされている気がする
    「平日は疲れてるし面倒くさいから会いたくない」「電話は嫌いだからしたくない」と、週末以外の接触は拒まれます。付き合う前や直後は仕事終わりでも会ってたし、電話もしていました。きっと釣った魚に餌をやらないタイプなんだと思い、我儘を言わないようにしていましたが、私との約束を断った後共通の友人からランニングに誘われ1時間走っていたことがわかり喧嘩になりました。もちろん「毎日会って!仕事や友達より私を優先して!」とは言いませんが「徒歩3分の距離の私に会うより、友達と1時間走る方がいいの?疲れてるなら家で休めばいいのに。それに面倒だからじゃなくて、今日は疲れてるから会えないけど、週末はいっぱい遊ぼうねみたいな言い方をしてくれれば、こんなことにならないのに」と悲しいことを伝えました。それを聞いた彼は「そんな言い方する男はいない」「平日くらい1人にさせろ」と怒っていました。(続きます)

    トピ内ID:2437178974

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    😭
    23歳社会人
    2思いやりが感じられない
    今は平日会わず電話もせず、LINEも最低限私から、週末は予定が合えば会います。「会う回数と連絡頻度で愛情は測れない」と思おうとしてるのですが、彼から歩み寄りや思いやりが感じられません。泊まりに来る約束をしたその後、友達に焼肉に誘われTwitterで「俺も焼肉行きたかった!クソクソ!」別日にも泊まりに来る予定だったけど「終電逃すから今日行けない(終電は1時間後)」。「もっと私のこと大事にしてよ」と泣いてしまったのですが「価値観が合わない、根本的に違うからもう無理だよ」と言われました。(しかしこの件については彼から心からの謝罪があり、そこから関係は一旦回復していると思ってました。)
    3クリスマスの予定
    直近で会ったのは12月1日。そこからお互い用事があって会えないので、22日の夜にうちに泊まって、23日から24日まで1泊2日旅行の予定です。しかし先日「22日は21時半に来てね」とLINEしたところ「ごめん家の事やりたいから当日集合にして欲しい」と返事が来ました。泊まるって言ったのに...と思いましたが、「しょうがないな、特急列車予約してるから9時半にうちね!絶対遅刻しないでね!」と返しました。そこから既読無視。それが寂しくなり「最初は泊まりに来る約束だったからショック」と追送してしまいました。後から余計なことをしたと思いましたが、私ばかり我慢して、私だけが旅行楽しみみたいで悲しいです。、彼は先日Twitterで「クリスマスの予定マジでクソ」と呟いていたため、余計気持ちが抑えられません。そもそも遠出が嫌いで1人居たり友達とゲームするのが好きな人なので、「本当は嫌なのに旅行OKしてくれるのは、私が好きだからだ」と言い聞かせていたのですが、もうそう思い込むのも限界です。ちなみに男友達とは楽しそうに旅行に行きますし、10月も11月も旅行に行ってました。

    トピ内ID:2630701732

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    最後です

    しおりをつける
    😭
    23歳社会人
    私と友達の何が違うのでしょう?
    デートは毎回私が行きたい所へ行きます。
    (向こうからは誘われませんし、プランを立ててくれたり、一緒に考えてくれることはありません。)

    私は重たい女ですか?価値観の違いは、お互いの思いやりで越えられると考えているのですが、無理なのでしょうか?

    私はただ、会えない日が続く時は「次会えるの楽しみだね」と一言貰ったり、必要な連絡事項に「わかったよ」とか、「了解」の2文字だけでも返事が欲しいだけなんです。社会人なので即レスも求めてません。そんなことですら、彼にとっては面倒くさく難しいのでしょうか?

    私は愛されてる!→何か嫌なことがある→やっぱり愛されてないのかな→でもこの前遊んだ時は楽しかったし、前喧嘩した時は「好きだ、ごめん」って抱きしめながら謝ってくれた!→でもそれなら何でこんなに蔑ろにされるの?やっぱり... という連鎖に苦しんでいます。

    私の努力が足りないのか、私1人が努力したところで解決しない問題なのか、彼に愛はあるのか考えると毎日不安です。

    実際に会ってる時は普通で、良い意味で友達のように笑ってはしゃげるので楽しく、優しいです。彼の親に会い同棲の話もしていますし、良いところをたくさん知ってるため別れたくはありません。

    この先彼と上手くやっていくにはどうすればいいでしょうか?

    長々とまとまりない駄文をすみません。

    自分も同じタイプ(もしくは同じタイプと付き合っている)と言う方、そうでない方も客観的な意見を聞かせていただきたいです。否定、肯定、共感何でも構いません。宜しくお願いします。

    トピ内ID:2437178974

    ...本文を表示

    どう考えても…

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなたのこと嫌いですよ。

    そこまであからさまに愛されてないのに、分からない振りをするのって辛くないですか?

    別れようと相談したら、別れたくないだの言われるかもしれませんが、いずれ本命が現れたら捨てられますよ。

    もっと自分を大切にしてください。

    トピ内ID:5019652651

    ...本文を表示

    大事にされてない、たいして愛されてない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    タイトル通りです。
    安売りするのをやめてはいかが?
    どうでもいい人と思われて、ずっとそのままでいいのでしょうか?
    別にすぐ別れなくていいけど放置して、自分磨きをしてはいかが?
    同棲なんてしたら絶対結婚はできませんよ。
    安っぽい都合の良い女になるだけです。

    トピ内ID:8913370114

    ...本文を表示

    彼氏のTwitter…

    しおりをつける
    😭
    むゆ
    彼氏は、Twitterをトピ主が見ている事を知っているのですか?
    知っていて、「俺も焼き肉行きたかった!クソ!」や「クリスマスの予定マジでクソ!」と書くのは、ちょっと幼稚過ぎるというか、あまり賢くない人なのかなと感じました。ごめんなさいね。

    Twitterにそんな事書かれたら、誰だって嫌ですよね。トピ主が見てショックを受けるという事が想像できないのかな。

    その他は、まぁよくある男女のすれ違いなのかなって感じましたが…
    全体的に、彼が自己中で子供っぽい印象を受けました。

    トピ主が振り回されてる感じ。


    トピ主が辛いなら、同棲する前にお別れもアリだと思いますよ。

    でもその前に、クリスマスの旅行は予約してあるから行かなくちゃですね…
    楽しめると良いのですが。

    トピ内ID:1496346083

    ...本文を表示

    彼は子供っぽい

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    彼はきっと友人も遊びも仕事も趣味も恋愛も同じくらいの割合。
    友人も好きだし彼女も好き。
    楽しければ相手は友人でも彼女でもどっちでもいい。

    トピ主は彼が特別で、他のこととは区別して彼を一段高い場所に置いてるイメージ。
    彼は全部同じ、彼女が特別ではない。

    彼は心のどこかで「彼女が俺から離れるはずはない、今の関係がずっと続く」と感じていると思います。
    だから日常では放置して平気。
    彼女が離れていきそうな時だけ一瞬焦って謝罪をするけど、一瞬だけ。
    喉元過ぎれば熱さを忘れるで、危機を脱すればまたいつものように彼女は放置。

    若いから仕方ないけど、そろそろ子供の相手は卒業してちゃんと恋愛できる大人の彼を探す頃合いなのかもしれません。

    トピ内ID:0948224925

    ...本文を表示

    安定感があるのよ

    しおりをつける
    blank
    壁面
    彼はあなたのことが好きだと思います。
    自分のモノだという安定感があるから、たぶん気持ち的には家族なのでしょう。
    若い時は家族よりも友達と楽しくやりたいって気持ち、わかるでしょ?
    あなたが気持ちを訴えてもあまりピンとこないと思います。だって彼はあなたが好きだから。好きなのだからそれで何が不満なの?って感じです。

    彼をそのまま認めて今まで通り付き合うか、自分はもっと自分を大切にしてくれる人と付き合いたいと思うか、どちらでしょうか?
    あなたが決めなきゃ、ね。

    トピ内ID:2010451136

    ...本文を表示

    同棲しても平日は一人のままかも

    しおりをつける
    🙂
    ムラサキ
    >良いところをたくさん知ってるため別れたくはありません。

    トピ文からだけでも、悪い所もかなり沢山知っていますよね。


    同棲したらどんな生活でしょうね。
    毎日同じ部屋にいるから、イチャイチャ仲良くしようね?
    毎日同じ部屋にいるのに、イチャイチャしようとするなよ面倒臭い!
    「ルームシェア料金を払ってくれる人探し同棲」ではありませんよね。まさかね。


    私ならTwitterでそんな事を呟かれたら別れます。まだ好きでも無理です。
    そこまでバカにされてまで(私にとっては侮辱)付き合って頂きたくありません。

    トピ内ID:2808019864

    ...本文を表示

    一人相撲は疲れませんか?

