詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    息子夫婦の家

    お気に入り追加
    レス84
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    斉藤
    ひと
    息子夫婦が、一か月前に新築完成し引っ越しました。

    完成間近に一度見せてもらいました。

    引っ越し当日、お嫁さんのお母さん泊まりに来られたそうです。(2時間かかります。手伝いでなく見学...正直気分のいいものでなく驚きました.黙っていたけど)

    私たちは、業者がしてくれるから手伝い必要ないと言われ近くですが行きませんでした。

    息子からは誘いがありますが。お嫁さんから声がかからないので行きづらいです。

    息子が買った家、見たいけど行きにくい。

    まあ、二人仲良くしてたらいいかと知らん顔してるけど正直少し寂しいので書いてみました。

    私、自分が同居してるからもう少し離れてほしかったんだけど、意見言わずにいたのダメだったかなあ

    借金申し込みは二人できたけど…

    トピ内ID:8576236738

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 85 面白い
    • 458 びっくり
    • 45 涙ぽろり
    • 1966 エール
    • 86 なるほど

    レス

    レス数84

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  84
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    う~ん。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    息子さんから誘われてるなら、素直に行けばいいのに。
    どうしてお嫁さんからもひと言ないとイヤなんですか。
    めんどくさいです。

    お嫁さんの親御さんだって、お嫁さんが呼んだんだと思いますよ。
    わざわざ息子さんから声かけてるとも思えませんけど。

    そうやって、なんでも嫁にやらせないと気が済まなかったり、
    嫁の親が遊びに来ると不快になったり、
    それが見え隠れするから、お嫁さんから直に言ってこないんじゃないですかね。
    めんどくさすぎて。

    トピ内ID:4324814313

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんも行きましょう!

    しおりをつける
    💤
    ちはる
    息子さんから声がかかってるんだから行きましょう。遠慮する必要ありません。
    厚かましい母娘にはこちらも厚かましく対応しましょう。
    そういう嫁は何年経ってもあなたに直接誘いません。
    いつまで経っても行けませんよ。

    トピ内ID:5453337545

    閉じる× 閉じる×

    私も娘を持つ母ですが

    しおりをつける
    blank
    すずめさん
    この流れ、トピさんにはご同情致しますが、まぁそういう女性と結婚した息子さんが悪いです。

    いや、悪い訳ではないですよね。
    ちょっと女性を見る目がなかった…と言いますか。

    トピさんはなんとな~く、お嫁さんのせいにしたいみたいなのですが、
    そもそも、そういう女性を結婚相手として選んだ息子さんがやっぱり悪いんです。
    そしてそのように育てたのは他ならぬトピさんですしね。

    私が母親ならば、どれだけ誘われても絶対に先に行くような真似はしませんし、
    娘にも気持ちは嬉しいが、それは筋が違う、先に向こうの親御さんを招待するべき、と諭します。
    と言いますか、こんな事をするような娘には育てていませんから。

    ただ
    >息子からは誘いがありますが。お嫁さんから声がかからないので行きづらいです。
    息子さんが「〇〇(お嫁さん)も来て、って言っているし。△日どう?」とか
    「〇〇と母さんで日にち、決めておいてよ。」というひと言があれば別です。
    気が利く、とまではいかなくても、この場合はお嫁さんからは声は掛けている状態だと思いますよ。

    どちらにしても、政略結婚でもない限り息子さんが選んだ女性。
    >正直気分のいいものでなく驚きました
    とありますが、
    仕方ないですよ、“そういう”女性が息子さんの好みだったのですから。
    諦めましょう。

    トピ内ID:7856137135

    閉じる× 閉じる×

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    すっとぼけ
    それは少しイラッとしますね
    我が家は、まだその状況ではないので
    何とも言えませんが、でも、お金を
    貸したのなら、向こうの親も知っている
    はず
    無頓着な人ですねー
    うちの嫁の母親なら、旦那の親を先に
    呼びなさいというはずです
    そういう謙虚な人です
    息子さんもだらしないですよ

    トピ内ID:4388768554

    閉じる× 閉じる×

    真相は・・

    しおりをつける
    りほ
    お嫁さんの親はもっと資金援助していたりして・・

    トピ内ID:2615940095

    閉じる× 閉じる×

    何故なのでしょうか?

