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    出産後、実父母からのサポートを受けるべきか

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    😣
    トピ主
    子供
    こんにちは。
    妊娠4ヶ月、来年6月出産予定の初産婦です。
    退院後の新生児のお世話をしていくにあたり、私の実親から3週間ほどサポートしたいと強く希望されています。
    出産後夫婦だけでは乗り越えられないものなのでしょうか?
    親からのサポートとは具体的にどういうもので、それは必要不可欠なものなのでしょうか?
    経験談など教えて欲しいと思い、トピを立てました。


    ・実親と私の自宅とは新幹線で3時間ほどの距離にあり、サポートを受ける場合必ず自宅へ宿泊です。私が20歳の時に実家を飛び出しているので、およそ10年ぶりに実父母と同じ屋根の下での生活をすることになります(一番のネックはこれです。嫌でたまりません)。


    ・私は実親と10代の頃から不仲で、今でもろくに連絡を交わしていません(半年に一回あるかないか程度)。


    ・結婚当初から週に2日、料理と掃除の家事代行サービスを受けています。夫婦共々掃除や料理は何もしていません。ゴミ出しやお皿洗いくらい。家事代行サービスは出産後も続けます。ベビーシッターさんではありませんし、24時間常駐でもありません。


    ・夫は家事に協力的で、妊娠判明から私に献身的に尽くしてくれています。
    育児も参加したいと言ってすでに育休を会社に申請しています。
    今も出勤数を減らし、家にいて私をサポートしてくれている状況なので出産後もかなり頼れると思います。
    家事については初心者ですが、頼んだことはこなせます。


    経済的にも安定しており、十分恵まれた環境だと思っています。実親からのサポートを受けるなんて、希望されるまで考えたことありませんでした。
    育児に関して勉強することは多いですが、夫婦2人でやってやれないことはないと思っています。
    ですが出産後の体調を考えてそれは甘く見過ぎでしょうか?


    ご意見やアドバイス、お願いします!

    トピ内ID:5213473222

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    嫌なら精神衛生上駄目でしょ?

    しおりをつける
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    三毛猫
    ルーティンの生活の中で、出来るのなら良いですが。新生児の場合は24時間ですよ。看護師さん・助産師さんに、来て頂いた方が良いです。

    経済が許すなら、それ位は出費して下さい。

    トピ内ID:8774751269

    ...本文を表示

    大丈夫だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    50代姑
    この度はおめでとうございます。
    代行サービスに慣れておられるようですので、他人が出入りしてもさほどストレスを感じることはないですしょう。
    赤ちゃんのお世話と自分の体調管理に徹することができるのでしたら親御さんにいらして頂く必要はないかと思います。
    私も第一子は夫婦二人で(といっても夫はたいして何もせず)乗り切りました。ドアツードアで2時間弱の私の実家の母は時々来てくれましたが、基本夫婦のみ。赤ちゃんのお風呂だって私一人でほとんど全部こなしました。
    一番大変だったのは、お宮参りに来てもらった夫の両親(こちらはドアツードアで4時間位)が二週間半滞在した生後二か月目。三度の食事と午前午後2回のティータイムが必須のようで全て用意するのは私。昼寝もできず今思えば良くできたなあと。若かったからですね。
    普段いない人たちが滞在する方がリズムが狂って大変だと思います。
    今はネットで買い物もできますし、昔と違って家にいながらほとんどのものが入手できますので便利な世の中になったものだなあとつくづく思います。
    無事のご出産をお祈りしております。

    トピ内ID:3029244710

    ...本文を表示

    それぞれです

    しおりをつける
    🙂
    とっきー
    ご懐妊、おめでとうございます。
    個々に違うので、一概にアドバイスはできませんが、ご主人のサポートが大きければ、乗り切れると思います。

