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    彼氏ができず死にたいです。

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    はるな
    恋愛
    35歳女です。最近は生きてることが辛くなり死にたいと思うことが増えました。
    恋愛ではずっと出会いがなく20代後半から婚活しても全く実らずでした。
    ようやく出来た彼氏とは趣味も合いとても楽しかったのですがお付き合い一年で振られました。結婚を考えられない初めから好きではなかったと言われ、私の全てを否定された気になりました。
    この彼との別れが原因で心療内科に通うことになりました。仕事はなんとか続けていました。
    それからしばらくネット婚活をしていて何人もの男性と会いました。外見を褒められることはありますが、でも上手くいかず。
    そんな中とても素敵な男性と会うことが出来ました。連絡を取り合い何度か会いこの人とお付き合いしたいと思っていました。
    しかしお付き合いすることはできず。この男性は他の女性を選びました。また否定された、振られた、誰にも愛されないんだ、という想いに囚われ死にたくなりました。
    家事や料理も好きですが今は全く何も手につきません。毎日不安で胸が苦しくてお薬がないと眠れないです。
    母親にも早く結婚して孫を見せて欲しい、親戚の中でうちだけ誰も結婚してないから、と言われます。
    30代半ばからどのように人生を楽しめば良いのでしょう。せめて40歳までは生きようと思うのですが、来年もこんな感じだともう早く死にたいと思ってしまいます。
    ネット婚活は続けていますが、もう疲れてきました。でもひとりは寂しいと思っています。かと言って好きでもない人とお付き合いはできないです…。
    こんな気持ちの方はいらっしゃいますか? どのように希望を見つけているのか教えて頂きたいです。

    トピ内ID:0806412840

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    わかります。

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    😉
    さかな。
    はるなさん、わかりますよー!お気持ち。
    でも私からしたら、まだまだ若い。
    私は 41未婚です。

    元彼さんから言われたセリフ、そのまんま言われたことあります。だから余計辛さ、かなしさ、しんどさが手に取るようにわかります。

    もう、なにをしてもとにかく辛い。
    自分という存在を否定されたみたいで。とりあえず生きなきゃ、って必死になって。
    しかも新しい方は、違う人を選んでしまって。

    死にたくなるよね、つらいですよね。わかります。
    私もお薬に頼っていました。いまでもたまに。
    ねれない、食べれない。最悪でした。

    周りは、またいい人できるよ、縁がなかったんだよ、と励ましてくれるけど、

    え?いつできるんですか?何日ですか?って、泣きながらツッこみたくなるんですよね。笑

    思いっきり泣いてください。思いっきり!
    泣きたい時は思いっきり泣きましょう。
    すぐに立ち直れるわけない、つらい思いしたんだから。

    だけど、神様は見ています。
    少し 落ち着いて来た時でかまいません。
    よければ婚活はちょっとお休みして、
    少しのことに感謝し、しっかり食べて寝てください。
    趣味はなくてもいい。一日ひとつ、いいことがあったら、そのことに感謝、です。

    私もいまだに涙が出て来ます。

    はるなさん。生きてください。
    いつかはるなさんに、大きな幸せがおとずれますよう、心からお祈りしています。

    トピ内ID:2970256231

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    結婚は宿題じゃないんだけどね

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    blank
    らら
    好きな人と一緒になりたい、というのなら応援しますが…

    まだ好きな人もいないのに結婚しなくちゃと思うのは重荷では?

    結婚をどうしてもしたい人は絶対にするので大丈夫ですよ
    何があっても結婚をしなくちゃ生きていけないと思ってる人は絶対に結婚するので大丈夫です
    頑張って!

    結婚なんかしなくても生きていけるよ、という人は結婚もしない事も多いので

    彼氏ができないだけで死にたいあなたは多分、いずれ結婚するでしょうから引き続き婚活頑張って下さい

    トピ内ID:2779891694

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    メンタル的な、

    しおりをつける
    🙂
    かりかりこりん
    メンタル的な疾患はお気の毒だと思います。

    ですが、そうやって”死にたい”等と普段から思っていると、
    そういう負のオーラが出てしまいます。
    更に表情にも出て来ます。

    男性って意外とそういうオーラを見抜いてしまったりするのですよ。

    それで、まずはそういう点から見直していったらいかがですか?

