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    ゆずぽん
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    バツイチ子持ち(親権は前妻)の彼との結婚について。
    かれこれ2年程付き合っている彼がいますが、バツイチです。
    離婚は15年程前、子供は2人(長男21歳、長女17歳)がおり、前妻が引き取って
    います。
    前妻は彼との離婚後すぐに再婚し、バツ2になる数年前まで彼は子供に合わせてもらえなかったそうです。前妻が2番目の旦那と別れた数年前から、2~3ヶ月に一度のペースで面会という名の家族4人で団欒しています。
    養育費も離婚してから毎月2人分合計3万を支払っています。子供たちの大学卒業までなのであと数年あります。
    彼の離婚の原因は前妻の不貞行為によるもの(と彼は言っていますが)で、前妻の再婚相手がその相手のようです。でもその2番目の旦那にもフラれたそうでバツ2になったとのことです。
    そんなことされているのに、少額ながらも離婚後15年以上もずっと養育費を払っていた彼はすごいと思います。

    思いますが、いざ結婚となると、、、
    私としては、もう子供たちも大きいし前妻なしで面会してほしいこと、養育費は子供の口座へ直接振り込むか、あるいは、残りの養育費を一括払いをして、極力前妻との関わりを減らしてほしいと話したところ、そんなこというなら君との結婚はできない、と言われてしまいました。
    因みに、現在養育費の支払いは前妻口座となっているようです。養育費の残りは約100万です。

    私の要望は、わがままなのでしょうか。。
    私だって我慢することあるのだから、彼も後妻をもらう以上、譲歩すべきと考える私は間違っているのでしょうか。。

    PS:
    前妻からは、自分がバツ2になった途端、PTAの手伝いをさせたり、入学式卒業式運動会などの行事に呼んだりと、、、彼は喜んで参加してますが、もうだいぶ大きな子供なのに、とも思ってしまいます。

    トピ内ID:4035656711

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    うん

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    くま
    結婚はできない。

    バツイチの人との結婚はその人の背景も全て理解をしたうえでなければ無理。

    トピ主さんが我がままというより無理。

    養育費も前妻との交流もすべて含めての彼という事。

    良いとこどりは出来ない。

    トピ内ID:0242718004

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    それでも彼にこだわりますか?

    しおりをつける
    めたも
    彼にとって、ゆずぽんさんは2番ではないでしょうか?
    心を占める1番は、別れた家族のような印象を受けました。
    お子さんの成長期に会えなかったならば、失った時間をやり直すかのように、家族団欒にハマっているのではないでしょうか。

    ゆずぽんさんの要望は、彼と話し合ってみて良かったと思います。
    話し合ったからこそ、彼にとってそこは譲歩できないポイントなのだとわかりました。
    次は、ゆずぽんさんが答えを出す番なのではないでしょうか?

    彼の人生から、前妻の存在もお子さまへの愛も消せないという条件で、
    それでも彼と結婚したいと思うのでしたら、ゆずぽんさんが我慢するしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7855847703

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    間違っています

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    😝
    ばぁば
    養育費の支払い方、面会の仕方に口だしは御法度です。権利もありません。
    彼は「バツイチ子持ち」です。金銭的・責任的にハンディを持った男性です。それが理解できないのであれば結婚する資格はありません。
    バツのない男性と結婚しましょう。

    離婚の原因に関わらず父親であれば「養育費」は払う義務があるのです。15年以上払い続けた事は、すごい事でも何でもありません。当然の事です。面会できたできないに関わらず。

    よーく考えて下さいよ。
    妻が不倫した(あくまで彼が言っているだけ)なら、そんないい加減な母親に子供の養育を託すなんておかしいです。
    まだ2歳児で母親が必要だとしてもです。それもたった3万の養育費を払うだけで、母親に養育を押しつけたのです。

    養育費は父親母親が平等負担と考えると、2人の養育費は6万です。
    6万で食費・被服費等身の回りの物・保育費・学校の費用・習い事や塾の費用など賄えるとお考えですか?
    高校・大学生であれば、全然足りません。トピ主彼は、3万の養育費で2人子供を育ててくれた前妻に感謝すべきです。
    今更ながらですが学校行事に参加する事も当然です。父親なんですから。

    もしもトピ主が子供を引取り離婚になった場合、一人1.5万の養育費で納得しますか?15年払って貰えば満足で、感謝しますか?