    でも、赤ちゃんが育てやすいか、母親の出産後の体調、子育てに神経質になるか?
    その差は大きいです。

    生まれたばかりは、寝ているかミルクを飲んでいるかですが、少し経つとぐずることが多くなったり、夜泣きで睡眠不足になります。

    自分が風邪をひいた時に、親が面倒を見てくれたり、病院に行く時間に赤ちゃんを置いて留守に出来るのは、助かりますよ。

    保健所に相談したり、産院で経産婦さんと仲良しになって相談できると、精神的に助かります。

    臨機応変に考えていたらいいと思います。
    安産でありますように。

    トピ内ID:6669953923

    ...本文を表示

    なくても良かった

    しおりをつける
    🐤
    産後3ヶ月
    私は自宅近くの病院で出産後、1ヶ月検診まで実家に帰るという予定で、実際は1週間ほどで嫌になり3週間の時に自宅に帰りました

    一度出た実家はすでに生活しづらくなっていたことと、家族が私の生活のサポートより赤ちゃんにべったりになって私が家事をする必要が出て来たからです

    ただ、待っていればご飯が出てきたこととオムツ代がかさむ新生児期にお金を使わなくてよかったことと食事中やお風呂の間見ていてもらえたことは良かったです

    旦那さんが随分協力してくれるみたいですしそれだけ家事を依頼していればやることないので夫婦だけでも大丈夫だと思います
    旦那さんの育休はいつどれくらい取られるのかわかりませんが、新生児のうちは沐浴は日中のほうがいいと産院で言われていたので旦那のいない日中に一人で沐浴するのは大変でした

    新生児の頃よりも1ヶ月、2ヶ月のときは抱っこしていないと泣くので旦那がいないときは食事もトイレもできないことも多かったです

    きっとお母さんも赤ちゃんが楽しみで近くで見ていたいんですね

    トピ内ID:8247717397

    ...本文を表示

    絶対止めた方が良い

    しおりをつける
    😠
    杏樹
    10年前から家を出て疎遠にしてる。

    心が傷つく何かがあったのですね。
    お母様は初めての子供を産む時に側にいてあげたい。
    初孫だからかも知れません。
    これを機に貴方と仲直りしたいと思ってるのかも知れません。

    お母様を自宅に呼ぶのも実家に帰るのも絶対に止めた方が良いです。貴方はとても実家に居られないから家を出たのですよね。
    今貴方の家庭にある問題は何も解決してません。貴方が家を出た時から何も変わっていません。

    月日と共に家族笑って赤ちゃんを迎えてくれると考えるの甘くせつない夢でしかありません。

    私は良い母親ではありません。

    次女は貴方のように家事援助を頼む経済的余裕は有りませんが二人で乗り切りました。二人め妊娠の時私はホテルに泊まって毎日通おうとしましたが断られました。

    ファミサポ等々使い夫婦二人で乗り切ると言われました。
    盆正月には家族で遊びにきますかお互いに不愉快な思いします。

    私が子供にしてきた事が今私に返ってきています。私は孫と遊ぶ資格もないと自覚しております。
    私か子供にしてきた事はリセット出来ないのです。

    現実をみて今経済的に恵まれてるのてすから今後何があっても疎遠にされた方が良いです。
    悲しみに苦しめられた時間は戻ってきません。

    これからは赤ちゃんとパパとママの三人で幸せな時間を編みだして下さい。安産を祈ります。

    トピ内ID:5153199449

    ...本文を表示

    ストレスの元と一緒になんて産後は絶対無理

    しおりをつける
    blank
    メンタコ
    産後をあまくみちゃいけません。
    通常は相手が無茶苦茶でも「我慢する」「やり過ごす」などが出来ますが、産後は無理ですイッパイイッパイで。
    ホントに大変なことになりますから、
    「結果的に大爆発して一切合切縁を切って音信不通にする」
    つもりがなければ、世話にはならないのがいいです、そんなストレス源には。

    産後が心配なら、家事手伝いに加えて産褥シッターの契約しとけばいいじゃん?
    お金の心配ないんでしょ?

