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    彼氏のお母様が亡くなりその後音信不通になりました…

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    mimi
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    彼のお母様が乳がんで亡くなり、亡くなったその日のお昼に「仕事から帰る、母さんが亡くなった」とのLINEでの連絡が最後で12日経ちました。落ち着いたら連絡する、という一言もありませんでした。

    親を亡くすということは、想像を絶する哀しみでしょうし、彼の心情を思うと、今は電話もメールも控えています。
    亡くなったと連絡メールの返事に1通、お悔やみのメールを、しばらく日にちが経って2通目に体を気遣うメールを送りました、合わせて落ち着いたらでいいので連絡くださいねと。
    音信不通で、彼のお母様を亡くした心情を思うと心配になり、昨日、勇気を出して電話をしましたが出ませんでした…LINEは既読にはなりません。

    いまは便利なツールができ、携帯のホーム画面でLINEを開いてないけれどメッセージは見てくれているのかな…と勝手に思っていますが、亡くなったと連絡があっただけで、いつお通夜でいつお葬式とも結局分からずのまま過ぎてしまいました。

    今現在、4月から遠距離恋愛中で、恋人の実家も遠いです。お互い結婚を意識してお付き合いしていますが、彼の家も自営のため、私が彼のご両親にご挨拶の相談していたなか、なかなか時間が合わず、まだご挨拶できずにいた矢先です。3月にはわたしの実家へ来てくれています。お付き合いは3年半させていただいています。

    大変な時に恋人に連絡の優先順位は低いのは当たり前ですが、普段、仕事も忙しく残業も多いため、家の事に、お父様の手助け、手続き等あるでしょうし、10日も経てば仕事に復帰しているでしょうからきっと大変なはずで、連絡がないだけに参っていないか体調がとても心配です。正直、心のどこかで、このまま連絡が来なかったらどうしようと不安がある自分もいます…

    49日が過ぎるまでは、そっとしておいた方がいいとは思っていますが…どのくらいを目安に、どのくらいまで待っていればいいのでしょうか…

    トピ内ID:0205340929

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    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    mina
    心配なのもわかるけど、そろそろ連絡くるんじゃないですか・・・
    しばらく待てばいいと思いますよ。

    落ち着いたら・・ってさ・・言ってるじゃない。お互い。

    あなたが亡くなってから送ったメールでよほどの失礼がなければ、普通に落ち着いたら連絡くると思いますよ。

    さすがに49日まで音沙汰なしとかないでしょう・・

    トピ内ID:5305188476

    ...本文を表示

    お手紙を書いたら?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    お線香を上げさせてくださいと、49日の前に訪問した方が良いかと。魂が天に帰る前の方が。
    お義母様は、彼氏さんに一番近い血縁なのだし。

    多分、喜ぶと思いますよ。
    メール、LINE等のイージーな通信手段には頼らないで、誠心誠意に気持ちを伝えましょう。

    トピ内ID:4390110167

    ...本文を表示

    気持ちの切り替え

    しおりをつける
    🙂
    げん
    何があったのでしょうね?

    そんなに連絡がないなんて・・・。

    でも、きっと気持ちの切り替えをしたくて、ちょっとそっとして
    おいてほしいのかもしれませんね。

    すこし我慢して待ってみましょう。

    大丈夫ですよ。

    連絡してもよいと思いますよ。

    トピ内ID:8567391914

    ...本文を表示

    それ伝わってない

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    結婚も意識してる関係で
    お相手の親御さんの訃報にメールでお悔やみ、で終了って
    それは無いわー。
    遠距離で仕事もされてるだろうから、
    簡単には出来ないかもしれないけども
    翌日か翌々日に駆けつけるとか出来なかったでしょうか?
    無理ならすぐの休みの前夜から行くとか
    お葬式に間に合わなくてもお線香あげて御香典を、とか。
    トピ主さんに出来る最大の配慮って
    「連絡くるまで放置」なんでしょうか?
    お通夜や葬儀の日程を知らされていない、というので
    遠慮したのだろうけれども、最初のメールで
    お悔やみとすぐ行くよ、という相手を支える意思を示せれば良かったですね。
    自分の立場になってみたら
    人生で最大級の悲しむ出来事が起きて、婚約間近の相手に伝えたら
    慰めのメールでだけで終わらされたら、ちょっと結婚は考え直すかもです。
    来てくれる、という行動も大事ですが、
    そうそう休めない職業や距離で来れないとしても
    「遅くなるけどいついつには行く」とか、
    行きたい気持ちを表してもらえるだけで違うと思うのですが
    どうでしょうか?
    行動というより気持ちの問題で、トピ主が彼を心配しているとは
    向こうには伝わっていないと思いますよ。

    トピ内ID:2837463598

    ...本文を表示

    心配ですよね

    しおりをつける
    🐱
    りか
    私も20代の時に父を、今年 母を亡くしました。2人とも病死です。
    本当に辛かったけど、恋人に連絡ぐらい出来ると思います。長くとも一週間もすれば。

    こんな事言ってはいけないかもですが、お母さんが亡くなったのは本当でしょうか。
    なにか良くない事に巻き込まれた、心変わり… など考えられます。
    ご実家の番号が分かるなら、電話してみては。

    トピ内ID:4671201724

    ...本文を表示

    それはない

    しおりをつける
    blank
    麦茶飲み放題
    お付き合いしているのに、そんなに連絡がないのは不自然だと思います。
    毎日は無理かもしれませんが、連絡を待つのはせいぜい2、3日では。
    葬儀の日程とかも教えてくれるのが普通だと思います。