    いざ結婚となったら、彼のお金(収入)の使い方に文句を言い出し、行動制限をしだす女性とは、誰だって結婚したくないですよ。

    トピ内ID:6996775399

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    子の親ですからね…

    しおりをつける
    🐶
    妻と思うから別れたら他人だ!
    と思うものだろうけど
    【子】の親なんですよね。
    離婚しようが不貞していようが
    二人の間には【子】がいるんです。

    ただ付き合って別れただけなのと違いますからね…

    そこを理解出来ないのは自然な事だけど
    彼がはぐらかさないできちんとそれは出来ないと言っているなら
    ある意味、誠実に気持ちを話してくれてると思いますよ。

    全部受け入れないと行けないことはないけど
    お互い受け入れられる事とムリな事があって
    どうしても折り合いがつかない時は
    その人とは縁がなかったのだと思います。
    妥協ではなくて折り合い、その折り合いすらつけられないのは
    一生を共にするにはシンドいですから
    諦めるのもひとつの選択なのかも…

    私は離婚してひとりでいますが
    ひとりになってから何人かお付き合いしたけど
    価値観って色々だなぁ、とつくづく思いましたよ。
    価値観が違っても寄り添える人はいいけど
    すれ違ったままで平行線になってしまう人なら
    一緒にいても辛いだけですし。

    大人二人だけならわがままを通そうが好きにしたらいいけど
    子の事があるなら押し通したとしても
    その先に幸せは待ってないかも。

    『我慢』をしてまで押し通す価値がありますか?
    『我慢』を強いてまで押し通す価値を持ってますか?

    その先に笑える暮らしが見えますか?

    トピ内ID:7583657764

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    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🐧
    ウミ
    残念ながら親子は死ぬまでずっと親子です。
    そしてその母親の前妻は子供とセットです。
    成人してもそこは大して変わらないと思った方が良いです。
    これから大学の卒業式、入学式、結婚、孫など子供絡みのイベントはありますので親としては無視はしないですよ。両親揃っていた方が良い場面では一緒に参加するでしょう。
    それは子供の為にしてるのです。
    なので前妻とは会わないでほしいというのは約束などできるわけないです。
    私もバツイチのシングルマザーですが、元夫とは子供のことで連絡もするし相談もするし入学式や運動会など両親揃って参加します。
    全て子供のためにそうしています。
    私には彼氏が父親として子供と関わりたい気持ちはよく分かります。親にとっては子供は可愛いものです。
    養育費は子供に直接振込というのはよろしくないと思います。子供に大金を渡すのと同じなわけですからそれはちょっとね。
    子供がいる人と結婚するならそういうことは許容できる人でないと無理だと思いますよ。
    子供が生きている限り親は子供を大切にしたいですから。あなたへの愛とはまた別物なのですよ。

    トピ内ID:9978015602

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    後妻である以上、譲歩すべき

    しおりをつける
    💔
    後妻
    子持ちのバツイチとの結婚は我慢大会です。私が何をした?なんの罰ゲーム?と思うほどの我慢の連続。
    愚痴を言えば「バツイチだと解って結婚したんでしょう。」「バツイチと結婚をすると決めたのは自分でしょう。」と必ず言われるし、ちょっと前妻や子供との距離感に違和感を抱いて不満を漏らそうもんなら狭量扱い。
    バツイチと結婚するということは、相手の過去(前妻や子供も含む)を受け入れて当たり前、という世間の意識は根強いですよ。
    交際段階だと彼の親との関わりは薄いですが、結婚したら彼の親が関わって来ます。下手すると、前妻の親も絡んできます。これがまた、とんでもなく面倒臭い。
    ふとした時に前妻や子供の思い出や愚痴を聞かされたり、それとなく比べられたり、呼び間違えられたり。親族に至っては、遠慮も配慮も薄っぺらいので嫌な思いもするかも知れません。
    子供に関しても、彼はトピ主さんと結婚して新たに子供を持とうと考えていると思いますか?前妻との子供の年齢から推測するに、彼は若くても40代前半だと思うんです。
    養育費を2人で3万円しか払わなくて済む経済状況で、養育費の残りが100万あって、新たに一から子育てを望むでしょうか。
    トピ主さんはわが子を生み育てない人生はアリだと思える人ですか?
    悪い事は言いません。彼に譲歩を求めるのなら、お別れして違うお相手を見つけましょう。
    バツイチは、相手有責だったとしても、共に暮らせば「だから、バツイチなのか。」と思わされる何かを持っています。
    彼は既にその片鱗を見せ始めていますよ。決断は辛いと思いますが、お別れを選択する事をお勧めします。