    トピ内ID:7434254217

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    あなたのような状況の人は、日本にものすごい数いますよ

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    20代~40代で、婚活が実らなくて、素敵だと思った人にフラれて、
    心療内科に通って、親に結婚を追い立てられ、何もかもうまくいかず、死にたいほど辛い・・・。

    そういった状況の人は、男女合わせて日本に何千人もいると思います。
    あなたは「自分だけなんでこんなにうまくいかないの?」と思ってませんか?
    周りが皆そこそこ幸せそうに見えてませんか?

    小町の読者なら分かるかもしれませんが、
    あなたと似たような内容の相談は毎日のように出ていますよ。
    そこから推測するだけでもいかに多くの人が
    思ったようにいい人が見つからず苦労しているか想像できます。

    誰でも人生で悩んだり辛い時期があったりします。
    結婚だけでなく、病気、借金、毒親、失職など内容もさまざまです。
    あなたのように精神的に打たれ弱い人は、悩み事で「死にたい」となることも多いです。

    でもよくよく考えてみてください。
    もしかしたら数か月後・数年後にいい相手に出会うかもしれません。
    出会う保証はもちろんないけど、でも死んでしまったらすべて終わりなんですよ。
    (ものすごく辛い状態にある人にこういう正論を説いてもあまり響かないでしょうが。)

    そこまで苦しいなら、せめて親には本音を話したらどうですか?
    そしてこれ以上責め立てないで欲しいとお願いしたら?
    親からの圧力が無くなり相談相手になってもらうだけでも、多少の慰めになるのではないですか?

    そして「他人から否定された」と思う前に
    「私を振るなんて見る目無いのね。彼よりもっと自分に合う人がいるわ。」くらいに考えてはどうでしょう?
    根拠の無い自信も時には必要ですよ。

    そうそう、
    >毎日不安で胸が苦しくてお薬がないと眠れないです。
    こういう人もすごく多いですよ。
    別にあなたは変ではないので安心してください。
    死ぬほど悩んで薬を処方してもらうことは昨今めずらしくないのです。

    トピ内ID:0970752724

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    いやいや

    しおりをつける
    😢
    かなちゅー
    結婚がすべてじゃないから。
    考え方によると思うし、環境によっては、結婚してないのが自分だけだとかなり辛いでしょうけど…

    わたしは35の女性です。
    手術したので子供が生めなくなりました。
    体調もまだ戻ってないので週5で働けません。
    彼氏ができたところで夜一緒にいることもできないので婚活もまだできません。
    わたしからしたら、就活も婚活もできるアナタがうらやましいです。
    体調が治ったとして、子供生めないことをどのタイミングでいうの?子供好きな人を好きにもなれないし?色々悩みはつきません。

    上を見たらキリがないけど、アナタはアナタができることからやってみたら良いじゃない?

    家事が得意だなんて、それだけで女子力、一歩リード!
    完全にアウトドアで家庭的でない私は、料理が得意ではないと言うより好きではありません…
    どこから手をつけていいかむしろ教えて頂きたいです(笑)

    頑張れ~少なくてもわたしよりリードしているアナタ!!

    トピ内ID:6534018818

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    自分を否定する前に

    しおりをつける
    🎁
    パステル
    お綺麗な方なんでしょう?
    なのにそこまで結婚相手に選んでもらえないということは、何かあるんだと思いますよ。
    そしてあなたはそれが何かわからない。
    うまくいかないに決まってます。辛かったね。

    自分というものを見つめ直すことから始めてみたらどうかな。
    まず、選んでいる男性のタイプ。男を見る目というのが最初からあまりにもなさすぎると悲しい恋愛になりがちですよね。

    あとはあなたの内面。
    結婚や孫を期待する親にそれが聞けないのなら、何でも話せる友達に「私のどこが駄目だと思うか、お世辞は一切いらない、厳しいことを言って欲しい」と頼んで指摘してもらったら。なるべく今現在幸せな友達がいいです。
    恋愛がうまくいっていたり既婚の。

