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    実家同士のお歳暮でのトラブル。どうすれば?

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    😭
    気になって眠れない
    ひと
    既婚20代女です。
    夫と私の親同士でのお歳暮・お中元のやり取りについて相談させて下さい。

    今までお歳暮やお中元は夫の実家が先に贈っていただくことが多く、私の実家が返すかたちになることが多かったようです。
    しかし、夫の親族が、こちらから贈らないと返して来ないのはおかしいと、かなり怒っておられるそうです。

    私の親は、出来ればやり取りは無いくらいで良い、ただ贈っていただいた場合はきちんと返す、という考えだったようです。
    ですが、多くの地域では立場が下の妻側が先に贈ることが多いということもあり、
    夫側がそんなにも怒っておられるなら先に贈ってもらうよう私が促すべきだったと反省しております。


    そこで本題の相談なのですが、
    今回のお歳暮は、怒った夫の親は私の実家には贈っておらず、普段返すかたちだった私の親も辞退されたのかなと捉え先に贈ることもせず、お互い贈ることなく今日になってしまいました。

    そして私の親が今年はこちらも贈ってないがそれでいいか?と確認してきたので、
    夫が自分の親に、結婚から数年経ったのもあるし、今後のやりとりは無しでいいか、嫁実家が失礼にあたらないかと心配しているようだと親に連絡したところ
    やりとりは無しで結構、やはりそんな礼儀のない嫁と結婚したのか、と余計に揉めてしまいました。

    この場合、私の親は今からでもお歳暮を贈るべきでしょうか?もしくは年が明けてからお年賀?
    それとも今後はやり取り無しということで了承されてしまったので、このまま何もなくとも大丈夫でしょうか。

    ちなみにお互いの実家は飛行機の距離で中間地点で結婚式を挙げた以外はお互い行き来することもなく、お付き合いはお中元とお歳暮だけです。

    トピ内ID:1030805024

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    お雑煮
    >>このまま何もなくとも大丈夫でしょうか。

    どの程度を「大丈夫」と捉えていますか?

    先に寄越さないのをおかしいと「かなり」怒り
    妻側が立場が下だと思い、
    嫁実家が失礼にあたらないかと心配しているようだと伺いをたてても
    「やはりそんな礼儀のない嫁と結婚したのか」、と余計に揉め

    とかなり大変な相手ですよね。
    今後、トピ主さんは義実家とあまり付き合わない
    トピ主さん実家は義実家と全く付き合わない
    なら、(疎遠になっても)「大丈夫」だと思います。

    が、なにやらトピ主さん側は義実家に頭があがらない様子に感じましたが、どうですか?
    今後も義実家との付き合いを望むなら、お歳暮でも年が明けてからでも贈り物をしたほうがいいのでは?


    でも、

    >>今後のやりとりは無しでいいか、嫁実家が失礼にあたらないかと心配しているようだと親に連絡したところ
    やりとりは無しで結構、やはりそんな礼儀のない嫁と結婚したのか、と余計に揉めてしまいました

    今後のやりとりは無しでいいか?と聞いたら
    「やはりそんな無礼な嫁」と余計揉めたんですよね?
    やり取りなしを、無礼と言われたんですから、
    やり取りは聞くまでもなく有りだった、と私なら思います。

    しかし、無礼と嫁や嫁実家に言えるなんて、
    旦那さんの実家はよほど何か凄い方々で、そんなに強い自負をお持ちなんですか?

    トピ内ID:0361407632

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    小さなプライド…

    しおりをつける
    😠
    じっちゃん
    結婚が5分5分で立場は同等とご実家では考えられていたようですが、相手がある婚戚付き合いには 通用しません。嫁側が婚家に先に贈るのは「今後も娘を宜しくお願いします」の意味があります。又、先に贈られてくる事で婚家側もトピさんとご実家に気を付かうようになるのです。小さなプライドで大きなトラブルを起こしてますよ、実家は!!

