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    義父母の長男夫婦が離婚しました。
    その少し後に、義父母の長女が義父母をタイ旅行に誘ったところ、義母は長女と一緒に行きました。
    一方、義父は「長男が離婚したこんな時期に旅行するなんて不謹慎だ」と言って、旅行には参加しなかったそうです。


    義母はお嫁さんと折り合いが悪かったと聞きました。
    実際、義母がお嫁さんの悪口を言うのを聞いたことがありますが、お嫁さんを一方的に悪者にしているようにしか思えませんでした。
    そして、最終的に義母は、長男に「離婚した方がいい」と言っていたそうです。

    義父母は対照的ですが、旅行の件だけなら、そういうものかと思うだけかもしれません。
    でも、義母は「息子のお嫁さんと折り合いが悪い、私の前でもお嫁さんの悪口を言う、息子に離婚をすすめる」という経緯があるので、旅行を含め義母の一連の行動を疑問に思うのかもしれません。


    子供夫婦が離婚する事情はさまざまですし、実際に当事者にならないとわからないことも多いと思います。
    お子さんが離婚した方々は、旅行に関して自分ならどうしたと思いますか?
    義母の一連の行動をどう思いますか?

    トピ内ID:8895993121

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    確かに・・

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    🙂
    ギャン
    長男夫婦にどんな事情があったのか、明らかに義母さんと嫁さんのことだけかは、わかりませんが、義母さんが離婚しろっと言ったからって、結局は、旦那である長男が、嫁さんを庇いきれない、嫁さんを選ぶことが出来なかったのではないですか?

    義父さんの言い分は最もです。義母さんも娘である義姉さんも相当自己中なことは確かです。

    トピ内ID:0578479581

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    どう思うかと言われても

    しおりをつける
    🙂
    50代
    トピ主さんが義母さんに批判的なのは分かりました。
    でも実際長男嫁さんがどんな人なのかわからないのでどう思うかと言われても答えようがないです。

    トピ主さんは長男嫁さんの味方のようですね。
    だから義母さんに批判的なんでしょう。

    でも姑が嫁の悪口を言うなんて普通にある事です。
    嫁だって姑の悪口言ってるんだからお互い様。

    義母さんが離婚を勧めたから離婚になったわけじゃないんですよね。

    旅行はどうなんだろう。
    気にしない人は気にしないでしょうね。

    別に義母さんの味方するつもりもないですが、特に悪者というほどでもないような。
    よくいる普通の姑さんだと思います。

    トピ内ID:2209027066

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    よくいる普通の姑さんとは思えません

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    私は義父さんよりです。
    旅行する気分になれないかな。

    義母さんは
    折り合いの悪いお嫁さんがいなくなってせいせいしてるの?
    と思われても仕方ないかも。

    お嫁さんの悪口を別のお嫁さんに言うのは
    普通にある事ではありませんね。

    離婚は本人が考えることなのに
    義母さんが横から口をはさんで離婚を勧めるのも感心しません。

    トピ内ID:4566213626

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    他世帯の話ですから

    しおりをつける
    blank
    メンタコ
    他世帯の話でしょ?
    別世帯の奥さんの悪口言うのはよくないし、
    ましてや離婚を勧めるなどやってはならないことです。
    まあその点では碌でもないですがね、あなたの夫の母親は。

    でも他世帯が離婚したから旅行しないってのも変な理屈だと思います。
    別に服喪してるわけじゃなし、
    旅行は行きたきゃ好きに行けばいいと思うし、
    誘うのを控えるべきだとかも思いませんがね。

    てか、離婚した当人がまずは温泉なんかに行って心身休めて厄落としして心機一転!とかいう事だって割とある話だし。別に構わんと思うし。

    トピ内ID:2182591747

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    旅行に行くかも~

    しおりをつける
    🙂
    蓮華草
    高校時代の友人達と欧州旅行を計画、
    そのさなか1人Aの お父様が逝去され、
    旅行取りやめ? と思っていたところ、
    当のご本人が参加されることに。

    正直 かなり驚きましたが彼女の大親友が
    「仲のいい父娘だったからこそ 悲しい哀しいで毎日を過ごすより 人生を楽しんだ方がお父様も嬉しいと思うよ」と誘ったそうです。
    Aも普通に 今まで通り落ち着いた皆のお姉さんの様な感じで楽しんで。

    何年かたった後、あの時、欧州旅行に参加できて本当によかった。
    とA。
    皆、今も仲良しですね。

    子供が離婚した時の親の気持ちですか?