    もしかして、彼に高額なお金を貸してませんか?
    その彼は信用できないと思います。
    お母さんの病気や死亡も怪しいと思います。

    トピ内ID:8844644577

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    ホワイト
    四十九日にまた連絡をしてみるのがいいと思います。
    電話よりまずメールで思いを伝える。
    改めてのお悔やみや、心はそばにいるからできることがあったらなんでも言って欲しい、など。

    それに対しても全く反応がないようなら、引き続きそっとしておくしかないかな。

    男の子は特に繊細です。母親の死の衝撃は並大抵のものではない。
    知り合いで「その後の一年のことはぼんやりしていてよく覚えていない」なんて言っていた人もいましたから。
    なので「連絡がこないのでは」という不安にあなたがどこまで耐えられるかですね。

    この先もずっと反応がなければ四十九日に連絡をし、そこで会話が持てればいいですが、それがなかった場合でも月に2、3回でもメールをしてみて、彼が連絡してくるのをただ待つしかない。どのくらいまで待っていればって他人に聞いているようでは、ちょっと危ういかなあ。

    トピ内ID:1153548807

    ...本文を表示

    あやしい

    しおりをつける
    🙂
    ふぐっき
    ちょっと気になる点、

    彼のご両親への挨拶を相談していた、
    とあるけど、これはあなたが直接彼の親と電話で話した、ってこと?
    それとも彼経由でいつがいいかな、っていう話をしてただけ?

    後者の場合、あなたには酷な話だけど、騙されてたってことはないかな。
    だいたい三年半も付き合ったのなら、しかもあなたの実家にまできたのなら、
    こんな一大事にそばにいてほしいというのが普通です。

    あなたの実家にいったことで、かれは追い詰められた。
    そこで身内に不幸があったと嘘をつき、あなたからフェイドアウト。
    四月から遠距離なら、そこで新しい彼女ができた、
    もしくはあなたと会ったのは単身赴任中で、実は既婚者だった可能性も。
    だいたい結婚を考えた相手に対して、こういう対応はどう考えてもおかしい。

    まあ49日すぎても連絡なしなら、別れる覚悟で
    仕事場に電話してはっきりさせましょう。

    トピ内ID:0846799180

    ...本文を表示

    その彼のことがよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    良く分からない
    私の感覚では、そこまでの恋人なら通夜や告別式の日取りは知らせるかなとも思います。
    普通に参列してもらう。

    私は親を亡くした時に、お付き合いがあった人のことって、結構頼りにしたけどなあ。

    男女の違い?

    いや、でも大切な彼女なら、彼女に心配かけっぱなしみたいなこと、させなくないですか?

    本当に亡くなったんですか?
    彼の親御さん。

    トピ内ID:2902207585

    ...本文を表示

    まさかお香典送ってないの?

    しおりをつける
    🐧
    鬼灯
    書かれているのはメールしたことだけですしね。

    実家がとおくとも、婚約者同然なら行く努力はすべきでした。それを固辞されたらお香典やお花だけでも…というのが自然な流れだと思います。

    メールでの気遣いなんて友達でもやりますからね。婚約者ならトピ主さんの気遣いは足りないし全然届いてないのでは?

    お香典やお花のこともすでにやっているなら失礼しました。当然すぎて書かれてないだけかもしれませんものね。

    トピ内ID:0226326805

    ...本文を表示

    あなたとしては待つしかない

    しおりをつける
    🙂
    たけし
    解せないのはいくらの実親の逝去と言っても、
    2週間近く連絡がないっていうのは若干おかしい気はしますね。

    忌引きもそこまで休めるわけではないし、
    忙しい勤務先だったらすでに仕事復帰はしているはずでしょうけど、
    それでも3年以上も交際している相手に何も連絡しないって
    おかしいです。

    ただ、どうおかしいのかは、はっきり言えないですけど。
    まあ、あなたも逝去してしばらくして連絡を入れて
    それなりの気遣いはしているわけで、返信が来るのを待つしか
    ないです。

    四十九日までうんぬん、というよりも実母の逝去で彼の心の変化が
    芽生えた感じはしますから、あと1~2週間待って何らかの返事も
    なければ、彼とはさよならしても良いんじゃないかと思います。

    これが友人とかならあり得ることかもしれませんが、
    お互い将来を考えた仲という意識があるなら、何らかの返信は
    あって然るべきですよ。込み入ったメール返信でなくとも、
    何らかのことは言える(書ける)はずです。
    1分かそこらで済む行為です。

    それすらないっていうのは、、、人間的に疑いますね。

    トピ内ID:6511278662

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    やす
    結婚を意識してお付き合いしていながら、なぜ彼のお母さまのご葬儀に参列しなかったのですか?
    亡くなったと連絡が、あった時点で
    通夜、葬儀の日程をあなたから確認するべきだだったと思います。亡くなったと分かっていながら、お香典すら彼に渡してあげないなんて考えられないです。非礼過ぎます。

    親を亡くすと言う事は本当に悲しい事です。そんな時こそ、彼に寄り添ってあげるべきだったのでは?
    そのまま放置して連絡を待つなんてビックリします。彼はあなたへの愛情が冷めてしまったのだと思います。

    トピ内ID:7086703405

    ...本文を表示

    とりあえず連絡を待つ。

    しおりをつける
    😣
    サマータイム
    落ち着いたらでいいので連絡くださいとメールしたのですからしばらく待つしかないでしょうね。落ち着いてないから返事がないんだから。ただ3年半も付き合っていて結婚も意識している仲だったらお通夜や告別式の日にちくらい教えて欲しい気持ちはわかりますが。お母様もまだお若かったと思うし精神的ショックとやらなければいけないことがたくさんあってパニック状態かもしれません。とても心配だと思いますが彼からの連絡を待ちましょう。

    トピ内ID:4587404358

    ...本文を表示

    何故駆け付けない

    しおりをつける
    🐴
    おじさん
    お母さんが亡くなったとの連絡があった時
    なぜ直ぐに駆けつけなかったのですか

    通夜、告別式の場所時間は自分で調べるのですよ
    彼のところに駆けつける、彼の実家に連絡する何でもいいから

    こちらから連絡して駆けつけるのですよ
    招待されるのを待つは頂けない

    相当ガッカリしているのだと思う
    自分の両親の場合と同じ行動がよろしかったと思います

    考え違いでしたらごめんなさい

    トピ内ID:3239328642

    ...本文を表示

    携帯番号は知りませんか?

