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    出産後、実父母からのサポートを受けるべきか

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    トピ主
    子供
    こんにちは。
    妊娠4ヶ月、来年6月出産予定の初産婦です。
    退院後の新生児のお世話をしていくにあたり、私の実親から3週間ほどサポートしたいと強く希望されています。
    出産後夫婦だけでは乗り越えられないものなのでしょうか?
    親からのサポートとは具体的にどういうもので、それは必要不可欠なものなのでしょうか?
    経験談など教えて欲しいと思い、トピを立てました。


    ・実親と私の自宅とは新幹線で3時間ほどの距離にあり、サポートを受ける場合必ず自宅へ宿泊です。私が20歳の時に実家を飛び出しているので、およそ10年ぶりに実父母と同じ屋根の下での生活をすることになります(一番のネックはこれです。嫌でたまりません)。


    ・私は実親と10代の頃から不仲で、今でもろくに連絡を交わしていません(半年に一回あるかないか程度)。


    ・結婚当初から週に2日、料理と掃除の家事代行サービスを受けています。夫婦共々掃除や料理は何もしていません。ゴミ出しやお皿洗いくらい。家事代行サービスは出産後も続けます。ベビーシッターさんではありませんし、24時間常駐でもありません。


    ・夫は家事に協力的で、妊娠判明から私に献身的に尽くしてくれています。
    育児も参加したいと言ってすでに育休を会社に申請しています。
    今も出勤数を減らし、家にいて私をサポートしてくれている状況なので出産後もかなり頼れると思います。
    家事については初心者ですが、頼んだことはこなせます。


    経済的にも安定しており、十分恵まれた環境だと思っています。実親からのサポートを受けるなんて、希望されるまで考えたことありませんでした。
    育児に関して勉強することは多いですが、夫婦2人でやってやれないことはないと思っています。
    ですが出産後の体調を考えてそれは甘く見過ぎでしょうか?


    ご意見やアドバイス、お願いします!

    トピ内ID:5213473222

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    嫌なら精神衛生上駄目でしょ?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    ルーティンの生活の中で、出来るのなら良いですが。新生児の場合は24時間ですよ。看護師さん・助産師さんに、来て頂いた方が良いです。

    経済が許すなら、それ位は出費して下さい。

    トピ内ID:8774751269

    ...本文を表示

    大丈夫だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    50代姑
    この度はおめでとうございます。
    代行サービスに慣れておられるようですので、他人が出入りしてもさほどストレスを感じることはないですしょう。
    赤ちゃんのお世話と自分の体調管理に徹することができるのでしたら親御さんにいらして頂く必要はないかと思います。
    私も第一子は夫婦二人で(といっても夫はたいして何もせず)乗り切りました。ドアツードアで2時間弱の私の実家の母は時々来てくれましたが、基本夫婦のみ。赤ちゃんのお風呂だって私一人でほとんど全部こなしました。
    一番大変だったのは、お宮参りに来てもらった夫の両親(こちらはドアツードアで4時間位)が二週間半滞在した生後二か月目。三度の食事と午前午後2回のティータイムが必須のようで全て用意するのは私。昼寝もできず今思えば良くできたなあと。若かったからですね。
    普段いない人たちが滞在する方がリズムが狂って大変だと思います。
    今はネットで買い物もできますし、昔と違って家にいながらほとんどのものが入手できますので便利な世の中になったものだなあとつくづく思います。
    無事のご出産をお祈りしております。

    トピ内ID:3029244710

    ...本文を表示

    それぞれです

    しおりをつける
    🙂
    とっきー
    ご懐妊、おめでとうございます。
    個々に違うので、一概にアドバイスはできませんが、ご主人のサポートが大きければ、乗り切れると思います。

