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    養育費払わないとダメ?

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    さちえ
    恋愛
    27歳の専業主婦です。
    夫の浮気が我慢できず、近々離婚しようと考えています。
    1歳の息子は夫に引き取ってもらって、私は人生をやり直そうと思っています。

    夫の浮気が原因なので慰謝料はもらいますが、子供の養育費は夫に払わなければいけないのでしょうか?

    離婚したら私は働くつもりですが、どのくらい収入を得られるのかまだわかりません。
    ちなみに夫の年収は600万、近所にある実家の義母も元気なので子供を育てるのに何不自由はないはずです。

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    払うべき

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    チャト
    たとえ小額でも、毎月少しでもお子様の為に何かしてあげたいとういう気持ちはないのでしょうか?
    そんな気持ちが全くないなら悲しいことです。
    でも、男性だろうが女性だろうが、別れても養育費を払うのは当然だと私は思います。

    トピ内ID:

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    相手の浮気が原因なら

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    さち
    払う義務はないですよ。

    トピ内ID:

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    支払わなくても大丈夫

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    もりもり
    今まで、旦那さんがトピ主さんと奥さんとを養っていたんですよね。

    だったら、養育費は支払わなくても大丈夫だと思います。

    トピ内ID:

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    母親の自覚ありますか?

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    blank
    信じられない
    1歳の子供なんでしょ?お母さんと一緒のほうがいいにきまってるじゃないですか!
    男の人は母乳なんてあげられないし、赤ちゃんを育てることができるのは母親以外ありませんよ。
    人生をやり直すなんて、子供は産み捨てですか?ちょっと無責任じゃないですか?

    トピ内ID:

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    話し合い次第

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    ゆっきー
    養育費は離れて暮らす親が出来る唯一のことだと
    思います。
    ので、払うのがいいと思いますが。
    (でないと、親としての義務を果たしていないので
    子どもと会うことも出来なくなるかも)

    ただ、払うか払わないかは、夫婦間で決めればいい話。
    ご主人がいらないと言えば払わなくていいと思います。
    ただ、公正証書などにその旨残っていなければ、もしもご主人が生活が苦しくなった際、「今までの養育費を払え」となれば払う義務が発生するんじゃないかな。

    ちなみに友人(女)は離婚して子連れで初婚の男性と再婚しました。
    元ダンナさんは養育費を払ってて、面会希望でしたが
    面会後、必ず子どもが情緒不安定になるので、
    養育費もいらないから面会もやめてくれと話をつけましたよ。
    実の親子関係を切るのってどうだろう?とその時思いましたが、再婚して新しいお父さんと元気に暮らしているお子さん見ると、それはそれでよかったのかな、
    とも思います。

    トピ内ID:

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    かっこいいね。頑張って!

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    きき
    トピずれですが。
    旦那の浮気というと、愛人への慰謝料だの恨みのかたまりみたいなトピやレスが多い中、
    人生をやり直そうという前向きな姿勢、素敵です。
    法律的なことは詳しくはわからないのですが、夫が支払う場合でも、2万~6万とか聞くので、
    トピ主さんの場合、払ったとしても2万以下だと思います。慰謝料ではなく、養育費ですから、あくまでもお子様のためのもの。2万前後、お子様のために、渡していくほうが、気持ちよく暮らせる気がしますが、どうでしょうか。心配なら、お子様名義の銀行口座を新たに作るとかできると思いますし…旦那はどうでも、お子様に対して、気持ちのしこりが残らないように、できる限りのことはした方がご自身のためになるかと思います。

    トピ内ID:

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    払わなければいけません。

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    捨助
    養育費は夫に払うものではなく
    子供に対して払うものだからです。
    離婚理由は関係ありません、
    離婚すれば夫とは他人ですが子供とは一生親子です。

    トピ内ID:

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    なんで

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    わけわからん
    女性側が払う立場だと、払わなくて良いなんてレスが付くんでしょうか?
    養育費は子供の権利だ、離婚原因は関係無いと別トピでもさんざんおっしゃってる人たちが居るのに、まったく不思議です。

    トピ内ID:

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    さちさん

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    blank
    さちお
    離婚事由が妻の浮気・親権は妻。
    貴方の説明によりますと・・・
    この場合、夫は養育費払わなくてもよいのですね。

    トピ内ID:

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    おやおや?

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    Ka
    養育費は子供の権利じゃなかったんですか?
    他のトピで女たちは息巻いてたでしょ。
    まさにダブルスタンダードですね。

    トピ内ID:

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    素朴な疑問>もりもりさんへ

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    くるり
     素朴な質問なのです。
     では、夫が家にいて、妻が働いて家計を支えていたりすると、夫の浮気で離婚の場合も夫からは養育費はもらえないのでしょうか?

     男女平等がうるさい世の中、夫も妻も養育費の支払い義務はあるものだとばかり思っていた(額の多寡はあるでしょうが)もので、教えてください。

    トピ内ID:

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    どっからそんな甘っちょろい考えが出てくるわけ

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    かつらぎ
    離婚の原因がなんであろうがその後の収入が如何程のものであろうが、支払い義務は女性側にだって生じます。当たり前でしょ。人ひとり作ったいい大人がどのツラ下げて言ってるんですか。
    人間として最低限の責任くらい取りなさいよ。月数万円(場合によっては数千円)の出費くらい、人生やり直すなら痛くも痒くもないでしょう。

    それとこちらは蛇足ですが、ご主人の浮気が原因ならば証拠を集めて弁護士に相談なさいな。それと同時に、離婚に関する情報をできる限り集めておくことをおすすめします。判を押して書類を出せば確かに離婚は成立しますが、知っておくことで有利に立ち回れる状況はこの先幾らでもありますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    っていうか・・・

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    blank
    JK
    養育費うんぬんの前に一言。

    そんな旦那さんによく子供を引き取らせる事ができますね・・・
    そっちの方が疑問だ。

    子供をなすりつけるなら、少しくらい養育費はらってあげたら?

    トピ内ID:

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    さちえ
    さちさん、もりもりさん、お返事ありがとうございます。
    支払う義務がないと聞いてほっとしました。
    現に今旦那の収入だけで生活できてるのだから、これ以上私がお金を払う必要はないと思っていました。もし養育費を渡しでもしたら、旦那は絶対自分の飲み代に使います。

    チャトさん
    >たとえ小額でも、毎月少しでもお子様の為に何かしてあげたいとういう気持ちはないのでしょうか?

    まったくありません。子供は旦那にそっくりなんです。
    顔はもちろん女ったらしなところまで。(若い女の人に抱いてもらうと大喜びします。)

    >でも、男性だろうが女性だろうが、別れても養育費を払うのは当然だと私は思います。

    私の収入がなくてもですか?

    774さん、トピ読みましたが論点が違います。私は親権も養育権もいりません。

    信じられないさん
    >男の人は母乳なんてあげられないし、赤ちゃんを育てることができるのは母親以外ありませんよ。

    世の中には父子家庭だってありますよ?どうしても母親役が必要なら義母に頼むなり、たくさんの浮気相手の中から後妻でも娶ればいいんです。

    トピ内ID:

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    その前に

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    blank
    りぇ
    夫が子供を引き取るとは限りませんよ。
    両親が二人とも子供の引取りを拒否し、
    施設に送られることなんてよくある話です。

    トピ内ID:

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    養育費とは

    しおりをつける
    blank
    打ち上げ花火
    「養育費」とは、子どもを教育するのに必要な費用・子どもを育てるのに必要な費用のことです。
    そして、養育費は、親子の身分関係から発生するので、親権とは無関係に、父母の資力に応じて分担するものです。養育費の支払いは子どもに対する親としての義務です。

    もし父親が子供を引き取った場合、父親には母親であるトピ主さんに養育費を請求することが出来ます。
    決まらないときは、
    家庭裁判所に養育費請求の調停を申し立て、調停で合意できず不成立となった場合には、家庭裁判所が必ず審判してくれます。

    要するに、子供を引き取らなくても養育費は払わなくてはいけないって事。

    1歳の子を見捨てるの?しかも養育費払う気がないの?
    つまり、「産み捨て」ってことよね。
    母親としての自覚ありますか?
    子供が一番かわいそう。
    浮気する父親も最低けど、産み捨てするトピ主さんも最低ですね。

    トピ内ID:

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    同じ女として軽蔑します

    しおりをつける
    blank
    ますかっと
    私も×1ですが、子どもとは離れられませんでした。
    ましてや1歳ですよ?何考えてるんですか。

    今時、離婚歴のある人なんて珍しくもありませんので、そのこと自体はなんとも思いませんが、子どもを元夫が引き取って育てているという人に会うと、それだけで距離ができますね。同じ女性として理解できません。

    ましてや、夫の方が経済力があるから養育費を払わなくていいですかなど、どの口が言えるんだか。

    私だったら、出来得る以上の仕送りをしてやろうと思いますよ。まあ、そもそも子どもと離れたらその時点で、寂しさのあまり正気ではいられないと思いますけれど。
    あなたのお子さんに心から同情しますね。

    トピ内ID:

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    養育費支払いは法的に定まった義務です

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    blank
    ZhiZhi
    有責配偶者が相手側だから/婚姻期間中に相手が扶養していたから払わなくて良いと断言する人もいるかも知れませんがそういう人は信用しないようにネ.

    養育費は子供に対する義務ですので, 元配偶者との婚姻期間中の関係がどうであろうと無関係に支払う義務があります.

    最近, 養育費について給与から差し押さえることができるように法改正が決りました. ご安心下さい! 給料から天引きで持っていって貰えますよ!!

