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    収入のある私に実家が頼ってくる戸惑い

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    せつこ
    ひと
    28歳、士業、既婚・子供無し・三人姉妹の末っ子のせつこと申します。
    小町にはキャリアのある女性も多く集まっており、先輩としての意見を聞かせていただけたらとトピを立てました。

    実は、私が国家試験に合格してから実家の家族が頼ってくるので戸惑っています。
    内容は、母は同居・将来の祖父母の世話・その際の金銭援助をほのめかせ、父は私名義の二世帯住宅を建てると意気込んでいます。姉が二人いますが、どちらもアルバイト、私に子供が生まれればその世話をして暮らしたい等の冗談を言います。

    全て私の収入をあてにしての発言でしょう。確かに私は同年代の女性と比べれば年収は多い方です。実家は裕福ではありません。

    世の中の長男である人たちはきっとこんな思いをし、そして責任感を身につけていくのだろうと自分に言い聞かせていますが、「私は女なのに」「末っ子なのに」「もう他家に嫁いだ身なのに」と、こんなときだけ男女同権を叫んでいる普段を忘れ、これから世帯主として期待される重圧から逃げたい一心なのが本音です。

    そこで、高収入で一家を支えているという女性小町の皆様、その経験や心の持ちようなどご意見頂けませんか。

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    作家・群ようこさんの母君

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    肉団子
    すごいですよ。
    もう、ここまでくれば怖いものなし!というくらい。

    母君のために、自分では住まない家を建て、毎月高額なおこづかい。それ以外に着物、宝飾品、趣味やお稽古事の費用何から何まで貢いでいるそうです。

    そのため自分は、税金の支払も滞ってしまうくらいのピンチになり、生活のために質屋に通ったこともあるそうで・・・

    それでも。「母親だからね~」と達観してしまっています。

    同様に西原理恵子さんの母君もツワモノだそうです。

    このお二人の対談集「鳥頭対談」をぜひお読みになってください。勇気がわいてくる・・・かも

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    長男みたいに育てられたので・・・

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    国家資格もち長女
     正直、「援助するから」と自分から言い出すのはいいですが、余裕のない時に頼られるとキツイものはあります。
     まあ、ご両親もお姉さんも、どの程度本気なのかわかりませんけどね。案外、話を詳しく聞いてみると、貴女に頼りきるつもりではないかも。


     国家資格は自分の努力の賜物ではありますが、それに至る環境を提供してもらったと考えると、勉強する時間、場所、お金、そういうのを、かなり与えてもらっているわけで、その分返してもいいかなと、考えているように思います。
     もともと私は長子で長男みたいに育っている部分がありますし、(長男の弟は別にいます)、子供の頃からその職に就いた人が収入が多くて一家を支えることがあるのも聞いていたので、覚悟ができていたというか…そんなものかなぁ、と。

     でも、世帯主!なんでもかんでも!ってわけじゃないですよ。親も兄弟も子供じゃないですからね。結局、ちょっと余裕のある人がちょっと手助けする程度の事だと思います。

     

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    大変ですね その1

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    ふうこ
    せつこさん

    こんにちは。

    私も士業、既婚、子供なしの30歳です。

    せつこさんは小さい頃からご実家のご家族の中では勉強もでき、期待される存在だったのではないでしょうか。

    私は、せつこさん自身がご実家のご家族の依存傾向(失礼ですが)によって、負う必要もない責任感を感じて自ら苦しくなってしまっているように思います。

    私も同年代の方に比べたら収入が多い方だと思いますが、家族が病気などで困っている場合ならともかく、せつこさんのご家族が仰っているような援助をする必要は全くないし、しないことに罪悪感を感じる必要もないと思います。

    それぞれが独立した大人ですから、自分の面倒は自分で見るのが当たり前です(おばあ様の件はお見舞い等はできる範囲でされたらいいと思いますが)。

    ご家族の発言がどこまで本気なのかは分かりませんが、せつこさんに頼る気まんまんの2世帯同居というのは考えもののように思います。そのような環境でせつこさんやご主人が幸せに暮らせますか?

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    大変ですね その2

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    ふうこ
    私だったら、折をみて、ご家族が本当に困ったときにはその時点で自分で可能な範囲では協力したいと思っているが、自分の生活があり頼られても困ること、2世帯も考えていないこと(私だったらこのような状態での2世帯は実の親とでも嫌です)、また、そのような発言をされるのが嫌なこと等を話して、実家の家族とはしばらく距離を置くかもしれません。

    もっとご自分の幸せのためにどうすべきかを考えてみましょうよ。

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    ちょっとした援助ぐらいなら

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    ヨーヨー
    困ったご家族ですね。お察しします。

    もし私だったら、できることだけすると思います。

    同居    →既婚なので絶対無理
    祖父母の介護→仕事があるので無理。それに孫だし。
    姉に子守を →通常のベビーシッターと同条件で雇ってあげる

    かな?ちょっと話せば分かってもらえますよね?
    でもトピ主さんが成功しているのはご両親のおかげでもあると思うので、感謝の印にお小遣い程度なら渡してもいいのでは?

