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    wngc
    恋愛
    33歳独身女性です。
    ここ一年ほど、婚活パーティーや結婚相談所などで活動していますが、全く結婚できる気がしないというか、疲れてきました。
    共に協力して生活できそうな人が良いとはよく聞きますが、年齢的にも、まだ子供を希望しているので、どうしても「この人の子供を…」ということを考えてしまいます。
    性格的に一緒にいて苦ではない、一緒に生活できそう、とは思っても、見た目が全く好きでは無いと、結婚を考えられないのです。

    このような考えは贅沢なのでしょうか。
    こんなことを言っていては、ますます結婚できずにただ年齢を重ねてしまうことになるのでしょうか。
    一般的なイケメンが好きという訳では無いですが、見た目に少なくとも「自分は」ここが好き、またはチャーミングと思えるような部分が欲しいのです。
    婚活中の皆様、結婚された皆様の意見を伺いたいです。

    トピ内ID:0865628051

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    いいと思います。

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    😢
    みゅう
    見た目も大事だと思います。
    あまり高望み過ぎると難しいですが多少の好みは必要!
    結婚後の人生長いのですから我慢し過ぎもダメです。

    まだ婚活一年ですよね焦らずいけばいいと思います。

    トピ内ID:8576061278

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    当たり前ですよ

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    blank
    ミハル
    >見た目が全く好きでは無いと、結婚を考えられないのです

    当たり前ですよー。
    結婚には、夜のことも含まれますから。
    そういったことは、この人とはしたくない!という人と
    結婚して死ぬまで暮らすなんて地獄ですよ。
    (子供が、その、見た目が全く好きになれない夫に瓜二つということもあるんですよ)

    私も婚活しました。
    夫の見た目は、誰もが認めるイケメンではないけれど、
    雰囲気のいい、自分としてはわりと好みの男性です。

    トピ内ID:7066758284

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    見た目のこだわりが強すぎ! 高望みしすぎ!

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    blank
    KPM
    1年間も婚活パーティーや結婚相談所などで活動してきて、それでも見た目が好みの男性にめぐり逢いませんか?
    信じられないな~。
    きっと、あなたの「見た目のこだわり」が強すぎるんですよ!

    あなたの考えは贅沢です。そんなことを言っていては、結婚できずにただ年齢を重ねてしまい、気づいたら高齢者になっているでしょう。

    トピ内ID:4022105547

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    私も婚活中です。休日返上。

    しおりをつける
    🐤
    きよちゃん
    お気持ちが分かりましてレスさせて頂きます。
    私は34才で婚活中です。結婚相談所に登録してます。
    はっきりいってしんどいですよね。疲れます。
    でも、お相手様も同じ気持ちかと思ってなんとか頑張ってやってます。
    未だに、この人だ!と思う方には出会えてません。
    仮交際に進めても毎回遅刻する男(謝らない)又はお互いのメアドを知ってるのに相談所経由のwebメールで毎回送ってくる人。
    でもこの方結局お互いのメアドやLINEからのメールを提案したのですがメール無視でしたね。
    なぜ、仮交際にOKしたのか不思議ですよ。(笑)
    ほかにも沢山います。一番は私に魅力がないんですけどね。

    中にはちゃんとした人居るから諦めずに頑張りましょー
    きっと素敵な方に出逢えますよ。
    出逢えると信じて、今がしんどいけど無理せず頑張ってほしいです。

    トピ内ID:2300446358

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    うーん

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    🍴
    チリペッパー
    あなたが「この人の容姿は無理だ」と思う男性の顔と、またあなた自身の容姿がどういったものなのか見ていないのでなんとも言えませんが、33歳で結構相談所やら婚活パーティーを利用している状態で、となると、あなたの言っていることは贅沢なのかもしれません。