    トピ内ID:6692249618

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    それがバツイチ子持ち男性と結婚するということ

    しおりをつける
    blank
    小道具
    結婚は双方の同意がないとできないものなんです。
    「私も我慢してるからあなたも我慢して」に対して
    彼の同意が得られないなら結婚できません。
    だから彼も言ってるでしょう、
    >そんなこというなら君との結婚はできない
    って。
    それ以上でもそれ以下でもないの。

    彼が前妻とどういう関わり方を持つか、
    子供にどう養育費を払うかはあなたが口出しすることじゃない。

    >もうだいぶ大きな子供なのに
    じゃないよ。
    どれだけ大きくても彼にとって子供は子供なの。
    あなたと彼が結婚しても、彼の子供には相続権が発生するし、
    子供の結婚式には彼も参列するだろうし、お祝いも出す。
    子供に子供(彼にとっての孫)が生まれたらそのお祝いもするし、
    イベントにも頻繁に行きます。
    バツイチ子持ち男性と結婚するということはこういうことなの。

    あなた、これを一生我慢できるの?
    あなたと彼の間に子供が生まれたら、前妻との子供とはきょうだいになります。
    もしかしたらきょうだい同士の接点も出てくるかもしれませんよ。

    そもそも
    >そんなこというなら君との結婚はできない
    と言われてるのに、何を我を通そうとしてるの?

    トピ内ID:3179652649

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    口出しする立場じゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    わがままとかではなく
    とぴ主は生活苦にでもならない限り
    前妻とその子供たちと夫の関係に
    口出しする立場ではないのです

    君との結婚はできないといった、彼は
    誠実な方です

    いやなら結婚しなければいいだけのこと

    トピ内ID:9984431963

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    レスします

    しおりをつける
    月見大福
    >そんなことされているのに、少額ながらも離婚後15年以上もずっと養育費を払っていた彼はすごいと思います。

    養育費ですよね?前妻のお小遣いじゃないんです。子どものためのお金です。前妻の不貞は全く関係ないですよ。


    PTAも子どものために参加しているんですから、口出ししない方がいいですよ。

    それに長いこと会ってなかった子供との面会は話も弾まないし、前妻もいた方が、彼も会いやすいのかもしれません。

    あなたが不満に思う行動は子どもと結びついているし、そこを不満に思ったり制限するのなら、子どものことをよく思っていない彼女と思われているんじゃないですか?

    >私だって我慢することあるのだから、彼も後妻をもらう以上、譲歩すべきと考える私は間違っているのでしょうか。。
    彼は、あなたの要望を聞き入れるくらいなら結婚しないと言っているのですから、我慢して結婚するか、結婚しないかの2択しかないです。

    トピ内ID:2040730221

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    わがままではありません。

    しおりをつける
    💋
    ん?
    貴女の考えはとてもまっとうです。
    結婚するならもう元妻と関わるのはやめて、は普通でしょう。
    子供が大事なのは理解できるけど、再婚したら一番大事にするのは新しい妻でないと・・・。
    結婚しても、そういう男性とは離婚になりそうですね。

    トピ内ID:1353055613

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    彼からしたらわがままなんだろうね

    しおりをつける
    あなたの彼にはその条件がついてきているんですから、のまなきゃ駄目なんじゃないですか。
    ずっとそれでやってきて、あなたが「やめてほしい」と言っても彼はやめるつもりはない、そこがのめないなら結婚は無理とまで言ってるんだから。

    バツイチの人と結婚するって、その人のその過去も、過去に対する対応の仕方もひっくるめて愛せなきゃ駄目だからね。
    あなたにはむいてなかったということだと思います。
    その彼も、初婚の女性はむいていないのかもしれないし。

    トピ内ID:1791358653

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    別れましょう

    しおりをつける
    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    そんな男性との結婚はやめましょう。

    苦労するのが見え見えです。

    トピ内ID:3329056929

    閉じる× 閉じる×

    だから言われてるよね?