    しおりをつける
    💢
    さちよ
    トピを読んだ限り…トピ主さん、完成間近に一度見せてもらったのですよね?
    …という事は一番最初に見せてもらってるではありませんか!
    完成間近とはいえ、一番最初にお披露目してくれるとは息子さんもきちんと配慮されてると思いますけど?
    息子さん宅は距離的には頻繁に行ける距離なのですよね?
    でもお嫁さんのお母さんは頻繁に来られる距離ではないようなのでお披露目がてらお泊りしてもらったのでは?
    お嫁さんのお母さんも頻繁にはお泊りなんてしないでしょう。
    それにトピ主さん息子さんからお誘いがあるのでしょ?お誘いがあるという事はお嫁さんも同意してるという事です。
    何故、そんなに被害者意識なのですか?来てもらいたくないならお誘いなんて無いはずですから素直に喜んでお邪魔してみれば良いと思います。
    お邪魔するのも…キチンと線引きしなければなりませんが。でないと息子さん夫婦の関係にヒビが入りますよ。
    まぁ小町を見てれば、そういう部分は分かると思いますが。
    それと。息子さん夫婦にばかり執着せずご主人とのお時間を大切になさってくださいね。折角、息子さんが巣立っていったのですからこれからは。ご夫婦お二人の時間を満喫るすべきです。私なんてやりたい事沢山ありすぎますもの。いちいち巣立って行った子どもになんて係わってる暇なんてありません。
    もう、するべき事はお分かりですよね?やる事は山ほどありますよ?頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6157182868

    閉じる× 閉じる×

    待とう

    しおりをつける
    🙂
    ユーリ
    絶対に催促はダメ!!
    カーテンつけたり、片付いたら、絶対に招待があるから。

    しかし、なんで親って子供の家をチェックしようと思うの?私は親の家なんて興味ないけどね。

    私の母は、家に泊まりに来て、勝手に引き出しを開け、下着の検分を始めました。
    早朝、こっそり起きて、宝石箱を見つけ、アクセサリーをチェックしようとしました。
    母が、開けようとしてるのを見て怒りました。


    親子といえども失礼。

    トピ内ID:5103239198

    閉じる× 閉じる×

    嫁から言わせてもらうと

    しおりをつける
    はるる
    連絡する時は
    実母→娘である私(嫁)担当
    義母→旦那担当
    なので、息子からお誘いの話があるなら嫁からも二重に話する事はないと思いますが?
    息子が誘ってきてるのなら「息子夫婦からのお誘い」であるはずですから、嫁から声がかからないとか被害妄想。

    なんだか一人で勝手にいじけててめんどくさいです。
    引っ越し日に見に行きたいなら「近くだし行ってもいい?」って聞けばいいのに。何も言わずにいたらコッチは興味ないのかと思います。
    手伝いを口実に見に行きたかったのなら、そう言ってくれなきゃ分からないです。
    近くだからいつでも来れるし、そちらの都合もあるのかと何度もしつこく誘う事はしないでしょ。何が気に入らないの。

    嫁の母親が来てたら気分良くないの?息子の買った家?(だから嫁の母親が来たら気分良くないのかしら??)
    息子がお金は出してるけど嫁の家でもありますよ。。。何なの?その自分の息子だけの家みたいな言い方。更には息子の物は私の物みたいな感じ。

    借金の申し込みは二人で来たくせに、、、って、そりゃ嫁も自分たち夫婦の家なんだから頭下げに来るのは当然でしょ!?
    何でもかんでも嫁が悪いんでしょうか。

    トピ内ID:0877983389

    閉じる× 閉じる×

    ああ無常

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    チクリチクリと嫌味っぽいですね。

    そんなんじゃ知らないふりをしている方が丸く納まりそうですね。

    トピ内ID:3859239971

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    小さいケーキ
    新居訪問
    突然来られたら、断れないものです。
    お嫁さんの親は、それじゃないですか?

    または
    お嫁さんの実家のほうが、お金を多く出してるのかも。

    いろいろ考えるとモヤっとしますね。

    トピ内ID:9193572073

    閉じる× 閉じる×

    めんどくさい姑になってませんか?