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    LINEではなく、携帯電話に直接電話してみましょう。
    それでも連絡取れなければ、かなりクロです。

    トピ内ID:7948960262

    ...本文を表示

    トピ主さんがなぜ葬儀に参列しなかったのか

    しおりをつける
    🐱
    りか
    …というレスがありますが。

    地域性もあると思いますが、
    私の母が亡くなった時は家族葬で、夫の親は遠方なので呼びませんでした。香典も辞退です。

    トピ主さんはまだ彼実家に挨拶も行っていない、婚約指輪も交わしてない、彼に来てくれとも言われてないなら行かない方がいいかと。

    トピ内ID:4671201724

    ...本文を表示

    温度差が有るのでは?

    しおりをつける
    生姜紅茶
    乳がんと云うのは発見から入院・手術・闘病・再発の不安等々長い期間の病気だと思っていましたが、彼氏のお母様は発見と同時に手遅れだったのでしょうか?

    もしも闘病中だったのでしたら、自営業の為にご挨拶の日が決まらないと言うよりは体調の良さそうな日にしたいと思いながら日が延びてしまったのかも知れませんし、息子さんにも話していなかったのかも知れません。
    彼氏は事故でも無いのに死に目に会えなかった事や、何でうちの母親がと病気を恨んだり、何故 気が付かなかったのだろうと自分を責めている状態なのかも知れません。 トピ主さんの理性的でお優しく彼氏の体調を気遣ってくれる丁寧な言葉が未だ却って辛いでしょうし、自責感が強いと攻撃的に成ったりと不安定な状態でお会いしたく無いのかも知れません。

    自然にお母様のお話しが出来る様に成ると宜しいですね。

    トピ内ID:1547463106

    ...本文を表示

    結婚を考えていて

    しおりをつける
    😨
    みほ
    彼はあなたの実家に挨拶しにきてる関係ならば

    あなたは、通夜とか行かなかったんだ?
    私は、お付き合いしている時に彼のお父様が亡くなってしまい 葬儀に出席してほしいと言われました。

    お線香あげさせてほしいとでも連絡してはどう?

    トピ内ID:0583554982

    ...本文を表示

    ちょっと怪しいかも

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    近親者の不幸を理由に連絡を絶ち、そのまま消えてしまう彼氏の話を、時々目にします。
    彼のご両親に挨拶に行く話をしていた時期というのが気になります。
    失礼な想像になりますが、いつまでも結婚を先延ばしにできないと思って、別れる方向での非常手段に出た可能性はありませんか?

    疑い出せば、死亡原因が乳がんというのも疑問です。
    がんは心臓病や脳血管性の疾患とは異なり、突然発症して急死するような病ではありません。
    結婚を意識するような仲なら、これまでに何らかの病状が伝わっている方が普通だと思います。

    そういう視点から考えると、なにか心当たりはありませんか?

    トピ内ID:5474164757

    ...本文を表示

    ちょっと彼の態度にも問題がある

    しおりをつける
    blank
    菓子屋
    大変だと思うけど、連絡もらって電話ももらってるのに、
    一言の返事もしないというのもちょっとひどいです。
    葬儀や通夜にかけつけないのか?というレスがありますが、返事がないのにこれでどうやって駆けつけるのか。
    教えてもいないのに勝手に調べて来られても迷惑がられるかもしれないし。
    来てくれと言われたらトピ主さんは万難を排して参列する性格でしょうから。

    トピ主さんは辛いですが別れる覚悟もしといた方がいいです。
    普通は気にかけてくれてる恋人に返事の一つくらいします。いくら親の死とはいえ、電話、メール一本も出来ないほどではない。ご飯も食べトイレにも行ってるんだから弁解のしようがない。
    音信不通にして相手を不安がらせるのは、社会人として失格です。

    トピ内ID:8336212804

    ...本文を表示

    多分、、

    しおりをつける
    🍴
    あっちゃん
    彼とのお付き合いはもう終わりなのでしょう。

    本当に気持ちが通じ合っていて将来を考える相手なら、
    そんな辛い状況(が本当だったとして)の時ほど、
    愛する人とつながって居たいと思います。

    葬儀には参列できなくても、連絡がある筈。

    それもない。

    彼のお母様の病気や亡くなられた事を利用して、あなたを疎遠にしたのでしょう。

    (それもどこまで真実なのか・・・)

    待つのはムダと思います。

    誠実では無い人です。

    トピ内ID:5968162363

    ...本文を表示

    何歳ですか

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    とぴ主さんと彼は何歳ですか?

