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    離婚を考えてしまう気持ちが辛い。

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    😢
    みゅう
    恋愛
    最近離婚について考えてしまいます。

    夏過ぎくらいから夫からの気持ちや夫への気持ちがわからなくなってきました。

    きっかけは夫が自分に自信を持ち自分中心になってきたこと。
    元々子供にお金をかけることをあまり好まず子供の誕生日プレゼントとかも高い物だといい顔しません。
    私は夫が欲しい物は過度に買えない物以外は買ってきました。
    もちろんお金は夫の稼ぎです。
    でも家庭を持ってる以上少しは我慢してもらわないと…
    そして前は子供にも私にも新しい服や髪型などのときは褒めてくれたりしたのに今では自分のスタイルだけを聞いてきます。
    これかっこよく無い?
    とか夫からもらったバッグをはじめて使った時も似合うねとかではなく
    そのバッグいいね~!
    と…私ではなくカバンだけ。
    そして土曜の夜にドライブへ1人で出かけたりも。
    ドライブへ行き出す初日はお風呂入ってから行ったので浮気を疑ったのですが、それは無いと言っていましたが一度疑うとその気持ちは晴れません。

    そして最近夫からの気持ちが昔の愛してるとは違うと知り、私は寂しくて離婚したほうが良いかなぁと思う事が多くなってきました。

    昔と全く同じ気持ちは難しいかもしれないけどここに来て自分第一になってしまった夫に一方通行な気持ちが辛いです…

    実際離婚するとしたら2人の子供が自立してからになると思いますが、今のこの気持ちどうしたら良いのか悩んでます…
    恋愛時代とは違うのはわかってるんですが求めてもらえないのは辛いです。

    トピ内ID:0623434600

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    なんとなくわかる気がします

    しおりをつける
    🙂
    reotan11
    でも、もう少し様子見でもいいと思います。
    実際に浮気していたときにそなえて、
    反対に自分のやりたいことや経済力を
    高めて、今余裕にあるときに人生を楽しむことに気持ちをシフト
    するのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7342117463

    ...本文を表示

    信頼関係が崩れつつある

    しおりをつける
    🙂
    ため
    ごめんなさい、
    憶測の話になるので嫌ならスルーしてください。

    たぶん、トピ主様の不安は適中してると思う。
    旦那様の心は、他の人に向かっているかと。

    旦那様の行動や言動、浮気や不倫で舞い上がっている方そのものですから。

    離婚する気がないなら、
    離婚されないよう証拠をしっかり集めて(車にボイレコとかを仕掛けたりはどうでしょう)素知らぬフリして、過ごせばいい。
    同居人とかATMだと割り切る事です。

    そして、短時間でも良いので仕事をして自立出来る力を蓄える事です。
    とにかく夫から、意識を別の所へ切り替える。

    自分と子供の幸せを第一に考えてください。
    笑顔で楽しそうに生活していれば、そのうち旦那様は戻って来ると思う。

    トピ内ID:2650393429

    ...本文を表示

    どこの家庭も同じようなもの

    しおりをつける
    🎂
    っそ
    つまり
    子供がいる家庭では
    予算の分配が徐々に子供中心になっていく
    のだが
    旦那さんの権限が強い家庭ですと
    多くはかけられず喧嘩になるようです

    実際うちでも昔揉めてましたね
    妻は、できるだけ子供に金を
    かけたい気持ちが強いが
    旦那は、あまり良い顔をしないというものです
    結局妻の意見が優先され離婚は
    まぬがれてましたね

    トピ内ID:7892483214

    ...本文を表示

    女性がいそうですよね

    しおりをつける
    パラソル
    明らかに浮気されていませんか、それ。
    お風呂に入ってから夜のドライブって、、そこで本人から「浮気はない」と言われて信じる妻がどこにいるのか、という感じです。
    信じたいんだろうけどね。。

    あなたのほうを向いていないのも、お子さんを二の次にしようとするのも、全て他の女性に気持ちがいっているせいじゃないんですか。

    そのままでいても何も変わらないと思う。
    どうすればいいんでしょうね、、金銭的に可能ならば調査会社に依頼して、一日だけでもご主人の素行を調査してもらったら。

    その様子だと一発で何かわかる気がします。
    そしてあなたは「知ってるのよ」と一言言って、ご主人がどう出てくるか。
    そんな感じで手探りで今後どうしていくか、決めていくしかないんじゃないかな。

    トピ内ID:3212221862

    ...本文を表示

    気持ちを返してきましたか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    トピ主は専業主婦ですよね?
    家事育児は夫の要望に答えられているでしょうか?
    家庭を持ったなら、我慢も必要。
    過度に応じられない要望以外は答えないと。

    家事育児は自己評価に陥りがちです。
    でも、家族の評価が重要。子供の評価はまだ先ですが、夫の評価は如何ですか?
    文句をいわれないレベルではなく、スポンサーとしての意向をリサーチして応じてきましたか?
    夫に我慢をさせていませんでしたか?
    もしそうなら、夫がひとりでドライブとか浮気の心配もないような気がします。
    トピ主は、夫が新しい服や髪形の時に褒めたのでしょうか?

    求めるだけの妻は重荷になるでしょう。
    子供だけで手一杯なのに、妻にまで寄りかかられたら辛いと思いませんか?
    世間には自立した女性が大勢いますから、思うところもあると思います。

    まあ、尽くしても裏切る夫もいます。
    トピ主が尽くして今の状況なら、そういう男性ということ。
    トピ主自身の見る目が無かったと諦めましょう。
    愛情なんて一方通行が当たり前なのに、見返りを求める時点で愛情ではないとも思います。
    それは、自己愛では?
    いずれにせよ、お互いに気持ちが離れたようなので離婚が良いような気もします。

    子供が自立するまで何年ありますか?
    経済力がないなら、仮面夫婦を続けましょう。
    家庭を持ったなら、今の気持ちの我慢も必要。
    仕事に就き、離婚準備が整えば気楽になりますよ。

    トピ内ID:9138260980

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    🙂
    かのこ
    旦那さんに対して「こうしてくれない」「ああしてくれない」ばっかりですねー
    主さんは旦那さんに何かしてあげてるんですか?