    トピ内ID:5878697425

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    止めちゃって良いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    馬の耳に粘土
    トピ主親が夫親に今から贈っても
    したくもないのに無理やりってことになります。

    嫁側が格下とかそういうの無しでも
    毎年お中元・お歳暮が来るのがわかっているなら
    もらったお返しではなく、同じようにするのが
    一般的だとは思います。

    親同士が直接言い合うわけでなく間に子供を立てて
    好き勝手なことを言ってるのだから和解は困難です。

    いっそもめ事の種(贈り物)を止めて
    トピ主さん本人が夫親のターゲットになったほうが
    対処しやすいのでは?

    トピ内ID:3529309017

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    なし

    しおりをつける
    blank
    還暦のベル
    お歳暮とかお中元、地域によっても考え方は色々ですね


    >多くの地域では立場が下の妻側が先に贈ることが多いということもあり

    そういう考え方を改めていかないとね~
    平成ももう終わりですよ
    新憲法になってから、何年たつのでしょう・・・溜息物ですね。

    我が家の場合ですが
    息子嫁実家から、結婚した年にお歳暮をいただきましたが、
    こちらからは熨斗を付けずにお返しのような形をとり
    お嫁さんに、御実家に伝えてもらいました。
    若夫婦や孫に何かしてあげるのは良いとして、婚家同士のやり取りは必要ないですね。

    トピ主さん、折角だからこのままで

    常識も世につれ変わっていくのです。
    礼儀がない?もうそれで結構じゃないですか

    トピ内ID:9433632323

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    今時の話とは思えない

    しおりをつける
    🙂
    月ちゃん
    私はトピ主の親世代、私の両親は祖父母世代ということになりますが、私の実家も夫の実家も、私の実家が下の立場なんて思っていませんよ。
    いつの時代の話?です。
    もうほっといていいんじゃない?
    私の娘も来年結婚しますが、フィアンセのご家族が我が家を下にみている感は全くありませんよ。

    トピ内ID:0017236087

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    うちだったら、無しにしましょうが有り難い

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    こういうことで、礼儀がどうとか、風習がどうだったとか、時代遅れだと思います。

    もう大人になった両家でお付き合いは、子供の楽なようなお付き合いにしてあげていいのでは?と思います。

    親同士、年賀状くらいの付き合いで、気持ち的に競争せずに、仲良き関係でいたいものです。

    トピ内ID:0746988796

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    大変失礼ですが、あなたのご実家はヘンですよ?

    しおりをつける
    🐱
    そら
    お中元、お歳暮を贈るかどうかの判断はそれぞれではありますが、
    ご実家同志で送り合うのは、おかしなことではないですよ。
    そこにはお互いとしてのやりかたがあり、同等にするのが普通ではないでしょうか。

    なのに、いつも「お返し」状態で送っていたあなたのご実家はおかしいです。

    もちろん、妻側が下であるとかではなく、対等の関係だと思っていますよ。

    だからこそ、いつも送られたから、お返しするというのは、少し常識はずれに思えます。
    先方がそのようにするお宅だからこそ、きちんとこちら側も送るべきですね。
    それが世の中の在り方ではないですか?

    そうした捉え方になるのが嫌で、先方は今回は送るのを遅らせてみたのではありませんか?
    送られらから送るのではなく、送るのが遅いだけなら、先に来るでしょうからね。

    でも、辞退?されたのだと思って、送らなかった。あなたのご実家は、失礼ですが、かなり感覚がずれています。

    相手方が守ってくる常識の付き合いについては、こちらも同等にすべきです。
    相手がやるから、お返しでやる、というのは、結婚した両家の実家としては、そうとうにおかしな対応です。

    おまけに、先方の普段の感じ方を知っているのにそのように振舞うとは、そうとうに非常識な対応だったと思います。

    ご両親に、常識の在り方をきつくいい含めるべきですね。そして、義実家には、あなたの両親の感覚の違いについて、謝っておきましょうね。
    その方がいいと思います。