    男性は、容姿が良くて「いいな、こんな女性と一緒に生きていきたいな」と思ったら放しません。
    あなたの男を見る目を含め、何かがそれを阻害してるんだと思うから。
    気付いたら「なんだこんなこと」ってすぐに改善できるかもしれませんよ。
    応援したいです。

    トピ内ID:4343946242

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    受身だけではしんどい。

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    人から受ける評価って、株価みたいに上下します。振られてつらい時は、良い時もあれば悪い時もあるんだからまたその内上がるでショ、くらいの軽い気持ちでいいと思います。

    そして今後は
    『自分が』『相手を』評価する事
    も覚えてください。

    恋愛はバランスが大事。
    トピ主さんが認められたいのと同じくらい、相手も誰かに認められたいものですから。

    心の中で認めるだけではダメ。伝わりません。

    過去の恋愛を思い出して
    相手のこと、ちゃんと『見て』いましたか?
    相手を見ているつもりが、実は『相手の目に移る自分しか見ていなかった』というパターン、けっこう多いと思います。

    誰かの視界に入りたかったら、
    まずは
    誰かを自分の視界に入れてみましょう。

    みつめ合うだけで恋に落ちるラブストーリーが溢れるほどあるように。『相手を見る』というのは、相手を認める第一歩です。

    トピ主さんが今1人なのは、もしかしたら、自分しか見ていないから…という事はないですか?

    トピ内ID:7799234420

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    婚活じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    男から見て、良い女とは?

    また、女から見て良い男とは?

    この両方をお勉強するべきでしたね。

    同性に嫌われても異性にもてる。

    その様な男も女もいます。

    仕草、言葉使いだけで結果が

    全く異なります。


    まぁ、今からでも仕草、言葉使いを

    勉強してみては?


    まちがっても外見じゃないですよ!

    トピ内ID:1945517432

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    私の見つけ方

    しおりをつける
    🙂
    縁結び
    最近は見つけやすいじゃないかと思うですよね、婚活ネットではなく
    普通にブログやツイッターや動画を趣味やそれを職業としている人たちですね、
    何人か独身男性を見つけました、やはり彼女が居ないようですが
    趣味と仕事に頑張って居られて人柄もよくお友達も多いようなんです。
    それでなぜ独身なんだと不思議なんですがおそらく趣味と仕事が生きがいで
    収入のことを考えていないことが原因かと思う。
    うちの旦那さんもその手なんですがとっても人柄がよく一緒に居て楽なんです。
    話し合って生活がなんでもうまくいってこれでいいんだと
    思えるようになりました。
    自分のような女性が少なくなってきたのでしょう、
    人柄がよいだけでは結婚できない男性も多い・・・
    トピ主さんも選んでるじゃないですか??
    ちなみに今の旦那さんはネットがないころで新聞のある欄の記事で見つけました。
    それで訪ねていって誘いだしました(笑
    きっかけってそんなもんでしょう(笑
    ちなみに来たのは私だけだったようです(笑

    トピ内ID:4761786877

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    いい加減な方がいい

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    文章を読んだ想像で言いますと
    一生懸命がんばり過ぎているんじゃないか

    自分をもっと許したほうがいい
    許さないと人に優しくできません
    優しくできないと人は離れていきます

    間違ってたらごめんなさい

    トピ内ID:4693166320

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    なぜ?

    しおりをつける
    🐱
    ささめ
    なぜ そう簡単に死にたいと、おもうのですか?

    自分の人生を楽しんでいないあなた。自分を否定してばかりいるあなた。
    廻りに言われるのがイヤだから結婚したいのですか?

    自分のことが好きですか?
    人生を前向きに生きていこうと思っていない女性と、結婚したいと思いますか?

    へこたれると すぐ死にたい と言葉にする・思ってしまう女性と
    つきあいたいと思いますか?