    しおりをつける
    blank
    にしきりょう
    夫の実家の近くに新居を構えて、夫の親に見学してもらって、往復4時間かかる母には泊まってもらって見学させたら、姑はごきげん斜めになるわけですね
    家が近ければ泊まったりしませんよ
    おまけに手伝いもせずに見学だけって、息子の家に来させてやるんだから働けってこと?
    息子に誘われるけど、嫁が誘わないから行きにくいって、どれだけ構ってちゃんなんですか?
    嫁の実家近くに家を建ててたら、きっと泊まらせて貰えたでしょうが、あなたは絶対気に入らなかったはずですよ
    ここだけの話で解消できたらいいですが、あなたの思っていることは常識ではありません

    トピ内ID:4090820904

    閉じる× 閉じる×

    どうして行かないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    しまうま
    息子さんが誘っている=息子夫婦が誘っているってことですよね。息子がメールしてきて、お嫁さんからもメールなり電話が欲しいってことですか?よくわかりません。

    借金は迷惑をかけるので2人できたんでしょう。遊びに来てください、というのも借金に匹敵するほどうやうやしくお願いに行かないと行けないんですか?もっと気楽な付き合いしましょうよ。

    トピ内ID:0129419555

    閉じる× 閉じる×

    嫁からひと言?

    しおりをつける
    🐱
    健診受けなきゃ
    息子さんが「来てもいいよ」って言ってるなら、行けばいいじゃないですか。

    息子さんが言っているってことは、「嫁とは合意の上だから」声をかけたのでしょ?
    まさか妻には一言もなく独断で招待してると思っているのですか?
    息子さんはそんな亭主関白な男性なんですか?

    なんでわざわざ「嫁から」招待しないといけないんですかね?

    トピ内ID:7256150042

    閉じる× 閉じる×

    はい息子情けないです

    しおりをつける
    🙂
    斉藤
    素直にいけないのは、以前に(あまり家にきてほしくない)と言われたことがあるからです。

    息子が、孫を見にいつでも来ればいいといったので前もって都合を聞き、2,3週間に一度少しいいお菓子を持ち自分のペットボトル持参で手を煩わせないようにいってました。

    滞在時間は、30~40分3か月ほどで、だから5回ほど訪問したのち来てほしくないと…

    情けないことに、息子に伝えられました。確かに育て方失敗したなと思います。

    女の子には優しくしないといけない、傷つけてはいけないとよく言ってました。

    彼女は結婚前には息子がいなくても私にメールしてきたりして?と思いながら考えて返信してました。

    私、何かいけないことしちゃったのかな?と落ち込んだりしましたが、他のお嫁さん二人とは仲良くできてると思うんです。

    一人は海外駐在ですが、お嫁さんに誘われて遊びに行かせてもらいました。一人で不安だったけどお母さんなら大丈夫といろいろ教えてもらい実現できました。

    義理なんだから遠慮があるのは当たり前。年数分だんだん親しくなれてうれしい限りです。もう一人も、約束した前日に体調が悪いと言ってきたので、無理しないでまた今度にしようと言ったら

    楽しみにしてたから明日の朝まで待ってと言われ、当日大丈夫だから行きましょうと孫と3人で会いました。

    連絡も、二人は夫より私にしてきてくださいと言ってくれたので、彼女たちに、今回の子は息子にしてます。

    揉めたりしたくないので、来るもの拒まず自分からは声かけないでやっていこうと思います。

    そう思いながら、何かの折にこのように何故なんだろうという気持ちが膨れて投稿してしまいました。

    海外の息子は、年末帰ってこれないので孫に会えないと思ってたら、お嫁さんから皆が集まる日に顔出しますと可愛い連絡がありました。
    レス、ありがとうございました。一つ一つ考えてみます。

    トピ内ID:8576236738

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    資金援助について

    しおりをつける
    🙂
    斉藤
    同額です。(私もそう思い尋ねました)

    結婚の支度、何もありませんでした。うちは二人にと纏まった祝い金渡しました。(結納屋さんにこんなに包むの?と言われました)

    顔合わせのとき、あちらのお母さんから私に向かって、(女の子いなくてかわいそう)と言われびっくりしたの思い出しました。

    私、太刀打ちできそうにないので、やはり来るもの拒まずの精神でやっていきます。

    3人公平にと思ってきましたが、無理そうですね。まあ、先で何があるかわからないから決めつけないで振り回されないよう、まず自分たち夫婦を一番に考えていきます。


    私の心のもやもやにお返事くださりありがとうございました。

    トピ内ID:8576236738

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      素直になりましょう

      しおりをつける
      blank
      hah
      行きたいのなら素直に行きましょう。まして、息子さんからお誘いがあるのでしょう?いちいち、「嫁が、嫁が」と連発し、何でもお嫁さんのせいにするの、やめましょう。正直、うっとうしいですよ、もっと素直に明るくいけばいいのに。
      「お嫁さんがこうだったから、こうなった」のように責任をなすりつけられても困るし、面倒だな、という印象です。