    しおりをつける
    blank
    わんぴーす
    彼のtwitterの呟きだけでもお付き合いの破綻を感じるんですけど…。
    twitterにわざわざ「クリスマスの予定マジでクソ」って、貴方や友人に見られる事を承知の上で書いてますよね。
    彼の中ではほとんど終わった、と言うか、終わりを見据えたお付き合いじゃないのですか?

    貴方はまだお若い。だからこそ、大事にされてこそ女の子として価値があるとか、自分の愛情が100%なら相手にも同じテンションで100%の気持ちを求めてしまうのも理解できます。
    でもね、そう思い通りににはならないのよ…。たとえお付き合いしているカップルであっても、中々そうはならない。

    彼は愛情はあれど精神的にライトなお付き合いを望んでいるのに、貴方はドップリ相思相愛を望んでいる。
    どちらがいいとか悪いではなく、合わない相性なのかな、と思います。
    このままでは貴方が一人で頑張っている気になり、彼は彼で無理に合わせて振り回されている気になり、どちらも疲れちゃいますよ。

    「好き」という気持ちだけでは上手くいかない相性ってあるんです。

    難しいかもしれないけれど、彼中心とか恋愛中心の思考から少しだけ離れてみて。
    会えない時間に不安や不満を募らせる相手とは結果的に上手くいかないものだから、一人相撲はやめて、貴重な時間を大事にしてほしいと願います。

    トピ内ID:6464369453

    ...本文を表示

    ともだちと居るのが何より好きな人

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私も20代半ばの頃にトピ主さんと凄く似た経験をしました(笑)

    とにかく友だちと遊ぶ、過ごす、自由が好きなんです!
    仕事にも慣れてきて大きな仕事を任されるようになって疲れた心も、
    彼女といるより仲間とワイワイしている方が癒される。
    そういう男性って居るんですよ~(笑)

    社会人2年目だとだいたい20代半ばくらいでしょう。そういう人は30歳すぎて、
    遊んでいた仲間達がどんどん結婚しだしてからようやく落ち着いてきますよ。

    今の彼としては
    嫌いではないから自分から別れようとは言わないけど、どんどん彼女が面倒に感じてちょっとずつ距離を置いている感じがします。
    彼女からふってくれるのを待ってるんです。

    だからあなたが、彼が友だちと遊ぶのを広い心で受け入れてあげても、冷たくして気をひこうとしても彼のスタイルもすぐには変わらないでしょう。

    私はトピ主さんと同じくらいのタイミングで
    彼の気持ちに不安を感じ、結局ダラダラ3年付き合いましたが、20代後半になり時間の無駄と感じたので、趣味にとことん没頭し、その趣味がきっかけで私に気になる人が出来たタイミングでお別れしました。(気になる人が出来たことは彼には言ってません)
    そりゃもうすんなり別れられて、後悔もせず。
    そのままその人と数年後に結婚しました。

    付き合っていながら1年以上悩んで辛かったので早く気持ちを切り替えておけば良かったな~って思ってます(笑)

    トピ主さんもモヤモヤしてないで次にいきましょう!
    まだ別れる踏ん切りがつかなければ
    趣味に没頭する、友だちと遊びまくるなどしていれば
    彼のことばかりを気になりにくくなってきますし、そこまで放置しても彼も全然変わらなければ、こちらの諦めもつきますよ!

    トピ内ID:5835136641

    ...本文を表示

    ルームシェアの友人って、女の人じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    凍結
    釣った魚に餌をやらない…でしょうかね。
    なんか違う感じがするのは、私だけでしょうか。

    申し訳ないけど、よく出てくる「友人」って女性じゃないのかな。
    男性の友人であることは間違いないの?
    特にルームシェアしてる友人とか、怪しくないですか?

    どちらにしても、こんな関係で「楽しい」ですか?

    私なら、別れて次行きますし、こんな信用出来ない男と同棲なんてとてもとてもムリ。

    少なくとも、
    同棲の過去が付いてしまうと女性って不利だよ。
    自分の価値を下げるような事はしない方が無難。
    彼って、誰かに依存して生きてくような人。
    今度は、
    家賃も払わず、トピ主様の稼ぎで暮らす気マンマンのような感じ。

    もっと素敵な男性はたくさんいると思う。

    トピ内ID:1522679661

    ...本文を表示

    相性の問題ですよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    トピ主さんの気持ちもわかるし、彼氏の気持ちもわかります。
    どちらかが悪いわけじゃない。
    大切なのは、他人に変わって欲しいと思わないことです。ああして欲しい、こうして欲しい、と思うのは自己愛そのものですよ。
    どうしても今の彼氏と付き合いたいなら、彼氏の意向に黙って合わせるしかないです。
    それが不満なら、トピ主さんを満足させてくれる別の人を探してみてはいかがでしょうか。
    今の彼よりも相性が良い人はきっといますよ。
    彼に執着するのはそろそろ卒業してもいい頃かもしれません。
    素敵な女性になってくださいね。

    トピ内ID:5061605876

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    😨
    なな
    仕事で疲れているから、平日は会いたくないな。
    土日が休みですが、土曜は会って、日曜は1日、ゆっくりしたいです。

    こんな、感じなのでトピ主みたいな人とは無理です。
    もちろん、毎日一緒にいたい!そういう人もいるでしょう。
    まぁ、主と彼は合わないんじゃないですか?

    こんな状況で同棲なんてやめた方がいい。彼は、ストレスたまると思いますよ。
    そして、あなたは一緒にいるのに より寂しく感じると思います。

    トピ内ID:3511425864

    ...本文を表示

    あなたと付き合うのがしんどくなってきている

    しおりをつける
    😨
    多分
    トピ文3つ読んだ印象では、彼はもうお付き合いがしんどくなってきているような気がします。
    事実あなたにそれほど比重をおいてないですよね?
    あなたと過ごす時間があったら友達と過ごした方が楽しそうですし。
    「週末などは頑張って(←ここポイント)会ってるんだから、
    せめて平日くらい、会いたいとかグタグタ文句言わずに好きにさせてくれ。」が本音なのでは?

