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    長年あやふやな関係の相手とそろそろけじめをつけるべき?

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    マリコ
    恋愛
    私…38歳、相手の男性(A)…48歳

    Aと私は、私が二十代半ば頃から断続的に交際があります。
    1~2年くらい交際してはどちらからともなく離れ、連絡も全く取らず、数か月~1年くらい間をあけて再び連絡を取り合い交際し始める…を繰り返しています。
    気心の知れた相手と楽しく過ごし、マンネリ期(倦怠期)に入ると一度離れて、別の人と…(おそらくAもそうなのだと思います)。ルーズと言えばそうなのですが、お互い結婚願望はないので、そういう相手がいるのも「まぁ、いいか」と思っています。

    今、何度目かの交際期です。
    この頃Aが結婚、あるいは同居をほのめかすようなことを言うようになりました。
    話をはぐらかしているのですが、自分としてもそろそろ年貢の納め時?と考えたりもします。

    「結婚」という形ではなくても、パートナーと呼べる人くらいはいた方がいいかなと思い始めていて、その相手はAがきっとベストなんだろうと思います。
    自然体でいられて落ち着きますし、「ああ、やっぱりこの人好きだわ」と再会するたびに思います。

    「ほのめかしに乗ってみて、だめだったらまた離れればいいか」と考えるときもあれば、「いやいや、お互い『この人だ』と決められないから今までこうだったんじゃないの?」と思うときもあり…。
    「もっと遊んでいたいわ」というような考えはないのですが、かといって「結婚して落ち着きたい」という考えもありません。
    結局このルーズさが楽で、そこに流れていっているだけなんだと思います。

    楽なままでもいいのですが、ここらで一度けじめをつけるのも必要なのかもしれないとも思います。
    けじめをつけても、結局はまた離れるような気もして…。離れるなら離れてもいいのですが…。
    結婚なり同居なりしないことを選べば、次の別れは「最後の別れ」になる気がしています。
    迷っています。

    トピ内ID:9422117472

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    えーっと…

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    リズム
    その迷いを彼と話さないの?

    どうして見ず知らずのネット掲示板で尋ねようというアイデアは湧くのに、
    彼と話し合おうとは思わないんだろう…。

    トピ内ID:5483409593

    ...本文を表示

    男が決めるべし。

    しおりをつける
    🙂
    同棲派
    私も結婚願望がないアラフォーなので、トピ主様の気持ちはなんとなく分かります。

    私もかなり長年にわたり付き合っている人がいますが、私の場合は、離れたら悲しくて悲しくて戻ります。

    だから、離れても悲しくないなら、どうでもいい相手なのかな?と思いますが、その辺りは恋愛に対して求めている感情が違えば違ってきますし。

    ひとつ言えるのは、男性は自分が求めた女性しか大事にできないと思います。

    今度が最後の別れになりそう、というのであれば、そのことを率直に伝えて、男性が答えを出すべきだと思います。

    結婚という形は取らなくても、ずっと一緒にいようと二人の間で誓い合うのかどうか、彼が決めたらいい。

    ただ、同棲したことないなら、一緒に暮らしてみて答えを出すのも良いと思います。

    トピ内ID:1690069532

    ...本文を表示

    結婚願望、ホントにないの?

    しおりをつける
    🎁
    パステル
    そんなに相性が合うなら同棲してみたら。
    お互い結婚願望がないならば、法律上、婚姻ほど縛りのない事実婚のような関係でもいいんじゃないんですか。もう年齢的にも。

    何故今になって結婚か別れるか、のような両極端の考えになっているんでしょう。
    トピ主さん、けじめとかって本当は結婚願望あるんじゃないのかな。

    トピ内ID:4308345223

    ...本文を表示

    結婚に一票

    しおりをつける
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    kanaderu
    いままで型にはまったお付き合いをしてこなかったんですから、
    結婚しても型にはまった夫婦にはならないんじゃないでしょうか。
    いい関係の夫婦になれそうな気がしますけどね。

    >自然体でいられて落ち着きますし、「ああ、やっぱりこの人好きだわ」と再会するたびに思います。

    これ、結構大事なポイントだと思います。

    トピ内ID:1111892774

    ...本文を表示

    同居はどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    あだっ
    Aさんと、なんだかんだで縁があるのですよ。一度同居してみてはどうですか?

