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    親を泊まらせることは常識なのでしょうか

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    抹茶ピカタ
    ひと
    シンガポール在住です。先日両親が日本から遊びに来ました。目的は孫に会う為です。両親が一部屋、私と子供で一部屋で、同じホテルの別の部屋に泊まりました。

    親が日本に戻った後電話をかけた際に言われたことが「私が親を自宅に泊まるよう提案しなかったことは非常識」でした。
    折角会いに行っているのに、一泊ぐらい自宅で泊まるよう招待するのが「普通」だというのです。母が結婚した時に家族が来た時は泊めたそうで、母にとってはそれが普通だそうです。
    親が来ることを計画し始めた頃から、母は私がうちに泊まるよう声をかけることを待っていたそうですが、結局提案がされずとても残念そうです。私が気遣いが出来ない娘になったことを親としての育て方を省みたく思うと言っていました。

    以前に夫が長期出張の際、子供が生まれて間もなかったこともあり、母に2週間程来てもらったことがあります。普段我が家は夫は別の部屋で寝ており、母が来た際は夫の部屋を使ってもらいました。母の滞在中、最後数日は夫が帰ってきており、その期間のみ私達夫婦は同じ部屋で寝ました。母はその経験から、夫の部屋に両親で泊まることを想像していたみたいです。
    ただ、普段夫が寝てる時は結構体臭が残っていてあまり快適ではないので、あまり進んで人に使わせたくありません。(実際うちに来た日に、父がその部屋を臭うと遠回しに言ってました。母が来る前はかなり掃除しました。)また私達の住まいは郊外の不便な場所にあるので、親にとってはかなり不便に感じると思われます。家も夫が元々長年住んでいて綺麗ではないので、両親は短時間でも快適に過ごせないと思っていたこともあり、親が泊まることは全く想定していませんでした。

    母には毒親かもと思われる点がいくつかあり、今回もそれに関連してるのかと思ってしまいます。

    国内海外問わず、親が来たら泊まるように提案することは「普通」なのでしょうか?

    トピ内ID:9626513431

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    トピ主 より補足です

    しおりをつける
    🙂
    抹茶ピカタ
    補足です。
    私は30代、両親は70代です。
    勢いで書いたので読みにくい箇所が複数あり申し訳ありません。

    トピ内ID:9626513431

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん、うちは日本だからなぁ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    結婚する時に、新居に「客布団」として2組、夫の実家に私たち用に2組、私の実家が布団を納めてくれました。
    なので、私たちが夫の実家に行くときにはその布団で寝ますし、うちにだれかが来る時にはその布団で寝てもらいます。

    トピさんの場合は、海外ですし、ベッドでしょうから、スペースがあればどこでも布団を敷いて、というわけにもいかないでしょう。
    ただ、前回とは違い、ご両親お二人でお越しになるということで、例えばトピさんはご主人の体臭を気にされていますが、トピさんたち夫婦がご主人の部屋で、トピさんの部屋をご両親に、という案もなくはない。
    観光に来たのではないのですから、寝床は立派なベッドではなくて、エアベッドみたいな簡易ベッドであっても、お出かけではないくつろげる環境が良かったのかもしれませんね。

    トピ内ID:9248468861

    ...本文を表示

    親子関係による

    しおりをつける
    🙂
    海外在
    トピ主さんの場合、親子関係が良くなかったから、家に泊める、という発想が出来なかったんだと思います。
    つまり、親子関係、義両親関係が悪くなければ、ご主人も”お義母さんをうちに、呼んであげようよ!”というでしょうし、トピ主さんも泊めることに疑問無かったことでしょう。

    シンガポールは日本人にも来やすい国ですし、孫が生まれたのなら尚更でしょうね。

    うちでは、両親や義両親、もちろん家に泊めますが、余分な部屋があるわけでは無いので、子どもたち部屋を使わせて滞在してもらっています。
    私たちが義両親やうちの実家に帰るときも家に泊まります。トピ主さんがその時は、ホテルなどを利用するのであれば、シンガポールでもホテルになるのかな…。
    小さい国だから、不便な場所に住んでいても すぐに街に出られそうですから、それはちょっと言い訳かな。

    “お母さん、ごめんね。次はうちに来て”と言ってあげたらいいのでは。

    トピ内ID:2767072389

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    常識と思います

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    私の感覚からですと、遠方の親を迎える場合は、まず自宅を宿泊の候補にするのが常識と思います。

    ただ、部屋にゆとりが無かったり、子世帯の仕事やら生活の都合もあるので、近隣のホテルを取るのがベストだと思います。
    親御さんには事前に、自宅で泊まるよりも、お互いにホテル泊が気遣いなくて良いからと言えばわかってくださったのではと思います。

    また、私が親の立場なら、自宅でも、ホテルでも、負担のならない方でと思います。

    トピ内ID:5096851334

    ...本文を表示

    それこそ人それぞれ

    しおりをつける
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    れすきゅ
    だと思います。
    私は誰かが家に来るのが嫌なので誘うつもりはありません。
    ですが、私の母はこちら(国内ですが遠方)に来るなら泊まるに決まってる、当たり前だと言っていました。
    義両親は必ずホテルに泊まります。ちょっと家に寄って帰って言ってしまいます。ツアー旅行で来た時は夕飯だけ一緒に、ですぐ解散しました。

    私の親もトピ主さんのお母様のように言って来るんじゃないかと思います。
    子供は親に尽くすものだと以前もめた時に叫んでいましたからね・・・。

    トピ主さんもあまり言えな買ったりしませんか?
    「臭いっていうならホテルに泊まって」とか。

    トピ内ID:9086283508

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    60歳ですが泊まりません

    しおりをつける
    🙂
    obaba
    ホテルの方が気楽でいいです。

    子供のところでも気を使い疲れるし、ほっとしたいです。

    ずーっと一緒だとお互い疲れます。

    トピ内ID:5926335213

    ...本文を表示

    コミュニケーション不足

    しおりをつける
    🙂
    香港とシンガポール
    主の配偶者が日本人以外ならば、シンガポールの住宅事情を知ってる者としては至極当然かと思います。

    ただ、来訪決定時にきちんと「ホテル滞在」を告げなかったのは主の責任。

    日本人の高齢者にありがちな「身内なのに水くさい」という考えには配慮してあげるべきでは?