    ズバリ言わせてもらうと、
    かつてはあなたを愛していたのかもしれないし、現在も情はあると思いますが、もう愛してはいないと思います。
    本当に好きな女性だったら、
    もっと顔を見たい、声を聞きたい、一緒にいたい、と『自然に』思うのが普通でしょ?
    でも彼は「3分で会えるトピ主より友達とのランニング」
    「トピ主との泊りの約束より友人との焼肉」etc、です。
    あなたに責められて文句を言われるから付き合っているように、第三者からは見えますね。

    >私の努力が足りないのか、私1人が努力したところで解決しない問題なのか
    >彼に愛はあるのか考えると毎日不安です。

    あなたの努力で解決はしないでしょう。
    遅かれ早かれお別れになると思います。
    他人の心は自分の望むようには変えられないものですから。

    トピ内ID:0471612887

    ...本文を表示

    愛されてないね

    しおりをつける
    🐧
    ノニ
    トピ文からはあなたが特に重いとは思いません。普通の感覚だと思います。
    彼はあなたのことを蔑ろにしてる感はありますね。会うのが面倒くさいとか言うのは失礼でしょ。ドタキャンも失礼ですよ。
    男友達優先ていうのもそれ本当に男なのか確認しましたか?旅行は女と行っていませんか?
    近くに住んでいるのに平日は会いたくないということは、もし結婚しても一緒には暮らせないよね。同棲したら毎日顔合わせるのにそれは平気なんですかね?
    あなたが愛されていないと感じるならばそれは当たっているのかもしれませんね。
    私なら面倒くさいと言われた時点で別れるかな。そんな風に思われてまで付き合いたいとは思わないです。
    彼はあなたが離れないと分かっているから雑でもいいや となるのかもね。
    飽きてしまったかんじもする。
    ずっとこんな調子でも付き合い続けたいですか?多分彼は変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:2815290687

    ...本文を表示

    率直に言います

    しおりをつける
    🙂
    walnut
    トピ主文を読む限り、現時点ではズバリ大事にされていないと思います。
    彼はあなたのことが嫌いなわけではなく、「好き」なのは間違いないのでしょうが、おそらく「彼女を大事にすること=一緒に時間を過ごすこと」という図式が彼の中でできていないのです。はっきり言って子どもですね。
    あと、彼の性格的にとにかくマイペース、自分のやりたいことが最優先で何が悪いという感じなのだろうと見受けられます。あなたは大事にされてないと感じて泣いているのに、彼はたぶん根本的には理解できてないので同じことを繰り返すでしょう。
    この彼が改心するのには時間が必要だし、自分で考えて納得する必要があります。
    なので今の時点では、あなたが泣こうが人に言われて変わることはないと思ってください。
    私だったら「価値観がどうしても合わないみたいだからしばらく距離を置きたい。」といって連絡絶つと思います。
    それで終わるような関係ならしょせんそこまでの縁ってことです。

    本当のことを言うと、その彼の性格を考えるとちょっと突き放すぐらいでちょうどいいですよ。追いかけたら面倒がられるだけ。しばらく放っておいて、あなたも好きにしたらいいです。まあたぶん、彼はあわててすがってくるでしょうけど。
    まだ若いトピ主さん、一番女性として美しい貴重な時期をストレスで満たしてしまうのはもったいないです。他にもあなたを大切に考えてくれる男性はたくさんいます。執着は禁物です。

    トピ内ID:6754025111

    ...本文を表示

    彼氏さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    りん
    彼氏さんの言う通り
    合わないのだと思います。
    価値観の違いですね


    人間皆考えが違います
    何かしら合わないことはありますし
    男女は分かり合えないとはよく言ったものです。

    男性は男友達と遊んでいた方が楽しい人結構多いと思いますよ
    私も過去に付き合った方で
    男友達と遊びに行って
    その時間は一切返信もくれず
    あっちの言い分は友達といるのに携帯いじるのは…でしたが
    トイレ等で席を立った時にでも返せるでしょ?と思ったり。

    でもあっち的には違うんですよね…。

    そしてTwitterに書いたりなど見ると
    正直なところ彼氏さんは
    トピ主さんのことを大切には思っていないと思いますよ
    本当に大切ならそんな事書きませんからね。
    主さんの為にも別れてもっといい男を探した方がいいですよ

    トピ内ID:6427576827

    ...本文を表示

    もっと大切にしてくれる男性いるのに

    しおりをつける
    🍴
    チリペッパー
    確かに大切にされていませんね。
    愛情があれば、男は自分が面倒なことや嫌なことでも相手の為にできるもんですから自然に。

    相手の親とも親しく、同棲の話も出ているってそれはいつ頃の話ですか。最近?
    いっときはそんな気分だったけど、今は冷めているということはないかな。
    正直、彼のあなたへの態度は「気を遣わなくて済むラクな女友達プラス身体の関係」という感じにしか思えない。

    怖くても一度聞いて見なきゃ駄目なんじゃないの。
    「私のこと愛してる?」って、ここに書いてある理由もきちんと伝えながら。
    それに対して彼がどう返してくるかで、先のことは決めた方がいいと思う。

    ここまでの扱いを受けながら「でも私は別れたくない」ってやってると、足元見られちゃいますよ。どうせこいつは離れて行かないからって。
    そんなの辛いよね。

    「もっと私のこと大事にしてよ」に対して「価値観が合わないから云々」と返されたこと、一旦謝られたそうですが、基本、こういう事を一度でも言う男はそれが本性だと思いますよ。

    トピ内ID:4327252057

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    😭
    23歳社会人
    たくさんの方に見ていただいたようで、ありがとうございます。
    疑問に思われそうな点を補足致します。

    1.たまには彼の家に泊まりに行ったり、遊びに行ってみれば?
    「ルームシェア相手に迷惑がかかるからダメ」と言われています。
    (ルームシェア相手と会ったり、実際に泊まったり遊びに行ったことは
    何回かありますし、その時もうるさくしたり散らかしたりはしていませんが)

    2.SNSは勝手に覗いてるの?
    私も彼も(共通の友人やルームシェア相手も)お互いに相互フォローです。
    なので、わざわざ目に付く場所で愚痴る神経がわかりません。
    頭の中で思うのは自由ですが、あえて私に伝わるようにしてるのか?

    3.彼は同棲に前向きなの?
    前向きではあるようです。一緒に買い物デートをする時に
    家具を見て「インテリアにこだわりないから、好きにしていいよ」
    「同棲したら、混んでるの嫌だから平日に有給とって家具家電揃えようか」
    お弁当箱を見て「同棲したらお弁当作ってね」など言います。
    (私は料理が大好きで基本自炊。
    彼は昼はコンビニ、夜は飲み会かルームシェア相手の料理です。)

    平日に会ってくれないと喧嘩した際も
    「同棲したら毎日会える、それまで我慢できないの?」と言われました。

    また、私は料理は出来ますが掃除を面倒くさがるので
    料理は出来ないけど掃除好きな彼が私の部屋以外は全て掃除すると言ってくれています。
    (今もルームシェア相手ともその役割分担だそうです。)

    生活リズムも、朝は私が出社した後に彼が洗濯物を干して出社
    私が退勤して帰宅後に洗濯物を取り込んでたたみ、料理し、お風呂の準備
    その後彼が帰宅して夕飯、別々の部屋で就寝という予定です。
    (ここに関してはお互い不満もなく、むしろ理想だと思っています。)

    レスの度に長文になってしまい、すみません。
    多分とにかく誰かに聞いて貰いたいんだと思います。

    トピ内ID:2630701732

    ...本文を表示

    一度別れる

    しおりをつける
    😨
    なつ
    そんなTwitterで呟く男がいいですか?一切あなたの事を好きだという気持ちが伝わってきませんでした。
    たぶん彼は倦怠期?別れてあなたの存在価値を気づかせる。一緒に今後の楽しみを考えられない人といて、心から楽しいですか?
    まだ若いし出会いはたくさんあります。時間が勿体無い。他にも目を向けましょう。結婚生活は女が好かれた方がお互い幸せでうまくいくと思います。

    トピ内ID:6614896823

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    申し訳ないけど息がつまりそう

    徒歩3分の距離なのに、どうして旅行前にあなたの家に前泊するの?
    家のことをやりたいから当日集合にしたいのは当たり前ですよ
    彼も平日働いて家のことなんてできないからです
    ランニングだって健康的でいいじゃない
    軽く汗を流すのはストレス解消になりますよ
    だいたいの男の人は電話やメールも嫌いですよ
    彼の親と会ったからといってそれがどうかしたんですか?