    でも、赤ちゃんが育てやすいか、母親の出産後の体調、子育てに神経質になるか?
    その差は大きいです。

    生まれたばかりは、寝ているかミルクを飲んでいるかですが、少し経つとぐずることが多くなったり、夜泣きで睡眠不足になります。

    自分が風邪をひいた時に、親が面倒を見てくれたり、病院に行く時間に赤ちゃんを置いて留守に出来るのは、助かりますよ。

    保健所に相談したり、産院で経産婦さんと仲良しになって相談できると、精神的に助かります。

    臨機応変に考えていたらいいと思います。
    安産でありますように。

    トピ内ID:6669953923

    ...本文を表示

    なくても良かった

    しおりをつける
    🐤
    産後3ヶ月
    私は自宅近くの病院で出産後、1ヶ月検診まで実家に帰るという予定で、実際は1週間ほどで嫌になり3週間の時に自宅に帰りました

    一度出た実家はすでに生活しづらくなっていたことと、家族が私の生活のサポートより赤ちゃんにべったりになって私が家事をする必要が出て来たからです

    ただ、待っていればご飯が出てきたこととオムツ代がかさむ新生児期にお金を使わなくてよかったことと食事中やお風呂の間見ていてもらえたことは良かったです

    旦那さんが随分協力してくれるみたいですしそれだけ家事を依頼していればやることないので夫婦だけでも大丈夫だと思います
    旦那さんの育休はいつどれくらい取られるのかわかりませんが、新生児のうちは沐浴は日中のほうがいいと産院で言われていたので旦那のいない日中に一人で沐浴するのは大変でした

    新生児の頃よりも1ヶ月、2ヶ月のときは抱っこしていないと泣くので旦那がいないときは食事もトイレもできないことも多かったです

    きっとお母さんも赤ちゃんが楽しみで近くで見ていたいんですね

    トピ内ID:8247717397

    ...本文を表示

    絶対止めた方が良い

    しおりをつける
    😠
    杏樹
    10年前から家を出て疎遠にしてる。

    心が傷つく何かがあったのですね。
    お母様は初めての子供を産む時に側にいてあげたい。
    初孫だからかも知れません。
    これを機に貴方と仲直りしたいと思ってるのかも知れません。

    お母様を自宅に呼ぶのも実家に帰るのも絶対に止めた方が良いです。貴方はとても実家に居られないから家を出たのですよね。
    今貴方の家庭にある問題は何も解決してません。貴方が家を出た時から何も変わっていません。

    月日と共に家族笑って赤ちゃんを迎えてくれると考えるの甘くせつない夢でしかありません。

    私は良い母親ではありません。

    次女は貴方のように家事援助を頼む経済的余裕は有りませんが二人で乗り切りました。二人め妊娠の時私はホテルに泊まって毎日通おうとしましたが断られました。

    ファミサポ等々使い夫婦二人で乗り切ると言われました。
    盆正月には家族で遊びにきますかお互いに不愉快な思いします。

    私が子供にしてきた事が今私に返ってきています。私は孫と遊ぶ資格もないと自覚しております。
    私か子供にしてきた事はリセット出来ないのです。

    現実をみて今経済的に恵まれてるのてすから今後何があっても疎遠にされた方が良いです。
    悲しみに苦しめられた時間は戻ってきません。

    これからは赤ちゃんとパパとママの三人で幸せな時間を編みだして下さい。安産を祈ります。

    トピ内ID:5153199449

    ...本文を表示

    ストレスの元と一緒になんて産後は絶対無理

    しおりをつける
    blank
    メンタコ
    産後をあまくみちゃいけません。
    通常は相手が無茶苦茶でも「我慢する」「やり過ごす」などが出来ますが、産後は無理ですイッパイイッパイで。
    ホントに大変なことになりますから、
    「結果的に大爆発して一切合切縁を切って音信不通にする」
    つもりがなければ、世話にはならないのがいいです、そんなストレス源には。

    産後が心配なら、家事手伝いに加えて産褥シッターの契約しとけばいいじゃん?
    お金の心配ないんでしょ?

