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    婚約破棄と慰謝料について。

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    1年半付き合った彼と半年前に結婚を前提に同棲を始めました。
    同棲を始めて、性格の不一致や価値観の違いにお互いの事を理解できず喧嘩ばかりの毎日でした。
    私の理想の結婚は、何も考えず好きだけで、愛だけで結婚したい、でも彼は好きは前提としてはあるけど、そこまで重要視していないとのことでした。

    一緒に過ごす中で、私に関心のない彼の態度ばかり気になり、さみしくなりました。
    彼と付き合う前に付き合っていた元彼は、私をもっと愛してくれていた、と比べてしまうようになりました。

    そして1月に予定している顔合わせの日が近づく中、その元彼からラインがきました。
    返信せずに彼に連絡が来たことを伝えて、それで終わりにしようと思いましたが、元彼への思いも募る中、本当にこのまま結婚していいのか不安になり、けじめとして元彼と会って自分の気持ちをはっきりさせようと思いました。
    元彼は私の事が好きで、結婚を止めるまでの強い思いだとのことでした。

    元彼と会っている最中彼に「自分の気持ちをはっきりさせたいから、直接元彼に会っている」とラインしました。

    私は元彼に会ったのは自分の気持ちをはっきりさせたかったからであり、今の彼と結婚をやめて元彼とよりを戻したいわけではありません。

    しかし彼と彼の母には婚約を絶対するか、別れて慰謝料を、と言われてしまいました。

    今すぐ結婚するか別れるかを決められない中途半端な私が悪いし、たくさんの人を振り回してしまった事を本当に申し訳なく思っています。彼の母は結婚はしていいとは言ってくれているのですが、きっとこれで結婚しても、みんなが幸せになれないような気がします。

    これで話し合い、お別れになったとしても、請求額はきっちり払ってお詫びをしたいと思います。

    こんなときにこんなことを考えてしまうのも、どうかと思いますが、この場合慰謝料はどのくらいなのでしょうか?

    トピ内ID:6554405899

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    う~ん…、

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    🙂
    ママは大魔神
    相場は30~300万と状況に応じてだそうです。

    その昔は結納金の倍返し、相手がごねたら三倍返しだった用ですが、
    結納なんてしてないでしょ?

    とは言え、元彼と会ってたのってかなりのマイナス因子だと思います。
    私感覚だと、婚約者が同棲の為に使った費用の倍でしょうか?

    ただ、あからさまに”慰謝料払うから婚約破棄させてくれ”って言うと、
    元カレと会った事を引き合いに出され法外な額を請求される可能性も有ります。

    ですので、慰謝料の話は婚約者やその家族が言い出すまで出さない方が良いですよ。

    同棲中にお互いケンカが絶えなかったのであれば、
    婚約者自身も”もう駄目だ”と思ってるかもしれませんので。

    主様が一方的にすべての原因をしょい込む必要は無いと思います。

    トピ内ID:2113385864

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    レスします。

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    🙂
    モズ
    もう少し自分を抑えて対応できてたら誰も傷つけずにすんだかもしれませんね。

    顔合わせがまだとのことなので、式場の予約などをしていなければ正式な婚約破棄とはならず慰謝料も必要ないんじゃないかなと思います。
    でも長引かせずに円満に分かれるなら、相場の数十万円ぐらいじゃないかなと思います。引越しが必要になるならもう少し高くなるかもしれませんが。

    慰謝料にルールはないですし請求するだけならいくらにするのも自由です。まずは相手がいくらで請求してくるか、それに納得できなければ争うのか、そういう順番になるかと思います。

    トピ内ID:5214691030

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    50万円くらいかな

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    元カレさんとよりを戻すのが良さそうですね。

    今の彼氏さんには、慰謝料50万円程度かな。

    トピ内ID:6158350167

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    あなたの親は出て来ないの?