    親が来たら泊まるように提案することは「普通」なのでしょうか?
    人によりけりですが70代なら普通でしょう。

    トピ内ID:5602651513

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    親の本音

    しおりをつける
    ミカン
    家探ししたいんですよ。もし、あなたが、スーパー行ってくるから、子供を見てくれないか?と頼んだら、喜んで引き受けますよ。
    子供がいなくなったら、家探ししたいんですよ。特に夫婦仲、夫婦の性に関するもの、宝石関係チェック、金めのもの。

    私の母親は、風呂に入っている時に、タンスからパンツを全部取り出し、「お母さんが畳んであげる」と言い出し、チェックを始めました。
    「こんないやらしい下着を履いて」とかブツブツ言ってました。ブラジャーには一切興味を示さず、パンツにのみ、執着。

    私が寝ていると思ったのか、早朝、こっそり起きて、宝石箱もチェックしようとした所を見つけ、注意したら、「チッ見つかった」と言いました。

    ホテルでも、子供と会えるのにね。それが目的じゃない。あなたが裕福な生活をしてるか、旦那との本当の夫婦仲を探りたい、それが、家に泊まると、全部見えるからね。

    トピ内ID:3237565653

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    親子で拘り?

    しおりをつける
    blank
    koda
    親がその言葉を言うのも子供だから気を遣わないだろうし、平気で言うのだと思いますが、その言葉に拘る貴女も親に似ていると思う。親子して何に拘るのでしょうね。言われたら我が家の方針はそうだからと言ってしまえば済むことでしょうに、気にしすぎです。

    自宅なら掃除も大変だしホテルが気楽だからね位気楽に言えばいいと思うけど、親の支配下(精神的に)にまだいるのかしら。
    私はそろそろ70歳になるけど、同じことがあったら全てを素直に受け入れる方だから(拘り持ったら自分で生き辛くなるから)気楽になりますよ、

    毒親認定すれば貴女が楽になるのかもしれないけど、毒親まではいかないと思うけど。海外へあまり行かない人なら自宅泊りが当然だと思うのでしょうね。ホテル泊りは失礼だと思う親世代かもです。

    トピ内ID:0392472722

    ...本文を表示

    普通だけど、出来ないこともある

    しおりをつける
    🙂
    タンドリーチキン
    まあ確かに、親が遠方からはるばる来たら、「可能であれば」自宅に泊めると思います。

    しかしトピ主さん宅は、来客を泊める部屋もなく、あまり清潔でもなく、泊めることが出来なかったということですね。それなら、仕方ないと思います。出来ないことは仕方ないのだから。

    前回は家に泊めてくれたのに今回はずっとホテルだったから、両親は不思議に思ったかもしれません。トピ主さんは、泊められない理由を言いましたか。
    もしも言っていないなら、一言「来客用の部屋はないし、夫の部屋は相変わらず臭いし、綺麗でもないから、泊められないと判断した」と言えば、理解してくれたのでは?

    そこまで説明しても無理強いしてくるなら、毒っぽいというか我儘だなと感じますが、何も説明していないなら疑問に思われても仕方ないかもしれません。

    トピ内ID:1171930405

    ...本文を表示

    住宅事情による

    しおりをつける
    blank
    雪女
    狭ければ無理だし泊まれるなら泊めるんじゃないですか。
    来るくらいだから関係は良いのでしょうから。
    親どころかうちの田舎の親戚達はホテルに泊まるなんて概念が無いので、いやむしろホテルがわりによく泊まっていました。

    トピ内ID:1189064593

    ...本文を表示

    夫は

    しおりをつける
    🛳
    ちょっと
    何と言ってたんでしょうかね。

    そこがすべてですけどね。
    それ次第じゃあないんですか?

    家族は、夫と子供と貴女ですよ。

    トピ内ID:8762390983

    ...本文を表示

    シンガポールで2ベッドルーム?

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    HDBで古いとか、MRTからフィーダーバスとか、プールなどの不滞在者が楽しめるファシリティーが無く、寝室をご主人と分けていて体臭が染みついているならしょうがないでしょうね。

    うちは3ベッドルームで一部屋は書斎と言うか遊び部屋、一部屋は完全にゲスト用にしていたのでどちらの両親が来た時も滞在してもらいましたけど。

    トピ内ID:3941993997

    ...本文を表示

    普通かと訊かれれば・・・

    しおりをつける
    おぼろ月
    子供の家に親が来て泊まる場合、殆どは自宅に泊めると思います。だから普通かと訊かれれば、ごく普通なのでは?

    でもそれぞれの事情はあるから、絶対ではないでしょう。

    あなたの場合も必死に自宅に泊めなかった理由を列記されてますが、後からのお母様の電話からも、その状態のあなたの家であっても、あなたの家で泊まれると思っておられたのがわかります。最低限いらっしゃる前に、

    「どうしよう、うちはこんな感じだけど、うちとホテルとどっちで泊まった方が良い?私達はどっちでも良いよ」

    と訊いて差し上げる事は必要だったかな?と思います。

    私も結婚した息子も娘もいます。近くなので泊まる事はありませんが、娘の家なら泊まりたいし、息子の家もお嫁さんが気にしないようなら泊まりたいです。

    子どもの家まで行って、何も相談がなくホテルに泊まるようにされていたら、きっとショックだと思います。

    別にベッドじゃなくてもリビングに布団を敷いてくれただけでも私は眠れますし、ホテルまで行くよりもその方が嬉しいです。

    孫達も連れて一緒に旅行はしていて、その場合は旅館やホテルです。それはそれで楽しいし、気楽に自宅に泊まれるのもきっと嬉しいのではないでしょうか。全く別の楽しさなのでは?と感じます。

    お母様はきっとあなたに、他人行儀な寂しさを感じられたのだろうと思います。

    でも自分の子にでも、ちゃんと思った事を言えるお母様は偉いし、本当にあなた方家族のことを思っていらっしゃると思います。何故か寂しい対応を取るようになった娘に、このままでは順調な幸せが続かなくなるのでは・・と不安になられたのかもしれません。

    でもあなたは毒親だったと・・・どこかでかみ合わなくなってしまったのでしょうか。

    トピ内ID:1065690502

    ...本文を表示

    常識はその時代、状況によって変わっていくものですが、、

    しおりをつける
    🛳
    大きな満月が綺麗
    私達は70代、子供達はアラフォーです。

    シンガポールもその近隣の国々も10年前に良く行きました、子供達とは学生時代から遠く離れて生活しています。ですからお互いに泊まるのは常識です。

    でも今子供達は独りで生活しているわけでもなく私達のように一年中旅する暇があるわけでもない状況ですからわざわざ泊まりに行きたいとは思いません。動けるうちに行きたいところが有り過ぎで。手伝いを要請されれば行きますけれど。。。