    あと、出産予定日は半月か一ヶ月くらい後倒しで伝えてあるだろうな、そうしないと突撃あるよ。怖いよ。

    トピ内ID:2733687630

    ...本文を表示

    一人目ならやれると思います

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    トピ主さまのその状況でしたら、一人目の時はご夫婦で乗り切れると思います。

    でも、お産は何があるかわかりませんから、通常の健康なお産ならということです。

    退院したしばらくは、体は思うようには動きません。
    慣れない赤ちゃんのお世話と夜の不眠とで、けっこうきついです。
    そんな中、食事、洗濯、買い物、掃除を親御さんにしてもらえれば、それはとてもありがたいことです。

    でも、不仲だとしたら、それはストレスでしかないですよね。
    そうでなくてもイライラしがちなので、プラスとマイナスを天秤にかければ、ご主人も協力的で、経済的にも恵まれてサポートを買えるのであれば、一人目だし、やってゆけるのではないでしょうか。

    二人目になるとそうはいかないですけどね。
    ご主人が完全お休みをとらなければ、入院中どうしようもありませんものね。

    なにが理由でご両親と不仲かはわかりませんが、それなりの理由があるとして、今のあなたの幸せを大切にしてもらいたいと思います。

    トピ内ID:0784691019

    ...本文を表示

    やめておいた方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    第1子なら、夫婦でやれますから。
    私は第2子の時は、夫の母に来てもらいました。第1子のことがあるので。

    自分が頼りたいなら別ですが、そうでもないのであれば、土地勘がなければ普段の生活圏も違う、要はお母さんの思うような環境ではないところにもってきて、10年以上も一緒に暮らしていないのに過去に一緒に暮らしていたというのが曲者なんです。家事の仕方も変わってきているので、お互いストレス溜まりますって。

    夫婦でやってみたいから、どうしても無理だと思ったらお願いするよ、ときっぱりやんわり、断ったほうがいいと思う。

    井戸から水をくみ上げ、薪で火をおこし、っていう時代じゃないから。
    産後のサポートって、炊事・洗濯・掃除・買い物…新米ママは子のお世話オンリーっていう感じだと思いますが、今は家電も充実してるし。

    第1子も第2子も、第2子の時は退院を1日繰り上げてますが、退院後は日常生活です。子どもは中学生になりました。私自身はもうすぐ50歳です。特に不調もなく、更年期も軽かったようです。
    私は、母と数週間過ごす方がストレスだったと思うし(別に不仲じゃないけれど、母と暮らさなくなって15年以上たってた)体調も精神的にも不調はなかったので。

    あなたの出産です。あなたがしたいようにするのが一番。手伝う人の気持ちは二の次です。申し出はありがたいが、と、もしものときの道は閉ざさない言い方で、断りましょう。

    トピ内ID:4740818437

    ...本文を表示

    家事しないなら親は要らない

    しおりをつける
    blank
    vivi
    私は親と死別しているので夫と2人で4人の子供を育てています。
    出産後の何が辛いかって、自分と赤ちゃんの面倒だけで精一杯のところに加えて、家事をすることですよね。
    でもトピ主さんの場合、一切家事はしなくていいわけで、自分と赤ちゃんのことだけ考えていればいいので、不仲の親なんぞ不要だと思います。
    産後親が手伝いに来てくれる家庭だって、親は新米ママの代わりに家事を引き受けて新米ママを休ませるのが役目ですから。
    なので家事代行してもらえば 親の手伝いなど要らないですよ。
    親なしで、出産退院後 即いつも通りの生活に戻して家事育児して頑張っている人はごまんといますから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2494772792

    ...本文を表示

    第一

    しおりをつける
    blank
    雪女
    そんなに嫌でたまらないなら受けないでしょう。

    退院してすぐ普通に動けるわけではないし体調の良し悪しも人によるので自分がどうかなんてその時にならないとわかりません。

    産後の体で慣れない母親業、食事の支度に掃除洗濯…普通はこれをカバーするためのサポートです。
    トピさんの場合は、お母さんに求めたいものがこの中に一つでもあるのですか?

