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    子供のトラブルについて

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    🐤
    田中
    子供
    私には、5歳の娘と3歳の息子がいます。
    内容は、娘と同じ保育園に通うA君です。
    (体が大きく、やや肥満気味)

    保育園終わりに園庭でA君や他の子供と遊ぶのですが、A君が息子に意地悪をしてきます。息子は小さめで、細身です。

    意地悪の内容は
    蹴る、叩く、足を踏む、後ろから突き飛ばす
    などです。

    今日は、息子が少しぶつかってしまって、その後後ろから思いっきり突き飛ばされました。
    他の日は、気に入らないとすぐに上記のような意地悪をしてきます。

    A君のお母さんが見ていない時にやる事が多く、逆に息子がぶつかってしまった時は大泣きして母親に言いつけにきます。

    叱らないお母さんにイラつきながらも、最近は私が「やめようね?」と注意しています。

    すると他のお母さんから
    「子供がやる事だから気にしすぎだよ」と言われました。

    私が神経質なのでしょうか?
    息子が痛い事をされていても、見守るべきでしょうか?

    トピ内ID:5444498244

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    ぴしゃりとその親子を叱る。

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    😀
    キャンピングカー
    というのも荒手ではありますが一つの手かもしれません。そういう子と叱らない親の組み合わせ、時々いますよね。

    私からしてみれば、「子どものやることだから~」で済ませていて、だったら一体いつになったら言い聞かせるんだろ?って思います。何も叱られずにきて、小学生とかになってエスカレートするような子、いますよ。

    当然、A君自身の教育の為にはなっていないし、そんなんじゃ主さんの息子さんも良し悪しを判断できる様にはなりません。どちらにとっても教育上良くない。だから単純に
    ぴしゃりとその親子を叱る。

    「今叱らないで一体いつまで成長したら叱るわけ? 三つ子の魂百までだろうが!! 貴方も見て見ぬ振りやめてちゃんと教育しなさい!!」とか何とかetc。

    それができないとすれば、主さんのお嬢さんの所の保育士さんに相談はできないものでしょうか?おそらく主さんの息子さんだけじゃないと思いますよ、多分、保育園の他の子にもやっているんだと思います。

    それもできない様なら私なら公園遊びやめてさっさと帰るとするかな。けど、主さんは決して過保護ではなく保護、A君の母さんは放任ではなく放棄だと思いますよ。困りますよね、こういう親。

    トピ内ID:2455922881

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    お母さんが口出すべきレベルでしょ。

    しおりをつける
    💤
    ドンドン言うべき。
    >「子供がやる事だから気にしすぎだよ」と言われました。

    「いやいや、子供のやる事で加減分かってないから気にするのよ。」と言い返したら?。
    これを言ったお母さんも自分の子供がやられればかなり不愉快だと思いますがね。
    3歳と5歳だとそれでなくてもかなり差があると思いますが体型も加わって息子さん其の5歳児に蹴る、叩く、足を踏む、後ろから突き飛ばすされたらかなりの衝撃だと思いますよ?。

    これが滑り台やジャングルジムの上とかでされて落ちたらと思うとぞっとします。
    トピ主さんは周りのお母さんが何と言おうと息子さんを守ってあげなさいな。

    でもそんなジャイアン親子居る所より他の遊園地とか行ってみたら?。

    トピ内ID:2879873022

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    そこまでして遊ぶ必要ある?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    保育園帰りということはみんな働いているお母さんなんでしょうが、降園後に園庭で遊ぶ暇あるんですね。そんな乱暴な子がいるなら、忙しいからといってもう付き合わなくていいのでは?
    あなたがイライラしながら乱暴な子をずっと監視し、注意する言葉にもトゲがある…ように他のお母さんからは見えているんでしょう。だから口を出される。それでまたイライラするんでしょう?
    そんな状況で子供を遊ばせたって親子ともに損ばかりですよ。さっさと帰宅するか、公園など場所を変えて遊んではいかがですか?

    トピ内ID:6742994435

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    「やめようね」じゃなくて

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    🙂
    ハリー
    まずは、「ごめんね」じゃないですか?息子さんがぶつかった例で言うと。

    わざとじゃないのに、と言いたいかもしれませんが、5歳の子供には相手がわざとか否かを見分けて対処する処世術はありません。

    保育園や幼稚園には、必ず手が出る子がいますよね。何をやっても大目に見るべきという話でなく、手が出る原因があるはずで、「うちの子が◯◯しちゃったから叩いてしまったんだね、それはごめんね」とまず理解してあげるべきだと思います。その上で手を出すのはいけない事だと根気よく諭す。

    まあこれは本来親の役割ですが、トピ主さんがイラついてその子を注意なさっているので、ただ叱るだけではダメという意味で書きました。

    ただ、他の親から「気にしすぎ」と言われている、と。トピ主さんが仰るほどに、A君の暴力や意地悪が目に余るなら、他の方はそんな事言わないと思うのですが…。更に我が子がお友達を叩いているのに、何も言わない親ってそうそういないとも思います。

    あと、状況がよく分からないのですが、娘さんとA君が同じ保育園と敢えて書かれているので、3歳の息子さんは違うのですよね?違うのになぜ、そんなにしょっちゅうトラブルが起こるのでしょうか?

