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    これってモラハラでしょうか?

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    向日葵
    恋愛
    彼との事を知り合いに相談したところ、彼はモラハラで私が洗脳されているのではと心配されました。

    彼は、私より11歳上です。
    私が落ち込んだり、険悪な空気になると、決まって
    『俺は君の彼氏として相応しくない。』
    『君の幸せのためには離れた方がいい。』
    と、別れようとします。

    彼の言い分としてはこうです。
    『俺の幸せは、君が幸せでいてくれること。
    俺といても幸せを感じるどころか悩み苦しむなら、俺の存在意義がない。
    俺の気持ちだけを押し付けるならば、別れたくないよ。
    だけど、苦しんでる君を見るのは辛いし、自分の気持ちを押し付けるような事はしたくない。
    君の幸せの為なら、身を引くことも仕方ないと思ってる。
    これは本物の愛情のカタチだと思ってる。』

    こういう話をもう何度もされています。
    ついさっきまで、大好きだよと言っていたのに。

    私が落ち込んでしまうのは、過去に何度も‘別れ’を切り出されたことで、私は彼にとってそれだけのものなのだと思ってしまうのが主な原因なんです。
    でも、その不安をぶつけるとこうなってしまうので、私が彼の前で幸せそうにしていれば、彼も幸せになれるし、大切にしてもらえるんだと自分を言い聞かせて、暗い気持ちが浮かんでも出来るだけ掻き消して楽しく過ごすように努めていました。

    でも、やはりどこかで無理をしていたのか、ある日プツンと糸が切れたように落ち込んでしまいました。
    ‘私はピエロにならないと、愛されないんだ’と。

    その気持ちを彼に正直に話したら、また上記の流れになりました。

    彼の『本当は別れたくない』というのが本当の気持ちならば、
    私の為を思って…だとしても別れ話をしないで!!!と叫んでしまいました。

    別れ話をされることで不安が膨らみますが、その不安を封印しなければまた別れ話をされます。
    最近疲れています。これはコントロールされているのでしょうか。

    トピ内ID:4403046421

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    そのとおり

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    さやか
    支配したいだけ。

    あなたを見下し調子が良い言葉を並べているだけ。

    トピ内ID:6525382993

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    何でもかんでも
    どこがモラハラなんでしょう?単に、躁鬱気味な女性が、歳上の男性を頼りにしているけど、歳上の男性からしてみれば、どうも幸せそうじゃ無いし、若いし、寧ろ手放してあげた方が良いのかな?と思っているだけでしょう?

    別れるかと言われるのが怖くて付き合ってられないなら、別れる。それだけです。どんな人でも、絶対に相手を一生愛し続けるなんて言えません。

    結局、11歳上だと、トピ様のような人を、なだめすかして、父親のように構ってあげなければならないのですか?

    モラハラでもなんでも無い、トピ様が精神的に幼稚で依存体質なだけです。

    同じ年頃の男性と付き合えば良いでは無いですか。多分、それでも、トピ様の不安は抜けないと思いますよ。お友達も適当な事を言うものですね。今時のモラハラは、受けた方が言えば通ると思ってはダメです。

    自分の情緒が不安定だからと、人をモラハラ呼ばわりするくらいなら、別れなさい。

    トピ内ID:3370887693

    ...本文を表示

    悪い縁しか呼び込まないから別れた方が良いです

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    11歳も年上なのに何かこじらせた感じですね。

    精神的に幼いので別れた方が主さんの為です。


    実年齢から見ても大人気ないし、精神年齢見ても幼いし、主さんが菩薩のような器の持ち主なら止めませんが、そうでないなら別れた方が良いですよ。

    トピ内ID:8128030118

    ...本文を表示

    コントロールされていますね。

    しおりをつける
    🐧
    おっさん
    彼にとって、いつもニコニコ機嫌よくしてない女は価値がないってことです。
    ピエロに徹しなければ別れるって脅しですよ脅し。それを「本物の愛情のカタチ」と美談にすり替えてコントロールするわけですね。とてもわかりやすいです。
    試しに「わかった、別れる」と言ってみれば?絶対に、すんなりと別れてはくれないですよ。いかにあなたが自分勝手で本当の愛を理解しないダメ女か、そんなんじゃ誰ともうまくいくはずない、みたいな話を延々としてくるでしょう。
    こういう暴言暴力じゃないモラハラをする男は、相手に「自分が悪いのかもしれない」と思わせる天才なんです。たいていは、親にそういう心理操作をされて育った人です。心理学ではギルトトリップというそうです。相手に罪悪感を抱かせて思いのままに操ろうとすることです。
    深く考え込まずに逃げるが勝ちです。

    トピ内ID:7606792603

    ...本文を表示

    あああ、もうめんどくせえな。

    しおりをつける
    🙂
    ロンリーユー
    というのが彼の本音だよ。

    >>私が落ち込んだり、険悪な空気になると、決まって
    >>『俺は君の彼氏として相応しくない。』
    >>『君の幸せのためには離れた方がいい。』
    >>と、別れようとします。