    そんなんじゃ同棲しても喧嘩ばかりでうまくいかないよ
    彼から終わりを告げられるような気がする

    あなたは24時間彼と一緒にいたいタイプでまだ子どもなんだと思う
    寂しがり屋なのでしょうね
    もう少し大人になろうよ
    求めるだけじゃなくて、与えられるようになってね

    トピ内ID:3106766327

    ...本文を表示

    読んでて可哀想だ

    しおりをつける
    🐷
    多分彼氏はあなたの事が好きというよりは「彼女が欲しいな」という気持ちだったのでは?
    でも本当は1人か友人といるのが好きだし、楽な人だから「彼女ってこんなに束縛されたり感情的になるものなんだ…」みたいになってるってことはないですか。すごく自分勝手な事ですが。

    昨今の若い男性は特に、恋愛関係に対して女性ほど全力投球しない傾向がある気がします。結婚して一人前とか、男は家族を養うもの、黙って俺についてこい!なんて価値観は恥ずかしい時代。正直に書くと、彼はあなたが思うほどあなたを好きではないと思います。面倒くさいというか、重いんだろうと思う。私も24歳から交際してた彼が「約束してる日以外は無理」というスタンスの人でしたが、浮気しているわけでもなく本当に一人の時間が必要で邪魔されたくない人だった、という経験があります。でもあなたと違うのは、私の時はここまでSNSが発達していなかったため、裏アカ発見してショックとか、自分は断ったのに同時刻に楽しそうなインスタがあがって…なんていう辛さはなかったから、あなたのお気持ち察するに余りあります。

    でもあなたも読めるツイッターアカウントで「クリスマスの予定クソ」なんて暴言書くってことは、遠回しに別れたがっているのでは?このまま自分だけ我慢してても耐えきれなくなると思うし、片思いならまだしも一応彼氏彼女。クリスマスに聞いてみたら?「本当は別れたいのかな。こういう状態だと私も自分が重くなっちゃって辛いし、どっちつかずな事とか予定変更するのはなおしてもらえない?」って。気まずくなるから聞けない…とか、それで亀裂入るなら近いうちに壊れてる関係だと思う。

    彼は不誠実です。少なくともあなたの恋愛に対する気持ちと釣り合いの取れてない相手。経験から言うと、どんどんつらくなっていくよ。辞めるにしても交際続行にしても、自分なりに前に進めるように願ってます。

    トピ内ID:6651297961

    ...本文を表示

    タイプが全然ちがうんだと思います

    しおりをつける
    blank
    kanaderu
    彼は、自分の好きな人・大事な人の優先順位はほぼ同じ。
    予定は未定で、自分が会いたい人・参加したいこと・やりたいことが最優先。
    トピ主さんは、好きな人・大事な人のなかでも恋人は特別。恋人が最優先。
    ……という価値観じゃないんでしょうか。

    どちらがよくてどちらが悪いというわけではないので、
    彼と付き合うなら、必然的にトピ主さんが我慢して合わせるしかないと思います。
    だけどその「我慢」がいまの辛さを呼び寄せているんじゃないでしょうか。

    私はどちらかというと彼側の価値観なので、
    平日にまで恋人に会いたいとは特に思いませんし(用事があるときは別)、
    旅行の前日に徒歩三分圏内の恋人の家に泊まる必要性も感じません。
    (当日、駅集合でいいのでは?)
    彼にもし「なぜそれをしなきゃいけないのか」と訊かれたなら、
    「恋人だから」「私が会いたいから」という答えしか出てこないんじゃないでしょうか。
    その理由がすでに彼には理解できないんだと思います。
    彼は恋人はトピ主さんだと認識しているでしょうし、恋人とは十分会っていると感じていると思いますので。

    別にトピ主さんが求めすぎ・重い女とは思いません。
    トピ主さんと同じタイプの女性も男性もたくさんいると思います。
    だけど裏を返せば、彼と同じタイプの人もたくさんいるわけで。
    お互い似たタイプの人とお付き合いしたほうがストレスが減るんじゃないでしょうか。

    どうしても彼がいいのなら、
    トピ主さんも彼と同じようなタイプになるしかないと思います。
    そうでないと、多分同棲生活も辛いと思いますよ。
    彼の価値観だと、同じ家で暮らしている人(トピ主さん)とはいつでも会えますから、
    別の家で暮らしている人(友達とか)を優先にするんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7568144530

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    mina
    もうやめたら?相性悪すぎですよ。
    あなたも多少かまってチャンの甘えたな所もありますが・・
    それにしても相性が悪すぎる。
    同棲する前に別れた方がいいんじゃないかな。
    同棲してもうっとうしがられそうです。
    上手くいかない同棲は女には損しかないと思う。

    平日とか無理して会わなくてもいいじゃん~って私は思うタイプですが・・
    でもそれでも徒歩3分なら会えるよね
    私より友だちなの?とかは思わないけども(友達も大事なので)
    それでも徒歩3分なら普通の恋人同士よりも遥かに会いやすく。
    ちょっと飲んでるから出てこない?とか、今日夜一緒に食べようよ~とか、その距離ならやっぱりあってもいい。それがないのはちょっとさびしいですかね。
    たまにはそういうのもある距離でしょ・・

    クリスマスの件は、わざわざあなたの家に泊まってからいくなんて面倒くさいな~って思いますけど旅行があるからいいじゃない・・

    >クリスマスの予定マジでクソ」と呟いていたため

    それでも約束していたことだし。
    それよりなによりこの呟きはないですよね・・あなたが見てるのも分かっててやってるんだよね?
    これはさすがにないかな。クソならくそで結構。
    自由になさってくださいって感じ。

    あなたと彼は相性悪すぎますよ。
    相手変わればそこまでモヤモヤせずに楽しく過ごせるでしょう。
    友達に嫉妬はどうかと思うけども、それでも彼があなたに対してちょっと冷たいかな。
    あなたにはもっとも合わないタイプなんじゃないですか。

    同棲前に別れて良い、きっと根本的な性格の違いであなたは付き合っていても楽しくないと思いますよ。遅かれ早かれ別れるでしょう・・きっと・・

    トピ内ID:6468201659

    ...本文を表示

    この先

    しおりをつける
    🐴
    せな
    彼はもっともっと冷めてつれなくなって、ないがしろにされますよ。

    同棲も彼がトピ主を好きで一緒に暮らしたい訳ではなく、一緒に住む相手がいなくなったから、渡りに船なだけですよね。
    トピ主と住めば費用は少なくて済むし、家事はやってもらえる訳だから。

    同棲なんて男には母親代わりが出来て楽チンだけど、女には良いことなんてありません。
    一緒に暮らしたら、彼は家事はトピ主に任せっぱなしで、友だちと遊び暮らすでしょうね。
    トピ主はいつも置いてきぼりで、険悪になるのは目に見えてます。

    そして一番の問題は、彼は大してトピ主のことは好きじゃないということ。この先、トピ主はずっと苦しむ羽目になりますよ。

    悪いことは言いません。トピ主のことを大好きで、もっと優しい男性を探しなさいな。

    トピ内ID:7782535994

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    執着心…みたいなもの?

    しおりをつける
    😑
    tomo
    文章を読んでいると、愛されていません。
    そう思います。

    でも、あなたの愛をはかるモノサシも、違う気がします。

    愛してるなら大事にしてよ
    愛してるなら会いに来てよ
    愛してるなら私を一番に考えてよって…

    相手にしてもらうことばかり求めがちですよね。

    愛してるなら、相手の幸せを願えるってことで
    お互い、相手を思ってるからこそ、自然と行動に移せるんだと思います。

    あなたと、彼の全てを知りませんので
    お書きになった内容だけでは判断できませんが
    単純に人間関係がうまくいってない気がします。

    恋人云々の前に…人間関係破たんしてません?