    私は今年義母を亡くしましたが、通夜や葬儀やいろいろな合間にPTAや仕事関係の人とは連絡をとっていました。子供の運動会が通夜の前日だったのですが、出ました。
    夫が実家に集中したいときには、いかせましたが、義母の写真選びやギャラリー作りもやりました。

    結婚も考える間柄なら、訃報連絡の後、通夜、葬儀への手伝い出席などいろいろできることもあるだろうと思いました。

    また、彼の方も喪主がお父様なら補助として手続き関係もあるとおもいますが、悲しみにぼーっとしているばかりでなく、事務手続きに追われているはずでしたよきっと。

    12日たったということで、すでにお葬式が終わったと思われますが、連絡をとったほうがいいと思います。実家にまだいるとは思えません。

    こういうときは、そっとするというより、そばで支えてあげるべきだとおもいます。
    結婚していたら、義母になっている人だから。

    トピ内ID:9720031073

    ...本文を表示

    不可解

    しおりをつける
    😑
    ユキネ
    >今現在、4月から遠距離恋愛中で、恋人の実家も遠いです

    なんかよくわからないわ、
    お母さんが入院中とかお見舞いとか、彼氏の実家とか行ったことがあるのですか?
    言われたことが全部彼氏から聞いただけじゃ信じていいものかどうか
    よくわからないですね。
    騙されたということも考えてくださいね。

    トピ内ID:1646762222

    ...本文を表示

    慌てない

    しおりをつける
    blank
    えっと
    何日連絡がないと焼きもちを焼かないでください。彼は母親が亡くなったので、心身共に辛いでしょう。その中で、婚約者と言えど赤の他人。本当の身内しか気持ちはわかりません。

    あなたが思っている以上に手続きは大変ですし、皮肉や罵倒する人もいます。亡くなったことで喜ぶ人もいます。通常のメンタルではありません。そんな人いないでしょうと思いますが、人って本当に困ったとき本性が出るです。そこであなたが「連絡がない」と連絡をすると増々音信不通になります。

    自分が会いたいだけだと思われます。四十九日が過ぎたら、優しい言い方で連絡をしてください。けして「もういいでしょう!」と苛立った言い方をしないでください。
    他人の事情を理解できないなら、彼と別れた方が良いでしょう。

    トピ内ID:7793629820

    ...本文を表示

    思いやりに欠けるのでは?

    しおりをつける
    blank
    イラチ
    あなたが。

    一通目のお悔やみメールの時に、普通は
    「葬儀の場所と日時がわかったら教えて下さい。必ず行きますから」
    となると思うのですが。
    結婚を意識した付き合いって、義母になるはずだった人でしょ?
    ちょっと冷たくないですか?
    これは人としての思いやりの問題で地域性とか関係無いと思いますけど、違いますかトピ主さん。

    私が彼の立場ならガッカリしますね。
    「バタバタしてて連絡してなかったけど、そういえばアイツ葬儀に来たいとか何も無かったなぁ」ってね。

    まずはその辺
    「遠慮し過ぎて言い出せなかったけど、ずっと心配してた」など、弁明してみてはどうですか?

    トピ内ID:4317588332

    ...本文を表示

    思いやりかける彼ですね

    しおりをつける
    blank
    奈津子
    メールもLINEも無視して不安がらせるなんて、
    何と思い遣りかける男性でしょう。
    この件ではっきりわかって良かったですね。
    次に進みましょう。トピ主さんに合う男性はいくらでもいます。
    あとで何か弁明して来ても聞いてはいけませんよ。

    トピ内ID:1862559406

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんはどうしたいの?

    彼との今後を望むならいくらでも待てばいいだけ。

    その連絡に期限を設けるくらいなら最初から待たないほうがいい。

    相手の出方でトピ主さんの恋愛って変わるの?
    婚活ならそんなもんだけど、これって恋愛?

    今回のことはトピ主さん自身が自分を見直す機会になるよ。

    トピ内ID:5454430310

    ...本文を表示

    彼はどうしたいんだろうね

    しおりをつける
    😝
    イレイザー
    3月にはトピ主の家に挨拶に行ってるくせに、

    親の葬儀にかこつけて

    メールも電話も無視して、

    このまま立ち消えするつもり?

    トピ主が気を揉んでるのにこのまま無視で

    フェードアウト?

    っていくら何でも三年半付き合った男のやること

    じゃないでしょう。

    これが恋愛かどうかわからない人も

    出てるのに。

    体調まで心配してくれてる彼女なのに。

    ひどい性格だね。

    お母さん、草葉の陰で泣いていますよ。

    トピ内ID:5421552317

    ...本文を表示

    一事が万事!

    しおりをつける
    blank
    限界国語辞典
    トピ主さんを非難するレスがありますが、
    ちゃんとお悔やみのメール送ったんだから義理は果たしています。
    それに応えられない彼が問題。

    いい大人が最低限のマナーもないようでは先が思いやられます。
    ここまでしてもらって何の返事もしないというのがもう常識の限界越えていますね。

    彼は「何もしなかっただけ」どころか、「すべきことをしなかった」のです。
    情報も少ない上、よく知りもしないトピ主をここまで悪く言う?
    逆によく知りもしない彼をここまで庇う?浅ましさに呆れるばかり。

    彼は今までにも突如音信不通などやらかしていませんか。
    社会人なら勤務先でも意味不明な返事無しや、勝手なスルーで同僚や上司の好意を無駄にしたり時には仇で返したりする、要注意のこじらせ男子と思います。
    彼の実家に挨拶に行けないのはトピ主の責任ではありません。遠慮したのにその善意は全く通じませんでしたね。
    一事が万事です。未練なく別れてもっと常識ある人を探しましょう。
    トピ主さんの大事な時間がもったいない。

    トピ内ID:2929360657

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    なぜあなたは彼から訃報のメールをもらった時すぐに行動を起さなかったのですか?
    行動というのは「お通夜に行きたいので場所と時間を教えて」ということです。
    親御さんを亡くされるというのはその人にとって、一大事なことです。
    ましてやあなたはこれから彼と結婚しようとしていた。なぜメールのおくやみだけで済ましたのでしょうか。
    彼はきっとあなたにガッカリして返事をしないんだと思います。
    あなたは何よりもすぐ彼のもとへ駆けつけるべきでした。

    トピ内ID:0189395147

    ...本文を表示

    こうなったら訃報もあやしい。。。

    しおりをつける
    アラレ
    なんか煙に巻かれたみたいな話ですね。

    実家に行く相談をお母さんにしたときに、
    乳がん闘病中だ知ってましたか?
    彼からその話も無かった?
    なのにいきなり、亡くなったなどオカシイと思いませんか?

