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    兄弟や姉妹間のお金のやり取りについて

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    タツ
    ひと
    30歳のタツです。今年入籍しました。
    私は一人っ子ですが、妻は三姉妹の長女で妹たちのことをかわいがっています。
    この前妻から、三女にお年玉をあげてもいいかと聞かれました。
    びっくりしたので理由を聞くと、実家から離れて地方で働いていたが最近やめて家に帰ってきているため、就活中でお金がなさそうだからと言われました。

    私は会社員、妻は非正規でパートのような扱いですが世帯の年収は1000万ほどあり、家計は妻に任せているので自分はお小遣い制です。

    妻のパート代は全額貯金していますが、働くのが好きなようでたまに単発のアルバイトをしたり、フリマアプリで独身時代のものをポツポツ売ったりしているようでそれも家計に計上してくれています。

    それを考えると、今回妻から聞いた3万円のお年玉が惜しいということはないのですが、自分は一人っ子で18から親元を離れ、一度も親から金銭をもらったことがないため家族や姉妹間でお金のやり取りをするというのが何だかしっくり来ません。

    妹さんとあった時は妻がごちそうすることも多いようで、それが「姉だから」というのも咎めたことはありませんが自分にはよくわからない感覚です。全員社会人なので…

    このように家族の中でお金を渡したり、もらったりするのは珍しいことではないのでしょうか?
    「次女ちゃんも三女ちゃんにあげるの?」と聞いたところ、「次女に聞いたら、あの二人は普段から仲が良くて一緒にでかけたりしていてそのときに次女がお金を出すことが多いみたいだからお年玉はあげないみたい」
    と言われ、更に驚きました。

    それほど仲良くない三女に、お年玉を渡すものなのでしょうか?

    妻の実家とはお金の感覚が違いすぎると感じることも多く(私の実家が貧乏なせいだとは思いますが)、何が普通かわかりません。

    トピ内ID:8772884048

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    奥様おかしいです

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    🙂
    主婦
    3人兄弟です。
    そこそこ仲良いです。

    プレゼントをする、外食でお金があるほうが多く出すということはあります。
    でも現金はないです。

    感覚的には先輩と後輩のような関係です。
    先輩がたまにランチをおごったり、コーヒーをおごったりするくらいはあると思います。
    でも食費を現金で渡すことはないですよね。

    飲み会後に同じ方向へ帰るのにタクシーに同乗した場合、先輩が多めに出してくれる、または「1人でも2人でも同じだから」と先輩が払ってくれることはありますよね。
    でも別方向へ帰る後輩に現金を渡すことは稀だと思います。

    兄弟姉妹でも同じだと思うんです。
    多く支払ったりたまにはおごったりはあるかもしれないけど、現金を与えるというのは無いと思います。
    それは相手を可愛い後輩(妹・弟)ではなく、自分より劣る人として扱っているようなものだと思うんです。

    トピ内ID:4800841919

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    一人っ子には理解不能です

    しおりをつける
    🙂
    ミチコ
    トピ主夫婦が結婚して初めてのお正月を迎えるのですね。
    奥さんが三女にお年玉を上げたら最後、止め時が無くなってしまうのであげない方が良いと思います。
    この先三女が経済的に苦しくなった時、トピ主夫婦が頼られてしまいますよ。
    奥さんがどうしてもお年玉を上げたければ、自分のお小遣いから出してもらう事です。
    ただし先に述べたように、援助につながる可能性はあります。

    私も一人っ子です。
    結婚前の貯金をしている時期、夫が弟にスキ―セットを買ってあげたと聞いた時は大変驚きました。
    その後もこの弟夫婦を援助したり、何度けんかになったか分かりません。
    「俺の弟なんだよ!」と言っていましたが、その義弟に私たちは何かしてもらった覚えはありません。
    兄弟間のやり取りは、未だに理解不能です。