    先ずは、ご自身の人生を楽しく生きること。
    これぞ!という意識を持つこと。
    生きることは本当に大変なことです。

    もっとポジティプに、自分に自信が持てるような そんな自分になりましょう。

    トピ内ID:2991301793

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    自分の魅力を高める

    しおりをつける
    blank
    男性です
    男性です。男性からみて魅力が足りないのだと思います。料理をするのが好きなので、もう少し料理のレベルアップをしたらどうでしょうか。
    それと文章が理論的で分かりやすく文章力があるので、相手と付き合うとき手紙を渡すとかアッピールできる素地はあると感じました。自分の魅力は何かを見つめ直して下さい。

    トピ内ID:8564260652

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    ネット婚活だからじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    サトミ
    こんにちは。
    主さんより年上のバツイチです。

    まだ30半ばでしょ?
    嘆いていても誰も助けてくれません。
    婚活はネットだと、相手も怪しかったり
    本気度が少ない相手だったり…

    そんなケースも多いから
    本気なら民間の相談所とか
    自治体がやってる婚活イベントとか
    利用するものを変えてみてはどうですか?

    私もアラサーの時、相談所に登録してました。
    いろんな人がいて変わったひとも多く
    でも、1つだけネットと違うのは
    男性もみんな、ちゃんと結婚したいと本気で
    思ってる人たちでした。
    だってお金払ってますから。

    ネットだと登録料も安いしサクラも多く
    私なら利用しないけどな。

    まだまだ、諦めるのは早いですよ!
    もう1年、頑張ってみたら?

    トピ内ID:7469336923

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    諦める、という選択。

    しおりをつける
    めたも
    ある歌手の歌詞に出会って、考え方を一変させたことがあります。
    要約すると、「幸せになる方法として、願うこと自体を捨ててしまう」という意味になります。

    「悩み」とは、「思い描く理想に執着していること」が根本です。
    結婚がゴール、出産が親孝行、彼氏がいる女性が優れている、など。
    それらの世間体に従って願いを叶えれば、幸せになれると信じているのでしょう。

    でももしも、叶えることができずに死にたいくらい苦しいのならば。
    悩みの種になっている願望を手放してしまえば、悩みそのものが無くなります。
    生きるための選択肢のひとつとして、ご提案いたします。

    手に入っていないものへの執着を手放すと、自分自信の恵まれている部分が見えてきます。
    結果、感謝の気持ちと、幸福感に満たされます。
    世間から見たら、何も無い不幸な人間に見えているのかもしれませんが、
    そんなことさえも、どうでもよくなります。

    トピ内ID:6910218853

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    前向きに

    しおりをつける
    🐱
    cat
    婚活頑張ってらっしゃるのですね。
    褒められる外見なのに選ばれないというのは、ネガティブな気持ちや今感じている焦りが相手に伝わってしまってるのではないでしょうか。

    男の人が結婚相手に対して求めることとして、やはり笑顔や明るさは大事です。

    ポジティブシンキングに切り替えて笑顔で日々過ごしていれば、男性の方から一緒にいたい女性だと魅力的に映りますよ。

    トピ内ID:4678040108

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      キツイこと言います

      しおりをつける
      🙂
      はあ。
      前彼の言われた言葉ですが、私も全く同じ事を言われた事があります。

      言われたままで、悔しくありませんか?

      私は、悔しかったです。何度も泣きました。

      でも、あんな男と結婚しなくて良かった!と思える日は来ますよ。
      私にそんな日が来たのだから、必ず貴女にもそんな日が来ます。

      また今のあなたの目の前にはプレッシャーとプライド、寂しさしかないから、「誰からも愛されない」と勘違いしてるんです。

      本当に誰からも愛されてないのなら、貴女は何で赤ん坊のうちに死んでないの?今生きているのは、親が愛してくれてたからです。

      その親がプレッシャーをかけてくるのは、親のプライドもあるでしょうが、貴女が心配だから口煩く言うのです。

      また「早く結婚しろ」と言われたら、「だったら見合い話でも持ってこい!」とくらい言い返しましょう。言われっぱなしだから、落ち込むのです。

      誰かから言われるのを待つのではなく、自分から言うのです。

      言ってくれるのを待っているだけでは、気持ちなど伝わりません。自分から言いましょう。

      トピ内ID:3859363164

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      焦らない

      しおりをつける
      🙂
      既婚
      知り合いは、45歳で初めてお付き合いした相手と結婚しました。
      結婚は諦めて無かったけど、探す事もしていない状況で
      現れたみたいです。スピード結婚で周りもびっくりでしたが
      本人が一番びっくりしたと思います。

