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    ボデガ
    ひと
    結婚10年 主婦です。
    義理の家族との距離の取り方に悩んでいます。家族構成は両親、母の母、妹2人(既婚者30代で車で5分の所に住んでいます)私たち一家は車ので15分ほどのマンションに住んでいます。夫と息子3歳児(保育園児)です。

    月に数回は食事、用事と呼ばれ孫に会いたい一心でお過ごしのようで参っています。0~2歳の頃は毎週末訪問していたんです。

    そして年一回の誕生日には妹たちとプレゼント交換があるのです。はじめは何が欲しいか問われでいたプレゼントも何年か前から、私がなかなか言わない性格であることを察したようで、希望の品も聞かれなくなり準備されているようになって。
    欲しいを進んで前もっても言えず、きっぱりこれからは要らないとも言いいにくく、2人には欲しい物の代金を支払っている状況です
    情け無い限りです。
    このまま割り切ってプレゼント交換を続けた方がいいでしょうか

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    トピ内ID:2258383588

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    ご主人はなんと?

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    blank
    年末準備何もしてない
    既婚の妹さん2人て…妹さんたち、それぞれにお子さんがいたら
    そこまで巻き込んでの大事になってしまいませんか?
    せいぜい両親、祖父母までにしておかないと広がる一方ですよ。

    交換は止めて、それぞれ自分で自分の好きな物を買うってことに
    しちゃったら良いのに。
    トピ主さんが言えないのなら、ご主人から提案してもらったら?

    大黒柱のご主人が続けたい考えなら、割り切って従うしかないし。

    トピ内ID:5701329454

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ボデガ
    レスありがとうございます
    主人は「よかったね~。プレゼントだって〇〇ちゃん(私の事です)」と言って貰える、お祝いしてもらえている事に喜び、感謝みたいなかんじです

    数年前に“気を使うからやめたいんだけど、なんとかしてもらえない?”と相談して、主人から妹たちに「お兄ちゃんはないんだけど…ないの?」みたいな事を聞くと「そう?笑 だって△△くん(妹の旦那さん)はもらってないから 笑」と返され終了してしまいました 涙

    義理の一家はほんとに家族愛が深く、嫁入りした側からすると圧が凄くて押されている状況です

    トピ内ID:2258383588

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何をどうしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    特に2回目の書き込みの意味が分からないのですが…

    トピ主さんがやりたいことは、プレゼント交換を無くす事ですか、それとも、意にそぐわないプレゼントを贈る事をやめてもらう事ですか?


    希望を聞かれても言わないのなら、贈る側も適当に選ぶしかないので、欲しくないものを贈られる事になっても仕方ないですよね。始めは確認してくれていたようなので、その好意を無碍にして今の状態を作り出したのはトピ主本人ですよね。

    続いて、プレゼント交換を止めたいという意思表示が、ご主人からの「お兄ちゃんはないんだけど…ないの?」になるのは何故でしょうか?
    そもそもやめたいという相談を、誰にしたのですか?
    妹達って、トピ主さんの実の妹さんですか?そうならプレゼント交換をどうするかの相談をする相手は妹達か両親だと思うのですが、なぜそこにトピ主夫が出てくるのでしょうか。
    なんだか色々頓珍漢というか、自業自得というか

    ともあれ、世の中はトピ主さん中心には回っていません。トピ主さんを取り巻く人たちはエスパーの集団でもありません。

    意思表示は正しいタイミングではっきりとすることをお勧めします。

    トピ内ID:8317043356

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    😀
    なつ
    義妹からトピ主さんには、義妹が好きに選んだ物をプレゼント。
    トピ主さんから義妹には、義妹の欲しい物を買う代わりに現金支給。

    って事ですよね?めんどくさ!
    義妹は厚意からやってるつもりなんですね。

    「今回で終わり、来年から私はご遠慮しますね。
    子供の為に少しでも貯めてあげたいの。
    義妹ちゃんも、私の事はいいからこれからは
    子供や旦那さんの為にお金を使ってあげてね」
    とニッコリ宣言しましょう。

    言うのが無理なら、どうせトピ主さんは欲しくも無い物を
    プレゼントされてるんだから、義妹にだけ欲しい物(の代金)を
    あげる必要はありません。
    向こうだけ得してるじゃないですか。
    しれっと地元の銘菓でも郵送しましょう。
    毎年変わらず繰り返し同じ物を。
    直接会うなら、「お誕生日おめでとうー!」って
    皆んなで食べるケーキでも買ってけばいいのです。
    年に一回、手土産だと思えば大した額でもありません。

    トピ内ID:9681139566

    ...本文を表示

    わたしも嫁です

    しおりをつける
    🙂
    ケーキ
    月に数回の食事が嫌なのですね。それは頻度が高いから気を使っていやなのでしょうか?
    そうであれば、夕方からの習い事をいれるか、用事をいれたらどうですか。

    夜間学校にいくとか(あなた様が、ですよ)、通信教育をはじめて、勉強できるのが週末と平日夕方だけなので、というか、
    あるいはスポーツジムに通うとか。ボランテイア活動を始めるとか。

    そして息子さんとご主人だけでいってもらう回数を増やす、とか?