    しおりをつける
    blank
    小道具
    どうして向こうの母親が出てくるの。
    だったらあなたの親も出てくるものじゃないの?

    あなた、ネットで検索しましたか。
    「婚約破棄 慰謝料」で検索したら、慰謝料の額は30~300万だそうです。
    この際、弁護士に間に入ってもらった方がいいんじゃないですか。

    あなたもあなたですよ。

    >私は元彼に会ったのは自分の気持ちをはっきりさせたかったからであり、今の彼と結婚をやめて元彼とよりを戻したいわけではありません。

    こういうのって会わなくてもはっきりできるでしょう。
    会わないとはっきりできないという未熟さとグダグダぶりにビックリです。
    しかもどうしてそれを今の彼に言うのかな。
    言うなら会う前でしょう。
    その考え方が分からない。
    あなた、今のままだと今後誰とも上手くいかないですよ。

    トピ内ID:8810231008

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    婚約したの?

    しおりをつける
    🙂
    亀太郎
    婚約をしてから別れたら慰謝料請求もありだろうけど、婚約はしているんですか?
    本文には、同棲はしているけど、婚約はしたとは書かれていない。
    彼の母が「婚約をするか、慰謝料か」と言っているんですよね。
    「婚約をするか」と言ったなら、婚約はまだしてしていない。
    だったら慰謝料は不要だな。
    結婚式場のキャンセルとか、実害も発生していないにも、慰謝料とはがめついおばさんだな。

    トピ内ID:2821282765

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    婚約前なら

    しおりをつける
    💢
    おぼろ月
    慰謝料など発生はしません。でももし式場予約とかがされていれば、キャンセル料などはかなりになりますから、あなたが支払うしかないでしょう。

    だってその同棲相手は今回全く悪くないし、結婚に対する考えも順当な範囲と言えます。対してあなたの考え・行動は結婚を決意した人とは思えない、幼さ・軽さ・依存の強さが顕著です。

    あなたが考えておられるように、その同棲相手と結婚してももう上手く行かないことはハッキリしています。

    でもその元彼も・・・いかにもお粗末であなたの永続的な幸せを考えているとはとても思えない軽さ・無責任さです。

    結婚予定だった人に対しては、あなたと結婚しなくて本当に良かった、と言ってあげたいです。

    トピ内ID:3769016412

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    誠意を持って彼に対応するなら、なぜ弁護士に相談しない?
    ここは素人の集まりですよ。
    300万と言う人もいれば1000万と言う人もいる。
    そしてそれが妥当かどうかはトピ主を直接知らないし
    経緯も分からないのに一概には言えない。
    1000万と言われたら払うのですか?

    早く弁護士に相談してください。

    トピ内ID:1083667295

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    本来の意味の慰謝料は微妙ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    婚約がまだなのに同棲をしているというのをどう捉えるかです。

    婚約をこれからするというなら、
    そもそも婚約が成立していないんだから、婚約破棄にも当たらないわけですよ。
    でも同棲という事実婚同様の関係をどう判断するかとなる部分はある。

    具体的には慰謝料ではなく、損害賠償のようなものでしょうね。
    結婚前提で同棲を始めたりするのにかかった費用を立て替えるようなものです。

    でもさ、愛だけで結婚したいは無理な話ですからね。
    本当にそれだけで結婚できるの?

    結婚相手は居てくれるだけで良いのですか?
    家事も育児も家計も全て自分で担う覚悟があるんですか?
    あなたは愛以外は何にも相手に期待しないのですか?

    結局はどの程度の愛情が必要かの差の問題だと思いたいが、
    結婚は生活ですから恋愛と同レベルでしか考えられない人は
    結婚には向かないかもしれませんよ。

    現に結婚して娘さんを育て上げたご両親と相談したらどうですか?
    もう少し現実を教わって、結婚に夢ばかりを見ている段階を超えないと
    誰と結婚しても、今回のようにほんの少し愛情が薄れた段階で破綻するだけでは?