      トピ内ID:6541957025

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      自分も同じ事をしている

      しおりをつける
      🙂
      holstprefe
      > かと言って好きでもない人とお付き合いはできないです…。

      主様に好意をいただいて主様から断った男性は、
      主様から「全てを否定され、振られ、誰にも愛されないんだ」と宣告されたということですか?

      そんな事ないでしょ。
      主様に告白をしてきたけど断った方は、皆さん、良いところがあったのではありませんか。
      主様は、彼らの存在の全てを否定したわけじゃないですよね。

      あくまでお付き合いは出来ないと思っただけ。

      今まで、主様を振った人たちもそうですよ。主様の全てを否定したかった訳ではないし、否定された訳ではありません。


      30代半ばからの人生を楽しむにはお金です。
      しかも、誰かのお金に依存すると大変さが増すだけですので、自分で稼ぐ。

      結婚しても、子供ができても、お金が必要です。

      万が一、ご縁に恵まれなくても、お金があれば、旅行や趣味を充実させて幸せそうな方は沢山います。


      後悔しても、下を向いても、時間の無駄です。前を向いて生きましょう。

      トピ内ID:9290998538

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      毒母持ちの不幸

      しおりをつける
      blank
      mari
      失恋は悲しいですよね。
      自分が否定されたように感じ、死にたくなるほど辛いでしょう。
      でも、トピ主さんの不幸はそれではない。

      トピ主さんの不幸は、失恋しようが泣いていようがトピ主さんを追い詰めるお母さんの存在です。
      お母さんは、自分の見栄や都合のためにトピ主さんの結婚や出産を期待していませんか?
      トピ主さんはその期待に応えようとして無理していませんか?

      一度、お母さんと一緒に心療内科で相談してみてください。
      そして、本当に結婚したいのかどうか考えてみてください。

      ネット婚活はやめたほうがいいです。
      焦らなくても大丈夫。
      本当にたくさんの人が、結婚前に失恋を(何度も)経験しているものです。
      それに、結婚した方が幸せな人もいれば結婚しない方が幸せな人もいます。
      トピ主さんも、きっと大丈夫です。
      恋愛も結婚も出産も、自分の心に従って決めましょう。
      健康に留意して仕事をがんばってください。
      できれば一日に一つ綺麗なものを見て、ゆっくり日々を過ごしてください。
      これからは、自分のためにがんばって。

      トピ内ID:1327542266

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      意味の無い時間をすごしているから

      しおりをつける
      🙂
      ゆめな
      ※ネット婚活は続けていますが、もう疲れてきました。

      私の身内に婚活で結婚した人がいますが、
      ネット婚活は時間の無駄ですよ。

      登録情報の虚偽が多いし、条件の悪い人が多い。
      下手をすると既婚者がナンパ目的で登録していて、
      妻と離婚する予定だからと月並みな嘘で女性を騙そうと
      するとのこと。

      数十万かけて結婚相談所に登録して、短期間の結婚を
      目指した方がよいですね。
      辛いのは暇だからですよ。
      しっかりとした相談所に登録して、精力的に活動していれば
      落ち込む余裕なんてないです。
      身内も婚活中は毎週のようにお見合いをしたり、相談所主催の
      婚活講座などに出席していましたよ。

      トピ主さんが中学生ぐらいだったら振られて自分の世界に
      浸っているのもよいですが、35ですとボヤボヤしている
      うちに年をとって条件が悪くなるだけですよ。