      トピ内ID:0267035805

      閉じる× 閉じる×

      ちゃんと誘わてれいますよ

      しおりをつける
      🙂
      かぴばら
      息子と嫁が別々に声掛けしてお誘い・・・なんて、しないですよ。

      夫婦一緒に暮らして、話をして夫婦の意見が一致して、実子の息子から誘っているのに、なんで嫁からも改めて声掛けしないといけないのでしょう?

      そんな非合理的なこと、考えてもみませんでした。

      ちなみにうちのお姑さんも、お嫁さんからも声掛けがほしい、というタイプでした。後でわかったことですけど。

      それでたまに連絡してみると、今度は会話やメール文章がそっけないとか、もっと話したいとか、親にありがちな欲がでてきてしまったようでした。そういう性格なんですと言ってもわかってもらえません。

      それ以来、面倒なのでやっぱり直接の連絡はそれぞれ実子がやっています。揉め事がなくてお互い平和です。

      トピ内ID:2315426999

      閉じる× 閉じる×

      本当のところを教えてください

      しおりをつける
      🐴
      もしもし亀よ
      主さんが不満に感じている、いちばんの理由を教えてください。
      引っ越し当日にお嫁さんのお母様が来た事ですか。それとも泊まった事ですか。
      手伝いではなかった事ですか?見学にきた事ですか。
      お嫁さんが直に斎藤さんを誘ってくれない事ですか。
      お金を貸したのに斎藤さんを最優先してくれなかったと思えている事ですか。
      お金の貸し借りが無くても、結婚したら婿側親を最優先するのが当たり前だと思っているからですか。

      もしお嫁さん側が斎藤さんより高額な援助をしていた場合、どう思いますか。
      もしお嫁さん側が息子さんより圧倒的に高給取りだった場合は、どう思いますか。
      最後の質問は、ちょっと違うかな。息子が買った家、と記載されているので、お嫁さんは専業主婦で、無収入なんですよね?

      もしよかったら、斎藤さんの本音を教えてもらえませんか。

      トピ内ID:9623829001

      閉じる× 閉じる×

      息子の親が常に優先されないといけないのでしょうか。

      しおりをつける
      🙂
      嫁の立場の者です。
      トピ主さんの文章を読む限り、息子親が常に優先されて当たり前。という考えをお持ちのようですよね。
      その割には、お嫁さんの誘いがないと行けない・・・・。
      めんどくさい人ですね。息子が誘ってくれたんだから行けば良いと思いますよ。
      行かなければ、誘ってもどうせ来ないでしょ。と思われて息子にすら誘われなくなりますよ。
      自ら義理の母を誘いたがる嫁さんなんて、稀です。お嫁さんの誘いを待ってたら一生新居に行けなくなるかもですよ。

      トピ主さんの時代は、嫁ぐという考えなのでしょうけど、今はそういう時代ではないと思っています。
      家と結婚する時代ではありません。お嫁さんに色々期待するとがっかりするだけですよ。

      もしかしたら、トピ主さんには借金の申し込みでも、
      お嫁さんの実家からは、援助があったのかもしれませんよ。

      トピ内ID:1639890755

      閉じる× 閉じる×

      奥様が

      しおりをつける
      😣
      黒猫
      息子が「家に来てよ」って言ったとたんに「私はお誘いしてませんけどね」とでも言うのですか?

      奥様の親御さん、奥様ではなく息子さんが「ぜひ来てください」って誘ったのですか?

      何をひねくれて自分で敷居を上げてるのですか?

      トピ内ID:1545168730

      閉じる× 閉じる×

      最後の一行!