    トピ内ID:

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    勘違いしていませんか?

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    blank
    みしき
    養育費は子供のためのもの。だから離婚の原因が相手の浮気だったとしても払う必要があります。

    というレスが、上で紹介されているトピックにたくさんついてましたが、今だに払わなくて良いとか勘違いしているうましかさんがいらっしゃいますね。

    トピ内ID:

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    お子さんのことですけど

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    blank
    ちえ
    色々事情がおありかとは思いますが、ここだけは聞かせてほしいです。どうしてお子さんをご自分で引き取って育てないんでしょうか。
    経済的なことですか?それなら、旦那からちゃんと養育費もらって、母親が育てるべきなんでは?
    私にも2歳の子供がいます。絶対子供を手放すなんて、何があってもできないです。
    自分がお腹を痛めて産んだ子供ですよ。
    子供は旦那に渡して人生やり直したいなんて・・・なんかちょっと子供がかわいそうです。しかもまだ小さくて、ママ、ママっていう年齢ですよね?
    浮気したようなバカなやつに、かわいい子供を渡してもいいんですか?
    私の友達は、自分の浮気で離婚しました。子供二人いましたが、旦那の方に引き取られていきました。でも今でも「会いたいよ」と言ってますよ。
    でも、自分の落ち度なので、会えなくても仕方ないと言ってます。
    会えなくなると、きっと子供を手放したことを後悔する日がくると思います。
    もう少し、考えてほしいなとちょっと思ったもので、生意気にも発言させていただきました。

    トピ内ID:

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    養育費は子供の権利

    しおりをつける
    blank
    男女逆だったらトピ主が散々叩かれるような内容ですね。

    トピ主さんは旦那さんに慰謝料を支払う権利は無いです。
    しかし子供さんに養育費を支払う義務はありますよ。
    養育費を受け取るのは子供の権利です。子供は経済観念が無いから代わりに養育者が受け取ってるだけです。

    よそのトピによりますと、養育費を支払う方の生活力が上がったら養育費も上げなければいけないと言う人もいますよ。そこのトピ主さんは女性です。しかしその意見は間違っていますけどね。

    中には配偶者ともう関わりを一切持ちたくないから「養育費は要らないから子供に面会を求めないで」という人もいますから、弁護士を通してちゃんと文章にした方がいいんじゃないでしょうか。

    独断で行動すると後で痛い目見ますので、ちゃんと弁護士立てて話をする事をおすすめします。


    私見ですが、自分の子供に養育費払いたくないってのは男女関係なく存在するんですね。自分の子供なのになぁ。

    トピ内ID:

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    養育費って・・・

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    疑問
    養育費とは別れる夫婦間での取り決めではなく、子供の権利だと聞いています。なので、一緒に生活しないほうの親が子供に対して支払うもので、慰謝料とはまったく別のものだとか。基本的に別れて暮らすほうの親の経済状況、一緒に暮らすほうの親の経済状況などは関係ないんだそうです。

    トピ主さんの場合はちょっと違いますが、母親が子供を引き取った場合、「一緒に生活していない親」(=父親)が養育費を支払いますが、母親が再婚して新しい父親と養子縁組をした場合、新しい養育者ができたという理由で実父は養育費を払う義務がなくなるとか・・・。

    知人で奥さんの浮気が原因で子連れ離婚した男性がいます。「養育費も何もいらないから縁を切りたかった」といってますが、養育費は子供の権利で、子供がある程度大きくなったときに「お母さんから養育費もらってなかった」といって請求も可能になるんじゃないかなぁ?と思ってます。それに、別れて縁を切ったとしても元奥さんがなくなった場合には「相続問題」もでてきますよね~。そういうことを離婚時に考えてる親御さんって意外と少ないのかしら?と思ってしまいます。

    トピ内ID:

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    養育費は子供の権利

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    匿名
    養育費は子供のものです。親である以上子供を育てる義務があり、その義務を果たすためのお金です。相手が経済状態とか離婚の理由とかは関係ありません。

    親権は父親なのですから、母親から父親に養育費を渡して父親が子供の代わりに養育費を管理する形になるのです。

    母親が専業だったとしても養育費は払わないといけません。これまで手を動かして面倒を見ていたものをお金という形で支払うわけです。

    ということで、払わないといけないものです。

    でも実際は双方の合意があれば払わなくても良い事になるかもしれません。元夫と相談してみては?

    ところでさちさん、夫の浮気が原因で離婚したら養育費払わなくて良いのなら、妻の浮気が原因なら夫は養育費払わなくて良いんでしょうね。

    トピ内ID:

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    母親がいなくてもいいかもしれないけど

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    blank
    つき
    あなたはよっぽど旦那さんとの生活がお辛かったのでしょうね。浮気で疲れ果てたのでしょうね。

    でも、その子が出来たのは、半分はあなたの責任ですよね。
    愛してなくても育てる義務があると思います。

    夫に育ててもらうなら、お金ぐらい出す責任あると思いますよ。
    まぁ・・・そこまで言う母親ならほんといないほうがマシかもしれませんけど。
    子どもは、「なかったこと」にはなりません。生まれたからには。
    お金を払う義務が法的にあるか、ないか、よりもあなた自身が自分のしたこと見つめて生きてください。

    一番かわいそうなのは子どもです。

    トピ内ID:

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    払わなければいけませんよ

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    ようこ
    養育費は旦那さんに払うものではありません。
    収入がないのにですか?とありましたが、離婚後は働くのですよね?
    でしたら払う義務が生じますよ。

    払わなくてよいと聞いて安心した。とありますが、勘違いです。
    旦那さんにそっくりでも相手が浮気したとしても関係ありませんよ。
    子供を作ったのはあなたとあなたのご主人ですよね。
    責任を持ちましょう。

    私も27歳ですが母子家庭で育ちました。
    なので養育費に関しては結構調べたので、払わなくてよいという意見は驚きです。
    それと旦那さんの親が健在でも関係ありません。
    離婚後、旦那さんが1人で育てられなければ、サポートするかもしれませんが養育義務はあなたがた夫婦です。

    離婚して旦那さんと他人になっても子供とは他人にはなれません。
    それ位分かるでしょう。

    愛情があるないに関わらず、あなたが人生やり直すのもあなたの自由ですが、最低限のルールは守ってください。

    トピ内ID:

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    一緒に生活しない親も扶養義務がある

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    とまのぽ
    養育費は親子であれば払わなければならないもののようで、どちらに親権があるかは無関係に、父母の資力に応じて分担すべきもののようです。

    離婚後、子どもと一緒に生活しない親も扶養義務があり、その為、養育費を支払う義務があるとのこと。

    ただし、あなたの資力によるので、旦那様との話し合いによって支払額は決定するものと思われます。

    旦那様が要らないと言わない限りは、支払う義務はあると思います。

    トピ内ID:

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    ふざけるなよ

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    blank
    おいおい
    さちえさんよ

    払わないとダメ!

    人間一人世の中に送り出した責任はお前にもある。間違いなくある。可愛くないから払いたくないというのは、お前のエゴでしかない。

    久しぶりに、読んでいて不快の念を禁じ得ないトピ主だねこりゃ。

    トピ内ID:

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    はっきり言わないと分からないのか!

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    774
    どのような場合であれ、親は子供に対する扶養義務があるのだから払えということ。働いて収入があるならなおさらだ。
    養育費を払わないと、給料が差し押さえできるようになったとか。

    まあ、親権を取った父親が、いらんというのなら、はらわなくてもいいのじゃない。
    ですが、もう一度言っておきます。
    トピ主には、養育費を(お子さんに対して)支払う義務がある。

    トピ内ID:

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    母親にも問題!

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    公平
    1歳の子を簡単に手放す事が出来る女性は、正直言って母親失格!
    夫が浮気したのもトビ主さんにも非があるのでは?
    100%夫が悪いとは言い切れない。

    トビ主さんの性格が悪く、浮気に走った事も想定される。
    だってまともな母親であれば2回目のレスみたいな考えは無いはず。
    そんな性格だから、夫が浮気したのでしょう!
    養育費は男女関係なく支払うもの。

    男が払うとは限らない。
    自分は女だからと同情されると思うのは大違い!