      ちなみに私の身内は32才で婚活をはじめて、
      10ケ月目には結婚して、翌年にはママなって、
      5年ほど経った去年にはマイホームを買いました。

      トピ内ID:0612953459

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      レスします。

      しおりをつける
      😨
      ねる
      私の前の職場の方でトピ主さんと同じような状況の方がいます。
      年齢も名前も一緒、
      綺麗な方で家事も得意、
      二十代後半から婚活しているようですが、
      うまくいかないみたいです。


      もしかしてトピ主さん、性格キツくないですか?
      もの言いがキツくて周りから遠慮されてませんか?
      側からみたら「外見はキレイにしてるけど、
      一緒にいるのはつらい」「遊びならいいけど、
      結婚は考えられない」認定されてませんか?

      トピ内ID:1712717228

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      精神疾患もちで結婚できました!諦めないで!

      しおりをつける
      🙂
      シアトル
      私は25の時に結婚前提で同棲してた元カレがいて、元カレの親の素行が悪く、私の家族に反対され破談に。別れ話の時は過呼吸になって死にそうでした。元カレは荷物を持って親に連れて行かれたので、私は毎日泣きながら1人で部屋の片付けをしました。
      よりを戻したもののちゃんと付き合っていない都合のいい女状態になり、ある日突然音信不通。
      なんと元カレは他の人とデキ婚、妻子連れでばったり会ったこともあります。

      その後、30歳位から家族の介護や仕事のストレスで不明熱(原因不明の発熱が続く)→パニック障害→躁鬱病に。
      1年以上寝たきり、五分も椅子に座れない程でした。
      写真みるとゾッとするくらい悲惨な顔をしてます。

      34歳の寛解期に婚活を始め、婚活で出会った人の知り合いと結婚しました。35の時です。
      私はまだ病気で働けず障害者手帳もあります。
      でも夫は病気込みで私を好きになって受け入れてくれました。
      夫は結婚願望がなかったけど、私と出会い初めて結婚する気になったそうです。
      いまも精神的に不安定ですが、一緒にいるだけでいいと言ってくれます。
      喧嘩する時もあるけど一生にいるだけで安心です。
      主さんも生きていればこんなことも起こるかもしれない。

      私は生活に支障が出て死にたいくらい辛かったけど弱音は吐けなかったんです。
      姉が44歳で末期がんだったので。
      姉は母子家庭で高校生の息子が二人いました。
      「死にたい人がいるなら、その命と取り替えてほしい」
      とよく言ってました。
      子供の卒業式、成人式、結婚式、東京オリンピック…みたいものがいっぱいでしたが、46歳で亡くなりました。
      両親を無くした息子2人はグレもせず士業につきました。

      生きたくても生きられない人もいます。
      私も心身共に元気なら働きたいけど働けません。
      主さんは健康な体があるんです!
      前を向いて頑張ってください!!

      トピ内ID:9179001954

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      婚活にあたり

      しおりをつける
      🙂
      既婚子持ち男性
      ネット婚活の実態は存じませんが、遊び目的や嘘で塗り固めた人とかいませんか。また、二股・三股可能ではありませんか。
      婚活の場での結婚相手は相対評価(サイトで登録した人の中)で選ぶので、条件のいい男性は人気がでるので、当然、条件のいい女性とマッチングします。悪い言い方をすれば条件が普通の女性は普通の男性と結婚するでしょう。その中でトピ主さんは仕事もされているので、トピ主さんに合った男性はいると思います。
      勝手なイメージですが、35歳の定職女性をターゲットにする男性は、アラフォーで自分の収入から共稼ぎ希望でしょう。専業主婦を望む男性なら20代の女性を条件にすると思います。

      次に婚活の場での出会いで知り合った後、初めて会った時に相手が思い描く家庭像を聞き出しましょう。その家庭像から、結婚までのタイムライン・共稼ぎか専業主婦か・住まい(転勤による引越・親との同居の可能性)・家族計画を知ることは大事だと思います。しかし、もし、婚活の場で同年代の相手がはぐらかしたら、結婚する気はないでしょう。また、男性目線ですが、男性が望まない限り専業主婦希望の申し出は結婚対象外になる程のマイナスポイントなので注意してください。(我が家の妻は出産後から妻の希望で専業主婦です。)

