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    誕生日なのに両親が不仲になってしまいました

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    🙂
    たこ
    ひと
    母の誕生日なのに両親の仲が険悪になってしまいました。

    先日、母の誕生日だったため実家に帰りました。
    我が家では父は出張が多く、姉も私も一人暮らしのため、家族が全員揃うことがなかなかなく、揃える時には集合写真を撮る習慣があります。2018年は一度も集まることが出来ず、先日も集合写真を撮る予定だったのですが、姉の新幹線の時間が迫っていたのにも関わらず、父が姉の帰る時間を勘違いしていてなかなか帰ってきませんでした。でもそれは母のために花を買いに行っていたからで、すごく良いことだとは思うのですが姉の新幹線が本当にギリギリだったため焦った母は「そんなもの買ってる場合じゃないでしょ!」と父に怒ってしまいまいました...。
    当たり前ですが母が喜ぶと思って花を買ってきた父は「どうしてそんなことを言うんだ」と悲しんで怒り返してしまい、険悪な雰囲気の中集合写真を撮りました。これはほんとに母が悪いと思うのですが、姉が帰った後もずっと雰囲気が悪く、父は「おめでとう」を、母は「ありがとう」をいうタイミングをのがしてしまい、日付が変わってしまいました。いつもは誰かの誕生日に、家族のライングループでコメント付きでお祝いのメッセージを父が載せるのですが、お祝いする気になれなかったのでしょう、母の誕生日にはありませんでした。年に一度しかない母の誕生日がこんな形で終わってしまったことが本当に本当に悲しいです。

    このまま家族がバラバラになってしまうのではないかととても怖く思います。
    私がするべきことは何でしょうか。

    トピ内ID:8007481711

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    終電だったの?

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    🙂
    holstprefe
    父親が勘違いするって事は、まだ後ろの便もあったんじゃないですか。

    私が一番最初に思ったのは、新幹線の時間をずらせばいいのに。

    姉が、ギリギリ間に合うと思っていたなら(実際間に合ってますし)、母親の失言が問題。

    父親を責めるレスが多く付くかもしれませんが、どう考えて、母親の失言が一番悪い。
    自分の誕生日を台無しにしたのは母親自身ですよ。

    主様がすべきこと。。。母親に連絡をして、謝罪するように話をするくらいしか。
    まぁ、夫婦ですから、2人で何とかするでしょうけど。

    独り立ちしたお子さんの親御さんなので、それなりにご高齢なのでしょう。
    だったら、今後はそういう事が増えると自覚しておいた方がいい。
    人は年を取ると、怒りやすく、自分の非を認めにくくなるものです。

    トピ内ID:4822081898

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    mina
    大丈夫だよ・・

    それぞれフォローしておけばいいじゃない。

    お父さんには「気持はわかるけど、急いでたからカリカリしていて花を喜ぶ余裕がなかったんだよ。許してやって」と言えばいい。
    その後ちゃんとお花を飾っていたのなら・・
    「ほら、お母さんもちゃんとお花飾ってたからさ」とでも付け加えて。
    個人的にラインするか。電話でもしたら。
    それであとでライングループにお誕生日メッセージ送ろうと思うから、ちゃんとお父さんも参加してね!って裏工作しておく。

    母親には「急いでたからイラついちゃったよね(笑)でもお父さん落ち込んじゃってるから許してあげて。男が花屋で花かうなんて迷ったりしたと思うよ~可愛いじゃん」

    そんな感じで和ましてあげて。

    ライングループはあなたとお姉さんで裏で示し合わせて・・

    普通に「お母さん、おくれちゃったけど誕生日おめでとう~。いつも二人に感謝してます、二人とも早く仲直りしてね」とかってやればいいじゃない。

    お姉さんにもそれに乗っかってきてもらう。

    それで「お父さん、遅くなったけど、お誕生日のいつものやつお願いします!」とかってやれば、お父さんもメッセージ送るかもよ。

    大丈夫だよ。もう仲直りしてるかもしれないし。

    お誕生日メッセージは遅れてでもいくらでも送れます。

    トピ内ID:8912096034

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    blank
    らむ
    >新幹線の時間が迫っていたため
    >日付が変わってしまいました。