    しおりをつける
    🐤
    はち
    そんななら君とは結婚できない、と。

    >私の要望は、わがままなのでしょうか。。
    はい。

    >私だって我慢することあるのだから、彼も後妻をもらう以上、譲歩すべきと考える私は間違っているのでしょうか。。
    数年ぶりに会えた子供達との交流を妨げる後妻なんていらないのだから、
    後妻をもらう以上なんて条件無意味です。

    というか、
    子供がいるバツイチの後妻になるなら、
    そこは子供関連は譲歩すべき点ですしね。

    >彼は喜んで参加してますが、もうだいぶ大きな子供なのに、とも思ってしまいます
    大きなお世話です。
    私の同僚にも高校生や大学生の娘さんの行事に参加するパパさんいますよ。
    周囲から凄いね、いいねと言われてます。
    もう大きいのに、なんて小姑みたいなこと言う人いません。

    後妻に向かないんじゃないですか?

    トピ内ID:1949503406

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    mina
    そうですね。その歳なら前妻が一緒に面会しなくてもいいですね。
    例えば子供の結婚式とかね・・その辺になると元夫婦が顔を合せることもあるでしょうが・・
    もうそこまで大きくなったのなら4人で一緒に会わなくてもいいですね。
    子どもと父親だけで十分。
    私もそう思います。

    >私だって我慢することあるのだから、彼も後妻をもらう以上、譲歩すべきと考える私は間違っているのでしょうか。。

    間違ってるとは思わないけど・・・
    結局「譲歩する気はない」って事ですよ。

    譲歩するのはそれだけあなたと付き合っていきたい場合のみです。

    そう言う条件出してくるのなら・・・ごめん別れた方が良いわって事。

    譲歩する気がないと判断された場合はしょうがないですよ。
    ごめんね、その価値があなたにあるかどうか、それは彼が判断すること。
    彼が出した答えが・・

    そうまでして君と付き合っていきたくはないかな・・って事です。

    残念ですが、それが彼が出した答えですよ。
    そういうことなら元家族4人で会う方を選ぶわってこと。

    それは彼が決める事ですから。彼がそれを選ぶのならしょうがない。

    私もあなたと同じように思いますが、彼が譲歩する気がなく別れを選ぶのならそれは引き止められないよね。あなたが引き止める為に更に譲歩するか・・
    別れるか・・こんどはあなたが決めるしかない。

    私なら「そういう事ならお互いの為に別れましょう」って感じです。
    あなたもそんな条件飲んでまでバツイチ子持ちに拘らなくてもいいじゃない。
    他にいきなよ。

    トピ内ID:7534827700

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    合わない

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    彼は、要は前妻と子供との家族生活と今の彼女であるあなたとの夫婦生活の両方を楽しみたいから、どちらかを否定するなら、そういう人間との関係を断ると言っているのです。
    こういう神経の男は結構いるとは思いますが、そんな男は、普通の結婚をしたい女性に手を出すべきではないと言いたいですね。
    愛人四人くらい欲しいという人もいます。
    あなたが普通の結婚を望むなら、バツイチ子持ちに近づいては行けないと思います。

    トピ内ID:6312760842

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      いい距離感ができているのかしらね。。。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      そもそも、元家族で会っている中で、
      知り合ったのですか?

      だったら、彼がなんでいまさらやめるんだよ、と
      なってしまうのかな。。

      トピ主さんが言わなくても、
      彼が、元妻と会うことを躊躇しなかった、
      っていうのがすべてなんでしょうかね。

      元妻がバツ2になって、子供達に会えるとなって、
      元妻までついてきた、なんで?とは思ったものの
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      妙な形で元妻と張り合うような
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      私も我慢するんだから、彼も我慢しろって
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      トピ内ID:6065304766

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      やめたほうがいい・・・

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      blank
      tommy036
      バツイチ結婚して、その後うまくいかない