    トピ主さん義父の様な考え方をされる方が多いのでしょうが、
    長男から言えば、自分のために旅行やめて…長男のせいにするのはやめてくれ。
    単に自分(義父)が行きたくなかっただけだろう? じゃないですか?

    私が其の話を聞くと、きっと、自分がいきたくない旅行をたまたまの 長男離婚の
    せいにした トピ主義父様を嫌な性格と思ってしまいそう。
    単にタイは興味ないとかで辞めますね、うちの親なら。
    折角 不幸な気持ち連鎖の長女の 旅行お誘いを無碍にするなら。

    トピ主様も そうですよ。
    なんで長男離婚で親まで お通夜の様な謹慎生活しなきゃ駄目って考えるのは
    変。

    トピ内ID:1063363835

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    行きます

    しおりをつける
    blank
    子供が離婚した直後でも旅行でも宴会でも行きますよ。
    私はトピ主から見ると義母の立場ですけど、元お嫁さんの好き嫌いは関係無いです。
    実娘の離婚でも娘と孫が困った事態や、落ち込んでいないなら行きます。
    日常生活を変えません。

    よく皆さん「結婚すると実子でも別世帯です」と主張しておられます。
    事実、私の息子も娘も、そんな感じで生活しています。
    そんな調子で暮らしていた子供の離婚で振り回されるのは嫌です。

    ところでトピ主は如何して義母さんの行動に疑問があるのでしょうか。
    義母と義父の考え方の違いは前から承知していた筈です、
    何か不信を感じる出来事があったのですか。
    または不快な事を義母さんに言われたのですか?


    トピ内ID:6357821037

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    そんな義母は嫌です

    しおりをつける
    🙂
    いびちゃん
    子供が離婚してブルーになり、気分転換に旅行するとかは考えられます。
    でも、離婚を勧めてたなら感じ悪いですね。

    そんな義母は嫌です。
    まず、自分の悪口も言っているだろうと思いますから。
    あと、離婚問題にまで首をつっこむ過干渉な点も嫌です。

    親が子どもの離婚を望むのもなかなか考え難いです。
    嫁と不仲だから、不仲な嫁なんかいなくなればいいと思ってる印象を受けます。
    子供のことなのに、自分の気持ちが優先みたいな。

    >結婚すると実子でも別世帯です
    なら、別所帯の離婚問題に首をつっこむのは慎むべきでは?
    子供の離婚で振り回されるのは嫌と距離を置くなら、なおさら首をつっこむではないです。

    如何して義母さんの行動に疑問がある?
    義母についてほめられる点って、何もないように思います。
    嫁と不仲である。
    不仲な嫁の悪口を他の嫁に言う。
    別世帯の離婚に首をつっこんで離婚をすすめる。

    こんな義母は嫌です。

    トピ内ID:7090076013

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    子供の離婚で振り回されるのが嫌なら、子供の離婚を振り回さない

    しおりをつける
    blank
    ミンミン
    >よく皆さん「結婚すると実子でも別世帯です」と主張しておられます。

    結婚して別世帯になっても立ち入って来る義親がいるから、「別世帯だから立ち入って来ないで!」とクレームをつけるお嫁さんが多いってことでしょう?
    トピみたいに、離婚にまで積極的に関与する親もいるわけだし。

    相手を選ばずお嫁さんの悪口をペラペラしゃべるから、お嫁さんと折り合いが悪くなったんじゃないの?
    別世帯に立ち入るから、折り合いが悪くなったんじゃないの?
    別所帯の離婚に介入して、離婚をすすめて子供の離婚を振り回そうとしておきながら、自分は子供の離婚で振り回されるのは嫌と言って旅行する。こんな自己中な姿が想像されるわ。

    自称50代とか自称義母の立場とかの姑世代で、トピの義母を擁護する人たちがいるけど、トピの義母は「よくいる普通の姑さん」と思うなら、義母と同じことやるわけでしょう?
    そんなことやめなよ。相手を選ばずお嫁さんの悪口言って、挙句離婚を勧めるなんてろくでもないよ。
    離婚をすすめて子供の離婚を振り回そうとしておきながら、自分は子供の離婚で振り回されるのは嫌と言って旅行するなんて自己中でしょうよ。

    トピ内ID:7502631299

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    義母さん的には

    しおりをつける
    あらすか
    天にも昇る気持ちでしょうね。なんたって可愛い息子が嫁より自分を選んでくれたんだから。「せっかく娘が誘ってくれたんだもん。タイ旅行楽しまなきゃ。あら、やだお父さん行かないの?行けばいいのに」ってところでしょうか?

    トピ内ID:0890758310

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    必要な事ですか?