    実は、地域によってお歳暮などへの考え方は違います。
    あなたのご両親は、そうした付き合いを重要視しない地域のご出身なのかもしれませんね。
    それならよけいに、そうしたことをお話して、義両親にご理解いただけるようにすべきです。

    非常識な嫁、と思われたくないですよね。

    トピ内ID:0134335823

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    トピ主側が悪いよね

    しおりをつける
    🐤
    佐々木
    >私の親は、出来ればやり取りは無いくらいで良い
    こういう考え方の方が、多分新しいし進んでるんでしょう。
    でも、
    >多くの地域では立場が下の妻側が先に贈ることが多いということもあり

    上のような考えがいいか悪いかは置いといて、夫側の親がそういう考えをする人たちだという事はわかっていた。
    しかも妻側がいつも贈られたらお返しするだけなことに、夫側が怒っているのもわかっていた。

    そこまで分かっていたら、どうして今年は妻側からさきに贈ろう、とならなかったのかしら?
    何よりあなたが真ん中にいるんだから、あなたが自分の親に、今年は気を使って先に贈って、夫側の親が気分を害しているみたいだから、ってひとこと言えないのかな?

    相手がさんざん先に贈ってきているのに、あなたの親もあなた自身もぼーっとそれを見ているだけ。
    うちはお歳暮なんてなくてもいいのよね、って思うだけじゃ、相手を馬鹿にしてると思われてもしょうがないのでは?

    私には結局、トピ主親もトピ主さん自身も、夫親を「お歳暮なんて今時古臭いことにこだわる人ね」と下に見ているように思えてなりません。
    義理の関係なんて、なるべく波風立たないようにするのが賢いので、わざわざ波風立たせているトピ主親とトピ主さんは、他人への気遣いが足りない、ひいてはトピ主夫に対する気づかいが足りない人たちだと思います。

    トピ内ID:4092923632

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    古いとお思いでしょうが・・・

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    blank
    HN無し
    夫さん実家様のお気持ちは70代の私には理解出来ます。
    でもその内心の不満の感情は表には出しません。下品ですからね。


    今時、男親と女親の立場の上下など無いとは思いますが、やはり、大黒柱と
    しての立場を女親さんも尊重してくれるなら尚更、娘から言われなくても
    その時期が来れば、相手の後先に関係なく直ぐに手配をするのが一般的な常識だと思います。

    我家も嫁実家さんとそのような遣り取りはしていましたが、長男嫁の場合
    何時も我家の方が先でした。嫁実家からは常に後からでした。私は其の内、不愉快さや
    疑問が湧きました。嫁は専業主婦で息子が一人で家計は支えて居りましたので余計に
    そう思ったのかも?

    ある年、試しにかなりギリギリの時期に送ってみましたが、やはり何時ものように
    後からでした(笑)(は~これは贈答品の品定めをしている?)と確信したので
    以後その嫁実家との遣り取りを手紙で「今時は親同士の遣り取りはしない方も多いと
    聞きましたので、もう止めましょう・」・嫁実家からはそれには返事も無かったのですが
    以後、遣り取りは終わり、モヤモヤにもスッキリしましたね。

    同じ年代の親でもその家の環境で違います。我家は昔、私達が私実家へ帰省時には
    母は必ず、土産などを婚家にへと持たせてくれておりました。それを知っている夫が
    同居の姑に「○○母さんにお土産は?」と言ったのを義母は凄く怒り、「男親がなんで嫁の親に
    先にそんな事する!!」との事。勿論私はそんな風な事は思っておりません今姑ですが、今でも
    家風としては残っている家もあるのでしょう。2男嫁実家は風変りなんで、諸々の遣り取りも含め
    最初から無しです。

     今は地元に居る息子の嫁母さんとだけのお付き合いです。結構
    親しくしているのもありますので、儀礼でなく感謝の気持ちからです。
    因みに実子家族とは季節の遣り取りは無しでと申し伝えています。