    実家の在り処ははっきりわかっていますか?
    何も知らない人間にいきなりの訃報だなんて、
    話が出来過ぎてて疑わしい。
    逃げたいために作り話をしただけなので、
    葬儀もお通夜もあろうはずがなく、
    本人はピンピンしてるかもしれませんよ。
    余計な忖度したり思い遣ってあげる必要はないような気がする。
    はっきりさせるためにも自分で行って調べた方がいいです。
    きっと真相がわかります。
    ズルい男は結構そこらに平然といるので、あまり信用しない方がいいですよ。
    もっと誠意のある人と付き合いましょう。

    トピ内ID:4258282805

    ...本文を表示

    本当に!

    しおりをつける
    blank
    地下街
    お母さんは全然元気だという可能性はあるね。

    だって実家に挨拶に行く相談までして、

    急に乳がんで亡くなるなんて、

    どう考えても嘘くさい。

    会ったこともない、

    実家も行ったこともない、

    ないないずくめで、何を信用しろって言うのか。

    これは疑った方がいいかも。

    >落ち着いたら連絡する、という一言もありませんでした。

    そりゃそうだ。連絡する気など最初から

    無いんだから。

    お悔やみのメールもバカバカしかったですね。

    この状況でお通夜に行きたいから

    しつこく時間と場所を

    問い詰めるなんて

    物笑いの種になるだけ。

    逃げる人は逃げます。

    深追いは禁物。

    トピ主さんのせいではありません。

    別れるためなら平気で親を死んだことに

    する卑劣な人間。

    ということも頭にいれて、

    冷静になりましょ!

    香典も弔電も送らなくて良かった!

    誠意あったら、

    メールの返事くらいします。

    トピ主が責められる必要はない。

    トピ内ID:4258282805

    ...本文を表示

    うーん,何だか雲行きが・・・

    しおりをつける
    💰
    主婦F
    私もトピ文読んで、何となく腑に落ちないものを感じていましたが、
    訃報そのものがでっち上げで、
    とんずらする理由にしたのかもしれませんね。

    >通夜と葬式に出席するべきだったし、出来ないのならそれなりの対処があったでしょう。

    そこなんですが、通夜と葬式は本当にあったのですか?その証拠は?
    出席ってどこに?

    メールの返事くらい指一本で出来ることです。それをしなかったのは彼の方。
    もし時間も場所も教えてるのにトピ主が行かなかったらそれは不義理でしょう。
    でも、お母さんの顔もまだ見たことないのですよね。挨拶もまだ。
    これで公式とはお粗末なこと。

    思い遣りはお互い様でありトピ主ばかりがメールして返事もないし場所も時間も知らないのに葬儀に駆けつけろって、言ってることが殆どイジメ。世の中は持ちつ持たれつです。その関係を築く気がないなら独り相撲でしかない。
    冠婚葬祭での連絡ミスや連絡すべきことを怠る失敗で悔恨を残すのは彼の方です。
    ましてや亡くなったこと自体がウソなら、いくら聞いても生返事しかないはず。
    もうLINEの返事など待たず、直接会社に連絡して呼び出して事情を聞きましょう。公式とまで思ってる人がいるくらいだから彼は答える義務があります。
    それで彼の本性がわかるはずです。

    トピ内ID:7471103671

    ...本文を表示

    いやいやこれは、

    しおりをつける
    😣
    梛の丞
    >亡くなったと連絡メールの返事に1通、お悔やみのメールを、しばらく日にちが経って2通目に体を気遣うメールを送りました、合わせて落ち着いたらでいいので連絡くださいねと。

    トピ主様
    返事待ちと言う解釈でよろしいでしょうか。
    ならばトピ主さんは十分です。連絡待ちの人に連絡しない方がおかしい。

    >多数の方が指摘している様に「葬儀に行く気が無かったのがマズかった」のです
    気の遣い方がおかしいです

    葬儀というのは、家族葬だけでやりたいおうちもあります。
    勝手に行く気で来てもらっても嫌がられるかもしれないのに、安易に勧めるのはいかがなものでしょう。

    香典だって香典辞退のおうちもあります。各家庭の事情に合わせるべきであり、
    勝手な自己判断のフライングは逆効果。そのためにも連絡をするのがエチケットです。
    でもそれもどこまでがホントか…。平和なおうちに香典や弔電を送ってたらどんなことになっていたか、と思うとトピ主さんはそれで十分だと思います。

    人の気遣いややってもらったことは、どんな些細な事でも感謝すべきだし、やったというほどやっていないなどの批判はもっての外。それは自分で反省するときの言葉です。場違いな言動は恥ずかしい限り。
    連絡もせず冷たかったと相手を非難し、葬儀の場所も教えてないのに来てくれないと怒って疎遠にしているのならそれまでの縁。人間性が出る場面です。

    トピ内ID:5455125844

    ...本文を表示

    というかさ~

    しおりをつける
    💄
    貸借対照表
    メールだけって言うけど、
    そのメールの返事すらしなかったんだからね。
    彼は。
    冷たいなんて言う資格はもとより無い。
    ましてや彼の親戚までが
    婚約もしてない見ず知らずの子を
    事情も知らずに非難するなど
    普通の常識では考えられない。
    全く言いがかりもいいとこ。
    訃報のメールでそのあと音信普通で
    何の行動を起こせっていうの?

