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    ぴぽ
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    アメリカ人の年下主人と結婚して8年になりました。子供はいません。
    結婚してアメリカに移り、色々な事が起こりました。何とかなるさと頑張ってきましたが、先日どうしても許せないことが発覚しました。(浮気、借金などではありません。)私はもう30代半ばで子供や家の事を考えているのですが、彼は未だに映画やコミックに夢中で私達の将来を真剣に考えているように思えません。そんな彼を妻という立場ではなく、段々彼の母親の様に接してしまうようになりました。喧嘩した時の彼のお決まりのセリフは「毎日HUGやKISSをしてくれない」「日本にいた時は優しかった」です。愛していれば自然に毎日するものなのでしょうか?8年も一緒に生活してきて、これをしないからと私のせいに何でもする彼に疲れてきました。昨日も私の気が収まらず大喧嘩をしてしまい、こんなことならいっそ別れた方がお互いのために良いのではないかと思うのです。離婚に至る過程は人それぞれですが、こんな事で離婚を考えている私が大人ではないのでしょうか?

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    基本でしょう。

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    ねね
    在米ですが、アメリカ人のカップルではそれがなくなると離婚と聞いたことがあります。
    ハグやキスって、彼らにとったら夫婦の義務なのかと思っていました。子供たちの友人のご両親たち、サッカー見ててもべたべたしてる夫婦よく見ます。まあ、何回目の結婚かは別として・・
    それが普通だというのが、ご主人の価値観なのではないでしょうか。

    それにしても、働いていないお父さんたちも多いですよね。ママが働いてて、お父さんは無職というカップルもよくありますよね。
    そういう場合でも、なんだかこちらの人はのんびりに見えるんですが。

    トピ主さんは大人でないわけではなく、文化の違いから来る大きな価値観の違いが行く手を阻んでいるのだと思います。

    ちなみに、うちは主人も日本人ですが、やっぱりハグとキスは基本です。結婚20年ですが、スキンシップは大事だと思いますよ。

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    私も離婚考え中です-その1

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    たまご
    在欧です。現地人の夫と結婚して4年です。子供を持つ予定はありません。アドバイスにもなっていないのですが、気になって出て来てしまいました。
    ねねさんのおっしゃるように、アメリカでは「毎日愛していると言ってくれない」のが離婚の理由として認められると、大昔の新聞記事で読んだ記憶があります。日本人の私からすれば、そんな些細なことで・・・と思っていたのですが、それがその国の文化や風習でしたら、お互いがどこまで妥協するか話し合いが必要かなと思います。私もキスやハグやらべたべたするのが好きではないので、それは結婚する前に夫に話して、特に人前ではしないようにしてもらってます。
    ただ、トピ主さんのご主人の場合は、だいぶ子供っぽいように思われます。単にキスやハグだけの問題ではなく、妻なのに母として接しなければならないことにストレスを感じておられるのでしょうか?ご両親を交えて、妥協点を探るということは出来ませんか?

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    わかります。

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    きよ
    私はトピ主さんの気持ちわかります。きっと彼を尊敬できないトピ主さんは精神的に満たせれいないから、スキンシップにも乗り気になれないのでしょう。
    それなのに、相手は顔をみればスキンシップって。その前にほかにやることあるでしょーって。

    でも、スキンシップって大切だと思います。それはそれとして、トピ主さんの不満をきちんとお話するべきです。きっとそういった不満が減れば、彼とのスキンシップをもっと楽しめるようになるのではないでしょうか。

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    トピ主です

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    ぴぽ
    ねねさん、たまごさんレスして下さって有難う
    ございました。レス遅くなってごめんなさい。

    >ねねさんへ
    結婚20年たってもスキンシップを大事にされて
    いるなんて素敵なご夫婦ですね。愛あればこそ!
    って思います。
    確かに私達の価値観の違いは大きいようです。
    埋まるものなのか?埋めるべきものなのか?
    頭の中堂々巡りです。
    文句は言うくせに、彼の方からもHUGやKISSは毎日  ありませんからお互い様だと思うんですけどね。
    結婚はゴールではなく、スタートだったのだと
    今更ながらしみじみ思っております。
    >たまごさんへ
    私は日々の生活の中で夫婦に大切な何かを忘れて
    しまいました。うまくいかない事がたくさんあり
    過ぎてストレスが溜り、そして口喧嘩。
    ここ最近将来が不安でたまりません。
    離婚率の高いお国柄で私は往生際が悪いですかね?
    主人の両親は離婚しているし、私の両親は元々
    この結婚には反対だったのでアドバイスは貰えない
    です。郷に入れば郷に従えで、私が態度に示さない
    と分からなかったのでしょうね。まず彼とよく話し  合ってみようと思います。