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    blank
    さちえ
    養育費が義務というのは了解しました。
    で、実際いくら払えばみなさんは納得するんですか?
    片や無職の女、片や年収600万男(これからもっとあがるでしょう)。

    かつらぎさん
    もちろん浮気の証拠はばっちりですよ。最低2人の愛人がいるのはわかっています。勿論弁護士を立てて、慰謝料請求します。愛人からも。いざとなったらその中から養育費を払いますよ。

    JKさん
    「子供をなすりつけるなら」その通りです。そうしたいのです。私がお腹が大きくて苦しいときも、産まれてからも、旦那は一度たりとも家事や育児を手伝ってくれませんでした。それどころか夜泣きをすると「お前の躾が悪い。俺は仕事で疲れてるんだから夜くらいまともに寝させろ!」と怒鳴られます。

    りぇさん
    何が何でも夫に引き取らせますよ。育児の辛さを一瞬でも旦那にわかってほしいので。承諾するまで裁判でもなんでもするつもりです。
    それに義母はことあるごとに私の育児に口を出しているので、まさか施設に入れるなんてことしないはずです。

    トピ内ID:

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    続きです。

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    さちえ
    ききさん
    励ましていただいて恐縮なのですが、私は美しく前向きなわけではありません。私も恨みの塊の一人です…。
    子供名義の口座はなるほど、と思いましたが、管理するのは夫になりますよね?預金を何の目的でいくら遣ったかなど、一々やり取りしたくありませんし、できません。
    気持ちのしこりが残らないように、ということですが、今はもう考えられません。旦那の遺伝子を引き継いでいることが嫌悪の対象にしかならないので…。

    ゆっきーさん
    上記のことから、私は息子と面会したいと思うことはないでしょう。せいぜい、不幸な女性を作らないようにと願うだけです。

    ますかっとさん
    「出来る以上の仕送りをしてやる」なんて、口ではいくらでも言えますけど、出来る範囲内のものしか人間は出来ませんよ。それとも貴女は借金を重ねてまでそうするのですか?口先だけの貴女を私も軽蔑します。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    最低の人間じゃない?(2度目です)

    しおりをつける
    blank
    打ち上げ花火
    トピ主さんのレス読みました。
    人間的・親として最低の人間だな~と言うのが正直な感想。

    >支払う義務がないと聞いてほっとしました。
    養育費は子供の権利です。離婚しても支払う義務はあります。

    >私の収入がなくてもですか?
    ずっと働かないわけは無いでしょ。生活のために働くはずです。平成16年4月1日より民事執行法が改正され、1回の強制執行で将来分まで養育費を受け取ることができるようになりましたよ。
    また給料の1/2までの差し押さえや天引きも可能になっています。

    >私は親権も養育権もいりません。
    親権と養育費は別物です。親権が無くても養育費を払う義務はあります。

    インターネットで調べればこれぐらいのことすぐわかりますよ。
    こんなとこで馬鹿さ加減を暴露する前によーく調べて見たら?

    >子供は旦那にそっくりなんです。
    >顔はもちろん女ったらしなところまで。
    >若い女の人に抱いてもらうと大喜びします。
    1歳の子にそこまで言いますか・・・・
    あなたが愛情を注いでないから、他から愛情をもらったときにうれしいのが赤ちゃんの本音じゃない?
    一番不幸なのはあなたではなく赤ちゃんです。

    トピ内ID:

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    ところで

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    blank
    ゆんゆん
    旦那様の浮気について大変ご立腹のようですが、ご両親、義両親には相談されたのでしょうか?
    義母様が近所にいらっしゃるということですから、間に入ってもらって一度じっくりお話されるのもよろしいかと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主のレスを読んでさらに軽蔑

    しおりをつける
    blank
    ますかっと
    救いようのないバカ女ですね。
    顔が似ているのは仕方ないでしょう?
    1歳の赤ん坊が若い女性に抱っこされて喜ぶのを、
    「女ったらし」とは・・・。
    旦那を憎むのは結構ですが、そもそも、なんで子どもを産んだのか、他の方が言う様に正に産み捨てですね。
    そういう人としての感性が大きく欠けているところが、旦那が浮気に走った原因なんじゃないの?

    元夫が子どもに対してどういう父親なのかは分からないですが、少なくともこのトピ主に育てられるよりはいいでしょうね。
    ぶん殴ってやりたいぐらいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あなたにも義務あり

    しおりをつける
    blank
    驚いたよ
    トピ主さんの2度目のレスに驚きました。

    >現に今旦那の収入だけで生活できてるのだから、これ以上私がお金を払う必要はないと思っていました。
    >私の収入がなくてもですか?

    収入がなくてあなたが離婚なさるのも、あなたの勝手でしょう。
    離婚するんだったら、ネットで調べるなり弁護士さんに相談されるなり、少し法律を勉強してみてください。
    打ち上げ花火さんやZhiZhiさんが言ってることが、法的には正しいんですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそうな息子さん

    しおりをつける
    blank
    仕事人
    離婚の非が夫だろうと、あなたは息子を捨てて、自分の新しい人生のことしか頭にないんですね。

    別トピの養育費と親権を天稟にかけている方がものすごくまっとうな方に見えてきました。

    息子さんがかわいそう。人間としてあなたを軽蔑します。ご主人が浮気された気持ちもよくわかります。

    息子さんの幸せを願ってやみません。息子さんにとってはあなたのような人でもお母さんでしょうに。息子さんのことを考えると他人の私でも涙が出てきます。

    元ご主人と、そのご両親が息子さんをかわいがってくれることを祈ります。息子さんにとってあまりにも不公平な人生です。かわいそうです。あなたのような人に天罰を下してあげたい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    むい
    1歳の子供が女たらしなわけないでしょ

    親権も養育権もいらない、さらには縁も切るとは・・・
    トピ主さんは気が動転しておられて冷静さを無くしておられるんですよね
    旦那と別れるのは好きにしたらいいと思いますが、もう少し頭を冷やしてお考えなさい。
    連日の猛暑で頭の中もカッカするのは分りますがね(笑

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    慰謝料と養育費でチャラかも

    しおりをつける
    blank
    得命
    もし慰謝料が四百万もらえるなら、月二万の養育費だったら、その場でチャラかもね。ただし、子供が私立の学校に行ったりして夫側が養育費増額を要求する可能性もありでしょう。

    アメリカ人の知人は、奥さんが専業主婦の為、奥さんの前夫との間の子供の養育費を払わされてました。日本の裁判所が、いずれこうなり、トピ主さんが再婚後、新しい旦那さんが養育費を払う可能性もありでしょう。

    いずれにせよ、現在の法の流れからして、トピ主さんがお子さんとスッパリ離れることは非常に難しいと思いましょう。「私は仕事をしてないから養育費払えません。」は通用しない時代になったと思っておきましょう。裁判官が、「お金を払うのはトピ主さんの問題。捻出しなければ逮捕です。」とアメリカ的考えの持ち主かもしれません。

    トピ内ID:

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    子供は要らない

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    なつひこ
    僕が愛人作ったわけだし、子供は要らない。
    僕は浮気ではないですよ、ぐうたらな妻に嫌気がさし、愛する彼女を作ったわけなので、うわきなんていわれたら
    彼女に悪いですので。本気です。
    彼女と1からスタートしたいので、養育費10万払っても子供も妻も要らないです。

    彼女に話したら、
    「子供は作るつもり無いから、このまま2人で働けば慰謝料も養育費も払えるわ、彼方と2人ならなにもいらない、そのためなら何でもできるわ」
    といってくれてます。幸い彼女と2人分の収入合わせれば
    1500はありますから。

    妻も子供はと要らないと言うなら、実家に預けて母
    (45歳)に見てもらいます。仕送20万すれば見てくれるそうなので。

    でも。今はまだ妻である彼女も母親なので、子供を引き取らないなら、養育費くらい払って貰いますよ。

    妻は専業主婦だけど、パートでもしながらでも、取れるものは取ります。

    トピ内ID:

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    だめだこりゃ。

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    やれやれ・・・
    1歳のわが子にむかって「女ったらし」とか言っちゃうようじゃ、確かにご主人に引き取ってもらったほうがお子さんのためにはシアワセかもね。

    ところで一部のレスを見て安心しているトピ主さん。離婚をしたら夫婦は他人になりますが、親子関係を切ることはできませんよ。
    子どもはあなたの子である以上、あなたに対し扶養するよう=養育費を支払うよう請求することができます。
    たとえ離婚の際に「養育費を請求しない」との念書をご主人に書かかせたとしても、子どもを申立人としてその法定代理人であるご主人があなたに対し、養育費を請求した場合には原則として養育費を払わなければなりません。

    ちなみに養育費に時効はありません。将来成長したお子さんから請求されても、文句を言っちゃダメよ。

    トピ内ID:

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    >信じられないさん

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    >1歳の子供なんでしょ?お母さんと一緒のほうがいいにきまってるじゃないですか!
    >男の人は母乳なんてあげられないし、赤ちゃんを育てることができるのは母親以外ありませんよ。
    >人生をやり直すなんて、子供は産み捨てですか?ちょっと無責任じゃないですか?

    私もトピ主さんは馬鹿だと思いますが、この文はいただけません。

    男は親権を取るな、と言いたいんですか?
    男には子育ては出来ないと?

    トピ内ID:

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    少しトピ主さんに共感かな?

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    みにうさ
    トピ主さんの2回目のレスにあった、

    >私は親権も養育権もいりません。

    に、ある意味潔さを感じましたね。
    離婚を決意する状況なのですから仕方ないのかも。
    ただ、お子さんの気持ちを思うとせつなくなります。

    養育費が夫の飲み代に消えるのを心配されて、
    支払うことに躊躇されるなら、
    (これって、父親側が養育費が母親の生活費に消えるのを嫌がる気持ちと同じですね。)
    お子様名義の学資保険に入ることで、
    養育費の支払いに代える方法もありますよ。

    でも、『こどもを引き取らなかったら、
    鬼のように思われるから仕方なく引き取った』と
    世間体を気にして育てる母親よりは、トピ主さんのほうがマシなような気がします。

    私自身(女、3人の子ども有り)は、
    なにかなんでも母親が引き取るべきとは全く思っていません。

    トピ内ID:

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    金額は親権者と相談

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    774
    金額は親権者と相談が基本だと思いますが、おそらく折り合いがつかないと思いますので(トピ主さんはなるべくなら払いたくない。親権者は貰えるなら貰えるだけ貰う)弁護士に相談なさる方が良いかと思います。
    親権者の年収、支払う側の年収に応じて、裁判所が定めた表がありますので、大体の相場がわかるでしょう。

    トピ内ID:

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    トピ主さん

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    ???
    よほど精神的に参ってるようですね

    けどトピ主さんは、お子さんが可愛くないのでしょうか?
    引き取る、引き取らないは別として(色々と事情があるでしょうから)養育費は払う義務があります。

    旦那様が「養育費は払わなくていい」と仰るならば、子供名義の通帳を作って、そこに養育費分を貯めていってあげたらどうですか?
    お子さんが大きくなった時に渡す為に…

    離婚を決意したのなら、後は調停で決める事です
    けど、調停はかなり精神的にも参りますよ(それで断念した人も沢山いますから)

    トピ内ID:

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    ん?