      勤務先の上司や同僚を始めトピ主さんをよく知る人に紹介を依頼した方が上手くいくと思います。
      また、自治体主体の婚活パーティーも参加されてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:1925781057

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      もったいないよー

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      とんとん
      私の人生で10年以上の友達はたくさんいたけれど
      お付き合いした男性からはみんな1~3ヶ月で振られました
      6歳年下~7歳年上まで幅広く付き合いましたが全滅です
      私が浮気相手だと1年以上続くのですが…

      20歳上のおじさまからは「とんとんちゃんの魅力は僕くらいにならないとわからない」
      って言われました

      ダメ男ばかりに引っかかって散々な人生でした
      どん底シーズンには精神科で薬も処方されたし
      もっと悲惨な事も色々
      極めつけは絶望を味わいました
      人間って本当に絶望したら、天気の良い真昼間でも電気が消えたみたいに世界が闇に包まれるのですよ

      もう私に男は必要ない!男なんて消耗品よ!友達を大切にして生きて行こう!
      と決意して一歩踏み出したら…あら不思議!
      35歳にして7歳年下のイケメンと知り合い、トントン拍子に交際からの結婚
      子どもにも恵まれ、10年経っても自他ともに認める仲良し家族です

      っていうような奇跡が本当に起きました
      そして私は思うのです
      人生って最後はプラスマイナス“0”になるように出来ているのではないのかと

      あなたの価値を他人で推し測るのをやめましょう
      親がブツブツ言っても、男に見る目が無くても関係ありません
      自分で自分を愛して認めて応援しましょう!

      未来のどこかで待っている残りのプラスの人生を享受しないなんてもったいないですよー

      トピ内ID:9346545721

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      きっと大丈夫です!

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      🙂
      のんた
      はるなさん、私は41歳女です。私も35歳位の時に同じようにドン底でした。結婚相談所でも上手くいかなくて退会し、一人で生きて行く覚悟決めた位でした。そしたら、趣味を持とうとジムに通いだし自分の楽しい事を見つけ、それでもやっぱり恋愛したくてネット婚活しました。ネット婚活だとまだ35歳ってアプローチされたりしてまだいけるんじゃ?と勘違いしたり。
      そんな時にネット婚活で年下バツイチの方とメールしました。今は私の夫です。
      初婚なのにバツイチ??と思って見たけど、まいいか!みたいな感じで付き合い出したらいつの間にか人生の伴侶になってました。ちなみに夫も偶然にも同じジムでした。
      自慢でも何でもなく、どこにどんな出会いがあるか分からないものです。
      少なくとも、結婚結婚と焦っていた時には見る目が養われてなかったのか振り返ってもいい出会いはなかったです。
      やりたい事を見つけてそれで楽しんでる時のほうがはるなさんのいい所がきっと出ているはずです。
      それくらいの方が肩の力が抜けていいかもしれませんよ。

      トピ内ID:5003873906

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        自分なりに輝く

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        あこ
        辛いときって何してても辛いですよね…

        やはり、男女とも、くよくよジメジメ、ネガティブな人より、何かに打ち込んでいてその人なりに輝いている人の方に引かれるものではないでしょうか?
        料理がお好きなら、料理サークルとか、他にやりたいことがあるならやってみるとか、好きなことを極めるとか。
        他の方もおっしゃっているように、今は街コンもたくさんありますので、そういうところに出かけていって、前向きに取り組まれる方がいいと思います。
        結婚がゴールではないし、結婚相手に悩まされることもあるし、結婚という形にこだわるよりは、素敵な恋愛をして自然と結婚ということになったら素敵ですよね。

        なりたい自分を思い描いて、口に出して決意して、ポジティブに頑張ってください。

        トピ内ID:9136642238

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        中身を磨いて下さい。

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        🙂
        ランチュウ
        外見褒められても。
        中身を褒められないなら、褒め言葉なんて意味が無いです。