    要するに。

    めんどうなこと言い出すんなら別れるぞ。

    だよ。

    止めようよ。そんな男。

    向日葵さんにふさわしい男は他にいるよ。

    結局、本音で付き合えてないのが主な原因だよ。

    向日葵さんはカサンドラ気質がありそうだし、彼にもモラハラ要素はありそうだけど。

    まだ何にも起こっちゃいない。

    起こってないのに、不安になるんだから、めんどうなんだよ。

    向日葵さんはそのめんどうな気質に付き合ってくれる男を探したほうがいいよ。
    きっと体育会系のぐずぐずモノを考えない男のほうが合ってる。
    落ち込んだら、そっと抱きしめてくれる男のほうがずっとラクだよ。

    ほかの男を探すのが嫌なら、もう開き直ること。

    彼は「別れたくない」と言ってるんだし「無理してピエロやってろ」とも言ってない。「相手のために身を引くのは本物の愛情のカタチ」ってキザで、ちょっと背中がこそばゆいけど、彼は本気でそう思ってるんだと信じればいい。

    「大好き」と「愛情のカタチ」はイコールでしょうが。
    なんで、逆だと捉えちゃうのかな。

    向日葵さんが「好きなら別れようなんて言うはず無い」と思い込んでるから、彼は何度も言うわけ。「好きだから別れようと言うこともある」って。

    彼は向日葵さんのことが大好きだと信じて、彼が別れ話をすることで落ち込んだり、険悪な空気になったりしないようにすればいいだけだよ。

    でも、それ難しいんだろ?
    なら、やっぱり他の男探したほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:3486606586

    ...本文を表示

    モラハラというより……

    しおりをつける
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    じゅん
    普通に考えればいい普通の事を、わざわざ悪い方向や不幸な方向に考える。
    そしてその思考の中での主人公になって浸る。
    ……彼の中に、こんな姿を見てしまいました。


    他にも、
    自己愛が強い。
    被害妄想がある。
    ……こんな一面も持ち合わせていると思います。


    彼の発言は普通ではありません。いえ、異常だと言ってもいい。そんな人と一緒にいたら心身ともに疲れ果てると思います。
    私なら別れを選びます。

    最後に。
    彼はカウンセリングを受けることを勧めてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:2901437803

    ...本文を表示

    のせられてるよね

    しおりをつける
    🍴
    チリペッパー
    試されてるんじゃないの。
    それにあなたが毎回のってしまっている。
    コントロールされているとも言えるでしょうね。

    「別れ話はしないで!」なんて、完全に相手の思うつぼなのに駄目だなあ。
    一種、モラハラかも。相手を苦しめ続けている時点でね。

    身を引くのなんだの言われたら、あなたが「あーもうめんどくさい、わかった」ってきっぱり言ってごらんよ。
    焦ってまたなんだかんだ言葉をこねくりまわして彼のいいように誘導してくると思いますよ。そこであなたがのったらまた同じことのくりかえし。

    トピ内ID:2643239293

    ...本文を表示

    一旦離れた方がいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    彼は突然別れ話をするのでしょうか?

    何度も繰り返すならば、一旦離れた方がいいのでは?
    お互いの気持ちがわからなくなっていると思いますよ。
    トピ主さんもお付合いしていて不安という気持ちがぬぐえない状態ならば

    彼に正直に話して、別れるなら別れればいいし、期間を決めて会わないようにすればいいのではないかと思う。気持ちがはっきりしたならその時に気持ちを伝えればいいと思う。

    コントロールと言うか、ただなんで彼が別れ話をしている時、「じゃ別れましょ。何度もその話をするなら別れよう」と言えないのかな?
    トピ主さんの気持ちとしては別れるというと終わってしまうと思う気持ちがあるから、言えないのかな?
    トピ主さんたぶん彼の前で笑ってないでしょ?何かに悩んでいて(今は彼の事だろうけど)笑ってない。ならなぜそれを彼に言えないのかな?不安だよ、すっごく悩んでいるだよと言えばよかったのに。

    たぶん彼としては笑っていてほしかったのでは?ピエロになれではなく
    笑顔でいてほしいのでは?彼も自信がないから不安なんだと思うよ。

    もしも本当に彼の事が好きで、彼もトピ主さんのことを思っているならまた会った時に続けられるけどね。

    モラハラかと言われるとモラハラには感じませんけど・・・

    トピ内ID:8587389663

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    振り回されるな

    しおりをつける
    😉
    ラッテ
    彼はそういう病気みたいなもんです。
    ストレスに異常に弱いのかもしれないけど、彼が。

    主さんがブレないというか、決めて動じない必要があるかも。

    主さんが強かったら主さんは影響受けないと思うので。


    よくわからないことを言い出したら、意味わからないとか、自分に酔ってる?とか、
    ひとのせいにしてるだとか言ってみたら。


    付き合うのに普通にメンドクサイと思います。
    しかも主さんの方が一回りくらい下なのに、頼りない男だよ。


    次別れるって言ったら、別れようねって言ってみたら。

    トピ内ID:2859635008

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    疲れているのなら

    しおりをつける
    🙂
    コンシェルジュ
    「しばらく離れてよく考えたい」と言ってみたらいかがですか。

    彼はトピ主さんの別れたくないという気持ちを弄んでいるように思えます。

    トピ内ID:7234287772

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