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    30年来の友人の気持ちが理解出来ない

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    🐴
    兼業主婦
    ひと
    50代女性です
    20代からご縁がある女性の友人がいます

    お互い20代で結婚し、義両親と同居でした
    共に義母で苦労したので、愚痴を言い合い、励まし合い、なんとかこれまでやってきました

    「同居で散々苦労した。自分の子供とは同居したくないよね」とずっと言い合ってきました

    今年、お互いの義母が病死いたしました
    お互い、義父は健在です

    とたんに彼女が「子供が同居したければするし、もし孫も出来たら一緒に住みたい」と言い出しました

    私は頭が真っ白になりました
    考えは人それぞれですので、それ自体は否定しません
    しかし・・・

    今回、皆様にお聞きしたいのは、こんなに苦労してきたのに、なぜそのような考えになるのか?
    これからも彼女と良いお付き合いをしていきたいので、同じような考え方のご意見をお聞きし、参考にしたいです

    30年
    決して短い期間ではありませんでした

    トピ内ID:1987390557

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    悪い面をすっぱり忘れて、いい姑になれると勘違い?

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    🐧
    絹子
    何といっても、子供や孫とにぎやかに住みたい願望でしょう。
    男性に多いかと思いましたが、そういう女性もいるんですね。

    一緒に住んでみて、うまくいくはずないと思ったほうが、子供も気楽だろうと思いますが。

    理想と現実は違うものだし、夢語りだったら、わかる気がします。

    トピ内ID:9135247276

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    人の心は変わるもの

    しおりをつける
    🙂
    はは
    主様と同じ子供ではないし主様と同じ経済状況でも無い。
    そしたら考えが変わって当然だと思いませんか?
    きっと性格の良い優しいお嫁様だったのでしょう。
    50になって思考が固まってしまって柔軟性を失ってしまったのではないですか?
    友人だから信じて許してあげましょう。
    もしかして主様に話を合わせていただけでそれほどひどいお姑様じゃなかったのかも。

    トピ内ID:8684527590

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    自分はうまくやっていく。

    しおりをつける
    blank
    レモン
    お友達が息子さん家族と同居しても良いと思ってるなら、自分は姑で苦労したけど私はお嫁さんに意地悪なんてしないで可愛がってあげるわって思ってるのかも。私は同居をしなかったのであなたと違う立場ですが今後息子が結婚しても同居はしたくないです。お友達は大変だったかもしれないけど大人数で住むのが好きなタイプかもしれませんね。孫に囲まれてワイワイ賑やかにくらしたいのかも。でもあくまで子供が同居したければするしと架空の話ですしそれを聞いたからって頭が真っ白になるほどショックを受けるのもどうかと。
    人生色々な事が起きるので先のことはわからないですよ。

    トピ内ID:4799855099

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    お子さんの性別は?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    お友達のお子さんが女の子ならそこまで驚く事かな~と思います。

    東京出身ですがこちらでは周りで娘家族と同居の人沢山いるので。

    息子さんの場合はお嫁さんと同居ですよね。
    でも、自分が苦労したからお嫁さんには苦労させるような事はしたくないと考えているかも知れませんよ。

    皆が皆嫌な姑になるわけでも無いですし、義父母と本当に仲良くやっている人も沢山いますよ。

    トピ内ID:4893923869

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    本心は

    しおりをつける
    😑
    c
    同居したかったのでしょうね。

    それが義母が亡くなった途端に、やはり私も同居する!したい!
    になったのかと。

    義母が存命のときには無理だったのですよ。

    トピさんは苦労したから人にはそのような思いはさせたくないタイプ、
    ご友人は、そんなことより同居したいタイプ、だっただけです。

    トピ内ID:9772140126

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    気持ちも変わるもの

    しおりをつける
    😝
    みかん
    頭が真っ白って、そりゃお友達と老後同じホームに入ろうね、と約束してお金も振り込み済み、だとかなら分かりますが、お孫さんたちと暮らすのもいいなと仰っているだけですよね?
    親友でも環境や気持ちも変わるもの、友人ならあらどうしたの?なにかあったの?とお話聞いてあげればいいのに。
    30年来の友人の気持ちが分からないと思っているのは
    ご友人のほうでは。

    トピ内ID:2991888847

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    最初から信念が全然無かった

    しおりをつける
    blank
    一葉
    その友人は若いときから

    言う事がコロコロ変わる
    言う事とやる事が違う。
    バレる嘘をつく。
    それを指摘すると気持ちは変わるものだと開き直る。
    それを環境のせいにする。

    ってことなかったですか?
    虚言癖とまでは言いたくないですが、
    その傾向はあると思います。
    または喉元過ぎれば熱さを忘れるタイプで、
    苦労が経験値にならない人。これもその人の大脳前頭の問題ですかね。
    可哀相なのは同居するお嫁さんだと思います。
    言う事がコロコロ変わると嫌われて
    一緒に住んでもらえないでしょう。
    トピ主さんもいい加減な人間を信用しないように。

    トピ内ID:4554693170

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    喉元過ぎれば熱さを忘れる

    しおりをつける
    blank
    nemo
    ・・・というところではないのですか?
    もしくはこれまで自分は嫁の立場だったから同居は嫌だけど、姑なら思う存分好きなように出来る、と思っているとか。

    いずれにしたって「子供が同意したら」の話であり、その後友人が何が何でも絶対に同居したい!と言っているわけではないのですから、特に主義が変わったようにも思えませんが。

    むしろトピ主さんが「今まで30年間ともに戦ってきた同志を失った!」と1人でかっかしてるように思えますよ。
    何年来の付き合いでも自由ですが、他人の生き方に口を挟むのは失礼というものです。

    トピ内ID:6726818077

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    友人は、あなたのクローンではありませんので。

    しおりをつける
    😨
    コールドブラッド
    あなたの思考や心情と彼女のそれらが、いつも変わらず一致するわけがないでしょ。

    あなたは友人に期待しすぎです。

    どなたかの投稿にありましたけど、もしも彼女の娘とその婿の組み合わせなら、嫁姑関係ではありませんしね。

    それに「(子どもが)同居したければ」という条件つきでしょ。子どもが嫌がれば、無理強いしないで同居なしということではありませんか?
    また確実に、彼女の孫が誕生するという保証はありません。お子さん夫婦のどちらかあるいは双方に問題があって、不妊という結果かもしれませんから。
    孫ができなければ、同居なしでしょ?