    プレゼント交換のなにが嫌なんでしょうか?
    お金がかかるのが、無駄だということですか?
    それであれば、すっきりと、欲しいものを言えばいいんですよ。
    であれば、無駄は省けますよね。
    家電が壊れたら家電を指定する。
    洗剤が欲しければちょっと良い洗剤を指定する。
    お取り寄せしたい食材があればそれを指定する。
    なんでも、無駄にならないものを指定すればいいんですよ。

    だって、あなた様も、どうせ相手様の欲しいもののお金しか渡していないなら、
    プレゼントを選ぶという手間はすでに省かれているわけですよね?
    であれば、同じことをすれば済むだけのこと。

    借金問題とか相続問題とかではないのだから、ここをこじらせない方が得策だと思います。
    人生は長く、義理の家族との良好な関係を泥良くして維持することはあなたのお子さんにとっても重要ですよ。
    年に一度のプレゼント交換くらい、大した問題ではありません。
    指定すればいいんです。
    消耗品がよければ、ちょっとお高い梅干しがいいとか、ちょっと有名なところのワインがいいとか、
    指定しちゃえばいいんです。

    あんまり小さいことを悩んで大きい問題化しないほうが、人生、楽に生きられます。

    トピ内ID:1583237325

    ...本文を表示

    トピ主さんも言う

    しおりをつける
    🙂
    wao
    それはなかなか濃いご家族ですね。
    プレゼント交換だけでなく何かとお付き合いが深くて大変そう。

    旦那さん達が参加していないところを見ても、これはあくまでも女たちのノリというか、女子会的な感じでやってる習慣のように見えます。
    多分お母さんと娘二人が相当仲がいいのでしょう。

    旦那さんの目にはうちの一家の女たちの結束の中に外部の人間であるトピ主さんが受け入れられて良かった、妻が好かれていて良かった、と映っているのだと思います。

    トピ主さんとしては誰にも悪感情を引き起こさず、穏便かつ自主的にこの習慣が終わればいいと思っているのでしょうが、誰もそれを望んでいないから無理です。
    この習慣に他の外部の人である妹の夫たちは入っていませんので、彼等も困っていません。

    となれば手段は一つ。

    リクエストする

    そうそう欲しいものなんて無いとお思いなら日用品や食品でいいんですよ。
    「そろそろお米が無いからお米10キロ欲しい」とか「テフロン加工の26センチのフライパンが欲しい」とか。

    そんなもんプレゼントじゃないと言われるかもしれませんが、欲しく無いものをもらい、相手は欲しい物が貰えて喜んでる状況に悶々とするなら、こっちも欲しい物を貰った方がまだ払い甲斐があるというものです。

    あとは何とか頻度の高すぎる訪問を減らす事ですが、結構こっちも大変そうですよね。
    恐らく孫と息子さえ来ればいいというものでは無く、家族がそろう事に意義があると考えるタイプのように見えるので。
    何回かに一度は旦那さんと子供さんだけにして、全員揃ってない状況もあるという既成事実を作って行った方がいいかなと感じました。

    結構長期戦になると思います。

    トピ内ID:2838757470

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ボデガ
    ご意見ありがとうございます。


    欲しい物を聞かれて答えなかったらやり過ごして、交換がなくなっていくと思っていたんです。値段の事など色々と考えてしまって言えなかった。2人でだしてくれるの?どの位の物を言えばいいの?と。
    妹たちは(義理の妹です。説明不足でした)それでもプレゼントをくれるんです。
    妹たちは、自分の従姉妹にもプレゼントしている感じです。

    義理の家族の会話は私も時々理解しにくいんですが、夫は「なんで義理の姉にはするのに、俺にはないの?」と様子を伺ったんではないかと思うのですが…

    どちらの妹さんにも子供ができるのできりのいいところで正直やめたいですが、有難いことでもあるんですね。憎まれるよりはいいでしょうか

    習い事ですね。通信教育。ジム。自分の為になりますもんね。
    自分が変わるといいですね。
    保育園に預けてまで仕事をしている と思われていることもあって義理の家族の目が気になり過ぎるんです。

    考え改めたいと思います

    ありがとうごさいました

    トピ内ID:2258383588

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