    トピ内ID:7904291381

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    2

    しおりをつける
    blank
    HN無し
    肝心の貴女の質問への感想ですが、他人同士が姻戚関係になる訳ですから
    相手への尊厳と感謝がどういった物かは別にしても、やはり儀礼的な事も
    形としては有る訳です。そこは貴女方の思慮ミス(私はそう思う)だと思いますよ。

    相手を不愉快にしてしまった事を遣り過しても先で貴女方が窮地になるかも知れませんね。
     私が貴女の親なら此処は、素直に謝罪の手紙を出します。その上でそのような遣り取り
    無くしたいとの思いを丁寧に伝えます。もう今更贈り物をしてもお互いに気不味さが残る
    だけでしょうからね。その結果を真摯に受け取めてその後の事は考えれば宜しいかと思いますね。

    私も本音を言えば、こんな風に揉める事もあるので儀礼的付き合いは面倒なんですよ。
     でも相手にも立場や考え方に違いがあるので難しいですね。でもそれも結婚というリスク
    の一つかも知れませんね。相手に合わせ、賢く立ち回った方が楽かもね。

    トピ内ID:7904291381

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    私は姑ですが,

    しおりをつける
    🐤
    会社などでも昔の様にお歳暮のやり取りなども簡素化されつつあるご時世です。

    私的には最初の一年は仕方ないとしても、次年度からはお互いさまで良いと思います。

    お歳暮って箱ばかりで欲しいものもありません。
    箱入りの高いものを買わなくても良いと思うのは私だけでしょうか?

    主様のご主人の出番だと思いますよ。
    歳暮ごときを気にして怒っても仕方が無いと思いますから。
    本来は息子夫婦、娘夫婦からだけで充分だと思いますから。

    親の好きな物を箱入りに拘らず送られたら良いと思います。

    それにしてもお歳暮、お中元が届かないから不届きだと怒るのはちょっとおかしいと思います。

    新年の年賀はがきで親同士は十分だと思いますよ。
    お互いに年金暮らしになります、ご辞退で良いと思います。
    主様のご主人が決断して、もう一度親御さんに話されたら良いですよ。

    今年が辞めるチャンスかも知れません。
    どんなにとどこうり無く動いても、親同士で満足はしないと思いますから。

    トピ内ID:3791738037

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    実家同士のやり取りは・・・

    しおりをつける
    おぼろ月
    何かと揉め易いです。よほど出来た両実家であれば表面上は揉めてないですが。

    私の周りでは結婚して数年は妻実家が先に贈り、夫実家からも贈りますが、5年くらいで夫実家から、

    「いつもお気遣いいただいて・・・もう充分ご丁寧にしていただきましたので、今後はお歳暮お中元のやり取りはお互いにナシということでお願いします」

    と言って辞退する家が多いです。もちろん直接相手に言わなくても、息子に言って奥さんからその実家に伝えて貰う場合も多いです。時々はそう言っても

    「何もお付き合いがなくなるのは寂しいので、お付き合いさせて下さい」

    と奥さん実家から言われてやり取りが続くお家もあるようですが、殆どが夫実家から辞退の申し出があれば「そうですか、又今後ともどうぞ宜しくお願い致します」と言って終わります。

    どっちが先ということは厳密には決まってないですが、殆どが妻実家が先に贈っていると思います。

    これは結婚したばかりは何かと妻実家は気がかりで、でも数年経って子供が少し大きくなったり、娘がちゃんと夫実家と円満に付き合えているようなら安心して、夫実家からの辞退があれば、お歳暮お中元のやり取りを止めていけるのだと思います。

    会社とは違いますが、上司にお歳暮を贈るのは何かと今後ともよろしく、と部下から贈りますね。あれと同じような事でしょうか。上司から仕事面でも認められて
    「どうぞ今後はこんなお気遣いのないように」と言われれば贈るのをやめると思います。