    しおりをつける
    😣
    メイ
    レスも拝見しましたが、もう見苦しいです。お姑の悪口をお嫁さんだって言ってる。お嫁さんでしょ、ご自分の家族ですよ、悪い言葉をペラペラと口に出すより、良い言葉を言ってるお姑さんはとても素敵です。もう読んでてどちらでも良いですよ、見苦しい女の嫉妬なのですよ!考える事ではありません。結果、嫉妬の塊。女の嫉妬は見苦しいです。

    トピ内ID:6310455216

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    トピ主です1:レス

    しおりをつける
    🙂
    トスト
    レスしてくださった皆さん、ありがとうございます。

    知人が離婚したら親が落ち込んだと聞きました。
    義父母が義兄(義父母の長男)の離婚で落ち込んだかどうかは知りませんが、少なくともタイ旅行に関して義父母は対照的です。

    私は義母の一連の行動に批判的ですし、義兄に離婚を勧めた二人(義母と妻)で旅行したことに関しても良い印象は持ちません。
    世間の皆さんはどう思うのだろうと思い、小町で質問しました。


    〔旅行について〕
    レスは少ないのですが、あえて皆さんのレスをまとめると以下でしょうか。
    行かない、義母に否定的が1/3、
    行く、義母に肯定的が1/3
    その他(未回答、不明)が1/3

    トピ文に「旅行の件だけなら、そういうものかと思うだけかもしれません」と書きましたが、レスの結果も「そういうものか。それこそ人さまざま」という印象です。
    ただ、義母の一連の問題行動に一言も言及しない人、黙認する人が、「行きます」と言う傾向があるなと感じました。


    >トピ主さん義父の様な考え方をされる方が多いのでしょうが(後略)
    >トピ主義父様を嫌な性格と思ってしまいそう。

    根拠もなく悪意ある憶測をして、いちゃもんを付けています。
    自分でも認めているように、多くの方と違う考え方、屈折した考え方だと思います。

    義母の一連の問題行動には一切ふれず完全にスルーする一方、義父とトピ主を批判して責任転嫁しようとしています。
    義母を正当化する説明ができないから、義母以外の人に責任転嫁するのに終始するのでしょう。

    また、子供の離婚後の旅行と親が亡くなった後の旅行は、意味合いが違うと思います。
    子供の離婚後の旅行が論点なのに、親が亡くなった後の旅行を持ち出すのは、論点のすり替えでしょう。

    トピ内ID:8895993121

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    トピ主です2:レス

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    🙂
    トスト
    〔義母の一連の行動について〕
    皆さんのレスをまとめると以下でしょうか。
    義母に否定的が半分強
    義母に肯定的が1~2人
    その他(未回答、不明)が1/3

    義母の一連の問題行動を完全にスルーするレスや、屈折したレスもありますが、やはり義母の一連の行動を問題視するレスが多いことがわかります。


    義家族は問題だらけの一家なのにそれを自覚せず、逆に自分たちは立派な一家だと勘違いしています。
    このトピに関係する義家族の問題としては、以下があります。
    ・血のつながった人だけを大切にし、義理の関係にある人を徹底的に蔑ろにする。
    血族さえ良ければいい、姻族はどうでもいいという破廉恥な行動をする。
    その結果、義理の関係と折り合いが悪くなると、(義母を中心にして)義理の関係にある人と対決する、排除しようとする。
    ・親離れ子離れできない一家は、いつまでも元の家族、昔の家族で群れて行動する。
    義父母は子供の家庭に干渉し、子供も親の干渉を受け入れる。

    トピの件は義家族の数多くの問題行動のうちのごく小さな一例ですが、ひとつひとつ指摘して、義家族に自分たちの問題点を少しは理解してもらうつもりでした。
    しかし、残念ながら、このトピではそれが十分できませんでした。
    そこで、私の考えを書いて、トピを義家族に見せることにします。

    トピ内ID:8895993121

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    トピ主です3:義家族

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    🙂
    トスト
    ・問題点:義家族は姻族の悪口を言う

    義母が義兄の元奥さん、義母の弟嫁、義父の母親の悪口を言うのを聞いたことがありますが、義母は私の前で親族の悪口を言うので感じが悪いです。
    妻と義母は義兄の元奥さんの悪口も言いますが、理不尽な悪口で元奥さんを一方的に悪者にしているとしか思えません。