    あの…そんなに時間が大事ですか?
    この時間じゃなきゃならない、この日じゃなきゃならない…。
    ちょっと、お父さん以外、時間にこだわり過ぎだと思います。
    時間に間に合わないなら、ラインでずらせばいいし、日付自体に無理があるならその日じゃなくていい。
    いいですか?
    時間って無限にあります。
    祝う心より、時間を優先してる価値観は異常です。
    「モモ」でも読んで、その事を勉強してみて下さい。

    トピ内ID:0293875005

    ...本文を表示

    何かしないといけない状況ならそれも現実なんだよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    例え親子であっても、夫婦のことは分からない。
    ましてはもう実家を出て一緒に住んでないんでしょ?

    年に何度か顔を合わせる特別な日の両親の姿だけしか見ていないトピ主さん、
    下手に干渉したところで逆効果にさえなるんじゃないのかな?

    今回の問題の根底は、お祝いをするために何らかの形を作ろうとする姿勢は大切だが、
    それが行き過ぎると、形が優先され、形骸化したり義務的・事務的になってしまって
    本来の「祝う・祝われる」というものがどこかに行ってしまうことです。

    つまり、トピ主さんや家族が守りたいものが目的よりも形優先になってしまった。
    それは生活環境が変わって、無理せずに色々とできる頃ではなくなった証なんですよ。

    だからこそ、ではその形を守ることの方が大切なのか、
    気持ちを大切にするためにマイナーチェンジしていくことが大切なのか…
    その点を考えないと悪あがきをしてその場の平穏はもたらされても
    心の中でくすぶっていれば、来年・再来年がどうなるかもわからないし、
    一緒に生活していないなら、ご両親だけで生活する毎日でくすぶった火種が
    いつ爆発するかなんてわからないじゃないですか。

    無理をしてまで守らなきゃいけない家族のルールなのでしょうか?
    今現在の皆の事情に合わせてマイナーチェンジするとか、
    新しいこれからの形を作っていければ良いとは思いませんか?

    お母様がまずは形ではなく、初心を思い出すように『感謝』の意を持てるか、
    そしてそれを表現できるかじゃないですか?

    トピ内ID:1869110451

    ...本文を表示

    犬さえ食べないから大丈夫です。

    しおりをつける
    💤
    大丈夫だから。
    「お誕生日」と言う特別な日なのにと考えてしまうのでしょうが、これが何もない平日だったらトピ主さんは何も感じませんか?。。
    それともトピ主さんはご両親が口論したりしたのを一度も見た事無いのでしょうか?。
    何時も子供達の前では仲の良いご夫婦なのかな?。

    思うけどね。トピ主さんのご両親の様なご夫婦って「ざら」にいるのですよ。
    多分トピ主さんは気が付かないだけで御両親はささやかな(と言うのか?)喧嘩、口論って普段もあると思います。

    今回も時間を間違えたお父様ですが、お母様としては娘の帰る時間もあるのだからと少々どんくさかった(失礼)お父様に呆れて言ってしまっただけで、すぐ元に戻るんじゃないでしょうかね?。

    お父様も同じ事。良かれと思ってした事だけれど、娘の新幹線の時間の事も言われ、不貞腐れているのはお母様から言われた事より、自分のせいでもしかしたら娘が新幹線に乗り損なたかもしれないと言う想像を巡らしながらの不貞腐れじゃないかな?。
    つまりお父様は自分自身に怒っているのですよ。
    ここで何事も無かった様におめでとうをする気にもなれなかったでしょうが、もう二人は何事も無かった様に過ごしていると思います。

    こう言っては何ですが「これ位の事」で夫婦仲が壊れる様なら、元々壊れやすい夫婦だったのです。
    普通(何が普通か分からないけれど)はこれ位の事で夫婦仲壊れませんしバラバラになりませんよ。

    トピ内ID:5914767984

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