    礼儀もなければ、思いやりも見えません。。。

    大事な友達に対して、同じようなことします?
    しませんよね。
    それが答えではありませんか?

    あなたの好きという気持ちにあぐらかいて
    甘えきって、傷つけても平気なんですよ。彼。
    それって、愛ではない気がします。

    よくありがちな、条件付きの愛ってやつですね。

    人との縁はなかなか断ち切れないものですが
    いつか平穏な幸せが来るといいですね。

    トピ内ID:1322543550

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    ぴーす
    彼氏さんの行動からは、トピ主様への愛情が全く伝わってきません。
    トピ主様が重いのではなく、彼氏さんの態度が横柄に感じます。

    >1
    友達と会ってたことよりも喧嘩したときの態度が嫌です。
    「ごめん」の一言でもあればよかったのに。
    >2
    価値観が合わないのではなく、大事にする気持ちがないのでは?
    >3
    せっかく予定を立てたのに「クソ」なんてつぶやかれてたら問い詰めます。
    これは絶対に許せません。


    多少の困難であれば、二人の思いやりで乗り越えられると思いますが
    彼氏さんからの思いやりが無いので厳しいのでは?
    あなたが悪いのではなく、一方通行なのです。

    彼氏さんとうまくやっていきたいのであれば、連絡や会うのを控えてみたらどうでしょうか?自分から動かなくてもトピ主様から連絡したりデートに誘うから、何もしないのでしょう。
    トピ主様が本当に大事な人であれば、向こうから連絡やデートのお誘いがあると思います。


    トピ文からはあまり大事にされてないのでは?と感じてしまいます。(すみません)
    このような方と付き合っていくには自分が強くなるしかないと思います。
    嫌なことをされたら「それは嫌だ」と伝えること、一人でも毎日を充実させること、
    そしてすがらないこと。
    人は変わりません。自分が自分を大事にして離れていくのであれば必要のない人です。
    お互いを大事にできる人と付き合いましょう。

    トピ内ID:0741850240

    ...本文を表示

    皆様ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    トピ主です
    たくさんの貴重なご意見、参考に致します。

    皆様の仰る通りで、このまま我慢ばかりしながら付き合い
    たまに見せる優しさや過去の思い出にすがるのか

    別れて他の幸せを見つけるべきか

    とても揺れています。


    ご質問に答えますが、ツイッターはお互い相互フォローです。
    ルームシェア相手は確実に男性です。
    たまにルームシェア相手と私、彼氏、共通の友人らで宅呑みをします。
    表札もそのルームシェア相手と連名です。

    トピ内ID:2630701732

    ...本文を表示

    その同棲って・・・

    しおりをつける
    blank
    aco
    ただ単純に経済的負担を軽くしたいだけでしょう。

    もしかしてあなたは彼は自分のこと愛してくれているから、同棲を提案してきたって思ってます?
    違いますよ。
    今まで2人で払ってきた家賃等を1人で払うのは負担だからですよ。

    こんな人と同棲して楽しいですか?
    近い距離(物理的ね、心理的ではありません)にいる分、淋しい思いをするだけですよ。
    だって彼は今のスタイルを変えるつもりはないのですから。
    あなたがいたって友人とは旅行にも行くし、焼肉にもランニングにも行きます。
    でもあなたとはどれもしたくないんですよ。

    あなたに求めているのは経済的負担と悶々としたときの欲求不満のはけ口。
    あ、あとは家事全般でしょうね。
    彼にとっては自らお金も時間も体も差し出してくれる身の回りのお世話をしてくれる人を手に入れることができるのでメリットばかりですね。

    あなたは今まで付き合った人から大切にされた経験がないの?
    誰からも愛されたことがないの?
    だからこんな人に縋っているの?
    こんな人と付き合って縋っている自分が情け無くない?
    悲しくならない?
    惨めじゃない?

    悪縁を切り捨てれば良縁に恵まれるんですよ。

    あなたがすることは同棲なんかじゃなくきっぱりと別れることです。
    そのうちにきっとあなたを愛してくれる人が現れますよ。

    トピ内ID:8637759034

    ...本文を表示

    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼氏は分かってやっている。

    トピ主さんとのお付き合いに何らかの不満を持っていて、それを伝えたいんだよ。
    ただ、やり方が幼稚すぎる。

    幼稚な男性に対して、トピ主さんは自分の恋愛観をぶつけて彼の改善を期待しているようだけど、これ既に悪いサイクルに入っているようだから、トピ主さんの思いを彼は悪くとるモードになっているよ。

    残念だけど、どっちもどっち。

    彼女を大切にしない男性と、自分を大切にしろと要求する女性。

    もう恋愛は終わりでいいかと。

    「愛されていない」という言葉を使う女性が本当に愛される日が来るとも思えない。

    お互い、相手が自分の思い通りになっていないから不安が溜まっているだけ。

    現実は、大切にしたいと思える女性と出会えていない男性と、大切にしてくれる男性に出会えていない女性の恋愛という事。

    逆もまたしかり。

    トピ主さんがこの状況で粘るのが不思議。

    トピ内ID:3085716756

    ...本文を表示

    なんでそんな男と付き合う??

    しおりをつける
    🙂
    ゆえ
    あなたは重くないです。普通の感覚の女性です。

    私ならTwitterでそんな呟きみたら、悲しくなるを通り過ぎて、
    じゃぁそのお友達とやらと一生一緒にいれば!

    といって、二度と連絡しません。

    同棲に前向きじゃなくて、同居人がほしいだけです。
    ご飯つくってくれる同居人です。

    もっと幸せな恋愛をしてほしいです。
    心が満たされて安心できる恋愛です。

    トピ内ID:4917183595

    ...本文を表示

    私も女だけど、トピ主さん重いよ~重すぎるよ~

    しおりをつける
    blank
    ポンスケ
    私は、デートは多くて週1ぐらいが良い。平日の電話はデートの約束をするための1回ぐらいが良い。
    3分じゃ味気ないから10分ぐらいが丁度良い。何か面白い話がある場合などは20分ぐらいまでなら良い。
    土曜日に会って泊まる日は、土曜日は夜から会って日曜日は夕方には帰りたい。

    そりゃ付き合う前や直後は仕事終わりでも会いたい。電話もしたい。
    でも1ヶ月ぐらい経ったら上記の頻度にしてほしい。

    だからもし私がトピ主さんの彼氏と付き合ったら、
    「お互いの日常生活を大切にしようと思うタイプの普通の感覚の人で良かった~。」と思う。
    もしも私がトピ主さんと付き合ったら、「ヤバい、束縛タイプだ~。」と思う。

    私の誘いを断った彼が直後に友人とランニングに行っても全く普通の事だと思う。
    毎週とか隔週とか長くても2か月に1回とかコンスタントに会っている私と男友達を同列に考えて
    ヤキモチを焼くとかは有り得ない。

    「今日は疲れてるから会えないけど、週末はいっぱい遊ぼうね。」こんな丁寧な断り方をした事は私自身も無い。
    彼氏に言われずとも、私自身が平日ぐらい自由にさせて欲しいので、彼にそう言われたら嬉しくて抱き付いちゃう!