    大きな家に住んでいるので来てもらう事は嬉しいですが(どうせ休みが少ないので長居は出来ないはずですし<笑>お喋りしたいし、、.(TV電話で暇なとき話をしています)

    貴女の状況でしたらホテルの方が嬉しいです。
    子供達を連れてあちこち旅した経験から孫の世話は遠慮したいしちょっと顔が見られる程度で充分です。

    きちんと理由を説明してホテルの方が良いと思いますが、、と訪問前に言えたら良かったのにと思いますが、、。

    トピ内ID:2180354451

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    妻が70代以上の女性を対象にしたカルチャースクールの講師をしており
    以前同じ質問を妻にしたことがあります。
    妻が生徒さんたちから聞いた話によれば
    「実際に泊まるかどうかは別として、とりあえず一度は『ウチ泊まる?』
    と聞いて欲しい」という声が多かったそうです。

    関係が良好であっても義理の息子や義理の娘のいる家ではやはり遠慮が
    あるから泊まるつもりは最初からない。
    だけれども、泊まっていってもいいんだよ、という気持ちは見せて欲しい。
    そういう親心のようですね。

    あなたの母親の毒具合がわからないのでなんとも言えませんが、あなたの
    状況から察するに泊めなくてもよかったと思います。
    「育て方が云々」と言われたなら「そうね。誰の育て方だったのかしらね」
    くらいさらっと言い返せばいいですよ。

    トピ内ID:2068955007

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    冷たいと思う。

    他人じゃないでしょ?お母さんですよね?

    それも、70代、わざわざ海を越えて会いにきてくれてるのに…

    いろいろ事情があるのはわかるし、

    子供に負担をかけないように、親の方から「ホテルに泊まるよ」というのもわかるけど、

    あなたから、「うちに泊まって」って一言も言わないのは

    ひどいなぁと思う

    「あなたの手で、おもてなしする気はない」ってことですよね?

    私は50代で、ときどき、娘に会いに行くことがあります。

    年に数回行くので、迷惑にならないように、ホテルに泊まるようにしてますが、
    20代の娘でも、「うちに泊まってもいいんだよ」と言ってくれます。

    本当に嬉しいですよ、その一言。

    70代のお母様、きっと寂しかったろうなぁと思いました。

    毒親なんて、身勝手なこと言わないで。

    帰国するまで、ゴネたりしなかったんでしょう?

    あなたの方が、反省すべきです

    トピ内ID:7428847460

    ...本文を表示

    解毒。

    しおりをつける
    blank
    素生
    そんな「普通」がある訳ないじゃないですか。
    問題なのはあなたのそのグラグラと揺れる気持ち、親に言われたことに敏感に反応してしまう心です。

    どんなに遠く離れても、滅多に会わなくても、あなたは親に遠隔操作されたロボットの様に振り回されている。
    どうしてだと思いますか?その理由をもっと突き詰めて、一度キチンと整理してみたらいかがですか?

    本当はずっと前から分かっているんでしょう、その人たちと付き合っている限り自分は傷つけられ続けると。
    でもそれなりに、上っ面だけでも関係を続け、何となく「普通」の家族の形を保っている、あなたこそ「普通」に拘っているんですよ、初めから「普通」じゃないのにね。

    年寄り相手だから、とか、それでも親だから、と今のままでいるといつか大きな問題が起こります。
    不満を持ち、気持ちが届かない関係の先には悲惨しかない、逃げないで対処した方がいい、なるべく早く。

    まずは今回の事を親と話し合う、理解されなくてもあなたの気持ちを伝えるところからだと思います。
    面倒で辛い作業ですがそれを繰り返し自分の主張を続けて下さい。大きな喧嘩をしてもいいじゃないですか。

    あなたはあなたを守ること、そして今の家族を一番大切にするために戦う。
    これから先も「親より長い人生」を生き続ける、未来の自分の為にも今出来る限りの事をするんです。

    あなたはもう親の言うなりの小さな子供じゃありませんよ。

    トピ内ID:3532129618

    ...本文を表示

    ご両親にとっては常識なのでしょうが

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さん夫婦にとっては常識ではないと言えばそれまでです。
    臭う部屋を提供してしまったことは残念でしたが、体臭なんて自分達にはわかりませんし、それに文句を言うご両親も大概です。
    しかも、前回臭う部屋を充てがわれて文句を言っていたのに、また自宅に泊まらせるのが常識なんて、トピ主さんのご両親が一体どういう神経をしているのか全く理解できません。

    そもそも、常識という言葉を言い出す人にろくな人はいません。
    価値観なんて人それぞれなのに、法律や辞書で明確に定まっていないことを自分の有利にするために、常識という言葉を使って相手の言葉を封じる。
    世間一般的にそういう人のことを「非常識」と呼ぶと、私は認識しています。

    総じて、トピ主さんのご両親の方が常識知らずですね。
    今風に言うと、モラハラです。

    トピ内ID:1765743007

    ...本文を表示

    自宅に泊めるのが常識ということはないと思います

    しおりをつける
    blank
    白クマ
    ただ、海外在住だと部屋数が多い場合が多いので、自宅に泊まらせる人の方が多いかも知れません。
    お母様は「泊まらせてもらえると思ったのに、娘が言ってくれなくてがっかりした」というだけの話でしょう。
    トピ主様の場合、余っている部屋はないとのことなので、無理に泊める必要はないと思います。
    お母様の愚痴は聞き流せばよろしいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4363086835

    ...本文を表示

    もう少し詳細を説明してほしいです

    しおりをつける
    🐱
    mei
    海外在住経験があり、日本からわざわざ来てくれた時は親兄弟3~4人を一緒に我が家に泊めていました。しかし、それができたのは部屋数がある広い自宅だったからです。

    主様の文章から、部屋は2DKか2LDKなのでしょうか。
    その2部屋を寝室として夫と主様、お子さんがそれぞれ使っていらっしゃる。なので客室として使える余分な部屋がないということですね。
    しかもエアベッドなど臨時の物を置くスペースもない狭い部屋なのですね。
    そうなのでしたら、ホテルに泊まってもらうことは仕方がないと思います。

    前回はたまたま不在だった夫の部屋を使ってもらったようですが、本来それもアウトだと思います。
    私だったら、自分がいない時に義父母が自分のベッドを使うなんてあり得ません。それは夫に対して失礼だと思いますよ。