    トピ内ID:1384118829

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    息子さん自身は「やめて!」と言えてますか?

    しおりをつける
    🙂
    オーナメント
    うちの娘は言葉が遅い子でしたが「やめて!」だけは大きい声で言えるように練習しました。
    これは生き残りに大切で、賢い子でも言えない子がいましたが、教えて本当に良かったです。
    お子さん自身が主張できるようにするのは大切だと思います
    やられっぱなしじゃダメですよ
    娘の友達の男の子に、優しいけどイタズラされやすい子がいて、入学と同時に道場に入りました
    男の子はどうしても、弱そうだとやられますので、考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:7110815933

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    自衛しなきゃ!

    しおりをつける
    🙂
    ぷるぷる
    我が子は自分で守らなきゃ!
    息子さんはまだ3歳ですよね。おかしな子供の側に行かないように親がついて回るべきだと思います。
    他のお母さんの意見なんてどうでもいいんですよ!
    誰かになんとかしてもらいたいと思わずに自分にしか守れないんですよ!

    トピ内ID:5810378974

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    少しぶつかってしまって?

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    ご自分のお子さんがぶつかった時は謝らせないのですか?身体の小さい子はぶつかってもいいけど大きい子はダメなんですか?
    相手のお子さんを叱るならまず自分の子がぶつかった時に叱るべきだと思います。

    他のお母さんから見たら貴女のお子さんが先にぶつかったりするからやられるので、お互い様に見えるから気にし過ぎと言うのではないですか?

    トピ内ID:7660423402

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    A君は何歳?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    同じ保育園と書いてるけど
    娘さんと、同じ5才?
    息子さんと同じ3才?

    もし、A君が5才なら
    「小さい子には優しくね。危ないから
    押したらダメだよ」って注意します

    息子さんと同じ3才なら
    他のお母さんが言うように気にしすぎかな。
    怪我してる訳でもないから
    見守るのがいいとおもいます。

    それが嫌なら
    放課後、園庭で遊ばない事ですね

    トピ内ID:5514496688

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    積極的に注意して五月蝿い人だと思わせる

    しおりをつける
    🛳
    3人の母
    >保育園終わりに園庭でA君や他の子供と遊ぶのですが、A君が息子に意地悪をしてきます。
    →保育園の終わる時間ってもう暗くありませんか?遊ばせないで帰宅させては。

    >A君のお母さんが見ていない時にやる事が多く、
    >叱らないお母さんにイラつきながらも、最近は私が「やめようね?」と注意しています。
    →A君は叱らないお母さんのことすら怖がっていそうですね。田中様がキツメに注意なされば効果が有りそうです。

    >すると他のお母さんから「子供がやる事だから気にしすぎだよ」と言われました。
    →田中様は気にしすぎで余所のお子様にも遠慮なく注意する人、と周りに思わせれば、周りの親子が気をつけてくれますよ。

    トピ内ID:5283980273

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    さっさと帰りましょう

    しおりをつける
    blank
    蛙が鳴くから帰ろう
    子どものトラブルで大切なことは、トラブルの回避です。
    しばらくお子さんを園庭で遊ばせるのを止めて、引き取り後すぐに帰りましょう。

    なぜこちらが我慢しなければならないのかと思うかもしれませんが、
    重大なけがを負わされるかもしれないと思えば、
    関わらないことが一番です。

    園庭で遊んでくれればお母さんは相手をしなくて楽かもしれませんが、
    イライラしながら過ごすのはつまらないでしょ。

    だったらその分、グリコをしながら帰るとか、
    家で一緒にできる簡単なゲーム(ゲーム機じゃありませんよ)を食後にするとか、
    そんな事でも子どもは喜ぶんじゃありませんか?
    習い事を入れてもいいと思います。
    そっちの方が大変かと思うかもしれませんが、他人にイライラさせられるよりましだと思いますよ。

    他の保護者とおしゃべりもしたいかもしれませんが、
    結局保育園ならお互いそこまで時間もないでしょうし、学校へあがってもお互い働いていて忙しいでしょう。

    そのうちお子さんも自分で自衛したり、離れて遊ぶようになるかもしれません。
    学校へ行っても多少のトラブルはあるので、自分で解決できる力を育てる必要はありますが、
    下のお子さんもいて見守るのも自由にはならないところもあるのでしょう。

    相手の子の親はおしゃべりをしていたり、
    その子も親がいると甘えて自分をアピールしているのでしょう。

    そんな状況なら離れるのが一番じゃありませんか?