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    ゆう
    なにやら文句を垂れていますが、
    トピ主が文句を言っていることは、世の離婚して子を手放した誰もが我慢していることです。
    何故トピ主だけ我慢できないのですか?

    トピ内ID:

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    産まなければよかったね

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    納豆オムレツ
    可哀想な子。

    父親に引き取られても、母親に引き取られても、どちらにしても辛い人生を歩むのでしょうね。

    養育費のことは法律の専門家に聞いて頂くとして、その子はまだ小さいうちに施設に入れて暖かい環境で育ててもらうのが一番幸せなんじゃないかな、と思います。

    トピ主さん、かわいくなくても夫にそっくりでも、一応あなたが産んだお子さんなのだから、その子にとって一番幸せな方法を考えてあげてください。
    実の両親のどちらかと暮らすことが必ずしもいいこととは限らないと思いますよ。

    どうか、おかしな事になる前に・・・・!

    トピ内ID:

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    寒い・・・

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    シャラ
    なるべく、こういうトビに批判的な事は言わないように、不快な内容のものはスルーしているのですが、このトビはちょっと看過できず、書き込んでしまいました。

    トビ主さん、恨みの気持ちが強すぎて冷静に物事を判断できなくなっているのかな?それとも、もともと子どもは好きでないとか?全ての母親が子どもに対して愛情深いなんて私は思わないけれど、トビ主さんの心境は怨念の対象の夫の血を分けた子どもだと思うと、無性に腹が立ってくるのでしょうか・・・(坊主憎けりゃ袈裟まで憎い?でしたっけ?)。

    養育費の事も含めて、第三者の弁護士やご友人・親などにご相談されてみてはどうでしょうか?話しているうちに、自分の考えがまとまってくる、なんて事もありますよ。
    どうぞ、後悔のない選択をして下さい。

    トピ内ID:

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    子供の人格

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    ドヒャー
    なんだかショックです。
    悲しくなりました。
    子供は浮気夫に罰を与えるための重石なのでしょうか。
    息子さんは「人」ではないのですね。
    ちなみにうちの子供は幼稚園のときまでは明らかに私にそっくりだったけど、いまはどこからどう見ても、骨格もお尻の形も主人にそっくりです。
    子供の顔は特徴的な目立つところでどちらに似てると判断されがちだけど、実は顔ひとつとっても両親の特徴を合わせ持っていることが証明されています。
    それに、DNAの伝達には順序があって父の特徴を強く出すとき、母の特徴を強く出すときが入れ替わり立ち代りくるとか。だから、いつのひかあなたにそっくりになった息子さんが夫の元で暮らすと言うことになるわけです。赤ちゃんが女性を好きなのは普通だし、それがはっきりしているのは息子さんが賢い証拠ですね。
    いずれにしても、「物」としてしか扱われていない子供に養育費なんか払いたくないのが本音でしょうね。
    でも、最低限の義務は果たしてくださいね。あなたが自分を「人」だと思うなら。

    トピ内ID:

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    同じ女、母親として

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    るな
    トピ主さんの仰ることには納得いきません。
    旦那さんにそっくりでも半分はあなたの血をわけた子供ですよ?
    ってゆうか旦那が浮気した気持ちがわかるわ~。
    トピ主に引き取られても返って子供がかわいそうですね。

    トピ内ID:

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    最初の方でトピ主を褒め讃えていた人達は

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    なんとまあ
    二度目、三度目のトピ主の言葉を読んで、それでもなお「かっこいい、頑張って」「養育費は払う必要はない」と応援する気になれるんでしょうか?トピ主さん、多分この人達も自分の最初の言葉を撤回したくなっていると思いますよ。

    トピ内ID:

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    びっくりでした。

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    え~!!!
    お子さんのために、早く離婚してください。
    日々、そんな風に考えているお母さんと一緒では
    お子さんの情緒が安定しません。

    きっとあなたがお子さんを引き取ったら、
    虐待・・・にはじまり、
    恐ろしい結末を招きかねません。
    お子さんも不幸です。

    トピ内ID:

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    世の中には

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    Bureau
    小さな子供を捨て、家を出て行った女が実際いるでしょう。そこまで心が壊れてしまっている人に、何を言っても分からないと思います。

    トピ主さん、きっと叩かれるの覚悟だったと思いますけど、ここより、もっと事務的に弁護士さんに相談したほうが。役所かなんか行ってもいいし。

    冷静に。

    トピ内ID:

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    なんとなく気持ちがわかってしまう。

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    みずの
    自分は被害者。慰謝料を十分にもらって離婚し、独身として新しい人生のスタートを切りたい。自分にはその権利がある。27歳ならまだやり直しはきく。それには先立つものが必要。でも専業だったしすぐに収入が安定するか不安。そんな状況で子供を引き取るなんてあり得ない。明るいシングルライフがミジメな母子家庭生活になってしまう。いい出会いがあっても再婚しづらくなるかもしれない。そもそも坊主憎けりゃ…で、子供もかわいいと思えない。それに夫は育児を私に押し付けて文句ばかりで挙句に浮気した。父子家庭になって少しは思い知るべき。
    しかし、養育費は親権がなくても支払い義務がある、と何かで聞いた。いやだ。冗談じゃない。夫のほうが収入ががあるのだからあっちが全て負担すればいいではないか。大体、私が少ない収入から微々たる金額を支払ったとして、それが何の足しになるというのだ。それに加害者はあっちだ。自分は彼らとは無縁になって人生をやり直したいのだから。

    トピ主さんは悪くない。そのパターンだったらトピ主さんに養育費支払い義務は発生しないから安心して下さい。・・・っていうレスを求めてトピを立てた、ちがいますか?

    トピ内ID:

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    よく考えて!

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    こんぶ
    私も離婚経験者。子供は引き取りました。
    1歳のお子さんなら、その後会わなければいずれ母親の顔も忘れてしまうでしょう。
    新しいお母さんが来れば、本当の母親と思って育つでしょう。
    でも万が一、お子さんが新しいお母さんにつらくあたられていたら、じっと我慢して見ていられますか?
    一生、後悔が残るようであれば、取り返しがつきませんよ!子供はいつまでも本当の母親を追い求めるでしょう。だんなさんの浮気については、何とかするか、見切るかはあなたの裁量次第ですが、子供は自分の分身、大切に思ってあげれば、いづれものすごい力になってくれますよ。一人で悩まずたくさんの人の意見を聞いてよく考えて、がんばって下さい。

    トピ内ID:

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    根本的に

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    子供を捨てて再出発も結構ですが再婚なさらないで下さいね。
    仮に再婚しても子供は絶対に作らないで下さい。
    また不幸な子を世に送り出してしまいます。
    それにその人間味のない性格を直さないとまた浮気されますよ。
    根本的に人として欠けてるものがあるのです。

    最後に息子さんを思うと泣けてきます。
    1歳なんてまだ本当に頼りない存在なのに。。。

    トピ内ID:

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    現実的に

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    匿名主婦
    無職の女性が子供を一人抱えて生きていくのはとても大変だと思います。ましてや、浮気をするような男性がきちんと養育費を払ってくれると思えませんしね。
    ご主人に似ているお子さんに嫌悪感を抱くようになってしまったのも、トピ主さんが心に大きな傷をおってしまったからだと思います。
    愛していない子供を無理にひきとっても子供は幸せではないと思います。トピ主さんはこれから職をみつけて生きていかなくてはならないですし、子供を手放すのもある意味、仕方がないことなのかなと私は思います。
    トピ主さんが後悔されることのない選択をすればいいのではないでしょうか?養育費に関しても、出来る範囲ですればよいと思います。

    トピ内ID:

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    気持ちは分からなくもないけど。

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    まぁね。
    家事育児は一切手伝わない、そのクセ不倫に走る・・・
    だったら、旦那にそっくりな息子を渡して自由になりたい。
    そう思う気持ちは分からなくもないですけどね。
    息子を抱え仕事と育児に、女に掛ける時間は無くなるし、育児の大変さも分かるし、復讐になるかもしれないですよね。

    でも、お子さんの「これから」の事は別物と考えませんか?
    どうしても息子さんを引き取らない、というなら養育費だけは払いましょうよ。
    ただ【旦那さんが受取人】ってだけで、ちゃんと子どものためのお金になるのだから。

    トピ内ID:

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    養育費一括払いにしてみては?