    トピ内ID:3012355598

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    ふうん

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    まあ。慰謝料の相場は色々だから、元婚約者と話し合って(あるいは話し合いで決着がつかなければ弁護士入れて)決めれば良いんじゃない?

    結婚って、恋愛とは違う契約・約束事・社会への立場を示すこと、家庭という最小単位を自分たちの責任で担うこと、だからね。
    ただ好きという感情だけで、愛情だけでやって行けるものではないのよ。
    そこに責任があることは、自覚すべきだと思う。

    単に好きという感情だけが大事なら、社会的な制度である結婚なんて、する必要、ないざんしょ。

    元彼と会って自分の気持ちをはっきりさせるのがけじめ?
    ハッキリ言うけど、トピ主さん、結婚する資格、ないわ。

    結婚に必要なのは、気持ちじゃない。
    責任を背負う覚悟よ。

    恋愛至上主義者は、結婚せず、一生恋愛だけをやってればいい。

    私は、愛情が不要と言っている訳ではありません。
    愛情と恋愛感情は似て非なるもの。
    夫婦になるには、一緒に一つの家庭を築いていく覚悟と、愛情が必要。
    一過性の「恋」やワガママ勝手な感情ではない「愛」が必要。

    主さんには、それがない。
    男性から大切にされることばかり求めている。

    トピ内ID:0876781495

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    少なくない金額

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    同棲にかかった費用全額。
    彼が元の生活に戻るのに必要なお金。
    迷惑料(婚約者の精神的ダメージによる)。

    トピ主さんが支払うべきお金はこの3点の合計金額でしょう。
    トピ主さんの例ですと、婚約者の彼との将来が不安だからといって、元彼と会うのは最悪の一手としか言えません。
    肉体関係が無かったとしても、元彼はトピ主さんと過去に肉体関係があった人物と推測されますので、婚約者の精神的ダメージは計り知れないものになっている可能性があります。
    婚約している身でありながら、不誠実極まりない。
    これだけで慰謝料額が百万単位で増えます。

    全部込み込みで300万ぐらい払えば相手も納得するのでは?

    トピ内ID:4357079472

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    え?

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    まだ婚約してないなら、慰謝料は必要無いのでは?

    トピ内ID:1465933711

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    慰謝料?

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    二人の間に金銭的な貸し借りはありますか?
    例えば現在住んでるお宅についての費用は、結婚前提を条件に男性側が全て負担してるとか。
    もしくは、すでに結納品の購入をしているとか。
    それと、元彼がよく見えるのはなぜ?あなたはその元彼と別れた理由を思い返してみてください。何かしらあって別れたんでしょうから。
    馬鹿正直に元彼と会ってることを言ってしまうのも、なんだかなぁと思ってしまう。
    あなたの親に言ってもあまり味方してくれないかもね。
    慰謝料請求はきついけど、身から出た錆として、きっちり清算しましょう。

    トピ内ID:5184007536

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    あなたはどうしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんはら
    慰謝料の部分だけで言えば、元カレと関係を持ったわけでなく会って話しただけならば払う必要はないかと思います。

    質問を読んでみてもトピ主様がどうしたいのかという部分が全くわかりません。
    このまま婚約者さんとお別れしたいのか。結婚したいのか。
    ただ、客観的に見て、まだトピ主さんはお若く結婚に対する意識が低いようなので、今のまま結婚しても失敗する可能性が高いように思います。

    慰謝料に関しても簡単に払うべきではありません。法テラスなどを利用し無料で相談もできるので、まだ払う意思を示さずに弁護士やご両親に相談しましょう。慰謝料は払えば終わりではないのです。あなたにやましい理由があったという証拠になります。今後あなたが本当に結婚したいという人と出会った際に、慰謝料を払った過去があるとなった場合、あなたにとって不利な状況を巻き起こす可能性もあります。
    慰謝料を払うべきなのは、不貞行為があった場合やあなたの一方的な都合であなたから婚約破棄を言い出した場合などですよ。