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    プレッシャー・・・

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    まち
     私も、末っ子、女、31歳、既婚子なしですが、夫の実家(特に独身の義妹と叔母)から、経済的にも精神的にも頼りにされ、プレッシャーを感じます。これまで精神的に甘えすぎだったのかもしれません。
     うちの場合、夫も私も大学教師で、収入はけして多くないのですが、普通のOLをしている義妹に比べれば多いです。
     義妹は私より1歳下ですが、結婚しそうになくかわいそうなので、私たちの住むマンションの上階を購入してはどうかと夫の義両親が言い始めました。しかし義妹にそんな収入はなく、夫の両親と私たちとで援助しあい買ってあげようということらしいのです。妹の発案ではないし、かわいい妹なんですけどね。さらに今も毎週ご飯を食べに来るのが、近所になったら毎晩になりそうで、それも負担です。
     その他、夫のおばが、私たちに子供ができたら月いくらで面倒をみる、と予約してきました。
     結局、将来の自分たちのための貯金や、子供のための貯金と、その他家族のためのお金をどうバランスをとればいいのか、自分でもよくわかりません。

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    そんなにイヤならウソつけば~?

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    おほほ
    裕福だと思わせなきゃいいんです。
    ウソでもいいから
    「たしかに収入はある。でもこれだけ(←ウソの金額)出て行く。手元に残るのはこれっぽっち」
    「段々厳しい状況になってきた。来年あたりヤバいかも。その時はお金貸して。」
    「どうしよう、このままいくと借金背負うかも」
    ってな感じでいつもヒ-ヒ-言っておけば?

    詳しく質問されたら、適当に難しい言葉を並べたくって「だから厳しい状況なのよ~」とか言っときゃいいんです。
    身に付けてる物を「高そう~」とか言われたら
    「これ、質屋で半額以下なの。」とか「実は偽モノよーん」って。

    タカられたくなきゃ、リッチだと思わせない。むしろ「あのコは生活が苦しいんだって~、大変なのねぇ」
    なんて思わせるくらいでないと。
    あ、そんな風に思われるのはイヤですか?

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    学費分くらいは…?

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    とくめい
    私の身近な人で、2人兄弟がいます。

    兄は自分の希望で勉強が好きではないから
    高校卒業後、専門学校へ行き、学費は
    ローンで親に全部返したそうです。
    また、在学中も高校生からがお小遣いも一切
    親からはもらわず、アルバイトで稼いでいました。

    一方弟は勉強が好きで、中学がら塾に通い、
    高校時代も大学受験のため勉強勉強で、アルバイト
    は一切しなかったそうです。
    私立大へ入り、学費だけで1000万以上、
    塾代や、就職までの期間のお小遣いを合わせると
    かなりの額です。

    私が思うのは、親はもちろん子供のために行きたい
    大学へ行かせたのだろうけれど、兄弟間の差が出て
    きます。
    兄の方は冗談ぽくですが
    「あいつは今までさんざんお金かけてもらった
    んだから、少しぐらい多くお金出してもいいんだよ」
    と言っていましたよ。

    親としても、自然と、それだけお金をかけた子供に
    頼りたくなるのもわかる気がします。

    トピ主さんの家の事情はわかりませんが、自分が
    今まで気をかけてもらった分、少しは気持ちに
    応えてあげてもいいのかな、と思いました。
    全く見当違いのことを書いていたらごめんなさい。

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    長女で一人っ子です

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    ひとりっこ
    こんにちは。

    私は既婚、40代、子供なし、ひとりっこの会社員です。士業ではありませんが、いわゆる大企業の総合職なので年収はかなり多いと思います。

    幸いなことに現時点で実家が頼ってくるということはありませんが、もし両親が生活に困るようなことがあれば、当然私の収入で面倒をみるだろうと思っています。両親には他にあてがないので当然のことです。す。

    既婚とはいえ晩婚だったので、一家で長いこと私一人がお金を稼いでいる、という状況が続きました。新築の家(当時私は未婚だったので二世帯ではありません)も、半分は私名義になっていて私がローンを組み既に完済しました。

    結婚後は家を出ましたので、現時点では定期的な金銭援助などはしていません。でもいずれは夫に迷惑をかけないように、過去の貯金なども含めて対応することになるでしょう。

    私には兄弟はいませんが、いても面倒をみるのは親までと区切ると思います。兄弟はそれぞれ独立してやっていって欲しいですね。

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    ご意見ありがとうございます!

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    トピ主
    肉団子様
    お勧めして下さった「鳥頭対談」を早速取り寄せてみました。読めば勇気が沸いてくるかもしれないとのこと。今からとても楽しみです!

    国家資格もち長女
    長男のように育てられたとのこと。同じ境遇の方からのご意見はとても心に染み入りました。
    >至る環境を提供してもらったと考える
    この考え方はとても大事ですね。感謝の気持ちを忘れずにいたいと思います。

    ふうこ様
    >負う必要もない責任感を感じて自ら苦しくなってしまっている
    この言葉にハッとさせられました。自然体、という言葉が頭の中に新しく生まれました。有難うございます。

    ヨーヨー様
    >感謝の印にお小遣い程度なら
    仰る通り、おそらくこの程度で家族は納得してくれると思います。感謝の気持ちをはっきりと口頭で伝えるようにしていきたいと思います。

    まち様
    辛い状況を書いて頂き有難うございます。
    >どうバランスをとればいいのか、自分でもよくわかりません
    本当にそうですね。女性の社会進出が進むのと比例して、家庭における責任も増大する。当たり前の事ですが私も戸惑っています。同じように悩まれている方がいると知って本当に気持ちが楽になりました。

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