    トピ内ID:7540635183

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    引き取ったらさっさと帰宅

    しおりをつける
    blank
    え?
     保育終了後に園庭で遊ぶこと自体が非常識です。一般の人向けに園庭開放やっている時ならまだしも、多分違うでしょ。保育終了後で園庭で遊ぶの禁止な場合が圧倒的多数ですよ。禁止じゃなくても、大抵の人は忙しいので即家に帰宅です。

     とっとと帰ることです。

    トピ内ID:9454210329

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    そこまでして

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    降園後遊ぶのは何故ですか?

    良く子供が遊びたがるとか言う親いますが言い聞かせる事も出来ないのかなと思います。

    私は幼稚園の園庭解放なんて一度も遊ばせませんでした。
    家で母親と遊ぶだけで充分では?

    トピ内ID:3676659442

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    泣くまで怒りまくった

    しおりをつける
    blank
    おばば
    高校生2人・大学生1人、3人の子どもがいる母親です。

    いましたよ。意地悪な子ども。

    私は意地悪な子どもを、泣くまでめっちゃくちゃ怒りました。

    仲間ハズレなんて日常茶飯事だったので、
    「自分が同じことされたらどんな気持ちになるのかよく考えなさい」と、容赦なく怒りました。

    私の子どもも、近所の人から叱られながら成長しました。

    >>「子供がやる事だから気にしすぎだよ」
    いやいやいや・・・。子どもがやることだからこそ、気に掛けなきゃいけないんです。

    怒りまくっていた子どもたちも成長して、今は普通に挨拶して色んな話をしていますよ。

    叱れないなら「先生に言うよ?」と、ぼそっと言ってやりましょう。

    私も大学生の子どもが幼稚園に通っているときは、子どもを叱ることができませんでした。

    親が怖かったので・・・。それで、子どもが幼稚園でイジメに遭い、先生に相談しました。

    叱れないなら、先生に相談しましょう。

    きちんと叱りましょう。

    トピ内ID:2009550705

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    神経質じゃなくて無神経

    しおりをつける
    🐶
    はな
    その保育園に通っているのは娘さんだけ?
    息子さんはトピ主が娘さんのお迎えに行くのについていってるだけでそこには通っていないということでしょうか?
    であれば、息子さんを園庭で遊ばせていること自体まずおかしいでしょう。
    見守るべきでしょうか、じゃなくて息子さんが自由に遊んでいい場所ではないのだからそれをやめさせるべきですよ。

    それに相手のことを言う前に最初に息子さんがぶつかった時にちゃんと謝ってるのかしら。
    通ってる子供の兄弟連れてきて自由に遊ばせた挙句ぶつかっても謝りもせず、自分が同じことをされた時だけ文句言ったり注意したりするのって最悪じゃないですか?
    相手の子は肥満気味で息子は細身、とかそういう問題じゃないって。笑

    トピ内ID:8351239928

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    かなり悪質ないじわる

    しおりをつける
    🙂
    ikomu
    >A君のお母さんが見ていない時にやる事が多く、逆に息子がぶつかってしまった時は大泣きして母親に言いつけにきます。

    A君は知能犯なので、証拠を押さえましょう。
    動画を撮ってはいかがですか?

    そして、お母さんに相談するのです。

    トピ内ID:5874084765

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      息子さんにやり返させましょう

      しおりをつける
      🙂
      現実マン
      そういう暴力をふるう子は「反撃してこない相手を選んで」やってます。

      なので、蹴られたり倒されたりしたら即立ち上がって反撃させるように
      しましょう。それも相手が泣いても加減してはいけません。
      コイツに手を出したらダメだ、と思わせるのが重要です。

      必要なら格闘技の教室に通わせてください

      トピ内ID:0082633661

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      早く帰りましょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      他の方のレスの中にもありますが、
      >娘と同じ保育園に通うA君
      ということは、その保育園に通っているのは娘さんのみで、
      息子さんは園児ではないということでしょうか。

      そうであれば、わざわざその園の園庭で
      遊ばせなくてよい(むしろ、遊ばせるべきではない)と思います。
      今回のようなトラブルを招くこともそうですが、
      万一怪我など負った際の保険処理等も問題になりますから。

      仮に息子さんも同じ園の園児だとしても、
      幼稚園ならともかく保育園ですし、
      トラブルになると認識していながらあえて降園後に
      園庭で遊ばせる必要もないでしょう。

      トピ文にある、例えば
      >今日は、息子が少しぶつかってしまって、その後後ろから思いっきり突き飛ばされました。
      という表現をみても(息子さんは「少し」、相手のお子さんは「思いっきり」)、
      トピ主さんは被害者意識がわりとお強い方なのかなという印象です。
      他のお母さん(客観的第三者)が「気にしすぎ」と言っているということですし、
      この件はA君本人や保護者さん、あるいは園関係者に働きかけるよりも
      自衛する方が賢明かと思います。

      要するに、降園後は園庭で遊んだりせず早く帰りましょう、ということです。

      トピ内ID:4908856479

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