    よって、親が来たら泊まってもらうことが普通か普通でないかと言う話ではなく、泊まってもらえるスペースがない以上泊まってもらえないのは仕方がないということです。
    主様も自分の親なのですから遠慮せずにそう説明すればいいのに。
    決して意地悪で泊めないわけではなく、部屋のスペースの問題で仕方がないだけなのですから、そこをしっかり説明するしかないと思いますけど。

    トピ内ID:4120569814

    ...本文を表示

    事前に

    しおりをつける
    🙂
    のり
    日本では、常識みたいなものだと思います。
    ただ、事前に、「できれば家に泊まってもらいたいんだけど、こういう理由で、ホテルに泊まってもらった方が、お母さんたちも快適に過ごせると思うんだけど、どうかな?」と、お母様に相談する形でお話ししておいたら、大分違ったと思います。

    トピ内ID:5380275356

    ...本文を表示

    時代と価値観の違いです

    しおりをつける
    🐱
    ブロッコル
    親御さんは、ご自分の昔感覚が抜けない方なのでしょう。
    現代では、客間や来客用の寝具のないお宅が多いのでは
    ないでしょうか。

    快適性も個人住宅は、ホテルには敵いませんし、互いに
    気遣いすることもありません。
    自宅では、「コーヒータイム招待」程度で良いのでは。

    昔世代の人が子供の家や親戚に泊まりたがるのは分から
    ないではありませんが、現代はそれぞれに生活があるの
    で、「昔流」の考えでは対応できませんょね。

    トピ内ID:5253350409

    ...本文を表示

    お母さんはどうしてました?

    しおりをつける
    😀
    毒親持ちの子
    あなたが子供の頃、遠方から来客があった時は、親はどうしていましたか?

    喜んで泊めていたなら、あなたの親の言い分も分からなくもない。

    でも、そんなことが一切ない家で育ったなら、あなたの親の言い分は気にしないことです。

    それからご主人の部屋云々…自分の親の場合は自分の部屋を貸します。だって夫に悪いですから。

    もし、ご主人の親族の集まりが頻繁で、男性は雑魚寝もあり、ベッドは子供や女性に貸すような習慣があるなら「そういうもの」だと受け止めるしかありません。

    トピ内ID:6290229007

    ...本文を表示

    普通の親ならね

    しおりをつける
    昔ながらの普通の親なら、ムコ殿の布団に寝て体臭云々とは言いません。客布団がないなら自分達が買って送ろうか、ぐらいな勢いです。
    夫の稼ぎで暮らしているのに、妻側の親がお邪魔なんて、ムコ殿に遠慮しちゃってできません。(共働きとか、内助の功とかも言いません)
    妻側の部屋の床に布団を敷いて寝るとか、ソファで寝るとか言うくらいです。

    そういう遠慮や、ムコ殿を尊重する姿勢があればこそ、家に招こうかという話になるのです。
    トピ主さんのご両親のように、ムコ殿のベッドを借りて当然みたい親には、ホテルで十分です。

    トピ内ID:9259924098

    ...本文を表示

    どちらでもいい

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    そんな事で自分の娘が悩んでるを知ったらそちらの方が悲しいでしょう。

    事情があれば気楽にそれを言ってくれると思うし子供に荷を負わせてまで
    行きたくないです。

    なのであなたのお母さんはあなたが感じてる通りではないでしょうか。

    トピ内ID:7477755876

    ...本文を表示

    我が家のケースでは、親族が来てホテルはなしです

    しおりをつける
    🙂
    海外小町
    我が家のケースなので、これが常識かどうかわかりませんが、
    日本の大きな都市の平均的な家庭に比べれば、かなり面積の広い家に住んでいますので
    親や兄弟が来るときは我が家に滞在します。

    飛行機代だけでもかなりかかるのですが、さらにホテル代となると
    当地は物価も高いですし、出費がすごいことになるんです。
    シンガポールも、ホテルは相当高いですよね。

    来る人数にもよりますが、レンタカーする必要もでてきます。そうすると、飛行機+ホテル+レンタカーってかなりの金額です。
    一般人からすると、それって、一生に一度レベルです。

    ですからホテルはなしです。

    ただこちらが一時帰国する際には、うちは子供が3人いまして、
    なかなか大都市の親戚宅では収まりきらない人数でもあり、ホテルを取ることもあります。

    トピ内ID:1752792493

    ...本文を表示

    普通とか常識とか分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    肴頭
    親としては自分の親族がどんな暮らしをしているのかを知り、好奇心を満たしたい気持ちがあるかと思います。好奇心はちょっと失礼な言い方ですが、心配してとも違う気がしますし語彙の無さはご勘弁ください。

    裕福ではないにせよ貧乏な生活をしていないかなど(そこで余りに裕福な暮らしを見せると何をお願いされるかはわかりませんが)それなりの生活をしているのを知るのに、親には宿泊すれば色々見れて丁度良いですし、招待側も親をもてなし歓迎していますと示すのにも双方都合がいいのではないでしょうかね。長い時間孫とも過ごせるでしょうし。

    住宅事情その他で自宅招待や宿泊が難しいならば、招待してゆっくり歓迎したい気持ちだが○○の理由で近くのホテルに一緒に泊まろうと事前に一声かけるならまた親の印象は違いますよ。

    トピ内ID:6774014395

    ...本文を表示

    それぞれの事情があるから、常識とはまた違うのでは?

    しおりをつける
    🐱
    そら
    ちょっと極端な考え方のお母さまですね。

    あなたは諸事情(家の古さや居心地)を考えて、ホテルの方が快適だから、それを選ばれたのですよね?
    ちゃんと配慮しての行動ですから、親ならば、その気持ちを汲んでくれるのが普通ではないのかしら・・。

    誰しもが快適に泊まれる家を持っているわけではないし、以前に泊まったからと言って、事情は変わってきますよね。

    この場合、お母様があなたの気持ちになってくれないのが、なんとも残念に思います。育ち方を間違えた、なんて言い過ぎです。

    娘の考え方、生き方を尊重したり、信頼していないということのように思い、あなたがお気の毒です。

    トピ内ID:9421748645

    ...本文を表示

    気持ちが分かります

    しおりをつける
    🙂
    東洋の魔女
    私が赴任していたころ、やはり母が息をまいて「泊まりに行くから!」というのです。
    しかも「慣れない土地で大変だろう。母が心配して慰めにいってあげるから」というスタンスです。
    こちらとしては、特に困っていないが、来るというのでホテルの手配をすると言ったら
    トピ主母と同様に「え!?ホテル!?自宅に泊めてくれないの?」と怒り始め
    「ちょっと、普通ねえ・・・」と言って、同じく説教されました。