    トピ内ID:9993069999

    ...本文を表示

    彼にハッキリと気持ちを伝えてみては?

    しおりをつける
    😑
    るるる
    結局、あなたはお相手と結婚したいの?したくないの?
    一緒にいたいの?いなくていいの?

    あなたの文章を読むと、ご自分の考えが定まっていないようですね。

    それに対してお相手は結婚をほのめかしているんですよね。それが例え駆け引きだったとしても、あなた自身にお相手との結婚(同居)の願望が薄いのであれば、見守るだけじゃないでしょうか?

    ひとつ気になることと言えば、小町で相談するまで迷っていらっしゃることが
    「このままだったら彼が誰かの夫になってしまうかも…」
    という心の迷いを表しているということでしょうね。
    それって、独りよがりなワガママのように思えてしまいます。

    まずは、あなたの気持ちが定まることが理想ですが、すぐにそうもいかないのならハッキリと彼に包み隠さずあなたの気持ちをブチまける時期が今なのでは?
    そうしないと、これからずっと後悔しそうな気がしてなりません。

    頑張ってください!

    トピ内ID:0506833272

    ...本文を表示

    相手が別の人と結婚したら?

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    それが祝福できるなら、恋愛感情より友情の方が大きいので潔く別れる。
    もし嫌な気持ちになるなら後悔する前に覚悟を決めて結婚する。

    トピ内ID:2022600562

    ...本文を表示

    結婚の意味は

    しおりをつける
    あさひ
    これからずっと一緒に住みたいですか。

    食べるものを彼の好みに合わせられますか。

    彼が介護が必要になって身の回りの世話ができますか。

    結婚して今までと違うのは自由を失うこと。

    その覚悟ができていればどうぞ。

    トピ内ID:1821298771

    ...本文を表示

    今が結婚のチャンスです。

    しおりをつける
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    ミシシッピー
    婚姻届けを出すだけ。

    式も新居もいらない。

    そうすれば老後のややこしい手続きが省かれ
    身体がガタガタでもある程度、経済的精神的に
    楽です。

    逃すと悲惨です。
    また他の人と結婚して、他人を巻き込む関係はいけません。

    トピ内ID:1763315581

    ...本文を表示

    3つの覚悟

    しおりをつける
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    キャラメル
    私も48歳なのでAさんが結婚や同居をほのめかす気持ちがよ~く分かります。

    ズバリ、老後の不安です。

    この年齢になると肝機能検査に引っかかったり、老眼鏡を作ったり、関節痛がおきたり、自分は老人に近付いている現実をつき付けられるんですよねえ。

    同僚が親と同居しただの、ご近所さんがデイサービスに通ってるだの、今まで気にもしていなかったことが耳に入るようになるのもこの頃です。

    自分は孤独死するんじゃないか、もし入院しても誰も来てくれない、働けなくなったらどうやって食べていくんだ、…それはもう恐怖としか言いようがありませんよ。

    で、ちょうどいい女がいるじゃん、てことなんでしょうね。

    主さん、彼のシモの世話をする覚悟はありますか?

    いやそりゃ勘弁してよ、っていうなら腐れ縁を完全に断ち切る覚悟をしましょう。

    Aさんに今後一切連絡をしないでくれと告げて、電話もラインもメアドも削除、共通の友人知人にも完全に別れると宣言し、ツイッターもブログも絶対に開かない、と徹底的につながりを断ってください。

    おそらくAさんからアクションがあると思いますが、天地がひっくり返っても応じてはいけませんよ。

    一度でもつながったら介護要員決定ですからね。

    そして、10年後の自分を考えながら覚悟を持って生きてください。

    トピ内ID:0744350298

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