    トピ内ID:3716636808

    ...本文を表示

    夫婦で乗り切る

    しおりをつける
    🐤
    ちゃんはら
    妊娠おめでとうございます。

    さて、今回の問題ですが、ご両親にはには手伝ってもらわないほうが良いと思います。
    ご存知かもしれませんが、産後は「ガルガル期」といって、赤ちゃんを勝手に触る人に対して攻撃的になったり、赤ちゃんに触られることがストレスになってしまう期間があります。
    私は母親が手伝いに来てくれましたが、普段は決して仲が悪いわけではないのに、赤ちゃんに触られることはもちろん、母親が視界に入ることすら嫌になるほど嫌悪感を抱いてしまい、手伝いに来てくれた期間ずっと母親の存在を無視してしまうほどでした。(今は普通の仲です)
    トピ主様の場合、不仲により家を出たということですので、何かしら相手に対してストレスを感じてしまっているのだと思います。産後の不安定な中で、不仲だったご両親と3週間も共にするのは精神的に相当ハードな環境になるのではないかと予想されます。

    お金はかかりますが、ファミサポや家政婦さんなどをがっつり利用すれば夫婦だけでも十分のりきれますよ。

    トピ内ID:0040540290

    ...本文を表示

    父母?

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    なぜお父様も????

    サポートって 必要ないとは思いますよ。
    ご主人が協力的で かつ 仕事も融通が利くのであれば
    特に何も・・・とは思います。

    出産は確かに何があるかはわからないです。
    でも とぴ主さまが寝込んだとき 家事全部+育児・・安心して
    お任せ出来ないのであれば かえってストレスになりますよ。

    そもそも夫婦二人暮らし+新生児って 家事ってそこまで必要ではないと思いますよ。 経済的にも問題ないのであれば 家事代行の方が気楽では?

    私は 親のサポートなしでしたよ
    二人目も同様です。 入院中は夫が休暇を取ってくれただけです。
    それで事足りましたし 大変と思ったことはなかったですね。
    自分のペースで家事育児をしたいタイプなので
    親とはいえ ペースが違う人に あれこれ手伝われるのはかえって苦痛です。

    親と一緒に暮らすのが苦痛ならば
    ストレスから母乳が出ない 寝れないなど 問題点も出てくるのでは?

    トピ内ID:0687188109

    ...本文を表示

    実父母ということは

    しおりをつける
    blank
    すあま
    母親だけでなく父親までくるということ?

    あり得ない…

    それ手伝いを口実に
    孫と一緒に過ごしたいだけだからやめなされ

    せっかくご主人が育児にやる気を出しているのに
    祖父母がその役目を奪いとってはいけませんよ
    これは絶対

    せめてお母さん1人だけの手伝いならわかりますが
    主さん宅の状況なら逆にない方が良いのではと感じます

    あなたのご両親がご自分達の立場を
    わきまえた行動ができるのならまだ良いですが
    どうでしょうか?

    ご主人にとっても初めてのお子さんです
    可愛がりたい時に義父母がいればとても気を使いませんかね?

    逆に考えればどうでしょう?
    例え人手がある方が助かるといっても
    トピ主さんにとっての義両親が来たら返って疲れませんか?

    トピ主夫妻が父親、母親になる大事な機会ですので
    よっぽど何もしない夫でない限り、乗り越えられると思いますよ


    因みに実母からの手伝いとは
    ママに育児に専念してもらう為
    その他の家事を受け持つことが一般的だと思います

    勿論ママが睡眠を取る間赤ちゃんを見てもらったり
    上にお子さんがいる家庭はその子のケアをしてもらったりと
    家庭によって様々です

    親が過干渉な場合は余計な口出しをしたり
    赤ちゃんのお世話そのものを取り上げられる場合もあるので
    そういった可能性があるのならば返っていない方がやりやすいですよ

    トピ内ID:1279024279

    ...本文を表示

    お断りになったほうがいいと思いますよ。

    しおりをつける
    😀
    ロンリーユー
    理由はこれ。

    >>一番のネックはこれです。嫌でたまりません

    実は出産直後は、周りはみんな敵に見えます。
    実親だろうとなんだろうと警戒しなければならない相手が同じ屋根の下に居て、気持ちも身体も休まろうはずがありません。