    容姿が全く気にならない、中身重視という女性って賢明だし幸せにもなりやすいと私は思いますけど、でもそれが絶対正義ではない。
    人には好み、感覚というものがあって、ある程度の容姿でないと一緒に生きるのは無理、その人の子どもは産めないと思う女性がいるのも事実で、間違ったことではないと思う。

    でも容姿が良くて中身も良いとなると婚活の必要はないですよね。
    基本、女性には困らない。なので出産しやすい20代の女性にもっていかれることが多い。よって、あなたと同年代の男性はほぼ既婚というのが現実かと思います。

    なので。容姿を譲れないのなら、例えば稼ぎが悪いとかね、それならあなたがカバーできるでしょ。あとは両親と同居であるとか、そういう箇所を妥協して探せば、出会えるかもしれませんよ。

    23歳なら話は違うでしょうが33歳なので、その辺は現実的に考えた方がいいと思う。

    トピ内ID:2798043443

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    見た目大事

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    🙂
    ロクモ
    見た目大事です。
    絶対。
    何かあった時に、見た目に好きなところがあると無いではぜんぜん違いますから。
    私の場合ですが。

    トピ内ID:4875924326

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    1回、2回話しただけじゃわからない

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    婚活パーティって、回転寿司みたいですよね
    そんな短い時間に1,2回話しただけじゃ、相手のことはわからないです
    相手から疎遠にされているのでなければ、何度も会って長い時間かけて話して、じっくり相手のことを知ってみたら、気持ちが変わるかもしれませんよ

    トピ内ID:4299771452

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    そりゃそうだ

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    🙂
    そりゃ
    >性格的に一緒にいて苦ではない、一緒に生活できそう

    これだけでは結婚はしても上手くは行かないね。

    お相手と手を繋いだりキスしたり、子供を作る行為をしたいかどうか、がポイントだと思います。

    末長く夫婦生活も続くようなお相手が良いと思います。

    私は見た目のタイプは、顔は普通ならいいけど、背が高くてスポーツマンタイプというのは、学生時代から彼氏にするなら、外しませんでした。

    夫も、もちろんそうです。
    あと、温厚で優しい性格。
    夫は、私の好きなタイプなので、結婚して長く、もう子供も大きいけど、もう50近いオバさんの歳だけど、夫婦生活もあるし仲良しですよ。

    恋愛結婚です。
    ちなみに、夫も第一印象から私の見た目が好きらしいです。
    こんなおばはんなのに、お顔が可愛いと言われます(笑)

    ただ、夫は私より年上で、結婚は私は20代前半の若いときにしたので、選び放題?とまではいかないけど、良い夫に出会えたのかな、とも思います。

    トピ内ID:4784638877

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    納得出来るか

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    blank
    そっか
    20代後半から婚活をして30歳で結婚しました。31歳女性です。

    私も見た目は大事だと思います。
    一般的にイケメンとかウケが良いではなく、自分が好きかどうかと言う意味で。

    私の場合は見た目や条件も大事でしたが、トータルで「好きになれるか」を大事にしていました。
    と言うか、何か良いかも・恋してるかもと思える相手ではないと次がありませんでした。

    トピ主さんは相手の見た目に拘っているように言われていますが、
    見た目以外はパーフェクトで恋をしているのに、どうしても顔が気に入らない相手がいますか?
    なかなか無いのでは?トピ主さんも相手の事を一緒に居て苦ではないし、一緒に生活できそうと言っている辺り、結婚したい程の相手では無いだけだと思います。

    何を基準に相手を選ぶかは人それぞれですが、とにかく結婚して子供も産みたいと言う事であれば我慢の一つや二つは必要なのかもしれませんね。昔はお見合い結婚ばかりでしたし意外と結婚してみたら好きになれるかも?しれませんから。

    後は「顔は気に入らないけれど、まぁ良いか!疲れたし私も歳だから」と潔く諦められる所まで粘るのもアリですし、逆に気に入る相手が現れなかったら独身を楽しむのもアリですよね。
    どちらにしても自分が納得できる決断が出来たらいいですね。