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    トピ主です 2

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    ぴぽ
    きよさん、レス有難うございました。

    ズバリ!その通りだと思いました。尊敬できません。
    イライラしっぱなしで、笑う事も減りました。金銭
    的に余裕ができたので彼にも好きな事をしてもらい
    たいけれど、限度ってものがある!!彼に対して感謝
    の気持ちが足りなかったのは反省していますが
    他のアメリカ人の旦那様に比べたら本当にお子ちゃま
    なんですよ。もうイライラした生活からサヨナラして
    スキンシップが自然に出来るようになりたいです。

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    子供だとトピ主さんが決め付けている

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    トラ
    問題はキスだのハグだのではないような…。トピ主さん、ご自分で旦那様が子供っぽいと決め付けてません?そう思い込んでいるから自然と母親のように口やかましくなってしまうんじゃないですかね?

    ちなみに私の夫はアメリカ人。東海岸在住ですが、日本にいたころ私は日本人の前夫との離婚を経験しています。今の夫は年下だし、まあ多少子供っぽい部分はありますけど私も負けてないって感じです。もちろんキスやハグは当たり前ですけどね。

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    続き載ってませんでした(失礼)

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    たまご
    そうですか、ご両親にもご相談できないとすると、やはりお二人でとことん話し合いなさるべきではないでしょうか。個人的には、大きなトラブル(借金発覚等)より、日常生活のごくごく小さな行き違い・誤解の積み重ねのほうがストレスがたまりますし、こじれてしまうように思います。
    最初にレスした時点では、かれこれ2年ほど離婚を考えていたのですが、離婚する気で義父にぶちまけると、義父から夫に話してくれたんですね。彼の理解がなさ過ぎる、配慮が足りない、等など叱責され、夫自身も過去を振り返って反省したそうで、泣いて謝りました。まだまだ油断できませんが、今は歩み寄ろうとしてくれているようなので、様子をみています。
    全然大したことは言えないで申し訳ありませんが、あなたの幸せと心身の健康にとって一番良い選択をなさってくださいね。

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    お互いの努力が不可欠

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    ポリッシュ
    ご主人に対してどうしても許せないことが発覚したのに、結婚生活は継続できるのですか? ハグやキスのことよりも、そこが一番不思議です。

    愛情表現をするのは、当たり前のことですが、愛情がないと難しいです。今の生活を続けるのなら「許す」ことから始めないとね…。

    将来展望が気になるようなら、彼を当てにするだけでなく、二人で一緒に計画を立てるのもありのはずですよね。日常的に今後の夢や希望を口にするなどしながら、相手の興味を引き出す方法もあると思うのです。子どもじみた趣味をたまには横に置いてもらって、トピ主さんの尊敬に値するような男性にするために彼を「洗脳」してもいいではないですか。

    うちの夫は、私の辞書や百科事典でもあります。いつも大好きな音楽や文学、歴史、政治などを語っているので、好奇心の強い私は彼の世界が大好きになりました。KissやCuddle、そしてお互いに感謝の意を伝えることも大切な生活の一部です。

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    トピ主です 3

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    ぴぽ
    トラさん、レス有難うございます。
    主人は真面目に仕事をします。それには感謝して
    います。ただ彼の趣味に全く共感が持てません。
    おまけにうまい話に弱いのですぐに乗ってしまい
    そうになるので気が気ではありません。おかげで
    私はますます疑い深くなってしまいました。
    他の方からもアドバイスを頂いた通り、スキンシップ
    だけの問題ではないですね。でもこれは夫婦に
    とって大事なことなんだと考え直しました。
    今は私から1日1回はするようにしています。

    たまごさん、再びレス有難うございます。
    御義父さまが理解ある方で良かったですね。義母は
    遠くに住んでいて、年に1度会うだけなので近い
    間柄ではありません。主人との会話は英語なんです
    が、まだまだボキャブラリーが少ないので細かい
    所をうまく説明できないのが歯がゆいです。     主人は離婚はしないと言っています。これが最後   のつもりでお互いに妥協すべき所を考えていこう   と思います。不満を抱えたままでは何も解決しない  ですよね。トピをたてた時は思いつめていましたが
    アドバイスを頂いたおかげで少し楽になりました。

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    こんな時こそ冷静に 1

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    デオ
    映画やコミックに夢中かぁ、、、
    私の夫もゲーマーなので、似たようなものかな。

    こういうマニアックで、パートナーを顧みない人って、
    同国の女性だったら、耐えきれずに別れてるはず。
    で、結果的に、こういうマニアックな人の奥さんに、
    日本人率高いんだろうな、、、