    産後、3週間は水仕事厳禁なので、多少なりとも交流があるのなら、来てもらったほうが普通は安全なのですが。

    トピ主さんの親に限っては、いないほうが安全だと思います。

    ご両親には「気にかけてくれてありがとう。実は出産後は夫が育休を取ってくれてるから手伝いは無くても大丈夫よ。夫婦で乗り越えます。産後の肥立ちが悪くていつまでも起きられないとか、何かアクシデントがあったら頼らせてもらってもいいかしら? 通常の出産で済んだら2人でがんばりたいの」とご両親の気持ちにも寄り添いつつ、お断りすればいいです。

    ご両親の年代だと「産後の娘を休ませない親」などとは言われたくないんですよ。
    要するに世間体が悪いんです。

    トピ主さんのことが急に心配になったわけではないので、きっぱり断りましょう。

    産後は3週間、特大の生理が来たような状態になります。
    6月出産だと夏に向かってますね。
    赤ちゃんの世話のために、上半身はほとんど裸でいることが多いと思います。
    ご両親が来たら、そういった楽も出来ません。

    出産後の体調が悪いからこそ、苛立たせるような人間を近寄らせてはいけないのです。

    産後は水に触るのと、細かい字を読むのだけは気をつけてください。
    産後、病院でヒマだったので雑誌を読んでいたら「今、細かい字を読むと40代になってから、がくんと視力が落ちるから、しっかり横になって目も休めておいてください」と看護師さんから忠告されました。

    56歳になりましたが、本当にがくんと落ちてきてます。
    言うこと聞けば良かったなあと今は思ってます。

    トピ内ID:9089763666

    ...本文を表示

    嫌ならハッキリと断った方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    みずな
    産後はただでさえ精神的にナイーブになりますから、嫌いな相手と同居なんてしてはいけません。

    しかも父親まで来ようとするなんてあり得ない話なので、そこは警戒した方がよさそうです。

    トピ主さんは経済的に裕福だと思われますので、そうやって無理やり手伝いに来ようとするのは、何かしらの意図がありそうです。

    実親が経済的に困窮しているのなら、絶対に家に入れては駄目です。

    夫婦二人で産前産後を乗り切るのは別に珍しい話ではないので、可能だと思います。

    もしどうしても無理が生じたら、有料でサポートを雇えば済む話ですから、とにかく実親は家に入れない方が賢明かと。

    トピ内ID:0711888818

    ...本文を表示

    これを機に心を通い合わせたいのでは..

    しおりをつける
    😣
    ミモザ
    現在5ヶ月の子供がいる主婦です。
    私は電車で1時間の距離に実家があり、1ヶ月半(出産前2週間、出産後1ヶ月)里帰りしました。
    結果的に母がいてくれて助かりました。
    食事や掃除、洗濯などをやってくれたり、お風呂に入る時も見ていてくれたり。
    出産後の一週間は体力的にも十分ではないため、産前から続く寝不足もあり精神的にもきつかったです。
    ですが、夫婦で乗り越えた人も知っていますから、不可能ではありません。相手は新生児。
    お腹の中から産まれたばかりで外の世界で息するだけで疲れちゃうようなまだそんな状態です。
    よく寝る子、よく泣く子、よく飲む子、逆におっぱいがうまく飲めない子やお母さんの胸トラブルが起きたりすると激痛に見舞われたり高熱がでる方もいます。(乳腺炎など)