    泊めるも何も、土足で生活している家にベッドは1台しかありません。
    夫婦で1台です。
    それをいくら言っても無駄。
    彼女の頭の中は、来客用の布団があり、客間にでも用意してくれる感覚なのです。
    もうね、70代に何を言っても無駄なんですよ。
    私は帰任して数年たちますが、いまだにネチネチと「娘なのにホテルに泊まれって言ったのよ~」と言います。
    あの世代の「普通」は昭和初期の話です。
    トピ主は間違ってないです。

    トピ内ID:6510705876

    ...本文を表示

    他の方のご意見を見たら、分かりますよね。

    しおりをつける
    😑
    ミミ
    基本、常識。です。

    泊めることを全く考えになかった。と言われてる様子から、あなたは少し?ズレてる方なのかなと。
    せめて、、ご両親を、他に泊めるとしてもごめんね、本当はうちに泊められたらいいんだけど、、などと気遣いできたらよかったですね。

    お母様が、悲しいのはこんなことを言っても、今のようにあなたは毒親と言うような娘だろう、、となんとなく気付いているからだとおもいます。おかあさん、ごめんね。と素直に言ってあげれる娘さんであってください。

    トピ内ID:9703895706

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    私の感覚では

    しおりをつける
    🙂
    ミト
    私の感覚では、住んでいる地域に親兄弟が来た時は一度は自宅に泊まるのを提案するものだと思っています。
    親しい友人であっても一度は「うち泊まる?」と聞きます。実際泊まると言われても問題無い相手に限りますが。

    もちろん相手が家族で来ていて物理的に無理な場合は最初から言い出しません。

    仮に泊めるのが難しかったとしても「本当なら泊まってもらう所だけれど今回は無理」という姿勢は見せますね。

    トピ主さんのケースも、体臭云々が気になるならトピ主さんの部屋で寝てもらうとか、寝具をトピ主さんのものと入れ替えるとか、本気ならやりようがあったはずですので、それは後付の理由と言えるでしょう。
    (それ以前に、私は自分の親を赤の他人の夫の寝具に寝かせる事は出来ないです。夫にも親にも申し訳なくて)


    と言う事で、泊められない・泊めたく無かったトピ主さんの事情や気持ちは十分理解できますし、絶対泊めなければならないとは思いませんが、お母さんの冷たく感じた気持ちの方が私の感覚には近いです。
    私なら恐らく自宅に泊めたし、例え無理でも泊める意思はあったことは伝えると思います。

    常識では無く感覚。私の感覚では「国内外に問わず親が来たら泊まるように提案することは普通」です。

    ※泊めなかったからと言ってトピ主さんを非難している訳ではありません。

    トピ内ID:3579858343

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    みなさまレスをありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    抹茶ピカタ
    多くの方から意見を伺い、一つ一つじっくり読ませて頂きました。
    まとめての返信となることをお許しください。

    今回の経緯ですが、親が来たいと言い始めた時から、「○○ホテルか△△ホテルに泊まろうかと考えている」と父が言っていました。なので滞在先を相談する場面がほぼなく、両親(特に父)の性格もあり、ホテル滞在を好むだろうと思ったからです。
    黒猫さんのおっしゃる通り、私達の住まいはHDB(シンガポールの公団)で、最寄り駅からはバスで15分かかります。スーパーなども遠く、私自身も不便だと思っています。3ベッドルームですが、一部屋は海外在住の夫親族の物置の為、実質2ベッドルームで空き部屋はありません。

    毒親持ちの子さんの質問にもはっとさせられました。うちの家にお客さんや親族が止まった記憶は、遠方に住む親戚が数回泊まった以外記憶がありません。
    大学生の頃、友人の家に時々泊まりあいすることがあった時、親はずっと拒否でした。父はお金を出すから二人でホテルに泊まれと言い続けました(家に泊まることに意味があるのに…)。やっとのことで泊められることになった時は、なんと父が一晩近所のホテルに宿泊しました。私の部屋に泊めたのでスペースを作るわけではなく、父がとにかく気をつかうのが嫌だったみたいで、翌朝物を取りに帰ってきた父を見て事態を知った友人はすごく気まずそうでした。
    少し変わった家族だと感じます。

    家庭によって、違った考え方があり参考になりました。母は「海外に住む娘の家に泊まる」ということを実現させたかったのかなとも感じます。こうやって書いてみると親に支配されてるのかな…と感じました。
    色々考える機会になりました。

    トピ内ID:9626513431

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それぞれ

    しおりをつける
    blank
    みあ
    私が娘の所に行くときは、(中国地方→関東)毎回ホテルを娘がとってくれます。帰省する時は娘一人の時は実家に泊まり、夫婦で来るときは自分達でホテルを用意してます。食事を一緒にして、その後解散します。考え方はそれぞれでしょうが私達はお互いに楽です。関係はとても良好ですよ。
    こうでなければならないというのは無いのかなと思いますよ。

    トピ内ID:1207036691

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    常識というかスタンダード

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    米国在住時、親が来てうちに泊まってもらいました。

    関係性はさまざまでしょうけど、うちの場合は、泊まってもらうことが話のスタートでしたね。
    もし、部屋が本当に足りないなど事情があれば、それを話してごめんね、といったと思います。

    トピ内ID:4937097065

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    住宅事情

    しおりをつける
    😉
    とまと
    香港在住です。シンガポールにも長期滞在したことがあります。

    デフレが30年を越えた日本人には、なかなか住宅事情(家賃の高騰)は想像しにくいのじゃないでしょうか。
    2DK 50平方メートルで日本円で賃貸が月20万-30万とか。
    そのあたり、責められるべきとはまったく思いませんが、相手がお年寄りなので、説明が足りなかったかもと思います。ただ主さんは全然悪くありません

    トピ内ID:3509474470

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    kaiko
    トピさん、大丈夫??
    ただ単に、あなたが親の気持ちを汲んであげなかっただけでしょう。

    親の年では、子供のうちに泊まるのは常識なんですよ。
    昔から。

    最近でしょ、子供も人権を叫びだして親に気兼ねしろと迫るのは。


    もっと明るく穏やかに考えたら?