    トピ内ID:0213069345

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    優先度の問題

    しおりをつける
    モガオ
    50代既婚男性です。

    結婚は20数年前ですが、その頃でも見た目、性格共に好みに合わないと結婚を意識することはなかったですね。

    ですので、トピ主さんの感覚は至極真っ当だと思います。

    問題は、そういう相手とお互いが結婚を意識出来るタイミングで遭えるか否かで、出会いの機会を増やすことで可能性は増やせるかもしれませんが、究極のところは運次第です。

    そこで、ご自身の理想とのギャップをどこまで許せるか、許せなかった場合は一生独身でも構わないという覚悟を持てるかどうかですね。

    待てば、より良い相手と出会えるかもしれません。
    ですが、二度と出会えないかもしれません。

    今、トピ主さんが出来る確実なことは、どのような女性が男性の気を引けるかを考えて、それを普段から自然に出せることを心がけることでしょうか。

    理想の出会いが有っても、見向かれなかったらそこで終わりですからね。

    トピ内ID:4574416935

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    スキンシップ出来るかどうかは重要

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    見た目が多少なりとも好みじゃなきゃ、そりゃ嫌ですよ!

    私は結婚してますが、旦那さんがスキンシップ大好きなので、もしこれが全くタイプじゃない外見なら辛すぎます。

    ちなみに私もイケメン好きではないですが、色白で背が高くて細身の男性が昔から好きで、歴代彼氏も旦那さんもみなこの条件はクリアしてます。

    スキンシップや子作りを考えたら、外見は何でもいいとは行きませんよね。

    せっかく婚活してるなら、数をこなすしかないのでは?

    私は運が良かったのか、身近な所でパートナーは見つかりましたが、旦那さんに出会うまでは、しばらくいいな~という男性になかなか出会わなかったです。

    アプローチもされましたが、いい人止まりと言うか、スキンシップを積極的にしたいと思えず。

    旦那さんを初めて見た時、久々にドキドキしたんですよ。

    確かに見た目なんて慣れるとは言いますが、入り口から無理そう、、、なんて相手は辞めておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2898255290

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    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    現実には贅沢と言わざるを得ないかと。

    こういう悩みを抱えている事実があることがトピ主さんの現状。
    見た目に満足できる男性との出会いがないということ。

    この状況で見た目の満足を得られる可能性は非常に低い婚活は続く。

    つまり、見た目を自分の中で折り合いをつけるのか、結婚そのものを諦めるのか天秤にかけることになるよ。

    結婚には見た目が大事なら、見た目で満足できない相手とは結婚できない。
    ならば、見た目で満足できない男性しか出会えないなら自動的に独身は確定する。

    婚活では、いくら理想を掲げても出会えない人とは出会うことはない。

    条件から入る婚活で、恐らく相手の性格も無視できない状況で、なおかつ見た目にもこだわるなら非常に難航するとしか思えない。

    失礼ながら、現状から今後を判断するしかない。

    出会った中で選ぶのが婚活。

    トピ内ID:0360217144

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    見た目も重要

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は男性ですが、婚活して結婚しました。
    何人かと会った結果、話があって価値観も近い人は見た目も自分のタイプに近かったです。結局人間って外見と中身がリンクしてるものと思います。見た目が許容範囲できなければ価値観も合わないと思います。

    トピ内ID:8254142937

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    見た目より態度、中身だったなあ

    しおりをつける
    🙂
    そうなんだ
    私は全く外見的には好みでない男性と結婚しました。

    外見はイケメンでもなんでも無い彼だけど、
    態度はとても立派でした。
    堂々としていて、自分の考えをハキハキ話して、温和で自然体。
    そして笑顔がスッキリとした人。
    声も綺麗でした。