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    華子
    養育費が義務だから払わなくてはいけない、とおわかりになったのなら、こうしてみればどうでしょうか。

    慰謝料頂いてその中からお支払いする予定みたいですので、養育費を一括払いしてみてはどうですか。
    そうすればもう関わらなくて済むでしょう。

    よそのトピ主さんによりますと養育費一ヶ月13万頂いてるそうです。ですので、

    13万×12ヶ月×18年分(成人するまで)
    2808万円

    まぁ、これは多い例ですので、1500万円ぐらい支払えば充分なんじゃないですか?慰謝料と相殺しちゃうとか。

    なんにせよ、弁護士など第3者に介入してもらって、旦那さんと話し合いしてみてください。

    トピ内ID:

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    背筋が寒くなるトピだ

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    やりくり妻
    1歳の実の息子。半分はあなたである、息子。いくら夫が憎いとは言え、ここまで心から冷たくなれるのだでしょうか。息子二人を持つ親として信じられません。そしてあなたの言うように,「うるさいぞ」と言って面倒を見ないような夫に引き取られた息子の将来は・・・それを思うとき、深い絶望感を他人のわたしは思います。

    あなたは結婚されて何年かは知りませんが、「この人」と思えばこそ、今はあしざまに言う男と一生添い遂げようと決意し、子供をもうけたのでしょう?あなたの書き込みからは、人間としての自覚も責任もいっさい感じられません。浮気の夫は許せませんが、あなたの非人間性は、もっと恐ろしいです。

    離婚後は必死で働き、養育費を届けるべきです。「おかあさんはあなたを捨てたくて捨てたんじゃないよ」と言える母親なら、息子さんも少しは救われるだろうに・・・つらすぎて、子供がかわいそう過ぎる・・・

    トピ内ID:

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    冷静になってください

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    とまのぽ
    >離婚したら私は働くつもりですが、どのくらい収入を得られるのかまだわかりません。

    働くつもりなんでしょう?
    その収入に応じた養育費を渡すのが義務だろうと思います。

    が、養育費等はあなたと旦那さんの話し合いで決めることであって、ここの皆さんには関係のないことです。

    「いくら払えば気が済むんですか?」などと頭に血を上らせていないで、自分の状況をよく見て、あなたの要望とお子さんにするべきことを考えてみてくださいね。

    トピ内ID:

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    トピ主さんが育てるよりも

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    ぱふ~
    私も万が一夫と離婚することになったら子供は二人とも夫のもとに置いていきます。
    1.夫は世間的にみても収入が結構多い方である。
    2.性格的にも私より夫のほうが断然いい。
    3.夫の母は自分の体にムチを打ってでも孫の面倒はみるタイプ。
    4.夫のことを信頼している。
    という理由ですが。
    まぁ、離婚するのは本当に万に一つのことですが・・・。
    子供を置いていくなんて考えられない!ということを言う人がいますが、少なくとも私が育てるよりは夫が育てたほうが子供のためである、と私の場合は確信できますので。
    でも、養育費はできる範囲で払いますよ。
    いやしくも私は親ですからね。
    トピ主さんもこういってはなんですが、あまり親にむいていないタイプのようですので、自分で育ててもあまりいいことなさそうですから、ご主人のところに置いていくのは仕方ないでしょう。
    でも、一生無職ではないのですから養育費は少しでも払ったほうがいいですよ。
    息子さん名義の通帳を作って、そこに払い込めばいいんです。
    もし息子さんが大きくなってあなたに会いにきたとき、お金は払っていたんだ、という証明にもなりますしね。

    トピ内ID:

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    心からお願いします。

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    後悔人生
    私は、あなたと同じ目に遭い、あなたがまさしくこれから取ろうとしている行動と同じ行動を取ったものです。

    育児の大変さを少しでも解ってもらう為に、子供を手放しました。

    私は子供の為に毎月養育費は渡しておりましたが、自分の気持ちも落ち着き、元旦那も心底反省をしていた頃にはかなり後悔の塊でした。

    自分の一時的な感情で子供を手放したものの、子供に会いたくて会いたくて、元旦那が帰宅するのが遅いとご飯も食べずに待っている子供が不憫で、その後何年、後悔しながら泣いて暮らしたか分かりません。

    せめて、不自由のないようにと養育費は取り決め以上に支払ってきました。
    それ以外にも、大きくなって欲しいものが出て来たリすると、別に買ってあげたりお小遣いを送ったり、まめに電話しては悩み事相談や、勉強の相談や色々と懸命です。
    今の私にとってはそれしか出来ないから。

    一時の感情はあくまでも大人の都合。
    浮気も離婚も大人の都合。
    私のように一生後悔する事のないように、今一度冷静になってお子さんの事だけは真剣に考えて見てください。

    トピ内ID:

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    少しだけ分る

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    ネコ
    トピ主さんの気持ち、少しは分る。
    自分を裏切るような男と結婚して、そんな男の子供を出産したことを人生の汚点と感じてるんじゃない?
    そんなトピ主さんだから、子供は手放して正解だと思うけど?
    親権が欲しい父親もいるわけだし、そんな責めることかなぁ?
    養育費は夫婦の相談で決めるしかないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:

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    なんとなく気持ちわかりますよ

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    いちごちょこ
    トピ主さんの気持ちなんとなくわかります。

    子供が一番大変な時期に、一番身近な旦那さんの協力もなく、しかも愛人までこさえていた。
    トピ主さん辛かったのでしょうね。

    私の息子は産まれてから1歳半位まで本当に育て辛い子で、私はその時期人生最大の挫折を味わったほどです。
    でも旦那の多少の協力があったからこそ今があるのかなと思います。
    トピ主さんは1人でよく頑張りましたね。

    でもやっぱり子供には罪はないかな・・・。これから言葉も増えてきてどんどん可愛くなりますよ。
    旦那さんに顔は似ているかもしれないけれど、どこか自分に似てないですか?ちょっとでもそういう所探してみましょ。
    それにほらほら、赤ちゃんの笑った顔可愛くないですか?
    寝顔も可愛いね。

    トピ主さん今物凄く大変で気持ちに余裕がなくなってしまっているんだよね。
    批判レス多くて、ちょっとカッとなっただけだよね。

    本当に辛いけど、頑張ってね。

    トピ内ID:

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    女の敵はオンナだね

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    ぶうちゃん
    私も「母親のクセに!」「私なら絶対連れて行く!」的な発言をされる方にはものすごーーーーーく不快感を覚えます。
    トピ主さんもここまで言い切れるほどハラを決められるには相当な葛藤や迷いがあった事と思います。
    相当酷い目にもあわれて来た事と思います。
    私の友人にも旦那の実家との折り合いや旦那との関係、その他色々な問題が山積みで憔悴しきってる子が居ます。
    その子も「子供はおばあちゃんになついてるから置いていきたい」と言ってました。
    そしてそう感じる自分にとても罪悪感を感じて旦那さんに話をした所「オマエはそれでも母親か!鬼女!」とののしられなんの解決にもならなかったそうです。
    それから「あの馬鹿家族もちょっとは私の苦労を味わえば良いんだ」と坊主憎けりゃ袈裟まで憎い。
    旦那にまつわる全てのものを憎むようになったそうです。そんな恨み一杯の自分をなくすには全部置いて出て行くしかないと正直思います。手元に何かを残せばいつまでも断ち切れないですよね。
    養育費払う払わないの話はともかく私はトピ主さんがやりたいようにやれば良いと思います。誰も非難する権利なんかないよ(あるとすれば子供さんだけでしょう)。

    トピ内ID:

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    払わなくてよろしいです

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    タクール
     一般的に払わなくてもよいと思います。女性側が養育費を払うだなんて聞いたこともありませんし。先方の責任で分かれるわけですから、こちらからお金を出す必要はありません。

     しかも本人の経済状況が無職で収入0なのですからますます支払い義務はありません。逆の立場で旦那が無職になった場合も旦那は生活を削ってまで養育費を払う義務はありません。あくまで経済的強者が弱者に払うのが養育費であり、弱者側が強者から搾取されるようであってはよくないと私はおもいます。

    トピ内ID:

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    大変ですね

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    めいふぁん
    ご主人の浮気と離婚・・・大変ですね。
    女性が1人で子供を育てながら働いていくのは大変なこと、子供を渡すのも仕方ないのかもしれません。
    私の友人は3人の子を産みましたが、夫は育児に全く協力せず、子供たちを抱いたことは1度もなくて、疲れ果てて離婚しました。子供たちは夫と義母に渡したそうです。
    この話を聞いて、私は渡せないな(ウチの主人は子供の入院中、パチンコに行ってお見舞いに来なかった人です)と思ったのですが、友人の生活を見ていると、子供がいたら生活は難しいなと感じます。
    実家に戻るつもりがないのなら、子供がいないほうが就職に有利ですし(幼児がいるとパートすら断られます)。
    法的に養育費(子供のもの)と慰謝料は区別されるはずですが、今後働いたとしてもご主人の収入よりは少ないので、考慮される可能性もあるので、弁護士さんに相談してみては?そしていつか、生活を安定させてお子さんを取り戻してあげてください!(浮気男に父親の資格があるとは思いません)

    トピ内ID:

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    支払い義務あるよ

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    ラッコ
    養育費は相手方が要求してきて、なおかつ貴女に収入があれば、当然支払い義務があります。面会しようがしまいが義務はあります。最近は給料の差し押さえ等の強制力もあります。

    今は頭に血が上ってまったく判断できない状態でしょうから、あと半年してまた相談してみてください。

    個人的見解。
    浮気して妻から離婚したら旦那ばかり得をする。それが悔しい。どうせ離婚するなら、旦那から離婚してくれというまで、嫌がらせのように頑張る。

    その方が離婚の条件もいい。

    その頃には子供は母親の理解者で、味方で、無二の親友で大事な存在になっているから、もう手放せないだろうな。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    さちえ
    レス遅くなって申し訳ありません。
    一昨日あることがあって精神科の先生に診てもらいました。鬱病と診断されてお薬をいただきました。
    子供は義母に預かってもらい、今私は実家にいます。ゆっくり寝て、両親とたくさん話し合って、少し気持ちが落ち着きましたが、子供のことは気持ちはかわりません。