    主さんとお母様が不仲だと言うことですが、やはり親心的には可愛い娘さん、お孫さんと過ごしたいのではないかなぁ、、、と思います。
    親元を離れたら、長く親と過ごす機会ってなかなかないんですよね。
    これを機にまた近づきたい意思表示なのでは?と思います。
    私は帰省中、産後でナーバスになっていたこともあり父の心ない発言に一度号泣しましたが和解して結局1ヶ月半いました。
    産後はあまり無理するのもよくないので、お母様が進んできてくださるのであれば少しは手を借りても良いのではないでしょうか。
    3週間と言わずとも1、2週間でも、、もう大丈夫!って思ったり嫌になったら、色々とわかってきたから大丈夫、と帰ってもらいましょう(笑)
    大体の親は孫がかわいいんです。
    目に入れても痛くない、可愛がるだけ可愛がれる存在で。
    お母様が体力がまだあり、家事や抱っこなどできるのであればその時だけは手伝っていただいてもいいのではないかと思います。
    もしも一緒にいるだけで何もしない感じならば、ただの負担なのでやめたほうが良いです。
    無事ご出産出来ますように!

    トピ内ID:3373330493

    ...本文を表示

    頼れる人が居るのは、心強いです。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    出産、誕生が待ち遠しいですね。

    全てにおいて、環境も
    夫婦での協力体制が整っているのですね。

    出産は病気ではないなんて言っても
    人それぞれ
    出産時の状況により
    赤ちゃん、貴女の健康状態はわかりません。

    いくら、夫さんが育児休暇を採れるとしても、
    後々に『健康診断』『突発性発疹、熱』などなど病院に行くことも多々。
    予備にしておけば?

    実家の母親にいつでも頼れる準備をしてもらっておけば安心では?
    世間には実母に頼りたくても、高齢、病気だったり、すでに他界の人もいます。
    申し出は有り難いものです。

    出産後に体調不良、
    育児に慣れるまでの1~2カ月は、寝不足で疲れがち。
    1カ月くらいお母さんに居て貰えば?
    その時の雰囲気により「なんとか自分でこなせるから」と、帰宅を促してもいいし‥…。
    一応、頼れるのは 安心では?
    お母さんんは歳を重ねると寂しく、素直に娘に会いたい、世話が出来ればと、思われてのことだと思いますよ。

    トピ内ID:2244858289

    ...本文を表示

    サポート役が両親である必要はない

    しおりをつける
    🙂
    winterkid
    トピ主さんが、産後も健康であるとは限りませんので(出産時になにもないとは限りませんし、風邪やストレスなどで寝込むこともあり得るので)、そうなった場合のことまで考えて、サポートを受けられる体制づくりは必要だと思います。

    ただし、サポート役が両親である必要はなく、長期のサポートを受けたい場合は、むしろ行政の仕組みなどをきちんと利用するほうが、負担が少なくなる場合もあります。

    万一の場合まで考慮して考えること。
    サポート役が両親である必要はなく、もっと幅広い範囲で考えること。

    「ここまで考えても、両親のサポートは必要ない」と言い切れる体制づくりをした上で、たとえば3週間は長すぎるので、3日とか妥協案を探していくのは、いかがでしょうか?

    トピ内ID:8481163088

    ...本文を表示

    貴女の好きなように

    しおりをつける
    😠
    genki
    母親はともかく 父親が一緒に来るのは必要なしです。
    10年以上離れていたら嫌になるのはあたり前です。
    幸いご主人の協力が得られ、家事代行サービスを受けられるとのこと。

    ご両親がストレスになり、母体の回復に支障がでます。
    親孝行説、なき落とし と色々言われるでしょうが毅然と断ってください。
    一旦家に入れば3週間で済みませんよ。
    貴女の家庭を守ってください。

    トピ内ID:0679906376

    ...本文を表示

    万全を期して下さい

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    産後はホルモンの関係で、情緒不安定になります。
    家族関係が悪い方は、それなりの気質があるわけですから。ご主人に、全てしわ寄せが行きます。
    不測の事態が発生した場合は手も足も出ませんよ。