      しおりをつける
      blank
      匿名
      スポンサーさんには、いちばんに報告して接待せねばならないのに、何やってるんですか、おかしいですね。

      金額の内訳などどうでもいいんです。礼儀です。
      基本中の基本中。

      しかし、夫婦ということは結局似た感覚の者同士。
      息子さんがそう成長したのは嘆かわしいですね。
      どこかで間違ったのでしょうね。

      私は一切援助も受けず、頭金は私の稼ぎ、ローンは夫のという分担ですが、両家の公平な扱いにはそれは気を遣いましたよ。好き嫌いは置いといて。

      人のお金を当てにする人は、どうしてもその辺が鈍いですね。
      自分で稼いだわけではないから、身の丈に合わない贅沢の享受を当たり前と勘違いしてしまうのは仕方ないかも。
      だって実際自分が稼いだお金じゃないから。想像が出来ないんでしょうね。水道水のようにひねれば出るという感覚で、労働や倹約に下支えされてるものとは露とも思わない。
      思っていたら、いちばんに招待!でしょう。飲食付きで。

      そのうち準備万端で、豪華特別ご招待があれば私の誤解ですので、忘れてください。

      トピ内ID:1476000542

      閉じる× 閉じる×

      お誘いがあったのなら行けば?

      しおりをつける
      😑
      さわ子
      念の為に、「お嫁さんもそう言ってるの?」と確認したうえで、問題なければアポ取って訪問すればいいと思います。常識的な時間帯と滞在時間で。で、感想は「素敵な家ね」程度で抑えておく。

      世間や小町で露骨に嫌がられてるのは、アポなしで突然押し掛けてきたり、勝手にお泊りなどを決めたり、アポありであってもあれこれ(「カーテンはこれよりあの色の方がいいのに」とか)口を出しまくる方達だと思いますけど。

      嫁の立場としてみれば、自分は夫に、姑を招待することには同意してるのだから、姑には夫が伝えているだろうという認識でいる。わざわざ自分が直接招待の言葉を言わなければならないとは思ってない可能性も高いと思います。

      トピ内ID:1380985445

      閉じる× 閉じる×

      もしかして

      しおりをつける
      🙂
      jucvuy
      借金はトピ主さんご両親からなさり、
      お嫁さんの親からは
      資金援助して頂いたことはないでしょうか・・

      トピ内ID:1442983269

      閉じる× 閉じる×

      そんなもんです。

      しおりをつける
      boon
      私も同居していて、その辛さを知っているので、息子夫婦には望みません。
      息子が家を巣立った時から、大学生の一人暮らしの時でも、家を訪問した事もなければ、泊った事もありません。ママ友は、掃除に行ったり泊ったりしているのを聞いても、びっくりするだけ。

      息子が結婚をして、新居にお嫁さんの母親がよく泊まりにくるようですが、
      びっくりはしましたが、羨ましく思った事もありません。
      むしろ息子が疲弊していたので、私の苦しみがわかったか?と思いましたね。

      トピ内ID:9629998400

      閉じる× 閉じる×

      比較しないほうがいいですよ

      しおりをつける
      blank
      wanko
      息子さんが3人いらっしゃるんですね。
      こういう場合、うまくいかない大きな原因の一つに「息子の嫁を比較する」があります。
      比較して、自分にとって好ましい嫁好ましくない嫁と内心評価してしまいがちなんですよね。
      性格はそれぞれですから相性というものがあります。

      件のお嫁さんは、そんなに非難されるような行動はとってないと思いました。
      お姑さんが2,3週間に一度訪ねてこられるのは、頻度が高くて辛い人も少なくないのでは?
      短時間の滞在にしても、月に2度いつお姑さんが来るかわからない状態では、
      気を使う人なら気も休まらないでしょう。
      私もそのタイプでお姑さんが2,3週間に一度訪ねてくるのはつらいです。
      一度の訪問が40分でも、2,3週間に一度では気が休まりません。
      海外在住で年に1~2度なら、数泊してもらっても頑張れます。
      遠くに住んで気が楽なら、リップサービスもできます。

      私の伯母はトピ主さんとは逆の性格かもしれません。
      息子2人の奥さんの一方が甘え上手で頻繁に孫を預けたり産後の世話も実母でなく伯母に頼んできます。
      でも、皿ひとつ洗わず実娘のように甘えるそうです。
      盆暮れだけでいいのにと伯母は困惑しています。

      このように、トピ主さんのご性格にとって心地良い人ではなくても、
      その人が劣っているとは限りません。
      そういうタイプの人なのね、ぐらいで深く考えないことが、
      皆の幸せに繋がるように思います。

      トピ内ID:1393942989

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        3ヶ月に5回訪問?多すぎ。

        しおりをつける
        🐤
        はち
        勘弁して欲しい。
        二週から三週に一回も来てるよね。

        挙句、
        他のお嫁さんはこんなによくしてくれて、
        このお嫁さんのご両親はこんなにおかしくてって、
        嫌味ったらしいなぁ。
        そんなに自分が控えめで常識人だと思ってます?