    夫の浮気は結婚前からのものでした。子供が出来たのをきっかけに浮気を一切やめる、私だけを大事にする、という約束で結婚しました。
    でも夫は浮気相手と縁を切っていませんでした。
    家は義父のものを譲り受けたので家賃はかかっていませんが、その他の生活費として夫からは食費込で月々5万しかもらっていませんでした。
    贅沢をしたかったわけではありませんが、その他の給料を愛人に遣っているのだろうかと怪しんだり、白髪が増え、目の下のクマは消えず肌はカサカサで、化粧品も買えず、日に日にみすぼらしく醜くなる自分がみじめで嫌でした。どなたかが旦那さんが浮気した気持ちもわかると書いていましたが、心も外見も醜くなっていった私には、心に突き刺さる言葉でした。

    トピ内ID:

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    続きです。

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    さちえ
    子供が生まれれば夫も変わるだろうと希望を持っていましたが、だめでした。それどころか子供のことで辛く当たられるようになりました。
    義母に相談したことがありましたが「浮気されるのはあんたがしっかりしてないからだ」と言われました。
    みなさんがおっしゃる通り、私は子供を産むべきではなかったのでしょう。

    私はもう子供を抱けません。考えるだけで手が震えて涙が出てきます。
    このまま家には戻らず、離婚します。
    養育費はみにうささんが教えて下さった学資保険を考えます。
    まだ1歳なので、私の顔も覚えていないでしょう。いい人が継母になってくれたらと思います。
    もし将来、子供が養育費を請求してきたら借金してでも払います。私のことを恨んで罵倒してかまいません。子供に刺されるようなことがあれば、それも本望です。

    離婚後は再婚なんて絶対しません。もう誰も愛さないし、信じませんから。

    トピ内ID:

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    自己チューなひと

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    arama
    育児の辛さを知らしめるために子供はダンナに押し付ける・・・ 

    ではあなたはあなたと息子に何不自由ない暮らしをさせるために働いているダンナのストレスや辛さを考えてみたことがありますか? 年収600万でこれからも昇給しつづけていくためのストレス。年収600万稼ぐひとの仕事上の責任の重さ・・・考えたことあるのでしょうか?

    私は年収800-1000万の会社役員です。出産2日前まで出勤、無痛の計画分娩、分娩室でも取引先からは携帯に電話ははいる状態。退院後即自宅で仕事で、PCでできる範囲の仕事を再開。切迫早産しかけたこともあります。

    自分だけが被害者だと思っているトピ主さん。

    自分の食い扶持を稼ぐ必要もないご身分にしてくれるダンナに少しは感謝しても良かったのでは?

    息子が将来不幸な女性を作らないか否かより、自分が幼くして親に捨てられた不幸な少年をつくろうとしていることはどう思っているのかしら?

    トピ内ID:

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    請求されれば見合った分払うでしょ

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    ハナ
    法律も改正されて、
    払わないと給料差し押さえてでも払うようにしてくれるらしいので、ご主人が法を適用して、請求してくれば、正当な請求ですから通ると思います。

    今はご主人たちへの恨みいっぱいのようですが
    ○○しないとイケナイのか???
    と考えるよりも
    本当にその決断で10年後、20年後。後悔しないでいられるのか?もう少し気持ちが落ち着いた時に、相談できる人も見つけながら考えた方が良いと思います。
    お子さんの一生もかかっていますから。

    トピ内ID:

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    1歳くらいの子

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    blank
    ありりん
    大抵の小さい子って女の人が好きなんだよ。
    男の子女の子に限らず、男より女、それもお姉さんが好き。
    人見知りをするころなんて、パパでも嫌がったり、おじいちゃんに抱っこされて大泣きしたりするけど、女の人なら赤の他人でも平気ってことある。女子高生に構われてにこにこ喜んじゃう、とかね。
    トピ主さんの息子さんが女たらしってわけじゃないよ。

    トピ内ID:

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    あなたの20年後の予測

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    blank
    推理作家
    最初の夫は女ったらしで子供は旦那に渡した。
    もうあんな息子一生会いたいとも思わなかった。
    なぜかというと子供はその女ったらしの亭主にそっくりだったから! 私は新しい人生を始めようと意気込んだ。
    しかし二度目の亭主は酒乱でどうしようもない男。
    結局その亭主にも浮気されて離婚。
    今は場末のスナックで細々と生計を立てている。
    気付いたら一人で孤独で人恋しくて仕方がない。
    昔、憎くて手放した我が子だったが急に会いたくなった。
    立派に成長した息子と20年後の再会を果たし感激
    したのもつかの間、息子の反応は冷たいものだった。
    僕に母親はいませんと言われてしまったのだ。
    ショックのあまり酒乱になり入院。退院するが
    人生に空しさを感じて今度は麻薬に手を染める。
    気付いたら刑務所の中だった...てのはどう?
    子供をそこまでこき下ろすあなたにはそんな運命が
    お似合いだと思うけど...。

    トピ内ID:

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    メデューサになってますね

    しおりをつける
    blank
    M
    浮気された夫への腹いせに我が子2人を殺したギリシア神話に出てくる魔女。
    でも、それまでは実の弟を殺してまで、愛する夫に尽したんですよね。

    トピ主さんが夫に似た我が子すらも疎ましくなってしまうのは、
    心理上あり得るでしょうが、一時の感情に惑わされる事無く
    冷静になって、弁護士と相談の上、何が子供の為になるか
    義務を果たすようにされてくださいね。
    それが養育費の形であっても。
    愛してもいないお子さんを無理に引き取った所で、子にとっても
    幸せになれるとは限らないでしょうから。
    (幸い、面倒見てくれる彼母がいる事ですし)

    トピ内ID:

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    開いた口がふさがらない

    しおりをつける
    blank
    JK
    結婚した事も、子供を産んだ事も忘れて消してしまいたいようですね。

    そんな母親に育てられる子供がかわいそう。
    ってか自分の子供がよほど嫌いなようですね。愛情もなさそうですね。
    旦那さんになすりつけても、旦那さんはまともに育ててくれないでしょう。
    女性がコロコロ変るようじゃ・・・

    この子供は生まれてきた意味があるのでしょうか。
    何の為に2人の間に産れてきたのでしょうか。
    ただたんに、HしたかったからHして偶然生まれた?
    ちゃんと愛し合って産れた?
    なんか切なくなってしまいます。

    子供は母・父に捨てられたも同然。
    施設に成人するまで、ほうり込まれて寂しい思いをするでしょう。
    ってかそうしたいんでしょうねトビ主さん。

    トピ内ID:

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    ちょっと違うのではないでしょうか?>タクールさん

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    養育費は両親どちらかの権利ではなく
    子供自身が持っている権利ですよ

    現在無職・・・関係ないです
    トピ主サンは働ける限り弱者とは言えないですよ

    年齢的にも、身体的にも
    十分働く能力がある人間は
    支払能力があると見なされますよ

    このトピ主サンは慰謝料はもらえる権利はあっても
    養育費という子供の権利を無視できません

    旦那は他人でも、子供は親子だもん

    トピ内ID:

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    こんな方法もある

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    まま
    ご主人が有責なのですから、ちゃんとした証拠を取って、慰謝料請求可能な状況にする。

    調停などで、慰謝料請求のこと、親権を手放すこと、
    月々の養育費の代わりにその慰謝料を当てること。

    これならまだ違いませんか?

    ただ、後々に子供連れを見たり、再婚相手との子供が出来なかったなどの理由で後悔しても、親権は元旦那さんがOKしない限りはだめでしょうし、その頃お子さんが母親の元に行くことを拒否するかもしれませんが。

    トピ内ID:

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    子供がかわいそう

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    まり子
    子供のことを考えられない父親・母親、子供に愛情を注ぐ父親・母親。
    世の中には色々な人がいるのですね。
    ひどい親から生まれてしまった場合、親を選べない子供は本当に可哀想です。

    トピ内ID:

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    タクールさん

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    どれみ
    たとえ母親が無職でも、養育費の支払いを免除されるわけじゃありませんよ。

    しかも「女性が養育費を払うなんて聞いたことがない」なんてずいぶん恥ずかしげもなく無知をさらけ出せますよね。

    もちろん、決まった養育費を支払わず逃げる割合が多いのは「女性側」なのは明らかなんですけどね。

    どんな事情があれ、養育費は子供のためなのですからわが身を削ってでも支払ってください。

    トピ内ID:

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    横ですが・・・タクールさん

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    blank
    打ち上げ花火
    こいったトピに発言するなら、もっと法律を勉強してから発言してください。

    >女性側が養育費を払うだなんて聞いたこともありません
    女性でも養育費を払う義務があります。現代の離婚の際の常識です。
    ただ、実際において男性に比べて払おうとしない女性(払えない人もいるけど)が多いだけ。
    今は法律が改正されて給料差し押さえや天引きも出来るようになりましたよ。
     
    >逆の立場で旦那が無職になった場合も旦那は生活を削っ
    >てまで養育費を払う義務はありません。
    場合によっては\0と言うこともあるでしょう。
    父親側に病気・転職、失業による収入の低下があった時、子供が病気になり高額な治療費がかかる場合などには、養育費の増額を母親側に求めることが出来ます。
    逆に母親側の収入が減れば減額を求めることが出来ますから。

    でもね、トピ主さん今は無職でも収入を得るようになったら、払わなくてはいけないんです。父親・子供は後からでも請求できます。
    だから今「養育費は払わなくても良い」なんて言えないんですよ。

    トピ内ID:

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    横ですが・・・タクールさん 2

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    打ち上げ花火
    >あくまで経済的強者が弱者に払うのが養育費であり

    違います。養育費は子供の権利で、子供と生活しない側が払うものです。
    「経済的強者が弱者に払うのが養育費」と言うなら、最初から収入の多いほうに親権が行くような法律になっているでしょ。実際は違いますよね。
    子供が成長・教育を受けるのに必要な費用を養育費といい、それは両親で負担するものです。
    ただその際に収入の多いほうにその負担割合が増えるのです。

    >弱者側が強者から搾取される
    離婚で一番の弱者は、親の都合に振り回される子供ですよ。
    父親でも母親でもありません。親としての義務・責任の問題です。

    小町ではこの手のトピがたくさんあります。そちらもよーく読んで勉強してください。

    トピ内ID:

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    >あさん

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    信じられない
    >男は親権を取るな、と言いたいんですか?
    >男には子育ては出来ないと?