    経験があるので、悪いことは言いませんから。

    トピ内ID:8774751269

    ...本文を表示

    きっぱり断った方がいいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    nanako
    家事代行を週2で頼める経済力があり掃除も料理も何もしていないということは、主様は赤ちゃんのお世話だけです。
    一般的には、赤ちゃんのお世話に慣れるまでの家事の負担を減らすために実家を頼ったりするのですから、主様の場合は全く必要ないですよね。それに実家を頼るとしても必要なのは母親だけで父親まで一緒に付いてくるなんて邪魔すぎます。

    せっかく家事代行で何の負担もないところへ不仲の実父母を呼んでしまっては逆にストレスがたまって育児に悪影響です。
    夫の理解やサポートもあるようですし、夫が父親としての自覚を持つ大切な時期でもありますから二人で乗り切ることをおすすめします。

    トピ内ID:1125704491

    ...本文を表示

    お父様も来るんですね?

    しおりをつける
    blank
    猫ちうる
    実父母と同じ屋根の下での生活、と書かれているのでご両親お二人での滞在になりますよね。

    来ていただくのはお断りなさったほうが良いと思います
    お父様は家事ができず独りにできないからお母様についてくるのでは?
    家事ができるとしてもご主人が育休とられるのですから来ていただく必要は無いかと。

    3週間、昔風に言えば日があけるまで、と言うことでしょうけど
    ご主人にとっては自分だけがアウェイの関係(トピ主親子3人対1人)になるし、ものすごく居心地が良くないでしょう。

    邪推になりますけど、ご両親が居着いちゃった、などの事態も想定なさったほうが良いかと。
    いつでもご両親が長期滞在できる環境があるとわかったら頻繁にアポ無し来訪されるかもしれませんよ。

    ご両親にそのような気が無く、ただトピ主との関係を修復したいゆえなら別な機会を選んでいただいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8973958248

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    応援
    止めて頂く方が良いと思います
    不要な上にストレスの元になりますからね
    しかし盛り上がっているご両親を止めるのはこれまた難しいでしょう

    お断りの方便として
    1旦那さんを優先したい
    2夫も育休を取るので同居は難しい。ホテル滞在の場合は受けることも出来るかもしれない
    3虫が良すぎるけど、二人でどうしてもダメだったらその時にはお願いしますと付け加えておく(その時もホテル滞在の方がいいとは思いますが)

    全部拒否よりもちょっと緩めの方が受け入れてもらいやすいですよ

    トピ内ID:6411194482

    ...本文を表示

    それ「手伝い」じゃないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ara
    しっかり者のトピ主さんと不仲というご両親のことだから、推測ではありますが、それは「手伝い」という名の「生まれたての赤ちゃんさわり放題♪無料三食昼寝付き旅行」だと思います。

    親御さん、食事掃除はまめな方ですか?買い物等簡単に出てくれる方ですか?

    そうでないなら「かわいい赤ちゃんは見ておくから、あなたが家事してね」になってしまいますよ。

    きちんと「二人で乗り切るから逆に来ないで」とはっきり言いましょう。アヤシイ場合はご主人から言ってもらいましょう。

    ただ、生まれたら一度見に来てもらわないとさすがに納得しないと思うので、トピ主さんが入院中に来てもらいましょう。近くに泊まるところはありますか?そこを調べて数日泊まってもらいましょう。

    トピ内ID:9066518072

    ...本文を表示

    断ればいいだけ

    しおりをつける
    💤
    かもめ1号
    タイトルの通りです。

    この世の中のたいていの問題は、お金があれば解決できます。
    トピ主家も経済的には余裕があるようだし、長年疎遠の実父母のサポートなんて必要ないですよ。
    大体実父母が来たとして、あなたの家に泊まるという事だけど、勝手の分からない家に来られたら、むしろ寝ているあなたに「あれはどこ? これはどうやるの?」なんて聞いてきて、かえって休養できないんじゃありませんか?