    私はある日、はっきりと言ってやりました。

    「あなたなんて、私が捨てたら、
    こっちの女性では、誰も相手にしてくれないでしょうね。」
    って。

    「あなたのゲーム友達、見てみなさい。
    みんな独身で、色白でひょろひょろで、女の子に相手にされない。
    あんな風になりたいの?」

    「あなたにとって妻は、趣味や友達づきあいより下に位置するの?
    その友達が、あなたが病気や失業した時、助けてくれるの?」

    「人生にとって何が大事か、考えてみて。」

    「あなたと一緒では、5年先どころか、
    (趣味のせいで)週末や明日の計画すら立てられない。
    これでどうやって、5年10年先の計画を立てられるの?」

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    こんな時こそ冷静に 2

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    デオ
    「私は、子供も欲しいし、家も買いたい。
    でも、今のあなたとでは無理。
    これ以上、人生の貴重な時間を無駄にしたくない。」

    「世の中には、私と同じ価値観を持った、大人の男性がいっぱいいるし」

    「あなたの年なら、もう『するべきこと』と『そうでないこと』が
    何であるか、理解できるはず。」

    「それが理解できないようなら、
    私も、決断せざるをえないでしょうね。」

    以前に一度、離婚するつもりで、弁護士に連絡も取りましたが、
    その時は、お互いに感情的になって、話が進みませんでした。

    しかし、今回は、冷静沈着。
    夫は私が本気だとわかったのでしょう。
    目を見て、一言一言、区切って言うのが効果的です。

    私が大人げないのでは、、、などと考えては、
    相手の思う壺です。
    相手を、自分と同じ「大人」の土俵にひっぱりあげて、
    話をするのです。

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    離婚原因ってこんなものでは?

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    はる坊
    第三者にはこんなこと?と思われるようなことでも本人にとっては大きな苦痛だったりすることもある、離婚原因なんてこんなものだと思います。
    相手のことが好きなうちは何でもいとおしく思えるし、そうでなくなればハシの上げ下げまでどんな些細なことまで鼻につき出し、日常のことゆえ耐えられなくなって行く。他人にはわからないことだと思います。「何が嫌」という結果だけ聞けば「些細」「わがまま」と思えてもそこに行くまでのすれ違いの長い蓄積があるのだと思う。
    そういう意味でトピ主さんの気持ちも十分離婚に至るに足るものではと思う。

    うちの場合は不満があればすぐ話し合って年々仲良く絆が深まって行っている感じですが、しかし一方で、どこかですれ違いが起きればこういう気持ちになるのだろうなとトピ主さんの気持ち他人事とは思えぬ気もします。うちは幸い、気持ちが寄り添う方向でうまく行っているのですが。

    互いに話し合うなり見方を変えるなり改善の努力をして仲良くなれればそれが一番。
    でもそうなれなくても自分を責めず追い詰めないようにしてくださいね。

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    トピ主です 4

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    ぴぽ
    ポリッシュさん、レス有難うございました。レスが大変遅くなってごめんなさい。
    私は本当に優柔不断な人間です。決断しても後から後悔してみたり。どうしても許せない事だったら別れるのに後悔なんてしませんよね。自分が本当に情けないです。私には100%主人を許すという事は出来ないと思います。でも主人の事をとても心配してしまうのです。
    ポリッシュさんのおっしゃる通りお互いの努力は不可欠ということを思い起こされました。私は主人に感謝の意を伝える事をなまけていました。そして自分を磨かないで相手に求めるだけではいかんですね。お互いに好奇心が無くなったらお仕舞いですものね。どうやって主人を洗脳していくか至難の業ですが感謝の心は忘れずに持っていきたいと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です 5

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    ぴぽ
    デオさん、はる坊さんレス有難うございました。

    >デオさんへ
    私の主人もゲーム好きです。今は日本のアニメに熱中しております。やはり彼の友達もそんな感じ(当然独身)。デオさんのご主人と似てる所が多々あります。弁護士に相談したことはまだないですが、荷物はまとめたことはあります。まずはデオさんのように相手の目を見ながら冷静に私の言い分を理解してもらえるように話してみなければいけませんね。似たような状況の方がいらして心強くなりました。

    >はる坊さんへ
    結婚して同じ屋根の下で暮らし始めると、お互い相手の嫌な部分まで見なくてはいけませんよね。結婚当初は随分とぶつかりあいました。あの頃を思えば今は落ち着いた方なのですが。普段は仲が特に悪いという訳ではないのですが、やはり将来設計が明確でないのが私を余計に不安にさせるのです。

    はる坊さん御夫婦はお互いを尊重しておられるからこそ絆も深まる訳ですよね。相手を口撃するだけでは心は離れてしまうばかりでした。彼の趣味の話には相槌だけはうつようにしてますがはっきりいって苦痛です。はぁ~っ。

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