    横ですが、全面的に家計管理を奥さんに任せない方が良いですよ。
    あるいは、たまにトピ主さんがチェックして把握した方が良いです。

    トピ内ID:8995685911

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    普通かどうかと聞かれると難しいですが

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    🙂
    私にとっては普通です
    私にとっては普通です。 
    4歳歳の離れた妹がいます。私が大学生になってアルバイトができるようになってから、時々プレゼントしていました。主婦になってからは、正社員の妹が「昔色々買ってくれたよね~」といってごちそうしてくれる時があります。自分の収入がなかった時なので正直な所嬉しかったです。2歳離れた兄におごってもらうこともあります。 

    「お年玉」と考えると大人なのに、となると思いますがこれは口実で、困ってる妹を自分のできる範囲でサポートしたい、ただそれだけだと思います。奥様のおこづかいの範囲で渡せるのに、旦那さんに断りを入れてくれるなんて素敵な奥様ですね。ぜひ、その気持ちを汲んであげて欲しいなと思います。 

    トピ内ID:5340040982

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    夫婦円満のための出費

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    🙂
    posuyumi
    私には妹弟がいます。
    どちらにしてもお金をあげたり物を買ってあげたりなどはしません。
    外食時に「ここは私が持つね」というときはありますが、それはその前後の流れがあって、
    遠方のうちに交通費かけて来てくれたからとか、落ち込んでるから元気付けに飲みに行ったとか。
    それでも、長女だからというのは多少あって、たとえば両親へのお祝い事を企画するときは私が音頭をとるし、
    その場合の金額負担は基本割って請求するけど端数や細かい出費についてはだまってかぶることはあります。

    ただ、完全な共稼ぎの財布が別々な夫婦でない場合、妻のストレスは「お金の使い方について旦那に気兼ねしないといけない」というのがあります。
    逆をいうと生活に満足している女性は「お金の使い方に旦那からあれこれ言われない」のが大きい。
    収入が低いのに、とか扶養されてるのに、ではない。だって、健康で旦那の理解さえあればフルタイムで仕事ができるのをあえて家庭の平和のためにセーブしてるのだから。生涯年収が劇的に減ることをあえて呑んで主婦業を優先してるのに、さらに稼ぎ少ないんだから使い方に気を使え、といわれるのが割に合っていない。家計に響かない程度の出費は好きにさせてよ、と思う。

    なので、奥さんの妹たちへの貢ぎ方に疑問はあっても、それは奥さんの洋服を買うだとかランチにいくだとか友達にプレゼントするだとかと同じ「好きにしていいよ」と思える額なら、黙って認めてあげたほうが夫婦円満のためにいいと思いますよ。
    好きなアイドルのためにファンクラブ入って、ライブのチケット買って、遠征もして、なんて奥さんのことを「わっかんねー」と思いつつしょうがないなあと認めるようなものとお考えになるといいと思います。
    あくまでも、家計に響かない、が条件であり、その額は家庭によると思いますけどね。

    トピ内ID:3387485773

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    内緒であげればいいのに

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    🙂
    えくぼ
    と、思います。

    姉だから兄だから、という考えは大嫌いだな。

    無職になったのは自業自得、さっさと働け。

    このまま無職が続いたらどうするのでしょうね?

    あれこれ理由つけて渡し続けるかも。

    とぴ妻がシングルなら好きにお金使うのはありです。

    トピ内ID:5522219618

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    そのくらいなら

    しおりをつける
    😡
    KM
    そのくらいなら奥さんに任せてもいいのではないですか?
    金銭感覚の違いを気にしていますが奥さんが浪費家とイメージもありません。
    なにより事前にトピ主に相談しているところが非常にまともだと感じます。
    姉妹の関係性って男にはわかりにくい部分も多いです。
    今後お金の貸し借りに発展するようであれば問題だと思いますが必ず事前に相談あるのであれば多少は奥さんに任せてもいいと思います。

    トピ内ID:1697326858

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    そういうケースもあります。

    しおりをつける
    blank
    口笛
    家族仲って、家庭ごとに違いますよね。
    トピ主のケースも、トピ主妻のケースも想定内。

    小説とか読むと良いかもしれません。
    兄弟仲を理解するきっかけになりそうです。
    あと、トピ主に親友はいませんか?
    親友が路頭に迷ったとき、少しは金銭援助をしようと思いませんか?
    親友と同じかちょっと近い関係。それが兄弟かも。
    基本、下が得をするという不平等条約なんですけど(笑)

    打算的に考えるなら、兄弟仲が良いことは、特に老後に役立ちます。
    現役の子供が頼れなくても、兄弟で助け合う事が出来ます。
    家族の次に頼れる仲間ですね。
    経済的に余裕があるなら、黙認してあげては如何ですか?