    実父母が来たがる本当の目的は、あなたのサポートではありません。
    例えば、この際あなたと復縁したい。
    初孫の顔が見たい。
    最悪は、裕福そうなあなた家族にたかりたい、なんていうのもあるかもしれません。
    いずれにせよ、この機会にすり寄って来たい、という思惑があることだけは確か。

    家事代行の人もいて、ご主人も育休をとってくれるなら、それで充分でしょう。
    実父母にはあっさりと、「気持ちはうれしいけど必要ない」と断ればいいだけ。
    どうしても人手が必要な時は、家事代行の人が長年来てくれて慣れてるし、子供の扱いもプロだからその人に頼むわ、とでも嘘でもいいから言えばいい。

    今なあなあにすると、この先ずっと家に入り込まれるかもしれません。
    心を鬼にしてでも断りましょうね。

    トピ内ID:2201397548

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    親でも嫌なものは嫌

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    私の出産時と似ています。

    兎に角母が嫌いなのに、勝手に孫フィーバーで私の言動は無視。出産前に大げんかして、嫌いな人間と合わず穏やかな妊婦生活を送れましたが、出産した途端、押しかけられました。
    役に立たないことばかりされて、はっきり言って迷惑。

    主さんのように協力的なご主人がいらっしゃるなら、嫌いな親なんか必要ありません。

    子供を所有物扱いする人はいます。人格無視だし、孫が可愛いだけです。娘のことなんてどうでもいいと思いますよ。もしくは恩を売りたいかどちらかですね。

    親でも嫌なものは嫌。ストレス溜めたくないなら断るべきだと思います。

    トピ内ID:6240561457

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    こんなにもレス頂けるなんて

    しおりをつける
    😀
    トピ主
    トピ主です!
    皆さん、書き込みありがとうございます。
    まとめての御礼で申し訳ありません。

    一つ一つ主人とじっくり読み、「父母の手伝いはお断りする」ことに決めました。
    当初父母のサポートに大賛成だった夫も、皆さんの書き込みを見て考えを変えたようです。

    レスの中には角の立たない断り方まで書いてくださる方がいて、参考にさせていただきます!

    これは私たちのお産だから私たちのスタイルでやっていくと、はっきりサポートは断りたいと思います。

    皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:5213473222

    ...本文を表示

    断る方がいいでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたと両親は既に他人もしくは遠い親戚のような関係なのですよ。
    親子として破綻した関係が出産だけで劇的に改善できると思えますか?
    あなたは自分が信用できない相手に生まれたばかりの赤ちゃんを預けられるんですか?

    それにそんなご両親と旦那さんはどう接すれば良いのですか?
    旦那さんの立場で言えば初対面でどんな人かも分からないのに子供を安心して任せられるわけないでしょう?

    子供一人でも大変なのに両親がいたら煩わしい事が倍になるって分かりませんか?
    ご両親と旦那さんのフォローをするのはあなたの役目になるんですよ。
    例え育児の負担が減っても他の負担が増えたら元も子もないでしょうに。。。

    トピ内ID:1677817642

    ...本文を表示

    実家のサポートなしで子育てしてます。

    しおりをつける
    blank
    ましろ
    実家のサポートなしで育児しています。
    私の母が体が弱く、父も専業主婦だった母に育児を任せきりな人だったので、逆に私が心配で頼りませんでした。
    幸い主人が1人目の時はそれほど仕事が忙しくなかったため、分娩の時も立ち会ってもらい、産後もひと月くらいは定時で上がって帰ってきてくれました。
    幸い子供も健康で、まぁそれなりに寝てくれるし、気性も荒くない子だったので、1人で不安な時もありつつ、何とか出来ていたところがあります。

    ご両親と生活することに既に不安があるのならあまりおすすめはしません。
    産後は睡眠不足、なれない赤ちゃんのお世話に特に精神的に不安定になりやすいため、精神衛生上良くないかなと思いました。

    唯一、今の時点で断定できないのが、ママであるトピ主様の産後の容態、赤ちゃんの健康上の問題と、性格でしょうか。
    これらは頑張ってもどうにもならない部分なので、工夫していくしかないかな...というところです。

    現段階の情報で検討すると、ご主人が育児に積極的で激務でなければ、夫婦だけでも大丈夫かなと思います。

    トピ内ID:5386069459

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