    妻実家と夫実家に上下があるわけではないのですが、そこはそれを気にするかなりの人達がいる事も事実です。

    自分の方が一段降りて相手を敬う姿勢を見せる事で、相手が満足して自分の娘を大切にしてくれて、円満に結婚が続けばそれが何よりと、ずっと親達も思ってきたと思いますね。

    トピ内ID:2461579116

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    年に2回なら贈った方が無難

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私は御歳暮、御中元は不要と思います。
    ですが、相手がその様な方なら贈った方が無難です。
    5千円×2回で年に1万円、親が出せない金額では無いでしょうを
    もしもそれが負担だと言うのなら、トピ主さんが出しておいたら良い。

    白黒つけなくても、トピ主さんが上手く立ち回ればいいだけ。

    親をフォローするくらいやっても良いのでは?

    トピ内ID:7149124625

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    今後実家間のやりとりナシで構わないのでは?

    しおりをつける
    blank
    こあら
    お姑さんがお嫁さん(トピ主)が嫌いでやってるだけです。
    お中元、お歳暮に限らず、今後も他のことでも揚げ足を取ろうとしますよ、きっと。
    もう、いいお嫁さんでいようとするのをやめてもいいんじゃないでしょうか?

    夫を育てた両親という敬いはあっても、隷属的に従う必要なんてないですよ。
    人として対等なんですよ。
    今の時代、年上だからエラいってことなんてないです。

    トピ内ID:8715044575

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    くだらない

    しおりをつける
    🐱
    えん
    夫側の義両親、小さいなあ。今時、なぜあなたの両親から先に送って自分達にへりくだらないと機嫌が悪いのか理解に苦しみます。どっちが先に送るかなんてどうでもいいです。
    私だったら、送るときはそもそも見返りは求めないです。差し上げたいからする。相手が後からしか送ってこないと気がついたら、負担に感じているかもと察して、次からは送らないです。お付き合いは、自分よりも相手がしたい方向に合わせます。付き合いとはこういうものだと決めてかかり、それを相手に強いるのは無粋だと思います。
    ましてや、そのことで勝手に発展してあなたまで無礼扱いして、余計なマイナス思考。不幸体質だと思います。
    でも、反対に考えれば、そういう上っ面だけだけであーだこーだいう人って扱い易いですよ。来年からは、心なんて伴わなくても、とにかく先に送っておけばいいんじゃないでしょうか? ひとまずは、あっちが引くくらいのすんごい豪勢なお年賀でも、どーんと送ればいいですよ。
    あんまり深く考えなくていいんじゃないかな。馬鹿馬鹿しい。

    トピ内ID:3218159610

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      実態は?

      しおりをつける
      🐷
      Marco
      >今までお歳暮やお中元は夫の実家が先に贈っていただくことが多く、私の実家が返すかたちになることが多かったようです。

      「多く」ということは、トピ主の実家が先に贈ることもあったという意味でしょうか。仮にそうだとしたら「こちらから贈らないと返して来ないのはおかしい」とはならないと思うのですがどうでしょう。実際は「多く」ではなく「全て」だったのではありませんか?

      夫の実家も上だの下だのという話を(妻であるトピ主に伝わると分かっていて)夫本人に言うのはおかしいと感じます。だけど、トピ主の実家も毎回お中元・お歳暮が来ると分かっていながら、同じような時期にこちらからも贈るようにしなかったのは相当おかしいと思います。それこそ「先に贈ってくる向こうが下なのだ。だからこっちは贈ってくるのを待ってから贈れば良い」などと思っていたのではないのですか?