    トピ内ID:2465685740

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    大人にはあげない

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    引退した年金暮らしの親にお年玉は時々聞きますね。

    ただ、成人した兄弟姉妹には無いです。

    トピ内ID:1741666312

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    何が普通かなんて、それぞれですが、

    しおりをつける
    🙂
    姉妹の姉です
    「お年玉」は、援助の理由付けに過ぎません。
    ただ訳もなくお金をあげると、「ほどこし」に見えるのを避ける配慮なんです。
    社会人なのに…も解りますが、妹さんは今無職(就活中)でお金に困ってそう…これが援助してあげたい理由の全てで、余裕の有る自分が姉として、単純に少し助けてあげたいだけなんですよ。

    夫であるトピ主さんに「あげてもいいかな?」と了承を求めるだけ良しと思えませんか?(←妹より夫が大事だから聞くんです)
    内緒であげることもできるんですよ?(←妹の方が大事なら、こうする事も出来る)

    次女さんと三女さんは独身なのではありませんか?
    奥様(長女)も独身の頃は、三姉妹で仲が良かったと思いますよ。
    家庭を持ったら、親兄弟(姉妹)は二の次になりますからね。だからって仲が良くないわけでは無く、二の次になった分、一緒に出かける機会が減ってるだけです。

    トピ内ID:9905349864

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    見逃せるなら見逃してほしい

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    🙂
    たぶる
    奥様と同じく兄弟ありの長女です。
    お互い社会人ですが、困っている妹に金銭援助してます。
    奥様の妹さんも、若干困っているのかと思います。
    兄弟は人生のなかで親よりも長きにわたり付き合いがありますし、仲の良い兄弟関係は、いざという時人生に役立ちます。
    うちの母は兄弟の三女で、長女の持ち家を破格で借りて住んでいました。
    私の周りでは、奥様の感覚がスタンダードでした。
    何百万とかでなく、1万とか3万位で、トピ主さんが見逃せる範囲であれば見逃して欲しいところです。
    普通かは、個々の家庭環境に寄りますね。

    トピ内ID:9455210777

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    姉どころか

    しおりをつける
    blank
    りんく
    三姉妹の末っ子です。
    10代20代の頃は姉たちから色々買ってもらったり
    お小遣いをもらったりしていました。
    自分からせびったことは一度もありません。
    一緒に買い物をしていると「買ってあげるよ」と言われたり
    ご飯は絶対に姉たちがお金を出していました。

    それどころか姉が結婚してからは義兄からお年玉をもらうようになってしまいました。
    断ったりもしたのですが、断ることも申し訳ないという感じで
    受け取っていました。

    もちろんお返しというか誕生日などにプレゼントしたり
    甥や姪にプレゼントしたりして…と返すようにはしていましたが。

    私がお金を出すと言っても姉たちは絶対に受け取りません。
    たぶん長女と次女の間にはこういうことはないと思います。
    自分だけ年が離れているので、もしかしたら庇護するべき存在だと
    思っているのかも。

    20代までは本当によくしてもらったので、
    今では姉たちに頼まれたことは大変なことでもタダで全部やってあげたりと
    その時のお返しになるようなことはしています。

    トピ内ID:9588276968

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    タツ
    皆さんいろいろな意見をありがとうございます。
    特に妻と同じ立場の方からの意見を聞いて、同じような思いなのかなと思いました。
    確かに私はお金の管理に一切関与していないので(妻に説明されてもあまり興味がなく、忘れてしまいます)、勝手に渡すこともできる中で聞いてくれたのはレスでも頂いたように夫である私との関係を大切にしてくれているからだと素直に思うようにします。

