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    知り合いの旦那さんが亡くなった時のこと

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    😢
    ねここ
    ひと
    はじめまして。
    知り合いの旦那さんが亡くなり、その事を夫に話した時のことです。
    週に1回私は習い事に行っていて、その習い事の飲み会がありました。
    そこに参加されているママさん(子ども4人います)に「今日はパパが子どもさん達の面倒を見ているのですか?」と聞くと、
    「パパいなくなっちゃったんです」
    えっ?!と思った直後、参加者の1人の方が「〇〇さんの旦那さん亡くなったんです」と話され、かなり驚きました。
    そこから、ママさんのこの先の不安な話や身の回りの話などを聞き、アドバイスをしたり、子どもさんの笑い話やらをし、その会は決して神妙な空気にならず終わりました。
    帰宅して、夫に〇〇さんの旦那さんが亡くなった話をすると、
    「大変な事じゃないか。保険は入ってるの?連絡して詳しく聞いて助けてあげた方がいい。職を探してるなら俺が色々あたることが出来るから聞いてみて」言われました。
    私はママさんと親しい間柄でもないので、
    「親友とかならまだしも、そこまで立ち入った話をして根掘り葉掘り聞くのは抵抗がある。もし聞いて気分を悪くされてしまうかもしれない。その時は何か困ったことがあったら言ってください。と伝えたよ」と言いました。
    すると、「所詮、赤の他人だから知り合いがそんな事になっても関係ないって事やね。わかった」
    と言われました。私は赤の他人だから関係ないという気持ちなんて、全く思っていないのにそんな風に言われました。私は第三者から見ると、冷たい行動を選択するような人間になるのでしょうか。
    皆さんのご意見を頂きたいです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:9341000700

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    保険のことなんて聞くもんじゃない

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    🐤
    ひよこ
    トピ主が真っ当。
    旦那さんが立ち入りすぎだと思います。

    大切な人が死んだときに保険はいってるかなんて、聞いてはいけないとおもいますが。。。

    その方にも父母兄弟や、義理父母兄弟がいて、友人やら身内などサポーターがいるでしょう。
    ほとんど縁のない人が立ち入ると相手に負担をかけてしまいますよ。

    トピ内ID:5929426508

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    保険金は如何ほどって聞くの?

    しおりをつける
    😀
    お節介者
    助けてあげるからと言っても、そんな根掘り葉掘り聞いたりしたら、それ以前に単なる覗き趣味だと思われて仕舞いますよね。

    トピ内ID:7415352359

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    トピ主様の対応に一票

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    こう言ってはなんですが、ご主人の対応ってやり過ぎにしか思えませんし、首を突っ込みすぎます。
    余計なことしてトラブルおこしまくる人という印象です、ご主人。

    トピ内ID:0801572394

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    言い方の問題では?

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    普通に考えて、知り合いとは言え、基本的に他人が出来ることは限られているし、事情も知らずにやれば、余計なお世話になるかも知れないから、あなたの対応は特段冷たいとは思いませんが、多分、軽く他人事って感じがする言い方をしたのではないですか?
    同じことでも、言い方や見せ方で、随分印象が違うものです。

    その旦那さんが亡くなった方も、「いなくなっちゃった」という言い方で雰囲気を重くしたくなかったんでしょうが、それが移ってしまったのかなと思いました。
    今度、その方と二人で話す機会があれば、何かお手伝い出来ることを考えて上げた方が良いかと思います。

    トピ内ID:4786903378

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    トピ主さんの感覚が普通

    しおりをつける
    blank
    21美
    習い事で会うママ友という間柄で、夫の死後の保険や職探しに関わるのは明らかに干渉しすぎ。
    人間関係は近いか遠いかの2つしかないわけではないのだから。

    トピ内ID:1528158075

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    そこまで

    しおりをつける
    🐱
    ぽん
    夫を亡くした立場の者です。
    保険なんてプライベートな事聞く方が失礼です。夫の死後、銀行の口座の解約に行った際、多額の保険金や退職金が入る事が分かると奥から偉い人が出てきて根掘り葉掘り聞かれました。悔しかったし悲しかったです。