      もしそのようなやり取りを不要だと思うのなら、お返しを贈るのと同時に「お気遣い不要です」という旨の手紙を添えておくべきでしょう。そのような手紙があったのなら、先方も「こちらから贈らないと云々」とは思わなかったはずです。

      トピ内ID:8901465243

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      トピ主側の配慮が足りないと言う人もいるけど

      しおりをつける
      🙂
      もちもち
      それって、夫の実家側にも言えることでは?
      毎回お返し状態ならやり取りが負担かな?とか夫である息子に一言聞くこともせず
      失礼って怒ってるって・・・

      どちらもコミュニケーション不足だとは思いますが、失礼だの何だの一方的に責め立てる夫実家の方がどうかと思いますよ。

      で、どうしたらいいかですがここはトピ主夫婦がしっかり間をもって今後ご両親同士が直接やり取りするのをなくした方がいいと思います。
      今の時代お歳暮云々の捉え方は大分開きがあるし正しいとか悪いとかではなく、合わないんです。
      それぞれの両親とそれぞれの子がコミュニケーションをとって、夫婦もしっかりやり取りしてなるべく波風たたないようにするしかないです。

      ただ、夫実家は自分達が常識、それ以外は無礼という発想のようですから、私なら正直面倒な家なので夫だけのやり取りにしてもらっちゃうかも。
      大体嫁の実家の方が下と言う時点で私両親含めお付き合いは控えますね。
      なんでうちの両親がそこまで言われなきゃいかんのですかと。

      トピ内ID:0338221279

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      礼儀

      しおりをつける
      😣
      黒猫
      あなたのご両親は「無礼」だと思います。

      「虚礼廃止」は結構ですが、筋は通されたのでしょうか?
      止めたいならあなたの親から贈り物をして、その際に直筆の手紙くらいは最低つけて「今後はお互いに気遣いを止め、今回で終わりにしましょう」と提案すべきです。

      誤解しないでください。親同士のお歳暮、お中元のやり取りが常識だと言っているのではなく、頂いたらきちんと返すのが当然という事です。
      「頂いたら返す」というのは「受け取ってから送る」と言う意味ではなく、昨年そうなってしまったら今年は粗相なくこちらから送るという事です。

      トピ内ID:5344659853

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      アラ還女性から

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      blank
      キャベツ
      私は夫婦は対等という考えですからお歳暮お中元は贈りません。
      今はお歳暮お中元市場も縮小しています。
      嫁である娘が世話になっているなんて思いません。
      私は嫁側の親が夫の親に気を使う?あらなんで?と思います。
      もし私に娘がいて夫側親からお歳暮が贈られたら「辞めましょう」と提案します。
      お互い欲しくもない物を貰っても困るだけですよね。
      親は親、子は子、すでに独立しているはずです、年賀状程度で充分。

      トピ内ID:7564762777

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      大丈夫かとは?

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      blank
      みかん
      お相手は、礼儀としてのお中元お歳暮のやりとりはあるべきという考え方。
      それに対し、主さんのご実家は、そのようなやり取りは重要視していない。

      この件に関しては一般論はあまり関係ないと思います。お相手からは「やり取りなしで了承」されたというよりは、「礼儀知らず」と認定されてしまったのですからそれを甘んじて受け入れるか、礼儀知らずと思われたくないならばお年賀なり、今後はこちらから先に贈るようにすれば良いだけではないでしょうか。

      一般的な考え方だと娘を嫁がせた親なら、娘を可愛がってもらいたいがために何かと気を遣うものだと思いますが、それも昔の考え方だとスルーするのも自由です。

      うちの息子が結婚した時には、こちらから虚礼はやめにしましょうねといって、お相手実家からも受け入れて頂きましたが、男側から言うべきと思って言ったのはちょっと上から目線だったかもしれませんね。
      娘もいますが、お相手実家から何も言われなければこちらから贈ると思います。

      大丈夫でしょうかとは、このままでは「礼儀知らず」として認定されていますが、それでいいなら大丈夫だと思います。

      ちなみに、育ってきた価値観の違いなどで夫婦がもめる元などと言われるのは、このようなことからだと思います。お互いがお中元などのやり取りを重視しない家庭であれば、一般論など何の関係もなくもめることもないものです。