    トピ内ID:1604169565

    ...本文を表示

    トピ主がずれている、もしくは思いやり、想像力に欠けているかな

    しおりをつける
    🙂
    私も海外小町
    ミトさんと同意見です。

    私の両親が60代前半なのでトピ主さんよりやや年下ですが、遠方から両親が来るとなると、まず家に泊まってもらうことを考えます。

    もちろん、他人(夫)や起床・就寝などの時間帯の違いに気を遣うからや、観光との兼ね合いなどでどうしてもと『先方から』言われれば、ホテル泊となりますが、家でおもてなしが家族・親しい友人共に基本です。

    旦那様の体臭以前に、自分の両親に(彼らにとって他人である)夫のベッドを使わせるという発想もまずあり得ません。
    両親・夫両者に対して悪いと思うので、自分のベッドを使ってもらって、自分が夫のベッドで寝る一択です。
    逆の状況を考えてみてください。義両親が泊まりに来て、トピ主さんのベッドで寝る、もしくはトピ主さんの子供が結婚したとして、泊まりに行った時に我が子のベッドではなく、その配偶者のベッドを使う。どう思いますか?私なら両方とも落ち着かない感じがします。

    一族郎党大人数で来られてどうしても入りきれない場合は別ですが、私がトピの状況では、自分達夫婦(+子供)が夫の寝室を使い、両親に自分の寝室を使ってもらうことを提案します。ずっと寝室を共有している夫婦は山ほどいるので、別に部屋数が足りない、物理的に入れるスペースがないわけはないですし、ほんの一時滞在なので、多少の不便さはおもてなしの一環です。

    トピ主さんはあれこれ泊められない理由を書き連ねていますが、泊められないのではなく、そもそも泊まってもらうという考えがなかったとしか思えず、全て言い訳に聞こえてしまいます。前回、自分のベッドではなく、旦那様のベッドをご両親に提供したことからも、ややずれているというか、思いやりや想像力に欠けているような気がします。

    もしそれで毒親と思うなら、世の中で毒親でない人を探す方が難しいですよ。

    トピ内ID:2148787748

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    りな
    海外在住です。
    常識か常識でないか、なんてどっちでもいいのでは?
    親が泊まりたそうだったら、泊めてあげたらいいじゃない。
    言葉にばかりとらわれて、重箱の隅をつついてばかりで現実に起こることに対応できない。
    それでいて、うまく人をおさめる術も持っていない。
    最後は、親の発言の揚げ足取りで、人の意見を募り、自分のやったことすら受け入れらない。
    だから、親から「常識がない」と言われるんですよ。

    頭が固いと思う。

    トピ内ID:5004700353

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    お母様世代特有の、一種の老化症状

    しおりをつける
    🙂
    マチザワ
    70代以上の社会経験の乏しい親世代に多い、独りよがりな価値観を感情的に押し付けて娘を困らせる典型的なお母さんですね。
    せっかくシンガポール旅行をもてなしてさしあげたのに、感謝の言葉ではなく、トンチンカンな苦言で胸を痛められたことでしょう。
    でも、トピ主様だけでなく、多くの娘世代が、非常に似たような嫌な目にあっています。なぜかは不思議ですが、恵まれてすぎていた世代特有のある種の幼児性、それから加齢による前頭葉の劣化で心に浮かんだことをそのまま発言してしまうこと。そしてこれは憶測ではありますが、同性である娘の成功した人生への同じ女性としてのやっかみのような感情も無意識にあるようにも思えます。母親は息子や夫には言えないことも、娘にはいいたい放題言える。多くは負の感情を無遠慮にぶつけて構わない(と思っている)唯一の存在。それで何かにつけて難癖をつけてきます。難癖の中身には実はたいした意味はなく、難癖をつけるのが、一つの気持ちが晴れ晴れするコミュニケーションの一面も。多くのミドル娘世代が疲弊しています。あなただけではありません。疲れてしまったら、まともに対応しないのも方法です。あなたは丁寧にシンガポール旅行をもてなしたと思います。また、お母さんの本来の人格ではなく、加齢による劣化、認知症の一種と、了解してあげて、深刻には嫌わないでください。

    トピ内ID:4746985838

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    住環境によるな

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    確かに昔は親族田遠方から来たらお泊めして、食事やらなにやら持て成すのが一般的?だったと思います。

    でもねぇ・・・・・それはだだっ広い家で、客間があったから出来たことなんですよね。

    私の住まいは東京です。
    そこそこ広いですがマンションなものですから収納が少ないが故に客用布団などおいて置けません。

    娘が結婚して家を出ましたから一部屋空いてはいますけどね。

    まあ親の非常識だ発言はスルーする方向でよいと思いますよ。

    トピ内ID:8839280740

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    普通かどうかは夫婦・それぞれの家族の関係によると思います。

    しおりをつける
    blank
    遅すぎた春
    でも私はトピ主さんの行動に賛成です。きちんとホテルをとっていらっしゃいますので。私も自分の親が来た時や義両親が来たときは夕食には招待しますが泊まるところはホテルにしてもらっています。部屋数が少ないので。トピ主お母さんの気持ちも分からなくはないですが最初からホテルに泊まってもらえば義両親が来た時もホテルに泊まってもらえます。シンガポールでの話であろうが日本での話であろうが。その方が夫婦にも溝ができません。トピ主さんの行動でよいと思います。

    トピ内ID:0432101647

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    親の世代ではきっと普通ですが。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    親の年代では普通なのでしょう。都心か郊外か、はたまたゆったり田舎の住宅なのか、親族内での文化で「常識」が変わってくると思いますが。

    前に滞在した経験があるのなら、お母様がそう考えるのも無理はないと思います。年代的に同じくらいであろう私の両親も、親戚がうちに用があって来るわけでもないのに(来訪目的は別の親戚のお葬式)、自分の家で宿泊を提案しなければにいけないのではないかとプレッシャーを感じて、アタフタしていました。実際は父は退院したて、母は仕事、家は片付け中と、とても来客を受け入れられる状況ではないにも関わらず。一人暮らしの兄のアパートに泊められないか、仕事を休んで部屋を用意した方がいいのではないか等、色々策を考えていましたが、結局はその親戚は日帰りするつもりだったと分かり、勝手に大騒ぎしていた…という感じでした。