    あと、出産予定日は半月か一ヶ月くらい後倒しで伝えてあるだろうな、そうしないと突撃あるよ。怖いよ。

    トピ内ID:2733687630

    ...本文を表示

    一人目ならやれると思います

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    トピ主さまのその状況でしたら、一人目の時はご夫婦で乗り切れると思います。

    でも、お産は何があるかわかりませんから、通常の健康なお産ならということです。

    退院したしばらくは、体は思うようには動きません。
    慣れない赤ちゃんのお世話と夜の不眠とで、けっこうきついです。
    そんな中、食事、洗濯、買い物、掃除を親御さんにしてもらえれば、それはとてもありがたいことです。

    でも、不仲だとしたら、それはストレスでしかないですよね。
    そうでなくてもイライラしがちなので、プラスとマイナスを天秤にかければ、ご主人も協力的で、経済的にも恵まれてサポートを買えるのであれば、一人目だし、やってゆけるのではないでしょうか。

    二人目になるとそうはいかないですけどね。
    ご主人が完全お休みをとらなければ、入院中どうしようもありませんものね。

    なにが理由でご両親と不仲かはわかりませんが、それなりの理由があるとして、今のあなたの幸せを大切にしてもらいたいと思います。

    トピ内ID:0784691019

    ...本文を表示

    やめておいた方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    第1子なら、夫婦でやれますから。
    私は第2子の時は、夫の母に来てもらいました。第1子のことがあるので。

    自分が頼りたいなら別ですが、そうでもないのであれば、土地勘がなければ普段の生活圏も違う、要はお母さんの思うような環境ではないところにもってきて、10年以上も一緒に暮らしていないのに過去に一緒に暮らしていたというのが曲者なんです。家事の仕方も変わってきているので、お互いストレス溜まりますって。

    夫婦でやってみたいから、どうしても無理だと思ったらお願いするよ、ときっぱりやんわり、断ったほうがいいと思う。

    井戸から水をくみ上げ、薪で火をおこし、っていう時代じゃないから。
    産後のサポートって、炊事・洗濯・掃除・買い物…新米ママは子のお世話オンリーっていう感じだと思いますが、今は家電も充実してるし。

    第1子も第2子も、第2子の時は退院を1日繰り上げてますが、退院後は日常生活です。子どもは中学生になりました。私自身はもうすぐ50歳です。特に不調もなく、更年期も軽かったようです。
    私は、母と数週間過ごす方がストレスだったと思うし(別に不仲じゃないけれど、母と暮らさなくなって15年以上たってた)体調も精神的にも不調はなかったので。

    あなたの出産です。あなたがしたいようにするのが一番。手伝う人の気持ちは二の次です。申し出はありがたいが、と、もしものときの道は閉ざさない言い方で、断りましょう。

    トピ内ID:4740818437

    ...本文を表示

    家事しないなら親は要らない

    しおりをつける
    blank
    vivi
    私は親と死別しているので夫と2人で4人の子供を育てています。
    出産後の何が辛いかって、自分と赤ちゃんの面倒だけで精一杯のところに加えて、家事をすることですよね。
    でもトピ主さんの場合、一切家事はしなくていいわけで、自分と赤ちゃんのことだけ考えていればいいので、不仲の親なんぞ不要だと思います。
    産後親が手伝いに来てくれる家庭だって、親は新米ママの代わりに家事を引き受けて新米ママを休ませるのが役目ですから。
    なので家事代行してもらえば 親の手伝いなど要らないですよ。
    親なしで、出産退院後 即いつも通りの生活に戻して家事育児して頑張っている人はごまんといますから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2494772792

    ...本文を表示

    第一

    しおりをつける
    blank
    雪女
    そんなに嫌でたまらないなら受けないでしょう。

    退院してすぐ普通に動けるわけではないし体調の良し悪しも人によるので自分がどうかなんてその時にならないとわかりません。

    産後の体で慣れない母親業、食事の支度に掃除洗濯…普通はこれをカバーするためのサポートです。
    トピさんの場合は、お母さんに求めたいものがこの中に一つでもあるのですか?

    トピ内ID:3716636808

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