    義母「(文金高島田?の)かつらを重いと言って、この頃から変だった」
    →かつらを重いと言っただけで変というのが理解できない。

    義母、妻「(義兄の)結婚式でうちの方はドンちゃん騒ぎだったけど、Yさん(元奥さん)方はしらーっとしていた」
    →入籍後、妻の地元で妻の親族とお祝い会をしたが、このときも妻の親族がドンちゃん騒ぎをした。
    義父の兄は「今日はいとこ会だ」(義父と義母はいとこ)との認識だったようで、私に冷淡で嫌な態度だった。
    義父の弟が下品なことをし、義母の姉が大喜びしと、下品な一族だった。
    元奥さんの親族がしらーっとしても無理がない気がする。

    妻「お兄ちゃんはYさんへのストレスで太った」「Yさんは猫など動物が嫌いだった、Yさんは…Yさんは…」
    →義兄夫婦のことは、離れて住む妻や義父母にはわからない。元奥さんのやることなすこと批判している。

    妻「お兄ちゃんは夜の夫婦生活は年に数回だった」
    →義兄が義父母や妻にこの話をしたのは、離婚前か離婚後かは知らない。
    しかし、こんなことを親や妹に話す義兄が理解できない。配偶者がこんな話を親兄弟にすれば、嫌だと思う人が大半だろう。

    義家族はこんなことしか考えないのか?こんな話題を義家族で共有しているのが気持ち悪い。義理の親がこんな話題にまで口出しするのが気持ち悪い。

    トピ内ID:8895993121

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    トピ主です4:義家族

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    🙂
    トスト
    ・問題点:義家族は折り合いが悪くなると離婚を勧める

    妻によると、義母と妻が義兄に「離婚した方が良い」と言っていたとのこと。
    義母は息子の離婚に口出しして離婚を勧め、妻は兄の離婚に口出しして離婚を勧めたわけです。
    出しゃばりな部外者がよその家庭に侵入し、血族が結託して(折り合いの悪い)義理の関係の人を排除しようとするわけで、この二人はろくでもないです。

    元奥さんにしてみれば、義家族3人(義父、義兄、義妹)のうち2人が「離婚した方が良い」と言うわけで、こんな不幸な結婚はありません。

    最終的に元奥さんが離婚を言い出し、元奥さんの親が「娘の決意は固い」と連絡してきたそうです。
    妻は「Yさん(元奥さん)は離婚して地元に戻った後、両親(義父母)の悪口を言う」と元奥さんを批判しますが、私も義父母に対する不満だらけなので、私は元奥さんの気持ちがよくわかります。


    ・問題点:義家族は反省・改善をせず、同じことを繰り返す

    義家族は元奥さんを悪者にするだけで、自らを反省し改善することはありません。
    その結果、私の家庭でもトラブルを起こしました。

    義母が異常な頻度で我家に泊まりに来るなど、非常識で自分本位な行動を連発するので、堪忍袋の緒が切れ苦情を言ったところ、義母は逆ギレしました。
    義母が私の悪口をいろいろ言う録音を聞いて、性悪な義母は私を逆恨みしていると感じます。
    また、今度は義父が「子供が小さいうちに離婚した方がいい」という趣旨の暴言を吐きました。

    義父母が非常識な言動をする。別家庭に入り込む。血族だけを大切にし姻族を蔑ろにする。
    →子供夫婦が離婚騒動になる
    →義父母が子供に離婚を勧める
    元奥さんのケースと私のケースには共通点があるのではないかと推測します。


    義父母は必ず義子・姻族と折り合いが悪くなり、悪口を言い、離婚を勧めます。
    自分たちの問題点に気づいて欲しいものです。

    トピ内ID:8895993121

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    トピ主です5

    しおりをつける
    🙂
    トスト
    義兄の元奥さんも私も、義父母とは何百キロも離れた遠くに住んでいるのだから、普通ならさほど接点もなく深刻なトラブルなど起きません。
    また、仮に折り合いが悪くなったとしても、滅多に会わない相手でもあるし、お互いが我慢すると思います。

    しかし、子離れできない義父母が子供の家庭に頻繁に来たり、近居しようとしたりと、別の家庭に入り込むからトラブルが生じ、折り合いが悪くなるのです。
    そして、義父母が少しも我慢せず不満や悪口を言い、折り合いが悪くなったのを義子のせいにするから、亀裂が大きくなるのです。


    結婚するときは相手の親を見ろ
    娘を見るより母親を見ろ
    親を見て嫁を選べ。
    本当にその通りだと痛感しています。

    妻はハズレでしたが、義父母は大ハズレでした。
    義母は性悪で、義父は世間知らずの愚か者です。

    義父母にこのトピを見せます。
    しかし、義母は「『よくいる普通の姑さんだと思います』って言ってるよ。『トピ主が変』って言ってるよ…」という反応しか示さない気がします。
    決して非を認めず、改善もしないのだと思います。


    レスしてくださった皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:8895993121

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