    仕事も自分で探せます。余計なお世話です。
    私はもともと正社員なので夫の死後も仕事を続けています。多額のお金があっても、暇な時間が辛いからです。とはいえ社会に出て働くのも心無い言葉を言われて辛いのですが。遺族年金もあるので、死別のひとり親は経済的には裕福な人が多いと思いますが、一緒に過ごせるはずだった運動会、入学式、卒業式、クリスマスや年末年始も一人で乗り越えなければいけません。大切な人が亡くなった時のショックは何年経っても癒えることはありません。

    トピ主さんが常識的だと思います。

    トピ内ID:6437422800

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    トピ主さんが正しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ご主人が亡くなったことを知らされていないほどの浅い関係で

    突然いろいろ口出しをし始めたら逆に警戒されると思います

    ご主人が浅はかですよ

    トピ内ID:8010932471

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    仕事を紹介できるなら、してあげても良かったと思う

    しおりをつける
    🙂
    mika
    >職を探してるなら俺が色々あたることが出来るから聞いてみて

    この部分が本気なら、ご主人がどのような仕事を紹介できるのか、本当にツテがあるのかを確認したうえで、そのママさんに「差し出がましいようですが、もしもお仕事を探しているようなら、主人が紹介できると言ってるのですが・・」と申し出ても良かったかなと思います。
    でも保険のことなどは根掘り葉掘り聞く必要はありません。

    >私は第三者から見ると、冷たい行動を選択するような人間になるのでしょうか。

    ご主人が仕事を紹介できると言っているのに「必要ない必要ないっ!!」と勝手にシャットアウトしてしまうあたり、冷たいし、もしかして他人がトクをするのが許せない嫉妬深い人間かな?と感じてしまいました。
    でもそれ以外の点については、わざわざ「相談に乗るよー」と根掘り葉掘り聞くほうがおかしいので、「>私は第三者から見ると、冷たい行動を選択するような人間になるのでしょうか。」このへんの考え方は問題ないと思います。

    トピ内ID:8742175081

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    ごく普通の対応をなさったと思う

    しおりをつける
    おぼろ月
    ご主人の言われるような対応はなかなか出来ないです。まして相手の状態や性格も知らないのに口は出せないかと。

    特に親しくしてなければ、いろいろ口を出されることを喜ばない人達は多いと思います。習い事やその飲み会に出てきてるのなら当面は大丈夫じゃないかと・・・

    せいぜいがやはり「何か出来ることがあったら言って下さいね」と言うことだと思います。

    トピ内ID:0548715462

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    立ち入れませんよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親友だとしても、お金のことやこれからのことをあれこれ立ち入ることなんかできませんよ。

    相手から、相談を受けたら、精一杯やりますが。

    子供が4人もいたら、自分に何かあったときのために保険ぐらい入っていると思います。
    そのための保険ですし。
    厚生年金加入者(つまり、自営業ではない)だったら、遺族厚生年金と入るし、子供の分の加算もある。
    自宅のローンがあったら、保険で全て支払われるし。
    何かの事故だったら、補償金がたっぷり入る場合もあります。

    ご主人、よく知らない人の就職を斡旋するっていうのでしょ?
    それもなんだかなあ、って思いますよ。どんな人か、何ができるか、何にも知らないのに、
    それって、ただのお節介だと思います。

    だいたい、切羽詰まっていたら、そんな飲み会に出る余裕、ないのでは?

    私も、余計なことを言ったり聞いたりはしませんよ。

    トピ内ID:4422263798

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    トピ主さんが常識ある対応です。

    しおりをつける
    blank
    熨斗紙
    ご主人大丈夫ですか?
    伴侶を亡くされた方にする反応では
    ないですね。
    そもそもそれを妻に聞けなんて
    トピ主さん、うかうかしていると
    ご自身が変な人と思われます。

    仮に、彼女と二人でお茶して
    仕事がなくてね、と言われても
    そこまで深い付き合いではないのに
    職を紹介してはいけません。
    この会社でこのポストに空きがある、ぐらいに
    留めておくことをおすすめします。

    トピ内ID:9608685829

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    どう助けられるの?