    実父が若い頃イケメンでしたが、本当に性格的にワンマンでわがままでモラハラ気味。
    母はきっと父の顔が好きで結婚したんだと思うけど、
    中身全然見てなかったから苦労しても仕方ないよね~と弟とよく今でも話します。

    実両親を反面教師として、私はイケメンでなくても「感じの良い人」を選びました。
    一緒に生活を作っていける人、頼もしい人です。
    ユーモアもあって性格は本当にチャーミング。

    そして結婚20年。
    いまや全然顔は気になりません。
    寧ろイイ男だなとさえ思うことも。
    信頼感と安心感が彼を私だけのイケメンにしているのかもしれません。

    トピ内ID:3544920795

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    仕方ないけど

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    好きでもない人と結婚するべきではないけど、結婚しやすさの一つの境界線って33ですよ。
    34になると極端に変わると知人が何人も言ってました。

    はっきり言えば婚活のタイミングが遅すぎたんです。

    諦めるか、妥協して相手の良いところを探してみるかどちらかだと思います。
    例えば匂いを嗅いでみるとかどうですか?
    遺伝子的に良好な相手だと、体臭がいい匂いに感じるらしいですよ。

    トピ内ID:7060926364

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      育てる方向もありますよー

      しおりをつける
      🙂
      おかき
      外見ってある程度改善できます。
      服装とか清潔感とか髪型とか。
      例えばテレビで見る芸人さんとかでイケメンじゃなくても愛されるキャラの人沢山いると思います。
      もちろん第一印象は大事。
      だけど、イメチェンしたりするだけで意外と変わる人もいるような。
      自分がスタイリストになったつもりで、素材として男性を見てみれば?
      ダサい人を劇的に自分好みに変えられたら、満足感もハンパなくて相手のことが愛おしくなると思います。また相手も自分を変えてくれた人に恩義と愛情を感じるのでは?

      昔から『愛をはぐくむ』って言葉があります。
      けっこうスルーしてる人多いと思うんですが、私はまさに、愛は育てないと生まれないものじゃないかと思います。
      『愛は育むもの』と知っている人は結婚生活も穏やかで暖かいのではないでしょうか?

      トピ内ID:0731685490

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      wngc
      皆さま、レスありがとうございます。
      正直こんなにレスがつくと思っていなかったので、様々なご意見がきけて嬉しいです。
      第三者目線の魅力というものでなく、自分のタイプというものがやはりありますよね。
      ちなみに私は自分が二重で痩せ体型のせいか、一重で体格のいい男性に惹かれますw
      そのように自分が何か惹かれるお相手と一緒になられて幸せそうなレスを拝見して、私も幸せな気持ちになれました。
      また、厳しいご意見も頂き、ありがとうございました。
      今好いてくれる人と結婚して子供をもつ覚悟を決めれば、将来的に良かったと思えるのか、それともやはり今自分が心から納得していないことをすると、将来的に後悔が襲ってくるのか、答えのない自問自答を毎日繰り返していました。
      月並みな言葉かもしれませんが、自分の納得できる答えが出せるよう、一歩一歩、前を向いて進んでいこうと思います。
      皆さまありがとうございます。
      ありのままの悩みを話し、返信頂けて、何だか自分は一人ではない、と思えました。

      トピ内ID:0865628051

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      1年やっていないなら無理

      しおりをつける
      1年も婚活をしているなら、何十人以上の男性と会っていますよね。
      それで好きになれる容姿の人がいないなら、トピ主さんは「かなりイケメン」を求めているという事です。
      ただでさえイケメンなんて少数派なのに、婚活の場では更に少ないでしょう。
      たとえいたとしても、そのイケメンから自分が選ばれる自信がありますか?
      容姿を妥協するぐらいなら生涯独身でも構わないならば今のままで良いでしょう。
      家庭を持ちたいのであれば、「生理的に受け付けない容姿でなければOK」ぐらいに軌道修正すべきかと思います。