    「俺も焼肉行きたかった!」というツイッタ―を見たら、
    「行っておいでよ。私とはいつでも会えるんだから。」と思ってすぐ電話する。


    私、今の今までこれが普通だと思ってました。
    私の周りだけで考えると、トピ主さん級に重い人は10人に1人ぐらいだから。
    でもトピ主さんに共感するレスが多いですね。正直かなり引きました。

    思いやりが無いって言うけどね、私は重い人って基本的に自己中なんだと思うよ。
    私ばかり我慢してって言うけどね、
    会いたい会いたいとグイグイ来られるたびにプレッシャーで自由が無くて我慢の連続なんだけど?

    トピ内ID:2808278237

    ...本文を表示

    そんな男やめたら?

    しおりをつける
    💤
    マリス
    何をしても貴方が離れることは無いとたかをくくってるんじゃないかな

    そんなぞんざいに扱う人に縋るのはやめましょうよ
    正直そんな幼稚な男に依存している貴方に引く。
    そりゃ彼も軽く扱うわーって感じ

    そんな男は何も言わず疎遠でいいよ
    何も言う必要ないですよ。というか別れの言葉なんて言ったらダメ
    話を聞くのもダメ。

    同棲後の生活スタイルも合致するから惜しいかもしれないけど
    とにかくそんな男とは直ちに絶縁しなさいね
    悪い事は言わないよ

    私も若い頃はそういう男を見たからね。経験者は語るです。
    私の過去の男と主さんの彼氏は別人ではあるけれど
    そういう人のパターンは決まってますからね

    幸せになりたいなら、そんなクソ男からとにかく離れること
    ぞんざいな扱いされて愛を感じない不幸な恋愛をして自分の格をとことん下げたいというのなら止めないけど

    トピ内ID:5908299222

    ...本文を表示

    ご意見読ませていただいています。

    しおりをつける
    😭
    23歳社会人
    様々なご意見ありがとうございます。
    開く度にデバイスが違ったりしており、きちんとトピ主として投稿できてない場合があります。
    紛らわしいですがご了承下さい。

    正解不正解、良い悪いはありませんので、どのようなご意見も耳が痛いと思うことはありません。
    全て受け止め、拝見しております。

    確かに私も彼氏も精神的にまだお子様なのだと思います。

    そういえば、最初に喧嘩した時から「連絡回数や会う頻度で愛情は測れない」と勉強して
    その後(半年後くらい)別の喧嘩をした時に彼から言われたことがあります。

    「俺は俺なりに上手くやってると思ってたのに
    (飲み会が遅くなるから泊まれないと連絡したら)
    突然大事にされてないと泣き出して、何なのかわからない」

    その時も、またやってしまった!と後悔しました。
    今回も同じような流れだと思います。

    3週間、お互い何事もなく、連絡も必要最低限しかせず
    (別にそれは苦ではなかったので、私も自分の日常を楽しんでいました。)
    次会うのはクリスマス前ね、と約束していた
    →(俺なりに上手くやってる=会わなくても好きでいられるし、向こうも俺から離れない。
    お互い次会うまでは仕事したり友達と遊んだりしよう)
    →家事がしたいから当日集合にしようと連絡したら、いきなり寂しいと言い出して意味がわからない!

    という感じなのかな?と思いました。

    クリスマスの予定がクソ呼ばわりされてなければ、約束していた前泊を撤回する際に返事があれば
    お互いこんなことにはならないのに。とも思いますが
    確かに何故前泊する必要が?平日仕事して週末を私に費やすなら、彼の時間は?と言うのも
    確かにと思います。ハッとしました。


    その点は、彼にまた同じようなことをしてごめんと謝ります。
    そして、でもこういう点を直して欲しいと伝えます。

    まだまだご意見お待ちしております。

    トピ内ID:2630701732

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    つきあってそう感じたなら、それが正解

    しおりをつける
    blank
    ひより
    読む限りでは愛されてない。
    悪いところばかりじゃ付き合えないね、そりゃいいところもあるでしょう。
    悪い言いかただけど、飴を効果的に甘く感じるように与えているだけとも。

    あなたも彼を愛していると言うより、執着しているように感じるんだ。
    目が覚めて別れたら「なんであんなのと!なんで我慢してたの?」となるよ。

    酷い言いようですが、健康な若い男には欲求を解消する異性が必要。
    そんな対象としては主さんは魅力的で花マルなんだろうな。
    ああそれと、恋人がいる、リア充ぶりを周囲に見せつけたいときだってある。
    女としては愛されているかもしれない、でも人として大事にされ、尊重されていないよ。

    「鬱陶しいが、手放すのは惜しい。次を探してくどいてとなると金も手間もかかる」
    それが意地汚い本音なんだと思う。

    同棲もそう。
    ルームメイトがいなくなるタイミングで?それって都合よくない?
    うまいこと言って穴埋め役に抜擢しただけ、生活費を浮かそうとしているようにしか思えないな。

    主さんが重いってレスもあるけど、そんなことない!
    あなたはまだ若い、他に良い相手はいくらでもいる。
    好きだけでつきあうのは最初のほうだけ、あとは冷静に相手を観ないといけない。

    自分を軽く扱ったり、蔑ろにすることを誰にも許してはいけない。
    更にいい加減に扱われる。

    「クリスマスの予定マジでクソ」

    何も言い返さないなら、プライドってもんがない。
    書き込んでやったら?もしくはラインでもいい。

    『クソ男さんへ クソな予定は取りやめましょう、同棲も全部取りやめ!あー、清々した。じゃあね!どうかこれからは毎日自由を満喫してください♪』

    勇気を出して頑張って別れて。あなたはもっと大事にされ愛されていいの。

    トピ内ID:3127517219

    ...本文を表示

    なんというか・・

    しおりをつける
    ゴジラ
    主さんのその感じが彼をというか、多分誰と付き合ってもでしょうけどうんざりさせるのだと思います。
    女の私でも面倒くさいなぁと思いますよ。その感じ。

    もっとサラッとサッパリ明るい感じで過ごせませんかね?
    あぁ~言ってくれたら・・とか、やっぱり愛されてないんだ・・とかしんどいですよ。
    些細なことで直ぐに、あれはきっと・・(悩)みたいな印象ですし。

    クリスマスも万一主さんと会わなかったらどんな事になるのか?ぐらい彼は分かってますからね。
    だから本当は旅行に行くのも面倒だけど、行かずにまた主さんの凹みムードになる方がもっと面倒ですから。

    多分、同棲したら即別れると思います。
    彼がしんど過ぎて・・。

    トピ内ID:3141506267

    ...本文を表示

    温度差はどうしようもない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんはかまほしい、彼は友達と遊びたい君。
    お互いが向いているベクトルが違うのですから、どうしようもありません。
    トピ主さんが彼に執着すればするほど、彼はあなたのことを鬱陶しく思うでしょうし、あまり賢くないから誰でも見られるTwitterで馬鹿な発言を繰り返すでしょう。

    トピ主さんには、もっと身持ちが固くてトピ主さんのことを大事にしてくれる男性がお似合いでしょうね。
    でも彼と同世代でそのような男性はなかなかいませんし、いたらいたで競争率が高いか、もしくは、逆に経済的に問題がある人かもしれません。

    しばらく距離を置きましょうと提案してみてはいかがですか?
    彼にトピ主さんの存在がいかに大切なものかをわかってもらうため、というわけではなく、お互いに原点に立ち返ってみたら良いと思います。

    二人でお付き合いを続けてこの先どうするつもりなのか?
    お互いがそれぞれそれを考え、話し合う時期にきているのではありませんか?
    相手を尊重しつつ、無理なく気楽にお付き合いできる関係を考えるべきだと思います。
    だらだら付き合うのがお嫌なら、すぱっと別れるのも手です。