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    ご主人の考え方にビックリです。
    そんなこと聞かれたくないかもしれないし、お節介です。
    簡単に助けるなんて言っちゃいけない。
    親しくもない人に仕事を紹介するのも私なら嫌です。

    トピ内ID:4070018698

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    遺族です。

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    私も数年前に夫を亡くしました。子供は小さく今も苦労しています。
    トピ主様のように当たり障りなくしてくる方は多かったけれど、親身になってくれる方がいないのは残念に思いました。
    私はトピ主夫様のように本気で大変じゃないか、と言ってくださる方がいたらかなり救われたかと思います。
    保険のことも根掘り葉掘り聞けという意味ではなくて、経済的に困っているかどうかを聞きたかっただけかもしれません。
    最近のお付き合いではお互いのことにあまり立ち入らないようにするのが礼儀みたいな風潮がありますが、本当に困っているときは、本当に心配してくれる人が必要です。
    紹介してもらった職業に就くか就かないかは別として、就職先を親身になって探してくれたらどれだけありがたいことかと思います。
    旦那さんいい人ですね。

    トピ内ID:3958349927

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    ご主人が亡くなってもお葬式に呼ばれない間柄の方でしょう?
    どんな生活レベルか、貯蓄はあるのか、今後どうするかもわからないし知らない方に、そこまで入れ込む旦那さまの思考がわからないです。
    もし困ったことがあったら連絡してね、でいいと思います。

    トピ内ID:1868517516

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    いや・・

    しおりをつける
    blank
    mina
    あなたの感覚の方が正しいよ。
    亡くなった事も直接聞いてない、お通夜や葬儀にも行ってない。
    その程度の間柄ですわ。
    確かに一緒に飲んだりはするけども、親友とかってほどではない。
    その人相手にそこまで踏み込む方が失礼です。
    根ほり葉ほり、人の不幸に張り切りすぎの失礼。
    そんなことしなくて良かったですよ。

    失礼ですがご主人人との距離感がおかしいか・・・
    ひょっとしてそのママさんのことよく知っていて下心があるんじゃないか?って思うくらいずれてますよ。
    下心があって「俺が力になりたい」と張り切っているのなら、一番納得出来る感じです(笑)

    親友と言うほど仲が良くて、相手が「仕事がなくて困ってるの・・・」なんて相談してきた場合のみ「ちょっと旦那に頼んでみるね」となる。
    そこまでじゃないのであなたの感覚の方が普通ですよ。

    トピ内ID:1461290804

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      親族でも、ノータッチ。

      しおりをつける
      🐴
      にゅにゅぴん
      義理の弟が逝去したけど・・・・。

      お金や、仕事の事には立ち入らないよ?

      相談を受ければ、いろいろ動くけど、そうで無ければ基本、ノータッチ。

      貴方の夫は、偽善者の見本みたいな、おめでたい人ですね。

      トピ内ID:6343167709

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      ご主人にこのトピを読ませるべき

      しおりをつける
      🙂
      アキケン
      トピ主さんがまっとうな対応なのは当然のことです。

      それよりも、→「所詮、赤の他人だから知り合いがそんな事になっても関係ないって事やね。わかった」などという発言を返すご主人、大丈夫ですか?

      この発言はトピ主さんが血も涙もないオンナって言ってるようなものですよ?

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      こんな考えかを持っている配偶者とは、今後いろいろ問題が起きると思いますよ。

      このトピを読ませて、自分の常識が間違っていることをきちんと認識させてください。
      結婚生活が思いやられます。

      トピ内ID:2276295106

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      トピの夫は保険の営業マンかと思った(笑)

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      すみません、「知人の夫が亡くなった」と聞いた途端に「保険はどうなってる」と気になるなんて、トピ主の夫は保険の営業マンか、と思いました。
      人の不幸に付け込んで営業欠ける気なのかな、と。(失礼)

      続き読んで、あ、そういうつもりじゃないんだと分かりましたけど、普通はそう思われるくらい踏み込みすぎな質問ですよ。

      トピ主夫が過剰反応しすぎです。

      ただ、「所詮、赤の他人だから知り合いがそんな事になっても関係ないって事やね。わかった」これはある意味正しい。
      ただ習い事が一緒で、時々おしゃべりするだけの他人ですから、一線を引くのは当然です。

      トピ主夫はその人のことをトピ主の親友だとでも思ったのでしょうか。

      トピ内ID:6933901492

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      逆に旦那さん、大丈夫?

      しおりをつける
      blank
      舞子
      毎度その感覚で人と接していて問題になった事ないのでしょうか?