    やったらやったで
    「そっとしておいてほしかったのに、出しゃばり」
    となるケースだよ。これ。
    どっちに転んでも非難されそう。
    ということはこれを潮に疎遠という事だと思うよ。
    男女のつき合いでくしゃくしゃ悩んだり、
    相手の行動が簡単明瞭でないときは、
    絶対うまく行きません。

    トピ内ID:3886936039

    ...本文を表示

    連絡きましたか?

    しおりをつける
    blank
    すみ
    そろそろ3週間ですが、彼から連絡はきましたか?
    もしないのであれば、ご実家の電話に連絡してみても差し支えないと思いますよ。
    忙しいのか、体調が悪いのか、それとも他の理由があるのか。
    なんにせよラインもできないなんておかしすぎます。

    トピ内ID:4903587625

    ...本文を表示

    そんな嘘、つくかなぁ。

    しおりをつける
    エール
    確かに指一本で返信できるのですが、
    それが大変な時ってあるんですよね。
    返そうと思っても言葉が出てこない。
    返そうと思いつつ先延ばししてしまう。

    マナーが悪いと言われれば
    そうなんでしょうが
    経験のあるものとしては
    彼の気持ちが理解できます。


    三年半付き合い
    結婚の挨拶も間近な付き合いなのに、
    訃報を聞いてすぐ電話もせず、
    参列は考えない。

    濃い付き合いの割に
    淡白な関係のようなので、
    彼が落ち着いたら連絡して
    というメールを鵜呑みにして、
    落ち着くまで連絡しないのも
    仕方ないのかなと思いました。


    気遣いって難しいですよね。
    心配して自ら動く人もいれば
    心配して最低限に抑える人もいます。

    私がどん底にいる時は
    本当に親しい人達が電話をくれました。
    私は救われましたが、
    煩わしいと思う人もいるかもしれません。

    だからどちらが正解かは
    受け取る方の気持ち次第なので、
    わかりません。
    でも、連絡を待つと決めたのなら
    彼を待つしかないです。

    今更ガンガン連絡されても、
    余計煩わしくなるだけだうし、
    トピさんが彼に伝えたことに対して
    彼は応えてるだけなんですから。


    ところで恋人と距離を取るために
    母親が乳がんで急死したなんて
    酷い嘘つきますかね。

    親類の訃報をネタに
    仕事を休むわけじゃあるまいし、
    そんな酷い嘘つく人がいるのかなぁ。

    本当に訃報が別れるための嘘なら
    そんな人間と結婚しなくて正解です。

    トピ内ID:5108905732

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    🎁
    てんしとあくま
    お母さまがガンで闘病中なら、そういうお話を聞いていましたか?

    彼とは遠距離になったのが四月ですね。まさかその頃に彼が結婚していた、という
    事も考えられます。

    親を病気や亡くなった事にしてとぴ主とフェードアウトしようとしているかも
    知れません。

    そもそも本当に彼がとぴ主を結婚相手として考えていたなら、
    葬儀の事も話していたはず。

    そんな話も出ず、音信不通になっていますよね。

    親が亡くなり、いくら忙しくてもメールや電話位出来ます。
    私もメールで友人やいとこたちに連絡しました。

    連絡が無いのは、連絡する意思が無いからですよね。

    とぴ主さん、彼は本当に信用に値しない、結婚相手として価値の無い男性では?

    あなたは悪くないですよ。

    トピ内ID:7004601693

    ...本文を表示

    トピ主さんの対応は普通だと思う

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    だって、『仕事から帰る、母さんが亡くなった』ってラインに対してトピ主さんはお悔やみのメールしてます。
    死に目に会えず仕事先から駆けつける人に対して『葬儀の場所はどこですか?行きたいので教えてください』なんて私は聞けないなあ。
    葬儀の手配はまだできてないと思いますので。
    大変な時に何度もメールするのは憚られるし返事を待っていたトピ主さんの気持ちわかります。
    次のメールで葬儀のことに触れても良かったかなとは思いますが、体を気遣うメールをまず送って様子を伺うのがそんなにおかしいとは思いません。それよりも全く返事を返さない彼の方が違和感ありますけどね。

    親戚に何か言われたんじゃっておっしゃる方もいるけれど、確かに親戚は事情を知らなければどうして来ないんだろうって思う可能性はありますが、お悔やみのメールにも心配するメールにも一切返信してないと知ればまた違ってくると思います。

    自分に置き換えて考えてみて、私が彼なら彼女にちゃんと連絡するし葬儀の場所も伝えるし土地勘がないならその心配もしますけどね。私自身親を亡くしたときは悲しんでる暇もなく、葬儀の手配と必要な人へ連絡して連絡漏れがないように頑張りました。私はそれが普通だと思ってたのですが、違うのでしょうか。息子って言ってももう大人ですからただ悲しんでていい立場じゃないと思いますけど。

    トピ内ID:9200417469

    ...本文を表示

    3年半も付き合っていて

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    このやり取りはないなーと思いました。

    いつ頃から彼のご両親に挨拶に行こうと思っていたのか分かりませんが、いくら自営でも会えなさすぎだと思います。

    彼のお母様が「病気のことは彼女には言わないで」と言っていた可能性もありますから、そこは急で仕方ないにしても「いついつに通夜があるから来てほしい」くらいは彼が言わないとおかしいと思います。

    けれど、あなたも訃報を聞いた時に、結婚前提でお付き合いしていて、なおかつ挨拶に行こうと思っていた矢先に義母になるはずだった人が亡くなったら
    「ご挨拶に行こうと思っていた矢先に、こんな事になるなんて…。本当は生きている間にご挨拶に行きたかったけど、せめて最後に会いたい。お通夜には行きたい。」等は言わなかったのでしょうか?