        >確かに育て方失敗したなと思います。
        えー。
        嫁の言うことを聞かずに両親を家に呼びまくる育て方ってなんですか?
        息子の家庭は息子さんとお嫁さんが運営するもの。
        あなたの育て方で洗脳するものじゃありませんよ?

        >私、太刀打ちできそうにないので、やはり来るもの拒まずの精神でやっていきます。
        いやいや、十分太刀打ち出来ますよ~。

        トピ内ID:2706458408

        閉じる× 閉じる×

        援助しなきゃよかったのに

        しおりをつける
        💤
        一涯
        援助してもらったら呼ぶのが普通です。どんな経緯があろうとそれは当り前でしょう。
        来てほしくなかったら援助してもらわなきゃいい。
        「お金は欲しい、来てもらったら困る」を公言するような嫁はハズレです。

        トピ内ID:8280698862

        閉じる× 閉じる×

        比較してるのが駄目なのかも

        しおりをつける
        blank
        どうかな
        3人中、2人の嫁は、私に寄り添ってくれてるのに…
        というトピ主さんの比較が、心の中で障害になってますよ。
        公平にしたいという気持ちも強すぎて、公平なら嫁から声を掛ける事が前提に
        なり過ぎています。

        で、次は息子さんのせいですか?

        聞かせて下さい、3人の息子さんは、一律なんですか?
        一人が海外に行ってる時点で、既に3人は同じでは無い。
        当然、お嫁さん3人も、同じである訳が無い。

        公平とか平等とかは、違いを考慮した上での問題です。

        >もう少し離れてほしかったんだけど
        海外の息子夫婦含め、残り2組は離れているのですよね?
        >2,3週間に一度
        の付き合いだったのですか?

        トピ主さんは、前例に拘り過ぎて、問題を直視したくないだけです。
        真の公平が分かってないのに、比較だけはし過ぎです。

        これだけは自覚して下さい。
        トピ主さんには嫁は3人居ますが、相手のお嫁さんには、姑は一人です。

        ま、もしかしたら、そのお嫁さんとトピ主は相性が悪いのかもしれない。
        でも、息子さんが近くに家を建てたり、トピ主を呼ぶ理由を、
        ちゃんと息子さんから聞いてみたのでしょうか?

        思い込みだけで語ったり行動したりすると、自分が後悔しますよ。
        息子さんやお嫁さんが、本当に望んでいる事は分かりません。
        トピ主が知りたくもなく距離を置きたいのなら、そのままでも構いませんけどね。

        トピ内ID:3103281932

        閉じる× 閉じる×

        私はトピ主さんの気持ちわかるけど

        しおりをつける
        🙂
        姑1号
        引っ越し当日あちらのお母様が泊りに来たのは縁起担ぎかもしれませんよ。
        新築の家のお風呂に最初に入るのはお年を召した方がいいと聞いたことがあります。
        だから真っ先に親に入ってもらうことはあるそうです。

        嫁の親が来てなぜ悪いかというレスもあるけど。
        違うんですよね。
        嫁の親が来るのが悪いんじゃなくて、同じ親なのに差をつけられるのが嫌なんですよね。

        嫁様からの誘いがないと行けない気持ちもわかります。

        そういう私も息子の新居に行ったことはありません。
        まだアパートだし資金援助もしてないし、嫁親さんも行ってないみたいだから仕方ないと思ってるけど。

        トピ内ID:6222129716

        閉じる× 閉じる×

        激しく同感です。

        しおりをつける
        blank
        みゆき
        トピ主様、良い姑さんだと思いました。
        そうでなければ、他のお嫁さんにも嫌われるはず。

        我が家も全く同じです。
        近所でも、泊っていくみたいです。

        私の友達も「息子の家なんかお嫁さんに気を使うから行くの嫌」と言っています。
        こんな事になるなら、いっそ婿にやれば良かった。そうすれば諦められる。

        我が家の場合、息子は自力で建てたので尚更、おとなしくしています。

        トピ内ID:2799131949

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  84
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (7)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0