    付記。
    ところでお二人とも、「夫」の意向をまるで考慮してませんね。彼は子ども夫婦との同居を、必ず希望するのですか?
    また一口に同居といっても、お住まいが手狭なら子ども夫婦宅で暮らすという選択肢も浮上しますね。
    そうなったら親とはいえ将来介護してもらう兼ね合いもありますから、子に遠慮せず傍若無人に振る舞うわけにはいかないだろうと思います。

    トピ内ID:8288095222

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    何故真っ白に?

    しおりをつける
    blank
    りな
    何故、人の発言で、あなたの頭の中が真っ白になるんですか?
    裏切られた気分だから?
    うちの姉なんかは、母親とずっと子供の頃から敵対してたけど、子供が出来たのを機に、母親と同居を自ら進めましたよ。
    自分自身の仕事のキャリアを続けたかった事と、姉のご主人さんのご両親が既に他界してて、ご主人さんの願いもあって。
    仲良くやってますよ。
    人の気持ちは変わっていくし、事情だって変わっていく。
    トピ主さんは、取り残されて寂しいんですか?

    トピ内ID:8976250886

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    友達なんでしょ?

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    blank
    フランソワ
    私ならびっくりして聞いちゃうなあ。

    あなた子どもと同居しないって言ってたのに~
    私は今でもする気ないわーって。

    なんでそう思ったのか友人の口から聞けばいいのに。
    あなたがその理由に納得出来るか出来ないかはわからないけど
    30年も付き合ってて聞けないのが不思議です。

    トピ内ID:1677494723

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    自分は大丈夫

    しおりをつける
    😀
    なつ
    同居嫁の苦労を知っているからこそ、
    自分は嫁に同じ思いはさせないわ、
    優しくしてあげるんだ、仲良く出来る!

    と自信があるのか、

    私は同居で苦労してきたんだから、
    嫁だけ苦労しないのは狡い!

    今度は私が楽をする番よ!
    嫁は黙って私の言う事きいてればいいのよ!

    のどちらかでしょうね。

    トピ内ID:8198928763

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    年齢かも

    しおりをつける
    blank
    55歳、息子有り
    私は同居はしたくない派です。
    結婚するまで父方の祖父母と同居でしたので、母の気の毒な面を沢山見ています。
    孫の立場からしても、祖父母との同居は不愉快でした。
    ということで、夫になる人は同居しないですむ(であろう)相手を選びました。

    10代のときからの友達が同居云々とは別に、姑根性丸出しのことを言い出したりしています。
    学生時代からの仲ですので「出た!姑根性」と、私や他の友達は突っ込みますけどね。
    トピ主さんとお相手の関係では、そういうことができないということなのでしょう。

    トピ内ID:5927959676

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    人の気持ちは変わるもの・・・

    しおりをつける
    blank
    阿羅漢
    年をとると、体のどこかに故障部分が現れ、医者通いや入院などしてみれば、なんとなく心細く、人恋しくなる時ありますよ。

    それに人って図々しいですから、「私はあの姑のようにはならないわー」と思っても、不思議ではないです。

    トピ内ID:3922485054

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    一心同体のつもりだった?

    しおりをつける
    💤
    rei
    共に同居で共に義母で苦労してきた。
    だから自分と同じ感情でいなくちゃいけない、のでしょうか?
    頭が真っ白になるってそういう事ですよね。
    同居したくないって言ってたのに!という気持ちが強いわけですよね。
    でも友人は友人で、トピ主さんではありません。
    30年の付き合いだろうが何だろうが、そこは一生変わりません。

    「子供がしたければ」ですから何が何でも同居したいって言ってるわけじゃないし
    自分が苦労したからこそ、
    子供やその配偶者の気持ちが理解できるから何とかやっていけるかもって思っているかもしれないですよ。
    あまり大袈裟に捉えずに
    「その時になってみないとわからないね~」くらいに思っていたら良いんじゃ?

    私にも30年以上の友人がいますけど
    同じ気持ちを共有したとしてもずっと自分と同じ気持ちなはずなんて絶対に思いません。

    トピ内ID:6311160705

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      レス有難うございました

      しおりをつける
      🐴
      兼業主婦
      色々な考えが聞けて良かったです

      先日友人と会いました
      話のなかで、それとなく聞いてみました

      すると「実は、息子が結婚したいという娘を連れてきたの。凄く大人しい人で、あれなら私の言う事を何でも聞きそうな感じなの。ウフフ」と・・・
      まさか、そんな考え方をしていたなんて、夢にも思いませんでした

      皆様の意見の中に似たような考えがありましたね
      人は変わるのですね
      付き合いを考えたいと思います

      ちなみに私は娘の母ですが、同居はしたくありません
      彼女の家も、私の家も共に主人は姑の言いなりで、マザコンです
      主人が力になってくれていたら、あんなに苦労はしなかったと思います

      トピ内ID:1987390557

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