    トピ内ID:7466444065

    ...本文を表示

    愛されてない

    しおりをつける
    🐧
    Leah
    友達と遊ぶのが何より楽しいタイプなんだろうと思います。まだ若いし。
    ひどい言い方しちゃうと「女が必要だから、女なら誰でもいい」
    しかもご飯作ってくれるタイプなら文句なし。
    文句言わず同棲してご飯作ってくれて、欲求も満たしてくれる女性なら
    割と誰でもいいやって感じがします。だから扱いがぞんざい。
    別れてもまた見つければいいし、割と誰でもいいんだから、
    すぐ見つかる。とりあえず彼女必要だし。ってとこかな。

    トピ主さんは重すぎるとは思わない。
    クソ呼ばわりされてまで付き合う相手とは思えない。
    俺なりにうまくやってるって、自分の都合のいいように相手が合わせてくれて、
    好きなようにさせてくれてるってことでしょう。
    同棲したらもっと孤独を感じるんじゃないのかな。

    さっさと別れて、もっと感性の合う人を見つけた方がいいと思う。
    その男、ひどすぎる。

    トピ内ID:9652621842

    ...本文を表示

    お別れした方が・・・

    しおりをつける
    😨
    すあま
    その彼と結婚できます?
    失礼ですが、たとえば結婚して子供が出来てもお友達優先になりそう。
    愛されてない云々じゃなくて、その彼はお友達の方が大事なタイプの人なんだと思います。
    どっちが悪いという事ではなく、考え方が合わないのだと思いますよ。


    同棲は考え直した方が良いと思います。
    トピ主さんの現在の扱われ方を見ると、家政婦さん扱いになってしまいそうな気がします。
    同棲経験のある女性を敬遠する男性は多いですよ。

    トピ内ID:0072686535

    ...本文を表示

    料理を作って欲しかったのか

    しおりをつける
    🙂
    かた
    平日疲れてて会いたくない彼が、
    どうしてトピ主さんと同棲しようとしているのか疑問だったのですが、
    料理をして欲しかったんですね。
    今のルームメイトともその役割分担だから、
    それをそのまま引き継ぎたいのか。

    たぶん料理だけ作ってあとは大人しくしててってことだと思います。
    いちゃいちゃするのは無理なんじゃないかな。

    トピ内ID:1495797703

    ...本文を表示

    この先もこの男と付き合いたいんですか?!

    しおりをつける
    🙂
    ぽこたん
    こんな邪魔くさい男とこの先も付き合いたいと?!
    その方法を聞いていらっしゃる?!

    お仕事じゃないのなら私なら愛想尽かして縁を切りますけどね。
    時間は有限。
    こんな男に費やす時間が勿体ないです。

    トピ内ID:1255833912

    ...本文を表示

    家が近いから後回しになる

    しおりをつける
    🐧
    ミド
    家が近いといつでも会えるという感覚になると思うので特別に約束などするよりも会いたいときに会うというスタンスの方が自然なのでは?と思いました。
    徒歩圏3分ならいつでも気軽に電話一本で行ったり来たりできるじゃない?
    彼が友達優先になるのはあなたとはいつでも会えるからで、つい後回しにしてしまうのもあるのかも。でも甘え過ぎだよね。約束したならやはり守るのが普通だしお泊りもドタキャンするなら初めから約束するなと思うし。
    ちょっといい加減すぎて信用できなくなりますね。
    こういう彼と結婚しても家族よりも友達優先にするんだろうな。それでも構わないという人でないと彼とは一緒にはいられないと思う。

    トピ内ID:2815290687

    ...本文を表示

    ルームシェアしない方が良いのでは

    しおりをつける
    blank
    ムラサキ
    最初はトピ主さんを気の毒に思いました。
    追加レスを読んで、彼氏もまた気の毒だと思いました。

    >「俺は俺なりに上手くやってると思ってたのに
    >(飲み会が遅くなるから泊まれないと連絡したら)
    >突然大事にされてないと泣き出して、何なのかわからない」

    このエピソードに引いてしまいました。
    それでも別れない彼氏はすごい!(私の価値観では耐えられないので)とも思いました。

    >もちろん「毎日会って!仕事や友達より私を優先して!」とは言いませんが

    これは口に出さなくても、とっくに伝わっていないでしょうか。
    依存と執着が強い「私と仕事とどっちが大事なの!?」タイプですしね。

    ルームシェアは悪く考えれば「引っ越すのが面倒臭いから、生活費をシェアしてくれる相手が欲しい」。
    良く考えれば「ちょっと会わなくても泣いて騒ぐから、一緒に住んだら落ち着くかもしれない」。
    でもトピ主さんの性格だと、自分がテレビを見て彼氏がネットしていたら、「どうして一緒にテレビを見てくれないの!大切にされていない!」と泣き出さないか不安になります。

    恋愛に対する考え方どころか生き方自体が、二人は全然違いそうです。
    違ってもお互いの努力が成功すれば、尊重し合う事は可能です。
    「自分が気分良くなる為」ではなく「彼氏が気分良くなる為」の生活を作れますか。
    彼氏はトピ主さんの機嫌をとる為だけに生きる、王子様ではありません。
    なって欲しいならせめて、美しく優しく賢いお姫様にならなければ。

    トピ内ID:2808019864

    ...本文を表示

    ペースが合わないだけ

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    主さんが重いとか面倒とか言ってる人も見受けられますが、私はそうは思いません。

    どういう恋愛関係を作りたいかって、人それぞれであって正解ってないですよね。

    だから、お互いにお互いのペースが合う人とお付き合いするほうが平和です。
    できるだけ相手と一緒にいる時間を作りたいっていう人はそういう人と。週末会えれば満足だってい人はそういう人と。

    主さんと彼はそこは全く合っていないんだと思います。
    合ってないだけで、主さんが悪いとかではないです。

    合ってない時に、相手が歩み寄ってくれないのは痛いですね。主さんが歩み寄ろうとしているのは感じます。

    同棲に関しては、私も部屋代を払ってくれる人が欲しいだけなんだろうなと思います。だから、同棲したら毎日一緒~嬉しい~っていうムードではないかと…。

    今のような不安をかかえて同棲に踏み切ってしまって大丈夫ですか?少なくともツイッターで汚い言葉を使うのは止めてもらえたらいいのになぁと心配です。愚痴みたいなのをあなたが見られるところに書くのも思いやりや気遣いがないですね…。

    私なら「クリスマスの予定クソ」なんていうツイッターをする人とは友達にもなりたくないレベルです…。

    トピ内ID:2762908167

    ...本文を表示

    同棲は辞めた方がいいよ。彼は甘え過ぎ。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の蜂蜜レモン
    男の人って
    仕事、趣味、友人、彼女、親兄弟ってあって
    まずは生活の中で仕事が中心として他が同列なのかも。

    クリスマスが面倒ってはっきり言うわけででもなく、あなたが見るツイッターに呟くって変よねー。
    私は女だけどイベントとか面倒なのね。
    でもSNSそんなこと書かないし、よっぽど嫌なら無理って相手に言うけど。

    まだ20代でしょ?
    あなたに合った付き合い方が出来る男の人いるよ、世の中に。

    ルームシェアが出来なくなるから同棲しようかって感じが嫌。
    料理が家にある。帰ったら出来てる。ってのが魅力なんでしょ?
    彼女と奥さん役と手に入る男。
    女性は同棲しない方がいいよ?
    結婚が決まってて先に住むっていうのなら分かるけど。

    一緒に暮らしてても孤独を感じるままになるかもー?