      トピ内ID:3895679817

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      びっくり百倍

      しおりをつける
      🐧
      ほくと
      >立場が下の妻側が先に贈る

      立場が下…って何?えええええ????と思った。ビックリ100個です。

      私の実家と義実家もやり取りしてますが、私の兄達の伴侶の親とはやり取りは
      なしです。嫁実家から

      「お中元・お歳暮などのやり取りは止めましょう。お互いに負担になります」

      と言われたそうで、なしです。
      私自身も義実家には何度となく

      「お互い、年齢も重ねて、こういうやり取りは大変ですからやめたらどうか?」

      と言って来ましたが、負担じゃないからやりたいそうです。
      なので、20年以上続けてますが…

      相手が止めようと言っているなら止め時でしょう。

      しかし…トピ主さん夫婦はご主人の実家には何もしてないのですか?
      もし、してないのならそれはやった方が良かったのかも。

      >やはりそんな礼儀のない嫁と結婚したのか

      この発言の真意がどこにあるのか…気になるところですが…

      トピ内ID:8687063572

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      すごく勉強になるトピですね。

      しおりをつける
      🐱
      ぴー
      これを機に止めればいいと思いながら読んでいました。
      60代姑の立場です。
      私の場合は結婚してすぐに息子のお嫁さんに中元お歳暮はやめましょう、ご両親にも伝えてねと言いました。
      ただ時期にはとらわれず、美味しいものやなかなか手に入らないような物をたまに送ったり息子のお嫁さんに持たせていますが。
      どちらが上とか謙るとか思ったこともないです。
      ただただ息子夫婦が幸せであることを望んでいますし、こうして親戚がふえて行くのも嬉しいとは思いますが。
      トピ主さんの場合はあなたのお母さんともしも友人だったら、もう無しでいいのではと言うだろうなあ。
      大変だけどトピ主さんが上手く立ち回って欲しい。
      というかトピ主さんの旦那さんもね。
      それにしても色々な考えの人がいるのだなあ…当たり前ですが。

      トピ内ID:7108847304

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      どちらかといえば

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      あつい
      トピ主の実家の方が悪いと思います

      嫁側の方が立場が下とかそういうことじゃなくて
      毎年送られてくるのを待ってお返しを続けてたと言うのは失礼な話ですよね
      婿の家はお中元やお歳暮を送ってくるおうちだとわかっているのなら
      初めからきちんと送っておけばいいのに
      それが嫌ならこういうやり取りはやめましょう、とはっきり言っておくべきでした

      それなのに今年も送られてきたなあ面倒だなあと思いながら嫌々お返ししてきたんでしょ?
      それはやっぱり失礼ですよ
      トピ主のご両親の方が常識がないと思いますね

      トピ内ID:6629553509

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      どうしようもないから放置する

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      Vanilla
      最初が肝心というか、結婚後に夫実家から早々と届いたのなら「あちらはお歳暮・お中元を重要視している家なのだな」と判断して、次回からは「あちらから届くよりも前に手配」を心掛けないと。これは別に妻側が下の立場だからって話じゃないですよ。

      トピ主さんの実家が「お歳暮・お中元なんて面倒なこと、出来ればやり取りは無いくらいで良い」という家風であるなら、最初に届いたときにお返しにその旨を書いた手紙を添えるなりして「今後はこういうやり取りはしないでおきましょう」と伝えたら良かったのです。それでも夫実家の考え方だとひと悶着はあったでしょうけど。

      今となっては何を言っても問題を蒸し返すことになるので、放置して鎮静化待ち。実家同士は今後一切付き合い無しでいいならそうしたらいいでしょう。

      トピ内ID:0013724997

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      そんなに?

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      😭
      かな
      由緒正しき御家庭なんでしょうか?