      リスクが非常に高いのは、掲示板を見ていれば

      よく分かるはずですがねぇ~。

      過去のトピをみて学習してください。

      いまの状況で、あなたが幸せになれる

      確率は、ほとんど無いと・・・

      トピ内ID:7310666522

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      私はその前妻の立場です

      しおりをつける
      🙂
      山茶花
      元夫の不倫から15年前に離婚しました。
      当時子どもは5歳と2歳でした。
      元夫はその不倫相手と再婚しました。
      再婚の条件が、養育費は払うが面会は一切認めないというもの。
      子どもにとっては父親であることには変わりないのに。
      調停で月一回の面会って決められましたし。
      その女の方がはるかに大事になってたんですね。
      なので元夫はその条件を飲み離婚後私も子どもも一切会っていません。
      私としても向こうが会わないと言うなら好都合でしたけど。
      要は主さんの彼も会いたいんですよ元妻と子どもに。
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      母親が言うから合わせて会ってるんじゃないかな。
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      そして彼が元妻込みで会うことに抵抗はない。むしろ満更ではないのでは。
      ちなみに私は調停離婚でしたけど家裁の指示で養育費の振込先は下の子の口座ですよ。
      そのために当時口座開きましたから。
      その関係今後もずっと続くと思います。
      「どうぞあなたは復縁なさってね」とにっこり笑って別れていいんじゃないですか?
      実際復縁するかどうかは別として。
      当時迷惑かけたはずの親や親戚、友人や関係者の手前、同じ相手と再婚しましたーなんて普通は簡単にできません。
      元妻に新しい彼氏ができたらまた会わなくなるでしょうけど同じこと繰り返すだけです。
      あなたの彼もそんなことしている間に年を取るし、気付いたら誰にも相手してもらえない年齢になるのだから今の彼女を大事にしたら?と言いたいけど。
      そんなことしてる間にあなたも年を取るんだからもったいないですよ

      トピ内ID:4701099448

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      後妻になる覚悟が足りないと思います

      しおりをつける
      blank
      けるん
      離婚しても成人しても人の親です。前妻との子供のことや養育費に口出しするような後妻さんは、困るだけです。親は養育する義務があるし、現在養育しているのは元妻です。お金は元妻に振り込むのが筋です。嫉妬丸出しで、子どもに振込みして欲しいとか、無茶な事を言い出されると、そりゃ再婚もなしってしたくもなります。

      成人式のお祝いとか、子どもが結婚するときは結婚式に出るとか、今後もずっと関わりは続きます。そのうち孫が生まれたら、離婚関係なく、彼の孫です。トピ様がこれから子供を産んだとしても、彼の3番目の子供になるので、財産分与は、子どもの分は3人で分けることになるので、けっこう複雑ですよ。

      トピ様の考え方が甘いです。一度結婚して、人の親となったからには、妻に浮気されようが、自分の子なので、一生関わるしかないです。合計3万は高くはないし、こんなので文句を言っているタイプの女性だと後妻は無理だと思います。今からそんなに嫉妬するなら、後妻に向かないので、破談も考えた方がいいと思います。

      トピ内ID:5986921430

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      いくつになっても

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      彼には前妻は自分の子供たちを生んでくれた母親ですから、縁は切れません。

      前妻は貴方の存在を知らないのでは?
      子供たちの父親として子供のあれこれに参加してもらうのは当然です。

      養育費どころか、進学や就職で養育費以外の必要経費も出てくるでしょう。
      貴方が苦しいなら初婚の相手を探すことです。
      残念ですが彼はすでに「父親」貴方が優先されることはありません。

      貴方には初婚でも彼には再婚なのですから。
      進学や就職の先に結婚や孫誕生もあります。
      その度に彼に実の子の関りや子供の結婚式に行くなという人になりたくないのなら、彼ではないと諦めて貴方がイライラしないで済む男性と出会いましょう。

      トピ内ID:8756099743

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      結婚するなら子供が養育費が要らない年齢になってから

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      子持ちと結婚するならあなたの要望はかなり我が儘ですね。
      離婚したって父親の責任がなくなる訳ではないですし、養育費は最低限です。
      子供の母親に何かあれば父親が引き取る可能性もあります。

      それより子供2人で養育費3万円てかなり少ないです。
      そんなに彼の収入は少ないのでしょうか?
      もしくは借金でもしているのでしょうか?
      子供の年齢から50歳前後なのかと思うのですが。
      それで3万円なら非正規雇用なのかと思ってしまいます。
      平均年収なら6~8万円くらいでしょうから。

      トピ内ID:6836761397

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