      トピ主さんの感覚が当たり前ですよ、亡くなった事も知らされなかった程度の関係なんだから。
       
      旦那さんのその立ち入り過ぎの感覚が心配になります。。

      トピ内ID:1852859924

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      あなたの対応が普通だと思うけど

      しおりをつける
      🐱
      neko
      あなたの対応が普通だと思います。

      ただ『職を探してるなら俺が色々あたることが出来るから聞いてみて』なら
      場合に因ってはお節介も悪くはないと思いますよ。

      保険の事とかは確かに立ち入り過ぎだと思うけれど
      私も職を失くしたことがあるから分かりますが
      一から職を探すのは中々大変な事です。
      一家を支えられる職を探すとなるとかなり難しいと思います。

      仲の良い人でもそんな伝手の無い人が殆どでしょうから
      もし彼女が職を探しているなら旦那様の伝手にすがりたいでしょう。

      『何か困ったことがあったら言ってください』は社交辞令の内です。
      これで『親しい間柄でもない』人に何か頼む人は殆ど居ませんよね?

      私なら夫がそう言ってくれるなら、それとなく声を掛けてみて
      『職を探してるなら夫が色々あたることが出来るかもしれないから』と
      これだけは伝えるかしら。

      職を探しているならきっと向こうから色々言ってくると思います。

      トピ内ID:9207044210

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      トピ主です。皆様コメントありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      ねここ
      トピ主のねここです。
      皆様、コメントありがとうございました。皆様コメントを見て私の言動や感覚は正常だと分かりとても安心しました。

      旦那は極端に物事を考えたり、曲がりくねった考えや発言をする傾向があり、そのたびに「そんなつもりではないのに・・」と呆れてしまうことがあります。そこで一般的な意見で反論すると、「世間一般てなんやねん!?基準を言え」と逆上するので、反論はめったにしません。

      ですが今回のことは、私の中で気持ちの処理ができずこちらでご相談させていただきました。皆様に色々な意見を言って頂き、悪い部分と少しの良い部分を改めて理解することができたと思います。ありがとうございます。

      旦那の職業は生命保険の営業マンです。なので困っている人がいたら、全力で手を差し伸べることを教えられているのかもしれません。

      時間を置いてになりますがコメントのレスをいたしますので、取り急ぎこちらにてお礼申し上げます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9823614941

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      印象が変わりました

      しおりをつける
      😀
      山が好き
      ご主人は保険会社にお勤めなんですね。
      でしたら、すぐに保険に言及することも(手続きなど力になれるかもしれません)、仕事の紹介(生保レディですよね)の話をなさることも、なるほどと思えます。

      ご主人の言葉をその女性に伝えるかどうかはまた別の問題ですが、ご主人の発想自体はそのお仕事を聞けば納得できるものです。

      なぜ、そのことをトピに書かなかったのでしょう。
      トピだけを読むと、ご主人が、人が亡くなるとすぐに保険金のことが頭に浮かぶちょっと変な人に思えてしまいます。

      トピ内ID:3475597195

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      余計なことですよね。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私の友人も幼稚園児を残して、夫を事故死で亡くしました。

      が、友人の実家が資産家で亡くなったご主人の実家も資産家。

      悲しみをこらえて実家に子供連れて帰りましたが今は子連れでハワイで暮らしています。

      両方のご実家の援助で何不自由なく暮らしてます。

      友人の悲しみの心のケアは必要(本当に親しい友人の場合)ですが

      保険金だの職探しの心配って、、、

      失礼ですがトピ主さんのご主人は例えばトピ主さんの親御さんに
      もしもの事があったら真っ先に「保険金や遺産は?」という人みたいですね。

      トピ内ID:5540954880

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      余計に嫌だ。

      しおりをつける
      blank
      冬サンダル
      ご主人、いくら職業が保険関係でも関係ないです。

      よけいなお世話です。

      トピ内ID:9289675940

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      生保の募集人かぁ

      しおりをつける
      blank
      私も募集人
      夫さん、生保の募集人なのですね

      ならば、夫さん自身、せっかく故人が保険をかけていたのに
      遺族がきちんと保険金請求をしていなかったり
      無効な保険の料金を遺族が払い続けて結構大きな損をしてしまっている
      ※保険の内容や死亡後に払込期間等により返ってこない場合あり
      ケースをたくさん知っているのでしょう

      保険の仕事をしている人ならこのようなケースをたくさん知り得る機会がある
      &心からの親切心で気になってしまう事あるあるだと思います
      生保の募集人は他の社会保険制度や金融知識も備えている事が殆どです。
      下手に知識があるのでさらに気になってしまうのですよ