      お歳暮が山ほどとどくのを見て育ったので、今はしませんね。

      確かに大切なことかもしれない。

      でも、必要なら、相手の方がお世話になっている気持ちがあるなら自然と贈るものなんじゃないでしょうか。

      うちの義理実家は、郵便局のお取り寄せ品を贈った贈らないとやっているのを見て、もっとやることないのかなーと思います。

      普通デパートだろ!と思いながらも、いただいたら同じような物を返しています。

      モヤモヤしている間に相手はそんなことどうだってよくて、そして楽しく生活しているはずです。

      義理両親はお歳暮が届く届かないってことで自分の価値を見出しているのでは?

      そして、それが第一優先で、自分の子供夫婦の仲まで破壊。

      本来のお歳暮の意味を取り違えている。

      トピ主さんも反省することなんてないですよ。

      まだお若いからそう思うのでしょうけど、義理実家なんて何にも偉くもないし、すごくもないんです。

      そして、トラブルでもなんでもない。

      いずれわかります。

      スルーでいいと思います!

      トピ内ID:7080768051

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        どうなんでしょうね

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        霜柱
        嫁実家から送るというのは
        どちらが上か下かではなく
        嫁いだうちの娘がお世話になります。と
        娘が義実家で肩身の狭い思いをしないようにとの
        嫁両親の親心から来ていると思います。

        夫実家側が気分を害したことで夫実家側が口うるさい人たちと責められがちですが
        過去数年間は夫実家側から送っていたのですよね。
        少なくとも嫁側が下とか関係なく礼を尽くしてきてくれたのです。

        むしろ、戴けば返すけれどこちらからは送りません。
        という嫁実家の態度の方が高飛車に感じます。
        来なかったから送らなかったは失礼に思います。

        >出来ればやり取りは無いくらいで良い、

        でしたら、礼状や電話のお礼で辞退を言いにくいなら
        その意思を前もってトピ主さん夫婦と相談すべきです。

        何も言わず夫実家の贈答を受けるというなら夫実家の方針に付き合うべきだったと思います。

        >私の親は今からでもお歳暮を贈るべきでしょうか?

        今後どのような関係を作って行きたいかによると思います。


        >お互いの実家は飛行機の距離で中間地点で結婚式を挙げた以外はお互い行き来することもなく、

        これは、トピ主さんに
        両実家の縁が切れるなら切れてもいいや。という思いがあるということですか?
        でしたら修復をしなくてもいいと思います。

        失礼をしました。とトピ主さんが謝って
        今後のやり取りをなくしたらいいと思います。

        トピ内ID:5866371961

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        男の親から嫁の親に贈るが正解では?

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        おにぎり
        私の地方では、お歳暮・お中元のやり取りは
        頂いたお嫁さんにお土産を持たせて
        里帰りさせた習慣の名残と言われてます。

        なので、男の親から嫁の親に先に贈るのが正解で、
        贈って来なければ、それでお終いです。

        >やりとりは無しで結構
        と義両親から言ったのだから、今後のやり取りはなしでOKだと思います。

        飛行機の距離なんでしょ?
        親同士が今後、会うことも無いですよ。

        お子さんが産まれても、お祝い事は別々に2度やれば良いだけ。

        主さんのご両親には、やり取り無しでと言われたわ。
        とだけ伝えたら良いと思います。

        主さんと会った時にも根に持ってグダグダ言われたら、
        親の悪口を聞かされるのは良い気分では無いので
        今後、私は同席遠慮させて頂きます。って開き直っちゃえ!

        トピ内ID:6120024372

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        善意がないなら

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        🙂
        たまに
        礼儀がどうこうといい相手の対応に腹を立てる人は、根底に善意があるのかと不思議です。
        好意や善意に基づかないことはやらなければいいんですよ。

        夫親の言い分も分からないわけではありませんが、後先にこだわり腹を立てるような人は何をしてもダメです。人に対する見方が違うからです。
        今回は相手が失礼だと思っているようなので、トピ主さん側の言い分を丁寧に説明し一旦謝罪したらあとはもういいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8060991923

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