    お金の使い方に関してですが、妻が浪費するということではなく人にお金を使い過ぎでは?と思うことが多いです。
    女性ならではかもしれませんが、出産や結婚のお祝いも、その程度の親戚なのにするの?と思うことが何度かありました。
    もちろん私の親族に対しても同じようにしてくれようとするのですが、普段からそういう出費のために倹約しているような感じで、自分としてはできる範囲でできるときにすればいいと感じるプレゼントやお祝いなのに、いつもそのことを考えてお金を使っている印象です。

    貯金をしてくれるので安心して任せられる部分も大きいのですが、今回のように「それ必要?」と思うところにはぽんとお金を使うことが多いのです。

    私の両親が東京に挨拶に出るお金がない、といった時も私はものすごく腹が立ったのですが、妻はある人が出せばいいじゃない、という感じで二人の貯金から出してしまいました。

    自分のことは自分で、というスタンスで来たのでよくわかりません。
    以前一度、いつも人に金とかもの渡して気持ちいい?と聞いたらものすごく怒られました。(言い方もかなり悪かったですが)
    でも気持ちいい、の他になぜそうするのかわかりません。妹さんへのお年玉はもう黙っていることにします。

    トピ内ID:8772884048

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    勝手な想像ですみません…

    しおりをつける
    🙂
    姉妹の姉です
    奥様は、ヒトとの繋がり(ご縁)を大事にする方なのでしょう。
    その相手が親戚なら尚の事。
    また長女ということで、親がしてきた親戚付き合いを見て育ち、受け継ぐ気持ちも有るかもしれません。奥様は、責任感が有り、思いやりの有る愛情深い方なのかなと感じます。

    そして、失礼ながらトピ主さんは、そういうお付き合いが苦手なのではありませんか?
    18才から自立して、自分の事は全て自分で何とかしてきた自負の有るトピ主さんには、(それはそれで素晴らしいと思いますが)
    「そういう付き合いって必要?」と思う部分が有るのではありませんか?
    (独り身の時は良いけど、結婚すると結構お付き合いって大事です。)

    奥様は、それらを送る際、夫名または夫婦連名で送ってませんか?(奥様名では無いの意味)
    それを前提に、何故奥様が「気持ちいい?」に怒ったかを考えてみました。

    奥様は、貴方の為に、貴方に代わって、してるんだと思います。
    要するに内助の功ですね。貴方の株が上がりますよね?
    それをまるで、自己満足であるかのように言われたから怒った。
    私にはそれが一番しっくりきました。
    如何でしょう?

    トピ内ID:9905349864

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    家庭よりけり

    しおりをつける
    🙂
    猫娘
    私は三姉妹の末っ子です。
    姉からお年玉、貰ったことあります。
    4つ上で、私よりも働きだすのが早かったので、私が職に就くまでは貰っていたと思います。3万とかではなく数千円とかでしたが。
    どこかに出かける時も、やはり姉が支払ってくれることが多かったですね。働きだしたり結婚した今でもたまに奢ってくれます。

    その三女さんはお幾つなんですか?年齢差にもよるかな~とも思います。

    うちも私側と夫側の家族親族で金銭感覚とお祝い感覚が違いすぎています。
    私側は賑やかに、お祝い事も多く金額もそれなりになっています。私や夫の誕生日、クリスマスやお年玉、旅行に行くならお土産代餞別として、などことある事にお金を包んでくれます。親だけでなく叔母なども。両親は毎回別々にくれます。
    夫側は逆です。義両親から娘の誕生日やお年玉はありましたが、クリスマスがないのには私の感覚としてはびっくりしました。それなのに夫の祖父母にはお年玉を万札包むと言うので「なにそれ?」となりましたね。祖父母って逆に孫である夫にお年玉あげる側じゃないの?って。

    こんな感じなので、夫側はなにもしてくれない!とか思っちゃう時があります。そんなこと思いたくないんですけどね。
    だからお互いの実家の貧富というか金銭感覚の差ってほんと大切だなーと思います。

    トピ内ID:8891639727

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