    トピ内ID:5822292564

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    慰謝料は弁護士に相談

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    慰謝料が発生する案件なのか、弁護士さんに相談する必要があると思います。
    もし支払い義務が発生したとしても、金額も教えて貰えるでしょう。

    無料法律相談などでお聞きになってみては?
    婚約の定義が、一緒に結婚式場の下見に行っていたとか、結納を交わしたとか、何かしら無いと婚約とはみなされない場合もありますので。

    トピ内ID:4154197180

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    もうやめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    結婚はやめたほうがいいと思います。幸せな未来がイメージできません。
    でも、元彼のことは別です。とりあえずリセットしたほうがいいです。
    そのままの気持ちでは結婚しても多分離婚しますよ。

    で、慰謝料ですが、結納していないんでしょう?
    大した額にはならないはずです。
    向こうからは膨大な額を言われると思いますが、その場合は弁護士に。
    言い値で払う必要はありません。書かれている通りだとすると双方に責任があります。
    ただ、元彼と会っていたというのはとてもマイナス要因、これが理由ではないことは
    はっきりさせないとだめです。

    トピ内ID:7476559538

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      基本,ゼロでよい

      しおりをつける
      💰
      たけ
      相手も認めているように,現在は婚約に至っていない段階ですよね。
      慰謝料というのは,法律上保護されるべき利益の侵害に対する賠償ですが,男女の関係が法律上保護される程度になるのは,原則として婚約成立からです。
      単なる同棲,少し踏み込んで結婚を前提とした同棲であっても,婚約成立までのいわばお試しの状態ですので,撤回は問題ないと思います。
      その間に浮気など,よほど悪質なことがあれば慰謝料が発生することはあり得ますが,それも100万など高額なものにはなりえません。

      一部,50~300万という意見がありますが,素人的感覚で満足するならともかく,世間の相場を確認したいなら,きちんと弁護士にでも相談すべきと思います。
      まあ,支払いたいなら止めませんが…

      トピ内ID:6591639280

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      弁護士

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      ここで意見求めてもいろんな意見が出ます。
      弁護士に聞きましょう。
      まずは無料で相談に乗ってくれる法テラスがいいでしょう。

      トピ内ID:2552107929

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      結婚前提の同棲が婚約になるんですか?

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      結婚前提の同棲って婚約になるんですか?

      元彼とも変な事になった訳ではないし、元彼とヨリを戻す訳ではないんでしょ?

      慰謝料なんて支払う必要ありますかね?

      ただ、トピ主は恋愛感情が第一みたいですが、結婚したら恋愛感情だけでは無理ですし、一生最初の恋愛感情が続くカップルや夫婦はなかなか居ません。

      でもトキメキから信頼関係や居心地の良さに変わる事を受け入れて行くのが結婚だと思います。

      トピ主には結婚自体まだ早いのかも知れませんね。

      トピ内ID:7060727362

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      二兎追う兎、一兎も得ず

      しおりをつける
      🙂
      ハン
      >私は元彼に会ったのは自分の気持ちをはっきりさせたかったからであり、今の彼と結婚をやめて元彼とよりを戻したいわけではありません。