    私もアジア某国在住ですが、親にしろ友人にしろ誰か泊まってもらうるとしたら、夫が出張などで不在の時にしています。もしくは長期休暇中か。部屋は確保できないことはありませんが、急を要しない訪問の場合は、こちらの日常生活もありますし、夫の仕事も忙しいことから、いくら身内といえども疲れて帰ってきた時にお客さんがあっては気も抜けないと思うからです。両方のバランスに私も気を使いますし。一緒に食事をするくらいは許容範囲ですが。

    理由を読んで、抹茶ピカタさんの対応は最大限にできることをしているので、第三者的には別におかしくもないと思いました。ただお母様は、こうであるべき、という考えが強いのでしょう。親子といえども別の人生を歩んでいると「普通」も違ってきますし、それは誰であっても当たり前のことと、適度に受け止めた態度を示しつつも(気が利かなくてごめんなさいー)、無い袖は振れないと心でつぶやき、上手にスルーしてください。

    トピ内ID:2975075223

    ...本文を表示

    アラフィフ感覚でいうと

    しおりをつける
    🐷
    熟女
    「両親を自宅に泊めるのは普通」
    が私の年代の人にはあるかなあ。

    50歳代ですが、30歳前半で家を新築した際、
    私の両親が泊まれるように和室を1室造りました。
    これは、私の夫の意志です。
    このころ、そういう謎の和室を造るお宅が結構あったと思います。

    住宅メーカーに勤める友人の話に因ると、以前は配偶者両親が
    泊まれるように和室を造る家が多かった。
    最近のお客様はまず造らない。だそうです。

    なので、私と同じ年頃の人は両親を自宅に泊めるのはごく普通と
    考えるかも。

    トピ内ID:4162114655

    ...本文を表示

    ホテル代は各自負担だったの?

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    貴方が、ホテル手配して
    値段相談せず、親に自分たちの宿泊費を支払わせたなら、
    自宅に留めてくれるかと
    (お金かからないのに)
    という意味合いがあったかもしれませんが

    貴方が親のホテル滞在費払ったなら、親は自宅だろうとホテルだろうと文句言うべきではないと思うけど。

    (洗濯ができなかった クリーニング代がかかったのでしょうか)

    自宅に泊める泊めないは住宅事情や親子関係にもよると思う。
    客間 客布団が無い時点で、ホテルで良いと思うし、
    むしろ、夫のベッド貸したことに驚きです。

    夫婦のベッドだったら絶対に嫌ですし、せめて自分のベッドを実親に譲るならわかるけど。
    (文化によっては客人に主寝室を貸すというのもあるけど)

    前回、不満を漏らした時点で(臭い)常識ないですし、もし今回貸して夫の目の前で臭いと言ったら、親の失言が原因で夫婦喧嘩に発展しますよ。

    また他の方が仰ってるよう、
    自宅は個人情報の宝庫です。
    粗探しや私物チェック、情報を得たい人には家を覗きたくてしょうがないからです。

    次からも、家には仕事のものが置いてあるから無理と言って、断れば良いのでは?
    ホテルが嫌なら 無理して来なくていいよ と訪問を拒否する。

    気をつけるべきは、今後日本帰ったあと、家をみせろ 泊まらせろと言われる懸念があること。
    マンション等で部屋数をあえてギリギリにし、泊まれないようにする 客布団を持たないなど
    もし、泊まらなくても家に食事に来る場合は、
    主寝室や他の部屋は鍵をかけておくなどの自衛も必要かと思います。

    トピ内ID:9043477745

    ...本文を表示

    配慮

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    配慮だという可能性は親も理解していると思いますよ?

    ただ、貴女の中での自己完結で、言い換えると決めつけで終わってるのが家族としては寂しかったという話でしょ。

    これは親子でなくとも、夫婦でも同じでは?

    旦那さんや過去の彼氏に一言聞いてから決めて欲しかったこととかありませんか?

    今回のことは事前のすりあわせを省いたことによる単なるすれ違いだと思います。
    毒とかどうとかのレベルの話じゃなく。
    コミュニケーションの欠如のはなし。

    トピ内ID:0959632679

    ...本文を表示

    トピ主さんが日本に帰省するときは

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    もちろんホテルに泊まるんですよね?

    トピ内ID:9324312584

    ...本文を表示

    普通かな

    しおりをつける
    😀
    ラティーナ
    30代です、シンガポールへは出張で一週間滞在したことがあります。

    私の感覚では、はるばる日本から母親が訪ねてくれたらモチロン自宅に泊めますね。なぜ自宅があるトピ主さんたちまでホテル宿泊?ちょっと意味が分からないです。うちは自宅でときどきBBQやホームパーティをしますが、飲んで休みたい友人たちには「よかったら泊まっていって」と折り畳み式のエキストラベッドも用意するので、ましてや肉親を自宅へ招き入れないトピ主さんにはちょっと違和感です。ていうか、ふだん離れている親にたまに会えたら、どうぞどうぞ我が家でくつろいで、とアットホームなおもてなしをしたくはなりませんか?私的にはトピ主さんの感覚はとても不思議です。

    トピ内ID:0954785362

    ...本文を表示

    家主が決めていい

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    宿泊できる環境かどうか、あとは、家主がどうか次第でしょうか?

    常識ではありません、価値観の問題。(その地域、その年代の常識という考えかもしれませんが・・・)

    個人的に、我が家の場合、ご主人が不在だからご主人の寝室を使う、はありえないです。

    うちは、寝室は一緒、ダブルベッドなので、この環境からしてもあり得ませんが、私の不在時に主人の両親が私のベッドを使うという選択肢はありえないし、怒り心頭ですね。

    我が家は狭いし、来客用の布団もないため、泊りたいといわれたらホテル一択です。

    自分・夫の両親ともに、ホテルに泊まっていただきます。

    ただ、私の実家・夫の実家ともに、一戸建て。来客用の布団は常備の環境でした。そのため、義母からは、、結婚した際に来客用の布団を用意するように言われましたが、来客用布団を敷くスペースも、収納するスペースもないため断りました。

    義母は諦めきれずに私の母に、私を説得するよう伝えてきましたが、夫を通して断りました。

    スペースも収納もないというのに、なぜ来客用布団にこだわるのか。
    それは、義母の常識だったからだと思います。


    最終的には、ご自身で決めていいと思います。
    文句を言われたら、「夫が嫌がる」でもいいかともいます。

    その家の主が決める。常識かどうかではないですよー

    トピ内ID:6623110761

    ...本文を表示

    うん、そうだけどその上で

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    私はお母さんの気持ちがわかります。
    あくまで感情論なんですけどねー。

    あと、時代の違いももちろんあると思います。
    今は合理的な事情を気兼ねなく優先することも普通ですが、
    昔は多少無理してでも義理人情を重んじた所があって、
    お母様はその時代の方が人生長かったわけですから。
    同じ時を生きていても、ベースの価値観て違いますよね。

    で、とはいっても自宅に泊めたくない理由はあるだろうし、
    実際ホテルの方が全員快適だったとも思う。

    だから私はこういう場合、お母さんの気持ちは当然わかってて、
    その上で代替案を提示するみたいな形を取っています。

    お母さん、せっかく来てくれるし私もお母さんが家に泊まったら
    すごく心強いけど、こういう事情があって…
    でね、ちょっと考えたんだけど、こういう人気のホテルがあるから、
    今回は女三世代でホテルに泊まるって事にしてもいい?
    こういうレストランが入ってて楽しそうなんだ、
    私も羽を伸ばしたいから付き合って!もちろん私のおごり!