    それでも彼が無視するなら、その彼は誠実じゃないので別れた方がいいと思います。

    でも、あなたが通夜に参列したい等を、一言も言わなかったのだとしたら、彼があなたを薄情な人と思った可能性もあります。

    人それぞれだとは思いますが、私が彼の立場なら、自分の親を亡くして辛い時こそ、結婚前提でお付き合いしている人に連絡したくなります。
    葬儀等で忙しいと思いますが、それでも12日間も連絡が一切ないのはおかしいと思います。

    あなたがお通夜の日程などを聞いたにも関わらず、一切無視なら彼は怪しいです。

    トピ内ID:4505629030

    ...本文を表示

    音信不通と決めるには早いのでは

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    ご逝去後はとても忙しいと思いますよ。忙しいだけでなくショックも相当のものでは。。

    彼氏さんのご実家が自営ならご住所はお分かりになるのでしょう。
    まだなら、遅ればせながらお悔やみをお送りしてはいかがでしょう。
    トピ主さんのご実家ともご縁があったなら、貴女の御家族とも連名でもよいかも知れません。
    もし宗派がお分かりになればそれにそった方法(御霊前、御仏前、お花料など)だと尚よいように思いますが。

    四十九日には、お悔やみを頂いた皆様にお返しをするので貴女にもご連絡があると思います。
    そうしたことをよすがに関係をつないでいらしたらよいのでは、と個人的には思います。

    トピ内ID:3820603944

    ...本文を表示

    もう一度連絡してみたら?

    しおりをつける
    blank
    正月休み
    挨拶に行く相談のときに
    お母さんの病気の話は
    無かったの?
    その矢先に亡くなるっていくら何ても急すぎる。
    そんな状態なら時間が合わないよりも、
    病気で会える状態じゃないはず。
    どうも話が不自然過ぎる。
    そんな嘘をつくはずがないというよりも、
    そんな不自然な状況があり得ないって
    いう感じ。

    嘘じゃないなら濃いつきあいなら
    連絡くらいできるでしょう。
    いくらなんでもこれだけ経ったら、
    メール一本するのも大変なんて、
    言い逃れとしか思えない。

    じゃあ仕事はどうするの?
    会社に連絡は?
    会社から香典出るよね。
    上司も行くつもりかもしれない。
    仕事は行けて、
    会社には連絡出来て、
    恋人には返そうと思っても
    言葉が出て来ないから
    黙って理解しろ、ですか?
    全然理解できません。

    最後通牒として、
    トピ主さんから
    もう一回だけ連絡したら?
    そこに本当の答えがあります。

    トピ内ID:4598437492

    ...本文を表示

    ちょっと気になるのだが、

    しおりをつける
    花の道あり
    >トピ主はその前に「行きたい、行ってあなたの気持ちに寄り添いたい」と意思表明すらしてないんです。

    彼は寄り添って欲しかったんですか?
    行きたいと言いますが、来て参列して欲しかったんですか?
    寄り添ってほしかったらメールの一つも返すべきだし、参列してほしかったらそこで葬儀の話ができるはずなんですが。そこがはっきりしていません。

    寄り添って欲しくない人に「行きたい、寄り添いたい」という意思表明はただの気持ちの押しつけや独り善がりであり最悪自己アピールと思われ煩わしがられます。
    私も父を亡くしていますが、覚悟はできていたし、悲しかったけど夫に寄り添って欲しいとは思いませんでした。
    親の死というのは乗り越えなければいけない試練だと思うし、結婚を考える彼だから寄り添うものという決まりも何もありません。

    いずれにしても親の死だから忌引き届けを提出して休むわけです。
    そして葬儀の会場やお寺の住所も会社が弔電を打ってくれる場合は届けているはずです。
    忌引き届けはスラスラ書けて、結婚の話も間近な付き合いの女性にはメールの返事さえも大変で、返そうにも言葉が出て来なくて先延ばしにされてるのなら、
    もうそんな愛情のかけらもない勝手な男は未練なく別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:7978885041

    ...本文を表示

    距離感的にはあり得ないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    友達とか職場の同僚ならわかりますが結婚を前提にお付き合いしてたのでしょう。

    彼のお母さんの葬式にも参列せず彼と結婚する気なんですよね、どうしても彼が来てくれるなというならまだしもです。

    それにお母様が乳がんだったのは知らなかったのでしょうか、それとも知ってたのでしょうか、もし知ってたのなら

    >彼の家も自営のため、私が彼のご両親にご挨拶の相談していたなか、なかなか時間が合わず、まだご挨拶できずにいた矢先です

    はあり得ないです、なんとしても都合をつけておくべきでした。
    彼が母の死に寄り添ってほしいかどうかは関係ありません、トピ主さんが彼や彼のお母さんに寄り添いたいかどうかです。

    私が彼の父親や兄弟だったらいくら彼が落ち着いたら連絡すると連絡してもそのまま鵜呑みにして母親に顔合わせさえしようとしないトピ主さんとの結婚は納得できません。

    ただこれらは彼の話が本当だとしたらの場合です。彼の行動もなんだかおかしいです。

    トピ内ID:0050914102

    ...本文を表示

    落ち着いたら連絡するという一言もなかった

    しおりをつける
    blank
    緑豆茶
    トピ主さんがトピ文の二行目からすでに書いているということは、
    最初からトピ主さん自身が彼の様子が冷たい、と感じているのですね。