    親権と監護権は別物ですよ。
    それから子供の年齢によるでしょ。
    なぜ母親が母乳を与えるか知っていますか?
    赤ちゃんは生まれつき雑菌に対する抵抗力をもってるわけじゃないです。母乳から抗体をもらうんです。男の人にはそれができないでしょ?
    子供がそれなりに大きくなってれば、父親だっていいんじゃないですか。でもやっぱり、子供の一番そばにいてあげられるのは母親だと思いますけどね。赤ちゃんはお母さんのお腹の中から生まれてくるんですもの。
    子供にとって「父性」は大きくなってから必要かもしれないけど、小さいときに一番求めるのは「母性」じゃないですか?きっとお母さんのそばが一番落ち着くんですよ。
    トピ主が言ってた若い女の人になつくというのは、まさにその証明じゃないでしょうか。

    トピ内ID:

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    また嘘つきが(苦笑

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    話にならない
    >本人の経済状況が無職で収入0なのですからますます支
    >払い義務はありません。
    法改正でそうでなくなった。
    【改正以前】
    調停の時点の親権不保持側の年収を「年収/養育費 対応表」と照らし合わせて金額が決まっていた
    【改正後】
    調停の時点の親権不保持側の年齢と以前従事していた職種、その時点での年収から「今後収入しうると一般的に認められる年収」を割り出してそれを前述の対応表と照らし合わせて金額を決める事になった

    例えば29歳専業主婦が離婚して親権不保持となったとする
    「たとえ現在無職でもその年齢なら一般的にパート等で年収180万ぐらいは稼げる。年収180万円(手取りでなく総額)の者が負担するべき目安額は3万円/月である」
    これで月三万円程の支払い義務が出る。
    現在お金がなくても「将来の給料から天引きされます」
    (今まではお金が無い期間の分は払わなくて良かった)

    この改正は女性にとってむしろ不利なのですよ。
    女性の養育費支払い義務者の実に八割強が今まで収入を理由に未払いだったのだから。

    トピ内ID:

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    Mさん・・・

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    Z
    それ、メディアです。

    トピ内ID:

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    うつ病

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    YUKAI
    大丈夫ですよトピ主さん。あなたはうつ病ではありません。あなたの以前の書き込みを見ればうつ病患者で有り得ない証拠が満載です。

    私も初診患者を診察しているときに「この病名を本人に告げるのは具合悪いな」という時(人格障害など)はとりあえず「うつ病」という病名で治療を始めます。

    大丈夫ですからしっかり治療を受けてくださいね。

    トピ内ID:

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    養育費は子供の権利

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    由鷹
    何人か「養育費を払う必要は無い」などともっともらしくレスしている方がいらっしゃるようですが、それが「トピ主さんが女性だから」とか「あちらに非があったから」などという根拠からくるものであれば、とんでもない考えです。
    慰謝料と養育費はまったく別物です。養育費はあくまでも子供の権利ですから、その子供の親である以上は払わなければいけません。

    それからトピ主さん、レスしてくださった方々にお礼もなしに「もう誰も愛さないし信じませんから」っていう捨てゼリフはちょっとどうかと。あなたが再婚するしないは勝手ですが、ここの皆さんはちゃんと考えて貴女にレスしているんです。その人たちの言うことも信じないおつもりですか?

    最後に横ですがMさん、夫の浮気に逆上して子供二人を殺したのは「メドゥーサ」ではなくて「メディア」ですよ。メドゥーサは美しい髪を自慢しすぎたためにアテナ女神に髪の毛を蛇に変えられた女性です。トピと関係なくてすみません、私ギリシャ神話マニアなのでちょっと気になりまして(汗)。

    トピ内ID:

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    ふざけんじゃない!

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    おなじこども
    私はこの子と同じ境遇で育ったものです。祖母には精神的に虐待され、実父には放り出され、親戚知人中をたらい回しにされたあげく、全くの第三者が引き取ってくれました。

    実父母に、これぽっちも会いたいとも思いません。よくテレビで感動再会なんてやってますけど、信じられません。自分の薄情さは、遺伝だと思っています。

    とても生きづらく苦しく、現在鬱病にかかっています。トピ主が鬱病だなんて、笑っちゃいます。
    そんなの自業自得でしょ?子どもは将来ずっと苦しむんですよ。

    これが作り話だったら、どんなにかいいでしょう。
    全部本当のことなので、自分でも書いててイヤになってしまいます。
    私は、このトピ主に八つ当たりしているだけ、そう言われてしまえばそれまでです。それは理解しているつもりです。
    しかし、自分の親(とも呼びたくない)とどうしてもだぶって、冷静に読めません。不快に思われたみなさん、申し訳ありません。

    トピ内ID:

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    引き取らない方が息子のため

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    kei
    トピ主さん、はっきり言うとあなたは最低の母親です。旦那や義母から受けた仕打ちは本当につらかっただろうと思うけど、だからって何で子どもにも憎悪の矛先を向けるの?あなたのような恨みがましい感情的な人は、すべてを人のせいにするけど、何の罪も無い1才の息子によくそこまで憎悪感もてますよね。女癖が悪いと知っていながら結婚したのはあなたの選択、夫が変わってくれるだろうとの理由で子どもを作ったのは半分はあなたの選択だったでしょうに。どちらにしても、その息子さんは、あなたのような人格に問題のある母親に育てられるよりも、少なくともまだ義母のほうがまともな子に育つでしょう。養育費については払う義務があるのかもしれないけど、払わないようにして、子どもの人生から一切関わりをもたないようにするのもかえって息子のためかもしれません。物心がついた後に、息子さんがあなたのように愛情の無い自分さえよければそれでいいと考える最低の部類の母親がいたとわかれば、一生の立ち直れないぐらいの心のダメージになるでしょう。その子の人生はもうすでに簡単ではなくってるけど、たしかに、あなたに引き取られない方がまだ幸せにちがいありません。

    トピ内ID:

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    一言いわせてください

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    デイジー
    今まで自分の言いたいことは他の方が書いていたので静観してましたが、一言いわせてください。ちょっとひどい書き込みが多くありませんか?きっと男性か育児経験のない女性の書き込みだと思いますが、麻薬付けの人生がお似合いだなんて、疲れきった人に向かって、あまりにもひどい仕打ちだと思いました。私も二児の母ですが、最初の子供のとき育児ノイローゼになりそうでした。二人目のときは、主人も一人目のときのことを反省して、私のことをとても気づかってくれました。もし主人の助けがなかったら、私もトビ主さんと同じ気持ちになったかもしれません。その人なりにがんばろうとしているのに、崖に突き落とすような発言はどうかと思います。さちえさん、気持ちが落ち着けばまたお子さんを抱けるようになりますよ!くじけないで下さい!

    トピ内ID:

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    トピ主さんごめんね!!

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    blank
    推理作家
    推理作家としてかなりきつく意地悪なレスをした者です。でもトピ主さんの最後の方のレスを読み心打たれました。私のレスを読んで傷付かれたかもしれません。

    しかし最初のトピを読んだ時はとても自己中な人だと
    思ったのでそんな意地悪レスをしてしまったのです。

    私は推理作家失格です。許して下さいと言っても許して
    くれないと思うけど謝りたくて再度レスしています。
    本当にごめんね。

    トピ内ID:

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    「親権」がまず渡らないなら

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    カンカン
    親権が男に渡らない、つまり親としての権利がそれだけ低く見られているというなら当然、親としての「義務」もそれなりに減免されるべきだろうな。

    トピ内ID:

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    さちえ

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    blank
    トピ主です。
    昨夜、夫が実家に来て、話し合った結果家に戻りました。
    今度こそ、浮気をやめると言ってくれました。携帯のアドレスを目の前で消してくれました。

    子供は、まだ手に力が入らなくて抱き上げることはできないですが、ひざのうえで抱くことはできました。
    やっぱりかわいいです。離れている間もずっと子供の声がしてる気がしていました。
    病気が落ち着いたら、パートに出てもいいとお許しが出ました。保育園が見つからなかったら義母がその間だけ面倒をみてあげると言ってくれました。
    母親が口紅をくれました。

    今まで、どうして自分ばかりこんな目にあうんだろうと、被害妄想でした。どうすればいいんだろう、逃げ出したいという気持ちでいっぱいでした。ゆかいさんのおっしゃるとおり、きっと私は人格障害なのでしょう。でもまわりの人の優しさや、小町のみなさんのお叱り、同じママさんの励ましのおかげで、目がさめたきがします。もっと大変な思いをしてる人はいっぱいいるんだし、もう一度がんばってみます。子供が大人になtって自立してしあわせになるまで見届けようと思います。

    みなさんたくさんのご意見どうもありがとうございました。

    トピ内ID:

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    確かにメデイア

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    blank
    M
    指摘してくださった方々、感謝します。
    「メドゥーサ」は頭が蛇になってるモノでしたね。

    私が言いたいのは、自分の腹を痛めて産んだ我が子なのに、裏切った夫への腹いせに
    殺せる(棄てる)事ができるのか?ってことなんです。
    まあ、現実にトピ主さんは殺してないし、1才まで苦労しながらも育児に当たっているし、それを夫は何一つ手助けをせずに浮気しほうだい。
    そりゃ、手のかかる子供を押し付けて、何もかも放り出してしまいたくもなるでしょうが、
    ここで一番の犠牲者は何といっても、そのお子さんなのです。
    せめて、親として責任ある行動を取っていただきたいなと願ってるんです。

    トピ内ID:

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    しっかりしなさい!!!!