        殆ど知らない人に振られたからって、それがどうしたの?です。
        長年の友人に「アナタって昔から嫌い。我慢してたけどもう無理。」って言われたら凹むけど。

        悪いけど、そうやって直ぐ「死にたい」って言う人、好きになれないの当然だと思います。
        同性の友達でも、付き合えないです。

        そのすぐ悲観する性格変えた方が良いです。
        もっと自分に自信が持てるよう、中身を磨くべきです。
        料理が好きなら、自分の為に作って下さい。
        そうやって自分を大切に、自分の為に一生懸命努力している人には、素敵な人が現れます。
        人って、見ているんですよ、そういう所。

        トピ内ID:3425401667

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        焦ると良くないですよ。

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        💔
        パイナップル
        35歳って、妊娠出来るか等と考えて必死になりますよね。
        私も35歳の時に、ふられた腹いせ状態でたまたま知り合った人と結婚さえ出来ればと、結婚してしまい、翌年には早く子供が欲しいと焦り、出産しました。

        ですが、出産して直ぐに結婚を後悔しました。夫となった人は、アルコール中毒一歩手前で、働くことが大嫌いで、モラハラで育児も家事も全くせず、離婚にすら応じてくれません。

        私は今、子供が0歳のときからフルタイムの仕事と家事と育児に加えて、全く愛情のなく稼ぎも悪い夫の世話までしながら、なぜ、35歳の自分は焦って、結婚してしまったんだと、毎日後悔しながら生きてます。

        8歳の子供がいるので、死ぬことも死にたいと思うことすら出来ません。結婚したら、出産したら幸せになれると思っているのなら、大間違いですよ。

        35歳だから焦るのです。焦って結婚して、出産して、もっと辛い目にあうより、他のことに集中して、年齢を忘れてください。

        トピ内ID:5175801865

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        アナタだけじゃないよ。

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        🙂
        呑兵
        わが国には異性とお付き合いしたことがない男女なんかたくさんいるんだから、気にしない。

        1年も付き合ったんだから、多分またそういう機会はあるって。

        トピ内ID:0000836131

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        求めているのは恋愛ではなく結婚、彼氏ではなく夫では?

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        💍
        ほのるん
        >恋愛ではずっと出会いがなく20代後半から婚活しても全く実らずでした。

        まずここが間違っています。
        最初から恋愛に堕ちるのではなく、結婚相手を求めてる。
        そして、約10年前から恋愛結婚を諦め、婚活を始めた。
        その間1人の男性と付き合って、1年後に振られた。
        ただそれだけのよくある話です。
        にも関わらず
        >私の全てを否定された気になりました。
        この彼との別れが原因で心療内科に通うことになりました。

        なのにネット婚活を続け、気になった男性と付き合えな
        かったからと
        >また否定された、振られた、誰にも愛されないんだ、という想いに囚われ死にたくなりました。

        となること自体、婚活で妻を探している男性ならば避け
        ます。
        条件ありきの相手探しなのに、こんなに精神的に不安定
        人を選ぶわけがありません。良い妻、良い母親になれる
        とは思えないし、何よりも本能的に怖い。
        あなただって逆の立場ならばそうでしょう?


        >ネット婚活は続けていますが、もう疲れてきました。

        いますぐ止めましょう。
        日本の場合、「ネットは現実とは違う」と言う概念が強い
        ので、ネットでの出会いはリスクが高いです。
        あなたのように結婚を焦っていて精神的に不安定な女性を
        ターゲットにし、食い物にする男もいますから。


        >母親にも早く結婚して孫を見せて欲しい、親戚の中でうちだけ誰も結婚してないから、と言われます。

        お母さんに精神疾患のことは話していますか?
        今は結婚や出産に相応しい心と身体ではない事をわかって
        もらいましょう。上手く話せないならば一緒に受診して主
        治医から言ってもらっても良い。
        それが無理な関係ならば距離を置いて下さい。


        >30代半ばからどのように人生を楽しめば良いのでしょう。

        その前に通院と服薬なしでも日常生活を送れる心と身体を
        取り戻しましょう。
        全てはそこからです。

        トピ内ID:7280091940

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