    …とか。

    本当はこういう時どうすべきか重々わかっていて、
    申し訳なく思っているけど、こうさせて!みたいな言い方の方が、
    案外納得してもらえると思います。

    私は色々な面でこの言い方を親に使っています(笑)。

    トピ内ID:7029252594

    ...本文を表示

    私なら一声かけます

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    私の感覚では普通です。
    たとえホテルに泊まると言われていても、「うちに泊まれば?」と一度は聞きますね。

    そしてあなたの場合でも
    ・目的は孫に会う為(不便な場所でも問題ない)
    ・以前2週間ほど泊った実績がある
    ・友人や客は家族でないので親の家に泊ったことがないのは関係ない(むしろ家族や親族は泊ったことがある)
    ・母から非常識と言われたのだから父の考え・行いは関係ない
    という点からして、気遣い不足と言われても否定はできないと思います。

    トピ内ID:5099602604

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    あなたの両親が、今まで親戚やあなたにとっての祖父母を迎えていたのならそれは普通なのでしょうね。

    特に田舎のほうだとその傾向が強いかな。親戚同士で泊まったりするので。

    都心のほうでは、家が狭く余計な部屋や布団がないから、ホテルに泊まってもらうことが多いと思う。

    私の周辺の話なので、海外はわかりません。

    ホテルの方が快適かと思ってそうした、と正直に言えばいいんじゃない?

    トピ内ID:6475789090

    ...本文を表示

    主さんも一時帰国はホテル泊まり?

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    常識っていうのは、人と状況によって変わるので、主さんと親との関係性によるとしかいえない。


    主さんが日本へ一時帰国する時にホテルに泊まるタイプなら、親が来てもホテル泊まりが常識だろうし

    主さんたちは夫と子供と一緒に実家に泊めてもらってホテル代を節約するのに、親が来たときにはホテル泊まりさせるというなら、非常識は主さんだろうと思う

    トピ内ID:0569751430

    ...本文を表示

    ウチの場合は

    しおりをつける
    blank
    Sat
    ホテルでしたよ。

    ホテルの方が、部屋も広いし(ウチのベッドルームよりも広い部屋を取りました)なによりも、バストイレが使い放題。

    と言うのも、ウチの給湯システムの容量が決まっており人数が多くなるとお湯が出なくなってしまうのと(特に親はバスタブを使うのを好むので)トイレが2つしかないので、6人もの人が家にいると大変になってしまうからです。

    お母さまのおっしゃった事は聞き流しましょう。日本と海外とでは勝手がちがいますし、受け入れる方の都合に合わせてもらえるところは合わせてもらった方がお互いが楽だと思います。

    トピ内ID:0323823675

    ...本文を表示

    家が、、という事情がないのなら泊めるのが一般的

    しおりをつける
    🙂
    apple
    前に泊まった時に臭いって言ってたじゃん?気を使ってホテルにしたのに。それに帰国して言ったって意味ないよ。二人とも楽しくなくなるだけじゃん。勝手に省みておいたら?

    で放っておく。

    トピ内ID:5736347093

    ...本文を表示

    常識なんてどこにもない

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    常識は、時代、地域、人などによって、それぞれ違います。

    常識という人は、私の言っていることは世間の人と同じだからその通りにしなさい。あなたは常識がない人なのですよ、と貶めて自分の思いを押し付けようとしているだけです。

    そのことを踏まえて言うと、親をどのような形で泊まらせるかはそれぞれの事情があるのだから、常識だの普通だのと言われて悩む必要はありません。

    母親は、他人行儀と感じて寂しい思いだったのでしようが、トピ主さんは自分の事情をしっかり話せばいいだけだと思います。

    母親が納得しなくても、自宅へ泊めるのは無理と言い続ければいいのです。

    トピ内ID:0020120546

    ...本文を表示

    主さん、気を張ってるのかな

    しおりをつける
    blank
    汐里
    遠路はるばる来てくれた人に、歓迎されてないかも…と虚しい気持ちにさせるのは、人としてなしでしょう。そこまで招かれざる客なら、最初から呼ばないことです。

    とはいえ、私も海外に住んでいたときは似た感じでした。心の頼りなんて存在しないものとして自己責任を貫かないとやっていけないですよね。状況が変われば心境も変わりますから、今は流しましょ。

    トピ内ID:7356709661

    ...本文を表示

    お母さんかわいそう

    しおりをつける
    😝
    千春
    本当に毒親で心が通わないなら、出産後にお手伝いに来てもらうなんて実現すらしてません。世間的には普通の親、でも主さんのニーズは無視され続けてきた…そんな感じがしました。でも気に入らない一面にフォーカスしてると、あなたの人生がもったいないですよ。

    私の叔母も、祖母と死ぬまで険悪でしたが、祖母が良い母親じゃなかったことと、叔母がズボラで我儘なのとどう関係があるのかと親戚一同冷めた見解でした。

    お母さんは邪魔にされてるみたいで寂しかっただけですよ。常識!と振りかざすのも不安だからでしょう。本当は泊まってもらいたいけど…と優しい言葉をかけるだけでお母さんはきっと笑顔になれるし、旦那さんに悪いし私はいいのよってなると思うけどなあ。

    トピ内ID:6950866364

    ...本文を表示

    反対に考えたら解りやすいかも知れない。

    しおりをつける
    🐤
    主様がご実家に一時帰国も有ると思いますが、その時の宿泊先はホテルですか、ご実家ですか?

    主様もご自分がやっている事と同じことをすれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:5829596630

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