      仕事の紹介っていうのは、生保レディですね
      もしお仕事がない状態でしたら当座のしのぎにはいいかもしれません
      一応勉強もさせてもらえるし
      仕事との相性が合えばずっと続けていけばいい

      ただ、夫さんがトピ主さんにどのように言ったか・・・というところで
      今回はいまいち良くなかったのかもしれません

      私が夫さんなら、お友達に下記を伝えてあげてほしいとだけ言います

      ・家にある保険証券を全部引っ張り出して、全保険会社に連絡とってね
      ※自分が保険証券を見れば保険金の請求や内容変更や解約等どうすべきかわかるけど、
      個人情報なのでそれを見せてとは言えません。
      ただ、ダメ元で保険会社に相談だよ~とは言える。
      それすらしない遺族も結構多いので気になっちゃうんです。

      ・もし仕事を探してたら、生保レディなら紹介できるので
      興味があったら声かけてね

      これくらいですかね

      トピ内ID:8629315177

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        貰い忘れを心配したのでは?

        しおりをつける
        🙂
        突然、亡くなった場合は、バタバタと葬式の準備に追われます。
        生命保険の貰い忘れ、ここからコレを請求できる、を知らずに時効になったりをよく聞きます。
        夫さんは職業柄、それに詳しいからこその助言かと。
        経験に基づくもので、社交辞令ではなく本当に心配しているように聞こえます。

        トピ主さんを飛び越えて、直に連絡を取ったり暴走したら困りますけど…

        ただ漠然と「困ったことがあったら言って」というより、
        「うちの夫は、○○の事なら専門家だから相談に乗ります」と具体的に言う方が親切だと思います。

        私の経験上、女性の外交員はここぞとばかりに新しい保険の勧誘が激しくなるので警戒はしますが…
        夫さんは、仕事の斡旋までしてくれるなんて優しいですね。

        断ってもしつこいのは困りますが、色んな分野の専門知識を持った人からの助言は有り難いです。
        夫さんは、見返りを求める人では無さそうですし。

        トピ主さんは、どのようなつもりで夫さんに伝えたのでしょうか。
        習い事のママが大変だから助けてあげて!には見えません。
        留守番できない子どもを遺して知人の旦那さんが亡くなったという事には衝撃を受けたのでしょうが…
        単なる世間話をしただけのように見えなくもありません。
        それが悪い訳ではありませんが、自分とは温度差が違うから、他人事と言われてしまったのだと思います。

        トピ内ID:9150821684

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        ご主人の言い方は悪いけど

        しおりをつける
        blank
        でもさ
        その話の根源はあなたではないですか?そんなこと聞いたからって、そのままご主人に言うかな?いくらビックリしたからって。
        週1回の習い事だけの知り合いにそこまで動揺する必要もないし、そのことをベラベラとご主人に話したあなたが悪いじゃない?

        保険に入っているとか、今後の事なんて、赤の他人には関係ないじゃない。普通聞かないよ。そんな性格の人にネタを言うほうもおかしい。お節介も程々にしてほしい。保険会社勤務なんて関係ない。そんなに他人の不幸が面白いのですか?

        トピ内ID:6836012763

        閉じる× 閉じる×

        あなたとご主人の違い

        しおりをつける
        😀
        とかげ
        あなたにとってそのママさんに対してできることは何もない。
        ご主人は仕事柄そのような人に対してやってあげられることの引き出しを持っている。その違いがあります。

        あなたはご主人をどうでもいいことで大騒ぎする厄介な人だと思っているということが、2018年12月27日 11:46のレスから伺えます。そしておそらく普段からご主人をそのように軽んじて見ているのでしょう。ご主人もそれをうすうすとかはっきりとか、感じていると思われます。

         ご主人は一度はあなたの世間話に対し自分はその道のことをよく知っている、ということを特有の大げさにする言い方で言ってしまったがのでしょう。しかしながらあなたが相変わらずご主人の能力を無視する物言いに終始したので、嫌味ったらしく捨て台詞を吐いたのでしょう。
         寒々しいご家庭ですね。

        最大限ご主人に寄って解釈してみました。引き出しのない人の立場に立ってトピ主さんに賛同するだけの意見よりは今後の役に立つかもしれません。

        トピ内ID:5989796353

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