    トピ内ID:8756111317

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    夫婦の在り方に関しては夫婦の数だけあるという前提で。

    個人的に感じるのは夫婦って必ずしも同じ歩幅でないということ。

    トピ主さんが今感じている感覚は恐らくご主人も感じたことがあり時間とともに自分の立ち位置の確保とトピ主さんへの理解の努力をしたということ。

    そして、今はトピ主さんがその時期になっているんだと思う。

    離婚という選択は間違いではない。
    でも、感覚のずれを調整する努力はしたのかな?

    これは恋愛ではなく結婚。
    恋愛なら、黙ってお別れがお勧め。
    自分が相手に合わせていると感じて、合わせる姿勢に疑問を感じたら黙ってお別れがいい。

    でも、縁あって結婚をしている状況。
    そして、部外者からみれば大したことないし、くだらない悩み。(ごめん)
    ついでいうなら、誰もが通る道。

    夫婦って恐らくこういう感覚のずれを修正しながら結婚生活をしていくもの。

    自分にピッタリ寄り添ってくれる相手がいたとしたら、それは完全に相手が無理をしていると考えてもいい。

    トピ主さんにとってご主人がトピ主さん寄りにだという状況は実はご主人がトピ主さんの合わせていただけだということかもしれない。

    そうやって、二人の関係が揺れながら落ち着くところへ落ち着くのが夫婦だよ。

    夫婦として致命的な事柄は何もない。

    もちろん、トピ主さんだけが反省すべき話でもない。
    でも、ご主人の問題を指摘しても結局自分で気が付いて修正をしていくしかないよ。

    結婚って生き物のように絶えず形を変えていくし成長していく。
    夫としての成長と妻としての成長、そして夫婦や家族としての成長と成熟があるよ。

    大丈夫だから信じていっていいと思う。

    トピ内ID:0441410501

    ...本文を表示

    こ、これは…

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    女がいますね、とレスが付きそうですが…
    これは私も女性と思います。

    夫のそういう不倫とかって、証拠云々より「いつもと様子が違う」、これに尽きると思うんですね。
    悲しいかな、わかるんです。
    長い夫婦生活で恋人同士の感覚を維持するのはなかなか難しいですし、特に妻側は子を優先してしまう。

    恋ってマジックにかかったら、解けるのを待つしかないですよ。
    相手が色褪せて見えるまで。

    しかしね、解けます。飽きます。

    その間にしっかり証拠固めして、日常に戻ろうとする卑怯な顔見てからバッサリやるのも愉しいですね。
    相手女性諸共。

    トピ内ID:1544613023

    ...本文を表示

    辛いですよね

    しおりをつける
    🐧
    ナン
    この文面を読む限りですが、私も主さんが浮気を疑うのと同じ気持ちになると思います。
    旦那が家庭ではない外へ関心が向いているときは危険信号だと思います。
    夜のドライブの前にお風呂ですか、1人ではなさそうですよね。誰と行ったの?となりますよねやはり。
    家庭にお金を使いたがらないで自分にはお金をかける。やはりお付き合いしてる人がいると考えますよね。
    浮気調査したほうが良いかもですよ。
    私ならもし証拠があがったらやめさせる方向で動くと思います。このまま愛されていない、求められていない状況でひたすら時が経つのを待つのは辛すぎませんか?
    主さんが我慢して何の主張もしなければご主人は益々羽を伸ばすと思いますよ。それで良いのですか?

    トピ内ID:6859272334

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    姑バンザイ
    お金の使い方(子供にお金をかける)にシビアな夫(父親)はいます。
    トピ文からでは、只のケチなのか、分不相応な物は買い与えないポリシーの持ち主かはわかりません。

    バッグのプレゼントをしてくれる、おしゃれな夫のようですから、割と高収入な夫とおっとりした専業主婦?のトピ主のような気がします。

    二人の子供がいるのに、いつまでも「かまってちゃん」で求めてばかりでは、夫に飽きられて当然です。
    愛しあって結婚しても「愛情」が永遠なんて幻想です。お互いに生活の中から信頼し、頼れるパートナーになっていくのです。
    夫に信頼されるには、求めてばかりではなく自ら行動しなくてはいけません。

    夫のおしゃれや買った物に対して褒めていますか?夫自身を?「センス良いね」「貴方に似合っているね!素敵ね!」などと。

    >夫が欲しい物は過度に買えない物以外は買ってきました。もちろんお金は夫の稼ぎです。
    >実際離婚するとしたら2人の子供が自立してからになる
    など、上から目線というか、完全に夫を「ATM」扱い発言の、依存心丸出しの「妻」って夫から見て魅力的ですか?愛してる?と感じますかねー。

    夫は社会の変化や仕事への情熱・自分への投資をして緊張感のある日常。
    妻は家庭(子供)と夫だけの世界で、夢のような愛情を求め不満の日常。
    不機嫌な表情をして、どっぷり家庭にはまっている「妻」はドライブ誘わないし、バッグしか褒めようがないのかもしれません。

    自分を客観的に見て下さい。バッグよりも褒められるおしゃれや手入れをしていますか?社会との関わりを持ち緊張感のある生活をしていますか?

    トピ主は働き社会との関わりを持った方がいい気がします。

    トピ内ID:0339024824

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