    一旦、距離を置いてみたらどう。
    意外に、あなたも寂しくないかもよ。
    あー快適!ってね。
    逆に、あなたを恋しくなった彼が戻ってきたがるかも。

    その頃には、彼よりもっといい男が目の前にいるわよ。

    トピ内ID:4608621491

    ...本文を表示

    彼にとっては、あなたじゃないのよ

    しおりをつける
    🙂
    ぱーぷる
    彼にとって、あなたは「運命の人」ではない。そんな女性に出会ったら、彼は夢中になります。そして彼にとってあなたじゃないなら、あなたにとっても彼じゃないのです。ちょっとキツいことを言ってしまいましたが、私自身が、まさにその経験者なので、わかります。あなたは全然、重くありません。そんなあなたの思いを喜んで受け止め、同じくらい返してくれる男性は、います。まだ23歳なんだよね。今、その「正しくない」男性と同棲を始めてしまっては、あなたにとっての「運命の人」に会うのが遅くなるだけです。

    トピ内ID:8109062038

    ...本文を表示

    彼がそういう人であることを受け入れるべき

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんが彼に愛されていないと悩んでいる間にも、彼もトピ主さんに受け入れて貰えない事に悩んでいると思います。

    トピ主さんが何度も訴えても変わらないというのは、そもそも彼自身に変わる気はないと思います。
    むしろ自分を認めてくれない・自分を否定する彼女、と苦しんでいるのではないでしょうか。

    相手に変わって貰おうとせず、トピ主さん自身が彼を受け入れていかないと、この先上手くやっていけないと思います。

    まあでも普通に考えて彼の事を受け止めるなんていうのは、普通の感覚の人だと無理ですよね。
    この彼に対して付き合えるのは、よっぽど変わった人じゃないんでしょうか。

    こんな彼とこの先ずっと一緒にいれますか?
    仕事をしているとはいえ、同棲したら二人で過ごす時間が増えるのだから、もっと苦しむと思います。
    結婚したら尚更。
    一人の時間を大事にしたい彼が、一緒にお出かけするとは思えませんし、子どもを産んでも面倒を見るかも分からないですし。
    家族でお出かけもしたくないと言って、今度はそれでトピ主さんが悩むと思いますよ。

    だらだら書きましたが何が言いたいかというと、「彼を受け入れる事が出来なければ、別れて別の人を見つけた方がいい」ということです。

    トピ内ID:6975601284

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    トピ読んで感じたこと

    しおりをつける
    🐴
    アロハ
    彼氏はあなたの事、大して好きでもなさそうですね。
    彼女といるより同性といた方が好きな男性、私も一人知っています。
    でも友達男子だって、女性にはもっと親切ですよ。

    そんな雑な扱いされて、惨めじゃないですか?ヒマな時間を潰す相手程度の扱いですよね。
    誰でも異性から好意を持たれるのは嬉しいですよね。お付き合いする気が無い相手でも、自分の側に置きたい。とてもいい気分になれますからね。
    誠実な人だったらむしろ、あなたの気持ちに応えられないと告げると思いますよ。でも彼はそれをしない。あなたの好意を利用して同棲まで持ち込もうとしている。
    彼氏はあなたとは絶対結婚なんかしませんよ。狡い男です。

    23歳、これからいい出会いがたくさんあります。ただ、女性の若さには限りがある。
    くだらない男に貴重な時間を食いつぶされないで欲しい。あなたを本気で愛してくれる男性を探してください。
    異性とのお付き合いは本来、天にも昇るほど楽しくて幸せなものです。今のあなたのように、自分をだましだまし続けていくお付き合いは、間違っているのです。
    彼氏の選択を間違えている。あなただって、心の底ではそう思っているからここに投書したのではないですか。

    その彼氏とのお付き合いはもう終わりにしましょうね。ましてや同棲なんてもってのほかです。
    もう一度言います。
    女性が輝く時間は短い。決してその貴重な時間を無駄にしないでください。

    トピ内ID:8838718445

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    そんな都合いいもんじゃない

    しおりをつける
    blank
    ひより
    ある知人カップルが別れました。

    男性側と話す機会がありました。

    今は一人なんで、年末なのに寂しいですと彼は笑いました。
    お似合いだったのに残念ねと言ったら、聞いてくれますか?と彼が言いだしました。黙ってうなずくと、なぜ一方的に彼女が去ったのか、間男に盗られた理由を自分なりに考えたとまず言いました。

    けっきょくは、俺が仕事と男友達つきあいを優先しすぎたからだと思う。
    都合のいい空き時間だけ会うようにして、それに彼女を合わさせていた。
    はっきりわかったのは、放っていたら駄目だってこと。
    苦い顔をして無理やりな笑顔を浮かべて、反省してます、とだけ言ってました。

    多分彼は次は同じ失敗をしないと思う、トピ主さんの彼はトピ主さんと別れたらよほど価値観が一緒に女性じゃないと繰り返しそうだけどね・・・

    彼はちょっと調子に乗っているの、冷たくしてもあなたは逃げないと思ってる。
    でも、そういうのは本当によくない。

    執着はしないで別れたほうがいい。
    話し合いなんてしているほうが時間がもったいないよ。

    トピ内ID:3127517219

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    同棲はやめましょう

    しおりをつける
    😨
    ふじくにゅ
    同棲はやめましょう。却ってうまく行かなくなりますよ。生活費払って家政婦やりたくないでしょう?ルームメイトがいなくなるから、家賃を負担して欲しいんですよ、彼は。
    まだ23歳位なら、同性の友達の方が楽しいということもあります。
    彼はあなたに対して執心はないですね。あまり重要ではないんでしょう。

    トピ内ID:0148547367

    ...本文を表示

    逆の立場でした

    しおりをつける
    😑
    よい子
    仕事以外の時間を、どうして付き合っている人最優先にしなければならないのか、理解できません。
    疲れていると言って、どうして友だちと?
    友だちは、やれLINEが少ないだの会ってくれないだのギャーギャー騒がず、お互いのペースを尊重してくれるからです。
    都合が悪くて断っても、「じゃ、またね」ですむんです。

    トピ主さんタイプは、会ったら会ったで、疲れるんです。
    文句ばかりじゃないですか?
    文句でなくても、「次はいつ?」「もう帰るの?」などなどうるさいでしょ。

    きっと同棲してご飯を作ったら、「好物を作ったのに反応が薄い」とか「せっかく作ったのに残業で食べてくれなかった」とまた文句ばかり。
    彼もまだ若いから、そのあたりは読めないんでしょうね。取り敢えず一緒に住めば気がすむだろう、と見通しが甘いんです。

    私は「本当に好きなら、もっと会いたいと思うはずだ」と言われました。
    内心「そこまでじゃないんだ」と思いましたが、口にするとまた騒ぎになるからもちろん言いませんでしたよ。

    でも、それなりに情はありますよ。もちろん、好きという気持ちがあるから付き合っていました。
    いつか私のペースをわかってくれるのではないかと思っていました。
    トピ主さんも彼も、相手を自分に合わせる事ばかり考えていますよね。

    トピ内ID:1758999437

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    重いー

    しおりをつける
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    おらおら
    > 私は重たい女ですか?

    私女性ですが、トピ読んだ感想”重いー”でした。
    平日仕事してたら疲れてデートなんて面倒ですよー。
    リフレッシュ、休みたい。
    デートなんて、週末の1日で十分。

    これ、私の価値観です。
    私みたいな価値観なら、トピ主さんの彼氏と付き合って丁度よいのかも。

    > 価値観の違いは、お互いの思いやりで越えられると考えているのですが、無理なのでしょうか?

    トピ主さんが一方的に思っても無理でしょう。
    トピ主さんの彼氏も同じように思ってくれて、初めて成り立つ話です。

    恋愛にべったりを求めるトピ主さんと、あっさりな彼氏でしょ?
    同棲は止めておいた方がよいのでは?
    同じ空間にいるのに彼氏はマイペースで自分の好きな事をしているだけなのに、トピ主さんは蔑ろにされている、大切にされていないと被害者、悲劇のヒロイン・・・という状況が容易に想像できてしまいます。
    辛い思いするより、トピ主の恋愛温度差に合う男性を見つけた方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:8841694562

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