    私もそう思います。
    普通は素性も明らか勤務先も分かって結婚を意識した付き合いなら、
    「落ち着いたら連絡する」ってスッと出て来る挨拶みたいな言葉ですけど、
    それが無いのはとても心細かったことでしょう。
    だけど相手は親を亡くしているので心情を思うと、
    そんな上げ足取りも出来ない、と思って連絡待ちしているのですね。
    連絡するという一言が無かったのなら、
    連絡待ちするのは無駄だと思います。

    葬儀の日取りもわからない、返事も来ない、電話も出ない、
    連絡する気もない、
    結婚前提とはっきりしているわけでもない、挨拶もまだでお母さんに会ったこともない。こんな状況では、
    「葬儀はいつ?」「お香典を送りたい」「お花を送りたい」と自分から聞けないのは当然です。きっと誰に聞いても、
    「連絡待ってたら?」と慰めを言われるのが精一杯です。

    親身になってくれる友人なら、元を辿って挨拶の段階で
    「お母さんの病気の話が出ていたの?」
    「亡くなったのが本当なら闘病中で挨拶どころの話じゃないよね」
    「それなのに何も知らされてないの?その彼おかしいよ」
    「急に亡くなるなんて嘘くさい」
    「単身赴任中の既婚者かもよ」
    と冷静に忠告してくれると思います。
    いくら何でも会社にはもう出勤しているはずだから、会社に電話して直接聞くべきですね。
    まさか会社の所在地も知らない、なんてことはないですよね。

    トピ内ID:6954577924

    ...本文を表示

    慶弔は地域性があるから、相手の指示に従うのが鉄則

    しおりをつける
    blank
    HAL
    お通夜ではなくお葬式ならば 悼んでくれる方ならどなたでも という地域もあれば、
    お通夜もお葬式も、喪主が指定した方以外は不可、という地域もあります。
    結婚は親族関係ができることですので、その地域のルールに従うのが鉄則です。

    「新しい親族(候補)を、仏事の場で紹介するのは良くない」という考え方(私の家内の実家の流儀です)かもしれませんし。

    とはいえ、
    初七日が終わっていれば、お線香の一つもあげに行っていいと思いますよ。
    こういう申し出は、「したい」側が提案するものです。
    してくれ、とは言いにくいですからね。
    お母様に手を合わせに行きたいんだけど、いいかな? とか。

    宗派に気をつけてくださいね。
    ご参考まで。

    トピ内ID:7326592531

    ...本文を表示

    結婚前提の交際でそんな地域性聞いたことがないです

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    >お通夜ではなくお葬式ならば 悼んでくれる方ならどなたでも という地域もあれば、お通夜もお葬式も、喪主が指定した方以外は不可、という地域もあります。

    というのは聞いたことがあります。

    >「新しい親族(候補)を、仏事の場で紹介するのは良くない」という考え方(私の家内の実家の流儀です)かもしれませんし。

    というのも聞いた事があります。

    でもトピ主さんのように義理の母親になる立場の方が亡くなられたのに上記のような理屈(一般論)なんて聞いたことがありません。
    そういうのは亡くなられたのが祖父母とか叔父叔母といった間柄の場合でしょう。
    せめて一目会って別れを言いたいのが普通ではありませんか?

    >亡くなったと連絡メールの返事に1通、お悔やみのメールを、しばらく日にちが経って2通目に体を気遣うメールを送りました、合わせて落ち着いたらでいいので連絡くださいねと。

    実家が離れてる親友とかならこの対応でも問題ないですけどね、今回の間柄で言えばどんなに理屈や言い訳しようと「あなたのお母さんが亡くなろうが私には関係ないです」と言ってるのとおなじようなものですよ。

    もうこれだけ期間が空いてるのであれば彼ともはっきり連絡取り合うべきでしょうね、待ってる場合ではないと思います。

    トピ内ID:0050914102

    ...本文を表示

    その後いかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    はなみずき
    トピを立てられてから3週間、たくさんの人が返事をくれていますが、その後彼から連絡はありましたか?
    トピ主さんが音信不通で、気になっています。

    トピ内ID:4314004565

    ...本文を表示

    四十九日過ぎていますね

    しおりをつける
    😨
    ファイブスター
    とっくに忌明けしていますが、その後も連絡ありませんか?
    お付き合いしているのに、そんなに連絡がないのは不自然だと思います。
    彼の不誠実さがよくわかったということですね。
    もっとも葬儀そのものが作り話なら連絡のしようもありませんが。
    彼にお金など貸していませんか?
    それだけはきっちり取り立てましょうね。会社にはいるんだから。

    トピ内ID:5687830635

    ...本文を表示

    連絡はもう来ないと思う。

    しおりをつける
    blank
    Pirari
    自発的にどうしたら良いか、考えられないような人とは結婚出来ない、と思ったのかも。
    常に受け身で指示待ちの人と付き合うのって疲れるもんです。
    それが非常事態に露見して、諦めたのだと思います。

    トピ内ID:5935371844

    ...本文を表示

    ただ合わなかっただけ。

    しおりをつける
    🙂
    ハマカ
    トピ主さんはこの様な悲しみの事態の時にそっとしておいて欲しい人。
    彼氏さんは、側で支えて欲しい人。
    それだけだった気がします。

    だから今更もう何を言っても後の祭りだと思います。
    彼にも交際継続の意思があるなら、一言だけでも返信するでしょう。
    合わなかったんだな、と諦めるしかないと思います。

    でも今回の事を糧にして、こういった場合の自分の立ち振る舞いについて周りに聞いてみたりして勉強した方がいいかな、とは思います。

    トピ内ID:4047071603

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