      >しかし彼と彼の母には婚約を絶対するか、別れて慰謝料を、と言われてしまいました。

      あなたねえ、自分はそれだけのつもりでも、他人と言うのは、そうそう自分の思惑通りにばかりいかないでしょう。

      結局は、あなたは二股かけたことになってしまいます。

      但し、彼や彼の母親の言いなりに、慰謝料などを払う必要はないと思います。あからさまに、そうして金銭を要求するような人も要注意です。

      あなたがのらくらと迷って、軽率な言動が招いた結果です。もっと毅然として、自分の意志を強固にしてください。さもないと、二兎追う兎一兎も得ずになってしまうかも・・

      トピ内ID:3377681394

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      まだ婚約はしてない

      しおりをつける
      🙂
      すい
      それ、まだ婚約はしてないのでは。
      婚約というのは結納をしたり婚約指輪を受け取ったり、式場に内金を入れたりした後じゃないですか?
      彼はまだ結婚する気無かったのに、浮気されそうになったから怒っただけなのでは。
      元カレに関しても、どうかな。。一度駄目になった関係は、結局駄目になると思います。
      というか、あなたはこの二人ともそんなに好きではないんじゃないかな。
      もっともっと夢中になれる人とこれから出会えると思います。そうしたら迷い無くさっさと結婚を決めると思いますよ。
      気持ちの区切りをつけるために過去の男に会うなんてあり得ないですから。終わりにするならスルー一択。
      どっちとも別れて、自由になってやり直すのが良いと思います。どっちと一緒になっても、また別の人が気になると思います。

      トピ内ID:2085731772

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      0円

      しおりをつける
      blank
      達紀
      >彼と彼の母には婚約を絶対するか、
      結婚ではなく『婚約』なら単なる交際です。
      例え元彼と不貞行為があっても慰謝料は発生しません。

      同棲の為に部屋を借り、
      解消後二人共退去するなら経費を折半すればいいだけです。

      婚約期間中としても破綻の理由は「性格の不一致」です。
      慰謝料が発生するケースではありません。
      とはいえ申し訳ない気持ちがあるなら、
      引越し代金の足しにと3万円程度包んではどうですか?

      ただトピを読むと現在冷静に判断できる状況にないと思います。
      相談だけなら無料、もしくは5千円~1万円前後ですから、
      一度弁護士を訪ねて下さい。

      相手があまりにも高額(今回のケースで)な慰謝料(50万~)を
      要求してくるなら弁護士に依頼したほうが安く済みます。

      トピ内ID:1307047683

      閉じる× 閉じる×

      ほぼ0

      しおりをつける
      🙂
      かると
      トピ主さんの状態ならほぼ0です。知らない人はいい加減なことを言わないように。

      婚約破棄の慰謝料って結婚のために職場を辞めた、結婚式場の予約をした、招待状を
      送ったなどの場合に認められるものであってトピ主のように結婚前提で同棲したぐら
      いでは慰謝料なんてほぼありません…というか法的には婚約すらしてないと思うん
      ですけどね。

      まあ相手がそう言うなら「それでは法廷で受けて立ちます」とでも言っておけばどう
      ですか。

      トピ内ID:7229234440

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      イマドキ、結納も指輪も無い婚約もあるから

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      だから弁護士に相談です。

      イマドキ、結納も指輪も無い婚約もありますから
      結納をしていないとかのレスは無意味でしょう。

      結婚前提の同棲もしていますし、全くのゼロではないかもしれません。

      トピ内ID:1083667295

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      慰謝料とは?

      しおりをつける
      🐤
      ルミエール
       婚約もまだなのに慰謝料が発生する理由がわかりません。 何か特別な出費などしてもらっていたという事でしょうか。

       難しいことがわからないのでしたら、一度弁護士さんに相談したほうが良いと思います。

       それにしても今の彼ときちんと別れる確信がないまま、元カレにも会うのはやはり順番が違うと思います。 そこは今の相手に突っ込まれる点だとは思います。

      トピ内ID:0604974960

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      慰謝料など発生しない

      しおりをつける
      🐴
      おじさん
      婚約していなければ慰謝料など発生しません。
      同棲解消に慰謝料など発生するわけありません。

      2人で将来の話をしていても慰謝料はありません。

      相手が弁護士を立てて内容証明が来たら、
      貴女も弁護士に対応を依頼するべきですね。

      同棲して男に愛情が無いことが分かり、
      同棲を解消し結婚も止めたで何の問題もないと思います。

      トピ内ID:1271193894

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