      トピ内ID:5301863723

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      答えはもう出ています

      しおりをつける
      blank
      ぽんしゅう
      ご自分から見た異性像の主張に終始して、異性から見た自分に
      言及できない人には結婚はおろか交際も無理です。

      見た目とかチャーミングとか、同じことを熱く語る男性は
      総スカンにするくせに、自分(女性)の主張は認めさせようってのが、
      そもそもの間違いです。

      それでも上手くいくこともあるのが男女の機微ですが・・・。

      撤退するもよし、突き進むもよし。です。

      トピ内ID:8168554838

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      残念ながら

      しおりをつける
      blank
      by ジャック
      >性格的に一緒にいて苦ではない、一緒に生活できそう、とは思っても、見た目が全く好きでは無いと、結婚を考えられないのです。

      トピ主がそれに見合う魅力を持ち合わせていたなら、とっくに相手が見つかっているはず。にもかかわらず、結果が出ないということはあなたにとってはそれが高望みと言うことです。ここで方向転換せずに突き進んでも雲をつかむような話と思いますよ。

      例外もいるのでしょうが、瀬戸際で結婚できた人はやはり割り切ってますよ。メリット、リターンが一致したらそれ以上の贅沢は言わない。

      個人的に家族連れの接客やってるのでよくわかりますけど、実際、美男美女のカップルはいても夫婦となるとこれが思いの外少ないんですよ。(奥さんが美人であることが多い)

      とは言え、このままずるずると婚期を逃して、ギリギリ滑り込みでの妥協の結婚してほしくないな。相手の男性が不幸になるから。

      トピ内ID:1278757077

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      見た目は重要です........

      しおりをつける
      💋
      RIE(34歳主婦)
      レスします。
      私の場合恋愛結婚で好みのタイプ(身長・スタイル・顔)
      と結婚できました。

      やはり一生暮らすのですから外見がタイプじゃないと
      無理しても長続きはしないと思います。
      というか好みじゃない人と躰の関係は持てない訳です。

      ただ、女性の場合、出産という避けて通れない現実が
      ありますね。

      同年代の男性はほとんど子供を希望しますので、35過ぎると高齢出産となり、残念ながら価値は下落します
      (これは恋愛結婚でも同じでしょうね。)

      トピ主様が子供欲しいのならもう崖っぷちお考えください。

      言葉悪いですが下手な鉄砲云々方式で多くの男性と合う事が一番です。そしてタイプの男性がいたら恥も外聞もなく求愛してください。私がそうでした。

      男と女は”縁”です。

      トピ内ID:3529917256

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      まだ1年

      しおりをつける
      🙂
      かっちゃん
      好みのタイプぐらい誰だってありますもん。
      子供を持つ持たないにかかわらず、夫婦生活
      があります。無理な要素があれば厳しい。

      数撃ちゃ当たる、アリだと思います!
      話したら結構ウマが合うなーって人いますよ。
      いい人は売約済みって事もないと思います。
      夫の友達は彼女と別れたのが33歳で、それから
      入会しましたから。好条件好人物の方でした。
      来年、めぐり逢えますように。

      トピ内ID:9714746366

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      とにかく見た目好みの男性にアタックしまくる

      しおりをつける
      😀
      数を撃て!
      >婚活中の皆様、結婚された皆様の意見を伺いたいです。
      私の場合、大手の結婚情報サービスで成婚しました。
      これでもかってくらい、条件の良い男性に申込しまくりましたよ。
      当然、90%の相手に断られましたが、10%の人は返事はくれました。
      その中でも約半分の人には実際に会うことが出来て
      中でも特に見た目が好みだった男性には、積極的にこちらからもデートに誘って
      結果、十数人目のお見合い相手と結婚できました。

      トピ主さんも、とにかく数を撃ちましょう。
      出会わないことには、何も始まりませんので・・・

      トピ内ID:8725029989

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