    しおりをつける
    blank
    がんばらないと。
    何を甘ったれた事を言ってるんだか。
    自分は絶対に悪くない!相手が100%悪い!子供も相手の子で似ているから嫌い!!

    何言ってるの?よく考えなよ。
    どうしてこうなったかを・・・・・

    結婚する前から旦那は浮気症だったんでしょ?そんな浮気症のどうしようもない男の言葉を信じて結婚して子供も生んで・・・
    そこに自分の考えや意思は無かったの?相手の言いなりだったの?
    結婚してから浮気されたのと、結婚前から浮気されてたのとでは違うと思うよ。

    自分でこういう人生を決めたんじゃない!!自分でこの旦那でいいっ!!って決めて結婚して子供を産んだんでしょ?子供は親を選べない。だけど夫婦は互いに自分の意思でパートナーを選べるんだよ。

    あなたは、まず、自分自身をよく見つめなおしなさい。そして自分の過去や今までの行動や考えを改めなおさないと、これからの人生、また同じような人生に、また同じような男にひっかかってまうよ。それでもいいの?
    もっとしっかりしなよ!!

    トピ内ID:

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    一言お返しいたします。

    しおりをつける
    blank
    匿名28号
    >きっと男性か育児経験のない女性の書き込みだと思いますが、

    どういうことですか? 男性は育児のつらさがわからないとでもおっしゃるのですか??
    まあ、推理作家さんのレスはちょっといただけませんが・・・

    私の妻も一時期育児ノイローゼになってそりゃ大変でしたよ。私自身がノイローゼになるくらいにね・・・
    当時私がしていた仕事はちょっとハードで、ろくに休めない状態だったものなんで、妻も私もよけいだったのですが、妻や子供のことを考えて、転職して妻や子供と接する時間を増やしました。

    そんな私でも育児のことは「何もわかっていない」のでしょうか? ぜひ教えていただきたいものです。
    そんなところで「男性」なんてひとくくりにするのはやめて下さい。男性蔑視としか思えません。

    トピ内ID:

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    トピ主さん、頑張って!!

    しおりをつける
    blank
    チェリー
    トピ主さん、凄くいさぎいいと思いました。
    そこまで自分で決めたんだから頑張って!
    子供は女が育てないとだめだとか何とか言ってる人もいるけど、
    でも、いたら生活もたいへんになるし(化粧品も買えないくらいなんですよね?)、
    だったら、別に無理して引き取らなくてもいいと思います。
    頑張って人生やり直してください。

    トピ内ID:

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    頑張って下さい

    しおりをつける
    blank
    726
    もう見ているかわかりませんが・・・。

    始めのトピ主さんの発言を見て、なんて酷い人なんだと思いました。
    でも最後の文章を見て、あなたが追い詰められている事が伝わってきました。
    妊娠中全く気にかけてもらえず、育児も放棄。そしてお金も5万円しか渡さない。そんな旦那だったら鬱病にもなると思います。辛かったでしょうね。
    子供も愛したいけど、疲れすぎて愛せない。顔は旦那に似ていて生理的に受け付けない。そんな感じではないかと察します。
    学資保険で養育費も貯めると言われてますし、それでいいのではないかと思います。
    同じ立場に立たないとわからない事があります。
    批判したり奇麗事言う事は簡単ですが。
    頑張って下さい。

    でも子供の幸せは願ってあげて下さい。
    あなたのお腹に宿ったのも縁だと思います。
    今は無理でも落ち着いたら・・・。

    トピ内ID:

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    トピ主さん

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    blank
    ???
    一段落したようですね

    旦那さんも、自分がトピ主さんを追い詰めてたって、やっとわかってくれたみたいですし…

    精神的な病はすぐには良くならないと思いますが、旦那さんを信じて、可愛い盛りのお子さんの笑顔で、早く元気になってくださいね

    すべて水に流す事は出来ないかもしれないけれど、前向きで家族みんなで歩いていってください

    早く、可愛いお子さんを思いっきり抱きしめられるようになる事を祈ってます

    トピ内ID:

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    匿名28号さん

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    blank
    デイジー
    ひとくくりにしてしまったこと大変申し訳ありませんでした。匿名28号さんのような方もいらっしゃるのに軽率でした。深くお詫び申し上げます。
    匿名28号さんはとても素敵な旦那様ですね。ご家族のために転職を決意された勇気には感服いたします。奥様やお子さんもきっと幸せでしょう。
    私や主人もそうだったのですが、世の中には「女は家庭に入るもの」と考える男性、「男は働いて家族を養うもの」と考える女性がまだまだ多いのではないでしょうか。
    もちろん出産は女性にしかできませんし、その前後は働くことが禁止されているので、その時期は仕方ありませんが、奥さんが働いて旦那さんが育児休業をとることもできますし。仕事も育児も、夫婦で分かち合い協力しあえたらいいな、と思いました。
    トビ主様、落ち着かれたようで本当によかったです。これからも夫婦で力をあわせてがんばってくださいね!

    トピ内ID:

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    >信じられないさん

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    blank
    そういえば母乳のことを忘れていました。

    確かにそういう面があるなら幼児期は母親が育てた方がよいかも知れませんね。

    トピ内ID:

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    なんだか嬉しい!!

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    さっちん
    いろいろ辛い日々だったと思います。
    でも、お子様を荷物にしていたあなたには
    正直腹が立って腹が立って・・・。

    でも子供に対しての愛情がたっぷり残ってて
    ホッとしました。
    きっとあなた自身が辛くて、
    お子様に愛情を注ぐ余裕がなかったのでしょうね。

    心を入替えたダンナ様の優しさに
    凍ってしまった心も解けつつあるのでは?
    これからもやっぱり疑ってしまうかもしれません。
    信じてあげてくださいね!
    きっと時が解決してくれると思います。

    がんばって幸せになってくださいね。
    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    匿名28号
    トピ主さんへ

    余り深く考えないように致しましょう。

    旦那の浮気に対する心労と育児疲れが重なって、軽いノイローゼになっているのではないでしょうか?

    あまり「私は頑張っているのに~」と思い込まず、つらいときや手伝って欲しいときは、「上手に旦那を巻き込み」ましょう。上手にですよ!

    デイジーさん
    丁寧なお詫びのご返信、深く感謝いたします。
    私はそんな立派な者ではないですよ・・・
    嫁さんに尻ひかれているだけです(笑)

    トピ内ID:

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    子供を引き取ったって

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    blank
    yomi
    あなたの意見もっともだと思います。自分は悪いこと何もしてないのに、ダンナは好き勝手やって育児押し付けられてあげくに裏切られて・・・。父親のほうが勝手に契約違反してるのに、なんで収入も力もないのに母親だからって理由で子供面倒見なくちゃいけないの?仮に子供引き取ったって慰謝料だって養育費だってたかがしれてる。そんなの相手が払わなくなったらおしまい。そうなったら朝も夜も一日中働かなくちゃならない。女ばかりが苦労するのが目に見えている。日本はまだまだ男社会。同じように働いたって、男のほうが給料いいようにできてる。本当にずるい!!
    トピ主さん、子供まで恨みたくなるほど手放したくなるほど、相手が憎くなるくらいの仕打ちされているってことじゃない!恨みだなんて持ちたくもないのに否応なしに持たされて、その上収入もないのに養育費払わなくてはいけないんですかね?養育費の件は専門家に直に相談したほうがいいですよ。そういうサイトありますから。ここはこういう人には厳しい意見しかでないですから、これ以上あなたが傷つくことはないですよ。ご自愛ください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人はそうそう変われないものですね

    しおりをつける
    blank
    さちえ
    一度は完了したトピなのに、再び書き込む浅ましさをお許し下さい。
    件名の通り、人はそうそう変われるものではないと痛感致しました。
    主人の不倫が再び発覚しました。
    疑惑だけなら書き込んだりはしません。この度も明白な証拠もあります。

    今度こそ、子供を主人に任せて離婚しようと思います。
    主人も、子供に対する愛情はあるようです(見ていればわかります)。

    理由は、ゆくゆく子供の進学や就業に関わる費用のことです。ネットで調べたところ、調停になったとしても養育費として支払われる額より就学その他に掛かる費用が大幅に上回ることが予測されました。

    母子家庭で進学や交友関係で肩身の狭い思いをするよりも、経済的にある程度の保障のある男親の方が、先々子供の為になると思った末の苦渋の選択です。

    すでにOLを引退して時間の経ってしまった一主婦(再就職先も未定)ですが、我が子の為にやれるだけのことはする所存です。
    以上、レス下さった方々への近況報告です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    政冷経熱

    しおりをつける
    blank
    なもなきもの
    収入面で不安がおありでしょうが、きっちり養育費を払って元ダンナを牽制しましょう。
    養育費は親の義務ですが、同時に有効な外交カードでもあります。

    トピ内ID:

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